Waar is Mary een afkorting voor?
Mary komt thuis nadat ze de tuin heeft verzorgd….
Jozef zegt tegen Maria: “Ik heb het gebakken!”
“Gebakken?” Zegt Maria.
“Ja, hier helemaal opnieuw in ons huis!” Zegt Jozef.>
Mary kijkt hem verward aan en zegt dan: “Maar we hebben geen oven.”
Dus Jozef kijkt haar recht in de ogen en zegt: “God heeft mij geholpen.”
Maria kijkt Jozef geïrriteerd aan: ‘Alsjeblieft, dit niet nog een keer.’ terwijl Jozef schreeuwt
“ZIE JE HOE DAT KLINKT MARY?!?!?!?”
Een non hield de kleine Maria een lange toespraak over zonde, gebed en vergeving.
Kleine Maria zei zelfverzekerd: ‘Zonde’
Mary en Jane zijn oude vrienden.
“Naarmate ik ouder word, neemt hij niet meer de moeite om naar mij te kijken!” Maria huilt.
“Het spijt me zo voor je, naarmate ik ouder word, zegt mijn man dat ik elke dag mooier word.” antwoordt Jane.
‘Ja, maar uw man is antiquair!’
Sue luncht met haar blonde vriendin Mary.
De volgende dag komt Mary opdagen met een trouwring aan haar vinger. Sue vraagt wat er is gebeurd, en ze zegt: “Een man heeft me met zijn auto aangereden, dus ik deed precies wat jij zou hebben gedaan. Ik heb hem aangevallen!”
Mary zit op de zondagsschool…
Een kind dat achter Mary zit, begint haar met een potlood te porren. Ze wordt wakker, draait zich om en roept “Mijn GOD!”
De leraar zegt dat ze gelijk heeft en Mary dommelt weer in slaap. De leraar vraagt vervolgens aan de klas: “Wie is de zoon van God?”
De jongen port Mary opnieuw met een potlood, ze wordt weer wakker, draait zich om en roept “JEZUS CHRISTUS!”
De leraar vertelt haar dat ze gelijk heeft en Mary dommelt weer in slaap. Later vraagt de leraar aan de klas: “Wat zei Eva tegen Adam nadat ze hun dertiende kind hadden gekregen?”
Opnieuw port de jongen Mary met zijn potlood. Ze wordt wakker, draait zich om en roept: “Als je me nog één keer met dat ding porert, breek ik het doormidden!”
Jongen gaat biechten en vertelt de priester dat hij met een meisje met een losse moraal is geweest.
“Nee, vader.”
‘Was het Kate Dannaher?’
“Nee, vader.”
‘Was het Kathleen McGonigle?’
‘Nee, vader. Ik wil niet zeggen wie het was.’
Later, als de jongen de kerk verlaat, ziet hij een vriend, die hem vraagt: “Hoe ging het?”
Hij antwoordt: “Nou, ik heb tien Weesgegroetjes, vijf Onze Vaders… en drie geweldige leads.”
Zuster Mary Margaret werd wakker en zag aan de opkomende zon dat ze te laat was.
“Waag het niet om te zeggen: ‘Iemand is vandaag met de verkeerde kant van het bed opgestaan’, anders geef ik je een klap!”
Zuster Elizabeth glimlachte alleen maar.
‘Dat wilde ik niet zeggen. Ik wilde je alleen vragen waarom je de badjas van de bisschop draagt.’
John en Mary besloten voor het eerst in twintig jaar samen te gaan winkelen in de stad.
Mary vermaakte zich een paar uur met etalages, toen eindelijk haar telefoon ging. “Waar ben je?” vroeg ze.
“Weet je nog dat we hier twintig jaar geleden kwamen?” zei Johannes. “Je zag die prachtige diamanten armband in een etalage. Maar de kinderen waren klein, het geld was krap en we konden het niet betalen. En ik zei dat ik op een dag terug zou komen om het (of iets dergelijks) speciaal voor jou te kopen?”
‘Natuurlijk weet ik het nog,’ zei Mary.
‘Weet je nog welke juwelierszaak dat was?’ vroeg Johannes.
Nu werd Mary opgewonden. “O ja!”
‘Nou,’ zei John, ‘ik ben in de kroeg hiernaast, maar mijn geld is op. Kun je langskomen en nog een biertje voor me kopen?’
Maria had een klein lammetje…
Mary had een jurkje
En elke stap die Mary zette
De jongens konden haar dijen zien.
~~~
Mary had een andere jurk
Met splitten aan de voorkant
–Maar die heeft ze nooit gedragen.
Waar ging Mary heen na de explosie?
