Gitaar grappen

Hé man, maak je geen zorgen.

Hij zet de octopus op een krukje naast zich en kondigt aan:

“Dit is een geweldige octopus. Ik wed met iedereen in deze bar voor $ 50 dat deze octopus elk instrument kan bespelen dat ervoor staat.”

Niemand van de mensen kon dit geloven, dus bracht een man een gitaar ter sprake. De octopus pakte de gitaar vast en begon te tokkelen, beter dan Jimi Hendrix. De man pakte $50 van de gitarist. Vervolgens brengt iemand een trompet ter sprake. De octopus begon trompet te spelen, beter dan Herb Alpert. De man won nog eens $ 50 van de trompettist. Toen bracht een man een doedelzak ter sprake. De octopus pakte de doedelzakken even op en zette ze, een beetje verbaasd kijkend, weer neer.

“Kun je niet op de doedelzak spelen?” vroeg de man. “Speel het?” zei de octopus, “Ik ga hem verpesten zodra ik weet hoe ik zijn pyjama uit moet trekken.”

Ze raken gewoon een snaar bij mij

Hij zei: “Met je handen”

Een paard en zijn moeder zitten in de stal tv te kijken als er een advertentie verschijnt. Het is voor een muziekschool die iedereen gegarandeerd elk instrument kan leren bespelen. Het paard heeft altijd al gitaar willen spelen, dus roept hij ze op.

“Hé, ik wil gitaar leren spelen”, zegt hij, “Kun je het mij leren?” en de school antwoordt: “Natuurlijk, we kunnen iedereen les geven!” Het paard zegt: “Maar ik ben een paard, is dat een probleem?” en de schooldagen “Nee, kom maar naar beneden!”

Een paar weken later staat het paard in de stal op een elektrische gitaar te riffs, wat uiteraard de aandacht trekt. Hij wordt benaderd door het varken dat vraagt: “Hé, hoe heb je dat geleerd?”

Het paard zegt: “Nou, er is een muziekschool die iedereen elk instrument kan leren bespelen.” “Echt?” vraagt ​​het varken. “Gegarandeerd”, zegt het paard.

Dus het varken belt op en zegt: “Hé, ik wil keyboard leren spelen”, zegt hij, “Kun je het mij leren?” en de school antwoordt: “Natuurlijk, we kunnen iedereen les geven!” Het varken zegt: “Maar ik ben een varken, is dat een probleem?” en de schooldagen “Nee, kom maar naar beneden!”

Een paar weken later speelt het varken synth om het paard te ondersteunen en het klinkt best goed, en het trekt de aandacht van de kip. Ze komt binnen en vraagt ​​aan het paard en het varken: “Hé, hoe heb je dat geleerd?”

Het paard zegt: “Nou, er is een muziekschool die iedereen elk instrument kan leren bespelen.” “Echt?” vraagt ​​de kip. “Gegarandeerd”, bevestigt het varken.

Dus de kip belt op en zegt: “Hé, ik wil leren drummen”, zegt ze, “Kun je het mij leren?” en de school antwoordt: “Natuurlijk, we kunnen iedereen lesgeven!” De kip zegt: “Maar ik ben een kip, is dat een probleem?” en de schooldagen “Nee, kom maar naar beneden!”

Een paar weken later hebben ze een geweldig klein trio, dat alle staldieren binnenhaalt. Een talentagent rijdt voorbij, hoort ze en stopt om te zien wat er aan de hand is. Hij tekent ze onmiddellijk en ze nemen de show mee op pad.

Het trio heeft een snelle bekendheid verworven; gouden platen, uitverkochte shows, schreeuwende fans, nationale tournees. Ze zijn helemaal klaar voor hun eerste internationale tournee, waarbij ze met hun muziek door Europa cruisen.

De band staat op het punt in het vliegtuig te stappen als het paard een telefoontje krijgt. Het is zijn moeder; ze is erg ziek geworden en het is erger geworden. Hij moet naar haar toe, en kan niet in het vliegtuig stappen. Zijn bandleden, inmiddels goede vrienden, zeggen dat hij zich geen zorgen hoeft te maken. Ze gaan verder en hij kan nog een vlucht nemen nadat hij zijn moeder heeft gezien.

