Vulkan vitser

Jeg lava deg

Hver gang de hører en vits, bryter de ut av latter

Den asken.

Den andre sier «gledig henne, hva med vulkanen?»

Men vulkaner er askehull.

Vulkaner forfalsker aldri et utbrudd!

Magma.

Min 11 år gamle sønn kom på denne vitsen

Bank bank

Hvem er der?

Avbrytende fjell

avbryte-

VULKAN!!!

Fordi de laver mye

Toalettet, selvfølgelig!

Det fortsatte å avbryte.

«Jeg lava deg.»

Det var ganske pompøst

Vet ikke om jeg lava lenger.

En lavacado!

Men bare en gang.

du kan Krakatoa

Ashhole.

Smagma.

T.R. Aske

…aktive vulkaner.

Pyroklastisk strømning

…Du vil Krakatoa

Sovende

Bach Lava

«Noen siste ord?» De spør brunetten mens de peker en pistol i retning hennes.

«TORNADO!», ropte hun.

De snur seg og ser etter en tornado, brunetten slipper unna mens de ser bort.

De pekte pistolen mot det røde hodet neste og spurte henne: «noen siste ord?»

«VULKAN!»

De ser bort og det røde hodet løper bort.

Fangefangerne rettet nå pistolen mot blondinen og spurte henne: «noen siste ord?»

Nå tok blondinen opp og forsto hva jentene gjorde, så hun ropte «BRANN!»

Baklava

Tilsynelatende har vulkanen eruptil dysfunksjon.

Amerikas forente stater.

Fordi platene var ødelagte.

De forsikret ham om at han ville bli dekket.

Vulkaner

Baklava.

(Det kom til meg i en drøm i natt. Jeg vet ikke mann..)

Med nok år med studier og observasjon, kan man forutsi en vulkans eksplosive tendenser.

Det brøt ut i bank.

Men alt rundt det er Chile.

Sa de tok ham for granitt.

Det ble smeltet.

Nei, de vil gi det en glipp.

Som om jeg ikke engang prøver det bare skjer! Men jeg sverger at hvis det skjer meg en gang til, bør noen andre begynne å prøve å gjerde av denne jævla vulkanen.

på grunn av all Bach-lavaen.

Plutselig så de på at motorene en etter en sluttet å fungere da asken fra vulkanen de fløy over tilstoppet dem.

Piloten kunngjorde trist, «Det er ikke en jævla ting vi kan gjøre. Vi kommer til å krasje. Takk for at du flyr med oss.»

Mens alle fikk panikk, gikk de tre bakerst i flyet og fant to fallskjermer.

Advokaten sa: «Jeg er den best utdannede mannen i verden, så jeg burde ha fallskjerm.» Han tok den første fallskjermen og hoppet.

Presten så over gutten og reflekterte over livet hans. Han sa: «Gutt, du tar den siste fallskjermen. Med litt flaks vil jeg snart se vår herre og frelser Jesus Kristus.»

Gutten sa «Nei, du tar den andre fallskjermen. Den best utdannede mannen i verden hoppet nettopp ut med skolesekken min.»

I en tilstand av panikk spurte kyllingen «Hva skal skje med familien min?!» Kokken så ned med skuffelse smurt i ansiktet. «Hjelp! Hjelp!» kyllingen som klukket i de siste minuttene har kommet. «Jeg trenger din gjetning nå,» sa kokken mens frityrkokeren begynte å frese. «En vulkan, solen, HELVETE!», skrek det mens tårene hans fikk oljen til å sprute. «Herregud, hvor varmt er det?!» spurte det. «Omtrent 375», sa kokken. Med sitt tilsynelatende siste åndedrag spurte kyllingen «K? F? C?»

Som meg, som i går banket opp en vulkan

Jeg prøvde å få ham med den gamle vitsen «Hva er verre enn å finne en orm i eplet ditt?» Det klassiske svaret er selvfølgelig «Å finne en halv orm». Så jeg sa «Hei Michael, hva er verre enn å finne en orm i eplet ditt?» Han tenkte noen sekunder, og sa deretter «Falling into a vulkan?»

Etter at jeg endelig sluttet å le, sa jeg «Ja, det *er* verre enn å finne en orm i et eple!»

