Gescheiden grappen

“Papa, waar heb je het over?” schreeuwt de zoon.

“We kunnen elkaar niet langer aanzien”, zegt hij. ‘Ik ben haar gezicht beu, en ik ben het beu om hierover te praten, dus bel je zus en vertel het haar’, en hij hangt op.

Nu maakt de zoon zich zorgen. Hij belt zijn zus. Ze zegt: “Ze gaan scheiden!” Ze belt onmiddellijk hun vader. “Je gaat niet scheiden! Doe verder niets. Wij tweeën vliegen morgen naar huis om hierover te praten. Bel tot die tijd geen advocaat en dien geen papieren in. HOREN jullie mij?” Ze hangt de telefoon op.

De oude man wendt zich tot zijn vrouw en zegt: “Oké, ze komen allebei met Kerstmis en betalen hun eigen vliegticket.

Een man en zijn vrouw zijn in een restaurant, en de man blijft naar een oude, dronken dame staren die haar gin aan een nabijgelegen tafel slurpt.

Zijn vrouw vraagt: “Kent u haar?”

“Ja”, zucht de echtgenoot. ‘Ze is mijn ex-vrouw. Ze is meteen gaan drinken nadat we zeven jaar geleden gescheiden waren, en ik heb gehoord dat ze sindsdien niet meer nuchter is geweest.’

“Mijn God!” zegt de vrouw. ‘Wie had gedacht dat iemand zo lang zou kunnen blijven vieren?’

Na enig nadenken zei hij ten slotte: ‘Nou, het waren allemaal behoorlijk goede huishoudsters…’

“Hoezo is dat erg?” vroeg ik me af.

Hij antwoordde: ‘Elke keer als ik scheidde, hielden ze mijn huis.’

Een honderdjarig echtpaar stapt een advocatenkantoor binnen. Nadat hij hen heeft uitgenodigd om te gaan zitten, vraagt ​​hij wat hij voor hen kan doen. Ze vertellen hem dat ze willen scheiden. De advocaat is verbaasd en vraagt ​​hoe lang ze al getrouwd zijn. 79 lange jaren antwoordt de vrouw. De man voegt eraan toe dat ze al tientallen jaren diep ongelukkig en ongeïnteresseerd in elkaar zijn.

De advocaat is een beetje geschokt en vraagt ​​waarom ze na al die tijd voor een scheiding hebben gekozen.

Het eeuwenoude echtpaar wisselt een blik en de man zegt: nou… we dachten dat we moesten wachten tot de kinderen dood waren.

De advocaat vraagt ​​hen wanneer ze getrouwd zijn.

“Ik was 19”, zegt de man.

“Dat betekent dat je in ieder geval 75 jaar getrouwd bent”, merkt de advocaat op

“Ja. En al die ellende”, zegt de vrouw.

‘Echt waar? Wanneer begon je spijt te krijgen van het huwelijk?’

‘Bijna onmiddellijk’, zegt de man. “Ik haatte haar na ongeveer twee jaar, en elk jaar wordt het erger. Alles aan haar is onaangenaam en irritant.”

“O heer”, zegt de vrouw, “ik heb het drie jaar volgehouden, maar daarna is het tolereren van hem op welke manier dan ook een groot probleem geweest. Hij heeft vreselijke gewoonten en behandelt me ​​als afval.”

De advocaat denkt even na.

‘Nou, ik kan je helpen met scheiden, maar waarom heb je zo lang gewacht met het aanvragen ervan als je elkaar de hele tijd hebt gehaat?’

Ze zegt: “We zaten te wachten tot de kinderen zouden sterven”

-Bewerking-

Wauw, dit is ontploft. Sorry als ik iemand heb beledigd, het is eigenlijk een behoorlijk oude grap en het gaat erom de verwachting te verwarren dat het stel wachtte tot de kinderen opgroeiden en het huis verlieten, maar in plaats daarvan wachtten ze tot ze “dood gingen”, wat volgens mij eigenlijk een grap is over hoe oud ze zijn. Hoe dan ook, ik heb het niet uitgevonden, en sorry als je het niet leuk vond.