Ze stappen op het vliegtuig en het paard gaat naar huis, maar hij is te laat. Ze is al overleden en hij heeft haar de laatste keer niet meer gezien. Hoewel hij verpletterd wordt door verdriet, blijft hij sterk voor zijn vrienden. Hij besluit deze tour op te dragen aan zijn moeder.

Hij belt zijn agent voor een vlucht naar Europa, maar krijgt te horen dat er geen tournee is. Het vliegtuig met het varken en de kip ontplofte in de lucht, iets met een brandstofleiding. Geen overlevenden.

Het paard stapt in zijn auto en snelt de stad in; hij moet hieraan ontsnappen. Hij rijdt rond tot hij een parkeerplaats vindt en stapt dan uit in het centrum.

Het paard loopt een bar binnen.

De barman zegt: “Hé, waarom dat lange gezicht?”

Ik antwoordde: ‘Is dat een fret?

De rechter kijkt op haar neer en vraagt: ‘Eerste dader?’

De vrouw antwoordt: “Nee, eerst een Martin, dan een Gibson, dan een Fender.”

Ze wordt ervan beschuldigd het hoofd van haar man met zijn gitaren ingeslagen te hebben, omdat hij nooit enige aandacht aan haar besteedde.

Bij haar eerste optreden in de rechtbank kijkt de rechter de vrouw aan en vraagt: “Eerste dader?”

De vrouw antwoordt: “Nee. Eerst was het een Gretsch, gevolgd door een Gibson, en toen een Fender.”

Barman zegt: “Wat is er met de octopus aan de hand?” Guy zegt: “Deze octopus kan elk muziekinstrument bespelen dat je voor hem neerzet.” Er staat een band op het podium, dus de gitarist loopt naar voren en legt zijn gitaar neer. De tentakels beginnen te vliegen en de gitaar begint de mooiste geluiden te maken die je ooit in je leven van een gitaar hebt gehoord. Saxofonist loopt naar voren en legt zijn saxofoon neer. De tentakels beginnen te vliegen, en voor je het weet, speelt hij saxofoon als een meester. Achterin de bar staat een oude Schotse man, die in zijn kilt naar voren komt en een doedelzak voor de octopus neerlegt. De tentakels beginnen te vliegen, maar er is geen geluid. De man is nerveus en zegt: “Kom op Octopus, wat is er aan de hand?” Octopus zegt: “Kerel, ik probeer haar pyjama uit te trekken, vind je het erg?”

Er was dus een paard, en dit paard droomde er altijd van om gitaar te spelen.

Dus het paard belt een muziekwinkel en zegt: “Hé, ik wil gitaar leren spelen.”

De medewerker van de muziekwinkel zegt: “Dat is geweldig, we regelen muzieklessen voor je.”

Het paard antwoordt: “Nou, er is één probleem, ik ben een paard.”

De medewerker van de muziekwinkel zegt: “Dat is geen probleem, wij beschikken over de modernste technologie waarmee paarden gitaar kunnen leren spelen.”

Het paard zegt: “Geweldig!” dus het paard gaat naar binnen om zijn muzieklessen te volgen en binnen de kortste keren is hij bedreven in het gitaarspelen.

Hij is op een dag in zijn garage gitaar aan het spelen als zijn vriend, het schaap, voorbij loopt, en het schaap zegt: “Dat is zo cool, ik heb altijd al willen leren drummen, hoe heb je dat geleerd?”

Dus het paard geeft het schaap het nummer van de muziekwinkel en het schaap belt ze op en zegt: “Hé, ik wil leren drummen.”

De medewerker van de muziekwinkel zegt: ‘Geweldig, we regelen wat muzieklessen voor je.’ En het schaap antwoordt: “Nou, er is één probleem.”

De medewerker zegt: “Wat is dat?”

Het schaap zegt: “Ik ben een schaap.”

De medewerker antwoordt: “Dat is geen probleem, we beschikken over de modernste technologie waarmee we schapen kunnen leren drummen.”

Dus het schaap gaat naar zijn muzieklessen en wordt al snel bedreven in het drummen.

