Welk soort kauwgom gebruikt een boeddhist?
Nog meer kauwgomgrappen!
Een leerling van een basisschool krijgt kauwgom in zijn haar…
De wetenschapsleraar antwoordt: “Het is natuurlijk gewoon een kwestie van het juiste oplosmiddel hebben.”
Een uur later vraagt de verpleegster aan de wetenschapsleraar: ‘Heb je geluk gehad?’
De wetenschapsleraar antwoordt: “Ja, hier is de kauwgom terug.”
Welke smaakgom geeft een wetenschapper de voorkeur?
geïnspireerd door de presidentiële kauwgomgrap.
Een grap die mijn man verzon… Op wat voor soort kauwgom kauwt Trump?
Een dame vroeg mij vanochtend of ik kauwgom had
Drie slakken zaten te drinken in een bar. Een van de slakken stond op om kauwgom te kopen in de winkel. Hij vroeg zijn slakkenvrienden of zij ook wat kauwgom wilden. Ze zeiden ja.
Wat zei de man in het restaurant tegen de kauwgom die hij onder de tafel aantrof?
Wat is het favoriete type kauwgom van een wetenschapper?
Wat gaat er hard en droog in, maar komt er zacht en nat uit?
Op wat voor soort kauwgom kauwen bijen?
Vijfjarigen vinden het hilarisch. Ik niet.
Wat is de favoriete kauwgomsmaak van ouderen?
^Bedankt ^je, ^welterusten
Waarom hebben alle Fortnite-spelers gezond tandvlees?
Wat is de favoriete kauwgom van pinguïns?
“Ik wil deze kauwgom graag terugsturen, hij smaakt vreselijk”
‘Ik wil deze pleisters graag teruggeven. Ik denk dat iemand er een paar heeft opgegeten.’
Mijn tandarts keek in mijn mond en zei: ‘Je tandvlees ziet er vreselijk uit. Ik zei dat je religieus moest flossen.’
Waarom lijkt kauwgom op wapens?
Wat is de favoriete kauwgomsmaak van een wetenschapper?
Mijn broer telde hoeveel kauwgom hij had
Ik zei dat het niet voor niets Extra gum heet
Wat is de beste manier om kauwgom uit je haar te krijgen?
Wat is het lievelingseten van een trein? Gom.
Wat is de overeenkomst tussen een pakje kauwgom en een pistool?
Mijn zoon pakte mijn nicotinekauwgom…
‘Zoon, die mag je niet hebben.’
‘Maar papa, ik zie je er de hele tijd op kauwen!’
“Dat komt omdat ik vroeger rookte. Als je ze wilt, kun je beter eerst beginnen met roken”
Hoe noem je een trein die kauwgom vervoert?
Een wetenschapper probeerde kauwgom uit eieren te maken
Waarom stak de kauwgom de weg over?
Ik probeer een nieuw idee uit voor het gebruik van kauwgom die zijn smaak verloren heeft.
(Sorry)
Een leraar wil een kleine quiz doen met haar leerlingen.
Willekeurige leerling: “Een eend!”
Leraar: “Dat klopt, maar het kan ook een Gans zijn.
Volgende vraag: welk dier heeft klauwen en vacht?”
Willekeurige student: “Een hond!”
Leraar: “Dat klopt, maar het kan ook een kat zijn.”r>
Een jongen stapt voor de leraar uit: “Nu heb ik een vraag voor je.”
Leraar: “Natuurlijk, ga je gang.”
Jongen: “Wat is dit? Eerst is het lang, hard en droog, dan steek je het in iets warms en zachts, na een paar herhaalde bewegingen is het zacht, kort en nat?”
De leraar geeft de jongens onmiddellijk een klap in het gezicht.
De jongen zegt glimlachend: “Dat klopt, maar het had een kauwgom kunnen zijn!”
Wat is het verschil tussen een leraar en een trein?
Wat is de favoriete kauwgom van Han Solo?
n Indiër zit rustig aan het ontbijt… Een Indiër zit rustig aan zijn ontbijt als een Amerikaan, die kauwgom zit te kauwen, naast hem komt zitten.
De Amerikaan vraagt: ‘Eet je het brood helemaal op?’
De Indiaan antwoordt: ‘Natuurlijk!’
Amerikaan: ‘Dat doen we niet. We eten alleen het binnenste gedeelte. De korst wordt in een container gedaan en verwerkt tot meel en verkocht aan Indianen.’
De Indiër zegt niets.
De Amerikaan vervolgt: ‘Eet jij deze gelei bij het brood?’
Indiaan: ‘Natuurlijk!’
Amerikaan: ‘Dat doen wij niet. We eten vers fruit als ontbijt en doen de zaden en schillen in een bakje. Later wordt het verwerkt en omgezet tot gelei en verkocht aan Indianen.’
De Indiër vraagt ten slotte: ‘En wat doe je met de condooms nadat je ze hebt gebruikt?’
Amerikaan: ‘Die gooien we natuurlijk weg!’
Indiaan: ‘Dat doen we niet. We bewaren ze in containers, verwerken ze, transformeren ze tot kauwgom en verkopen deze aan de Verenigde Staten.
Ik heb een ongeopend pakje kauwgom uit 1993
..nieuwstaat
Waarom houdt Han Solo van kauwgom?
Wat is de minst favoriete kauwgomsmaak van een Flat Earther?
