Een gipsplaatwerker loopt een bar binnen..
Gipsplaten vraagt: “Waarom?”
Barman zegt: “Omdat je de laatste keer dat je hier was, gepleisterd werd!”
Een pratende eend loopt een bar binnen
De eend zegt: “Ik ben net mijn baan kwijtgeraakt”
De barman antwoordt: “Wees niet bedroefd, ik weet precies de perfecte plek waar je kunt solliciteren. Het circus is net de stad binnengetrokken”
De eend antwoordt: “Wat zou een circus willen met een stukadoor?”
Een man loopt een bar binnen…
De tender komt langs en ziet een stuk wapening uit de muur steken. “Ja hoor, hier kom aan de bar zitten en ik zal je wat te drinken inschenken”… Hij draait zich om en ziet de man op de grond onder de wapening zitten.
“Wat ben je in hemelsnaam aan het doen?”
“Nou, ik zit aan je barpop!”
De barman trekt zijn wenkbrauwen op en pakt een plamuurmes en een bakje van achter de toonbank, vervolgens duwt hij het betonstaal terug in de gipsplaat en overhandigt de man de twee dingen.
“Nou, als je bij mij aan de bar komt zitten, kun je net zo goed gepleisterd worden”.
De belastingman. . .
‘Goede vraag’, merkte de directeur op. “We sparen ze en sturen ze terug naar het verbandbedrijf en af en toe sturen ze ons een gratis rolletje.”
“O,” antwoordde de auditor, enigszins teleurgesteld dat zijn ongebruikelijke vraag een praktisch antwoord had.
Maar hij ging verder, op zijn onaangename manier. “Hoe zit het met al die gipsaankopen? Wat doe je met wat er overblijft na het aanbrengen van een gipsverband bij een patiënt?”
‘Ah ja,’ antwoordde de directeur, zich realiserend dat de inspecteur hem probeerde in de val te lokken met een onbeantwoordbare vraag. “Wij bewaren het en sturen het terug naar de fabrikant, die ons af en toe een gratis zakje gips toestuurt.”
‘Ik begrijp het,’ antwoordde de auditor, terwijl hij diep nadacht over hoe hij de betweterige directeur in verwarring kon brengen. ‘Nou, wat doe je met alle overblijfselen van de besnijdenisoperaties?’
“Ook hier verspillen we niet”, antwoordde de directeur. “Wat wij doen is alle kleine voorhuidjes bewaren en naar de belastingdienst sturen, en ongeveer één keer per jaar sturen ze ons een volledige lul.”
Een dronken man die naar bier rook
Na een paar minuten wendde de man zich tot de priester en vroeg: ‘Zeg, vader, wat veroorzaakt artritis?’
“Mijn zoon, het wordt veroorzaakt door een losbandig leven, te veel alcohol en minachting voor je medemens.”
‘Nou, dat zal wel zo zijn,’ mompelde de dronkaard, terwijl hij terugkeerde naar zijn krant.
De priester dacht na over wat hij had gezegd, stootte de man aan en verontschuldigde zich. ‘Het spijt me heel erg. Het was niet mijn bedoeling om zo sterk over te komen. Hoe lang heb je al artritis?’
‘Ik heb het niet, Vader. Ik las hier net dat de paus dat wel heeft.’
Hebben jullie ooit gehoord van die beeldhouwer en zijn Italiaanse vriend?
‘Je werken zijn fenomenaal,’ zei hij, ‘maar er is niets dat het onderscheidt. Daarom is er niet langer vraag naar je werk.’
De beeldhouwer dacht er dagen, weken zelfs over na. Uiteindelijk besloot hij dat hij de gezichten van mooie vrouwen uit blokken kaas zou boetseren. Dat zou zijn werk onderscheidend maken.
Hij verspilde geen tijd. Hij vond de mooiste vrouw van de stad en ging aan de slag. Een paar dagen later was hij klaar. Hij riep zijn vriend erbij om het meesterwerk te inspecteren.
“Goed?” vroeg hij. “Wat denk je?”
Zijn Italiaanse vriend keek minutenlang naar het kaassculptuur.
Ten slotte haalde hij zijn schouders op. ‘Het is een mooie gouda.’
De vader van Leonardo da Vinci is op “ontmoet de lerarendag”.
De wiskundeleraar negeert die ietwat vreemde manier van spreken over Leonardo’s vader en zegt: “Je zoon is geweldig, hij is duidelijk een genie, je moet eens zien wat hij allemaal heeft gedaan op het gebied van de meetkunde.”
En de vader is heel trots en zegt: “Oh, ik weet het, hij heeft thuis alle mogelijkheden om te projecteren!”
Dus gaat hij naar de biologieleraar die zegt: “Oh, jij bent de vader? Je zoon is geweldig, hij heeft het meest ongelooflijke begrip van anatomie.”
En de vader: “Oh ja, hij heeft er een gewoonte van gemaakt om thuis met hagedissen te spelen, weet je.”
