Klachten van klanten
Een klant viel de ober in een restaurant lastig.
Verrassend genoeg was de ober erg geduldig, hij liep heen en weer en werd nooit boos. Uiteindelijk vroeg een tweede klant hem waarom hij het ongedierte niet weggooide.
‘O, dat kan me echt niets schelen,’ zei de ober glimlachend. ‘We hebben geen airconditioning.’
Mijn eerste grap op reddit. Hopelijk is het niet te vaak verteld
een roekeloze klant keek stiekem even, en de overvaller schoot hem prompt neer.
de overvaller vroeg of iemand anders zijn gezicht had gezien.
een klant keek aandachtig naar de grond en zei: “Ik denk dat mijn vrouw een glimp heeft opgevangen”
Heb je gehoord van de limousinechauffeur die 25 jaar lang zaken deed zonder een enkele klant?
Ik ben er vrij zeker van dat dit de grap is die mij mijn fortuin zal opleveren.
Dus vraagt de serveerster aan de klant: “Comfortabel, meneer?”
“Nee, nee, kom voor eten”
Klant: Mag ik u alstublieft iets vragen over het menu
Hij kreeg de bestelling verkeerd
Een klant loopt een bank binnen…
Kassier: “Dat is geweldig. En hoe gaat het met de baby?”
Klant: “Het gaat goed met mij, dank u.”
Een Amerikaanse fabrikant laat zijn machinefabriek zien aan een potentiële klant uit Albanië.
Tweeduizend mannen en vrouwen onmiddellijk
stop met werken en verlaat het gebouw.
‘Je arbeiders, ze ontsnappen!’ roept de bezoeker.
‘Je moet ze tegenhouden.’
“Maak je geen zorgen, ze komen terug”, zegt de Amerikaan.
En inderdaad, om precies één uur klinkt het fluitsignaal opnieuw,
en alle arbeiders komen terug van hun pauze.
Als de tour voorbij is, de fabrikant
wendt zich tot zijn gast en zegt:
“Welnu, welke van deze machines
wil je bestellen?”
“Vergeet de machines”, zegt de bezoeker.
‘Hoeveel wil je voor dat fluitje?’
Een Duitse man loopt een McDonald’s in de Verenigde Staten binnen…
Een Amerikaanse klant hoort het bevel van de man, hij benadert de Duitse man en zegt: ‘Hoe kun je zo stom zijn? Je kunt hier geen bier bestellen.’ terwijl hij de Duitse man recht in zijn gezicht uitlachte.
De Duitse man denkt even na en begint dan ongecontroleerd te lachen. Niet zomaar een lach. Dit is een lach die zo intens is dat hij moeite heeft om niet om te vallen.
De Amerikaanse klant lacht niet meer. Hij heeft nu een verbaasde blik op zijn gezicht. Hij vraagt aan de Duitse man: “Wat is er zo grappig?” De Duitse man zegt: ‘Ik realiseerde me net dat je hier kwam voor het eten.’
De verkoper zegt tegen een klant:
“Ik zoek toiletpapier.”
“Welke kleur?”
“Geef mij wit. Ik kleur het zelf!”
Kathy’s nieuwe baan
Ze arriveerde de eerste dag in een degelijke maar praktische jurk. Haar eerste dag zou echter bestaan uit het ophalen van snoep bij de kassa
De eerste klant kwam, bekeek het snoepje en vroeg om drop. Dit stond op de bovenste plank, dus Kathy moest de ladder op en af klimmen om het te pakken
De tweede klant kwam, controleerde het snoeprek en vroeg om pepermunt. Deze lagen ook op de bovenste plank, dus Kathy moest de ladder weer op en af klimmen
De volgende klanten wilden ook allemaal snoep van de bovenste plank, waardoor Kathy de hele dag de ladder op en af moest lopen
Aan het eind van de dag ging Kathy naar de eigenaar, George, om een vraag te stellen: “Hé, mag ik vragen, waarom staan al die populaire snoepjes op de bovenste plank?”
George bekeek haar van top tot teen. “Ik denk niet dat het de snoepjes zijn. Ze hadden misschien je ondergoed willen zien”
“Huh.. Nou, er is een grapje over: ik draag niet eens een slipje!”
Klantenservice
Een klant loopt een restaurant binnen en ziet een groot bord aan de muur:
Als zijn serveerster arriveert, bestelt hij olifantenpoep op rogge.
