Hoe noem je een meer met zacht water?
Naast een meer leeft een boom. Op een dag verliest de boom een tak en vraagt aan het meer: ”Wil je die naar mij terugbrengen?”
Wat is het favoriete onderwerp van een meer?
Hoe noem je een meer dat wanhopig probeert bescheiden te zijn?
Een blondine loopt langs de oever van een meer in Minnesota op zoek naar schelpen als ze aan de overkant van het meer een andere blondine ziet. Verlangend naar gezelschap roept ze luid: “Hoe kom ik aan de andere kant?”
Twee blondines stonden aan weerszijden van een meer
-je bent al aan de andere kant. antwoordde de ander
Ik had ooit een ongelooflijk schilderij van een klein meertje…
Mijn vrouw zei dat het meer zo mooi was.
Ze zei: “Ach, ik ben mooi!”
Ik zei: ‘Nee, ik bedoel groot en ijskoud’
Ik ben dol op mijn nieuwe slaapbank.
NASTY GRAP WAARSCHUWING: Een man komt ’s avonds laat een motel binnen…
‘O ja, gefeliciteerd,’ zei de griffier. ‘Ik zal je een mooie hut aan het meer geven.’ Hij geeft de man de sleutels en leidt hem naar een hut. Hij kijkt toe terwijl de man naar de hut rijdt, zijn bagage uitlaadt en met zijn nieuwe bruid de hut binnengaat. Een paar minuten later komt de man uit de hut en begint te vissen in het meer.
De man vist tot de zon opkomt en de klerk is enigszins verbijsterd en loopt naar buiten waar de man aan het vissen is. ‘Morgen,’ zegt hij, ‘iets gevangen?’ De man schudt nee en de klerk vervolgt: ‘Het viel me op dat je pasgetrouwd bent en toch een nacht hebt doorgebracht met vissen. Zou je niet in je hut moeten zijn om je liefde voor je nieuwe bruid te uiten?’
“Nou, dat zou ik wel doen”, zegt de man, “maar mijn vrouw heeft gonorroe.”
‘O, ik begrijp het,’ zegt de griffier. ‘Nou, er zijn andere manieren om je liefde te tonen. Ze zou je mondeling kunnen bevredigen.’
‘Dat kan niet’, zegt de man, ‘omdat mijn vrouw pyorrhea heeft.’
‘Nou, er is altijd de achterdeur’, zegt de receptionist.
‘Dat kan niet’, zegt de man, ‘mijn vrouw heeft diarree.’
‘Hmm,’ zegt de verbijsterde receptionist. ‘Laat me dit even duidelijk maken. Je vrouw heeft gonorroe, pyorrhea en diarree. Waarom ben je met haar getrouwd?’
‘Ik houd van vissen, en mijn vrouw heeft wormen.’
Twee mannen zijn aan het vissen op een meer
“Dat was heel fatsoenlijk om te doen”, zegt de tweede man.
‘Nou,’ snauwt de eerste, ‘we waren toch twintig jaar getrouwd.’
Een peer-officier aan het meer praat door een megafoon: “Boot 99, keer alstublieft terug naar de kust, uw tijd is om”
De officier kijkt weer naar het meer, denkt even na en begint weer te praten: “Boot 66, alles in orde?”
Een wolk, een meer en een berg hebben ruzie…
>Om dit op te lossen, bedenken ze een kleine uitdaging: wie kan de meeste mensen doden met één enkele actie.
>De cloud gaat voorop.
>Met al zijn bewolkte kracht klontert het alle mogelijke energie samen en produceert het de meest majestueuze vorm van bliksem die je je ooit kunt voorstellen.
>Het reist woedend naar de grond en scheurt op brute wijze een man in tweeën en verbrandt zijn stoffelijk overschot tot een handvol as.
>Het meer komt op de tweede plaats, wetende dat het in het nadeel is, wacht geduldig tot er een volle maan is en een harde wind, dus de kansen zijn enigszins in zijn voordeel, en het slaagt erin een golf van zeer behoorlijke omvang te produceren die een tiental studenten meesleurt en doodt die die nacht aan het mager duiken waren.
>Eindelijk is het de beurt aan de machtige berg.
>Het was een aardverschuiving.
Ik weet niet zeker of iemand deze grap eerder heeft geschreven of zoiets, maar kwam gewoon naar mij toe (geen moedertaalspreker, sorry voor eventuele fouten!)
Een hoogleraar natuurkunde gaat met pensioen en koopt een huis aan het meer.
Hoe noem je een man zonder armen en benen in een meer?
Mijn grootvader vertelde me dit niet lang voordat hij stierf
De man vertelt de agent dat hij geen visvergunning nodig heeft.
De natuurbeschermer kijkt naar de emmer en zegt: “Je hebt zeker een vergunning nodig om vis te vangen, ik zie dat je vandaag hebt gevist. Je hebt daar levende vis.”
De man zegt: “Oh nee, dat zijn mijn huisdierenvissen. Ik heb ze hierheen gebracht om van het meer te genieten.”
“Huisdiervis?” Antwoordde de natuurbeschermingsambtenaar
“Oh absoluut, ik liet hem uit de emmer en ze zwemmen rond en spelen, maar als ik fluit springen ze er allemaal meteen weer in. Ze zijn heel goed getraind.”
De natuurbeschermer krabt aan zijn kin en zegt dan. ‘Ik heb nog nooit zoiets gehoord. Nou, ik moet dit zien.’
De man gooit de emmer met vis in het meer, draait zich dan kalm om en kijkt naar de natuurbeschermer.
zegt de natuurbeschermingsambtenaar. “Nou, bel ze maar terug.”
De man zegt: “Bel wie terug.”
De natuurbeschermer zegt ‘uw huisdiervis’.
“Welke vis?” Antwoordde de man.
Twee Ieren waren aan het vissen in een meer…
De man die de lamp ving flapt eruit: ‘Ik wou dat elk meer, elke oceaan en rivier op aarde volledig van bier was gemaakt!’
De geest knipt met zijn vingers en zegt: ‘Klaar.’ en verdwijnt dan.
De andere visser geeft zijn partner een klap in zijn gezicht en zegt: “Idioot! Nu moeten we in de boot plassen!”.
