Plassen!
Een politieagent komt naar hem toe en schreeuwt verwoed.
‘Wat denk je dat je aan het doen bent. Er is hier vijftig meter verderop een openbaar toilet!’
De man schreeuwt verbaasd terug.
‘Wat denk je dat ik heb, een slang?
Wat zei oma tegen de oude fontein?
Er waren enkele monniken in een klooster…
De tweede dakloze man gaat naar voren en legt uit dat hij gezondigd heeft door zijn vrouw te bedriegen. De abt zegt hem opnieuw dat hij uit de fontein moet gaan drinken, dan zou hij zich beter voelen.
De derde dakloze man gaat naar de abt en zegt: “Abt, ik heb gezondigd”. De abt antwoordt: “Hoe heb je gezondigd?”. De man antwoordt: “Ik heb in de fontein geplast”.
De ongelukkigste persoon vond daadwerkelijk de fontein van onsterfelijkheid.
3 vissen worden gearresteerd en ondervraagd door een officier
De officier brengt de tweede vis binnen. Opnieuw vraagt hij naar de naam van de vis. De tweede vis zegt: “Vis Vis”. “Oké”, antwoordt de officier, “Wat deed je in de openbare fontein, Fish Fish?” “Nou meneer, ik was gewoon bellen aan het blazen”, zegt Fish Fish. De officier fronst zijn voorhoofd als hij begint te twijfelen aan de capaciteiten van zijn partner. Hij vertelt de tweede vis dat hij zijn kantoor moet verlaten.
De officier vraagt vervolgens de derde vis om binnen te komen voor ondervraging. Terwijl de derde vis gaat zitten, spot de officier en zegt: ‘Laat me raden, je naam is Fish Fish Fish en je blies ook bellen in de fontein.’ De derde vis trekt zijn wenkbrauw op en antwoordt: “Nee meneer, ik ben Bubbles.”
Een Amerikaanse toerist in Duitsland…
“GOOR!” Zei ze.
“Dank!” Hij zei.
In de rij staan voor een drankje op het feest.
Het feest barst los en iedereen heeft het naar zijn zin; allemaal in een enorme rij om de frisdrankfontein uit te proberen, vlak naast de grote punch bowl die niemand zelfs maar aanraakte.
De enige vriend zit onderuitgezakt in de hoek van de flat met een glas punch. De ander loopt naar hem toe en zegt: “Hé, vind je het feest niet leuk?”
Hij kijkt op en zegt: ‘Iedereen staat in de rij om die nieuwe frisdrankfontein te gebruiken die je hebt gekocht, en geen enkele van hen heeft zelfs maar de punch geprobeerd die ik speciaal voor het feest heb gemaakt…’
Het feest gaat door en iedereen gebruikt nog steeds de frisdrankfontein en niemand staat in de rij voor de punch bowl.
Dat is het. Er is geen clou.
Dronken uit de Fontein van de Jeugd…
Een klein stadje in Ierland vraagt offertes aan om een fontein op het stadsplein te bouwen. Drie bouwers reageren.
De eerste die wordt geïnterviewd is de bouwer uit Galway. “Hoeveel om de fontein te bouwen?” vraagt de griffier.
‘Drieduizend pond’, antwoordt de bouwer.
‘Leg dat eens voor mij uit,’ zegt de griffier.
‘Dat zal ik doen,’ zegt de bouwer. ‘Duizend voor mij, duizend voor materialen en duizend voor arbeid.’
De receptionist knikt en zegt: “Wacht buiten.” Hij vertrekt en de volgende die wordt geïnterviewd is de bouwer uit Mayo.
“Hoeveel om de fontein te bouwen?” vraagt de griffier.
‘Zesduizend pond’, zegt de bouwer.
‘Leg dat eens voor mij uit,’ zegt de griffier.
‘Dat zal ik doen,’ zegt de bouwer. ‘Tweeduizend voor mij, tweeduizend voor materialen en tweeduizend voor arbeid.’
De receptionist knikt en zegt: “Wacht buiten.” Hij vertrekt en de laatste die wordt geïnterviewd is Casey, de bouwmeester uit County Cork.
“Hoeveel om de fontein te bouwen?” vraagt de griffier.
‘Negenduizend pond,’ zegt Casey.
‘Leg dat eens voor mij uit,’ zegt de griffier.
‘Dat zal ik doen,’ zegt Casey. Hij leunt achterover in zijn stoel en schenkt de receptionist een ontspannen glimlach.
‘Drieduizend voor jou, drieduizend voor mij, en we geven de baan aan de man uit Galway.’
Ponce de Leon begon zijn reis om de Fountain Of Youth te vinden
‘Hmm,’ dacht Ponce. ‘Misschien heb je gelijk. Misschien zou deze reis tijdverspilling zijn.’
“Dus, gaan we terug?” vroeg het bemanningslid.
‘Nee, we gaan niet met lege handen naar huis,’ antwoordde Ponce.
“Dus, waar gaan we nu naar zoeken?” vroeg het bemanningslid.
“We varen op zoek naar een McDonald’s met een werkende ijsmachine”, zegt Ponce trots.
‘Ehh, weet je zeker dat je niet op zoek wilt naar de Fontein van de Jeugd?’
Ik zag een man achtervolgd door een hond.