Haar eerste liefde mishandelde haar met zijn vuisten. De tweede rende weg. De derde mislukte volledig in bed. Maar ze voelt zich nog steeds eenzaam en wil niet stoppen met geloven in de liefde, dus plaatste ze een advertentie in de krant met haar verhaal dat ze nog beschikbaar was. Een paar dagen later hoorde ze de deurbel gaan. Ze doet de deur open en er verschijnt een man zonder armen en benen. Hij zegt: “Hallo, ik heb je advertentie gezien. Ik hoopte dat ik je nieuwe vriendje zou kunnen zijn.” De vrouw was in de war. “Waarom denk je dat je beter gaat zijn dan mijn laatste drie?” vroeg ze. ‘Nou,’ begon hij. “Ik heb geen armen, dus ik zal je niet mishandelen. Ik heb geen benen, dus ik zal je niet in de steek laten of van je weglopen.” “Maar hoe gaat het in bed?” vroeg ze. En zijn antwoord was: “Nou, ik heb aangebeld, nietwaar?”

Ik ging naar beneden om te ontbijten in de hoop dat mijn vrouw aardig zou zijn en ‘Gefeliciteerd met je verjaardag’ zou zeggen en misschien een klein cadeautje voor me zou hebben.

Het bleek dat ze amper goedemorgen zei, laat staan ​​‘Gefeliciteerd met je verjaardag.’

Ik dacht…. Nou, dat is een huwelijk voor jou, maar de kinderen… die zullen het zich wel herinneren.

Mijn kinderen kwamen de trap af stuiteren om te ontbijten en zeiden geen woord. Dus toen ik naar mijn werk ging, voelde ik me behoorlijk neerslachtig en enigszins neerslachtig.

Toen ik mijn kantoor binnenliep, zei mijn knappe baas Sam: ‘Goedemorgen, en trouwens, gefeliciteerd met je verjaardag!’ Het voelde een beetje beter dat tenminste iemand het zich had herinnerd.

Ik werkte tot één uur, toen Sam op mijn deur klopte en zei: ‘Het is zo’n mooie dag buiten, en het is je verjaardag, wat zeg je ervan dat we gaan lunchen, alleen jij en ik.’

Ik zei: ‘Bedankt, Sam, dat is het beste wat ik de hele dag heb gehoord. Laten we gaan!’

We gingen lunchen. Maar we gingen niet waar we normaal heen zouden gaan. Ze koos in plaats daarvan voor een rustige bistro met een privétafel. We hadden elk twee rode wijnen en ik heb enorm genoten van de maaltijd.

Op de terugweg naar kantoor zei Sam: ‘Het is zo’n mooie dag… we hoeven toch niet meteen weer aan het werk?’

Ik antwoordde: ‘Ik denk het niet. Wat heb je in gedachten?’

Ze zei: ‘Laten we even bij mij langskomen, het is net om de hoek.

Toen Sam bij haar huis aankwam, wendde hij zich tot mij en zei: ‘Als je het niet erg vindt, ga ik even naar de slaapkamer. Ik ben zo terug.’

‘OK.’ antwoordde ik zenuwachtig.

Ze ging de slaapkamer binnen en na een paar minuten kwam ze naar buiten met een enorme verjaardagstaart, gevolgd door mijn vrouw, mijn kinderen en tientallen van mijn vrienden en collega’s, die allemaal ‘Happy Birthday’ zongen.

En ik zat daar maar….

op de bank….

naakt.

Een ongelukskoekje.

Deze opmerking is door de gebruiker voor altijd overschreven en verwijderd als reactie op de API-wijzigingen van juni 2023.

Ze is ook van hem gescheiden. Na verloop van tijd ontmoette ze een derde man die in alle opzichten perfect voor haar leek, behalve één: hij was verschrikkelijk in bed. Ze trouwde toch met hem, omdat ze redeneerde dat de seks zou verbeteren naarmate ze elkaar beter kenden, maar dat gebeurde niet, en na een jaar scheidde ze uiteindelijk van hem.