Een Duitser en een Engelsman voeren een gesprek in het park als er plotseling een jong meisje in het meer valt.
De Engelsman vraagt aan de Duitser of hij het nummer van de hulpdiensten kent.
“999.”
De Engelsman antwoordt: “Oké, ik zal ze zelf bellen.”
Er is een man aan het vissen bij het meer…
“Neem me niet kwalijk”, zegt de man, “ik heb hier nooit veel kunnen vangen. Ik moet vragen: wat is je geheim?”
De jongen pauzeert even en mompelt dan “hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph”.
“Het spijt me, kun je dat nog een keer zeggen?”
Het kind herhaalt, deze keer iets luider: “hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph!”
“Ik-ik snapte het nog steeds niet helemaal, sorry”
Ten slotte spuugt het kind iets in zijn hand en roept: “Je moet je wormen warm houden!”.
Een blinde, een dove en een gehandicapte man in een rolstoel passeren een magisch meer.
Een predikant, een priester en een rabbijn zijn bij een meer aan het vissen…
Bij zijn terugkeer denkt de rabbijn dat hij de religies van deze andere twee niet superieur kan laten lijken aan de zijne, en kondigt daarom aan dat hij naar het toilet gaat. Hij stapt van de boot en plonst recht het water in.
De priester wendt zich tot de minister en zegt: ‘Denk je dat we hem hadden moeten vertellen waar de rotsen waren?’
Waarom schoten de Amerikanen in een meer?
Ik dacht altijd dat Lake Superior behoorlijk arrogant was.
Alle Grote Meren zijn volledig vol van zichzelf.
Eve staat klaar voor het eerste bad in het meer.
Ze gaat tot haar knieën het water in en voelt zich geweldig.
Dan gaat ze nog dieper om haar dijen in te brengen, het is bijna extatisch.
Dan kan ze het niet langer laten, dus springt ze regelrecht het meer in en begint te zwemmen, wanneer de god aan de hemel verschijnt en roept: “Verdomme Eva, ik zal die geur nooit meer uit de vissen kunnen krijgen!”
Ik wedde met mijn vriend voor $ 5 dat hij in het meer zou verdrinken.
Op een dag in de hemel ziet Jezus een oude man die er bekend uitziet, bij een meer zitten.
‘Jezus, schurk, hoe gaat het met je?’
‘O, goed, geen klachten. Zeg, weet je wat je met de Rode Zee hebt gedaan?’
‘Je bedoelt afscheid nemen?’
“Ja, dat. Ik heb het de eerste keer gemist om je dat te zien doen, en nou, we zijn hier bij een groot meer, dus ik vroeg me af of je zo vriendelijk zou willen zijn om het mij te laten zien? Ik heb het verhaal gelezen, het klonk geweldig, maar ik zou het graag in het echt willen zien.”
Mozes haalde zijn schouders op, stond op, hief zijn staf op en scheidde het water van het meer naar de droge bodem. Toen hij Jezus zag grijnzen, liet hij het water zakken.
‘Dat was geweldig, Mozes, dank je.’
‘Natuurlijk, natuurlijk. Alles voor de zoon van die grote kerel. Maar nu we het toch over meren hebben, weet je, ik heb van St. Petrus gehoord over die truc die je bij het Meer van Galilea hebt uitgehaald…’
“Oh, het lopen over water.”
‘Ja, dat. Kun je dat voor mij demonstreren?’
“Natuurlijk!” ‘ zei Jezus terwijl hij zijn sandalen uittrok. Hij liet zijn voeten in het water zakken en deed twee stappen voordat hij tot aan zijn enkels zonk.
“O, nee!” zei Mozes.
‘Het is in orde,’ zei Jezus, terwijl hij terugwaadde naar de kust. “Laat mij het nog eens proberen.”
De volgende keer stapte hij vier stappen uit voordat hij op zijn knieën zakte.
“Wat gebeurt er?” Mozes huilde. ‘Gaat het? Moet ik een engel halen of zoiets?’
Jezus waadde terug naar de kust en haalde zijn schouders op. ‘Nee, dat is oké. Ik denk dat ik erachter ben wat het probleem is.’
“Wat?”
“De laatste keer dat ik dit deed, had ik geen gaten in mijn voeten.”
Twee vissen zwemmen in een meer.
De ene vis draait zich om naar de andere en zegt ‘Dam’.
Waarom raakt het water in de Grote Meren op?
Dus besluit Jezus terug te komen naar de aarde…
De eerste dag neemt Jezus een wijnglas, vult het met water en verandert er wijn in! Mozes is behoorlijk onder de indruk.r>
De tweede dag gaan ze het meer op en vangen twee vissen. Jezus vermenigvuldigt ze zodat ze genoeg hebben. Mozes is opnieuw onder de indruk.
De derde dag besluit Jezus over het meer te lopen. Hij loopt naar buiten, maar al snel staat het water tot aan zijn knieën en gaat hij terug.
‘Waarom kan ik niet over water lopen, Mozes?’ vroeg hij.
‘Ik heb geen idee. Laten we een pauze nemen en het morgen opnieuw proberen.’
De volgende dag waadt Jezus naar buiten, en opnieuw zinkt hij. “Ik kan het gewoon niet begrijpen!” riep hij.
‘Ik begrijp het nog steeds niet’, zei Moses. “Morgen proberen we het nog een keer.”
De volgende dag liep Jezus weer het meer in. “Waarom kan ik niet meer over water lopen?”
Moses denkt even na en vraagt dan: “Wel…had je de vorige keer gaten in je voeten?”
Op een nacht werden drie eenden gearresteerd omdat ze buiten kantooruren in het meer waren.
De tweede eend kwam binnen en de keurmeester vroeg hem wat hij na sluitingstijd aan het doen was. De eend zei: “Ik was bellen aan het blazen.” Geërgerd legde de rechter hem een boete op en liet hem gaan.
De laatste eend kwam binnen en de keurmeester vroeg waarom hij na sluitingstijd in het meer was. Voordat hij kon reageren, zei de rechter: ‘Laat me raden, jij was daar bellen aan het blazen?’
