Kaartgrappen

Hoe verplaats je je in Italië? Jij Rome.

Waarom houdt iedereen van Thailand? Zij Bangkok.

I Congo naar Afrika, Kenia?

Waarom nemen de Fransen daar de tijd voor? Ze haten Rusland

Wat is de ongelukkigste toestand? Mis

Wie zijn de ongelukkigste Europeanen? Die van Hongarije.

Waarom zijn er zoveel Subway’s in India? Omdat het de New Delhi-hoofdstad van de wereld is.

Waarom heeft Rusland zoveel Latino-immigranten? Omdat ze Mas Cow hebben.

Waar kun je van de vloer eten? Waar ze Florence.

VOEL JE VRIJ OM TOEVOEGEN AAN DE LIJST IN DE COMMENTAAR

Omdat je mij D-recties geeft.

Omdat hij zijn kaart kwijt is.

Hij is zeer nauwgezet en maakt zich zorgen over elk klein detail op de kaart. Na maanden werken presenteert hij het nerveus aan zijn klant, die zegt dat het perfect is en weer een groot project opdracht geeft. Terwijl hij de bijeenkomst verlaat, haalt de cartograaf diep adem, wendt zich tot zijn assistent en zegt: ‘Ik was echt bang dat hij het niet leuk zou vinden, maar dat was een enorme opluchting.’

Schatje, als je een CS:GO-kaart was, zou je vernietigd worden.

…Dus ik nam het van haar af en kneep het tot een balletje.

Ze was op zijn zachtst gezegd niet onder de indruk en jammerde “hoe gaan we nu onze weg vinden”, terwijl ze het papier weer verfrommelde, “we zijn nu verdwaald”.

Ik zei: “Nou, met die speelruimte kom je nergens”.

We hebben de hele ochtend gezocht om ze te vinden. We keken hoog en we keken laag. Toen alle hoop eindelijk verloren was en ze dacht dat ze ze helemaal opnieuw moest tekenen, vond ik een aantal kaarten in een bureaula die ik niet had gecontroleerd. Toen ik haar liet zien wat ik had gevonden, zei ze: ‘O, dat is een opluchting!’

Hij gaat naar de eerste plaats die hij tegenkomt. Loopt het grootste gebouw binnen en vraagt ​​aan de eerste persoon die hij kan vinden: hoe heet deze plek? Cardiff zegt de persoon. De Engelse man markeert Cardiff op zijn kaart en trekt verder. Na een tijdje ziet hij een andere nederzetting, dus loopt hij opnieuw naar het grootste gebouw dat hij kan vinden en vraagt ​​aan de eerste persoon die hij ziet hoe deze plaats heet? Conway, zegt de persoon. Dus opnieuw markeert de Engelse man zijn kaart en vervolgt zijn weg. Na een tijdje komt hij een heel kleine verzameling gebouwen tegen, slechts een paar huizen, een winkel en een café. Moe van zijn lange reis gaat hij de pub binnen, loopt naar de bar en vraagt ​​aan de persoon naast hem: hoe heet deze plek? De man uit Wales kijkt om zich heen en mompelt dronken Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, zodat de Engelse man zijn pint opdrinkt, het op zijn kaart markeert en verder gaat.

… maar eerst moet ik naar de bovenste twee hoeken van de kaart reizen, zodat deze niet naar beneden valt.

(Mitch Hedberg 2003)

Ja, dat ben je.

Het was een echte Seoul-zoektocht.

Atlast.

…de “L” in Australië vergeet?

Ik vertelde hem dat het iets Seoullooss was om te doen

Ik weet gewoon dat die kerel iets van plan is.

Een contourkaart

Hij gaf hen de taak om het hun toegewezen land op de aardbol te vinden en uit te leggen hoe dit kan worden geïdentificeerd

‘Ik kan Italië op de wereldbol vinden, meneer’, zegt James. ‘Het is gemakkelijk omdat het op een laars lijkt’

‘Goed gedaan James’ zegt de leraar

‘Ik kan Pakistan op de wereldbol vinden’ zegt Emily ‘Het is gemakkelijk omdat het op een hond lijkt’

‘Goed gedaan Emily’, zegt de leraar

‘Ik kan Zuid-Afrika op de wereldbol vinden’, zegt Olivia. ‘Het is gemakkelijk omdat het op de kop van een neushoorn lijkt’

‘Goed gedaan Olivia’, zegt de juf

‘Meneer’ vraagt ​​Johnny. ‘Mag ik een ander land dan Zweden?’

