Mijn vrouw keek me dood in de ogen terwijl ik de was deed en vertelde me dat ze geen dienstmeisje is…
Een dame geeft haar dienstmeisje hiervan op de hoogte, dus de meid besluit haar mening te geven. ‘Je moet weten: ik ben een betere kok, schoner, aantrekkelijker en beter in bed dan jij.’ De dame is woedend en schreeuwt: ‘Hoe durf je te insinueren dat mijn man zulke dingen zegt!’
De meid
Hoe noem je een goedkoop dienstmeisjesuniform?
Een vrouw bleef haar meid uitschelden dat ze nergens goed voor was
De vrouw was geschokt, maar herstelde zich en vroeg: “Heeft mijn man je dat verteld?”
Dienstmeisje “Nee, dat heeft uw chauffeur gedaan”
Een vrouw gaat een paar dagen op retraite voor haar werk. Als ze terugkomt en het huis binnengaat, bergt ze haar spullen op en gaat dan de broodnodige was doen.
Woedend ondervraagt ze haar man.
De man zegt: “Ik heb geen idee waar ze vandaan komen. Ik doe de was niet, de meid wel!”
De vrouw kalmeert en zegt: “Oh! Dus misschien zijn deze van de meid, misschien was ze hier de was aan het doen.”
‘Nee,’ zei de echtgenoot peinzend, ‘ze draagt niet eens een slipje.
Een dienstmeisje klopt op de deur van haar meester
Haar meester is druk aan de telefoon
Ze vraagt: “Meneer, wilt u wat sap?”
Hij antwoordt: “Geef me een minuut meid”
Dienstmeisjes worden niet moe.
Een vrouw des huizes verloor drie dure slipjes en gaf de meid de schuld, in het bijzijn van haar man.
Een dienstmeisje vraagt om loonsverhoging
*Meid*: Ik heb drie redenen, de eerste is dat ik beter kook dan jij.
*Mevrouw*: wie heeft je dat verteld?
*Meid*: Je man zei het.
*Mevrouw*: En wat nog meer?
*Meid*: Hij vertelde me ook dat ik zijn kleren beter strijk dan jij.
*Mevrouw*: En wat is de derde reden?!
*Meid*: Ik ben beter in bed dan jij!
*Mevrouw*: Heeft mijn man u dat verteld?!
*Meid*: Nee, de chauffeur heeft het mij verteld!
*Mevrouw*: …
*Mevrouw*: Hoeveel wil je?
Een dienstmeisje vraagt om loonsverhoging
‘Geef me drie goede redenen om je loonsverhoging te geven.’ vraagt de koningin.
“Nou, ik kook beter dan jij.” Verbaasd door het antwoord vraagt de koningin: ‘Wie heeft je dat verteld?’
De meid antwoordt met: “Je man heeft me dat verteld.”
De koningin is ongelukkig, maar haalt haar schouders op en vraagt om een andere reden.
‘Ik ben een betere schoonmaakster dan jij.’ De koningin is weer ongelukkig en vraagt wie dit aan de meid heeft verteld. ‘Dat heeft uw man mij verteld.’ De koningin is nu ongelukkig en vraagt om een laatste reden om loonsverhoging te geven.
De meid zegt: “Ik ben beter in bed dan jij.” De mond van de koningin valt open en vraagt: “Vertel me niet dat mijn man je dat heeft verteld?”.
De meid antwoordt kalm: “Nee, dat heeft de chauffeur gedaan.”
De koningin vloekt zachtjes: “Shhh. Houd het stil, het is 25% oké?”
de nieuwe meid
“Is dit de meid”
“Ja”
‘Mag ik dan met mijn vrouw spreken?’
“Nou…ze ligt in bed met een man”
De man is woedend en zegt tegen de meid: “Ik wil dat je naar mijn bureau gaat, mijn pistool pakt en ze allebei neerschiet”
De man hoort de geweerschoten en de meid keert terug naar de telefoon en vertelt hem dat ze ze allebei heeft neergeschoten.
De man zegt: “Nu wil ik dat je beide lichamen neemt en in het zwembad gooit.”
De meid zegt: “Welk zwembad???”
De man zegt: “Is dit 387-6476?”