De eend glimlachte en zei: “Nee meneer, mijn naam is bubbels.”
Heb je het ballet Kikkermeer gezien?
Een man wordt tegengehouden door een jachtopziener met zijn mand vol vis.
Mens: nee meneer. Dit zijn al mijn huisdierenvissen
Warden: uw huisdiervis? Hoe is dat?
Man: nou, elke avond neem ik al mijn huisdieren mee voor een wandeling naar het meer, ik laat ze ongeveer een half uur zwemmen, en dan fluit ik en ze komen allemaal terug en springen in mijn mandje en we gaan naar huis. Dit doen wij elke avond.
Directeur: Nou, dat zijn gewoon een hoop leugens!!
Man: hier, ik zal het je laten zien… (laat de vis los in het meer).
Directeur: Nou, dit moet ik zien!!
(5 minuten later…)
Bewaker: nou??
Mens: wat?
Bewaker: de vis!! Waar is je huisdiervis??
Man: welke vis??
Een priester, rabbijn en imam vissen op een meer
Rabbi: “Ik ga nog wat halen” en hij loopt over het water, haalt nog meer drankjes en loopt terug over het water.
Ze drinken de drankjes weer op.
Imam: “Het is mijn beurt om meer te halen” en hij loopt over het water, haalt nog meer drankjes en loopt terug over het water.
Ze drinken de drankjes weer op.
De rabbijn wil opstaan, maar de priester houdt hem tegen.
Priester: ‘Ik heb jullie allebei over het water zien lopen. Jezus liep over water en als jullie het kunnen, dan kan ik het ook. Deze keer haal ik de drankjes.’
Hij stapt over de zijkant van de boot en zinkt prompt.
Rabbi tegen de imam: ‘Hadden we hem moeten vertellen waar de rotsen zijn?’
Duck staat voor de rechter. Rechter zegt: “Waarom ben je hier?”
Rechter “dat is stom, zaak afgewezen”
De volgende eend komt binnen.
Rechter “waarom ben je hier?”
Duck “Ik werd betrapt op het blazen van bellen in het meer, eerwaarde”
Rechter “dat is stom, zaak afgewezen”
De volgende eend komt binnen.
Rechter “Laat me raden, je werd betrapt op het blazen van bellen in het meer?”
Duck “Nee, eer! Ik ben bubbels”
Op een dag waren Jezus en Mozes aan het vissen in een meer.
Jezus: Hé Mozes, wanneer heb je voor het laatst het water gescheiden? Je hebt het nog steeds in je.
Mozes: Het is een tijdje geleden. Laten we eens kijken.
En terwijl hij in de boot stond, strekte hij zijn handen uit en het water scheidde zich.
Mozes: En jij? Kun je nog over water lopen?
Jezus: Laten we eens kijken.
Dus Jezus stapt uit de boot en zinkt
Jezus: Ik heb het niet meer geprobeerd sinds ik gaten in mijn voeten kreeg.
Met dank aan u/kaptin_hippy
Dame van het meer
Terwijl ze over het pad wandelen, struikelt de man en valt in het meer. Helaas kunnen ze allebei niet zwemmen, dus de vrouw raakte in paniek en schreeuwt om hulp, maar er is niemand in de buurt om haar man te helpen. Gelukkig voor de vrouw ziet Lady of the Lake dit en verschijnt ze aan de vrouw en biedt aan haar man te redden.
De Dame duikt terug het meer in, trekt Brad Pitt eruit en vraagt: ‘Is dit je man?’ Vrouw antwoordde: “nee”. De Dame duikt weer terug, deze keer trekt ze David Beckham uit het meer en stelt dezelfde vraag, maar het antwoord van de vrouw is nog steeds nee. De Dame was erg blij met de eerlijkheid van de vrouw, dus trekt ze de echte echtgenoot weer naar voren en vertelt de vrouw dat zowel Brad als David van haar zijn. De vrouw bedankt de Dame voor het redden van haar man en antwoordt: “Bedankt voor het redden van mijn man en het aanbieden van twee superhete kerels aan mij, maar ik ben bang dat ik dit huwelijk niet kan volhouden als deze jongens met mij mee naar huis komen.” Lady begrijpt het en neemt Brad en David mee terug.
De man werd kort nadat de Dame in het meer was verdwenen wakker, waarna de vrouw uitlegde hoe hij gered was. De man omhelst haar en bedankt haar voor het redden van hem, waarna hij zijn vrouw in het meer gooit.
In welke staat ligt het Great Salt Lake?
Een priester en een rabbijn zijn hele goede vrienden, dus besluiten ze naar een afgelegen meer te gaan om te zwemmen.
Als je in een kano wilt stappen, ga je gang. Als je zonder kano van het meer wilt genieten, is dat ook prima.
Mozes en Jezus zitten in een boot op een meer.
Jezus zegt: “Dat is cool. Ik vraag me af of ik het nog steeds heb.” Hij staat op tot aan de rand, zet zijn eerste stap op het water… en zinkt recht naar de bodem.
Mozes doet snel zijn waterscheidingstruc en trekt Jezus terug in de boot. “Wauw, wat is er gebeurd?”
“Nou, de laatste keer dat ik dat deed, had ik geen verdomde gaten in mijn voeten!”
Er zijn twee katten en ze moeten allebei een meer overzwemmen.
Eén, twee, drie haalt de overkant omdat Un, deux trois, quatre, cinq.
Dit is veruit een van de ergste grappen die ik ooit heb gehoord en je kunt het alleen begrijpen als je een beetje Frans kent. Hoe het ook zij, het houdt nooit op mij te laten grinniken.
Jezus en Mozes in de hemel
Vervolgens stond hij op, trok zijn armen naar voren en scheidde ze vervolgens. Zodra hij dat deed, splitste het water van het meer zich in tweeën en viel de boot op de droge bodem van het meer. Mozes zei toen blij: “Ah ha! Ik kan het nog steeds!!” Nadat hij zijn armen had gesloten en het meer weer normaal was geworden, met de boot erbovenop, vroeg hij aan Jezus: ‘En jij? Kun je het nog steeds doen, ‘jouw ding’?’ Jezus antwoordde toen: “Er is maar één manier om daar achter te komen!”