De man antwoordde zelfverzekerd: “Maak je geen zorgen, ik heb 2 ronden voorsprong”
Een toerist in Londen besluit zijn reisgezelschap over te slaan en de stad op eigen gelegenheid te verkennen.
Na een tijdje bevindt hij zich in een heel mooie buurt met grote, statige woningen… geen pubs, geen winkels, geen restaurants en, het ergste van alles, GEEN OPENBARE TOILETTEN.
Hij moet echt weg, na al die drankjes. Hij vindt een smalle zijstraat met hoge muren rondom de aangrenzende gebouwen en besluit de muur te gebruiken om zijn probleem op te lossen.
Terwijl hij de rits openmaakt, wordt hij op de schouder getikt door een Londense politieagent, die zegt: ‘Ik zeg meneer, dat kunt u hier gewoon niet doen, weet u.’
“Het spijt me heel erg, agent,” antwoordt de toerist, “maar ik moet echt gaan, en ik kan gewoon geen openbaar toilet vinden.”
“Ah ja”, zei de politieagent. “Volg mij maar.” Hij leidt de toerist door een bezorgstraatje naar een poort, die hij opent.
‘Daarbinnen,’ wijst de politieman. “Ga uw gang meneer, waar u maar wilt.”
De kerel komt binnen en bevindt zich in de mooiste tuin die hij ooit heeft gezien. Verzorgde grasvelden, beeldhouwwerken, fonteinen, gebeeldhouwde heggen en enorme bedden met prachtige bloemen, allemaal in perfecte bloei.
Omdat hij de zegen van de politieman heeft, ontlast hij zichzelf en voelt hij zich veel comfortabeler. Terwijl hij terug door de poort gaat, zegt hij tegen de politieagent: “Dat was heel aardig van je… is dat wat jij Engelse gastvrijheid noemt?”
“Nee meneer”, antwoordde de politieagent, “dat is wat wij de Franse ambassade noemen.”
Een man gaat naar de dokter…
“Ik ben zo terug met wat water”, zegt de dokter tegen hem.
De dokter is al een tijdje weg en de man verliest zijn geduld. Hij strompelt naar de drinkfontein, duwt de pil door zijn keel en slokt water naar binnen totdat de pil zijn keel schraapt. Hij strompelt terug naar de onderzoekskamer.
Op dat moment komt de dokter terug met een emmer warm water. “Oké, laat de voet ongeveer 20 minuten weken nadat de tablet is opgelost.
Mijn vader en ik liepen naar een waterfontein op het stadsplein.
We draaiden onze munten om en na een korte pauze wendde hij zich tot mij.
Papa: “Ik denk dat het niet werkte.”
Ik: “Waarom?”
Papa: “Je bent er nog.”
Uit een rapport blijkt dat negen van de tien bisschoppen met een vulpen schrijven.
Ik heb vandaag een gratis fonteindrankje gekregen in het winkelcentrum!!
Op een dag werden drie vrome nonnen in het priesterambt ontboden.
Aan het eind van de dag kwamen de drie nonnen terug. De priester bezocht de eerste non.
“Welke zonde heb jij begaan, mijn kind?” vroeg de priester.
‘Ik heb munten uit de fontein gestolen,’ antwoordde de non.
“Het is je vergeven. Ga baden in het wijwater.”
Hij riep de tweede non bij zich.
Hij vroeg haar zonde en zij antwoordde
“Ik danste naakt over het plein.”
Hij vergaf haar zonde en stuurde haar om in het wijwater te baden.
De priester riep de derde non bij zich. De derde non liep ongecontroleerd giechelend het kantoor binnen. De priester vroeg welke zonde ze had begaan. Toen ze haar lach onder controle had, antwoordde ze
‘Ik heb in het wijwater geplast.’
Een priester en een wiskundeleraar…
St. Peter antwoordt: “We verlenen huizen op basis van het aantal mensen dat je mag bidden, en de wiskundeleraar heeft meer mensen zover gekregen om te bidden dan jij ooit hebt gedaan.”
Waarom staat Ross van Friends altijd in de fontein in de intro?
Vier vrienden besluiten een nieuwe traditie te creëren
De eerste keer, als ze vijftig worden, hebben ze een discussie over waar ze heen moeten.
Vriend 1: Laten we naar de *Thai Orchid* gaan, ik heb gehoord dat ze heel lekker eten hebben.
Vriend 2: Nee nee, we moeten naar *Bengalen*, de service daar is uitstekend.
Vriend 3: We moeten naar de *Waterfront* gaan, ik heb gehoord dat ze geweldige pizza’s hebben.
Vriend 4: Jongens, jongens… we MOETEN absoluut naar de *Tropische Fontein*… De serveersters daar zijn behoorlijk… hmmm, je begrijpt wat ik bedoel…
Ze zijn het erover eens dat dit inderdaad een belangrijk punt is, dus besluiten ze naar de *Tropische Fontein* te gaan en ze hebben het inderdaad erg naar hun zin.
Tien jaar later, als ze 60 worden, bespreken ze opnieuw waar ze heen moeten.
Vriend 2: We moeten naar de jongens van *Tropical Fountain* gaan, ze hebben daar uitstekende wijn!
Ze maken er niet eens ruzie over, ze gaan naar de *Tropische Fontein* en hebben het erg naar hun zin.
Als ze 70 worden, bespreken ze opnieuw waar ze heen moeten.