De perfecte meid
Ze werkte prima, kon goed koken, was beleefd en hield het huis netjes. Op een dag, na ongeveer zes maanden, kwam ze binnen en zei dat ze zou moeten stoppen.
“Maar waarom?” vroeg de teleurgestelde vrouw.
Ze knikte en knikte en zei dat ze het niet wilde zeggen, maar de vrouw hield vol, dus uiteindelijk zei ze: “Nou, op mijn vrije dag een paar maanden geleden ontmoette ik deze knappe kerel uit de volgende provincie, en nou, ik ben zwanger.”
De vrouw zei: ‘Kijk, we willen je niet kwijt. Mijn man en ik hebben geen kinderen, en we zullen je baby adopteren als je blijft.’
Ze sprak met haar man; hij stemde toe, en de meid zei dat ze zou blijven. De baby kwam, ze adopteerden hem en alles ging goed.
Maar na enkele maanden kwam de meid weer langs en zei dat ze moest stoppen. De vrouw ondervroeg haar, ontdekte dat ze weer zwanger was, sprak met haar man en bood aan de baby te adopteren als ze zou blijven. Ze stemde ermee in, kreeg de baby, ze adopteerden hem en het leven ging verder zoals gewoonlijk.
Binnen een paar maanden zei ze echter opnieuw dat ze zou moeten vertrekken. Hetzelfde. Ze was zwanger. Ze deden hetzelfde aanbod, stemde ze toe, en adopteerden de derde baby. Ze werkte een week of twee, maar zei toen: ‘Deze keer ga ik definitief weg.’
‘Vertel me niet dat je weer zwanger bent?’ vroeg de vrouw des huizes.
‘Nee,’ zei ze, ‘er zijn hier gewoon te veel kinderen om op te halen.’
Een kind was met zijn moeder aan het praten.
Zijn moeder bracht hem tot zwijgen en zei: wacht tot de vader thuiskomt.
Als zijn vader thuiskomt, vraagt de moeder aan haar kind: Ja, jongen, wat zei je.
Kind zegt: Mam, ik heb vader met dienstmeisje hetzelfde zien doen als de buurman met jou doet als vader niet thuis is.
Een dame uit de society komt op een dag het arbeidsbureau binnen en eist “nu meteen” een dienstmeisje. Het lijkt erop dat ze die avond een etentje heeft en dat haar dienstmeisje is opgestapt.
Ze zijn ongetraind. De dame zegt dat ze het meisje gaat trainen, maar heeft meteen iemand nodig.
De man van het bureau vraagt om vrijwilligers en Molly komt naar voren. Ze stemt ermee in om te gaan trainen.
Nou ja, het etentje komt en gaat en hoewel sommige gasten zo nu en dan leken te verdwijnen, komt alles goed. Molly doet het geweldig. De volgende ochtend loopt de dame door de gang op de bovenverdieping en ziet Molly in een van de gastenkamers. Het lijkt erop dat ze het bed aan het opmaken is, maar ze staat daar maar.
Nieuwsgierig komt de vrouw binnen en kijkt over Molly’s schouder mee. Daar op het bed ligt een condoom.
De dame wordt knalrood en probeert het weg te lachen. ‘Waarom Molly,’ zegt ze, ‘die heb je toch zeker in Ierland, nietwaar?’
Molly: “Shurin, mevrouw, maar we villen ze niet.”
Mijn vrouw verlaat mij omdat ik een Arnold Schwarzenegger-imitator ben. Echter…
Mijn moeder zei altijd: ‘Pak je kleren van de vloer, ik ben je dienstmeisje niet.’
Een huisvrouw vertelt het aan de meid.
– Waarom, juffrouw Lucy?
– Omdat je werk steeds slechter wordt! Het weinige dat je doet, is heel slecht gedaan! Neem nu je geld en ga weg!
De meid nam het geld aan, bedankte de huisvrouw en pakte, voordat ze naar buiten ging, een biljet van 10 dollar en gooide het naar de hond. De huisvrouw zei:
– Nou, dat noemen wij durven! Geld naar mijn hond gooien!
– Weet u, juffrouw Lucy, ik doe dit omdat hij het verdient. Het is alweer een maand geleden dat hij degene was die de afwas deed!