Twee priesters staan onder de douche.
Pater John zegt dat hij zeep in zijn kamer heeft en gaat die halen, zonder de moeite te nemen zich aan te kleden.
Hij pakt twee stukken zeep, één in elke hand, terwijl hij halverwege de gang drie pas ingewijde nonnen uit een andere stad zijn kant op ziet komen.
Omdat hij geen plek heeft om zich te verstoppen, staat hij tegen de muur en bevriest alsof hij een standbeeld is.
De nonnen stoppen en geven commentaar op hoe levensecht hij eruit ziet.
De eerste non strekt zich plotseling uit en trekt aan zijn mannelijkheid.
Geschrokken laat hij een stuk zeep vallen.
“Oh kijk” zegt de eerste non, “het is een zeepdispenser”.
Om haar theorie te testen trekt ook de tweede non aan zijn mannelijkheid. En ja hoor, hij laat het tweede stuk zeep vallen.
Nu besluit de derde non om het te proberen. Ze trekt één keer, dan twee keer en drie keer, maar er gebeurt niets.
Dus geeft ze nog een paar rukjes en roept dan:
“Heilige Maria, Moeder van God! OOK VLOEIBARE ZEEP!”
Mary had groenten nodig voor het avondeten…
“Schat, vergeet alsjeblieft niet om groenten te kopen op de terugweg van kantoor. En Priscilla zegt ‘hallo’ tegen je.”
Paul, haar man, antwoordde: “Wie is Priscilla?”
‘Niemand, ik wilde er alleen maar voor zorgen dat je mijn bericht las.’
Paul nam even de tijd en antwoordde toen: ‘Maar ik ben nu bij Priscilla, dus over welke Priscilla heb je het?’
Mary kon het niet geloven, ze had al een tijdje vermoedens. “Waar ben je?”
“Dichtbij de groentemarkt.”
“Wacht, ik kom er meteen aan!” Mary vergat haar gemanicuurde vingernagels uit te smeren en haar vriendinnen kwamen langs. Mary pakte de autosleutels en binnen 10 minuten was ze op de markt.
“Waar ben je”? Ze sms’te haar man.
“Ik ben op kantoor. Nu je op de markt bent, koop de groenten die je nodig hebt…”
Huisgenoten Sarah en Beth nodigen Mary uit voor een drankje
Kleine Maria had geen armen
Een paar handschoenen
Nee, grapje, ze probeert nog steeds de doos te openen
*Klop Klop*
Wie is daar?
Absoluut niet Kleine Maria
Wat zei God tegen Jozef toen hij Maria in elkaar sloeg?
Een man reed in een zeer landelijk gebied.
Hij was zeer verrast en toen hij het bord St. Mary zag, draaide hij zich om en stopte op de parkeerplaats.
Hij klopte op de deur en een oudere non deed open. Hij zei: “Ik ben hier voor het bordeel.” De non knikte alleen maar en nam hem mee door een lange, kronkelige gang.
Aan het eind, naast een deur, zat een nog oudere non. Ze zei niets en wees alleen maar naar een klein bordje met de tekst $200.
Hij betaalde, en de non opende de deur en duwde hem erdoor.
Toen de deur achter hem op slot ging, zag hij dat hij weer op de parkeerplaats was, met voor hem een klein bordje: ‘Je bent zojuist genaaid door de nonnen van St. Mary.’
Een verpleegster, een dokter en een anti-vaxxer lopen een bar binnen.
De dokter komt naast haar zitten en zegt: “Geef me een rum en cola!”
De anti-vaxxer doet niets. Ze stortte in en stierf aan polio.
Maria Clancy
Hij zegt: ‘Dus wat zit je dwars, Mary, mijn liefste?’
Ze zegt: ‘O vader, ik heb verschrikkelijk nieuws. Mijn man is gisteravond overleden.’
De priester zegt: ‘O Maria, dat is verschrikkelijk. Vertel eens, Mary, had hij nog laatste verzoeken?’
Ze zegt: ‘Dat heeft hij gedaan, vader.’
De priester zegt: ‘Wat vroeg hij, Maria?’
Ze zegt: ‘Hij zei: Alsjeblieft Mary, leg dat verdomde pistool neer…’
Zuster Mary hoort een stem uit de hemel.
De stem zegt: “Als je uit de bus stapt, wil ik dat je het eerste casino binnenloopt dat je ziet”. Dus als de bus stopt, loopt zuster Mary het eerste casino binnen dat ze ziet.
De stem zegt: “Ga naar de roulettetafel en zet al je geld op zevenentwintig”. Zuster Mary zet al haar geld op zevenentwintig. De bal landt op vijf.