Ze schrijft rustig zijn bestelling op en loopt de keuken in waar de hel losbreekt!
De restauranteigenaar komt de keuken uit stormen. Hij rent naar de tafel van de klant, gooit er vijf biljetten van $100 op en zegt:
‘Je hebt me die keer te pakken gehad, maatje, maar ik wil dat je weet dat dit de eerste keer in tien jaar is dat we geen roggebrood meer hebben!’
Een blondine krijgt een baan bij een benzinestation…
Terwijl de tank volloopt, komt ze nog een keer naar de klant toe en zegt: “Hé meneer, wil u dat ik uw voorruit even schoonmaak?” De klant zegt: “Tuurlijk, waarom niet?” dus maakt ze zijn voorruit schoon en zorgt ervoor dat ze elk onderdeel van de voorruit pakt, en ze doet fantastisch werk.
Zodra ze klaar is met het schoonmaken van zijn voorruit, komt ze weer naar hem toe en zegt: “Hé meneer, wil je dat ik naar je oogkleppen kijk om te zien of ze werken?” De klant zegt: “Tuurlijk, waarom niet?” dus stapt ze op handen en voeten voor de auto en schreeuwt naar de klant: “Oké, je kunt ze aanzetten. Ik ben er klaar voor!”
De klant zet zijn linker richtingaanwijzer aan, omdat haar gezicht recht voor die richtingaanwijzer staat. De klant hoort haar dan uit volle borst schreeuwen: “JA!-NEE!-JA!-NEE!-JA!-NEE!-JA!-NEE!-JA!-NEE!-JA!-NEE!-JA!-NEE!-JA!-NEE!-JA!-NEE!”
Een man loopt de bar van een restaurant binnen
De man is nog steeds verbaasd en bestelt alles en nadat hij klaar is met eten, zegt hij: “Wauw, deze plek is geweldig, ik zou echt willen dat ik de eigenaar van deze plek kon ontmoeten”. De barman zegt dan: “Ach, hij is boven in zijn kantoor met mijn vrouw”.
De man ziet er verward uit en vraagt dan: “Wat doet hij boven in zijn kantoor met je vrouw?” De barman zegt dan: “Hetzelfde wat ik met zijn bedrijf doe”.
Als ik een pizza maak voor een barklant, vraag ik altijd of ik hem in zes of acht stukken moet snijden
Wat zei de klant tegen de kapper?
Een man loopt een bar binnen, gaat zitten en merkt dat hij de enige klant is.
De man knikt en wacht geduldig, maar plotseling hoort hij een stemmetje zeggen: “Mooi shirt!” Hij kijkt om zich heen, maar ziet niemand anders dan de barman, die nog aan de telefoon is.
Hij haalt zijn schouders op, denkend dat hij het zich alleen maar verbeeldt, als hij een soortgelijke stem hoort zeggen: “Slim kapsel, knap!” Opnieuw kijkt hij zenuwachtig om zich heen, maar er is niemand in de buurt die hem ooit zou kunnen aanspreken.
Dan hoort hij weer een stem, zacht en klein zoals de eerste twee: “Je ziet er echt scherp uit vandaag, ben je afgevallen?” Op dit punt is de man volledig verbijsterd, totdat hij zich realiseert dat de stemmen uit een kom met noten lijken te komen die op de bar staat.
Op dat moment is de barman klaar met zijn telefoongesprek en komt kijken wat de man wil bestellen. “Wat is er aan de hand met deze noten?” vraagt de man. De barman haalt zijn schouders op en zegt: ‘Ze zijn gratis.’
Een kapper praat met een van zijn klanten.
De kapper haalt een biljet van één dollar en een biljet van vijf dollar tevoorschijn en roept de jongen naar binnen. Hij houdt beide rekeningen omhoog en vraagt: ‘Welke wil je hebben, zoon?’
Het jongetje pakt het biljet van één dollar en verlaat de winkel.
“Zien?” lacht de kapper. “Het domste kind ter wereld.”
Een paar minuten nadat de klant de kapperszaak verlaat, ziet hij de jongen toevallig uit een ijswinkel komen. Hij gaat erheen en vraagt: ‘Als je het niet erg vindt dat ik het vraag, jongen, waarom heb je dan het biljet van vijf dollar niet aangenomen?’