Dan ontmoet hij de tekenleraar die zichzelf nauwelijks kan beheersen: “Oh, je zoon is de beste leerling die ik ooit heb gezien! Kijk eens hier, zie je hoe mijn hand in het gips zit? Dat komt omdat je zoon een vlieg op mijn bureau tekende, en het was zo realistisch dat ik zelfs mijn hand brak toen ik hem probeerde te raken!”
En de vader zegt: “Vertel me er eens over, man, het gat trok een gezwollen voet op de voet.”
Waarom zat de muur na een feestje onder het kots?
Mensen keuren het niet goed als ik op straat naar ze toe ren en gipsafgietsels van hun gezicht probeer te maken.
Drie meisjes zijn op vakantie in Roemenië als ze een zigeuner tegenkomen
Het eerste meisje zegt: “Verdorie, het kwam waarschijnlijk door onze accenten!”
Het tweede meisje zegt: “Verdorie, het kwam waarschijnlijk door onze kleding!”
Het derde meisje vraagt: “Verdomme, hoe wist je dat we Amerikaans waren?”
De zigeuner zegt: “omdat je overal op je tassen Canadese vlaggen hebt geplakt.”
“Fluiten citroenen?”
De gastheer draait zich om en daar is de dronkaard, net gepleisterd en met glazige ogen, er helemaal uit. De gastheer denkt dat er iets mis is en zegt: “Ja? Wat is het probleem? Wat is het?”
De dronkaard zegt: “Kun je een vraag beantwoorden?”
En de gastheer zegt: “Tuurlijk! Vuur weg”
De dronkaard zegt heel voorzichtig: “Fluiten citroenen?”
De gastheer zegt: “Geen citroenen fluiten niet. Waarom vraag je dat?”
De dronkaard wankelt achteruit, slaat chagrijnig op zijn voorhoofd en zegt:
“Oh mijn God! Nou, in dat geval heb ik jouw kanarie in mijn Gin & Tonic geperst”
(NSFW) Kleine Jonny zit in de naaiklas
Een café gaat dicht en een totaal gepleisterde klant heeft moeite om bij de deur te komen
“Je was gisteravond echt dronken, nietwaar?”
“Ja, waarom? Hoe weet je dat?”
‘Je hebt je rolstoel in de kroeg achtergelaten.’
Een voormalige sergeant bij het Korps Mariniers kreeg een nieuwe baan als leraar op een middelbare school.
rug.
Hij moest een gipsverband rond het bovenwerk dragen
deel van zijn lichaam. Gelukkig paste het gips onder zijn shirt en
was niet merkbaar.
Op de eerste lesdag werd hij toegewezen
de stoerste leerlingen van de school. De slimme punkers, hebben
al hadden gehoord dat de nieuwe leraar een voormalig marinier was, stonden wantrouwend tegenover hem
en hij wist dat ze zijn discipline in de klas op de proef zouden stellen.
Zelfverzekerd het rumoerige klaslokaal binnenlopen, het nieuwe
De leraar zette het raam wijd open en ging aan zijn bureau zitten. Wanneer een
Door de sterke bries wapperde zijn das, hij pakte een nietmachine en begon te nieten
de strik op zijn borst.
Er heerste een doodse stilte… de rest van het jaar verliep vrij vlot.
De vrouw van een man valt hem aan omdat hij zoveel drinkt…
De volgende ochtend wordt hij wakker in zijn eigen bed en weet niet precies hoe hij daar terecht is gekomen. Voordat hij zijn ogen opent, begint hij zich voor te stellen hoe woedend zijn vrouw moet zijn. Maar als hij om zich heen kijkt, is zijn vrouw er niet. In plaats daarvan staat er een warm ontbijt op het bijzettafeltje naast een briefje waarin hij hem een goede dag wenst en haar liefde uitdrukt.
Verdacht stapt de man uit bed. Hij gaat de woonkamer binnen en ziet een tafel en een stoel die op hun kant zijn geslagen en een paar foto’s die van de muur zijn gevallen. Zijn zoon zit op de bank, dus hij vroeg hem wat er was gebeurd.
“Nou, papa, je was behoorlijk dronken toen je gisteravond thuiskwam”, antwoordt zijn zoon. ‘Je strompelde naar binnen en gooide de meubels en foto’s omver totdat mama wakker werd en je hielp.’
“Oké, maar hoe zit het met het warme ontbijt?” vraagt hij. ‘Waarom schreeuwt ze nu niet tegen mij?’
‘O,’ zegt de zoon. “Toen ze je naar de slaapkamer wilde leiden, zei je: ‘Nee, bedankt dame, ik ben getrouwd.'”
Een eend loopt een bar binnen… (beetje lang…)
“Ik wil alleen maar een hamburger en een pintje alsjeblieft”, antwoordde de eend.
De volgende dag komt de eend terug en bestelt hetzelfde, dit gebeurt een paar weken lang elke dag.
Op een dag, net nadat de eend is vertrokken, komt de eigenaar van een rondreizend circus de bar binnen voor een drankje, terwijl daar de barman zegt: “Hé, ik weet zeker dat je hierin geïnteresseerd zou zijn, elke dag komt hier een pratende eend binnen voor de lunch!”
