Volleyball vitser

Da vi la merke til et par i blekemaskinene.

De var veldig kjærlige.

Hun løp hendene over ham og nappet på øret hans.

Han hadde hendene på henne også.

Jeg sa til kjæresten min,

«Jeg vet ikke om jeg skal se dem eller spillet.»

Han sa: «Se på dem, du vet allerede hvordan du spiller volleyball. -_-»

Mens han omfavnet meg, sukket han: «OK, la oss gå gjennom reglene for volleyball en siste gang.»

En volleyball.

Tjenesten kan være utmerket, men han vil prøve å pigge alle drinkene.

For å spike stansen.

De kan pigge dem.

De tjener og beskytter.

De støter prisen opp

Angi plasseringen

Og Spike der produktet

Fordi de vet hvordan de skal tjene og drepe.

Ikke bekymre deg selv om jeg har det bra nå

Det var den merkeligste volleyballkampen jeg noen gang hadde spilt.

I vakuum med perfekte kuler.

Det gikk ikke så bra.

Volleyballnettet.

Person 1: Jeg har nettopp fått 3 slag i bowling!

Person 2: Jeg fikk tre slag i baseball…

Person 1: Jeg fikk «nothing but net» i basketball

Person 2: Jeg fikk «nothing but net» i volleyball…

Person 1: Jeg slo noen i magen i dodgeball!

Person 2: Jeg slo noen i magen i bueskyting

Det har allerede vært en håndleddsskade, men jeg burde være i orden i morgen.

Publikum

Bleach volleyball.

Men i morgen skal jeg ha det bra igjen.

De bestemmer seg for å spille volleyball, demokrater vs republikanere. Mens de går til retten, spør Bush Trump: «Jeg må spørre, hvorfor ga du ikke ut selvangivelsen?» Trump svarte: «Vel, jeg skulle gjøre det til slutt, men etter hvert som publikum ble mer krevende, følte jeg at det ville få meg til å se svak ut ved å følge med på den typen press, og **jeg ønsket ikke å skape en dårlig presedens**.»

På et tidspunkt kommer ballen til Bush mens Trump er perfekt posisjonert for å spike den. Men i stedet for å sette ballen for Trump, lobber han den bare tilbake over nettet. Trump sier: «Hva i helvete George, hvorfor satte du ikke ballen for meg?» Og Bush svarer: «Beklager Donald, men *jeg ville ikke sette en dårlig president!»

Det er fint vær, varme jenter som spiller strandvolleyball, grill overalt, latter og glede. Plutselig kommer Satan opp til ham.

«Velkommen til helvete. Kos deg, ta en drink, ta en hamburger og sjekk ut området. Hvis du trenger noe eller har et spørsmål, kan du gjerne spørre meg,» sier han. >

Fyren går langs stranden, har noen drinker med en fin jente. Han går over en høyde, når han ser et hull i bakken, full av plagede mennesker, flammer som reiser seg opp fra hullet. Fyren løper mot stranden til han finner Satan.

«Hei, jeg fant dette hullet og alle disse menneskene blir plaget … hva handler det om?»

«Å,» sier Satan, «det er for katolikkene, de vil ha det på den måten.»

Baseball er forskjellig fra enhver annen sport, veldig annerledes. For eksempel, i de fleste idretter scorer du poeng eller mål; i baseball scorer du løp. I de fleste idretter settes ballen, eller objektet, i spill av det offensive laget; i baseball setter det defensive laget ballen i spill, og kun forsvaret har lov til å berøre ballen. Faktisk, i baseball hvis en offensiv spiller berører ballen med vilje, er han ute; noen ganger utilsiktet er han ute.

Dessuten: i fotball, basketball, fotball, volleyball og alle idretter som spilles med ball, scorer du med ballen og i baseball hindrer ballen deg i å score.

I de fleste idretter drives laget av en trener; i baseball ledes laget av en manager. Og bare i baseball bruker manageren eller treneren de samme klærne som spillerne gjør. Hvis du noen gang hadde sett John Madden i Oakland Raiders-uniformen hans, ville du vite årsaken til denne skikken.

Nå har jeg nevnt fotball. Baseball og fotball er de to mest populære tilskuersportene i dette landet. Og som sådan ser det ut til at de burde være i stand til å fortelle oss noe om oss selv og våre verdier.

