Bakker grappen

Broodje bedoeld

D’OH!

Deeg!

Wakker worden en bakken

En dat was bakken.

Wat dacht je nou echt dat ik vaardig genoeg ben om op mijn eerste taartdag een taartdaggrap te maken.

Stop met het laten vallen van rollen

Ga niet. Ik kneed je

De bakker kijkt achterdochtig op en zegt: “Ja, bewijs het maar.”

‘Ik zit in brood.’

Hij is een loafer, geen vechter.

O crêpe

Ik ken een man die bakker is in het leger. Hij gaat de strijd aan met het glazuren van alle broodjes.

Sorry sorry. Slechte.

Dat is precies wat ik kneedde!

Omdat hij het deeg kneedt.

Hij bevond zich gewoon niet in de juiste broodruimte.

“Slechter omhoog!”

Puur Brooddeeg-bermann.

Hij stormde daar gewoon naar binnen, met glazige broodjes!

Zijn broodjes waren geroosterd.

Ze zijn te kneedbaar.

Dood zijn familie

Rogge Kauwen

Het was zijn taartdag!

Omdat hij het deeg kneedde

Hij kneedt om meer te doen

Een crepiste.

Gevraagd naar hun liefde, antwoordt hij: “Dit is alles wat ik kneed”

Ik kneed je.

Hij zei: “Het is een fluitje van een cent!”

Pie ho! Pie ho! Ik ga aan het werk!

Hij hield van de geur van taarten die uit de etalage kwamen, maar omdat hij geen benen had, kon hij de bakker niet bereiken.

Dus schreef hij een bericht op een dollarbiljet, vouwde het in een papieren vliegtuigje en gooide het aan de overkant van de straat.

De bakker draaide zijn hoofd om en zag tot zijn verbazing een vliegtuigje van papieren dollar door zijn raam vliegen. Hij pakte het op en las het bericht op het briefje.

Er stond:

Let op mij, stuur taart.

Een gemberbroodman.

Ik heb dit net bedacht. Sorry voor je ogen.

Hij vraagt ​​aan de bakker: “Maak jij viskoekjes?”.

De enigszins verwarde bakker antwoordt dat dat niet het geval is.

“Dat is jammer”, antwoordt de man. “Hij is vandaag jarig”.

Omdat hij een poep kneedde.

Hij voelde zich niet meer gekneed.

Natuurlijk niet. Niemand heeft dat al jaren gedaan.

Hij hoorde een goed advies. “KOOP DEEG, VERKOOP TAART!”

….Ik zie mezelf eruit.

Maar het stoorde mij helemaal niet.

Ik heb niets te bewijzen.

– De omzet viel tegen

– Zijn investeerders wilden allemaal een stukje van de taart

– De prijs van gist zou niet stoppen met stijgen

– Klanten vonden dat zijn servicepersoneel te scherp was

– Zijn bakkerijbedrijfsmodel raakte verouderd

– Hij probeerde nog een lening te krijgen, maar de bankdirecteur zei: “Er kan er een zijn”

Hij was een puur brood.

De piloot vraagt ​​hen om alles wat ze meegebracht hebben de deur uit te gooien om het vliegtuig lichter te maken. De bakker gooit een brood weg, de steenbakker gooit een steen weg en de bommenmaker gooit een bom.

Het vliegtuig stort toch neer en de piloot komt om het leven. Wonder boven wonder overleven de 3 mannen. Ze beginnen door de jungle te lopen in de hoop de beschaving te vinden als ze een huilende jongen tegenkomen. Ze vragen hem: “Waarom huil je, kleine jongen?” Hij antwoordt met “Een brood viel uit de lucht en sloeg me in mijn hoofd.” De bakker, die wist dat hij dat deed, bleef achter om hem te troosten.

Terwijl de stenenmaker en de bommenmaker verder gaan, komen ze een andere kleine jongen tegen die huilt. Ze vragen hem: “Waarom huil je?” De jongen antwoordt: “Er viel een steen uit de lucht en landde op mijn voet.” De steenbakker, die wist dat dit zijn werk was, bleef achter om hem te troosten.

De bommenmaker vervolgt zijn wandeling om de beschaving te vinden als hij een andere kleine jongen tegenkomt die hysterisch lacht. Hij vraagt ​​hem: “Waarom lach je?” De kleine jongen antwoordt: “Mijn vader liet een scheet en het huis ontplofte!!!”

Ze oefenden veel met het werken met deeg.

… hij zei: “Je kunt het niet zomaar willen, je moet het kneden!”

Weg brood.

Hij vertelde hen dat ze bewijs nodig hadden

Hij verloor de custard-strijd.

…maar ik kon niet genoeg deeg maken.

Nam een ​​hap, keek op en zei: “Het is muf maatje”.

Hij leek verrast en zei “nee, maat”.

Dus ik overhandigde hem de taart en zei “check mate”.

Hij hield van rollenspel.

Wie het ook was, ik weet zeker dat ze het meer kneedden dan ik.

