Vinter vitser

For de har ikke råd til toget!

Beklager, men jeg spiser alene denne julen og har ingen her å fortelle det til.

For Blizzard Entertainment.

Brunetter gjør det under de ensomme vinterkveldene.

Det var litt søtt og spennende da det først startet, nå er det litt ekkelt og burde nok bare bli i Canada.

Fordi vinteren kom for tidlig

En ung First Nations-sjef i Canada har nettopp overtatt ledelsen av stammen sin, og ønsker å gjøre det aller beste for sitt folk. Siden det er høst, sier han til dem at de skal samle ved til den kommende vinteren, så de begynner å gjøre det. Men den unge høvdingen er fortsatt i tvil – hva om de ikke lager nok?

Han bestemmer seg for å ringe Environment Canada for å høre hva vintervarselet deres er. Meteorologen som svarer på telefonen forteller ham «Våre indikasjoner er at det blir en veldig kald vinter.»

Den unge høvdingen er bekymret, så han råder folket sitt til å samle enda mer ved, noe de gjør. Den unge sjefen er imidlertid fortsatt bekymret, så han ringer tilbake Environment Canada for å bekrefte vintervarselet. Meteorologen forteller ham «Vi har nettopp oppdatert vintervarselet – det kommer til å bli kaldere enn vanlig – en veldig, veldig kald vinter!»

Nå er høvdingen grundig skremt og utsteder et viktig direktiv til folket sitt – det kommer til å bli en streng vinter, så samle og legg opp så mye ved som mulig. Hele stammen går i aksjon og gjør maksimal innsats for å samle ved.

Den stakkars unge sjefen er nesten utenom seg selv av bekymring for folket sitt, så han ringer Environment Canada en gang til og håper på bedre nyheter. «Beklager, men det ser ut til at dette blir den verste vinteren som er registrert!» forteller meteorologen til ham. Fortvilet, men litt nysgjerrig, spør den unge høvdingen meteorologen «Hvordan vet du dette?»

Meteorologen svarer: «Vel, værdataene er litt uklare, men First Nations-folket samler ved som en gal!»

For det er ingen feil…

Snøkvinnene syntes det var morsomt,

Snømennene? Ikke så mye.

Sjefen sto foran dem.

«Vinter,» begynte han. «Jeg trenger at du holder deg kjølig i møte med press. Is i blodårene dine,» sa han og klappet seg på skulderen.

«Så er det deg, Summer», fortsatte han. «Hvis varmen blir for mye for vinteren, bruk det varme temperamentet ditt for å sikre at politiet husker hvem de jobber for.

«Når det gjelder deg, Spring,» humret han, «denne operasjonen kommer til å bringe inn mye *grønt.* Pass på at den fortsetter å vokse.»

Han snudde seg mot døren mens Autumn reiste seg.

«Sjef!» sprutet han. «Hva med meg?»

Sjefen snudde seg og ristet på hodet.

«Beklager, sønn. Du er bare Fall-fyren.»

Ser det på TV fra California

Etter å ha vært snøbundet i to uker, dro en Buffalo-mann på ferie i Miami Beach, hvor han skulle møte sin kone dagen etter ved avslutningen av hennes forretningsreise i Minneapolis.

De gledet seg til fint vær og en hyggelig stund sammen. Dessverre var det en form for blanding ved ombordstigningsgaten, og mannen ble fortalt at han måtte vente på et senere fly. Han prøvde å appellere til en veileder, men ble fortalt at flyselskapet ikke var ansvarlig for problemet, og det ville ikke hjelpe å klage.

Ved ankomst til hotellet dagen etter oppdaget han at Miami Beach hadde en hetebølge, og været var nesten like ubehagelig varmt som Buffalo’s var kaldt.

Resepsjonisten ga ham beskjed om at kona ville komme som planlagt. Han kunne nesten ikke vente med å komme seg til bassengområdet for å kjøle seg ned, og sendte raskt kona en e-post, men på grunn av hastverket gjorde han en feil i e-postadressen.