Nu ze drie keer gescheiden is, besluit ze zich aan te sluiten bij een online datingservice en is ze erg bot over haar voorkeuren. Ze vraagt ​​ronduit om een ​​man die haar nooit zal slaan, die er nooit vandoor zal gaan met een andere vrouw en goed zal zijn in bed. Ongeveer drie weken later ging haar deurbel en toen ze opnam, zat er een man in een rolstoel die geen benen en geen armen had. Hij zei: “Hallo, ik denk dat ik je perfecte man ben.” Ze zei: “Echt waar? Hoezo?” De man zei: “Nou, ik heb geen armen, dus ik zal je nooit slaan, en ik heb geen benen, dus ik zal er nooit vandoor gaan met een andere vrouw. Ze staarde hem aan en vroeg:” Ehm… ben je goed in bed?

En hij antwoordde: “Ik heb aanbeld, nietwaar?”

Een onlangs gescheiden vrouw liep langs het strand, toen ze een lamp in het zand zag. Ze pakt het op en wrijft erover, en er komt een geest uit. ‘Ik ben de geest van deze lamp’, zei hij, ‘en ik zal je drie wensen vervullen, maar onder één voorwaarde: wat je ook ontvangt, de persoon die je het meest haat, zal het tienvoudige ontvangen. Wie is de persoon die je het meest haat?’ De vrouw antwoordt gemakkelijk: ‘Mijn ex-man.’ “Oké, wat is je eerste wens?” “Ik wou dat ik een miljard dollar had!” antwoordde de vrouw opgewonden. Stapels en stapels geld verschijnen om haar heen en ze is extatisch, totdat de geest zegt: ‘Denk er wel aan dat je ex-man nu tien miljard dollar heeft.’ De vrouw is hier woedend over. ‘Oké, mijn volgende wens is om in een landhuis te wonen met uitzicht op de oceaan.’ Plotseling verschijnt vlak achter de vrouw een prachtig, enorm landhuis. De vrouw begint er naartoe te rennen, als de geest zegt: “Maar onthoud, je ex-man bezit nu een landhuis dat tien keer zo groot en zo mooi is.” De vrouw is nu heel, heel zichtbaar van streek. Ze besluit heel, heel goed na te denken over haar laatste wens. Na een paar minuten diep nagedacht te hebben, grijnst ze boosaardig, wendt zich tot de geest en zegt: ‘Ik wil een tweeling baren.’

Ze vertellen hem dat hij moet komen opdagen omdat zijn ex-vrouw is gearresteerd. De man gaat dus naar het politiebureau en vindt daar haar ex-vrouw bij de politie.

“Hé, wat is er?” zegt hij.

De politiechef gebaart naar de ex-vrouw om het uit te leggen.

‘Niets,’ zegt ze. “Weet je, toen we uit elkaar gingen, huurde ik een opslagruimte om daar tijdelijk wat van mijn spullen te bewaren, waaronder mijn houtbewerkingsgereedschap. Nou, ik werd gearresteerd nadat iemand van mijn werkplek me hoorde zeggen dat ik sinds mijn scheiding mijn bijl in een opslagruimte bewaar.”

Nou, vorige week was ik jarig. Mijn vrouw wenste mij geen fijne verjaardag. Mijn ouders waren het vergeten en mijn kinderen ook.

Ik ging naar mijn werk en zelfs mijn collega’s wensten me geen fijne verjaardag. Toen ik mijn kantoor binnenkwam, zei mijn secretaresse: ‘Gefeliciteerd met je verjaardag, baas!’ Ik voelde me zo speciaal. Ze vroeg me mee uit eten.