“Echt waar? Dat zou een uitstekende aanvulling zijn op mijn circus!” antwoordt de man: “Zeg hem dat hij mij op dit nummer moet bellen als hij morgen terugkomt.” en hij overhandigt de barman een kaart.
De volgende dag komt de eend inderdaad terug voor zijn eten en vertelt de barman hem over de man uit het circus.
“Het circus?” zegt de eend.
“Ja!” roept de barman.
‘Grote tent? In het midden ophangen?’ vroeg de eend.
“Ja!” zegt de barman verward.
De eend wordt even stil en zegt: “Waar heeft hij in godsnaam een stukadoor voor nodig?”
Buiten strompelt een dronken man rond…
“*Jezus Christus*! Ben je hier weer?!”
De oude man komt een bar binnen en begint wodkashots achterover te slaan, de een na de ander, totdat zijn lichten langzaam beginnen te dimmen.
‘Ik ga naar huis!’
Zoals verwacht valt hij, zodra hij de bar verlaat, plat op zijn gezicht en sleept zichzelf uiteindelijk naar de deur.
Nadat hij er eindelijk in is geslaagd een taxi aan te houden met zijn gezicht tegen het asfalt geplakt, sleept hij zichzelf langzaam naar de achterbank, waar hij bewusteloos in een schaduwrijke configuratie ligt. De taxichauffeur zingt de hele weg naar huis vals voor hem. Nadat hij zichzelf uit de taxi heeft gegoten, kruipt hij naar de voorkant van zijn flatgebouw, waar zijn film uiteindelijk stopt, waardoor hij in een diepe slaap valt.
De barman, een goede vriend, gaat de volgende dag langs om bij hem te kijken. Hij vindt hem liggend op het gazon van zijn gebouwen.
‘Wat ben je aan het doen, man, je hebt gisteravond een beetje te veel gehad, nietwaar?’
‘Ja, ik besefte niet eens hoeveel ik dronk… Maar hoe kwam je erachter hoe erg het met mij ging?’
‘Ten eerste ben je je rolstoel vergeten aan de bar.’
Ik ging gisteravond uit met een paar vrienden en zag een vrouw in volle kerkkledij helemaal onder de plak worden gezet.
Er zitten een paar jongens in een bar
Op een dag kwam dochter Shack naar Mama en Papa Shack en vertelde hen dat ze komiek wilde worden.
Toen hij zag dat de daklijn van zijn dochter teleurgesteld doorzakte, nam Papa Shack het woord. ‘Misschien kunnen we een coach voor je regelen?’
Dochterhut glimlachte van vreugde, en toen ze wegging, regelde Papahut een koets.
De coach kwam, een parttime tegelzetter die beloofde dat Daughter Shack via zijn collegegeld haar publiek zou vloeren. Helaas, toen ze een grapje maakte voor haar ouders, kwam er geen reactie.
Papa regelde een andere koets, een parttime stukadoor die beloofde dat dochterhut door zijn collegegeld de muren zou laten trillen van het lachen. Toen dochter Shack voor haar ouders optrad, waren ze helaas nog steeds onbewogen.
Onverschrokken en zich aan de regel van drie houdend, regelde papa nog een coach, een parttime timmerman. Hij keek naar dochterhut, zag dat ze wat werk nodig had en ging aan de slag.
Die avond kwam dochter Shack naar haar ouders en haar optreden was briljant. Ze straalde zelfvertrouwen uit en leek iets groter. Aan het eind van haar optreden bedankten Mama en Papa Shack de timmerman uitvoerig.
‘Je hebt wonderen verricht,’ zei Mama Shack. “Ze vertelde eigenlijk nog een keer dezelfde grappen, maar ik vond ze zoveel beter! Hoe heb je dat gedaan?”
De timmerman glimlachte. ‘Het was eigenlijk niet veel. Ik zag het harde werk dat de anderen vóór mij hadden gedaan en liet dat in wezen hetzelfde. Ze moest gewoon opnieuw worden gepost.’
Voor Halloween word ik gepleisterd.
Drie kleine oude nonnen wonen een kerkdienst in Rome bij als er bij een bizar ongeluk een gigantisch kruisbeeld uit de oude gipsmuur valt en hen doodt.
‘Helaas waren jullie aardse lichamen zo vreselijk verminkt dat we jullie zielen niet zomaar terug konden sturen, maar we hebben *wel* een protocol voor gevallen zoals die van jou.
‘Wat wij doen is dat we je een persoon op aarde laten kiezen. Je mag hun lichaam bewonen, maar helaas is dat maar voor zes maanden.
‘Oké, zuster Giuseppina, jij eerst. Als wie zou je willen terugkeren?’
‘Sophia Loren’, zegt zuster Giuseppina.
Sint-Pieter typt een paar seconden in zijn werkstation en zuster Giuseppina verdwijnt in een rookwolk. ‘Oké, zuster Lucrezia, jij bent de volgende. Wie zou je willen zijn?’
“Gina Lollobrigida”, antwoordt zuster Lucrezia. Opnieuw typt Sint-Pieter op zijn toetsenbord en zuster Lucrezia verdwijnt in een rookwolk.
‘Zuster Benedetta. Als wie zou je graag willen terugkeren?’
