Twee inbrekers probeerden het kantoor van een komiek te plunderen, maar werden betrapt terwijl ze ontsnapten.
Een inbreker breekt in een woning in en wordt betrapt door de huiseigenaar. “WACHT, SCHIET ME NIET, ALSTUBLIEFT!” schreeuwde de inbreker. De huiseigenaar zei:
Inbrekers worden tegenwoordig erg slim.
Dus ik ga naar beneden, controleer elke kamer en vind niemand. Toen besefte ik dat ik geen vrouw heb en toen ik weer naar boven ging, waren mijn bed en de tv verdwenen.
[vertaalde grap] Een inbreker komt een huis binnen, houdt het stel onder schot en bindt de man en vrouw vervolgens met riemen en stropdassen aan het bed vast
“Hou je mond”, zei de inbreker
“Ik kan je de combinatie van de kluis vertellen” riep de man “je kunt alles mee naar binnen nemen. Laat haar gewoon gaan”
“Echt”, vroeg de inbreker
‘Ik heb een zeldzame verzameling postzegelboeken. Zou miljoenen opbrengen op de zwarte markt. Neem het maar laat haar gaan’ smeekte hij opnieuw.
“Wauw, je houdt echt van je vrouw”, zei de inbreker.
“Nee, mijn vrouw is boodschappen gaan doen en kan elk moment thuiskomen. Dus laat haar alsjeblieft gaan”
Een inbreker breekt een huis binnen en gijzelt de man en de vrouw daarin.
Een inbreker breekt een huis binnen en gijzelt de man en de vrouw daarin. Onder schot dwingt hij de twee om op stoelen te gaan zitten die de andere kant op kijken, met de rug naar elkaar toe, en bindt ze aan de stoelen vast. De inbreker begint langzaam en methodisch het huis te stelen.
Wanneer de inbreker alles van waarde heeft meegenomen, maakt hij zich klaar om te vertrekken, de huiseigenaren nog steeds vastgebonden aan hun stoelen, wanneer de man plotseling tegen de inbreker schreeuwt:
“Maak haar alsjeblieft los, alsjeblieft, laat haar gaan!”
De dief antwoordt met:
“Nee, ik maak jullie beiden niet los, zodat de autoriteiten zo laat mogelijk op de hoogte worden gebracht. Maak je geen zorgen, je buren zullen zich snel afvragen waarom je lichten de hele nacht nog aan zijn en komen langs voordat je bezwijkt aan uitdroging.”
De man pleit nogmaals:
“Alsjeblieft, maak haar gewoon los, ik zal alles doen!”
De inbreker legt nogmaals zijn redenering uit,
“Ik moet wegkomen met deze misdaad. Het spijt me, ik kan niets aan het toeval overlaten.”
De man schuift zijn stoel in de richting van de inbreker, in een staat van manie, roept uit:
“Ik smeek je man, laat haar gewoon gaan, ze zal de politie niet bellen, dat beloof ik!”
De inbreker, die nog steeds niet bereid was toe te geven, vond het behoorlijk ontroerend hoeveel zijn gijzelaar om zijn vrouw gaf.
“Wauw”, zei hij, “Je moet echt van je vrouw houden als je me smeekt haar zo wanhopig los te maken”
“Nee”, antwoordde de man in een staat van razernij. “Mijn vrouw is over 15 minuten thuis.”
Inbrekers zullen het zwaarst getroffen worden door het coronavirus.
Wat is het favoriete liedje van een inbreker?
Een man ging naar het politiebureau en wilde spreken met de inbreker die de avond ervoor in zijn huis had ingebroken.
De man antwoordde: ‘Nee, nee nee. Ik wil alleen weten hoe hij het huis is binnengekomen zonder mijn vrouw wakker te maken. Dat probeer ik al jaren.’
Ik zou willen dat een inbreker mijn huis binnendringt,
Hoe heeft de inbreker ingebroken?
Ik zag net een inbreker zijn eigen deur intrappen. Ik vroeg: ‘Wat ben je aan het doen?’