Op een middag komen het schaap en het paard allebei de garage van het paard uit als hun vriend de kip voorbij loopt en de kip zegt: “Dat is ongelooflijk, waar hebben jullie geleerd hoe je dat moet doen?”

Ze vertellen hem over de muziekwinkel en de kip zegt: ‘Dat is zo cool, ik heb altijd al willen leren zingen.

Dus de kip belt de muziekwinkel en zegt: “Hé, ik wil me aanmelden voor zanglessen.”

De winkelmedewerker reageert: mooi, hoe laat ben je vrij?”

De kip zegt: “Nou, ik ben altijd vrij, maar er is één probleem.”

De medewerker vraagt: “Wat is dat?”

De kip zegt: “Ik ben een kip.”

De medewerker zegt: “Dat is geen probleem, wij beschikken over de modernste technologie waarmee we kippen kunnen leren zingen.”

Dus de kip gaat zijn zanglessen volgen en als hij klaar is, vormen het paard, het schaap en de kip allemaal een band.

Op een dag waren ze aan het jammen in de paardengarage toen ze besloten een video van een nummer op te nemen en deze naar YouTube te uploaden.

Het nummer ging viraal. Al snel waren ze een volledige band en gingen ze de wereld rond op tournee terwijl ze hun muziek speelden.

Op het vliegveld, vóór een van hun vluchten naar de showlocatie, terwijl het vliegtuig op het punt staat aan boord te gaan, zegt het paard: “Ik moet naar het toilet, ik haal jullie in voordat de vlucht vertrekt.”

Zowel de kip als het schaap gaan aan boord van het vliegtuig, maar het paard bleef te lang in de badkamer en miste de vertrektijd.

Terwijl het paard wacht op een nieuwe vlucht, ontdekt hij dat het vliegtuig waarin de schapen en de kip zaten, is neergestort en dat ze allebei zijn omgekomen.

Het paard is begrijpelijkerwijs boos over het verlies van zijn twee vrienden en besluit naar de luchthavenbar te gaan en iets te drinken te halen. Hij komt binnen en bestelt een wodka-cranberry en de barman zegt: ‘Waarom dat lange gezicht?’

Het kan alleen maar een grote ukelele worden.

[Mitch Hedberg RIP.]

“Ik speel een beetje gitaar!”

Ik heb geen gitaar…

Nog maar één.

Ik zei: is dat een fret?

Hij ging naar de toonbank en wedde met iedereen in de bar $ 50 dat ze de octopus geen muziekinstrument konden brengen dat hij niet kon bespelen.

Eén man trok een oude gitaar van de muur die al jaren niet meer gestemd was en gaf hem aan de octopus.

De octopus pakte de gitaar, stemde hem helemaal af en begon te spelen. Er bestond geen twijfel over dat de octopus een uitstekende gitarist was. De man betaalde zijn begeleider $ 50 en ging zitten.

Een andere man bracht een saxofoon naar de octopus. De octopus pakte het aan en staarde een tijdje. Na een minuut of twee begon de octopus een diepe en soulvolle jazzsolo te spelen. Deze man betaalde zijn $ 50 en ging zitten.

De barman ging naar achteren en haalde een stel doedelzakken tevoorschijn. De barman zei: “Ik wed $100 dat de octopus deze doedelzak niet kan bespelen.”

De man stemde toe en overhandigde ze aan de octopus. De octopus zat daar een hele tijd naar de doedelzakken te kijken. De geleider begon nerveus te worden, dus zei hij tegen de octopus:

“Schiet op en begin het ding te spelen”

De octopus antwoordde: “Speel maar mee? Nadat ik erachter ben gekomen hoe ik de pyjama van haar kan krijgen, ga ik het verknoeien.”

Omdat ik mijn handen om je nek wil slaan.

Een jamsessie.

Dus hij kon A mineur vingeren.

Yeti Van Halen

…Zelfs bassisten* kunnen het.

*Voor bassisten is de grap dat je dom bent.

… en de barman zegt: “Sorry… minderjarigen zijn hier niet toegestaan.”

Een erfgenaam gitaar.

Ik vertelde hem dat ik gewend ben minderjarigen te vingeren.