Maar het komt altijd in het spamfilter terecht!

Ik zei: “Ik post grappen op Reddit in de hoop op positieve stemmen.”

Ze zeiden dat ik op het randje van incompetent was.

…deze man is van de kaart!!!

De overige 36% zei: “Wat is een wereldkaart?”

“Dat is gewoon spam”

Ze zeggen dat het zo goed is dat je kaarten achterstevoren kunt lezen.

Maar ik besefte al snel dat het gewoon spam was.

Wat een legende.

Omdat alleen een man kan geloven dat een centimeter gelijk is aan een mijl. – Rosanne (?)

Voor bootycalls

De iPhone-kaartapp heeft een groot probleem. De stem gaf me de opdracht “links af te slaan en dan rechts aan te houden”…. maar het was eigenlijk gewoon een kat die daar zat.

Er stond dat ik een bank moest beroven.

Dat was gewoon ronduit onbeleefd!

en nu zit ik helemaal onder het bruggetjes

“Deze wereld is niet alleen plat zoals de kaart werkelijk laat zien, maar alle plaatsen en fysieke kenmerken zijn ook fictief!” Hij zegt

“Waarom denk je dat?” Vraagt ​​iemand

‘Omdat in de sleutel aan de zijkant staat dat alles een legende is.’

Maar dat komt omdat alleen mannen zichzelf ervan kunnen overtuigen dat een centimeter hetzelfde is als 160 kilometer.

Hij gebruikt poolcoördinaten!

De Spaanse Cartografie Vereniging riep hun reizende kunstenaar, Amerigo Vespucci, op om uit te leggen wat zijn zogenaamde kaarten van India afbeeldden in plaats van de standaard, goedgekeurde realiteit.

AV zei beroemd: “Eh.. eh.. ik kan….”

Terwijl de eerste stuurman hen voorzichtig naar een open plek leidde, stopte hij plotseling en wees naar een gehurkte figuur recht voor zich.

De kapitein hapte naar adem.

“…Carol??”

‘Hé, verliezer,’ dreunde ze, terwijl ze haar behoefte deed tussen twee dennenbomen. ‘Ik zie dat je nog steeds als een kinderachtig kreng op zoek bent naar een verborgen schat.’

Ze grinnikte en trok haar broek omhoog. “Nou, alsjeblieft! Veel succes met het opgraven, stomkop!” ze lachte en draaide hem de vogel om terwijl ze wegliep.

De bemanning zat in verbijsterde stilte. Niemand durfde de kapitein aan te spreken… totdat zijn eerste stuurman fluisterde: “*Briljant.*”

“Briljant!” schreeuwde de kapitein, terwijl hij zich om de man heen draaide. “*Briljant?!* Vind je het erg om me te vertellen wat de duivel, mijn voormalige meid, aan het doen is op de plek waar we gaan graven?”

“Maar zie je het niet, kapitein?!” schreeuwde hij opgewonden, terwijl hij de kaart voor zich uit hield. *”Ex markeert de plek!”*

Ik denk dat we drie weken achter de koelkast zitten.

Dan moeten we het Wasrael gaan noemen

George: Hier is het!

LERAAR: Klopt! Nu, klas, wie heeft Noord-Amerika ontdekt?

Klasse: George!

Ik wed dat het moeilijk is om navullingen voor die printer te krijgen.

Met de recente veranderingen in Afghanistan

Er worden plannen gemaakt om de naam ervan te veranderen

de momenteel voorgestelde nieuwe naam is:

Talibanistan

Of een apotheek, of misschien een schoenenwinkel.

Er vloog een helikopter met een piloot en een enkele passagier

rond boven Seattle toen een storing alle apparatuur uitschakelde

navigatie- en communicatieapparatuur van vliegtuigen.