Na de lunch nodigde ze me uit in haar appartement. We gingen erheen en ze zei: ‘Vind je het erg als ik even naar de slaapkamer ga?’ ‘Oké,’ zei ik. Vijf minuten later kwam ze naar buiten met een verjaardagstaart. Mijn vrouw, mijn ouders, mijn kinderen, mijn vrienden en mijn collega’s riepen allemaal: “VERRASSING!!!” Terwijl ik op de bank zat te wachten…

naakt

Auteur – Onbekend.

Hij had duidelijkheid na de nup.

zoals trouwen, gewoon omdat je dat doet.

Een gescheiden man liep op straat en plotseling zag hij een lamp midden op de weg.

Hij pakte het op en plotseling kwam er een geest tevoorschijn die tegen de mens zei: “Je hebt drie wensen en wees voorzichtig met wat je wenst, je ex krijgt het dubbele daarvan.”

De man krabde op zijn hoofd en zei: “Oké, geef me een landhuis van $ 1 miljard.”

Genie: wens vervuld en je ex kreeg een landhuis van $ 2 miljard. Nu heb je nog 2 wensen.

De man krabde opnieuw op zijn hoofd en zei: “Geef $ 1 miljard contant voor mijn rekeningen en andere spullen.”

Geest: wens vervuld hier is het bankafschrift en je ex heeft $ 2 miljard gekregen. Dus wat is je laatste wens?

Man: nu wil ik een lul van 20 cm

LOL

Eerlijk gezegd was het van haar zus, maar toch…

Maar ik ben liever weduwe.

Man: “Werk jij hier?”

Dame: “Ja!”

“Ik moet een Barbiepop kopen voor mijn dochter. Hoeveel kosten ze?”

“Welke Barbie? We hebben Barbie die voor $ 19,95 naar de sportschool gaat, Barbie naar het bal gaat voor $ 19,95, Barbie naar het strand gaat voor $ 19,95, Barbie gaat winkelen voor $ 19,95, Barbie naar een nachtclub gaat voor $ 19,95 en van Barbie scheidt voor $ 395,00.”

‘Waarom is de gescheiden Barbie zoveel duurder dan de anderen?’

“Het is duidelijk! Gescheiden Barbie wordt geleverd met Ken’s huis, Ken’s auto, Ken’s boot en Ken’s meubels”

Ik hield veel van haar. Zij was de enige Sin 0° voor mij 🙁

Voor de echtscheidingsrechtbank scheidde vandaag een 85-jarige boer van zijn 17-jarige vrouw, omdat hij beweerde dat hij zijn handen niet van haar af kon houden.

Sindsdien heeft hij al zijn handen ontslagen en een maaidorser gekocht.

Ik vroeg hem: “Welk deel van het huis krijg je?”

Hij antwoordde: “De buitenkant…”

Ik dacht dat ze een heel sterke basis hadden

Blijkbaar werkte hun relatie gewoon niet.

Hij kon nooit goed overweg met zijn NLAW’s

maar het is oké, want ze hebben gezamenlijke voogdij

Hij moet zich hebben gerealiseerd dat het huwelijk als een verbintenis gold

Op een dag komt een vader zonder werk en op weg naar huis herinnert hij zich dat het de verjaardag van zijn dochter is. Hij stopt bij een speelgoedwinkel en vraagt ​​aan de verkoper: ‘Hoeveel kost de Barbie die in de etalage staat?’ De verkoper antwoordt: “Welke? We hebben Work-Out Barbie voor $ 19,95, Shopping Barbie voor $ 19,95, Beach Barbie voor $ 19,95, Disco Barbie voor $ 19,95 en Gescheiden Barbie voor $ 265,95.” De verbaasde vader vraagt: “Wat? Waarom kost de gescheiden Barbie $ 265,95 en de anderen slechts $ 19,95?”

De verkoper antwoordt: “Meneer, de gescheiden Barbie wordt geleverd met Ken’s auto, Ken’s huis, Ken’s boot, Ken’s meubels, Ken’s computer en een van Ken’s vrienden.”