Of hij schopt tegen de focaccia.

Hij had veel pijn.

Hij bracht een tiental weken door in vla

Brood.

“Precies wat ik kneedde”

“Hé, jij focacciabrood!”

Mijn broer begon net met bakken en vertelde me dit:

“Ik ben zo goed geworden in zo snel bakken! Wil je weten waarom?”

Ik: “Waarom?”

“Het is een fluitje van een cent!”

Fijne taartdag voor mij!

Ik heb hem gezegd dat ik het niet gratis kan doen. Het spijt me.

Hij vroeg waarom en ik zei

Sorry, ik kneed het deeg…

…..George, hun leider, een grote potige man van 53, stapt van zijn Harley, loopt tussen een groep gawkers door, langs de staat

Een agent die haar van de reling probeerde te praten en zei: “Hé schatje… wat doe je daarboven op die reling?”

Ze zegt in tranen: “Ik ga zelfmoord plegen!!”

Hoewel hij niet ‘gevoelig’ wilde overkomen, wilde George deze kans om een ​​legende te worden ook niet missen, dus besloot hij

vroeg… “Nou, voordat je springt, lieverd… waarom geef je George hier niet je beste laatste kus?”

Dus zonder enige aarzeling leunde ze achterover over de reling en deed precies dat… en het was een lange, diepe, aanhoudende

kus onmiddellijk gevolgd door nog een, nog betere.

Nadat ze ademloos klaar zijn, krijgt George een grote goedkeuring van zijn motorvrienden, de toeschouwers en zelfs

de State Trooper, en zegt dan: “Wauw! Dat was de beste kus die ik ooit heb gehad, lieverd! Dat is een echt talent dat je verspilt,

Suiker korte broek. Je zou beroemd kunnen worden als je met mij mee zou rijden. Waarom pleeg je zelfmoord?”

“Mijn ouders vinden het niet leuk dat ik me als een meisje kleed.”

Het is nog onduidelijk of ze sprong of geduwd werd??

Hij heeft zijn rooster overhandigd en zijn ogen lichten op: “Geweldig, het is broodjedag!”. De supervisor is verbaasd bij het zien van zo’n enthousiasme voor zo’n alledaags karwei als het bakken van broodjes, maar inderdaad, de nieuweling gaat er vol enthousiasme en zwier mee aan de slag en zet al snel broodjes klaar die de supervisor nog nooit heeft gezien of geproefd, fantasierijk ontworpen en met een smaak en textuur die alle lof of zelfs maar beschrijving te boven gaat.

De volgende dag is het weer hetzelfde als de nieuweling binnenkomt en naar het rooster kijkt: “Wauw, volkorenbrooddag!”. En inderdaad, hij steekt dezelfde gedrevenheid en expertise in het maken van volkorenbroden als de dag ervoor in de broodjes, en al snel verkopen ze als iets waarvoor er een passende vergelijking zou moeten zijn als je een verhaal vertelt over een bakkerij.

Op woensdag werpt hij één blik op de woorden “Deense Gebaksdag” op het rooster en barst onmiddellijk in gezang uit, waarbij hij dienblad na dienblad met prachtig gevormde en sappige Deense gebakjes tevoorschijn haalt, en op donderdag de opgewonden kreet van “Donutdag! Ja!!!” luidt een acht uur durende dienst donuts in waarvoor God Zelf de zonden van een hele wereld zou vergeven.

Maar op vrijdag:

“Ik begrijp het niet”, zegt de teleurgestelde opzichter tegen de meesterbakker. “Het is zijn taartdag en hij heeft nauwelijks moeite gedaan.”

Blijkbaar was hij het hele gedoe beu geworden.

Terwijl hij het deeg klaarmaakt, vraagt ​​hij aan zijn baas: ‘Hoe weet ik dat het niet meer gekneed hoeft te worden?’ ‘Zodra je kont druipt van het zweet’, zegt de baas.

Na een tijdje steekt de stagiair, moe van het kneden, zijn hand in zijn broek.

‘Nee, nog niet.’

… werd gearresteerd wegens het hanteren van Stollen-goederen?

Hij zei: “Glutenlabel!”

Als je het hem vraagt, geeft hij je 13 redenen waarom.

PANINI!

Hij wilde het niet opkloppen.

Blijkbaar ging hij in alle broodjesglazuur

De volgende dag kwam de eend terug naar de bakker en vroeg opnieuw: “Hoi, heb je wat zaden?”, “Nee, dit is een bakkerij-eend, we verkopen hier geen zaden…”

En dus blijft de eend elke dag naar de bakker gaan en om wat zaadjes vragen. Op een dag had de bakker er genoeg van. “Luister eens”, zei hij, “we verkopen hier geen zaden en dat zullen we ook nooit doen, dus stop met vragen, anders sla ik je de volgende keer met een hamer”.

Twee dagen later kwam de eend terug. “Heb je een hamer?” vroeg hij. “Nee” zei de bakker verrast, dus de eend zei: “En hoe zit het met de zaden?”