Budskapet hans kom derfor hjem til en eldre predikantkone hvis mann hadde dødd bare dagen før. Da den sørgende enken åpnet e-posten sin, tok hun en titt på monitoren, slapp ut et fortvilet skrik og falt død på gulvet.

Familien hennes skyndte seg til rommet hennes der de så denne meldingen på skjermen:

Kjæreste kone,

Dro i går som du vet. Ble akkurat sjekket inn. Litt forvirring ved porten. Anken ble avvist. Mottatt bekreftelse på ankomst i morgen.

Din kjære mann.

P.S. Ting er ikke som vi trodde. Du kommer til å bli overrasket over hvor varmt det er her nede.

… Hver gang det snør blir det så salt.

De ble snødd inn.

Ett år fikk en ung Ojibwe-gutt i oppgave å sørge for at hele landsbyen hadde nok ved til vinteren. Dette var første gang han ble gitt en slik ære, og han ønsket å gjøre det riktig. Før han gikk på jobb bestemte han seg for å ringe værmannen for å spørre hva slags vinter som kunne ventes. Værmannen fortalte ham at det skulle bli en varm og begivenhetsløs vinter. Gutten tenkte for seg selv: ‘Dette er flott. Jeg trenger ikke å jobbe for hardt, og jeg vil være i stand til å se bra ut foran hele stammen.

Bare for sikkerhets skyld samlet han noen av vennene sine, og de dro på jobb i en uke. På slutten av uken, etter å ha hogget og stablet veden, bestemte gutten seg for å gi værmannen en ny samtale. Værmannen fortalte ham at det kom til å bli en veldig kald vinter. Sjokkert over denne plutselige endringen og ikke ønsket å skuffe de eldste i landsbyen hans, samlet han flere av vennene sine og de gikk på jobb. I to uker hogget og stablet de ved, i håp om at det skulle være nok til å holde hele vinteren.

Nok en gang ringte gutten værmannen, og denne gangen sa værmannen til ham: «Sønn, det kommer til å bli en veldig bitter, kald og lang vinter. Kanskje den verste vinteren som er registrert.»

Irritert måtte gutten spørre: «Hva får deg til å si det her?»

Værmannen svarer: «Inderne samler ved som gale!»

Alle er plutselig så positive.

I løpet av en kald vinterdag ga en kone melding til mannen sin at «vinduene frosset». Mannen svarte å helle litt varmt vann på dem. Etter en stund mottok mannen en melding igjen «Nei, datamaskinen er helt bortskjemt nå»!

Jeg håper å få ham tilbake i sommer med noen brannskader.

Veldig NSFW!

Greit, så dette er en historie fra Norge.

Det er en mørk natt om vinteren. En liten hytte er knapt synlig gjennom snødrevet. En enslig mann, hytteeieren, sitter foran peisen. Det lille lyset som er kommer fra peisen og noen svake stearinlys.

>Plutselig banker det på døren. Inn kommer en mann som er halvfrosset i hjel av kulden og vinden.

I tradisjon med fjellets lokale regler tilbys gjesten tørre klær og et varmt måltid.

Timene går, og leggetid nærmer seg. Hytteeieren må vokte bålet, så gjesten tilbys sengen sin på soverommet. Med strenge instruksjoner om ikke å plage sin kone, som hviler i en annen seng i samme rom.

Neste morgen spiser de to frokost. Plutselig stirrer hytteeieren strengt på gjesten. «Du plaget kona mi, gjorde du ikke?» spør hytteeieren. Gjesten svarer med «Nei! Nei! Absolutt ikke!». Et kort øyeblikk slår hytteeieren seg til ro, før han igjen roper «Ja! Ja! Du plaget min kone!». «Ok, ja! Ja, det gjorde jeg» innrømmer gjesten. «Men hvordan kan du vite det?» spør han hytteeieren. Det går noen dødstille sekunder, så svarer hytteeieren «Vel, hun har vært død i 6 uker, og du har larver i skjegget».

—-

Note:

>!I de fjellrike deler av Norge, uten veiadkomst eller farbare stier for hester, ble alle som døde om vinteren lagt til hvile i krypkjelleren under hytta. Da snøen tinet, ble liket brakt til sognekirken, slik at det kunne graves ned i vigslet jord. Denne historien, eller folkeeventyret, er basert på denne praksisen.!<

Fikk sparken. Det er tydeligvis noe støtende å si til folk i rullestol.