De jongen likt aan zijn ijshoorntje en antwoordt: ‘Want op de dag dat ik het vijfdollarbiljet kies, is het spel voorbij.’
Een blondine belde de klantenservice van haar auto en zei dat ze alleen overdag met haar auto kon rijden. Gedurende de nacht bewoog het helemaal niet.
‘Weet je zeker dat je de juiste brandstof hebt toegevoegd?’
“Ja. Benzine”
Uiteindelijk vraagt hij haar of ze de juiste versnellingen gebruikt.
Ze zegt: “Natuurlijk ben ik niet dom. Ik gebruik D overdag en N ’s nachts”
Een klant vroeg aan de servicemedewerker in een boekwinkel: ‘Heeft u hier briefpapier?’
Een man loopt een bar binnen en ziet twee stukken vlees aan het plafond hangen…
Een klant loopt naar een barista bij Starbucks
Een jonge jongen komt een kapperszaak binnen en de kapper fluistert tegen zijn klant: “Dit is het domste kind ter wereld. Kijk terwijl ik het je bewijs.”
“Wat heb ik je verteld?” zei de kapper. “Dat kind leert het nooit!”
Later, als de klant weggaat, ziet hij dezelfde jonge jongen uit de ijssalon komen.
‘Hé zoon! Mag ik je een vraag stellen? Waarom heb je de kwartjes gepakt in plaats van het dollarbiljet?’
De jongen likte zijn kegel en antwoordde:
“Omdat de dag dat ik de dollar pak, het spel voorbij is!”
Ik probeerde een klant op te vrolijken
Een Chinese bezorger heeft een vaste klant die hij prachtig vindt.
Een man loopt een klokkenwinkel binnen en nadert de toonbank waar een verkoopster staat.
Verkoopster verbijsterd: Pardon meneer, dit is een KLOKKENwinkel.
Klant: Ja dat weet ik, kunt u hier alstublieft twee handen en een gezicht op plaatsen?
Twee schilders schilderen een huis en overhandigen de klant de rekening.
De hoofdschilder kijkt de man aan en zegt: ‘Maak je geen zorgen over de verf, die is van het huis.’
Klant:
Serveerster: Servetten..
Ik zag zojuist een kassamedewerker de ogen van een klant scannen met haar barcodelezer omdat hij onbeleefd was.
De nieuwsgierige klant
De kapper keek de winkel vol klanten rond en zei: ‘Ongeveer 2 uur.’ De man vertrok.
Een paar dagen later stak dezelfde man zijn hoofd tussen de deur en vroeg: “Hoe lang duurt het voordat ik naar de kapper kan?”
De kapper keek rond in de winkel en zei: “Ongeveer 3 uur.” De man vertrok.
Een week later stak dezelfde man zijn hoofd in de winkel en vroeg: “Hoe lang duurt het voordat ik naar de kapper kan?”
De kapper keek de winkel rond en zei: ‘Ongeveer anderhalf uur.’ De man vertrok.
De kapper wendde zich tot zijn vriend en zei: “Hé, Bob, doe me een plezier, volg hem en kijk waar hij heen gaat. Hij vraagt steeds hoe lang hij moet wachten op een knipbeurt, maar hij komt nooit meer terug.”
Een tijdje later keerde Bob hysterisch lachend terug naar de winkel.
De kapper vroeg: ‘Waar gaat hij heen als hij weggaat?’ Bob keek op, veegde de tranen uit zijn ogen en zei: ‘Jouw huis!’
Een overvaller berooft een bank, pakt al het geld en staat op het punt te vertrekken, maar vraagt daarvoor aan een klant die op de grond ligt: “Heb je mij deze bank zien beroven?”
–
“Ja meneer”, zegt de klant en wordt prompt neergeschoten.
–
‘Heb je mij deze bank zien beroven?’ vraagt de overvaller aan een andere klant.
–
“Absoluut niet, meneer, maar mijn vrouw hier heeft alles gezien!”
Een winkelmedewerker was met een klant aan het praten toen hij een aantal lange, hoge tonen uit het elektronische gedeelte hoorde
De medewerker luisterde even naar het geluid voordat hij achteloos naar het luidsprekergedeelte gebaarde.
‘Maak je geen zorgen, het is maar een Dell.’
Waarom verliet een klant teleurgesteld de blockbusterwinkel?