Jezus stond toen op, sprong uit de boot en begon over het meer te lopen. Maar na een paar stappen lopen viel hij in het water en begon te verdrinken. Toen Mozes dit zag, haastte hij zich om Jezus te redden en hem uit het water te halen. Toen Jezus eindelijk gered was, vroeg Mozes hem verward: “Hé, wat is er gebeurd? Hoe ben je in het water gevallen?”
Jezus, nog steeds zwak ademend, antwoordde hem toen: “Ha… Ha… Ik herinnerde me net… Dat ik nog steeds gaten in mijn voeten had… Vanaf die dag…”
Heb je gehoord van de man met dementie die in het grote zoutmeer drijft?
Een priester en een rabbijn gaan wandelen.
Na een lange en verfrissende duik keren ze terug naar de kust en ontdekken dat hun kleren ontbreken.
Ze besluiten allebei het risico te nemen en zo snel mogelijk naar huis terug te keren.
Het toeval wil dat ze op de terugweg een groep mensen tegenkomen.
De priester bedekt zijn geslachtsdelen, terwijl de rabbijn zijn gezicht bedekt.
Nadat het Volk weg is vraagt de Priester aan de Rabbi: “Wat moest dat zijn?”
De rabbijn glimlacht: “Wel, mijn vriend, mijn gemeenschap herkent mij aan mijn gezicht.”
Drie eenden zwommen en speelden vlakbij de oever van een meer
Een man loopt naar het meer en ziet dat mensen in het meer worden gedoopt
De priester buigt het hoofd van de man onder water en zegt: “Heb je Jezus gezien?” “Nee” antwoordde de man
Hij duikt het hoofd van de man weer onder. ‘Heb je Jezus gezien?’ En opnieuw hetzelfde antwoord “Nee”
Voor de derde en laatste keer steekt hij zijn hoofd onder water en zegt: ‘Heb je Jezus gezien?’ De man, nu verward, kijkt naar de priester en zegt: “Weet je zeker dat hij hier is gevallen?”
Een Noord-Amerikaanse eland loopt een pizzeria binnen…
aarzelt even.
“Locomotief.”
De ober is verbaasd. “Wat?”
“Landrover.”
‘Meneer, dat staat niet op het menu.’
“Michiganmeer.”
De ober weet niet goed wat hij moet zeggen. Gefrustreerd legt de Eland zijn been op tafel om aan te geven wat hij op het menu wil hebben.
“Dit is wat ik wil.”
‘Meneer, u heeft geen vingers… Ik weet niet waar u naar wijst.’
‘Geef mij maar die verdomde spaghetti.’
Bewerken: hier is de obscure referentie waarop de grap is gebaseerd: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/c596eb/comment/es0goq7
Sorry voor iedereen die in de war was, ik had niet verwacht dat de post zoveel aandacht zou krijgen.
Waarom valt Michigan niet in de grote meren?
Gisteren kwam mijn vrouw thuis…
Ik vroeg haar wat het was en ze vertelde me dat er water in de carburateur zat. Ik dacht even na en zei toen: ‘Je weet dat ik dit niet slecht bedoel, maar je bent niet mechanisch ingesteld. Je kunt de carburateur niet van de radiateur onderscheiden.’
‘Nee, er zit absoluut water in de carburateur,’ hield ze vol.
“Oké lieverd, dat is prima, ik ga even kijken. Waar is het?”
“In het meer.”
Waarom verdronk de programmeur toen hij in het meer bij het park viel?
Oude Ted was in zijn boot op het meer.
De jachtopziener stopt in zijn boot naast die van Old Ted en zegt: “Ted, weet je dat het illegaal is om dynamiet te gebruiken voor vis?”
Oude Ted zegt geen woord, pakt gewoon een andere stok, steekt hem aan en gooit hem in de boot van de jachtopziener.
Dan zegt hij: “Wel, directeur, ga je praten, of ga je vissen?”
Drie jongens zijn aan het vissen op een meer als er een engel bij hen in de boot verschijnt.
De tweede man wijst naar zijn colaflesglaasje en vraagt of de engel zijn slechte gezichtsvermogen kan genezen. De engel gooit de bril van de man in het meer. Wanneer ze het water raken, wordt het zicht van de man helder en kan hij alles duidelijk zien.
De engel wendt zich nu tot de derde man, die van angst zijn handen in de lucht gooit. “Raak mij niet aan!” hij huilt.
“Ik heb een handicap!”
Ben jij ooit in Lake McConaughy in Nebraska geweest?
Op een vroege ochtend ging ik met mijn boot het water op om te proberen wat te eten te halen. Er was ongeveer een uur verstreken toen een paar patrouilleboten op mij afkwamen. Ik vertelde ze goedemorgen en vroeg waarom ze met mij kwamen praten.
‘Je bent vast nieuw hier. Nog zo’n verdomde toerist. Het is jouw verantwoordelijkheid om de wetten van een plaats te kennen voordat je er naartoe gaat. Boten op dit meer mogen alleen langs de buitenrand varen, met de klok mee. Op Lake McConaughy is het altijd in orde, in orde, in orde.’
Waarom liep de introverte persoon rond het bevroren meer?
Een man gooit beren in meren
Hoe noem je geiten die heel snel in een meer zwemmen?
Ik heb ooit geprobeerd te schaatsen op een meer, maar ik viel erin. Niemand hielp mij ook, ze lachten me alleen maar uit in paniek.
Jezus en Mozes zitten in een boot, midden op een meer.
Dus Jezus staat op en zegt: ‘Nou, ik denk dat ik misschien iets heb.’ Hij klimt op de rand van de boot, doet een stap en valt recht in het water.
Mozes, lachend tot de tranen uit zijn ogen kwamen, helpt Jezus weer in de boot. “Wat maakt het uit!” ‘ zegt Jezus terwijl hij sputtert en water ophoest. “De laatste keer dat ik dat deed, ging het prima en liep ik er rechtdoor!”
Mozes, nog steeds lachend bij het zien van Jezus die doorweekt was, zegt: “De vorige keer had je die gaten niet in je voeten!”