Vriend 1: Ik geloof dat we naar de *Tropische Fontein* moeten gaan, het uitzicht op de zee bij zonsondergang is opvallend mooi!
Ze zijn het er allemaal over eens en gaan naar de *Tropische Fontein* en hebben een hele leuke tijd.
Als ze 80 worden, houden ze hun traditie opnieuw in ere. Een van de vrienden stelt voor:
Vriend 4: Jongens, we moeten naar de *Tropische Fontein* gaan, ze zijn rolstoeltoegankelijk.
Ze zijn het erover eens dat het bovengenoemde restaurant de best mogelijke keuze is, dus gaan ze daarheen en hebben het erg naar hun zin.
Als ze 90 worden, besluiten ze hun verjaardagen weer te gaan vieren en hebben ze een kort gesprek over waar ze heen moeten.
Vriend 3: Hmpf, ik denk dat we naar de *Tropische Fontein* moeten gaan… Daar zijn we nog nooit geweest, we moeten het eens bekijken!
Een man reist door de woestijn…
r>”Alstublieft, meneer, kunt u wat water missen?” smeekt de reiziger wanhopig.
“Sorry meneer”, zegt de man op de kameel, “ik verkoop alleen stropdassen.”
De teleurgestelde reiziger vervolgt zijn reis, in de hoop dat hij genoeg energie heeft om de stad te bereiken. Ongeveer een halfuur later ziet hij echter een andere man op een kameel, die toevallig ook stropdassen bij zich heeft.
“Alsjeblieft, meneer, ik heb zo’n dorst”, zegt hij, “gewoon een slokje water?”
‘Sorry, zoon, ik verkoop alleen stropdassen.’
De reiziger gaat nog 15 minuten verder totdat hij een DERDE man op een kameel ziet, die OOK stropdassen bij zich heeft.
“Alsjeblieft, meneer, ik heb nu water nodig!” zegt de reiziger.
‘Sorry meneer, ik heb alleen stropdassen. Maar aangezien u in de problemen lijkt te zitten, verkoop ik u er één voor de halve prijs.’
“Nee”, zegt de reiziger, “ik heb toch geen geld.”
De reiziger gaat verder en staat op het punt het op te geven als hij een prachtig gebouw tegenkomt. Als hij dichterbij komt, ziet hij dat er binnen mensen zijn die zich vermaken, lachen en eten. Het is een restaurant! En in het midden staat een enorme fontein met al het water dat hij kon drinken. Mensen scheppen er met hun bril water uit!
De reiziger komt het restaurant binnen en voelt zich eindelijk veilig, wanneer de gastheer naar hem toe loopt en zegt: “Sorry meneer, u kunt niet binnenkomen zonder stropdas.”
Ik kocht een fonteindrankje en drukte op de ijsdispenser om de beker voor de helft met ijs te vullen, maar ik kon de taak niet afmaken zoals die was…
Er is een tienerkeukenbassin bij uw voordeur waar water uit de fontein van de jeugd wordt verkocht
Typisch
Hij gaat op de rand zitten en staat op het punt zijn broodje te eten als een kikker uit de fontein springt en tegen hem zegt: “Hallo! Godzijdank dat je er bent. Ik ben een mooie prinses die vervloekt is door een heks. Alleen een kus zal me terugbrengen naar mijn menselijke vorm. Kus me alsjeblieft en laat me terugkeren naar mijn volk!”
De ingenieur knippert, glimlacht, pakt de kikker op en stopt hem in de voorzak van zijn overhemd. Nadat hij klaar is met lunchen, begint hij in de zon aan een wandeling over de campus.
De kikker fronst zijn voorhoofd. “Eh… misschien heb je me niet gehoord. Ik ben een prinses! Kus me alsjeblieft en maak me weer menselijk. Ik weet zeker dat mijn mensen rijkelijk zullen betalen voor mijn terugkeer!”
De ingenieur klopt de kikker op zijn kop en begint te fluiten.
De kikker raakt in paniek. ‘Alsjeblieft, ik smeek je, ik kan niet langer een kikker zijn. Kus me en ik zal met je trouwen. Je zult koninklijk zijn en de rest van je dagen aan niets gebrek hebben.’
“Kijk froggie” zegt de ingenieur uiteindelijk… “Ik ben een ingenieur. Ik zou niet weten wat ik met een vriendin moet doen… maar een pratende kikker? Dat is pas echt cool”
Waarom zal ik nooit een waterpartij maken bovenop een berg waar veel babypaardjes begraven liggen?
Wat is het verschil tussen een zoetwatervis en een berggeit?
Twee bedelaars zaten zij aan zij voor de Liefdesfontein in Rome, Italië.
De paus kwam naar het gebied. Hij bleef staan om naar de menigte mensen te kijken die geld gaven aan de bedelaar die het kruis vasthield, terwijl niemand geld gaf aan de bedelaar die de Davidster vasthield. Hij had medelijden met hem.
Ten slotte benaderde de paus de bedelaar met de Davidster en zei: “Mijn arme vriend, begrijp je het niet? Dit is een katholiek land; deze stad is het symbool van het katholicisme. Mensen zullen je geen geld geven als je daar zit met een Davidster voor je, vooral als je naast een bedelaar zit die een kruis vasthoudt. Sterker nog, ze zouden hem waarschijnlijk meer geld geven, gewoon uit wrok!”