Klantenservice in restaurants is verschrikkelijk.
[tijdens het winkelen voor een nieuwe auto] Klant: “Laadruimte?”
Slechtste klantenservice
Geen restitutie.
Geen GRATIS vervanging.
Ik zal je wat vertellen… Ik koop NOOIT meer een loterijbiljet in die winkel!!!!
Een klant bestelt koffie
De klant neemt een slokje en spuugt het meteen weer uit, zodat het overal sproeit.
“Dit smaakt naar vuil!!!” ‘ roept hij tegen de ober.
“Ja”, zegt de ober. “Het is verse grond”.
Een tosti-ijzer van Subway heeft een zeer excentrieke vaste klant.
r>Uiteindelijk vraagt hij aan zijn baas of hij niet gewoon op die klant kan wachten. Zijn baas vraagt waarom.
De arbeider schreeuwt gefrustreerd: “Ik haat de mods op die sub!”
Een kassier belt een klant op…
Kassier: GEFELICITEERD! Je bent de 50e persoon die met gepast geld betaalt, weet je wat je nu krijgt?
Klant: Nee, wat?!?
Kassier: Niets!
Een café gaat dicht en een totaal gepleisterde klant heeft moeite om bij de deur te komen
“Je was gisteravond echt dronken, nietwaar?”
“Ja, waarom? Hoe weet je dat?”
‘Je hebt je rolstoel in de kroeg achtergelaten.’
Klant: Wat zou u aanbevelen van het menu? Serveerster: De rundvleestong is vandaag erg lekker. Klant: Yeech! Ik zou nooit iets eten dat uit de mond van een dier komt.
“Niets staat mij meer goed”, klaagde een klant die een outfit modelleerde voor de spiegel van het warenhuis…
“Die jurk zegt alles.”
‘Dat is het probleem,’ antwoordde de vrouw.
‘Ik heb een jurk nodig die zijn mond houdt.’
Klant: Ik wil laadruimte
Manager: Zie mij in mijn kantoor
Een klant vroeg: “In welk gangpad kan ik de Poolse worst vinden?”
De man zegt duidelijk beledigd: “Ja, dat ben ik. Maar laat me je iets vragen.
Als ik om Italiaanse worst had gevraagd, zou je mij dan vragen of ik Italiaans was?
Of als ik om Duitse braadworst had gevraagd, zou je mij dan vragen of ik Duitser was?
Of als ik om een koosjere hotdog zou vragen, zou je me dan vragen of ik Joods was?
Of als ik om een Taco had gevraagd, zou je dan vragen of ik Mexicaan was?
Of als ik om wat Ierse whisky zou vragen, zou je dan vragen of ik Iers was?”
De griffier zegt: “Nee, dat zou ik waarschijnlijk niet doen.”
De man zegt: “Nou, omdat ik om Poolse worst vroeg, waarom vroeg je mij dan of ik Pools ben?”
De receptionist antwoordde: ‘Omdat je in Home Depot zit.’
“Maak mij één met alles”, zegt de boeddhist tegen de tofu-hotdogverkoper.
De verkoper neemt het geld aan en begint de volgende klant te helpen.
De boeddhist kijkt verbaasd en vraagt aan de verkoper: ‘Waar is mijn wisselgeld?’
De verkoper antwoordt: “Verandering komt van binnenuit.”
Mijn Chinese ober vindt dat alle blanken op elkaar lijken en heeft mijn eten aan de verkeerde klant gegeven
Ik zag net een klant een Apple Store beroven.
Hoe ik per ongeluk de ziel van een veganistische klant verpletterde bij Subway;-;
…
Ik kijk naar haar, zij kijkt naar mij, ik pak de mayonaise, ik wacht tot ze zoiets zegt haha jk.
Niets.
Ik: “Je weet dat er in mayonaise eieren zitten toch?”
DIT. MEISJE. ZOJUIST. STAAT. DAAR. STIL.
Ze bleef daar even staan.
V: “Nee, dat is niet zo, ik krijg elke keer mayonaise, weet je het zeker?”
Ik: “Ja mevrouw, er zit eiwit in mayonaise.”
Ik voelde me zo vreselijk, ze stond daar met zo’n radeloos en verslagen gezicht, ik had de wereld van dit arme meisje verbrijzeld.
Er stonden een paar mensen te wachten, dus ik moest deze dame hier weghalen.