Drie Finnen zijn aan het vissen op het meer Päijänne
“Alsjeblieft, mijn goede mannen, laat me weer vrij en ik zal jullie allemaal een wens vervullen!”.
De Finse vissers stemmen ermee in de vis vrij te laten en eenmaal voorzichtig terug in het water vraagt de vis aan de eerste man wat hij wenst.
“Ik wou… ik wou dat het hele Päijänne-meer… gevuld was met de zuiverste Koskenkorva-wodka!”
– “Zoals je wilt” antwoordde de vis en in een mum van tijd was het hele meer van wodka gemaakt.
De vis wendde zich vervolgens tot de tweede man. “Wat wens je voor mijn goede man?”
– “Oh… ik wou… dat als we aan land komen… er drie naakte dames op ons wachten… in drie luxe sportwagens met een kofferbak gevuld met miljoenen euro’s”.
– “Zoals je wilt” en plotseling konden de mannen drie prachtig uitziende vrouwen en drie zwarte Masaratis aan de kust op hen zien wachten.
“Wat zal je laatste wens zijn?” vroeg de steur aan de laatste visser.
– “Ja… Misschien kan ik wat meer wodka gebruiken”
Een schilderachtige vissershut in Vermont
Een jong stel heeft zojuist ingecheckt in hun bruidssuite. En vijf minuten later was de man in een boot op het meer aan het vissen.
Nou, Georgina, de vrouw van het echtpaar dat eigenaar was van de lodge, zag het pasgetrouwde stel aan het vissen en zei tegen haar man Bob: het is gewoon niet goed dat hij daar op hun trouwdag aan het vissen is. Je moet naar buiten gaan en met hem praten.
Dus laadt Bob een krat bier in zijn eigen boot en roeit naast het pasgetrouwde stel naar buiten.
Bob zegt tegen de jongeman dat je weet dat het mijn zaken niet zijn, maar vind je niet dat je tijd met je bruid moet doorbrengen.
En de jongeman antwoordt dat je gelijk hebt, het zijn jouw zaken niet, maar mijn vrouw heeft gonorroe.
Nou, dit bracht Bob een beetje terug en ze drinken nog een paar biertjes en dan zegt Bob tegen hen dat je weet dat als je vrouw wat avontuurlijker is, je een andere manier kunt vinden om intimiteit te hebben. De jongeman antwoordde goed: het zijn jouw zaken niet, maar mijn vrouw heeft ook pyorrhea.
Onnodig te zeggen dat Bob geen woorden kon vinden. Ze zaten nog een uur te vissen en bier te drinken en toen keek Bob naar de jonge kerel en zei: ‘Je weet dat mijn vrouw erg leuk was toen ze jong was. Er is nog een andere manier waarop je intimiteit met je vrouw kunt hebben.
Dus de jonge kerel keek hem aan na ongeveer een half krat bier en zei: ‘Nou, het zijn jouw zaken niet, maar mijn vrouw heeft ook diarree.’
Onnodig te zeggen dat Bob hier niet op voorbereid was en hij flapte eruit: “wie zou in vredesnaam trouwen met een vrouw die gonorroe, pyorrhea en diarree heeft?
Hij antwoordde: ‘Ze heeft ook wormen en ik hou van vissen.’
Een perfect driehoekig meer heeft 3 koninkrijken aan de 3 zijden
De koninkrijken voeren uiteindelijk oorlog om de controle over het meer, omdat het een waardevolle hulpbron is om te hebben. Het eerste koninkrijk stuurt 100 van zijn beste ridders, gekleed in het beste pantser en elk met hun eigen persoonlijke schildknaap. Het tweede koninkrijk stuurt 50 ridders, met fijn leren pantser en enkele tientallen eigen schildknapen. Het derde koninkrijk stuurt hun enige echte ridder, een oudere krijger die zijn beste jaren al lang achter zich heeft gelaten, met zijn eigen persoonlijke schildknaap.
De avond voor de grote strijd drinken en feesten de ridders in het eerste koninkrijk tot in de late uurtjes. De ridders in het tweede koninkrijk hebben het niet zo goed, maar hebben tot diep in de nacht hun eigen voorraad grog en drinken.
In het derde kamp pakt de trouwe schildknaap een touw, zwaait het over de tak van een hoge boom, maakt een strop en hangt er een pot aan. Hij vult de pot met stoofpot en heeft een bescheiden diner met de oude ridder.
De volgende ochtend hebben de ridders in de eerste twee koninkrijken een kater en kunnen ze niet vechten, terwijl de ridders in het derde koninkrijk oud vermoeid zijn en niet in staat zijn op te staan.
In plaats van de ridders gaan de schildknapen uit alle drie de koninkrijken vechten. De strijd duurt tot diep in de nacht, maar tegen de tijd dat het stof is neergedaald, stond er nog maar één schildknaap over: de schildknaap van het derde koninkrijk.
En het laat je alleen maar zien dat de schildknaap van de hoge pot en strop gelijk is aan de som van de schildknapen van de andere twee kanten.
Mozes en Jezus zijn aan het golfen
Mozes draait zich om en zegt NEE. Hij denkt dat hij een tijgerbos is.
Jezus, Chuck Norris en de paus zitten in een boot midden op een meer.
Chuck Norris vertrekt als tweede en loopt ook over het water naar de kant.
De paus probeert, verbijsterd, ook een stap uit de boot te zetten, maar valt er onmiddellijk in, zodat hij naar de kust moet zwemmen.
Terug aan land vraagt de paus aan Jezus en Chuck Norris hoe ze allebei over het water konden lopen.
Jezus antwoordt met “Oh, ik had je moeten vertellen over de rotsen die dicht bij het wateroppervlak liggen”
Chuck Norris vraagt dan: “Wat is er geweldig?”
Een Mexicaanse man werd dood aangetroffen op de bodem van een meer.
Toen de plaatselijke sheriff werd gevraagd wat er was gebeurd, antwoordde de sheriff: ‘Dit is werkelijk het ergste geval van zelfmoord dat ik ooit heb gezien.’
Pete en Repeat zaten op een boot midden op een meer.
Een toerist komt naar het meer van Loch Ness
– Excuseer mij, meneer, – vraagt hij. – Als ik vragen mag, wanneer verschijnt het monster meestal?