Een man belt het huis en de meid neemt de telefoon op
Een man belt het huis en de meid neemt de telefoon op. Hij vraagt aan de meid waar de vrouw is. Ze zegt dat de vrouw met een man in bed ligt. Na een lange pauze komt de man bij elkaar en vraagt de meid om een gunst voor hem en belooft haar $ 50.000. Hij vraagt haar om naar zijn studeerkamer te gaan en een pistool van de kasttafel te halen en zowel de vrouw als de man neer te schieten. De meid legt de telefoonhoorn neer en de man hoort twee geweerschoten.
De meid komt hijgend en gestrest terug en pakt de telefoon weer en zegt wat nu. De man zegt tegen de meid dat ze de lichamen in hun zwembad moeten dumpen.
De meid pauzeert even en zegt: “Maar je hebt geen zwembad”. Er is een pauze op de andere lijn. “Oh sorry, verkeerd nummer.”
Een bruid wordt dronken bij haar receptie en wordt wakker met een kater, zonder zich iets te kunnen herinneren van wat ze bij de receptie heeft gedaan. Ze vraagt haar bruidsmeisje wat er is gebeurd.
“Au!” zegt de bruid. “Dat moet pijn hebben gedaan.”
“Dat is zeker zo!” zegt het bruidsmeisje. “Drie van mijn vingers zijn gebroken.”
Een man belt naar huis, naar zijn vrouw…
Hoe noem je een geheelonthoudend dienstmeisje?
Een man en een vrouw bespreken hoe ze dat moeten doen. . .
“Weet je, lieverd, als je leerde koken, zouden we de meid kunnen ontslaan”, zegt de man tegen de vrouw.
De vrouw antwoordt: ‘Weet je, lieverd, als je leerde fu(k), zouden we de tuinman kunnen ontslaan.’
(OC) Ik heb een nieuwe baan bij Minute Maid.
Een stoere maffioso die thuis heet
Stoere maffioso: Zet mijn vrouw aan de telefoon.
Dienstmeisje: Een ogenblikje.
De meid komt na een minuut terug: het spijt me, maar ze is ongesteld in de badkamer.
Stoere maffioso: Ik zei: zet haar aan de telefoon. Nu!
Dienstmeisje stottert: Zij, zij kan nu niet aan de telefoon komen.
Stoere maffioso: Als je haar niet binnen twee seconden aan de telefoon krijgt, kom ik daarheen en trek je kaak uit je gezicht.
Dienstmeisje stottert: Jij, je begrijpt het niet, ze is daarbinnen met een andere man.
Stoere maffioso: Wat!?!
Dienstmeisje: Ja.
Stoere maffioso: Luister, dit is wat ik wil dat je doet. Ik wil dat je ze allebei doodschiet en dan het wapen weggooit.
Dienstmeisje stottert: Ik, dat kan ik niet, ik kan niemand neerschieten.
Stoere maffioso: Doe het nu!
Dienstmeisje stottert: Ik, ik kan niet!
Stoere maffioso: Als je het nu niet doet, vermoord ik jou en je hele familie. Ga het nu doen! Ik wil de schoten horen.
Dienstmeisje: Oké.
De stoere maffioso hoort twee luide schoten aan de telefoon.
Dienstmeisje stottert: Ik heb het gedaan.
Stoere maffioso: Goed. Wat heb je met het pistool gedaan?
Meid stottert: Ik heb het in het zwembad gegooid.
Stoere maffioso: zwembad? Welk zwembad?
Een kind zat bij de meid en voerde het volgende gesprek:
Kind: Waarom?
Dienstmeisje: Er zijn hier geesten.
*Later die dag zat het kind bij zijn vader*
Kind: Pa, de meid vertelde me dat we dit huis moesten verlaten omdat er geesten in zaten.
Papa: Pak je koffers!
Kind: Papa, geloof jij echt in geesten?
Papa: WIJ HEBBEN GEEN MEID!!!
Echte huishoudhulpen worden niet zomaar geboren
Waarom heeft Helen Keller haar dienstmeisje ontslagen?
Dus ik ben in mijn hotelkamer, het is midden in de middag, ik ben helemaal naakt – en de meid komt binnen
Een rijke man bezoekt een dokter voor een klein blauw pilletje
20 minuten later belt de man de dokter om hem te vertellen dat zijn vrouw niet thuis is, maar dat de meid er is.