Een gemaskerde inbreker gaat een bank binnen
De kassier reikt vervolgens over de toonbank en pakt het masker, waardoor het gezicht van de inbreker zichtbaar wordt.
De inbreker zegt: “Je hebt mijn gezicht gezien!” en schiet haar dood. Hij zegt dan “heeft iemand anders mijn gezicht gezien?!?”
Een man met zijn hoofd naar beneden roept: “Ik heb je gezicht niet gezien, maar ik denk dat mijn vrouw, hier naast mij, misschien een glimp heeft opgevangen”.
Twee inbrekers beroven een drankwinkel.
De ander antwoordt: “Ja, maar niet zo wispelturig als het wiebelen van een bank.”
Een oude man ziet twee inbrekers inbreken in zijn garage
“Stuur alstublieft een politieauto, er zijn twee inbrekers in mijn garage!”
‘Het spijt me meneer. We hebben geen beschikbare eenheden. Doe alstublieft uw deuren op slot en blijf binnen.’
De man zegt alleen maar met rustige stem ‘Oké’ en hangt op. Hij wacht een minuut en belt dan opnieuw de politie:
“Hallo. Ik heb net 1 minuut geleden gebeld over twee inbrekers in mijn garage. Maak je geen zorgen meer over ze. Ik heb ze net allebei vermoord.”
Hij hangt op en gaat op zijn bank zitten. 5 minuten later staan er een ambulance en 2 politieauto’s op zijn oprit.
Vanuit zijn raam ziet hij de politie de garage binnenkomen en kort daarna de twee inbrekers naar buiten slepen.
Een van de politieagenten klopt dan op zijn deur, en terwijl de oude man opendoet, zegt de politie:
“Neem me niet kwalijk meneer, maar zei u niet dat u twee inbrekers in uw garage had gedood?!”
Waarop de oude man met chagrijnige stem reageert:
‘Ja. Ja, dat heb ik gedaan. En zei je niet dat je geen beschikbare eenheden had!’
Op een avond sluipt een inbreker een huis binnen…
Geschokt doet hij zijn zaklamp aan en ziet een papegaai. Hij vraagt aan de papegaai of hij degene was die aan het praten was. De papegaai zegt “Ja”. Geamuseerd vraagt de inbreker de papegaai naar zijn naam, waarop de papegaai “Mozes” antwoordt.
De inbreker is verrast en vraagt: “Wat voor soort mensen noemen hun papegaai Mozes?”
De papegaai kijkt naar het paar gloeiende ogen achter de overvaller en zegt: “Hetzelfde soort mensen die hun pitbull Jezus noemen.”
P.s. Sorry voor het slechte Engels.
Wat hebben Bill Cosby en een inbreker gemeen?
Wat is het verschil tussen een inbreker en een goedkoop condoom?
Een inbreker breekt een huis binnen…
‘Welke kerel noemt zijn papegaai Mozes?’
“Dezelfde kerel die zijn wrede rottweiler Jezus noemt”
Een inbreker is op zoek naar waardevolle spullen in een huis waarvan de bewoners voor de nacht zijn vertrokken als hij een stem achter zich hoort
Geschokt draait de inbreker zich om en gaat op zoek naar de oorzaak van dit geluid. Met behulp van zijn zaklamp vindt hij eindelijk een papegaai die in een kooi zit en zijn veren verzorgt.
De inbreker is opgelucht en vervolgt zijn zoektocht naar waardevolle spullen. Hij opent een nachtkastje als hij de stem opnieuw hoort, dit keer luider: “God de machtige ziet alles”.
De inbreker denkt dat als de papegaai blijft praten, dit de buren kan alarmeren, dus hij nadert de kooi en zegt: “Hé kleine man, kun je alsjeblieft stil zijn?” “Craa ja” zegt de papegaai.
Opnieuw begint de inbreker zijn zoektocht als hij meteen weer de stem hoort: “God de machtige ziet alles!”
Hij draait zich om naar de papegaai en zegt: “Kijk, kleine kerel, ik denk dat we verkeerd zijn begonnen. Mijn naam is Mike en ik ben een vriend. Hoe heet jij?”