Dvale

En snøplog

En vintermorgen under frokosten hørte en mann og kone i Nord-Minnesota på radio.

De hørte taleren si: «Vi kommer til å ha 8 til 10 tommer snø i dag. Du må parkere bilen på partallssiden av gaten, slik at snøplogene kan komme gjennom.»

>Så den gode kona gikk ut og flyttet bilen sin.

En uke senere mens de spiser frokost igjen, sa radiomelderen: «Vi forventer 10 til 12 tommer snø i dag. Du må parkere bilen på oddetallssiden av gaten slik at snøplogene kan komme gjennom.»

Den gode kona gikk ut og flyttet bilen sin igjen.

Neste uke spiste de igjen frokost, da radiomeldingen sa: «Vi venter 12 til 14 tommer snø i dag. Du må parkere…» Så gikk strømmen.

Den gode kona var veldig opprørt, og med et bekymret blikk i ansiktet sa hun: «kjære, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Hvilken side av gaten må jeg parkere på for at snøplogene kan komme igjennom?»

Med den kjærligheten og forståelsen i stemmen som alle menn som er gift med blondiner viser, svarte mannen:

«Hvorfor lar du den ikke bare stå i garasjen denne gangen?

Så fant jeg ut at krystallkulebutikken hadde solgt meg en snøkule..

«Hvor ille blir denne vinteren?» spurte han.

«Det er godt å være forberedt. Få klar ved,» svarte høvdingen.

Høvdingen ringte deretter vennen i den nasjonale værtjenesten for å spørre ham. «Hvor ille blir denne vinteren?»

Meteorologen sa «dette blir en ganske kald vinter»

Sjefen fortalte deretter folket sitt hva meteorologen sa. Noen uker senere ringte sjefen for å spørre igjen, bare for å være sikker.

«Vel,» sa meteorologen, «det kommer til å bli verre enn vi trodde i år.»

Igjen formidlet høvdingen dette til folket sitt og ba dem slukke mer ved.

Rett før vinteren kom ringte sjefen til meteorologen nok en gang for å spørre: «hvor ille blir denne vinteren?»

Meteorologen sa «det kommer til å bli verre enn vi trodde»

Sjefen takket meteorologen og spurte ham «hvordan får du så nøyaktig informasjon?»

«Vel, vi har team av forskere som studerer mønstre for å forutsi hvordan været vil bli. Men vi fant ut at den mest pålitelige metoden er å bare se på hvor mye ved innfødte amerikanere legger ut.»

Fordi 1 til 3 tommer er i prognosen din.

Den eneste tiden på året når 8-12 tommer brukes til å beskrive noe hvitt. (opp nord)

Det var så kaldt at advokater gikk rundt med hånden i sine *egne* lommer.

Han blir varm til vinteren. Lær en mann å jakke han vil ikke forlate huset.

Begge kan fu k av i januar.

Tenk deg løsheten de føler om våren.

Sverm.

Hva sa de til kona da de kom for sent til middag?

Skynd deg kjære.

De vil få sprukne lepper.

….31. desember 2009, mottok de ansatte i et selskap følgende melding «Selv om selskapet anerkjenner dine uvurderlige tjenester, beklager vi å informere om at vi ville være i stand til å betale lønnen din først neste år». Sjokkerte over å se dette tok de ansatte kontakt med lønnsseksjonen i økonomiavdelingen for å vite hva som var galt. Avdelingen avklarte imidlertid at det bare var en spøk, og at de ville motta lønn neste dag, som også teknisk sett var neste år. Mens noen av dem lo av det, kunne andre ikke ta dette så lett, spesielt med tanke på timingen, var de fortsatt i ferd med å komme seg etter sjokket fra finanskrisen i 2008. De følte at den såkalte spøken laget av finansavdelingen faktisk var PERSONLIG spøk på livet deres.

I fjor, når en maur kommer til Miami, skjelver han og skjelver.

Den andre mauren spurte ham: «Hvorfor skjelver du så mye?»