De stem zegt: “Verdomme”.
Mary Rose zat op een speld.
Dus er is een meisje genaamd Mary…
2. Mary wordt zwanger
3. ???
4. Profeet
Fred en Mary trouwden
‘S Morgens staat Johnny, het kleine broertje van Fred, op en gaat ontbijten. Terwijl hij de deur uitgaat om naar school te gaan, vraagt hij aan zijn moeder of Fred en Mary al op zijn.
Ze antwoordt: ‘Nee’.
Johnny vraagt: ‘Weet je wat ik denk?’ Zijn moeder antwoordt: ‘Ik wil niet horen wat je denkt! Ga gewoon naar school.’
Johnny komt thuis voor de lunch en vraagt aan zijn moeder: ‘Zijn Fred en Mary al op?’
Ze antwoordt: ‘Nee.’
Johnny zegt: ‘Weet je wat ik denk?’
Zijn moeder antwoordt: ‘Het maakt niet uit wat je denkt! Eet je lunch en ga terug naar school.’
Na school komt Johnny thuis en vraagt opnieuw: ‘Zijn Fred en Mary al op?’
Zijn moeder zegt: ‘Nee.’
Hij vraagt: ‘Weet je wat ik denk?’
Zijn moeder antwoordt: ‘Oké, vertel me wat je ervan vindt?’
Hij zegt: ‘Gisteravond kwam Fred naar mijn kamer voor de vaseline en ik denk dat ik hem mijn vliegtuiglijm heb gegeven.’
__________________
Lady Mary wandelde over het pad naar de plek waar de jonge tuinman de rozen aan het snoeien was
“Goedemorgen, mevrouw.”
‘Weet je, Thomas, sinds je bij ons komt werken, ben ik bang geweest dat je me zou dwingen je te kussen,’ zei ze op een gemoedelijke toon.
‘O, mevrouw, hoe zou ik dat kunnen doen met een snoeischaar in de ene hand en een zak met knipsels in de andere?’ antwoordde hij.
‘Nou,’ peinsde ze, ‘je zou de snoeischaar op de bank kunnen zetten en het maaisel tegen die boom kunnen laten rusten.’
Klop klop
Maria.
Maria wie?
Maria Kerstmis!
Klop klop.
Wie is daar?
Anna.
Anna wie?
Anna gelukkig nieuwjaar!
Prettige kerstdagen en een gelukkig nieuwjaar, Reddit 🙂
Waarom was Maria Magdalena boos op Jezus?
Een man ging de biechtstoel binnen en zei tegen zijn priester: ‘Ik had bijna een affaire met een andere vrouw.’
De man verliet de biechtstoel, sprak zijn gebeden uit en liep toen naar de armenloge. Hij bleef even staan en begon toen te vertrekken.
De priester, die toekeek, rende snel naar hem toe en zei: ‘Dat heb ik gezien. Je hebt geen geld in de armendoos gestopt!
De man antwoordde: Ja, maar ik heb de $ 50 op de doos gewreven, en volgens jou is dat hetzelfde als het erin stoppen!
Mary maakte Marsha’s huis schoon. Marsha maakte Mary’s huis schoon.
Jezus bracht Sint-Pieter een bezoek aan de parelwitte poorten
“Een beetje raar. Er kwam net een aardige, oudere man met een gitaar binnen, hij zei dat hij op zoek was naar een verloren zoutstrooier.
Ik zei dat ik niet weet waar het is, maar ik dacht dat ik Maria Magdalena met één zag. Hij grinnikte toen alleen maar en zei: ‘Ik wist het!’ en liep hoofdschuddend weg.”
Waarom brak het vliezen van Moeder Maria?
Als Maria Jezus ter wereld bracht en Jezus het Lam van God is…
Maria had een schaapje, en met dat schaap sliep ze.
John vraagt zijn vrouw Mary wat ze wil om hun 40e huwelijksverjaardag te vieren.
“Niet echt”, zegt Mary.
“Nou, wat dacht je van een nieuwe Mercedes-sportwagen?” zegt Johannes.
“Nee”, antwoordt ze.
“Hoe zit het met een nieuw vakantiehuis op het platteland?” suggereert hij.
Ze wijst zijn aanbod opnieuw af met een “Nee, bedankt.”
r>Gefrustreerd vraagt hij uiteindelijk: “Wat zou je willen voor je jubileum?”
“John, ik wil graag scheiden”, antwoordt Mary.
John denkt even na en antwoordt: “Sorry schat, ik was niet van plan zoveel uit te geven.”