De dokter zegt, nou… probeer het eens met de meid.
De patiënt antwoordt: Ik heb nooit een pil nodig gehad om een stijve te krijgen bij de meid.
Alle dienstmeisjes houden van hun bezems
Ik slaap al drie jaar met mijn dienstmeisje.
Mijn vrouw vroeg of ik het erg vond of ze een klein Frans dienstmeisjeskostuum kocht
Ze kwam thuis met een in Frankrijk gemaakte Chanel-jurk van $ 5000.
Mevrouw Schmidt huurt een dienstmeisje met prachtig blond haar in.
Die avond vertelt mevrouw Schmidt het aan haar man.
Hij zegt: ‘Zoiets heb ik nog nooit gezien. Vraag haar morgen alsjeblieft naar de slaapkamer te gaan en het je te laten zien. Ik wil me verstoppen in de kast, zodat ik even kan kijken.’
De volgende dag vraagt mevrouw Schmidt het aan het meisje. Ze gaan samen naar de slaapkamer, en het meisje kleedt zich uit en laat het haar zien. Dan zegt het meisje: ‘Ik heb er nog nooit een gezien met haar erop. Mag ik die van jou zien?’
Dus mevrouw Schmidt trekt haar kleren uit en laat het haar zien.
Die avond zegt mevrouw Schmidt tegen haar man: ‘Ik hoop dat je tevreden bent, want ik schaamde me behoorlijk toen dat meisje vroeg om de mijne te zien.’
Haar man zegt: “Je denkt dat je je schaamt… Ik had de vier jongens met wie ik poker speelde bij me in de kast.”
Toen ik op de universiteit zat, maakte mijn kamergenoot mijn kamer schoon, en ik deed de zijne.
Een oude meid had een papegaai die veel godslastering in zijn vocabulaire had
Onze meid vertelde ons dat ze vanuit huis ging werken
Waarom fungeerde de Spy als dienstmeisje?
Ik zat naakt op bed en de meid kwam binnen
Kleine John: Mam, gisteren, terwijl je aan het werk was, was vader aan het zoen met de meid..
Later die avond…
Moeder: Johnny, je vertelde me iets..?
John: ja mama, dus papa was aan het zoenen met de meid, maar hij heeft van haar geen paard gemaakt zoals oom Bob van jou heeft gemaakt.
Een dienstmeisje wilde een salarisverhoging
Dienstmeisje: Ik kan beter koken dan jij.
Mevrouw: Wie heeft u dat verteld?
Dienstmeisje: Je man heeft het mij verteld!
Mevrouw: Oké, tweede reden.
Dienstmeisje: Ik kan beter strijken dan jij.
Mevrouw: Wie heeft u dat verteld?
Dienstmeisje: Je man heeft het mij verteld!
Mevrouw: Oké, en de derde reden?
Dienstmeisje: Ik ben beter in bed dan jij.
Mevrouw’s gezicht zwol op van woede.
Mevrouw: Heeft mijn man dat gezegd?!
Dienstmeisje: Nee, de chauffeur heeft het mij verteld.
Mevrouw: Zet uw stem zachter. Is 25% genoeg?
Waar vind je altijd een Dr. in een dienstmeisje?
Wat hebben een man die in een uitkijktoren aan zee woont en een hotelmeid van 35 kg met elkaar gemeen?
Drie oude dienstmeisjes sterven en komen in de hemel aan…
Dan komt Sint-Pieter langs met de lelijkste man die ze ooit heeft gezien. St. Peter ketent ze aan elkaar en zegt: “Je straf voor het trappen op een eend is om de eeuwigheid door te brengen aan deze lelijke man!”
De volgende dag stapt de tweede vrouw per ongeluk op een eend en komt Sint-Pieter langs, die niets mist. Bij hem is nog een extreem lelijke man. Hij ketent ze aan elkaar met dezelfde vermaning als voor de eerste vrouw.
De derde vrouw heeft dit allemaal gadegeslagen en omdat ze niet voor eeuwig aan een lelijke man vastgeketend wil zijn, is ze heel, heel voorzichtig waar ze stapt.