Den første mauren sier: «Jeg syklet ned hit fra New Jersey i barten til en fyr på en Harley.»

Den andre mauren sier: «Det er den verste måten å reise på. Gjør det jeg gjør.!! Gå til flyplassbaren i New Jersey. Ta noen drinker. Mens du er der, se etter en hyggelig flyvertinne, kryp opp benet hennes og sett deg inn der det er varmt og koselig. Det er den beste måten å reise på som jeg kan tenke meg.» Den første mauren takker den andre mauren og sier at han skal prøve neste vinter.

Et år går … Når den første mauren dukker opp i Miami, skjelver han og skjelver igjen. Den andre mauren sier: «Har du ikke prøvd det jeg fortalte deg?»

«Ja», sier den første mauren. «Jeg gjorde akkurat som du sa. Jeg dro til flyplassbaren i New Jersey. Jeg tok et par drinker. Til slutt kom denne hyggelige unge flyvertinnen inn. Jeg krøp rett opp til det varme koselige stedet hennes. Det var så godt og varmt at jeg sovnet. Da jeg våknet, var jeg tilbake i barten til en fyr på en Harley.!!»

En Pigloo

På grunn av snøfnuggene

Gildford fra 1200-tallet

Kanekjøring

Det er grusomt kaldt

De minst farlige er genservester. De er helt armløse

Fordi isen i Leicester er stille.

en bi-isbjørn.

En bonde vil dyrke plantene sine om vinteren. Han mener at han kan vedlikeholde grønnsakene hvis de har nok plass til å vokse dype røtter, så han legger dem i dusjen.

En måned går, og ingen produkter har dukket opp. Bonden innser at noen planter bruker 2 eller 3 måneder på å blomstre.

En annen måned går, og det samme gjør den tredje. Bonden er fortsatt tålmodig.

På slutten av den fjerde lange måneden eller vinteren er bonden forvirret og skuffet. Han tenker for seg selv hvordan han ga plantene tilstrekkelig plass til å vokse, passende mengder vann og tilstrekkelig lys gjennom lampene han har kjøpt. Frustrert snur han seg mot plantene og spør hvorfor de ikke vokste.

Til hans overraskelse svarer en stemme: «Vel, hva forventet du? Jeg er en dusj, ikke en dyrker.»

Den sovjetiske generalen beveget seg med hæren sin da han hører en hvisking

«En finsk soldat er bedre enn 10 russiske soldater»

Rasende sender han ut sine 10 beste menn. Det høres skudd, men de kommer ikke tilbake, og han hører en ny hvisking:

«En finsk soldat er bedre enn 100 russere»

Rasende sender generalen sine nest beste 100 menn med full rustningsstøtte. Eksplosjoner, pistolskudd herjer i luften. Ingenting annet enn en hvisking kommer tilbake:

«En finne er bedre enn 1000 russere»

Generalen hadde det. Han sender 1000 soldater med panserstøtte, luftstøtte og det beste utstyret. Det er skudd, harde kamper, en brann starter, fly brøler på himmelen og faller ned. Etter en tid kommer en alvorlig såret russisk soldat tilbake.

«Sir, det er en felle.»

«Hva mener du med en felle!?» Generalen svarer.

«Det er 2 av dem!

Brrrmuda!

Så han kjøper en brukt Corvette og drar sørover for varmere vær. Omtrent fem hundre miles inn i turen begynner Corvetten å overopphetes.

Han stopper i en liten by og finner en mekaniker for å få løst problemet. Mekanikeren sier at han ikke kommer til å kunne se på bilen på en time, så pingvinen spør ham om det er noe sted å spise mens han venter. Mekanikeren sier at det er en flott fish and chips rett rundt hjørnet.

Så pingvinen drar og får en god lunsj. En time har gått og han drar tilbake til verkstedet. Mekanikeren har bilen på en heis, så pingvinen spør mekanikeren om han fant problemet.

Mekanikeren sier «Det ser ut som du har blåst en forsegling.» Pingvinen tørker siden av munnen og sier «Nei, det er bare tartarsaus.»