Vanwege de duisternis en de nevel kon de piloot de locatie niet bepalen

positie en koers van de helikopter om terug te keren naar het vliegveld.

De piloot zag een hoog gebouw met lampen aan en vloog er naartoe.

de piloot liet de passagier een handgeschreven bord tekenen met de tekst:

“WAAR BEN IK?”, en houd het omhoog zodat de bewoners van het gebouw het kunnen zien

zien.

Mensen in het gebouw reageerden snel op het vliegtuig en tekenden een

groot bord en hield het in een raam van een gebouw.

Op hun bord stond: “JE BENT IN EEN HELIKOPTER.”

De piloot glimlachte, zwaaide, keek op zijn kaart, bepaalde de

koers om naar de luchthaven van SEATAC te sturen en veilig geland.

Nadat ze op de grond waren, vroeg de passagier aan de piloot hoe

het bord “JE BENT IN EEN HELIKOPTER” hielp bij het bepalen van hun

positie.

De piloot antwoordde: “Ik wist dat dit Microsoft moest zijn

ondersteuningsopbouw, ze gaven me een technisch correcte maar

volkomen nutteloos antwoord.”

Ik ben een legende

Een man gaat een notitieboekje kopen in de kantoorboekhandel. Hij vindt een goed exemplaar verpakt in plastic voor $ 10, dus gaat hij ermee naar de toonbank. De kassier belt op, maar zegt tegen de man dat hij hoe dan ook niet naar de laatste pagina mag kijken. De man vindt het vreemd om te zeggen, maar betaalt de $ 10 en neemt het notitieboekje mee naar huis.

Hij pakt het uit en natuurlijk begint zijn nieuwsgierigheid de overhand te krijgen… wat staat er op de laatste pagina? Het kan van alles zijn: een piratenschatkaart!; een soort verboden foto’s!; zijn verbeelding slaat op hol.

Handen trillen van opwinding, lippen droog, hij tast met zijn vingers naar de laatste pagina …

Hij ziet het…

Een prijssticker met de tekst $5.

(Dit is niet letterlijk van mijn kind – ik heb mijn best gedaan om een ​​beetje coherenter en ‘motgrap’-achtig te maken)

Ze zijn hun tijd echt vooruit.

Omdat het netnummer 404 is

Ik besteed er veel tijd aan om ernaar te kijken, maar ze brengen me altijd in de war.

Het was mijn manier of de Huawei.

Ik zeg dit omdat je, net als bij schatten, waarschijnlijk een kaart en een schep nodig hebt om haar te vinden

EDIT: Hartelijk dank aan iedereen die heeft gestemd. Het is de eerste keer dat ik er zoveel krijg. Oh, en trouwens, de grap is gestolen, het is een meme die al een tijdje rondgaat, dus… middelvinger naar jullie allemaal.

De cartograaf merkte op dat het noordelijke deel van het land, langs de Nicaraguaanse grens, tamelijk breed was, maar dat de breedte van het land afnam naarmate het naar het zuidoosten neigde. Aan de grens met Panama was het veel smaller.

‘Hmm,’ mijmerde de cartograaf. “Het begint veel op de landengte te lijken.”

Maar is het niet gek dat als ik omhoog kijk, ik Canada niet zie?!

Napoleon zegt: “Zie, heren! Ons lot ligt binnen ons bereik!”

Eén adviseur vraagt: “Wat is uw plan, generaal?”

Napoleon slaat met zijn vuist op tafel. “Heel Europa zal in handen vallen van onze strijdkrachten. We zullen het stukje bij beetje innemen totdat ons imperium is gevestigd. Mijn eerste stap zal zijn om het Franse volk achter mij te verenigen!”

‘Maar generaal,’ begon een andere adviseur, ‘niemand is er decennia lang in geslaagd het volk van Frankrijk bij elkaar te brengen. Denkt u, als slechts één Fransman, werkelijk dat u kunt doen wat veel andere Fransen niet zijn gelukt?’

‘Corsicaans’, verklaarde Napoleon.