Het lukt haar maanden zonder op een eend te trappen, en op een dag komt St. Peter naar haar toe met de knapste man die ze ooit heeft gezien… heel lang, donker haar en gespierd.
St. Peter ketent ze aan elkaar zonder een woord te zeggen en loopt weg.
De gelukkige vrouw zegt: ‘Ik vraag me af wat ik heb gedaan om het te verdienen om voor de eeuwigheid aan jou vastgeketend te zijn?’
De man zegt: “Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik ben op een eend gestapt!”
Wie is slimmer, een robotmeisje of een robot-MD?
Een dame solliciteerde naar de functie van huishoudster.
Toen ik op het punt stond de versnaperingen te brengen, hoorde ik een man tegen een dame zeggen: ga liggen en laten we eens kijken wat je hebt.
Een andere man zei: Ik heb kracht, maar niet veel lengte.
Weer een andere man zei tegen een dame: Haal je hand van mijn truc!
Ik viel dood neer toen een dame zei: Je hebt me gedwongen. Je hebt me twee keer besprongen, maar je had niet de kracht voor zelfs maar één goede raise.
Een andere dame had het over het beschermen van haar eer.
De ene dame zei tegen de andere: Nu is het mijn beurt om met je man te spelen; jij speelt met de mijne.
Ik pakte mijn koffers, pakte mijn hoed en jas en wilde vertrekken, toen ik een jongeman hoorde zeggen: ik denk dat we nu naar huis kunnen. Dit is het laatste rubber.
Ik heb onlangs een Oost-Europese meid gekregen om te helpen met schoonmaken in huis
Ze was een Slowaak.
Man loopt een bar binnen.
Taart en bonen $ 5,00
Broodje $ 4,00
Handjob $ 10,00
Hij vraagt aan de barmeid: “Ben jij degene die de handjobs geeft?”. Ze giechelt en knipoogt naar de man, “ja”. Hij antwoordt “was je verdomde handen, ik wil een broodje”.
Ik ging op bezoek bij een vriend uit een zeer rijke familie. De meid kwam naar mij toe en vroeg…
IK: -Thee pls.
MEISJE: -Ceylon-thee, Indiase thee, kruidenthee, Kericho Gold-thee, Bush-thee of groene thee?
IK: -Ceylon Thee pls.
MEID: -Hoe wil je het hebben, zwart of wit?r>
IK: -Wit….
MEID: -Melk of verse room?
IK: -Met melk.
MEID: – Geitenmelk of koemelk?
IK: -Koemelk.
MEID: -Landkoe of Afrikanerkoe bevriezen?
ME: -Uhm, laat me met de bevroren landkoe gaan.
MEISJE: -Wil je het met zoetstof, suiker of honing?
IK: -Suiker.
MEID: -Bijensuiker of rietsuiker?
IK: – Rietsuiker
MEID: -Witte, bruine of gele suiker?
IK: -Aiyo! vergeet de thee, geef me gewoon een glas water…
MEID: -Mineraal-, kraan- of gedestilleerd water?
IK: -Mineraalwater.
MEID: -Gearomatiseerd of niet gearomatiseerd?
IK: -Geef me eigenlijk een leeg glas!
MEID: -Wil je een beker, wijnglas, champagnefluit of een bierpul?
IK: -Bevrijd mij, ik zal mijn spuug inslikken…”
Wat deed de vuurtorenwachter toen hij zijn baan verloor?
Mijn huwelijksleven is geweldig. Ik kook voor mijn vrouw en zij doet mijn was.
Als Assepoester een melkmeisje was geweest, zou ze geroepen zijn…
Het huis is spookachtig!
Moeder: “Oké, ik vertel het meteen aan je vader!”
*Een paar minuten later*
Moeder: “Schat, we moeten dit huis verlaten. Ons kind zegt dat het er spookt!”
Papa: “Godverdomme, Mary!”
Moeder: “Wat is er aan de hand?”
Papa: “Wij hebben geen kind!”
Waarom werkte de Minute Maid™ bedrijfswagen niet?
Een kind vraagt aan zijn moeder: ‘Wist je dat onze meid een engel was?’
Kind: Nou, gisteren was ze in de keuken met beide handen in de lucht en ze schreeuwde: “Oh mijn God, ik kom eraan, ik kom eraan!”