For hvis det snør, kan du ikke ringe og si at du er innsnødd.

Det ble så kaldt at bankfolk gikk rundt med hendene i egen lomme.

Jeg så nettopp 2 meth-hoder bære en varmeovn ut av en pantelånerbutikk.

De hadde gått for å se «Closed for Winter».

Det er for langt å gå.

Forsker en: Det er veldig kaldt ute, hvor mange grader?

Forsker to: det er -40°

Forsker en: Celsius eller Fahrenheit?

Forsker to: Ja.

Jeg hater snøen, isen, kulden. I disse tider tenker jeg på 4-manns teltet jeg kjøpte på salg en gang rundt 1995. Det er et grunnleggende telt, og det var en stor verdi da jeg fikk det. Den er nesten ikke brukt nå og står bare i garasjen min. Jeg får så vinterblues at jeg tenker på å sette opp teltet i bakgården, selv om jeg aldri har gått gjennom det.

Men dessverre, jeg lurer på, er dette vinteren i rabattteltet mitt?

Jeg mistet kontrollen og tok ut tre fotgjengere

Den fikk aldri en 5. sesong.

…og noen ganger faller jeg i barer.

Ektemannen skriver tilbake: «Hell forsiktig litt lunkent vann over det og bank deretter forsiktig på kantene med hammer.»

Kona sender meldinger tilbake 10 minutter senere: «Datamaskinen har virkelig rotet seg nå.»

Donald Trump går ut på plenen i Det hvite hus midt på vinteren. Rett foran seg, på plenen i Det hvite hus, ser han «Donald Trump suger» skrevet i urin over snøen.

Vel, han er ganske avkrysset. Han stormer inn på sikkerhetspersonalets hovedkvarter og roper: «Noen skrev en fornærmelse i snøen på den forbaskede plenen! Og de skrev det i urin! Den som gjorde det, måtte stå rett på verandaen da han gjorde det! Hvor var dere?!» Sikkerhetsgutta forblir stille og stirrer skamfullt i gulvet.

Trump roper «Vel for helvete, ikke bare sitt der! Gå ut og finn ut hvem som gjorde det! Jeg vil ha svar, og jeg vil ha det i kveld!»

Hele staben hopper umiddelbart opp og raser mot utgangene.

Senere på kvelden kommer sikkerhetssjefen hans bort til ham og sier: «Vel herr president, vi har noen dårlige nyheter og vi har noen virkelig dårlige nyheter. Hvilken vil du ha først?»

Trump sier «Gi meg de dårlige nyhetene først.»

Offiseren sier «Vel, vi tok en prøve av urinen og testet den. Resultatene kom akkurat tilbake, og det var Mike Pences urin.»

Trump sier «Herregud, jeg føler meg så… så… forrådt! Min egen visepresident! Faen. …Vel, hva er de virkelig dårlige nyhetene?»

Offiseren svarer «Vel, det er Melanias håndskrift.»

En kald, snørik Minnesota-natt gikk jeg meg vill på vei hjem. Snøen blåste så fort og hopet seg opp så høyt at jeg ikke kunne se noen gateskilt. Uten kart i bilen og en død mobiltelefon, trodde jeg at jeg kunne være strandet, så jeg kjørte over til siden av veien.

Da jeg brøt gjennom stormene, så jeg frontlysene på en brøytebil i bakspeilet mitt. Takket være de heldige stjernene mine, snudde jeg inn og fulgte lastebilen, i håp om at den ville føre meg tilbake et sted jeg kjente igjen.

Jeg fulgte den lastebilen i noe som føltes som timer. Han svingte til venstre, jeg ville svingt til venstre. Han svingte til høyre, og jeg var rett på halen hans. Etter en stund så jeg bremselys fra plogen, etterfulgt av fireveis blink. Plogen hadde stoppet, og jeg så sjåføren gå ut og nærme seg bilen min. Jeg rullet ned vinduet for å snakke med ham.

«Hvorfor følger du etter meg, gutt?» spurte plogføreren.

«Vel sir, faren min sa til meg at hvis jeg noen gang har vært borte i en snøstorm, skulle jeg vente på en brøytebil og så følge etter den.»