Dus ik markeerde het “terug naar Fender”

Ik heb mijn gitaar verkocht aan een man zonder handen.

Dus ik zei tegen hem: “Dus, hoe ga je dat dan aanpakken?”

Hij haalde zijn schouders op en zei: ‘Ik speel het op het gehoor.’

Alle fooien betaalbaar aan mijn oom Chris.

Geen verplichtingen.

Ik zei “misschien”.

Ik heb 12 foto’s ontvangen van de gitaar van iemand.

Mijn zoon is onlangs begonnen met basgitaarlessen.

“Hoe was je eerste basles, zoon?” vroeg ik.

“Geweldig!” Hij zei. “Ik heb de E-noot geleerd!”

Na de volgende les vroeg ik: “Hoe was je tweede basles, zoon?”

“Geweldig! Ik heb de A-noot geleerd!” Hij antwoordde.

Na de volgende les vroeg ik: “Hoe was je derde basles, zoon?”

“Kon niet.” Hij zei. “Een optreden gehad.”

Als dat zo is, blijf dan op de hoogte.

“Ik wil mijn gitaar terug.”

Ik vertelde hem dat zijn beschuldigingen geen bas hadden.

Een algoritme.

Ik denk dat het Uke-reign heet.

(Ik heb dit bedacht, ik ben zo trots op mezelf)

De enige keer dat je een g-snaar kunt breken terwijl je een minderjarige vingert zonder gearresteerd te worden.

Gsus

Het was akoestisch.

Dus hij begon onze lessen altijd met: “Kies een akkoord, welk akkoord dan ook”

Hij moest 8 Les Paul-dragers hebben.

(Mede geschreven door u/no_need_really)

Nou, hij is goed met vingers plukken!

Nee, maar Brian misschien wel

Hij is een plectrum in het spectrum.

Eerste les: vingerzetting A mineur

Een minderjarige vingeren

Martin, gitaarbouwerkoning.

Ik maakte me zorgen toen ik zag dat het grootste deel van de voorraad uitverkocht was. Gelukkig trok de eigenaar wat touwtjes voor mij!

Hoe dan ook, hier is vondervall

Nu ben ik lelijk en irritant

Leg een stuk bladmuziek voor hem neer.

Ik zei hem dat hij zich geen zorgen moest maken, maar hij zegt dat hij er niets aan kan doen

Een “coo” stokgitaar

Ik heb geluk als ik het elke week een uur oefen.

Een echte Fenderbuiger.

Ik denk dat ik echter niet mag klagen, het komt niet vaak voor dat iemand je zomaar iets geeft zonder verplichtingen

Ik blies per ongeluk een gat door mijn luchtgitaar.

Amanda Lynn

Ik dacht niet dat het een groot probleem was, maar het bleek een grote fout te zijn…

Hij vaughan

Ze zeiden dat ik het had overtreden.

Omdat de piano de toetsen had

Het huilbaby

Nu, na jaren van hard werken, oefenen en vastberadenheid, kan ik heel slecht gitaar spelen

Ze bekijken hun strings

Volledig gemaakt van spiegelgepolijst roestvrij staal van het World Trade Center in de vorm van een Amerikaanse zeearend die een geweer draagt.

Heeft maar één octaaf, maar ik speel het graag, van C tot stralende C.

Een bank kan een gezin ondersteunen.

Binnenkort verkrijgbaar: de Saxofender.

Ze smeekte: ‘Doe dat niet! Je zult hem steken!’

maar ik kan de piano niet oppakken.

De spaarobligatie zal uiteindelijk rijpen en geld opleveren.

Fantana

Er gebeurde niets.

Maar onze kinderen vonden het geweldig

Middeleeuws.