‘Sarah Pippolini,’ zegt ze.
Sint-Pieter typt een paar seconden, fronst en typt nog een paar seconden. ‘Het spijt me, zuster, ik kan geen match vinden voor iemand met die naam.’
“Sarah Pippolini, Sarah Pippolini!” roept het oude nonnetje smekend, terwijl ze een krant onder de neus van Sint-Pieter schudt.
Sint-Pieter pakt de krant en leest hem.
“Nee, ziet u, zuster”, legt Sint-Pieter uit. ‘Hier staat dat de *Sahara-pijpleiding* in zes maanden tijd door twaalfduizend man is aangelegd.’
Twee zwervers komen aan het eind van de dag bij elkaar om te kijken hoeveel geld ze hebben.
Hobo 2: “Ik heb niets. Oké, laten we een Bologna-worst kopen en dan naar een bar gaan, ik heb een idee.”
Dus kopen ze een Bologna-worst, gaan naar een bar en drinken een paar biertjes van de tap. Ze vermaken zich prima, maar het wordt behoorlijk duur.
Hobo 1: “Luister, dit is leuk en zo, maar hoe gaan we dit allemaal betalen?!”
Hobo 2: “Oké, luister even naar me. Ik ga de rits van mijn broek opendoen en de Bologna-worst erdoor duwen, en dan doe je alsof je eraan zuigt, geloof me.”
Hobo 1: “Dit is een gekke man, maar welke keuze heb ik nu!”
Dus ze doen het en de barman raakt in paniek en gooit ze eruit. Ze zijn extatisch dat het werkt en zijn in een goed humeur en besluiten het opnieuw te proberen. Het blijft bar na bar werken. Ze gaan uiteindelijk naar 10 bars en ze worden absoluut gepleisterd. Dus na een heerlijk avondje drinken zijn ze behoorlijk kapot.
Zwerver 1: Luister, vanavond was geweldig en zo, maar het wordt laat en ik heb honger. Waar is de Bolognaworst?”
Hobo 2: “Oh dat ding? Ik kreeg honger en at het na de derde reep!”
Bob de Bouwer sterft en gaat naar de hemel
“Nou”, zegt Satan, “hij doet een paar kleine klusjes voor mij. Alleen wat decoratie. Dan stuur ik hem naar je toe.”
De tijd verstrijkt. Nog steeds geen spoor van Bob tussen het onzichtbare koor. God roept Satan opnieuw.
“Oké dan”, zegt Satan, “maar ik wil alleen dat hij wat pleisterwerk afmaakt. Dan is hij helemaal van jou, eerlijk gezegd.”
Er verstrijkt meer tijd. Bob heeft zijn wolk en harp nog steeds niet verzameld. Woedend roept God Satan opnieuw.
“Kijk”, smeekt Satan, “nog even, ik heb hem nodig om airconditioning in de Jane Austen Wing te plaatsen, en ik denk dat we binnenkort nog een verlenging nodig hebben, en dan…”
“GENOEG!” bestormt God “stuur hem onmiddellijk naar mij, anders klaag ik aan!”
“Oh ja”, antwoordt Satan, “en waar ga je daarboven een advocaat vinden?”
Kleine Billy
Even later vraagt Little Billy aan zijn moeder of hij even kan langskomen bij zijn vriend Johnny naast de deur, om te zien wat hij voor Kerstmis heeft gekregen. Zijn moeder is het daarmee eens, maar zegt dat hij niet te lang moet wachten, want ze is het kerstdiner aan het klaarmaken.
Johnny opent de deur voor Little Billy, nauwelijks in staat zijn opwinding te verbergen. Johnny nodigt zijn vriend binnen uit. Kleine Billy ziet stapels dure cadeaus, een spelcomputer, een tabletcomputer, een nieuwe fiets, een geheel nieuwe kledingkast met kleding en stapels en stapels speelgoed. De kamer is letterlijk gevuld met lekkers.
“Wauw”, zegt kleine Billy, “Je hebt heel veel, nietwaar.”
Johnny knikt met zijn hoofd en er verschijnt een grote, stralende glimlach op zijn gezicht.
Kleine Billy kijkt naar alle prachtige cadeautjes die de kamer vullen, wendt zich dan tot zijn vriend en zegt. “Weet je wat Johnny, soms zou ik willen dat ik ook leukemie had.”
Een grap die mijn neef me vertelde toen ik vijf was, die ik op een dag herschreef. De Rabi en de Trids (WAARSCHUWING: LANG)
Hij liep nog een dag, totdat hij een klein dorpje tegenkwam op een klein eiland midden in de rivier. En klein betekent klein, letterlijk miniatuur. De kleine twijgenhutten waren elk slechts enkele centimeters hoog. De grootste ongeveer twee voet, en de kleinste ongeveer een halve voet. Dit intrigeerde Steven natuurlijk, dus waadde hij de rivier in en stak over naar het eiland. Toen hij daar was, besefte hij in welke staat van verval veel van de gebouwen zich bevonden. Ze waren allemaal stofvrij, maar in de meeste zaten gaten, of er ontbraken hele delen. Het leek alsof er een mini-tornado doorheen was gegaan.