«Vel,» sa brøyteføreren. «Jeg er akkurat ferdig med å rydde Target-parkeringen. Vil du følge meg over til Best Buy??»

Jeg trodde jeg skulle trenge to lag.

Så jeg kjøpte to *par…*

Les brukernavnet mitt.

De er begge flyvende informasjon.

General Washington bestemte at han måtte finne et sted å bo for ham og hans 43 menn. Det første stedet de fant var en gård. Bonden, da han så hvor mange menn generalen hadde visste at han ikke kunne beholde nesten de fleste av dem på gården, men ønsket å hjelpe saken, så i kompromiss gikk han med på å la bare én soldat bli. Washington og hans menn snakket om det og ble enige om at Alexander Cox skulle være den som skulle bli; en god soldat som alle mennene likte og gården minnet ham om hjemmet. Så Washington og hans menn sa farvel til Cox og fortsatte søket etter ly. Etter noen timer kom de over et bordell og banket på døren og Madamen hilste snart på dem og spurte hva de ville.

«Vi må søke ly til denne vinterstormen går over,» sa general Washington

Madamen, bekymret for alle disse mennene rundt jentene hennes, tenkte på det

«Hvor mange av dere er det?» spurte hun forsiktig

«Førtito, uten Cox» svarte general Washington

«Vel i så fall kom inn!» Madamen svarte lettet.

går rundt og nyter snøen når han ser at noen har tisset «Donald suger» i snøen. Rasende ringte han Secret Service-agentene sine og roper «Jeg vil vite hvem som gjorde dette!!».

Noen dager senere kommer hovedagenten hans tilbake og sier «Vi løste det sir, men det er dårlige nyheter og verre nyheter. Den dårlige nyheten er at det er Mike Pence sin urin».

Donald gisper «hva i helvete kan være verre enn det?»

«Det er Melanias håndskrift.»

Stemmen sier: «én finsk soldat er lik ti sovjeter»

Den sovjetiske sjefen sender ti soldater til bakken. De hører skuddveksling, deretter stillhet. Snart roper den samme stemmen igjen:

«Én finsk soldat er lik hundre sovjeter!»

Sint sovjetisk sjef sender hundre soldater til bakken. De hører skudd og skrik etterfulgt av en lengre stillhet. Snart roper den samme stemmen igjen: «En finsk soldat er lik tusen sovjeter!»

Nå rasende sender den sovjetiske sjefen tusen soldater og en tank til bakken. De hører enda mer skuddveksling og eksplosjoner. Så stillhet.

En tungt såret sovjetisk soldat kryper fra bakken og roper: «Kommandant! Ikke send flere tropper, det er en felle! Det er to av dem!»

(Jeg vet at denne vitsen er supergammel, men idgaf)

En dag stikker en føflekk hodet ut og snuser rundt.

«Det må være vår fordi jeg lukter lønnesirup i luften. Bondens kone lager alltid pannekaker om våren,» sier føflekken mens han forlater hulen.

En annen føflekk stikker hodet ut og lukter luften.

«Av George, han har rett! Det lukter søt boysenbærsirup her ute.» Den andre føflekken går så.

En tredje føflekk stikker hodet ut og trekker med et forvirret blikk på skuldrene og begynner å gå.

Mens han forlater de andre føflekkene i hullet, spør du: «Lukter du sirup også? Er det derfor du drar?»

«Nei,» sier føflekken, «men de siste tre månedene her nede har jeg ikke luktet annet enn føflekker.»

Det er alltid 90 grader der

Gås: Vil du høre ideen om migrering?

Etter å ha sporet en stor hjort i flere kilometer, får de den endelig på nettstedene sine og tar den ned.

Mens de slet med å dra det døde dyret over de snødekte, åpne markene, tilbake til pickupen deres, ble de stoppet av en DNR-offiser og han ba om å få se jaktkortene og frimerkene deres.

Forsikret om at alt var i orden, ønsket offiseren dem en god dag, men kom med noen råd: «Hvis dere gutter vil trekke fra forbena, i stedet for bakbena, vil dyret gli lettere med pelsen i snøen, i stedet for mot pelsen.