– Meestal na de zesde whisky, meneer.
“Hallo, mijn naam is Jeff en ik ben een alcoholist.” “Meneer, dit is Triple A, niet AA.”
Jezus en Mozes zitten ontspannen op een boot en praten over de goede oude tijd.
“Het is bijna 4000 jaar geleden dat ik deze deed”, zegt Moses, en hij heft zijn armen op. De waterdelen, waardoor de bodem van het meer zichtbaar wordt.
Jezus klapt in zijn handen en zegt: “Goed! Het is pas ongeveer 2000 jaar geleden dat ik dit deed”, stapt van de boot het water op en zinkt in het meer.
Mozes verdeelt het water, gooit een lijn naar de drijfnatte Jezus en helpt Hem weer op de boot.
Jezus zegt: “Dat was beschamend. Ik denk dat ik mijn hoofd moet leegmaken en me moet concentreren.” Jezus sluit zijn ogen, haalt diep en langzaam adem en stapt dan weer van de boot. Opnieuw zinkt Hij naar de bodem van het meer.
Mozes scheidt het water en helpt Jezus weer overeind. Mozes zegt: “Hé, misschien moeten we gewoon teruggaan en kun je het morgen opnieuw proberen”, maar Jezus zegt: “Nee, ik kan dit doen.” Hij spreekt een stil gebed uit, knipoogt naar de lucht en zinkt opnieuw als Hij van de boot stapt.
Mozes scheidt het water voor de derde keer en helpt Jezus overeind. Jezus ziet er geschokt uit, kijkt naar Zijn voeten en glimlacht dan.
‘Ik weet nu wat er aan de hand is. De vorige keer had ik niet van die verdomde gaten in mijn voeten.’
Ik heb ooit mijn laptop in het meer laten vallen
Een boogieboard werd achtergelaten in een kunstmatig meer.
Het dwaalt gedachteloos rond, omdat er niemand is om het te leiden. Het begint te dagdromen over een tijd waarin hij niet alleen was in een veredelde vijver.
Er gaan nog een paar weken voorbij van dit saaie leven, wanneer het plotseling de stroom eronder voelt toenemen.
Het drijft sneller richting een bepaalde trekkracht totdat het uiteindelijk een betonnen muur raakt.
Het denkt: “Eindelijk! Iemand om mee te praten!” Dus besluit hij een gesprek te beginnen, maar de muur reageert nooit.
Uiteindelijk realiseert hij zich dat de muur waarschijnlijk niet geïnteresseerd was om terug te praten.
Hij denkt erover om verder te gaan, maar wil zijn vriend vertellen dat hij dat gaat doen, dus draait hij zich naar de muur en zegt: ‘Verdomme, ik ben aan boord.’
Dus Jezus, Mozes en een oude man gaan golfen
Sorry als het een beetje lang is, maar ik vind deze echt leuk. Sorry voor mijn schrijven, ik ben geen moedertaalspreker van het Engels.
Hebben de ouders van iemand anders hen leren zwemmen door ze in het meer te gooien? Ik denk dat het zwemmen het makkelijke gedeelte was.
Waarom smaakt alles in Salt Lake beter?
Ole en Sven zijn aan het vissen op het meer…
Dus Ole en Sven zijn aan het vissen in het meer en de vissen bijten behoorlijk goed, maar als Sven de haak zet, valt hij overboord. Sven kan niet zwemmen, zie je, dus springt Ole achter hem aan in het meer.
Het is behoorlijk donker beneden, maar Ole tast langs de billen en hij voelt plotseling kleding. Dus hij grijpt zich vast, zwemt naar het oppervlak, legt hem in de boot en begint hem een levenskus te geven.
Als hij naar boven komt voor zijn volgende ademhaling, denkt Ole “piep! Dat was slechte koffie die Sven vanmorgen had! Zijn adem stinkt!” Terwijl hij weer naar binnen gaat, stopt hij plotseling en tinkelt: ‘Wacht even… Sven droeg geen sneeuwscooterpak toen hij erin viel… Wie is dit?’
Een Amerikaan en een Engelsman staan op het punt geëxecuteerd te worden
De Amerikaan antwoordt: “Mijn eerste wens is een laatste sigaret roken”
Ze brengen hem nog een laatste sigaret, hij steekt hem op en de beul vraagt hem: “Je tweede wens?”
Amerikaan: ‘Om nog een laatste shotje wiskey te drinken voordat ik sterf’
Ze brengen hem een shotje wiskey, hij drinkt het op en de beul vraagt: “En je laatste wens?”
Amerikaan: ‘Ik wou dat ik begraven lag bij George Washington’
Daarom wordt hij geëxecuteerd en begraven in de buurt van Washington.
Dan is de Engelsman aan de beurt.
Op de vraag naar zijn eerste wens antwoordt hij: “Ik wil schaatsen op dat meer daar”.
Beul: “Maar het is niet bevroren.”
Engelsman: “Geen probleem. We wachten tot het vriest!”
Ze wachtten tot de winter aanbrak, het meer bevroor en de Engelsman erop schaatste.
Beul: “Je tweede wens?”
Engelsman: “Om in het meer te zwemmen”
Beul: ‘Maar nu is het bevroren’
Engelsman: “Geen probleem. We wachten wel tot het ontdooid is”
Ze wachtten tot de zomer aanbrak, het meer ontdooide en de Engelsman erin zwom.
Executionar: “En je laatste wens?”
Engelsman: “Om begraven te worden bij koningin Elizabeth II”
Beul: “Maar ze is niet dood.”
Engelsman: “Geen probleem. We wachten gewoon tot ze sterft!”
Een man biedt Descartes $100 aan om in een meer te springen.
Al, Ben en Carl waren midden in een meer aan het vissen toen Al overboord viel.
Zodra Ben veilig in de boot was, merkte hij dat Al niet ademde, dus gaf hij Al snel mond-op-mondbeademing.
“Bah!” zei Ben. ‘Ik kan me niet herinneren dat Al zo’n slechte adem had.’
‘Nu ik erover nadenk,’ zei Carl, ‘ik kan me ook niet herinneren dat hij schaatsen droeg.’