“Paus Pius de 12e” zegt de papegaai.
“Dat is een vreemde naam voor een papegaai”, antwoordt de inbreker.
“Nou”, zegt de papegaai “God de Almachtige is een vreemde naam voor een Amerikaanse Pit Bull Terrier”
Een inbreker
“Sorry, dame”, was het antwoord, “u heeft de brandweer. Wat u wilt is de politie.”
“Nee, nee”, smeekte ze, “ik wil de brandweer. Wat hij nodig heeft is een langere ladder!”
Inbreker breekt een huis binnen
Terwijl hij de stereo-installatie wegdraagt, hoort hij een zachte stem roepen: ‘Jezus kijkt naar je…’
Als hij om zich heen kijkt, ziet hij niemand, dus besluit hij het te negeren.
Later, terwijl hij de tv in de hand heeft, hoort hij opnieuw de stem: “Jezus kijkt naar je…”
Als hij om zich heen kijkt, ziet hij dat een papegaai de bron van de stem was. ‘Hallo,’ zei de papegaai. “Ik ben Mozes.”
De inbreker keek even verward, “wat voor soort mensen zouden hun papegaai Mozes noemen?” vroeg hij.
“Hetzelfde soort mensen die hun rottweiler van 150 pond Jezus zouden noemen”
Hoe weet je of er bij je is ingebroken door Aziaten?
2) Iemand heeft al je wiskundehuiswerk gemaakt terwijl je weg was.
3) Ze proberen nog steeds achteruit je oprit te verlaten als je thuiskomt.
Een inbreker breekt in een gewricht
‘Onze hemelse Vader houdt je in de gaten! Onze hemelse Vader houdt je in de gaten!’
Licht geïrriteerd doet de inbreker het licht aan en ziet in de hoek een papegaai zijn zin herhalen:
‘Onze hemelse Vader houdt je in de gaten! Onze hemelse Vader houdt je in de gaten!’
Inbreker: “Hahaha! Kijk naar jezelf, hoe heet je?”
Papegaai: “Jared Leto”
Inbreker: “Dat is een vreemde naam voor een papegaai. Wie zou zijn papegaai ‘Jared-Leto’ noemen?
Papegaai: “Dezelfde persoon die zijn rottweiler ‘hemelse vader’ zou noemen!
*Eerste taartdaggrap!
Ik zag laatst een inbreker zijn eigen huis inbreken.
Wat is het verschil tussen de kerstman en een inbreker?
Een inbreker drong het huis van een religieuze vrouw binnen
“Luister dame, wees stil als je niet gewond wilt raken. Vertel me gewoon waar je juwelen zijn.”
Ze zei: “Ik bewaar ze hier niet. Ze liggen op de bank in de kluis.”
“Waar is al je zilver dan?” “Het spijt me, maar het is er allemaal uit, wordt schoongemaakt en gepolijst.”
“Geef mij dan je geld.” ‘Ik zeg je,’ zei ze, ‘ik heb geen contant geld bij de hand.’
“Luister dame, ik waarschuw u: geef mij uw geld, anders zal ik het van u afzetten.” En hij begon haar van top tot teen te voelen.
“Ik blijf het je vertellen,” zei ze, “ik heb geen geld. Maar als je dat nog een keer doet, zal ik je een cheque uitschrijven.”
Deze inbreker brak dus een huis binnen en overviel de koelkast.
Wat is het verschil tussen een inbreker en een ex-vrouw?
Drie inbrekers vluchten voor de politie
Koelkastgeluiden
“Wat voor soort koelkast heb je *?” vroeg de inbreker.
Afgelopen nacht heeft een inbreker bij mij ingebroken.
Een inbreker breekt in in een huis
Een inbreker breekt een huis binnen
Russische inbreker
Het is moeilijk uit te leggen waarom diefstal verkeerd is voor een inbreker…
Waarom was de inbreker zo gevoelig?
Op een avond brak een inbreker een huis binnen.
Hij sprong bijna uit zijn vel, klikte zijn zaklamp uit en verstijfde.
Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder.
Net toen hij de stereo eruit trok zodat hij de draden kon loskoppelen, hoorde hij helder als een bel: ‘Jezus houdt je in de gaten.’
In paniek scheen hij verwoed met zijn licht in het rond, op zoek naar de bron van de stem.
Eindelijk, in de hoek van de kamer, kwam zijn zaklampstraal op een papegaai terecht. “Zei je dat?” siste hij naar de papegaai.
‘Ja,’ bekende de papegaai en krijste vervolgens: ‘Ik probeer je alleen maar te waarschuwen dat hij je in de gaten houdt.’
De inbreker ontspande zich. “Waarschuw me, hè? Wie ben jij in vredesnaam?”
‘Mozes,’ antwoordde de vogel.
“Mozes?” lachte de inbreker. “Wat voor soort mensen noemen een vogel ‘Mozes?’”
‘Hetzelfde soort mensen die een Rottweiler ‘Jezus’ zouden noemen.
Een man belde de politie om aangifte te doen van een inbreker
De man wachtte 5 minuten en belde terug. ‘Hallo. Ik heb eerder gebeld over de inbreker in mijn schuur in de achtertuin. Nou…je hoeft niemand te sturen; ik heb de man neergeschoten.’
Binnen 5 minuten arriveerden zes politieauto’s met een helikopter boven hun hoofd, waar de man ongewapend op zijn veranda zat. Een snelle doorzoeking van het pand bracht de inbreker aan het licht die zich bij de schuur verstopte; hij werd onmiddellijk gearresteerd.
De sergeant liep naar de huiseigenaar en zei: ‘Meneer, ik dacht dat u zei dat u hem had neergeschoten?’ waarop de man antwoordde…
“Ik dacht dat jullie allemaal niemand beschikbaar hadden”
Een inbreker breekt een huis binnen…
Terwijl hij waardevolle spullen begint te verzamelen, hoort hij een stem.
“Jezus kijkt toe.”
r>Hierdoor schrikt de inbreker, die snel met de zaklamp om zich heen kijkt maar verder niets ziet of hoort. De inbreker haalt zijn schouders op en gaat verder.
“Jezus kijkt toe.” Zegt de stem opnieuw, op een meer waarschuwende toon.
De inbreker schijnt zijn licht in de richting van de stem en ziet een papegaai.
“Zei je dat?” Vraagt hij.
“Ja.” De papegaai antwoordt.
“Hoe heet je?” Vraagt de inbreker.
“Mozes.” Antwoordt de papegaai.
De inbreker grinnikt. ‘Wie noemt hun papegaai in vredesnaam Mozes?’
‘Dezelfde man die zijn rottweiler Jezus noemde.’
Een inbreker heeft bij mij ingebroken en de belangrijkste dingen uit mijn leven gestolen.
Een inbreker loopt ’s nachts door een tuin:
Maar dan hoort hij de stem weer zeggen: “Jezus houdt je in de gaten”, op dit punt kijkt de inbreker echt om zich heen en ziet hij een papegaai. Hij vroeg aan de papegaai: “Heb je dat gezegd?” En de papegaai zei: “Ja, mijn naam is Lawrence”
De inbreker zegt: “Welke domme persoon noemt zijn papegaai Lawrence?”
De Papegaai zegt: “Dezelfde die hun rottweiler Jezus noemde.”
Een inbreker breekt ’s avonds laat een huis binnen.
Hij kijkt om zich heen en ziet niemand en denkt dat hij zich dingen verbeeldt. Hij gaat verder met waar hij mee bezig was en hoort opnieuw een stem die zegt: ‘Jezus houdt je in de gaten.’
Hij scheen met zijn zaklamp op een kooi aan de andere kant van de kamer met daarin een papegaai. Ben jij degene die zegt: ‘Jezus kijkt naar mij’? vraagt hij aan de papegaai.
“Ja.” antwoordt de papegaai.
“Hoe heet je?” vraagt de inbreker.
‘Mijn naam is Clarence.’