De bedelaar met de Davidster luisterde naar de paus, glimlachte, wendde zich tot de bedelaar die naast hem zit met het kruis en zegt: ‘Moishe, kijk eens wie de gebroeders Goldstein over marketing probeert te leren?’
Dus een kledingontwerper dronk uit de Fontein van de Jeugd…
Wat hebben een katholiek, een jood, een moslim en een zwarte tegenwoordig met elkaar gemeen?
de vervloekte prins
Op een dag ontmoet hij bij de beek een mooie prinses. hij besluit dat hij van haar houdt, en zegt drie jaar lang niets, zodat hij de woorden kan sparen om tegen haar te zeggen: “Ik hou van jou”.
Dan, nadat de drie jaar voorbij zijn, realiseert hij zich dat hij met haar wil trouwen, dus zwijgt hij nog eens vier jaar, zodat hij kan vragen: “Wil je met me trouwen?”
nou, eindelijk komt de dag. hij is zo opgewonden en hij knielt bij de fontein met een glimlach op zijn gezicht.
hij kijkt op naar de prinses en zegt: ik hou van je. wil je met mij trouwen?
stilte voor een seconde, voordat ze reageert, sorry, wat was dat?
Ingenieur in de hel
Op een dag belt God Satan op en vraagt spottend: “Hé vriend, hoe gaat het daar beneden in de hel?”
Satan grinnikte terug: “Het gaat eigenlijk prima. We hebben airconditioning, toiletten met spoelsysteem, roltrappen en de werken. Verdorie (geen woordspeling bedoeld), het is niet te voorspellen wat deze ingenieur als volgende gaat bedenken.”
God antwoordt: “Wat? Heb je een ingenieur? Dat is een vergissing; hij had daar nooit moeten komen; stuur hem terug.”
Waarop Satan antwoordde: “Echt niet kerel. Ik vind het leuk om een ingenieur in de staf te hebben, ik houd hem vast.”
God antwoordde: ‘Stuur hem terug hierheen, anders klaag ik aan.’
Satan lacht luid en antwoordt: “Ja, klopt. En waar ga je een advocaat vinden?”
Een atheïst sterft en gaat naar de hel
Ze lopen verder door het mooie park, overal bloemen, en de duivel laat de atheïst een garage vol prachtige auto’s zien. “Dit zijn nu jouw auto’s!” en overhandigt de man alle autosleutels. Opnieuw probeert de atheïst de duivel te bedanken, maar hij zegt alleen: “Iedereen hier beneden krijgt een paar coole auto’s! Hoe zou je rondrijden zonder auto’s?”.
Ze lopen verder en de omgeving wordt nog mooier. Er zijn vogels fluiten, eekhoorns rondrennen, overal kittens. Ze komen bij een fontein, waar de mooiste vrouw die de atheïst ooit heeft gezien op een bankje zit. Ze kijkt hem aan en ze worden op slag verliefd op elkaar. Gelukkiger kon de man niet zijn. De duivel zegt: “Iedereen mag hier zijn zielsverwant hebben, we willen niet dat iemand eenzaam is!”
Terwijl ze verder lopen, ziet de atheïst een hoog hek. Hij gluurt naar de andere kant en is totaal geschokt. Er zijn mensen in lavapoelen, schreeuwend van de pijn, terwijl kleine duiveltjes rondrennen en hen met hun drietanden neersteken. Andere duivels villen mensen levend, er worden hoofden gestoken en er gebeuren nog veel meer vreselijke dingen. Er hangt een stank van zwavel in de lucht.
Doodsbang struikelt de man achteruit en vraagt aan de duivel: “Wat is daar aan de hand?” De duivel haalt alleen maar zijn schouders op en zegt: “Dat zijn de christenen, ik weet niet waarom, maar ze geven er de voorkeur aan”
Ik heb gezocht naar de Fontein van de Jeugd, maar het is niet gelukt.
Toen ik jouw leeftijd had, was alles zwart-wit.
Drie goede vrienden, Jake, John en Jack, worden in de hemel toegelaten
Na enige tijd besluiten de drie vrienden te gaan picknicken. Ze vinden een mooi plekje bij een fontein, maar voordat ze kunnen gaan zitten, stapt Jake per ongeluk op een van de miniatuureenden, die uit de fontein waggelde. Sint-Pieter verscheen onmiddellijk en zei tegen Jake dat hij als straf zou trouwen met de meest lelijke, gemene alleenstaande vrouw in de hele hemel. Toen verdwenen zowel Saint Peter als Jake in een flits.
John en Jack gingen zwijgend verder met de picknick. Ze waren allebei extreem bang, en controleerden drie keer de grond op eenden voordat ze een stap zetten. Ondanks hun voorzichtigheid stapte John echter nog steeds op een eend, die achter hem aansloop. Sint-Pieter verscheen opnieuw en nam John mee om te trouwen met de meest lelijke, gemene alleenstaande vrouw in de hele hemel (niet dezelfde vrouw waarmee Jake getrouwd was, aangezien die vrouw niet langer alleenstaand was).