Hij liep voorzichtig door het kleine dorp totdat hij (bijna letterlijk) een heel klein, barbaars ziekenhuis tegenkwam. Toen hij goed luisterde, hoorde hij kleine kreten van pijn van binnenuit. Hij tikte heel zachtjes op de deur en er stapte een klein mensje van niet meer dan 7,5 cm lang naar buiten. Ze was gekleed in dokterskleding en er zaten een paar kleine roze bloedvlekken op haar kleding. Ze keek op naar de rabbijn en slaakte een klein kreetje. De rabbijn was verrast en ging langzaam zitten. De kleine vrouw rende terug naar het ziekenhuis en hij hoorde de kleine kreten van pijn verstommen. Maar de rabbijn zat daar maar.
Dagen later stak een van de andere kleine dokters zijn of haar hoofd naar buiten. Heel zachtjes zei Steven ‘hallo’. Dit verwarde en maakte het kleine wezen duidelijk bang, maar het was dapper. Hij stapte de straat op en hoewel hij zichtbaar trilde, schreeuwde hij naar hem: ‘We hebben geen vuurkristallen meer! Ga weg!’
Dit bracht de rabbijn natuurlijk in verwarring, dus fluisterde hij terug: ‘Ik weet niet waar je het over hebt. Ik ben nieuw op dit gebied en weet niet waar je het over hebt.’ Dus legde het kleine wezen geduldig uit: ze waren een ras van wezens die zichzelf “Trids” noemden.
Ze hadden een zeer vreedzame samenleving, maar een week geleden, tijdens de viering van de Dag van het Vuur, rende een enorme trol naar beneden van een van de aangrenzende bergen en stal hun vuurkristal, waarvan wordt gezegd dat het de bron is van al het vuur en de energie in het dorp. De Trids verzamelden hun legers en stuurden ze naar de Trollengrot op de top van de berg, maar de Trids werden allemaal terug de berg af geschopt. Dus verzamelden de Trids hun militie en stuurden ze naar boven, maar ze werden meteen weer de berg af geschopt. Toen verzamelden de Trids hun boeren en arbeiders en stuurden ze de berg op, maar ze werden allemaal weer naar beneden getrapt. En tegen de tijd dat ze klaar waren om nog een golf te sturen, realiseerden ze zich dat er nog maar een handjevol artsen ongedeerd was gebleven.
En dus bood de rabbijn aan om te helpen, hij zou het vuurkristal terugkrijgen. Dus sliep hij aan de kust van het eiland, en toen hij wakker werd op een tijdstip dat op middernacht leek, begon hij aan zijn tocht de berg op.
Hij klom heel langzaam, zonder al te veel lawaai te maken. Uiteindelijk bereikte hij de grot en sloop langzaam naar binnen. Hij zag de trol in een hoek slapen en maakte een dubbele opname. Dit wezen was enorm, twee keer zo groot als hij, en driemaal zo breed. Dus liep hij heel langzaam naar de drommen schatten die deze trol in de hoek had. Hij haalde het binnen een minuut of twee, pakte alle robijnen die hij zag en draaide zich om. Hij stond op het punt de grot te verlaten toen *SNAP*!
Hij was op een takje getrapt. Hij draaide zich langzaam om en de trol werd wakker en stond op. De kolossale figuur ademde heel zwaar en staarde alleen maar naar de rabbijn. Steven deed wat elke weldenkende man zou hebben gedaan; hij schoot. Hij rende sneller en verder dan hij ooit voor mogelijk had gehouden, maar uiteindelijk merkte hij dat de trol hem niet achtervolgde. Dus draaide hij zich om. Hij negeerde al zijn gezond verstand en begon terug te lopen naar de grot waar de trol woonde. Toen hij de grot naderde, schreeuwde hij: “Trol! Wat is er gebeurd? Waarom heb je me niet achtervolgd en me van de berg geschopt?” Toen de trol in het licht kwam, kon Steven de volledige grootte van het beest waarderen. Er barstte plotseling een luide, brullende lach uit het wezen los.
De kolossale figuur keek naar Steven en zei simpelweg: ‘Dwaze rabbijn, trappen zijn voor Trids!’
Ninja-edit: dit is op mijn telefoon geschreven, dus wijs op eventuele grammaticale / spelfouten!
Heb je gehoord van Terry, de tractorliefhebber?
Kort na Terry’s 18e verjaardag (waar hij uiteraard een tractor-verjaardagstaart had en talloze geschenken met tractor-thema ontving) stond Terry’s leven op zijn kop. Een oude boer, een tractorchauffeur en held van Terry hield hem op straat aan en zei: “Wordt het niet tijd dat je een beetje volwassen wordt en ophoudt je leven te verspillen door geobsedeerd te zijn door tractoren?” Terry had door de jaren heen een dikke huid ontwikkeld als het ging om het negeren van de haters, maar hij wist dat deze man geen hater was, hij was een tractorliefhebber en had het beste met Terry voor.