“Clarence?” lacht de inbreker. “Dat is een domme naam voor een papegaai. Welke idioot heeft jou Clarence genoemd?”
De papegaai antwoordt: “Dezelfde idioot die zijn pitbull Jezus noemde.”
Hoe komt het dat inbrekers meestal gewapend zijn?
Een idioot heeft een spiegel in zijn kast
“Politie! Er zit een inbreker in mijn kast, kom snel!”
Een politieman arriveert bij het huis van de idioten, opent de kast en vindt de spiegel. Hij doet een stap achteruit en geeft de idioot een klap zo hard als hij kan
“Waarom belde je mij terwijl er al een politieagent binnen was?!”
Een inbreker breekt ’s nachts een huis binnen.
Hij wrikt het raam open, stapt uit zijn plunjezak om te beginnen met plunderen, en hoort plotseling:
“Jezus kijkt toe.”
De inbreker blijft staan en draait zich snel om, denkend dat er iemand thuis was en dat hij gevonden werd. Maar hij zag niets en nam aan dat het zijn verbeelding was. Dus hij blijft lopen:
“Jezus kijkt naar je…”
Hij hoort het weer en draait zich sneller om, terwijl hij nog steeds niets ziet. Nu weet hij zeker dat het niet zijn verbeelding is. Dus loopt hij naar de plek waar hij de stem hoorde. Hij ziet een papegaai en de papegaai zegt:
“Jezus kijkt naar je…”
De inbreker lacht en zucht van verlichting en vraagt aan de papegaai:
“Hoe heet je?”
“Mozes”
‘Welke familie noemt hun papegaai Mozes?’
…
“Het soort familie dat hun Rottweiler Jezus noemt”
Van al mijn favoriete inbrekers in het leven
Een inbreker heeft een woning binnengedrongen…
Omdat hij dacht dat het slechts zijn verbeelding was, vervolgde hij zijn zoektocht.
Nogmaals: “Jezus houdt je in de gaten.”
Hij draaide zijn zaklamp om en zag een papegaai in een kooi.
Hij vroeg de papegaai of hij degene was die sprak.
De papegaai zei: “Ja.”
Hij vroeg de papegaai naar zijn naam.
De papegaai zei: “Mozes.”
De inbreker vroeg: ‘Wat voor soort mensen zouden hun papegaai Mozes noemen?’
De papegaai antwoordde: “Hetzelfde soort mensen die hun pitbull Jezus zouden noemen.”
Een inbreker…
Inbreker: Dus dat was alles van jou? Papegaai: Ja
Inbreker: Dus hoe heet je? Papegaai: Mozes
Inbreker: Wie noemt zijn papegaai in vredesnaam Mozes? Mozes: Hetzelfde soort mensen die hun Rottweiler Jezus noemen.
Een inbreker breekt een huis binnen.
De inbreker verstijft en luistert aandachtig. Stilte. Voorzichtig zet hij nog een stap.
“Jezus houdt je in de gaten.”
Opnieuw verstijft de inbreker in paniek. Zenuwachtig kijkt hij de kamer rond. Er staat een lange donkere schaduw bij het bureau.
“Jezus houdt je in de gaten.”
De stem komt uit de schaduw. De inbreker glijdt snel naar de stem toe. De lange schaduw blijkt een kooi te zijn bedekt met zwaar brokaatdoek. De inbreker tilt het doek op en komt oog in oog te staan met een elegante ara.
“Jezus kijkt naar je”, roept het.
“Ha ha, je bent maar een papegaai!” lacht de inbreker. “Ja!” roept de papegaai “maar Jezus is een rottweiler.”
Een man ziet een inbreker inbreken in zijn schuur
Een paar minuten later belt hij opnieuw en zegt dat ze de tijd moeten nemen. Hij heeft zijn geweer getrokken en de man neergeschoten. Hij gaat nergens heen. Binnen enkele minuten wemelt het van de politie, helikopters, auto’s, honden, enz. Ze vinden de man die inbreekt in de schuur en arresteren hem.