Een boer koopt een haan om zijn 200 kippen te onderhouden. Als hij de haan op het boerenerf krijgt, zegt hij tegen hem: ‘Randy, ik wil dat je nu wat rustiger aan doet. Je hebt hier veel kippen te onderhouden, en je hebt me veel geld gekost. Veel plezier, maar neem de tijd.’
WAM! Randy nagelt elke kip in het kippenhok drie of vier keer. Randy rent naar buiten en ziet een zwerm ganzen bij het meer. WAM! Hij nagelt alle ganzen. Randy rent naar de varkensstal en de koeienweide. Al snel heeft hij elk dier op de boerderij onderzocht.
De boer is radeloos en bang dat zijn dure haan het niet eens een dag volhoudt.
En inderdaad, de boer wordt de volgende ochtend wakker en ziet Randy plat in het midden van het erf liggen, met buizerds boven hem cirkelen.
De verdrietige boer schudt zijn hoofd en zegt: ‘O, Randy, ik zei dat je rustig aan moest doen.’
Randy doet één oog open, knipoogt en knikt naar de lucht: “Shhh, ze komen dichterbij.”
Duivel: Dit is het lavameer waarin je de eeuwigheid zult doorbrengen
Duivel: Je begrijpt dat dit de reden is waarom je hier bent, toch?
Mijn vader leerde mij zwemmen door mij naar het midden van een meer te roeien en mij overboord te gooien…
Zwemmende katten
OneTwoThree, omdat de kat van UnDeuxTrois zonk
De paus roept een grote bijeenkomst van alle kardinalen, bisschoppen en aartsbisschoppen bijeen in Vaticaanstad…
Iedereen denkt: “Dit is UITSTEKEND nieuws! Wat zou het slechte nieuws kunnen zijn?!”
Vervolgens zegt hij: ‘Het slechte nieuws is dat hij belde vanuit Salt Lake City, Utah.’
Ik zag eens een man op een brug die op het punt stond te springen. Ik zei: “Doe het niet!” Hij zei: “Niemand houdt van mij.”
Hij zei: “Ja.” Ik zei: “Ben je een Christen of een Jood?” Hij zei: “Een Christen.” Ik zei: “Ik ook! Protestants of katholiek?” Hij zei: “Protestants.” Ik zei: “Ik ook! Welke franchise?” Hij zei: “Baptist.” Ik zei: “Ik ook! Northern Baptist of Southern Baptist?” Hij zei: “Noord-Baptist.” Ik zei: “Ik ook! Noordelijke Conservatieve Baptisten of Noordelijke Liberale Baptisten?”
Hij zei: “Noordelijke Conservatieve Baptisten.” Ik zei: “Ik ook! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, of Northern Conservative Baptist Eastern Region?” Hij zei: ‘Noordelijk Conservatief Baptistisch gebied van de Grote Meren.’ Ik zei: “Ik ook!”
Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council van 1879, of Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council van 1912?” Hij zei: “Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council van 1912.” Ik zei: “Sterf, ketter!” En ik duwde hem omver.
– Emo Philips
Ik: Mijn naam is Matt, en ik ben een alcoholist.
Ik: Ja, ik legde net uit hoe mijn auto in het meer terechtkwam.
In het middeleeuwse Europa was er ooit een driehoekig meer.
Het eerste koninkrijk was het rijkste: gladde stenen muren gebouwd als een fort, weelderige huizen voor iedereen, en een genereuze koning die het leven van zijn stedelingen heel plezierig maakte. Het ontbrak hen aan niets, want zij hadden veel rijkdommen.
Het tweede koninkrijk was niet zo mooi; de buitenmuren van kasseien en hout hielden de dorpelingen uit de middenklasse vast, die zo nu en dan een handje moesten helpen om dingen voor elkaar te krijgen.
Maar het derde koninkrijk was het meest verlaten van allemaal: rottende houten muren huisvestten de boeren, boeren en slaven. Geteisterd door ziekte en vuil, zou je droomhuis overal anders zijn dan hier.
Op een dag besluit de koning van het eerste koninkrijk dat hij het meer wil, omdat het een waardevolle hulpbron is, en dus voert hij oorlog tegen de andere twee koninkrijken over het meer; winnaar neemt alles.
Voor zo’n oorlog zendt het eerste koninkrijk honderd door de oorlog getrainde ridders uit, gekleed in het mooiste stalen pantser dat je ooit hebt gezien, met gepolijste zwaarden en gepantserde strijdhengsten. Om hen te vergezellen, wordt aan elke ridder een schildknaap toegewezen om in al zijn behoeften te voorzien, hoe veeleisend ook.
Het tweede koninkrijk zendt, omdat ze niet zo rijk zijn als het eerste, vijftig ridders uit met eersteklas leren harnassen en een paar paarden, evenals een twintigtal schildknapen voor het hele lot.
Het derde koninkrijk zendt zijn enige krijger uit met het harnas dat zijn vader aan hem heeft doorgegeven toen hij stierf aan de pokken. Aangezien de genoemde krijger behoorlijk bejaard is, geven ze de enige schildknaap van hun koning de opdracht om hem te helpen bij zijn inspanningen.
De avond voor de strijd hebben de ridders van het eerste koninkrijk een groot feest. Ze worden dronken van wijn en mede, en iedereen heeft een geweldige avond.
De ridders van het tweede koninkrijk hebben niet zulke luxe, dus zitten ze rond een groot vuur met pinten bier en vertellen ze over overwinningen uit het verleden, terwijl de schildknapen muziek en dans aanbieden ter vermaak.
De enige ridder van het derde koninkrijk besluit dat hij niet in de stemming is om te feesten sinds hij de vijftig al gepasseerd is, en drinkt een klein biertje voordat hij onder een boom in slaap valt. De schildknaap maakt rundvleesstoofpot voor hem in een pot, en hijst het met een strop rond een dikke tak in de boom om het als ontbijt te nuttigen vóór hun gevecht.