Ik: “Wilt u de mayo erop mevrouw?”
V: “Natuurlijk, ga je gang.”
Ze klonk zo klaar, zo verslagen,
Dus ik gaf haar haar mayo, wikkelde haar broodje in en bracht haar de rekening voor haar broodje, ze zweeg de hele tijd. Ze pakte haar broodje en liep naar buiten.
Ik: “Bedankt voor je komst, fijne dag!”
Ze keek me alleen maar aan, zuchtte: “Ja, ik zal het proberen” en liep naar buiten.
En dat is het verhaal van hoe ik een veganist leerde dat mayonaise in feite niet veganistisch is.
Klant: Ik wil graag een bagel met roomkaas kopen
Directeur: kan ik met u praten
“Ik probeer altijd een stapje extra te zetten voor mijn klanten”
Met dank aan @lordbeef op Twitter
Herhaal klant
“Je zou je moeten schamen jongeman! Drinken is een zonde! Alcohol is het bloed van de duivel!”
Nu raakt John hier behoorlijk geïrriteerd door en gaat hij in de aanval.
“Hoe weet u dit, zuster?”
‘Mijn moeder-overste heeft het me verteld.’
‘Maar heb je zelf wel eens iets gedronken? Hoe weet je zeker dat het klopt wat je zegt?’
“Doe niet zo belachelijk, ik heb natuurlijk zelf nooit alcohol gedronken”
‘Laat mij dan een drankje voor je kopen. Als je daarna nog steeds gelooft dat het slecht is, zal ik de drank voor het leven opgeven.’
“Hoe kan ik, een non, buiten deze pub zitten drinken?!”
‘Ik zal de barman het voor je in een theekopje laten doen, dan zal niemand het ooit te weten komen.’
De non gaat met tegenzin akkoord, dus John gaat naar binnen, naar de bar.
“Nog een pint voor mij, en een driedubbele wodka met ijs”, dan dempt hij zijn stem en zegt tegen de barman “en zou je de wodka in een theekopje kunnen doen?”
“Oh nee! Het is toch niet weer die Nun?”
Tabaksbedrijven vermoorden hun beste klanten
Wat is de beste baan voor iemand met een vernederingsknik?
Als ik elke keer een dollar zou krijgen als een klant klaagde over de prijs van bioscoopvoedsel.
Bewerken: met al het geklaag in de reacties kon ik er ook een drankje aan toevoegen.
Nee, proost jongens. Sorry voor de kosten van filmeten. Het is de schuld van de CEO en niet van de persoon achter de balie. Houd alsjeblieft op met tegen ons te schreeuwen. We zijn heel klein en we hebben geen geld.
Klant: Ober, ik heb haast! Zullen de pannenkoeken lang zijn?
Waarom eiste de klant een terugbetaling voor zijn echokamer?
Wat zei de aannemer tegen de ongeduldige klant?
Op een hoek verkoopt een jongen vis. Om de aandacht van zijn klanten te trekken roept hij: “Damvis te koop! Haal je damvis hier!” Een pastoor hoort dit en vraagt: ‘Waarom noem je ze ‘damvissen’.’ De jongen antwoordt: ‘Omdat ik deze vissen bij de plaatselijke dam heb gevangen.’
De vrouw reageert verbaasd: ‘Ik wist niet dat het acceptabel was dat een prediker zo sprak.’
Hij legt haar uit waarom het damvissen zijn.
Later aan de eettafel vraagt hij zijn zoon om de damvis door te geven.
Hij antwoordt: “Dat is de geest, papa! Geef nu die verdomde aardappelen door!”
Ik ben na twee jaar thuiswerken teruggegaan naar de klantenservice en het was een beetje een schok. Het geschreeuw, het vloeken, de bedreigingen met fysiek geweld.
Het grappige aan Wall Street is dat het de dealer is en niet de klant die makelaar wordt genoemd.
Als ik elke keer een dollar zou krijgen als een klant klaagde over de prijs van bioscoopvoedsel.
Een klant vroeg aan een kruidenier: “Hoeveel kost een banaan?”
Klant: Zou u het voor 0,60 cent verkopen?
Kruidenier: Je kon de huid alleen voor die prijs krijgen.
Klant: Hier is 0,40 cent voor de banaan, bewaar de schil.
