Een man bezocht zijn vriend met een gebroken voet in het ziekenhuis
Hij zei dat hij in de dierenwinkel was toen hij een papegaai zag die hij leuk vond. Hij vroeg de eigenaar ernaar en de eigenaar zei dat de papegaai karate kon doen.
De manier waarop dit werkte was dat wanneer iemand zei “Papegaai karate [object]”, de papegaai karate op het object zou uitvoeren.
Omdat hij niet wist hoe het werkte, zei de man verbijsterd: “Papegaai? Karate? Mijn voet!”
Hoe noem je een 1-armige man die karate doet?
Een karatemeester leert zijn studenten hoe ze een stuk hout kunnen breken
Ik vroeg een Black Belt of hij van karate hield
*Mijn vriendin maakte me wakker om te vertellen dat ze een grapje had bedacht en ik dacht dat ik naar de receptie zou gaan, bedankt voor je tijd*
Hoe noem je een advocaat met een zwarte band in karate?
Een student op de karateconventie vraagt een leraar waar hij moet verblijven.
Hoe zeg je hallo tegen iemand die karate kent?
Wat houdt een karatemeester in zijn broek?
Wat vroeg de karatemeester als hij dorst had?
Hoe noem je een geamputeerde die karate probeert te doen?
Edit: Er is op gewezen dat de grammaticale constructie van deze grap beter had gekund. Wat dacht je van: “Hoe heet het als een geamputeerde karate doet? Gedeeltelijke Kunsten.
Bewerken Bewerken: beste vervolgvraag: Wat is het favoriete karatewapen van een geamputeerde? Nub-klauwplaten.
Mijn vrouw zegt dat het tijd wordt dat ik stop met me voor te doen als The Karate Kid.
Hoe noem je gehandicapte kinderen die karate doen?
Hoe leert een computer karate?
Een enorme man loopt een bar binnen, benadert een kleine man en karate hakt hem in zijn rug. Als de kleine man opstaat, zegt de grote man: “Dat was een karatekarbonade uit Korea.”
De kleine man verlaat de bar, komt terug en slaat de grote man op de rug. De enorme man ligt bewusteloos op de grond. De kleine man zegt tegen de barman: ‘Zeg hem dat dit een koevoet van Sears was.’
Ik kan niet geloven dat ik als laatste binnenkwam bij de karatewedstrijd.
Een Russisch karatekind zegt:
Heb je gehoord van de karatekampioen die bij het leger ging?
Een karateprofessional maakt een filmscène
‘Ja, maar dit is toch maar één.’
Ik vroeg mijn karate-instructeur of ik ooit een drakenstoot zou kunnen doen.
Hoe noem je iemand die dreigt met juridische stappen tegen een karatedojo?
Ik zag gisteren mijn oude karatecoach in zijn auto
Ik zat aan de bar op de internationale luchthaven toen een kleine Chinees binnenkwam, naast me ging staan en een biertje begon te drinken. Ik vroeg hem: “Kent u een van die vechtsporten, zoals Kung-Fu of Karate?” Hij zegt: “Nee, waarom zou je dat in vredesnaam vragen? Is het omdat ik Chinees ben?”
Wat is het verschil tussen karate en judo?
Een karatedojo en zijn eigenaar moesten hun naam veranderen.
Ik heb een karateverslaving
Hoe noem je een gemberkind dat goed is in karate?
Wat is de Amerikaanse versie van een karatekarbonade?
Het is niet dat ik van karate houd
Waarom zijn indie-kinderen slecht in karate?
Ik ben altijd slecht geweest in karate, dus mijn Sensei zei tegen me: “Wax aan, wax uit.”
Wat heeft dit met Karate te maken?
Waarom droeg de karatestudent bruine schoenen naar de dojo?
Er wordt ingebroken in het huis van een jong stel, dus besluiten ze een waakhond te nemen…
De eigenaar antwoordt: “Ik heb precies de hond voor jou!”. Hij presenteert haar aan een kleine chihuahua genaamd Roxy.
‘Natuurlijk is hij schattig, maar kan hij echt een huis bewaken?’ vraagt ze sceptisch.
“Mevrouw, dit is niet zomaar een hond, hij is feitelijk een meester in karate!”.
“Bewijs het!” ze eist.
“Roxy, karate mijn stoel!” hij beveelt de hond.
Roxy valt onmiddellijk de stoel aan met een waas van karbonades, trappen en uppercuts, waardoor er niets anders overblijft dan tondel.
“Roxy, karate mijn bureau!” hij beveelt. Roxy veegt het bureau van zijn poten en breekt het in de lucht uit elkaar voordat het de grond raakt.
“Accepteert u cheques?” zegt ze verbijsterd.
Ze brengt Roxy thuis bij haar man, die hen beiden verbijsterd aankijkt.
“Waarom heb je dat kleine speeltje meegenomen? We zoeken een waakhond!”
“Schat, dit is niet zomaar een hond van de straat, hij is toevallig een meester in karate”, straalt ze.
“Pffft” antwoordt de man. “Karate mijn kont!”