Jeg vet ikke hvorfor hun ble så sint da jeg la natron- og eddikvulkanen min ved siden av nattbordet.

Jeg våknet på en sukkersandstrand, med gigantiske sukkerspinnskyer som fylte himmelen, og havet glitret under solnedgangen som en honningpøl, ved siden av meg lå en volleyball som så ut som en marshmallow. Over meg ruvet en gigantisk vulkan som så ut som en opp-ned iskrem.r>

Det var da min verste frykt ble realisert, at jeg ble fanget på en dessertøy.

Men Elijah Wood.

Scientologi.

For de som tror at religion ikke er langt nok, mener jeg, fremmede øgler som lever under havet og deretter beveger seg under en vulkan og sender til verdens ledere.

legg til to italienske brødre, og du har de fem første nivåene av Super-mario

(gammel vits jeg husket, ikke sikker på hvem jeg skal kreditere den også)

Reisen hans startet etter å ha lært alt han kunne av sin herre, men han ønsket å teste ferdighetene sine med en av de tre ridderne. En lang reise tok ham over sletter, han måtte bestige farlige fjell, seile over farefulle hav, og til og med fly over en elv av lava, som strømmet fra en vulkan som ikke har dødd på år etter år.

Plutselig ser han nedbør som kommer fra ett sted, som kommer fra det uendelige, men krummer seg når det nærmer seg landet. Mannen går gjennom en jungel for å finne at nedbøren går over i en hule, og glir ned i et hull på kanten av inngangen. Han kaster en stein ned i gropen, men hører ingenting annet enn vannstrømmen.

«Hvem går dit!», sier en sliten stemme.

«En mann som leter etter en ridder med ekstraordinære krefter, de sier at tre brødre ble slått til ridder av kongen av dette landet som trigonometriens treenighet, og jeg trodde jeg ville være i stand til å finne noen her…»

En gammel mann hadde på seg en toga som strakte seg fra høyre arm og ned til venstre ben (med en blottlagt venstre arm og høyre ben) stokket opp fra mørket, det nå hvite, skurrete skjegget dekket det meste av ansiktet hans, øynene fylt av intelligensen til en som har sett mye, men er lei av å leve.

«Så du har kommet for å finne en ridder? Vel, du har funnet en mann som var det en gang. Jeg er den mellomste broren, den eldste er Sindbad, og den yngste er Cosmos.»

Mannen så den gamle eremitten opp og ned, usikker på seg selv.

Han spurte,

«Er du Sir Tan?»

Samfunnet må slutte å diskriminere, vi stiller ikke spørsmål ved en baker som har en kake i ovnen, men så snart jeg legger 4 barn og 2 hester i en vulkan er jeg den slemme fyren

…hun argumenterer i det uendelige at Frodo bare kunne ha ridd en gigantisk ørn inn i Mordor og sluppet ringen ned i Mount Doom fra luften, selv om alle karakterene i boken sier om og om igjen at Sauron kan SE OVERALT og at sniking var deres eneste håp om å komme noen vei med Ringen. Har det noen gang falt din mamma inn at Saurons GIANT EYE kan legge merke til en skvadron med ørner som flyr rett etter ham med en halvling uten noen åpenbar grunn, ute av stand til å gjemme seg eller ta noen form for dekning? Og at når oppmerksomheten hans var godt og virkelig fokusert på dem, ville han sannsynligvis fornemme tilstedeværelsen av ringen og være i stand til å ta grep mot dem, som å fly Nazgul eller piler eller ildkuler eller en rekke gale, onde magiske trollformler? Og at selv om Frodo og fuglebrigaden var i stand til å komme forbi det Sauron ville kastet på dem og komme inn i Mordor, ville de fly rett inn i en veldig aktiv vulkan som spyr ut røyk og aske overalt, skrudd med sikt og bane og gjør det som å prøve å slippe en krone på taket av en bygård midt i en tung tåke fra en biplan som står i brann? Og at hvis de bommet eller ble tatt til fange, ville de i utgangspunktet gi Sauron ringen på et sølvfat? TENKTE DU MAMMA NOENSINN PÅ DET? HÆ?!