Jegerne takket offiseren og fulgte hans råd.

Etter en drøy times trekking av hjorten, sier den første jegeren til den andre. «Den betjenten var en hyggelig fyr, og denne hjorten er lettere å trekke.»

Den andre jegeren svarer. «Ja, men han var ikke så smart, vi kommer lenger unna lastebilen.»

«Du IDIOT» ropte jeg gjennom sammenbitte tenner.

På hytta deres møtte de to kanadiere. Dagen etter bestemte de seg for at de måtte få mat, så de bestemte seg naturligvis for å dra på isfiske. For å gjøre det litt morsommere bestemte de to gutta fra Texas seg for å vise kanadierne hvor fantastisk Amerika var, ved å slå dem i en isfiskekonkurranse. Kanadierne tok utfordringen. Laget med mest fisk etter to timer ville vinne.

Etter omtrent en time hadde kanadierne fått flere fisk, store og små, mens gutta fra Texas ikke hadde fått et eneste napp. De bestemte seg for at om de skulle vinne, måtte de begynne å stjele kanadiernes strategi. Amerikanerne trakk seg tilbake for å observere og prøve å finne ut hva kanadierne gjorde annerledes. Etter 15 minutter med pusling og observasjon, sa en av texanerne «Gosh Darnit! Canadierne jukser! De har laget et hull i isen!»

Så han leide en lokal indianer for å hjelpe ham med å finne den nærmeste flokken. Etter flere dagers ridning stoppet plutselig den stille gamle indianeren, hoppet ned fra fjellet og la det ene øret mot bakken. «Her,» sa han. «Buffalo kom.» Cowboyen spurte: «Hvordan vet du det?» Indianeren tørket seg over kinnet og svarte: «Fordi ansiktet mitt er klissete.»

Til slutt kom de med en idiotsikker plan. De fikk et veldig autentisk hunn-elgkostyme og lærte parringskallet til en hunnelg. Planen var å gjemme seg i kostymet, lokke oksen, for så å komme ut av kostymet og skyte oksen.

De satte seg opp på kanten av en lysning, tok på seg kostymet, flyttet inn i teltet og begynte å gi elgen kjærlighet.

Kort tid etter ble ropet deres besvart da en okse braste ut av skogen og inn i lysningen.

Da oksen var nær nok, sa Roy: «Ok, la oss gå ut og hente ham.»

Etter et øyeblikk som virket som en evighet, ropte Ernest: «Glidelåsen sitter fast! Hva skal vi gjøre!?»

Roy sier: «Vel, jeg skal begynne å knaske i gresset, men det er best du må forberede deg.»

Fordi piratskip har en veldig høy Arrrrrr-verdi.

«Sverm.»

Drepte 37 Bobs

Å la hvite mennesker vinne i sport har ingen andre råd til å lære.

De var på en veldig fin restaurant da denne helt fantastiske unge kvinnen kommer bort til bordet deres, gir mannen et stort kyss, sier at hun vil se ham senere og går.

Kona stirrer på ham og sier: «Hvem i helvete var det?»

«Å,» svarer mannen, «hun er min elskerinne.»

«Vel, det er dråpen,» sier kona. «Jeg har fått nok, jeg vil skilles.»

«Jeg kan forstå det,» svarer mannen hennes, «men husk, hvis vi blir skilt vil det ikke bety flere shoppingturer til Paris, ingen mer overvintring på Barbados, ingen flere somre i Toscana, ikke mer Infinities og Lexuses i garasjen og ikke mer yachtklubb. Men avgjørelsen er din.»

Akkurat da kommer en felles venn inn i restauranten med en nydelig babe på armen.

«Hvem er den kvinnen med Jim?» spør kona.

«Det er hans elskerinne,» sier mannen hennes.

«Vår er penere», svarer hun.