Hij is erg opgewonden, want dit is zijn eerste onderneming sinds de kwalificatie. Hij verkoopt prima alledaagse spullen zoals brood, maar komt in de problemen met zijn ‘speciale spullen’. De ene dag maakt hij prachtige taarten, maar zijn klanten willen die dag alleen maar gebak. Dus de volgende dag maakt hij gebakjes, maar nu willen ze muffins! Als hij muffins maakt, willen ze taartjes!!

Na een week hiervan is hij erg van streek. Hij kan niet wachten tot mensen om een ​​speciaal item vragen, omdat de voorbereiding ervan veel tijd en moeite kost, en hij niet goed genoeg bekend staat om specifieke bestellingen van tevoren aan te nemen. Hij besluit dat het om reclame gaat. Als hij zijn dagschotels aan de voorbijgangers kan adverteren, zullen zij weten wat hij heeft en zich daardoor laten verleiden.

Hij bezoekt een plaatselijke signmaker om een ​​sandwichbord te vragen, maar helaas is er veel vraag naar hun krijtborden en ver buiten de prijsklasse van de bakkers. De bakker is radeloos. Toen hij dit zag, kreeg de signmaker een idee. Hij heeft vier kleinere houten bordjes die hij voor een goedkope prijs kan verkopen. In plaats van één bord te schrijven en te wissen, kan hij ze alle vier hebben en elke dag een ander bord uitbrengen. De bakker is het daarmee eens en vraagt ​​om de bordjes allemaal in een andere kleur te schilderen om de aandacht te trekken.

Het idee werkt prima. Klanten kunnen gemakkelijk zien welke specials er die dag zijn gemaakt, en anderen worden verleid door de kleurrijke borden. De zaken gaan goed en de bakker is blij. Na een tijdje gaat de arm van de bordjes kapot (ze waren tenslotte goedkoop) maar de bakker neemt niet de moeite om ze te vervangen omdat ze zo populair zijn geworden in de stad. Ze weten nu dat Bright Red Sign tegenwoordig gebak betekent, ook al ontbreekt het gedeelte met de letters.

Op een dag smeekt een jongetje om muffins. Op handen en knieën midden op straat, met de belofte het hele huis op te ruimen, alles voor een muffin. Zijn moeder zegt nee. “Maar waaromyyyy?!” hij brult.

Ze glimlacht droevig en wijst naar de blauwe boomstronk buiten de bakkers.

“Omdat lieverd, dit is zijn taartdagpost.”

Hij zei: “Het is een kneed-twee-deeg-basis…”

Ze gaven me 8. (8 jaar Taartdag).

Ze heeft veel ervaring met het verkopen van pijn.

Een Tira-masseuse.

De een voelt de hitte, de ander geneest de voeten.

Ze zuigen allebei zonder CRÈME

Het was fascinerend….

Ik hou van het pitta-geklets van de kleine Pete.

Hij had een doos citroenen in zijn armen.

Toen dokter Watson de doos zag, vroeg hij: “Waar kwamen die vandaan?”

En Holmes antwoordde: “Een citroenboom, mijn beste Watson.”

Vervolgens nam hij de as en verkocht deze in kleivazen.

Ik denk niet dat hij daar veel geld mee zou kunnen verdienen, maar ik denk dat hij een manier heeft gevonden om wat geld te rollen.

Succes stokbrood succes.

‘Waar ga je heen naar Watson?’

‘O, ik heb een date met Ella van verderop in de straat. Ze heeft een briefje voor me achtergelaten met de afspraak waar ik elkaar kan ontmoeten.’ Zegt Watson: “Tot over een paar uur!” en hij vertrekt en sluit de deur achter zich.

30 minuten later komt Watson terug.

Sherlock zit in zijn stoel en rookt zijn pijp. Als Watson binnenkomt, zegt hij: “Ik had je tien minuten geleden al terug verwacht, maar dichtbij genoeg. Ik heb wat eten voor je op tafel gezet, het zou nog warm moeten zijn”.

‘Maar… maar… hoe wist je dat ik zo snel terug zou zijn?’ Antwoordt Watson.

“Toen je wegging, dacht ik even na waarom Ella, iemand die zo jong en aantrekkelijk is, een oudere man van jouw prestige zou willen daten”, legt Sherlock uit. “Ik heb het briefje beoordeeld dat Ella eerder deze avond op de post deed. Het was in feite geadresseerd aan 212b, niet aan 221b Baker Street”.

“Dat is het adres van Terry Farnell”. Say’s Watson.

“Ik ben bang van wel”, antwoordt Sherlock, “Ella bedoelde Terry, mijn beste Watson”.

Het heet “Kneden voor snelheid”.

…Omdat hij iedereen vertelde dat hij de pijn had van Mick in zijn bakker

Sherlock zou Holmeless zijn.

Tot op de dag van vandaag begrijp ik niet waarom ze ons probeerde te leren dat 6 + 6 gelijk is aan 13.

^^geïnspireerd ^^door ^^Mitch ^^Hedberg