Na een paar eeuwen van eendenvermijding en voorzichtigheid besloot Jack een wandeling te maken langs dezelfde fontein waar hij, Jake en John ooit naast hadden gepicknickt. Maar net voordat hij het pad opstapte om aan zijn wandeling te beginnen, verscheen Sint-Pieter. Jack smeekte Sint-Pieter en zei dat hij nog nooit op een eend had gestapt en dat hij niet mocht trouwen met de meest lelijke, gemene alleenstaande vrouw in de hele hemel. Sint-Pieter zei echter dat hij zoiets niet zou doen, maar dat hij Jack zou belonen omdat hij niet op een eend stapte door hem te trouwen met de mooiste, aardigste alleenstaande vrouw in de hele hemel. Sint-Pieter knipte met zijn vingers en ze waren onmiddellijk getrouwd.
Na een paar decennia gelukkig samen te hebben geleefd, vroeg Jack zijn vrouw hoe hij haar ooit kon verdienen, en waarom Sint-Pieter hem met haar had getrouwd. Zijn vrouw antwoordde: ‘Dat weet ik ook niet. Het laatste dat ik me herinner voordat ik met jou trouwde, was dat ik op een miniatuureend stapte!’
Een eenzame man leidt een eenzaam leven
Hij woont alleen, werkt alleen en speelt zijn videogames alleen.
Nu heeft hij geprobeerd vrienden te maken, maar wat hij ook doet…
-hij vindt altijd iemand met een verdorven hart die hem gebruikt
-een persoon die ronduit egoïstisch is en gemeen, wetende dat hij geen andere vrienden heeft
-of een oude vriend aan wie hij hele slechte herinneringen heeft
Onze eenzame man besluit naar een wensput in het park te gaan, in de hoop dat de wensen werkelijkheid worden. Hij gooit een muntje in de lucht en zegt in de lucht om hem heen: ‘Mag ik alsjeblieft een vriend die puur en zeldzaam is. Die altijd de liefste persoon ooit zal zijn. Maar met wie ik geen herinneringen heb, dus ik kan opnieuw beginnen.
Er gebeurt een minuut lang niets, zoals verwacht.
Terwijl alle hoop verloren lijkt, schudt en brokkelt de wensput af, en er komt een mysterieuze stem tevoorschijn die zegt:
“Wens ingewilligd. Draai je om en loop 30 meter naar de fontein waar je zult zien dat je wens is uitgekomen.”
Hysterisch doet de man dat, en zie, de mysterieuze stem had gelijk: daar was zijn vriend!
Dankbaar, zegt de inmiddels niet meer zo eenzame man
“Bedankt voor het goud, vriendelijke, vreemdeling!”
Een goochelaar reist door Europa en voert zijn flitsende nieuwe vulpenact uit
Overal waar hij kwam, verzamelden zich mensen om hem zijn Montblanc-meesterschap te zien uitvoeren. Mannen wilden hem zijn, en vrouwen wilden bij hem zijn.
Dit veranderde allemaal op een noodlottige lentedag. De goochelaar arriveerde in Barcelona om de laatste show van de tour van dit seizoen op te voeren, maar ontdekte dat hij nog geen enkel kaartje had verkocht.
Verwoest ging hij de straat op om op te treden en hopelijk wat interesse in zijn show op te wekken. Overal waar hij kwam, keken de mensen nauwelijks naar hem, niemand schudde hem de hand, keek naar zijn optreden of erkende zelfs zijn steeds wanhopiger carnavals-blafferachtige roep om aandacht.
Niemand besteedde enige aandacht aan zijn trucjes, niet aan het bewegende merkteken, de knipperende vlek of het blauw tot zwarte bamboe.
De goochelaar gaf het laat in de middag op toen hij honger kreeg en vond een oude man met een voedselkar.
De frustratie was zichtbaar op het gezicht van de goochelaar, dus de oude man vraagt: “Wat houdt je tegen?”, De goochelaar antwoordt: “Ik heb shows in heel Europa uitverkocht, maar hier hebben mensen niet eens 30 seconden nodig om naar mijn verbluffende signature-truc te kijken, niemand zal mijn hand schudden of zelfs maar naar me kijken, als ik had geweten dat ik hier nooit zou zijn gekomen”.
De oude man glimlachte vriendelijk en zei tegen hem: “Wees niet hard voor jezelf, je had het onmogelijk kunnen weten, mijn vriend.”
“Waarom zeg je dat?” vroeg de tovenaar?
“Omdat niemand de Spaanse Inkttovenaar Shun verwacht”
Als je met je handen in de fontein van de jeugd zat,
Ik kom dus oorspronkelijk uit Spanje, en een van de vreemdste dingen die ik ontdekte toen ik naar Amerika verhuisde, was dat je je pennen vasthield.
Niemand verwacht immers de Spaanse Inktpositie.
𝗧𝗵𝗲 𝗡𝗮𝗺𝗲’𝘀 𝗙𝗼𝗻𝘁… 𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰 𝗙𝗼𝗻𝘁.
Door een wonder werd Julius Caesar wakker in zijn graf.
Ja, dezelfde kerel uit het oude Rome die werd geslagen door Brutus en zijn vrienden.
De steekwonden op zijn rug waren genezen en hij leefde weer.
Hij groef zichzelf uit zijn graf en bekeek zichzelf in de nabijgelegen fontein.
Zijn koninklijke gewaad, de melkwitte toga, was niet meer melkwit.
Hij zag er armoedig uit, een Romeinse keizer onwaardig.