Hoe noem je een varken dat karate kent?
Danny baande zich een weg naar de titel van het karatetoernooi zonder ook maar één klap uit te delen
De zoon van mijn buurman werd op school voortdurend geslagen, dus zette ze hem op karatelessen
Mijn broer is karate-expert, chef-kok en advocaat.
Een oude, blinde marinier loopt per ongeluk een motorbar voor alleen meisjes binnen.
Nadat hij daar een tijdje heeft gezeten, roept hij tegen de barman: ‘Hé, wil je een blondinegrapje horen?’
De bar valt meteen volkomen stil.
Met een heel diepe, hese stem zegt de vrouw naast hem:
‘Voordat je die grap vertelt, denk ik dat het alleen maar eerlijk is, aangezien je blind bent, dat je vijf dingen moet weten:
1. De barman is een blond meisje met een honkbalknuppel.
2. De uitsmijter is een blond meisje.
3. Ik ben een blonde vrouw van 1,80 meter lang, 175 kilo, met een zwarte band in karate.
4. De vrouw die naast mij zit, is blond en een professionele gewichtheffer.
5. De dame rechts van je is blond en een professionele worstelaar.
Denk er nu eens serieus over na, wil je die blondinegrap nog steeds vertellen?’
De blinde marinier denkt even na, schudt zijn hoofd en mompelt: ‘Nee… niet als ik het vijf keer moet uitleggen.’
Hoe heette de film over een babygeit die karate leert?
Waarom leerde het rietje karate?
Wat krijg je als je een varken en een karatemeester mengt?
Ik dacht altijd dat mijn karate-instructeur erg wijs was.
Toen ze vandaag terugkwamen, hadden ze de baby bij zich, dus ik dacht, ik ga even hallo zeggen.
Het vreemdste! De baby is Kaukasisch!
Ik kon mijn ogen niet geloven; de hele tijd had mijn instructeur tegen me gelogen; twee Wongs maken WEL een wit!
lastige situatie tijdens het opgroeien
hij en zijn vrienden leerden karate van een vriend Mike, Mike was een zwarte band in karate, de rest van hen leerde van hem waren gele banden voor beginners.
Zijn moeder kan overbezorgd zijn, dus vertelde hij zijn moeder niet dat hij karate deed.
En op een dag vindt zijn moeder de condooms, dus kwam zijn moeder naar hem toe en zei: “Jongen, ik heb je bescherming gevonden… Heb je dat gedaan?”
Nu hij niet wist dat ze het over de condooms had, dacht hij dat ze zijn kruisbeschermer voor karate had gevonden
Dus hij zei: “Ehh ja mam.. Ik doe het elke dag na school… Oh mam, je moet komen kijken, ik kan je wat van mijn moves laten zien.”
Zijn moeder zegt: “Wat? Je bent te jong om dit soort dingen te doen”
“Ik ben niet te jong… Mike doet het al sinds hij 10 jaar oud was! Hij moest betalen om het te doen! Ik mag het gratis doen!”
Zijn moeder is geschokt: “Wie is je partner?”
“Uhhh, ik heb geen vaste partner… We doen het in groepen! We wisselen van partner!”
Nu raakt zijn moeder echt in paniek: “Met hoeveel meisjes heb je dit gedaan?”
“Welke meisjes? Ik doe het met jongens! De meeste zijn geel, maar een van hen is zwart!”
Een karate-instructeur werd gearresteerd nadat hij de winkel had verlaten
Waarom heeft de karatejongen meneer Miyagi aangeklaagd?
Wat krijg je als je Michael Jackson kruist met de Karate Kid?
Ik ken karate, kungfu, judo, juijitsu, taekwondo…
Netflix heeft nog een spin-off voor karatekinderen aangekondigd, deze keer traint de dojo onuitstaanbare zeurderige kinderen.
Ik begon mijn zoon en zijn vrienden Karate te leren…
Ik besloot karate te leren aan het kind van mijn buren
Iemand deelde gisteren certificaten uit voor een gratis karateles in het winkelcentrum
Mijn carrière als karate-instructeur kwam eindelijk ten einde.
Mijn karateleraar op de zwarte band heeft zijn vaardigheden in het schilderen van hoge militaire functionarissen jarenlang aangescherpt
Ik heb net een zwarte band behaald in karate…
Ik zat gisteravond in een bar
Ik kijk naar hem en vraag of hij vechtsporten kent, zoals Kung Fu, Karate of Ju Jitsu. Hij zegt nee, WTF man!? Vraag je dit omdat ik Chinees ben?
Ik zei nee, het is omdat je mijn bier drinkt.
Hoe noem je karatekid met high-end gitaarversterker?
Ik heb mijn karate-examen met vlag en wimpel afgerond!
Niet om op te scheppen, maar ik heb gisteren onze plaatselijke schaakkampioen in minder dan 5 zetten verslagen.
Hoe noem je een boom die karate doet?
Als veganisten ruzie krijgen, heet dat dan nog steeds rundvlees?
Tofu noemen ze dat.