De politie gaat naar de man: “Ik dacht dat je zei dat je hem neerschoot!” De man antwoordt: “Ik dacht dat je zei dat je niemand beschikbaar had”
Een inbreker had ingebroken in een huis…
De inbreker schrok en stond enkele ogenblikken stil. Toen besloot hij zijn zoektocht naar waardevolle spullen voort te zetten. Opnieuw hoorde hij de stem, iets luider: ‘Jezus kijkt nog steeds naar je!’
“Wat is er aan de hand?” dacht hij. Hij wachtte nog wat langer voordat hij zijn zoektocht voortzette. Opnieuw hoorde hij: “Jezus kijkt naar je!”
De inbreker kon het niet langer uithouden. Hij deed zijn zaklamp aan en daar, op de zitstok, zat een papegaai.
“Was jij dat aan het praten?” Vroeg de inbreker.
“Ja”, zei de papegaai.
‘Nou, je praat best goed,’ zei de inbreker.
“Ik praat al vijftig jaar”, zei de papegaai.
‘Je liet me schrikken toen ik binnenkwam’, zei de inbreker. “Hoe heet je?”
“Alfred,” antwoordde de papegaai.
“Dat is een behoorlijk rare naam voor een papegaai”, zei de inbreker.
“Ja, maar niet zo raar als ‘Jezus’ voor een rottweiler.”
Heb je gehoord van de chocoladereep-inbreker?!
Inbreker ontmoet Mozes en Jezus
Vervolgens sloop hij via een achterdeur naar binnen, zodat hij wist waar de extra sleutel verborgen was. Terwijl hij door het huis sloop en met zijn zaklamp zag wat hij moest meenemen, riep een stem naar hem en zei: “Jezus houdt je in de gaten”.
Hij draaide zich om en richtte zijn zaklamp door de kamer om te zien wie het was die riep. Hij zag niemand en besloot dat het de adrenaline was en ging weer op zoek naar zijn eerste voorwerp om te stelen.
Nogmaals, en deze keer luider. Een stem roept naar de inbreker en zegt: JEZUS KIJKT NAAR JE!
Terwijl hij zich nu omdraait en naar de hoek van de kamer wijst waar het leek alsof de stem van de inbreker kwam, ziet hij een papegaaienkooi met een scharlaken ara erop.
De inbreker wees naar de papegaai en zei: “Zei je dat” en de papegaai antwoordde “Ja”, waarna de inbreker vroeg: “Is jouw naam Jezus?” de papegaai klapte met zijn vleugels en krijste: “Raawwwk, nee, mijn naam is Mozes!”
Hoofdschuddend grinnikt hij terwijl hij naar de papegaai grijnst. “Wat voor idioten noemen hun papegaai Mozes!?!?” De papegaai weet niet beter dan simpelweg de kreten terug te herhalen: “Rawwwk, dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen! Rawwwk.
Wilt u weten hoe u inbrekers kunt afschrikken?
Ten tweede: plaats een kattenbak in de gang en doe er een puinhoop in.
Een inbreker breekt een huis binnen. Hij begint het huis te doorzoeken op waardevolle spullen als hij een zachte stem hoort zeggen
Pablo Picasso verraste een inbreker die aan het werk was in zijn atelier
Gisteravond heeft een inbreker bij ons ingebroken…
(Gekopieerd van een opmerking die ik zag, te grappig om niet te delen, aangezien deze hele sub reposts zijn)
Een man breekt huizen in zodat hij het zich kan veroorloven zijn keuken te renoveren…
Er werd ingebroken in het politiebureau. De inbrekers stalen de wc-bril.
Op een avond laat kwam er een inbreker aan
De stilte keerde terug in het huis, dus de inbreker kroop weer naar voren. ‘Jezus houdt je in de gaten,’ bulderde de stem opnieuw.
De inbreker stopte opnieuw dood. Hij was bang. Verwoed keek hij overal om zich heen. In een donkere hoek zag hij een vogelkooi en in de kooi zat een papegaai.
Hij vroeg aan de papegaai: “Was jij dat die zei dat Jezus naar mij kijkt?”