Hij liep door de stad, niet in staat om in het reine te komen met geometrische paleizen, vreemd gevormde strijdwagens en vreemd geklede mensen.
Hij probeerde met een paar van hen te praten, maar ze renden weg alsof ze een geest hadden gezien.
Hij dwaalde door de straten en probeerde uithangborden te lezen in een taal die bekend en toch vreemd leek.
En toen vond hij een winkel met stoffen uitgestald – iets wat hij herkende van zijn winkeluitstapjes vroeger met Cleopatra.
De dolgelukkige Caesar stormde de winkel binnen en liep naar een man toe die de leiding leek te hebben.
‘Geef mij een nieuwe toga, nederige gewaadman. Je keizer heeft nieuwe kleren nodig,’ brulde Caesar
De winkelmanager bekeek Caesar van top tot teen en fluisterde: “𝘛𝘪𝘮𝘦𝘴 𝘕𝘦𝘸, 𝘙𝘰𝘮𝘢𝘯.”
Gewoon een paar grappige oneliners
2. Leen geld van een pessimist; ze verwachten het niet terug.
3. Tijd zorgt ervoor dat dingen niet allemaal tegelijk gebeuren.
4. Loterij: een belasting op mensen die slecht zijn in wiskunde.
5. Ik heb me niet een weg naar de top van de voedselketen gevochten om vegetariër te worden.
6. Beantwoord nooit een anonieme brief.
7. Het is eenzaam aan de top; maar je eet wel beter.
8. Ik lijd niet aan waanzin; Ik geniet van elke minuut.
9. Ga altijd naar de begrafenissen van anderen, anders gaan ze niet naar die van jou.
10. Weinig vrouwen geven hun leeftijd toe; weinig mannen doen het.
11. Als het niet de bedoeling is dat we dieren eten, waarom worden ze dan met vlees gemaakt?
12. Niemand luistert totdat je een fout maakt.
13. Geef mij onduidelijkheid of geef mij iets anders.
14. We hebben genoeg jeugd. Wat dacht je van een fontein van “Smart”?
15. Hij die het laatst lacht, denkt het langzaamst.
16. Campers: de manier waarop de natuur muggen voedt.
17. Onthoud altijd dat je uniek bent; net als iedereen.
18. Bewustzijn: die vervelende tijd tussen dutjes.
19. Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.
20. Waarom is ‘afkorting’ zo’n lang woord?
21. Vernietig de walvissen.
22. Ik ben met niets begonnen en ik heb er nog steeds het meeste van.
23. Verandering is onvermijdelijk, behalve via een automaat.
24. Uit mijn gedachten. Over vijf minuten terug.
25. Een zuiver geweten is meestal een teken van een slecht geheugen.
26. Zolang er tests zijn, zal er op openbare scholen gebeden worden.
27. Lach alleen en de wereld denkt dat je een idioot bent.
28. Soms word ik chagrijnig wakker; andere keren liet ik haar slapen.
29. De ernst van de jeuk is omgekeerd evenredig met het vermogen om de jeuk te bereiken.
30. Je kunt niet alles hebben; waar zou je het laten?
31. Ik heb een IQ-test gedaan en de resultaten waren negatief.
Advies
De vader antwoordt: “Mijn zoon, er zijn drie onderwerpen die altijd werken. Dit zijn eten, familie en filosofie.”
De jongen haalt zijn date op en ze gaan naar een frisdrankfontein. IJsfrisdranken voor hen, ze staren elkaar lang aan, terwijl de nervositeit van de jongen toeneemt.
Hij herinnert zich het advies van zijn vader en kiest het eerste onderwerp.
Hij vraagt aan het meisje: “Hou je van spinazie?” Ze zegt “Nee”, en de stilte keert terug.
Na nog een paar ongemakkelijke minuten denkt de jongen aan de suggestie van zijn vader en gaat hij naar het tweede item op de lijst. Hij vraagt: “Heb je een broer?” Opnieuw zegt het meisje “Nee” en er valt weer stilte.
De jongen speelt dan zijn laatste kaart. Hij denkt aan het advies van zijn vader en stelt het meisje de volgende vraag: “Als je een broer had, zou hij dan spinazie lusten?”
George is op zijn eerste middelbare schoolfeestje, maar hij is erg nerveus omdat hij meestal introvert is
Finn: George, wat ben je aan het doen man? Je zweet als een fontein!
George: Nou, je weet dat ik er echt niet van houd om in de buurt van veel mensen te zijn. Ik word nerveus en heb de neiging om veel te zweten. Bovendien wilde ik hier in de eerste plaats niet zijn.
Finn: Je moet echt je spel op orde krijgen, kerel, probeer met wat mensen te praten, socialiseer!
George: Nee, ik denk echt niet dat dat een goed idee is, ik zou liever…
Finn grijpt hem vast en sleept hem naar Sophie, een meisje waarvan Finn weet dat George verliefd is.
Finn: Hé Sophie! Je herinnert je George toch nog?
Sofie: Natuurlijk! Hoi George, hoe gaat het?
George: Je kent precies het u-u-gebruikelijke.
Sofie: Oh, oké.
Finn (fluisterend): Vertel haar dat ze er mooi uitziet.
George: Je ziet er geweldig uit!
Sofie: Bedankt! Jij ziet er ook schattig uit!