Als papa er niet was geweest om haar middel vast te houden, zou ze regelrecht naar de hemel zijn gegaan!
Begon met een meisje te daten.
Maar nadat ze door haar kledingkast had gekeken,
en het vinden van een verpleegsterskostuum, een Franse dienstmeisjeskostuum,
en een politievrouwenuniform,
Uiteindelijk besloot ik: als ze geen baan kan behouden, dan is ze niets voor mij.
De hele stad heeft problemen!! Een grap, oud en toch goed..
Moeder: “Wat? Kom niet terug naar huis, zoon, ga weg.”
Jongen “Waarom mam, ik ben je zoon.”
Mam: “Jij dwaze jongen! Als je terug naar huis komt, zal je vrouw besmet zijn, van je vrouw tot je broer, van je broer tot onze meid, van onze meid tot je vader, van je vader tot mijn zus, van mijn zus tot haar man, van haar man tot mij, van mij tot onze tuinman, van onze tuinman tot je zus…
En als je zus het krijgt, zit de hele stad in de problemen.
Wat hebben Wattpad en Minute Maid gemeen?
Mijn ex is van me gescheiden omdat ze zei dat ik haar als een dienstmeisje behandelde.
Dave gaf zijn vrouw een Frans dienstmeisjeskostuum om haar in de stemming te brengen, maar het was een complete verspilling.
4 kameraden gaan tijdens een zakenreis voor een nacht naar een Sovjethotel…
Hij gaat naar beneden naar de receptie en vraagt of er een kopje koffie op de kamer kan worden bezorgd.
“Zorg ervoor dat je het vanaf nu precies na 10 minuten aflevert”
Terugkerend naar de kamer voegt hij zich bij zijn kameraden midden in een Stalin-grap. Hij gaat geschokt rechtop zitten en roept uit:
‘Kameraden! Jullie mogen deze dingen niet zeggen! Weet je dat niet? Ze luisteren nu naar onze gesprekken!’
De kameraden bespotten en lachen hem uit en zeggen dat dat onmogelijk is.
‘Echt waar? Hoe verklaar je dit dan?’
Hij staat op en spreekt in de lampenkap bij de bedden.
‘Ik wil graag dat er een zwarte koffie op mijn kamer wordt bezorgd, alstublieft.’
En inderdaad, binnen korte tijd komt er een dienstmeisje binnen met een kop koffie en wat suiker.
De andere drie kameraden worden doodsbleek en gaan snel naar binnen voor de nacht. De laatste kameraad drinkt zijn koffie en gaat vredig slapen.
De volgende ochtend wordt de vierde kameraad wakker en ontdekt dat zijn vrienden en al hun bezittingen vermist zijn.
Totaal verward en ongerust loopt de man de trap af naar de receptie om te vragen of zijn vrienden eerder op de ochtend hebben uitgecheckt.
‘Ik ben bang van niet, meneer. Ziet u, de KGB heeft die nacht uw kamer binnengevallen en uw vrienden gearresteerd omdat ze het Sovjetregime belachelijk hadden gemaakt.’
“B-maar hoe komt het dat ze mij niet hebben meegenomen?!”
“Oh, de kapitein heeft erg genoten van je grapje”
(vertaald uit het Russisch)
Huurmoordenaar vermoordt vreemdgaande vrouw
Een man is zijn vreemdgaande vrouw beu en wil haar laten vermoorden. Hij vroeg het aan een aantal van zijn vrienden en de zijne, en verwees al snel naar een plaatselijke huurmoordenaar genaamd Artie.
De man ontmoet Artie in een plaatselijke bar en vertelt hem dat zijn vrouw hem bedriegt en dat hij wil dat ze wordt geslagen.
Artie sympathiseert met de man en zegt dat zijn vrouw ook vals speelde en dat hij de klus voor een dollar zal doen.
Artie komt bij het huis aan, omdat het persoonlijk voor hem is, hij wil de vrouw met zijn eigen handen doodwurgen.
Onverwacht doet de Butler open. Omdat hij geen getuigen kan hebben, wurgt hij de Butler in de deuropening
Artie baant zich een weg naar boven, maar komt de meid tegen, zodat hij haar op de trap doodwurgt.