Dus hij gaat op les en na een paar maanden is hij best goed, dus roept hij zijn vriend Mr Pig op, die piano speelt, omdat hij graag een band wil beginnen. Ze schrijven een aantal nummers en spelen op sommige locaties, maar alle fans zeggen dat ze een zanger nodig hebben om hun band naar een hoger niveau te tillen. Dus vragen ze het aan hun vriend Mr Chicken, die altijd een geweldige zanger is geweest. Al snel krijgen ze grote optredens tijdens concerten en zijn ze wereldberoemd. Ze hebben al het geld dat ze maar kunnen wensen. Helaas wordt Mr Chicken ziek en wordt de band gedwongen uit elkaar te gaan. Een paar weken later overlijdt meneer kip. Meneer Pig is er kapot van, verandert zijn naam en verdwijnt volledig van de grid. De ouders van meneer Horse krijgen ook een groot geschil en gaan scheiden. Meneer Paard heeft nu geen vrienden of familie waar hij naartoe kan. Hij komt in een neerwaartse spiraal terecht en gaat over op middelenmisbruik. Uiteindelijk komt hij weer bij zinnen en besluit het laatste van zijn geld bij elkaar te brengen en op één grote solo-tour de wereld rond te gaan om iedereen te laten zien dat hij nog steeds zijn talent heeft, maar de tour mislukt en hij verliest zijn geld. Hij besluit dat hij zijn verdriet gaat overstemmen met alcohol.

Paard loopt een bar binnen en de barman zegt: “Waarom dat lange gezicht?”

Ik denk dat je kunt zeggen dat ik mijn ziel heb verkocht voor rock-‘n-roll…

Het bewijst maar weer eens dat je een rechter nooit op basis van zijn dekmantel moet beoordelen.

Het maakt deel uit van haar minstreelcyclus.

Netflix heeft Stranger Things 4 en een basgitaar heeft 4 Strange Strings.

Je kunt een gitaar stemmen, maar je kunt geen tonijn vissen en je vraagt ​​je waarschijnlijk af hoe zit het met de lijm… Ik wist dat je daaraan zou blijven hangen

Iedereen is verbaasd. Niemand begrijpt hoe ze het doen en het wordt een enorme hit. De band reist door het land en John verdient veel geld aan het succes van de band.

Uiteindelijk wappert het in Italië en wil Berlusconi de band live horen. Hij nodigt John uit naar Rome en hij komt met zijn kat en hond, klaar om te spelen.

Voordat ze spelen, begint Berlusconi een dialoog.

Berlusconi: John, het gaat mij niet om jouw band, ik wil alleen het geheim weten. Hoe doe je het?

John: Ik doe niets, de hond speelt gitaar en de kat zingt, zo simpel is het.

Berlusconi: kom op John, vertel het me gewoon! Het is absoluut niet echt

John: kijk, het is mijn levensonderhoud. Ik kan het geheim niet vertellen. Ik maak hier mijn beroep van

Berlusconi: geld is niets voor mij, ik betaal je wat je wilt, vertel me maar hoe je het doet

John: oké…ik zal het je vertellen. De hond speelt gitaar en zingt, de kat beweegt alleen maar zijn mond en doet alsof.

SID VISKEUS!

Haar naam was Maria. Ze was erg arm, maar ze wist dat ze op een dag een beroemde entertainer zou worden. Op een zonnige ochtend ontdekte ze een geïmproviseerde vihuela, achtergelaten achter een plaatselijke winkel. Extatisch racete ze naar huis en begon meteen te oefenen.

Terwijl ze buiten haar huis zorgvuldig een akkoord bespeelde, kwam er een taoïstische monnik langs. Hij was zo blij dat hij zijn hand op haar hoofd legde en haar zegende. Plotseling vlogen haar handen gracieus over de snaren, alsof ze met het instrument was geboren.

In de daaropvolgende jaren koesterde Maria de meditatieve krachten die haar door de monnik waren doorgegeven, en uiteindelijk werd ze de leider van een prachtige vijfkoppige band.

En dat is het verhaal van hoe Maria Chi ontstond.

“Hoe gaat het, Piet?”

“Een beetje raar. Er kwam net een aardige, oudere man met een gitaar binnen, hij zei dat hij op zoek was naar een verloren zoutstrooier.

Ik zei dat ik niet weet waar het is, maar ik dacht dat ik Maria Magdalena met één zag. Hij grinnikte toen alleen maar en zei: ‘Ik wist het!’ en liep hoofdschuddend weg.”

een nieuw wereldrecord vestigen voor het dragen van een deuntje.