George: Ja, jij ook!
Sofie: Dat zei je net.
George: Wat?
Sophie: Je weet dat je me vertelde dat ik er geweldig uitzag, dus ik bedankte je, vertelde je dat je er ook schattig uitziet en je zei jou ook, ook al heb je me al verteld dat ik er leuk uitzie.
Het lijkt alsof George niet luistert naar wat ze zegt en alleen maar naar haar gezicht staart.
Sophie: Ehm, George?
George: Ja, je haar ruikt geweldig.
Sofie: Bruto!
George: Wat?
…
Finn: Geweldig om Sophie bij te praten, wil je ons even excuseren?
Sofie: Zeker
Finn sleept George naar een hoek
Finn: *Wat ben je aan het doen, Georgie?* Dat was zo ongemakkelijk, kerel, je hebt het zo raar gemaakt met Sophie.
George: Dat weet ik niet, kerel, het was *jij* die me zei dat ik haar moest vertellen dat ze mooi is, dus ik ging er gewoon mee akkoord en ze zag er zo mooi uit dat ik een beetje naar haar staarde en afstandelijk was.
Finn: Ik denk echt dat je je moet opfrissen, ga wat drinken. Ik denk dat ik wat cola of Hawaiiaanse punch of zoiets heb gezien in de cafetaria. Jij haalt wat te drinken voor jou en Sophie, ik zal proberen haar bezig te houden, oké?
George: Oké, het klinkt als een plan
George loopt naar de cafetaria en ziet een enorme rij staan. Verward besluit hij het aan Ralph te vragen, die aan het einde van de rij staat.
George: Waarom sta je hier voor Ralph? Waar gaat deze ophef over?
Ralph: Oh kerel, dit is de clou.
16 jaar geleden stierf de paus.
“Hoe gaat het met u, meneer Pope?”
“Geweldig, ik ben zo blij om in het genadige koninkrijk der hemelen te zijn.”
Na de paus te hebben gecontroleerd, gaven de engelen hem een rondleiding door de hemel. Hij kreeg gigantische fonteinen, prachtige parken en een enorm landhuis te zien. Tegen het einde van zijn rondreis wendde de paus zich tot de engel en vroeg waar hij zou verblijven. De engel antwoordt dat ze er binnenkort zullen zijn. Als ze eindelijk aankomen, krijgt de paus de sleutels van zijn appartement overhandigd.
‘Een appartement? Hoe komt het dat ik niet in dat landhuis mag verblijven dat ik zag?’
‘Dat landhuis is gereserveerd voor een advocaat.’
‘Een advocaat? Ik heb mijn hele leven aan God gewijd, en ik krijg een appartement, en een advocaat krijgt een landhuis?’
‘Ja, dat moet u begrijpen. We hebben hier veel pausen, maar we hebben maar één advocaat.’
Lourdes
Ze komen daar en dopen de man en de rolstoel in de fontein. Ze bidden dat zijn probleem wordt opgelost en dat hij naar boven komt. Hooi presto.
De wielen van zijn stoel piepen niet meer.
Alles wat je moet weten over Australië
Deze zijn op een Australische toerismewebsite geplaatst en de antwoorden zijn de daadwerkelijke antwoorden van de websitefunctionarissen, die duidelijk een groot gevoel voor humor hebben (om nog maar te zwijgen van de lage tolerantiedrempel voor domme vragen!)
_________________________________________________
Vraag: Wordt het ooit winderig in Australië? Ik heb het nog nooit op tv zien regenen, hoe groeien de planten? (VK).
A: We importeren alle planten die volgroeid zijn en kijken dan gewoon toe hoe ze sterven.
_________________________________________________
Vraag: Zal ik kangoeroes op straat kunnen zien? ( VS )
A: Hangt ervan af hoeveel je hebt gedronken.
_________________________________________________
Vraag: Ik wil van Perth naar Sydney lopen. Kan ik de spoorlijnen volgen? (Zweden)
A: Tuurlijk, het is maar drieduizend kilometer, er is veel water nodig.
_________________________________________________
Vraag: Zijn er geldautomaten in Australië? Kunt u mij een lijst sturen van hen in Brisbane, Cairns, Townsville en Hervey Bay? (VK)
A: Waaraan is uw laatste slaaf gestorven?
_________________________________________________
Vraag: Kunt u mij wat informatie geven over nijlpaardraces in Australië? ( VS )
A: A-Fri-ca is het grote driehoekige continent ten zuiden van Europa.
Aus-tra-lia is dat grote eiland midden in de Stille Oceaan dat dat niet doet
… Oh, vergeet het maar. Zeker, de nijlpaardraces zijn elke dinsdagavond in Kings Cross. Kom naakt.
_________________________________________________
Vraag: Welke richting is het noorden in Australië? ( VS )
A: Kijk naar het zuiden en draai dan 180 graden. Neem contact met ons op als u hier aankomt, dan sturen wij u de rest van de routebeschrijving.
________________________________________________
Vraag: Kan ik bestek meenemen naar Australië? (VK)
EEN: Waarom? Gebruik gewoon je vingers zoals wij doen…
_________________________________________________
Vraag: Kunt u mij het schema van het Weens Jongenskoor sturen? ( VS )
A: Aus-tri-a is dat schilderachtige kleine land dat grenst aan Duitsland
O, vergeet het maar. Zeker, het Weense Jongenskoor speelt elke dinsdagavond in Kings Cross, direct na de nijlpaardraces. Kom naakt.