.. ze stond erop alles vijftig-vijftig te verdelen. Ze nam de helft van de borden; Ik nam de helft van de gerechten. Ze nam de helft van het meubilair mee; Ik heb de helft van het meubilair meegenomen. Ik bedoel, tot aan de huisdieren toe. Ze wilde de helft van de katten; Ik heb de helft van de katten. Ze wilde de helft van de vis; Ik heb de helft van de vis. Ze wilde zelfs de helft van de konijnen. Ik zei tegen haar: Kijk, je bent gewoon hazen aan het splijten.

Ik kon haar horen vanuit twee huizen verderop in de straat.

Yves Guillemot zou aan zijn nu ex-vrouw hebben gevraagd: “Schat, we hebben dik en dun meegemaakt. Ik ben de CEO van een miljoenenbedrijf, waarom verlaat je mij?”

De ex-vrouw antwoordt: “Alles is perfect, behalve in de slaapkamer. Wees zacht.”

Een man, die onlangs gescheiden was van zijn vrouw, zwierf door de woestijn en stootte willekeurig zijn voet op een oude Arabische lamp en *WOOSH* kwam tevoorschijn een magische geest

[Genie] Je hebt me wakker gemaakt en nu heb je misschien drie wensen… maar onthoud dat alles wat je voor je ex-vrouw wenst, dubbel zal worden ontvangen!

[Man] Oké, Genie, ik wil 50 miljoen dollar!!

[Genie] Toegegeven, maar onthoud dat je ex-vrouw 100 miljoen dollar zal ontvangen!

[Man] Het maakt me niet uit, ze is weg en ik heb 50 miljoen!

[Genie] Toegegeven, wat is je tweede wens

[Man] Ik wil een landhuis op het eiland Hawaï!

[Genie] Weet je het zeker? Je ex-vrouw krijgt er twee en het is een heel klein eiland

[Man] Ja Ja, ik kan handelen

[Genie] Toegegeven, oké, wat is je derde wens?

[Man] ….laat me even nadenken…….Ah, ik snap het! Genie, ik wil dat je me halfdood slaat!

Sommige mensen nemen Monopoly veel te serieus.

Gescheiden.

en de rechter vraagt ​​Baby Beer met wie hij wil leven. “Dus, is het mama of papa?” vraagt ​​de rechter.

“Mama en papa hebben me verslagen”, zegt Baby Beer.

“Heeft u nog andere familieleden?” vroeg de rechter.

“Ik heb een oom in Chicago”, antwoordt Baby Bear.

“Sla hij jou ook?” vraagt ​​de rechter.

“Naww”, zegt Baby Beer. “De Chicago Bears verslaan niemand.”

en zag hoe ze over haar lichaam wreef en kreunde: “Ik heb een man nodig, ik heb een man nodig!” In de daaropvolgende maanden zag hij haar dit verschillende keren doen. Op een dag kwam hij thuis van school en hoorde haar kreunen. Toen hij in haar slaapkamer gluurde, zag hij een man bovenop haar. Kleine Johnny rende zijn kamer binnen, trok zijn kleren uit, wierp zich op bed, begon zichzelf te aaien en kreunde: “Oh, ik heb een fiets nodig! Ik heb een fiets nodig!”

Hij had ruimte nodig.

Omdat hij voor altijd Bro Ken zou zijn.

Maar zelfs de rechter was het ermee eens dat ze het huis moest houden.

Niemand weet het. Ze mogen het huis nooit houden.

– Nou, ik heb het veel erger. Niet alleen verlaat mijn vrouw mij zonder ook maar één cent, ze is ook absoluut niet van plan om van mij te scheiden.

Ik verliet mijn vader voor melk.

… zijn jullie nog steeds broer en zus?

Hij verdwaalde vaak in zijn werk.

Wordt geleverd met alle spullen van Ken.

De rechters zijn begonnen met het uitdelen van gezamenlijk gezag

Ik wilde duidelijk maken dat je geen woord kunt vertrouwen van wat ze zegt.

Groeten,

Mijnheer Informatie.

Mijn vader was mono en mijn moeder poly.