Na een paar dagen diep nadenken en diep nadenken nam Terry zijn besluit. De posters werden verscheurd, het bed werd op eBay gezet en het speelgoed werd naar een plaatselijke liefdadigheidswinkel gestuurd. Het was klaar. Hij was nu een man.
Enigszins perplex door zijn plotselinge gebrek aan entertainmentopties voor tractoren, besloot Terry voor de eerste keer een pub te bezoeken. Hij liep naar binnen, bestelde een pint en nam zijn intrek in de hoek van de kroeg.
Kort na aankomst merkte Terry wat commotie op bij de bar *merk op dat dit in de dagen vóór het rookverbod was*. Een handdoek die te dicht bij de asbak was achtergelaten, was in brand gevlogen op een sigarettenpeuk. Rook begon snel de kamer te vullen en ondanks dat het barpersoneel het vuur met succes had geblust en krachtig rondwaaide, hadden ze al snel geen andere keus dan iedereen de bar te verlaten.
Net toen de mensen weg wilden gaan, stond Terry op. “wacht” schreeuwde hij, iedereen keek toe terwijl hij naar de plaats rende waar de rook het dikst was en diep ademhaalde en alle rook inademde! Vervolgens rende hij naar het raam, opende het en blies alle rook naar buiten voordat hij terugkeerde naar zijn oorspronkelijke stoel.
“Ongelooflijk”, “ongelooflijk”, “hoe heb je dat in vredesnaam gedaan!?” kwamen de kreten.
“Nou”, legde Terry uit, “zie je, ik ben een ex-tractorfan”
Tijdens quarantaine – Eenzaam thuis
Dag 1. Oh, dat is leuk.
Dag 3. Ik lees boeken en rust uit.
Dag 5. Ik heb “Friends” bekeken.
Dag 7. Ik praatte tegen de wasmachine, maar ik had slechtere dagen.
Dag 9. Mijn wasmachine is boos. Ik heb nooit slechtere dagen gehad.
Dag 11. Het gaat goed met mij… Zo-zo… Waarschijnlijk… Nou, volgens mijn kat gaat het goed met mij.
Dag 13. Mijn geest en onderbewustzijn hebben drie uur lang wijn gedronken en “Star-Spangled Banner” gezongen.
Dag 15. Ik heb geen koorts. Dus Chocko, mijn mixer, vertelde het mij tenminste.
Dag 17. Ik raakte bevriend met de wasmachine en stopte eindelijk met huilen. Nu lach ik alleen maar… om wat ik ook niet weet…
Dag 19. De kameel die ik in mijn badkamer kweek, vertelde me dat hij niet langer op één plek gewikkeld was, dus ik liep er een beetje mee over het terras.
Dag 21. Perkamentus is in mijn woonkamer en schilt paprika’s. Ik help hem. Het gaat goed met ons.
Dag 23. Ik droomde van Donald Trump. Hij zei dat ik nergens heen moest gaan, gaf me een klap en werd Kim Jong-Un. Ik werd rustig wakker.
Dag 25. Mijn zeven chakra’s bleken er veertien te zijn. Hoe wist ik dat? Ik zag ze in mijn slaapkamer elkaar knuffelen.
Dag 32. Vandaag waren mijn wasmachine, mixer en kameel beledigd en nu praat niemand anders dan de kat tegen mij.
Dag 40. De quarantaine is vandaag verlengd. Het goede nieuws is dat de kat een muis heeft gevangen die Frans spreekt en kookt. Ik zal geen honger meer hebben.
Dag 44. Ik en de antenne op het dak hebben een geheime verbinding. Kortom, ze gaat uit met de kabel, maar wat moet ik doen. Liefde vraagt niet.
Dag 50. De kat ontdekte onze relatie en vertelde het aan de kabel. Niemand praat nu tegen mij.
Dag 98. De buitenaardse wezens kwamen naar de aarde, maar laten ze het land niet binnen, omdat ze geen visum hebben en 120 dagen in quarantaine moeten.
Dag 108. Ik kwam tot verlichting. Deze isolatie hielp me verbinding te maken met de ruimte. Van daaruit kreeg ik te horen dat Dwayne Johnson en Madonna KGB-agenten zijn, en dat Donald Trump en Kim Jong-Un een Siamese tweeling zijn, maar ze weten niet dat de Heer Amerikaans is.
Dag 110 en… Is het nacht… Ik heb de kat, de muis en de kameel opgegeten. Ik heb ook geprobeerd de mixer op te eten, maar ik brak een tand.
DAG 120 en… ik keek naar het nieuws… ik pakte een touw en besloot om bungee te doen vanaf het terras… maar… Het laatste wat ik hoor nadat het snijdt en ik mijn nek heb gebroken, is hoe ze aankondigen dat de quarantaine wordt opgeheven…
Dag 1 in het ziekenhuis. Ik lig in het gips en Perkamentus brengt me sappen en fruit.
Het leven is weer goed…
Karaoke-avond aan de bar…
Het gaat vrolijk als een begrafenisbel totdat een bijzonder gepleisterde en toondove man de microfoon overneemt. De pianist probeert dapper bij te blijven, maar moet het opgeven. De dronkaard begint te schreeuwen tegen de ongelukkige pianist die er genoeg van heeft.