Eindelijk vindt hij de vrouw in de slaapkamer boven. De grappen zijn dood en vertellen haar dat vreemdgaan verkeerd is.
Alle buren hoorden wat er was gebeurd, maar tot hun verbazing stond het niet op de voorpagina van het nieuws. Ze doorzochten alle krantenkoppen en lokaal nieuws, maar ook lokaal nieuws, maar konden het artikel uiteindelijk niet vinden toen ze de voedselsectie bereikten, het stond daar in grote vetgedrukte letters
ARTISJOKKEN, 3 VOOR EEN DOLLAR!
Ik had iets met Rosie, de robotmeid van de Jetsons.
De echtscheidingsregeling
Op de tweede dag liet hij de verhuizers komen om zijn spullen op te halen.
Op de derde dag ging hij voor de laatste keer aan hun prachtige eettafel zitten, bij kaarslicht; hij zette wat zachte achtergrondmuziek op en genoot van een pond garnalen, een pot kaviaar en een fles bronwater.
Toen hij klaar was, ging hij elke kamer binnen en deponeerde een paar half opgegeten garnalen, gedoopt in kaviaar, in het holle midden van de gordijnroeden.
Vervolgens ruimde hij de keuken op en vertrok.
Op de vierde dag kwam de vrouw terug met haar nieuwe vriend, en aanvankelijk was alles gelukzalig.
Toen begon het huis langzaam te stinken.
Ze hebben alles geprobeerd; de ruimte schoonmaken, dweilen en luchten.
De ventilatieopeningen werden gecontroleerd op dode knaagdieren en de tapijten werden met stoom gereinigd.
Overal hingen luchtverfrissers. Er werden verdelgers ingeschakeld om gasflessen tot ontploffing te brengen, gedurende welke tijd de twee een paar dagen moesten verhuizen, en uiteindelijk betaalden ze zelfs om de dure wollen vloerbedekking te vervangen. Niets werkte! Mensen kwamen niet meer op bezoek.
Reparateurs weigerden in het huis te werken. De meid stopte.
Uiteindelijk konden ze de stank niet langer verdragen en besloten ze te verhuizen, maar een maand later konden ze – ook al hadden ze de prijs gehalveerd – geen koper vinden voor zo’n stinkend huis.
Het bericht ging de ronde en uiteindelijk weigerden zelfs de plaatselijke makelaars terug te bellen.
Omdat ze uiteindelijk niet langer op een koper konden wachten, moesten ze een enorme som geld lenen van de bank om een nieuw pand te kopen.
Vervolgens belde de ex de vrouw op en vroeg hoe het ging. Ze vertelde hem het verhaal van het rottende huis. Hij luisterde beleefd en zei dat hij zijn oude huis vreselijk miste en bereid zou zijn zijn echtscheidingsconvenant te verminderen in ruil voor het bezit van het huis.
Omdat ze wist dat hij geen idee kon hebben hoe erg de stank werkelijk was, kwam ze een prijs overeen die slechts 1/10 nde was van wat het huis waard was geweest… maar alleen als hij de papieren diezelfde dag nog zou ondertekenen.
Hij stemde toe, en binnen twee uur leverden haar advocaten het ingevulde papierwerk in.
Een week later stonden de vrouw en haar vriend glimlachend te kijken hoe het verhuisbedrijf alles inpakte om mee te nemen naar hun nieuwe huis ………………. en om de ex-man te pesten, namen ze zelfs de gordijnroeden mee!!!
De telefoonrekening was uitzonderlijk hoog. De man des huizes belegde een familievergadering om te bespreken.
Papa: Dit is onaanvaardbaar. Ik gebruik de huistelefoon niet. Ik gebruik mijn werktelefoon.
Mama: Ik ook, ik gebruik de huistelefoon nauwelijks. Ik gebruik de telefoon van mijn bedrijf.
Zoon: Ik gebruik de mobiele telefoon die ik van mijn kantoor heb gekregen. Ik gebruik de huistelefoon nooit.
Ze zijn allemaal geschokt en kijken samen naar de meid die geduldig naar hen luistert.
Dienstmeisje: Wat? dus we gebruiken allemaal onze werktelefoons. Wat is het probleem??