Wat zei de chef-kok toen een klant hem beschuldigde van het maken van pikant eten?
Ik ben vandaag ontslagen omdat ik aan een klant vroeg of hij het “rauw of doorbakken” wilde
Waarom rekende de barman zijn klant alleen de wodka in zijn schroevendraaier aan?
Waarom smeerde de kapper luieruitslagcrème in de hoofdhuid van zijn klant?
Een postbode ziet een brievenbus met de vlag omhoog
Een paar dagen later bezorgt hij exact dezelfde brief bij hetzelfde huis waar hij hem heeft opgehaald. Hij werpt een blik op het postadres en constateert dat dit inderdaad hetzelfde is als het retouradres. Iedereen kan een fout maken, dus stopt de postbode de brief in de brievenbus zodat de klant hem opnieuw kan adresseren voor de juiste ontvanger. Hij denkt er verder niet over na en maakt zijn dag af.
De volgende dag ziet de postbode dezelfde brievenbus met het vlaggetje omhoog. Hij opent de doos en ziet opnieuw dezelfde brief, er is niets veranderd, maar met een nieuwe postzegel erop. De postbode is perplex en besluit de klant zowel tijd als geld te besparen en besluit aan te bellen en naar de brief te informeren.
Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, Ding-dong.
De deur gaat open en daar staat een stevige boeddhistische monnik, gekleed in traditionele kledij.
‘Neem me niet kwalijk, meneer,’ zegt de postbode, ‘maar het lijkt erop dat u deze brief opnieuw probeert te versturen, en als u het adres niet wijzigt, zal hij pas over een paar dagen bij u thuis terechtkomen.’
“Ah, mijn brief. Hartelijk dank voor het versturen ervan onlangs, het werd zeer op prijs gesteld. Doe dat alstublieft nog een keer”, antwoordt de boeddhistische monnik.
‘Maar meneer’, zegt de postbode, ‘u verspilt alleen maar een postzegel, en deze brief wordt over een paar dagen opnieuw bij u thuis afgeleverd.’
“Maar dat is mijn bedoeling, beste man”, antwoordt de boeddhistische monnik. “Zie je, het is mijn taartdag, en opnieuw posten is de beste manier om karma te krijgen.”
Wauw. De buurtkapper is net gearresteerd wegens het dealen van drugs. Ik ben al jaren klant bij hem.
[eerste dag als barman] Klant: Ik wil een martini, droog
Klant: Is de wortel genetisch gemodificeerd?
Waarom moeten de medewerkers van de supermarkt de klant laten beslissen of hij papier of plastic wil?
AITA voor het mixen van bestellingen en het serveren van een broodje vlees aan een veganistische klant?
Ik werd ontslagen omdat ik mijn klanten bleef vragen of ze de voorkeur gaven aan ‘roken’ of ‘niet-roken’.
Ik heb geprobeerd de telefoon van mijn moeder los te koppelen, maar de klantenservice vertelde me dat, aangezien de rekening op naam van mijn vader stond, hij degene moest zijn die het verzoek moest indienen…
‘Nou ja,’ zei ze met tegenzin. “Maar dat zou zijn krediet ruïneren.”
Ik weet dat we allemaal tolerant moeten zijn tegenover mensen uit andere culturen, maar is het te veel gevraagd dat Aziatische obers leren dat alle blanken niet op elkaar lijken? Mijn ober heeft zojuist mijn eten aan een andere klant geserveerd!
Ik heb de klantenondersteuning van GameStop gebeld
Een vrouw belde de klantenservice van onze luchtvaartmaatschappij met de vraag of ze haar hond mee aan boord mocht nemen.
Ik legde verder uit dat de kennel groot genoeg moest zijn zodat de hond kon opstaan, gaan zitten, zich kon omdraaien en zich kon omrollen.
De klant was stomverbaasd: “Dat kan ik hem morgen nooit allemaal leren!”
Ik belde de klantenondersteuning van Robinhood om te vragen wat ik met mijn GME-aandelen moest doen.
Hoe de oorlog tegen drugs te winnen
2) vereisen dat alle medicijnen worden gekocht via de klantenservice van Comcast.
Bedankt dat u de klantenondersteuningslijn van 2020AD hebt gebeld
Klant bij het thuisdepot: is deze spray goed tegen wespen?
En zo kreeg ik mijn eerste klacht van de dag.