Jeg liker å sammenligne baseball og fotball:

Baseball er et pastoralt spill fra det nittende århundre.

Fotball er en teknologisk kamp fra det tjuende århundre.

Baseball spilles på en diamant, i en park. Baseballparken!

Fotball spilles på et rutenett, på et stadion, noen ganger kalt Soldier Field eller War Memorial Stadium.

Baseball begynner om våren, sesongen av nytt liv.

Fotball begynner om høsten, når alt dør.

I fotball bruker du hjelm.

I baseball bruker du en caps.

Fotball er opptatt av nedturer – hvilken nedtur er det?

Baseball er opptatt av ups – hvem er oppe?

I fotball får du en straff.

I baseball gjør du en feil.

I fotball kommer spesialisten inn for å sparke.

I baseball kommer spesialisten inn for å avlaste noen.

Fotball har slag, klipping, spyd, piling på, personlige feil, sent slag og unødvendig grovhet.

Baseball har offeret.

Fotball spilles i all slags vær: regn, snø, sludd, hagl, tåke…

I baseball, hvis det regner, går vi ikke ut for å leke.

Baseball har den syvende omgangen.

Fotball har to minutters advarsel.

Baseball har ingen tidsbegrensning: vi vet ikke når det slutter – kan ha ekstra omganger.

Fotball er stivt tidsbestemt, og det vil ta slutt selv om vi må gå til sudden death.

I baseball, under kampen, på tribunen, er det en slags piknikfølelse; følelser kan bli høye eller lave, men det er ikke for mye ubehageligheter.

I fotball kan du under kampen på tribunen være sikker på at du minst tjuesju ganger er i stand til å ta livet av et medmenneske.

Og til slutt, målene for de to spillene er helt forskjellige:

I fotball er målet at quarterbacken, også kjent som feltgeneralen, skal være i mål med luftangrepet sitt, og forvirre forsvaret ved å treffe mottakerne med dødelig nøyaktighet til tross for blitsjen, selv om han må bruke hagle. Med korte kulepasninger og lange bomber marsjerer han troppene sine inn i fiendens territorium, og balanserer dette luftangrepet med et vedvarende bakkeangrep som slår hull i den fremre veggen til fiendens forsvarslinje.

I baseball er målet å reise hjem! Og for å være trygg! – Jeg håper jeg er trygg hjemme!

Jeg våknet på en sukkersandstrand, med gigantiske sukkerspinnskyer som fylte himmelen, og havet glitret under solnedgangen som en honningpøl, ved siden av meg lå en volleyball som så ut som en marshmallow. Over meg ruvet en gigantisk vulkan som så ut som en opp-ned iskrem.r>

Det var da min verste frykt ble realisert, at jeg ble fanget på en dessertøy.

… er den samme skuespilleren som spilte Wilson i 2000 -filmen «Castaway».

Etter å ha undersøkt den store boken, forteller St.Peter selgeren at han har like mange gode og dårlige ting i livets historie, så valget mellom himmel eller helvete er hans avgjørelse.

Selgeren, nølende med å ta en så viktig avgjørelse, spør om han kan reise rundt begge steder for å hjelpe ham med valget. St. Peter sier det sikkert og kaller frem en sky for ham å ri gjennom himmelen. Han flyter rundt og ser gater av gull og folk som spiller harpe og hører stemmer som synger. Absolutt et fint sted, men definitivt kjedelig.

Han kommer tilbake og St. Peter peker på en veldig lang rulletrapp som selgeren sykler ned. På bunnen av rulletrappen er en hvit sandstrand, vakre mennesker som spiller volleyball, hans favorittrockemusikk og serverer servitører overalt som gir mat og drikke. Så langt øyet kunne se var det paradis.

Selgeren returnerer til St. Peter og sier at selv om himmelen var et veldig fint, rolig sted, var helvete definitivt stedet der han ønsket å være. St. Peter gir ham et nøkkelkort til ekspressheisen og ønsker ham det beste.

Heisen zoomer til underetasjen og dørene åpnes for et støt av varme og stanken av svovel. Når han går ut, hopper et beist bak en stein og begynner å tygge benet hans. Klarer knapt å krype, selgeren ser opp for å se djevelen selv og spør: «Hvor er strendene og de vakre menneskene?»

Djevelen ler og sier: «Virkelig? Du skjønte ikke at det bare var en demo?»