“Maat, ik kan je volgen op de witte toetsen… Ik kan je volgen op de zwarte. Maar jij, mijn vriend, zingt in de verdomde scheuren!!!”
Geestelijken met vreselijke, vreselijke gewoonten.
De katholieke priester zei: “Weet je, het is geweldig om elkaars theologie over sektarische grenzen heen op deze manier te leren kennen. Maar ik denk dat het nog beter zou zijn als we iets van onze menselijke kant zouden delen. Heeft niemand van jullie slechte gewoonten? Weet je, bekentenis is goed voor de ziel, en we zouden zeker wederzijdse tolerantie opbouwen, wetende welke fouten we allemaal delen. Hoe zit dat?”
De baptistenpredikant zei: “Ik zou moeten zeggen dat dat een goed idee is. Ik draag al een hele tijd een last en ik zou blij zijn die eindelijk van mijn hart te krijgen. Ziet u, vrienden, ik ben een verschrikkelijke, verschrikkelijke dronkaard. Ik heb een fles in elke jas en jurk die ik heb. De helft van de tijd dat de secretaris de bellers vertelt dat ik op pad ben om voor mijn gemeente te zorgen, zit ik echt met mijn gezicht naar beneden op mijn bureau in mijn kantoor, buitengesloten. Ik kan het niet. vertel je het aantal dopen, bruiloften, begrafenissen, counselingsessies die ik heb overgeslagen omdat ik absoluut gepleisterd was!
De episcopaalse rector knikte ernstig en zei. “Nou, dat kan niet erger zijn dan ik. Ik ben een vreselijke, vreselijke overspelige persoon. Ik ben totaal de controle kwijt! Als een vrouw in mijn parochie een spiegel kan beslaan, kom ik naar haar toe. Ik heb de sleutels van de achterdeur van de helft van de huizen in mijn gemeente, en mijn bank op kantoor kan worden uitgeklapt tot een bed. Ik wil niet eens graag op de foto met de zondagsschoolklassen van de kinderen!”
De Methodistenpredikant slaakte een zucht en zei: “Ik ben bang dat ik die klap te pakken heb. Ik ben een vreselijke, vreselijke verduisteraar. Ik kan niet goed met geld omgaan, en ik heb een voorliefde voor een hoog levensonderhoud, waar ik met mijn salaris niet aan kan voldoen. Elke kerk waar ik heb gediend, had hun hypotheek kunnen afbetalen zoals je niet zou geloven als ik en mijn verkwistende manieren er niet waren geweest. parochianen om elk jaar meer toe te zeggen, terwijl ik hun giften met de hand uitgaf!”
De katholieke priester spreidde zijn vingers en boog zijn hoofd. Hij zei niets. Even later zei een van de anderen: ‘Nou? Heb je geen skeletten om te delen?’
De priester haalde zijn schouders op en keek op. ‘Nou, ik ben een vreselijke, vreselijke roddel.’
Genghis Khan stuit op een groot paleis in Noord-China
Terwijl de Grote Khan tegenover zijn laatste prijs stond, vroeg een generaal in zijn binnenste cirkel: “O Grote Khan, wat zullen we met het paleis doen”. Na een lange pauze zei Genghis met een lege uitdrukking:
“Raze het”
Terwijl je wegloopt. “Ja Grote Khan, met groot genoegen”, zei de generaal met een venijnige grijns op zijn gezicht.
Vrijwel onmiddellijk beveelt de generaal zijn leger voorbereidingen te treffen om het paleis af te breken. De jaden pilaren werden omvergeworpen en de marmeren trap die naar de hoofdingang leidde, werd van het oppervlak gescheurd. Branden verspreidden zich over het hele paleis, waardoor het plafond en de ornamenten op het dak naar beneden kwamen. De buit en de buit werden naar buiten gehaald terwijl de inwoners naar buiten werden gesleept, genadeloos afgeslacht door de bloeddorstige soldaten. Na een paar uur was wat er overbleef van het grote paleis niets anders dan op elkaar gestapeld puin en de verbrande as die door de wind in de verte werd meegevoerd.
Een paar dagen later werd er een feest gehouden door de Grote Khan en zijn topgeneraals om de recente overwinning te vieren. Terwijl iedereen feestvierde, vroeg Genghis aan zijn generaal:
‘Hoe zijn die zaken met het paleis gegaan? Heb jij dat geregeld?’
‘Natuurlijk Grote Khan, ik heb de soldaten onmiddellijk aan het werk gezet en was binnen een paar uur klaar.’ Antwoordde de generaal
“Hoh, heel indrukwekkend. Ik had niet verwacht dat je zo snel klaar zou zijn. Breng me er morgen heen, ik wil het zelf zien”, zei Genghis goedkeurend.
“Ja Grote Khan, het zou mij een absolute eer zijn”, antwoordde de generaal
De dageraad brak aan, gesignaleerd door de opkomende zon die langzaam de bomen en bergen omhulde met een oranje tint. Genghis en de generaal kwamen aan op de locatie van wat vroeger het grote paleis was.