_________________________________________________
Vraag: Kan ik hoge hakken dragen in Australië? (VK)
A: U bent een Britse politicus, toch?
_________________________________________________
Vraag: Zijn er supermarkten in Sydney en is melk het hele jaar door verkrijgbaar? ( Duitsland )
A: Nee, we zijn een vreedzame beschaving van veganistische jagers/verzamelaars.
Melk is illegaal.
_________________________________________________
Vraag: Stuur alstublieft een lijst van alle artsen in Australië die ratelslangserum kunnen verstrekken. ( VS )
A: Ratelslangen leven in A-meri-ca, waar JIJ vandaan komt..
Alle Australische slangen zijn volkomen onschadelijk, kunnen veilig worden gehanteerd en zijn goede huisdieren.
_________________________________________________
Vraag:Ik heb een vraag over een beroemd dier in Australië, maar ik ben de naam vergeten. Het is een soort beer en leeft in bomen. ( VS )
A: Het heet een Drop Bear. Ze worden zo genoemd omdat ze uit de gombomen vallen en de hersenen opeten van iedereen die eronder loopt.
Je kunt ze afschrikken door jezelf met menselijke urine te besproeien voordat je gaat wandelen.
_________________________________________________
Vraag:Ik heb een nieuw product ontwikkeld dat de fontein van de jeugd is. Kunt u mij vertellen waar ik het in Australië kan verkopen? (VS)
A: Overal waar aanzienlijke aantallen Amerikanen samenkomen.
_________________________________________________
Vraag: Vier je Kerstmis in Australië? (Frankrijk)
A: Alleen met Kerstmis.
_________________________________________________
Vraag: Zal ik op de meeste plaatsen waar ik kom Engels kunnen spreken? ( VS )
A: Ja, maar je zult het eerst moeten leren
Een slager is aan het werk en snijdt wat vlees als hij de deur hoort opengaan.
De slager, nu nieuwsgierig, sluit tijdelijk de winkel en besluit de hond te volgen. Hij volgt de hond een paar blokken totdat de hond bij een bushalte stopt. Als er een bus stopt, draait de hond zijn hoofd om naar het nummer van de bus te kijken en blijft zitten. De slager is stomverbaasd dat de hond weet hoe bussen werken, laat staan welke bus van hem is. Uiteindelijk arriveert de bus en volgt de slager de hond de bus in.
Na ongeveer twintig minuten komt de bus aan bij een halte in de buitenwijken, waar de hond besluit uit te stappen, en dus volgt de slager zijn voorbeeld. De hond loopt nog een paar blokken totdat hij bij een groot huis van drie verdiepingen komt, met een mooie tuin en zelfs een fontein in het midden. De hond loopt naar de voordeur van het huis en blijft even staan. Hij legt de worstschakels opzij, doet een paar stappen achteruit en ramt zichzelf met topsnelheid tegen de deur, waarbij hij een luide “plof” produceert. De hond, een beetje versuft, staat op en stapt weer achteruit, terwijl de slager verward staart. De hond slaat opnieuw tegen de deur en produceert opnieuw een krakend geluid. Plots gaat de deur open en de man binnen begint woedend tegen de hond te schreeuwen.
De slager komt tussenbeide en zegt: “Hé! Weet je wel hoe slim deze hond is?! Hij kan schrijven, lezen, geld gebruiken en de bus nemen! Ik weet zeker dat er zelfs mensen zijn die dat niet kunnen! Wie denk je wel dat je bent?”
De man kijkt nog steeds boos op naar de slager en zegt: ‘Nonono, je begrijpt het niet. Dit is de derde keer dat hij zijn sleutels vergat!’
De Nigeriaanse ambassadeur gaat op bezoek bij het huis van de ambassadeur van Frankrijk
De Nigeriaanse ambassadeur wandelt na het eten met de Franse ambassadeur rond. De Nigeriaanse ambassadeur vraagt vervolgens aan de Franse ambassadeur hoe hij dat huis heeft kunnen bekostigen.
De Franse ambassadeur zegt hem dan dat hij naast het raam moet komen.
‘Zie je die snelweg langs het huis?’ Zegt de Fransen
“Ja”
“Nou, ik heb 15% van de bouwprijs verduisterd”
“O, ik zie het”
De twee ambassadeurs nemen afscheid van elkaar.
Volgende maand wordt de Franse ambassadeur uitgenodigd in het huis van de Nigeriaanse ambassadeur.
Hij gaat daarheen en het huis is een enorm kasteel met gouden palmbomen, een persoonlijke dierentuin, duizenden extra luxe kamers, een werkende ijsblokjesmachine, een enorme tuin met fonteinen en marmer en planten van over de hele wereld en jacuzzi’s gevuld met exotische vissen.
De Franse ambassadeur dwaalt verbaasd door het kasteel en vraagt de Nigeriaanse ambassadeur hoe hij dat huis heeft kunnen bekostigen.
De Nigeriaan loopt naar de uitkijktoren en wijst naar iets voor het huis
“Kom hier, zie je die snelweg daar?”
De Franse ambassadeur kijkt even en geeft antwoord
“Eh, nee, dat doe ik niet”
“Ja”