Ik ben klaar voor vakantie.
“Ik ben toe aan vakantie, alleen dit jaar ga ik het net even anders doen.
3 jaar geleden ging ik naar Spanje en Mary werd zwanger.
Twee jaar geleden ging ik naar Italië en Mary werd zwanger, vorig jaar ging ik naar Mallorca en Mary werd zwanger.”
Mick vraagt,
“Dus wat ga je dit jaar doen?”
Paddy antwoordt,
“Ik zal haar verdomme meenemen!”
Een oudere heer lag op zijn sterfbed terwijl zijn vrouw, drie kinderen en een verpleegster dichtbij stonden
De verpleegster was erg onder de indruk. Ze zei: ‘Je man moet een hele man zijn geweest, die zoveel bezit heeft vergaard om aan jullie allemaal na te laten.’
En de vrouw antwoordde: “Welk bezit? … die schmuck had een papieren route !!”
Jim en Mary waren allebei patiënten in een psychiatrisch ziekenhuis.
Terwijl we langs het ziekenhuiszwembad liepen, sprong Jim er plotseling in
het diepe einde. Hij zonk naar de bodem en bleef daar. Maria onmiddellijk
sprong erin om hem te redden. Ze zwom naar de bodem en trok Jim eruit. Wanneer
De medisch directeur werd zich onmiddellijk bewust van de heldendaad van Maria
beval haar te worden ontslagen uit het ziekenhuis, zoals hij haar nu beschouwde
mentaal stabiel zijn. Toen hij Mary het nieuws ging vertellen, zei hij:
‘Mary, ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat je er bent
ontslagen omdat je erin kon springen en het leven kon redden van
Nog een patiënt, ik denk dat je weer bij zinnen bent. Het slechte nieuws is,
Jim, de patiënt die je hebt gered, hing zichzelf op met de riem van zijn badjas in de
badkamer. Het spijt me zo, maar hij is dood.” Mary antwoordde: “Hij heeft niet opgehangen
zelf, ik heb hem daar te drogen gelegd.”
In een café zitten twee jongens naast elkaar.
De andere man antwoordt trots: “Ja, dat ben ik!”
De eerste man zegt: ‘Ik ook! En waar kom je misschien uit Ierland?’
De andere man antwoordt: “Ik kom uit Dublin, echt waar.”
De eerste man antwoordt: ‘Tuurlijk en begora, en ik ook! En in welke straat woonde je in Dublin?’
De andere man zegt: “Het was een prachtig klein gebied, ik woonde in McCleary Street in het oude centrale deel van de stad.”
De eerste man zegt: “Geloof en het is een kleine wereld, ik ook! En naar welke school zou je zijn gegaan?”
De andere man antwoordt: “Nou, ik ben natuurlijk naar St. Mary’s geweest.”
De eerste man wordt erg opgewonden en zegt: “En ik ook. Vertel me eens, in welk jaar ben je afgestudeerd?”
De andere man antwoordt: “Nou, ik ben in 1964 afgestudeerd.”
De eerste man roept uit: ‘De goede Heer lacht vast wel op ons neer! Ik kan nauwelijks geloven dat we vanavond in dezelfde bar belanden. Kun je het geloven, ik ben in 1964 zelf afgestudeerd aan St. Mary’s.’
Rond deze tijd loopt een andere man de bar binnen, gaat zitten en bestelt een biertje. De barman loopt hoofdschuddend naar hem toe en mompelt: ‘Het wordt een lange nacht vanavond.’
De man vraagt: “Waarom zeg je dat?”
‘De Murphy-tweeling is weer dronken.’
Ik ontmoette dit meisje, Mary, op tondel en nam haar mee naar een onbeperkt buffet
Ze kwam terug met haar salade en vond me met mijn bord volgeladen met alle soorten vlees die ik maar te pakken kon krijgen.
Ik was geschokt, maar aangenaam verrast, toen ze om een hapje van mijn kabab vroeg.
Maria had een klein lammetje.
John en zijn vriendin Mary besluiten bankovervallers te worden.
Tijdens het proces veroordeelt de rechter Mary tot tien jaar gevangenisstraf, terwijl John twee jaar krijgt. Zodra ze echter in hun respectievelijke gevangenissen aankomen, ontdekken ze dat John als gevolg van een administratieve fout tien jaar zal dienen en Mary slechts twee jaar. Ondanks haar aandringen overtuigt John Mary ervan erover te zwijgen.
Na twee jaar stapt Mary uit en blijft ze John elke maand trouw bezoeken en de rest van zijn tien jaar wisselen ze regelmatig brieven en telefoontjes uit.