Diep in de Australische bush…
Uiteindelijk zegt de hagedis: “Kerel, mijn mond is zo droog. Ik ga wat drinken halen bij de rivier.” Dus klimt hij uit de boom, baant zich een weg door de struiken en wanneer hij bij de rivier aankomt, leunt hij voorover om te drinken, maar glijdt uit en valt erin!
Een passerende krokodil lijkt hem te spartelen en snuffelt hem op de oever.
“Wat doe je in mijn rivier?” Bromt de krokodil.
“Oh koala en ik roken joints in kauwgom en ik had gewoon wat te drinken nodig.” Zegt hagedis.
“Wat! Cannabis in MIJN bushland? Ik ga eens praten met die geen goede koala.” Dus klimt hij de rivier uit, loopt door de struiken en als hij de kauwgom vindt, kijkt hij op en roept: “Oi! Koala!” De loensende koala kijkt verbaasd op hem neer.
“Wauw kerel!” Roept de koala uit: “Hoeveel water heb je gedronken?”
Welke smaak kauwgom heeft de president de voorkeur?
Ik loop zelf naar de dichtstbijzijnde grens
In de trein zit een man zwijgend kauwgom te kauwen.
Ik liep naar een meisje toe en zei: “Skittles, Starburst, Jelly Babies, Haribo, Wine Gums.”
Ik zei: ‘Ik probeer je over te halen om met mij uit te gaan.’
Een student brengt een katapult mee naar de algebrales en vuurt kauwgom af op de professor
Wat is de favoriete kauwgom van de maan?
Hoe bedient een machinist een trein terwijl hij kauwgom eet?
credits voor mijn 5-jarige broer
Een Koala zat op een gomboom.
De koala antwoordde, terwijl hij een joint rookte, kom naar voren en neem er een paar.
Dus klom de kleine hagedis naar boven en ging naast de koala zitten, waar ze genoten van een paar joints.
Na een tijdje zei de kleine hagedis dat zijn mond droog was en dat hij iets uit de rivier ging drinken.
De kleine hagedis was zo stoned dat hij zich te ver voorover boog en in de rivier viel.
Een krokodil zag dit en zwom naar de kleine hagedis toe en hielp hem opzij. Toen vroeg de krokodil aan de kleine hagedis: wat is er met jou aan de hand?
De kleine hagedis legde de krokodil uit dat hij bij de koala had gezeten en joints had gerookt, dat hij te stoned was geworden en in de rivier was gevallen terwijl hij probeerde zijn dorst te lessen.
De krokodil zei dat hij dit moest bekijken en liep het regenwoud in, vond de boom waar de koala op het punt stond een joint op te eten. De krokodil keek op en zei: Hé jij!
De koala keek op hem neer en zei:
Fuuuuucccckkk kerel…. Hoeveel water heb je gedronken!!
Het moest Australië zijn
Tijdens zijn wandeling komt hij een koala tegen die in een gomboom een joint rookt en stopt voor een praatje.
‘Gidday, maat. Wat ben je aan het doen?’
De koala antwoordt: “Als je een joint rookt, kom dan naar voren en doe mee. Het is verdomd goed spul!”
Dus de gekko klimt omhoog en gaat naast de koala zitten en ze delen een joint. Na een tijdje zegt de gekko dat zijn mond nu erg droog is en dat hij wat te drinken uit de rivier gaat halen.
Bij de rivieroever is de gekko zo stoned dat hij te ver voorover leunt en erin valt. De stroming is behoorlijk sterk en hij begint weg te drijven. Een krokodil ziet dit en zwemt naar de stoned gekko en helpt hem terug naar de kust.
Vervolgens vraagt hij aan de hagedis: “Wat is er met jou aan de hand?”
De gekko legt de krokodil uit dat hij in de boom zat en een joint rookte met zijn nieuwe koalavriend. Vervolgens legde hij uit hoe zijn mond droog werd, en dat hij zo uitgeput was dat hij, toen hij wat te drinken ging halen uit de rivier, erin viel!
De nieuwsgierige krokodil zegt dat hij de stoned koala zelf moet gaan bekijken. Hij loopt de struik in en vindt de boom waar de koala in de vork van een gomboom een joint aan het opeten is.
De krokodil kijkt op en zegt: “Hé Koala, heb je nog meer van dat gras?”
De koala kijkt naar beneden en zegt “FUUUUUCK, KEREL……. hoeveel water heb je gedronken?”
Hoe noemen ontwerpers van kauwgom nieuwe smaken van oude ingrediënten?
Vanochtend gleed ik uit over een kauwgombal en kwam behoorlijk hard op mijn gezicht terecht.
Waarom gaf Logan Paul rijstgom geen hallo vijf?
De Democratische Caucus heeft een nieuwe kauwgomsmaak uitgebracht
Ik ben gestopt met roken en gebruik kauwgom als alternatief…
Voedselwetenschappers zijn er eindelijk in geslaagd om de muntsmaak uit kauwgom te verwijderen
Ik probeer mijn eigen bedrijf te starten, waarbij ik weggegooide kauwgom recycleer.
Toen ik klein was, kostte een stukje kauwgom een cent. Weet je wat er gebeurde?
Toen ik een kind was, kon je met een dollar een winkel binnengaan en naar buiten gaan met een frisdrank, vier repen, chips en wat kauwgom…
[niet mijn grapje, ik heb het ergens vandaan, weet alleen niet meer waar, en het is aantoonbaar niet grappig, maar ik moest er wel een beetje om lachen]
Dit jaar sponsorde het Koreaanse kauwgommerk Xylitol samen met BTS
Dat komt omdat Xylitol geen Suga bevat.