“Ja”, zei de papegaai.
De inbreker slaakte een zucht van verlichting en vroeg aan de papegaai: “Hoe heet je?”
‘Clarence,’ zei de vogel.
‘Dat is een domme naam voor een papegaai,’ sneerde de inbreker. ‘Welke idioot heeft jou Clarence genoemd?’
De papegaai zei: “Dezelfde idioot die de Rottweiler Jezus noemde.”
Een inbreker brak een huis binnen. Terwijl hij de kluis opende, hoorde hij een stem
“Stomme vogel, jij was het die mij de stuipen op het lijf jaagde”
“Ja, ik was het, Aristoteles”
De inbreker lacht en zegt: “Dat is een domme naam voor een papegaai”
De papegaai antwoordde: “Nou, Jezus is een domme naam voor een doberman”
Daarom heb ik een inbraakalarm gekocht.
Waarom droeg de inbreker blauwe handschoenen?
De politie van West-Londen wil lokale bewoners waarschuwen voor de activiteiten van de beruchte schele inbreker.
waarschuw de mensen hiernaast.
Wat deed de inbreker in Wayne Manor?
Wat is het verschil tussen iemand die geen beeldspraak verstaat, en een inbreker?
Een inbreker heeft al mijn lampen gestolen
Op een nacht breekt een inbreker in in het huis van een toegewijd christelijk gezin.
“Jezus houdt je in de gaten.”
Hij schrikt even, maar haalt het uiteindelijk van zich af. Net als hij op het punt staat een gouden ketting in zijn rugzak te stoppen, hoort hij opnieuw de stem:
“Jezus houdt je in de gaten.”
Deze keer raakt hij bijna in paniek, maar net als hij op het punt staat de ketting terug te doen, ziet hij een papegaai op de keukentafel.
“Oh, dus *jij* bent degene die me bang maakt, hè?”, zegt hij. “Hoe heet je? Polly? Vriendje?”
“Ik ben Mozes”, antwoordt de vogel.
De inbreker barst in lachen uit en de papegaai kijkt enigszins beledigd.
“Vind je *dat* grappig? Deze mensen noemen de rottweiler Jezus!”
Wat zei de inbreker toen hij een bom tot ontploffing bracht om Fort Knox binnen te komen?
Wat zei de Cat-inbreker toen hij werd betrapt op diefstal uit een Frans kunstmuseum?
Wat is het verschil tussen een katteninbreker en een kattenvis?
Waarom heeft de inbreker een werkloosheidsuitkering aangevraagd?
Waarom hebben inbrekers geen probleem met de COVID-19-lockdowns?
Ik hoorde een inbreker in mijn achtertuin
Ik werk in een winkel waar is ingebroken.
Hij leek niet blij toen ik antwoordde:
“Kleuterschool.”
Gisteravond heeft een inbreker bij mij ingebroken en is op zoek gegaan naar geld
Ondanks onze inspanningen hebben we helemaal geen geld gevonden.
Onlangs heeft een inbreker in Parijs…
‘Ik had geen Monet om Degas te kopen om de Van Gogh te maken.’
Wat is het verschil tussen gluurders en een inbreker?
Toen de inbreker onze verduisterde kamer binnenkwam, plaatste ik de rode stip precies tussen zijn ogen en toen…
Wat kun je het beste geven aan een verstopte inbreker?
Waarom vermeed de inbreker het keukengerei te stelen?
Jamie’s huis werd geplunderd en ingebroken.
Nadat hij de politie had gebeld, zond de coördinator de oproep uit op de radio, en een K-9-eenheid, die in de buurt patrouilleerde, reageerde als eerste.
Toen de K-9-agent het huis naderde met zijn hond aangelijnd, rende Jamie de veranda op, huiverde bij het zien van de agent en zijn hond, en ging toen op de trap zitten.
Ongelovig kreunde Jamie: ‘Als ik thuiskom, zijn al mijn bezittingen gestolen. Ik bel de politie om hulp, en wat doen ze?’
“Ze sturen me een BLINDE politieagent!”