Eindelijk, nadat hij zijn tijd heeft besteed, stapt John uit en wordt hij vreugdevol herenigd met Mary. Ze trouwen, verhuizen naar een andere staat en beginnen opnieuw, waarbij ze hun misdaadleven achter zich laten. Ze stichten een gezin met kinderen en kleinkinderen en bereiken uiteindelijk de hoge leeftijd, na een gelukkig huwelijk te hebben gehad.
Op hun 50-jarig huwelijksfeest zijn de hele familie en vrienden bijeen. Er wordt een groot feest gevierd, met veel gelach en verhalen, waarin hun leven samen wordt verteld.
Het gesprek gaat over de geheimen van een gelukkig huwelijk. Een van de gasten vraagt Mary waarom ze besloot bij John te blijven terwijl hij in de gevangenis zat, ondanks alle ontberingen.
Mary antwoordt: “Nou… je weet dat je de Ene hebt gevonden als je elkaars zinnen afmaakt.”
Waarom had Maria Magdalena een affaire met Jezus?
Een boer heeft vier dochters genaamd Betty, Mary, Flo en Luck. die allemaal een date hebben vanavond.
De jongen zegt:
“Hoi, mijn naam is Teddy!
Ik ben hier om Betty op te halen!
Wij gaan spaghetti eten!
Is ze bijna klaar?”
De boer is verbaasd over zijn rijmen, maar toch zegt hij: ‘Oké, breng haar om elf uur terug.’ De boer laat Betty gaan. Er wordt weer op de deur geklopt en daar is de volgende date.
“Hoi, mijn naam is Larry!
Ik ben hier om Mary op te halen!
We springen naar de prairie!
Snel, we hebben haast!”
De boer is verrast dat een andere jongen het nog een keer heeft gedaan, maar zegt: ‘Oké, breng haar om elf uur terug.’ De boer laat Maria gaan. Er wordt weer op de deur geklopt en daar is de volgende date.
“Hoi, mijn naam is Joep!
Ik ben hier om Flo op te halen!
We gaan een hinde neerschieten!
Is ze klaar om te gaan?”
De boer zegt alleen maar: ‘Oké, breng haar om elf uur terug.’ De boer laat Flo gaan. Er wordt weer op de deur geklopt en daar is de volgende date.
“Hoi, mijn naam is Chuck!
Ik ben hier om Geluk op te halen!
Wij gaan…”
**Hij vuurde het jachtgeweer af.**
Jozef en Maria probeerden een luier van Jezus weg te gooien
Trouw nooit met een tennisser…
Joey geeft Mary 1 knuffel en 2 bloemen.
Kanker. Maria heeft kanker.
Hoe stierf Mary Poppins?
Weet je waarom Maria en Jozef voor die volkstelling naar Bethlehem moesten reizen?
Ik heb gisteravond gegeten in Mary Poppin’s Restaurant…
Mary Poppins in de jaren 60: “Een lepel suiker doet het medicijn inzakken.”
Een dubbele punt kan een zin volledig veranderen.
Mary at de dikke darm van haar vriendin.
In Ierland bestaat een traditie die stelt dat een stervende man nog één laatste vraag mag stellen, en dat deze naar waarheid beantwoord moet worden.
‘Mary…ik heb niet veel tijd meer. Dus ik wil je iets vragen waar ik al vele dagen last van heb. Vertel me alsjeblieft de waarheid…is Aiden echt mijn zoon?’
Mary zegt: “Seamus, aangezien God mijn getuige is, zweer ik op alles wat goed en heilig is dat Aiden inderdaad jouw kind is.”
Daarmee slaakte Seamus een zucht van verlichting, zijn laatste adem in deze wereld. Mary sloot zijn ogen, trok de deken over zijn gezicht en zei:
“Oef… Godzijdank heeft hij niet naar de andere drie gevraagd!”
Als een pro lifer vraagt: “Wat als Maria Jezus zou aborteren”?
Mary Poppins was in gesprek met Un en Little Um…
Met andere woorden: Um deed een beetje, Kleine Um loog.
Wat hebben Ghandi en Mary Poppins gemeen?
Wat, kort samengevat, betekent dat hij een superharde, fragiele mysticus was, behekst door halitose..!
Waarom konden Jozef en Maria geen hotelkamer in Bethlehem krijgen?
BREAKING NIEUWS! Mary Poppins zal niet langer de lippenstift van ‘Rimmel Vibrant Shades’ onderschrijven – ze beweert dat het ‘te gemakkelijk breekt’ en ‘haar adem doet stinken’.
“De superkleurige fragiele lippenstift geeft me halitose”..