“Zie, O Grote Khan. Dit was werkelijk een groots paleis van monolithische omvang, maar het was geen partij voor onze voortreffelijke soldaten. Elke trede die naar de hoofdingang leidde, werd uitgetrokken, elke pilaar afgebroken, elke kamer in brand gestoken en elke man, vrouw en kind omgehakt. We hebben ook het goud en de schatten bewaard en ik heb ervoor gezorgd dat elk stuk in de schatkist terechtkwam. Dit alles gedaan in jouw naam, o Machtige Khan.”
De generaal verwachtte een soort lof, maar toen hij omkeek en de uitdrukking van de Khan zag, was het geen blik van ontzag. Helaas, er lag een blik van schrik en ontzetting op zijn gezicht.
‘W- wat is er met het paleis gebeurd? Wat heb je gedaan? Waarom is het allemaal verwoest?’ ‘ zei Genghis verward, en hij werd woedend bij elk woord dat hij sprak.
De generaal zelf was evenzeer in de war, maar ook doodsbang voor zijn blunder, hoewel hij niet wist waarom. Hij antwoordde schaapachtig: “Maar meneer, u zei dat ik het met de grond gelijk moest maken, dus dat is precies wat ik deed.”
Genghis, nu rood van woede en woede, zei: ‘Dat bedoelde ik niet, idioot! Ik wilde alleen dat je een paar verdiepingen erbij zou zetten!’
Een sprinter is op een dag aan het trainen als hij het wereldrecord verbreekt.
“Ik ben bang dat dit soms in grapjes gebeurt”, zegt de dokter, “en eerlijk gezegd kwam je er makkelijk vanaf. Je bereikte de grens van wat de wetten van de natuurkunde toelaten en liep tegen de vierde muur aan.”
‘Betekent dit dat ik nooit sneller kan worden?’ vraagt de sprinter.
‘Precies. Je bent verder gegaan dan wat een mens ooit heeft bereikt, maar nu is je voet verloren. Ik kan je een goede prothese en wat fysiotherapie geven, maar je zult nooit zo snel worden als vroeger. Misschien is het het beste om te stoppen met hardlopen.’
“Maar ik ben een sprinter!” roept de sprinter uit, “Als ik niet sprint, ben ik niemand! Geen enkele onzichtbare muur krijgt de overhand!”
Na maanden van fysiotherapie en zichzelf opnieuw trainen, zet pure wilskracht de sprinter weer op de baan en klaar om zijn vorige tijd te verslaan.
De sprinter gaat weer op pad en rent harder en sneller dan hij ooit eerder had gedaan, toen… THUD. Hij ziet zijn lichaam tegen de onzichtbare muur botsen, terwijl bloed en ledematen zich overal verspreiden. “Niet nog een keer!” schreeuwt de sprinter, terwijl alles donker wordt en hij in coma raakt.
Weken later wordt hij wakker in het ziekenhuis. Hij kan niet zien wat er nog over is van zijn lichaam onder al het gips en de buizen overal.
“Jij niet weer”, zegt de dokter. “Op de een of andere manier zijn we erin geslaagd het grootste deel van je lichaam te reconstrueren uit de rommel die je aan de muur hebt gemaakt, en we hebben een team van ingenieurs voor de rest laten zorgen. Maar zelfs als je dit kunt doen, zou je dat echt niet moeten doen, ik weet niet of ik je nog een keer kan repareren.”
Totaal onverschrokken blijft de sprinter, nu bijna meer machine dan mens, trainen om nog beter te worden dan hij al was. Hij laat zijn cyborgbenen opwaarderen en verbeteren, en traint zijn lichaam acht jaar lang elke dag tien uur.
Het is de grote dag. Het verhaal is bekend geworden en de sprinter verschijnt nu voor een stadion met duizenden mensen terwijl de wereld samenkomt om te kijken naar zijn derde poging om door de vierde muur te komen.
Uitgerust met een titanium exoskelet en stormram, zet de sprinter zijn stempel op zijn derde en laatste confrontatie met de vierde muur.
Terwijl hij versnelt, flitst zijn leven voor zijn ogen, hij herinnert zich dat hij het snelste kind op de speelplaats was en hoe alles wat hij sindsdien heeft gedaan heeft geleid tot dit moment – het snelste wezen op aarde, dat voor zijn ultieme uitdaging staat – zijn lot zal hier en nu worden beslist. Hij zal de vierde muur breken of sterven terwijl hij dat probeert.
Hij schreeuwt terwijl hij tegen de muur botst met wat voor het publiek net zo goed de snelheid van het licht had kunnen zijn.
Terwijl het stof van het nummer is neergedaald, hapt het publiek naar adem van ongeloof en afgrijzen.
Het enige dat overblijft van de sprinter is een plas rode en grijze klodder die langs een onzichtbare muur loopt met een zeer zichtbare scheur in het midden.
Dezelfde arts die de patiënt al twee keer eerder heeft gered, is daar in het ziekenhuis wanneer het gereconstrueerde brein van de sprinter op de een of andere manier tot leven wordt gewekt in een robotlichaam.
“Nou”, zegt hij tegen de dokter, “ik denk dat dit een lopende grap is.”