De zon komt op, de hanen kraaien en de ridders worden wakker. De ridders van het eerste koninkrijk hebben allemaal hoofdpijn als gevolg van hun katers; De ridders van het tweede koninkrijk doen het ook niet zo goed; De ridder van het derde koninkrijk sliep uit. Ze besluiten gezamenlijk dat niemand in de stemming is om een zwaard te hanteren en iemand te doden, dus sturen de drie koninkrijken hun schildknapen ten strijde. En wat een strijd! Er werd bloed vergoten, schedels werden verbrijzeld, vijanden werden gedood, en tegen alle verwachtingen in was de enige overlevende van dit bloedbad de enige schildknaap uit het derde koninkrijk. Zoals overeengekomen door de drie koningen, kreeg het derde koninkrijk het meer.
Ik veronderstel dat dit aantoont dat de schildknaap van de hoge pot-en-strop gelijk is aan de schildknapen van de twee tegenover elkaar liggende zijden.
Heb je gehoord van de Mexicaan die met zijn Audi een meer in reed?
God heeft Canada geschapen.
God vervolgde: “Ik zal het land rijk aan olie maken om de inwoners te laten bloeien. Ik zal deze inwoners Canadezen noemen, en zij zullen bekend staan als de meest vriendelijke en aardigste mensen op aarde.”
‘Maar Heer,’ vroeg Gabriël, ‘denkt u niet dat u te genereus bent tegenover deze Canadezen?’
“Niet echt,” antwoordde God, “wacht maar tot ik hun buren maak”
Een oude priester stierf en arriveerde bij de Hemelpoort
De priester werd eerst geroepen en Sint-Pieter zei: ‘Voor je levenslange carrière als werkzaam voor de kerk, geven we je een kleine studio waar je de rest van de eeuwigheid kunt blijven.’
Dan wendt Sint-Pieter zich tot de Uber-chauffeur en zegt: “Voor de twee jaar dat je Uber-chauffeur bent, geven we je een gigantisch landhuis aan het meer, en een Ferrari in een verwarmde garage.”
De priester vond het vreemd en oneerlijk en protesteerde: “Waarom verdient de Uber-chauffeur zoveel meer dan ik, terwijl ik mijn hele leven aan de kerk en God heb gewijd?”
St. Peter legde uit: “Zie je, tijdens je preken sliep de helft van het publiek, en de andere helft keek alleen maar naar hun telefoon; maar toen de Uber-chauffeur reed, was iedereen aan het bidden!”
(Vertaald en gemoderniseerd van een oude grap in een andere taal)
Er was eens een driehoekig meer.
Op een dag begonnen de koninkrijken een oorlog om de controle over het meer. Koninkrijk 1 stuurde 100 van de beste ridders, elk met hun eigen persoonlijke schildknaap. Koninkrijk 2 stuurde 50 ridders, elk met een persoonlijke schildknaap. Omdat Koninkrijk 3 arm was, kon hij slechts 1 oude ridder, die al lang over zijn beste jaren heen was, en 1 schildknaap uitsturen.
De nacht voor de oorlog hadden Kingdoms 1 en 2 grote feesten en werden ze van de ene op de andere dag erg dronken. Kingdom 3 deed het daarentegen heel anders. De schildknaap pakte een touw en maakte een strop. Hij bond het aan een boom en vervolgens een pot aan het touw. Hij had wat waarschijnlijk zijn laatste diner uit die pot was.
Op de dag van de oorlog hadden de ridders uit koninkrijken 1 en 2 zo’n kater dat ze niet konden vechten. De nacht was ook te moe om te vechten, dus vochten de schildknapen in de plaatsen van de ridders. Er werd veel bloed vergoten, maar toen het stof was neergedaald, bleef er nog maar één schildknaap over. Het was de schildknaap uit koninkrijk 3.
Dit laat zien dat, ondanks hoe het er in het begin uitzag, de schildknaap van de “Hoge pot en strop” gelijk was aan de schildknapen van de andere partijen samen.
(Het is een klein wiskundegrapje voor degenen die het niet weten)
Mijn Bluetooth-luidspreker werkte niet, dus gooide ik hem in het meer…
Er was eens een land, ver weg, en vele jaren geleden, dat drie koninkrijken had rond een driehoekig meer.
Wie was er eerst in Transsylvanië?
Hij zag een prachtig meer, liet zijn vergulde wapenrusting, zijn Damascus-zwaard en zijn witte hengst op de oever achter en ging zwemmen.
Toen hij uit het meer kwam, was het pantser weg, het zwaard was weg en het paard was nergens te bekennen.
Vertel me nu eens: wie waren de eersten in Transsylvanië, Roemenen of Hongaren?
(Roemeense grap 🙂 )
De autoriteiten in Lake Tahoe zijn op zoek naar drie beren die gezamenlijk in meer dan dertig huizen hebben ingebroken
Er waren drie koninkrijken, elk grenzend aan hetzelfde meer…
De volgende dag begon de strijd. Alle ridders van de eerste twee koninkrijken hadden iets te veel gedanst (men mag nooit rondspringen tijdens het slijpen van wapens en steekspelen) en konden niet vechten. De schildknaap van het derde koninkrijk kon de oudere ridder niet op tijd wakker maken voor de strijd. Dus bij afwezigheid van de ridders vochten de schildknapen.
De strijd woedde tot in de late uurtjes, maar toen het stof eindelijk was neergedaald, hinkte een eenzame figuur uit het bloedbad. De eenzame schildknaap uit het derde koninkrijk sleepte zichzelf weg, geslagen, bebloed, maar zegevierend.
En het bewijst alleen maar dat de schildknaap van de hoge pot en strop gelijk is aan de som van de schildknapen van de andere twee partijen.
Een man heeft de kans om een miljoen dollar te winnen als hij Lake Superior kan oversteken in een zeilboot van 16 voet…
De man realiseert zich dat beide keuzes voordelen kunnen hebben. Misschien zou de doos met romans over zeilen of overleven kunnen gaan. Aan de andere kant kunnen de criminelen ervaring hebben met zeilen of overleven.
Hij besluit dat het belangrijkste van beide is hoe zwaar ze zijn. Hij gaat een heel kleine boot gebruiken en te veel gewicht kan hem vertragen of doen zinken.
Om erachter te komen waar hij het meeste baat bij heeft, besluit hij de proza en de nadelen tegen elkaar af te wegen.