Apokalyptus

Nå har jeg vårruller

Hvis noen i en Home Depot-butikk

Tilbyr deg hjelp og de fungerer ikke der,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du har brukt shorts og parkas samtidig,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du har hatt en lang telefonsamtale

Med noen som slo feil nummer,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis «ferie» betyr å reise hvor som helst

Sør for Kelowna for helgen,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du måler avstand i timer,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du kjenner flere personer

Som har truffet et rådyr mer enn én gang,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du har byttet fra «varme» til «A/C»

På samme dag og tilbake igjen,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du kan kjøre 90 km/t gjennom 2 fot med snø

Under en rasende snøstorm uten å vike,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du installerer sikkerhetslys på huset og garasjen,

Men la begge være ulåste,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du har startkabler i bilen

Og din kone vet hvordan de skal brukes,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du designer ditt barns Halloween-kostyme

For å passe over en snødrakt,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis fartsgrensen på motorveien er 80 km —

Du blir 95 og alle passerer deg,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis kjøringen er bedre om vinteren

Fordi hullene er fylt med snø,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du kjenner alle 4 årstidene:

Nesten vinter, vinter, fortsatt vinter,

og veibygging,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du har flere mil

På snøfreseren din enn bilen din,

Du bor kanskje i Canada.

Hvis du finner -2 grader «litt kjølig»,

Du bor kanskje i Canada.

Fordi de var i «Soc»-hi.

På grunn av morgendagens snøstorm, husk at sidegatene alltid blir brøytet sist. Imidlertid vil moren din fortsette å bli pløyd først. Det vil aldri endre seg.

Han ble intervjuet av lokalavisen:

«Pekka hva var det første du gjorde da du kom hjem?»

Pekka svarte: «Jeg elsket med min kone»

Journalisten ba så om det andre Pekka gjorde.

Svaret var: «Jeg elsket med min kone»

Den lettere irriterte journalisten spurte da om det tredje Pekka gjorde.

«Da tok jeg av meg skiene» svarte Pekka.

Det gjør det lettere å bestemme hvem man skal heie på

Først sender den sovjetiske kommandoen fem soldater inn, og de blir alle drept av fienden.

En finsk soldat ropte deretter til sovjeterne «Er det alt du har? Jeg er bare en her.»

Så sender den sovjetiske kommandoen inn 15 soldater, som alle igjen blir drept av fienden.

Den finske soldaten ropte så igjen: «Jeg er bare én her. Gjør det bedre»

Den sovjetiske sjefen begynner å bli frustrert over finnene, så nå sender han inn 50 soldater, som igjen blir drept av fienden.

Den finske soldaten håner igjen sovjeterne fordi han bare er en fyr.

Så med økt utålmodighet og frustrasjon sender den sovjetiske sjefen 500 soldater inn, som alle blir drept av fienden.

Den finske soldaten roper så «send alle mennene du kan, og la oss se hvem som vinner. En mann, eller alle russerne?»

Nå med enorm frustrasjon og utålmodighet beordrer den sovjetiske kommandoen et massedytt mot finnen, med 1000 soldater.

Bare én kommer tilbake hardt såret og roper fra omtrent 250 meters avstand (820,2 fot) «han lyver, han lyver. Det er to.» Før han ble skutt i bakhodet.

Bill Cosby ble løslatt før de ble.

Han bruker alle 4 til forskjellige tider av året, og hver av dem er basert på 1 av 4 forskjellige musikalske sjangere.

Om våren bruker han jazzteltet, om sommeren bruker han popteltet, om høsten bruker han det klassiske teltet…

Men nå er det vinter for diskoteltet vårt.

«Kjære, pappa.

Det er med stor beklagelse og sorg jeg skriver til deg.

Jeg måtte stikke av med den nye kjæresten min, fordi jeg ville unngå en scene med mamma og deg.

Jeg har funnet ekte lidenskap med Stacy.

Hun er så fin, men jeg visste at du ikke ville godkjenne henne på grunn av alle piercingene hennes, tatoveringene, de stramme motorsykkelklærne hennes og fordi hun er så mye eldre enn meg.

Men det er ikke bare lidenskapen, pappa.

Hun er gravid.

Stacy sa at vi vil være veldig glade.

Hun eier en henger i skogen, og har en stabel med ved til hele vinteren.

Vi deler en drøm om å få mange flere barn.

Stacy har åpnet øynene mine for det faktum at marihuana egentlig ikke skader noen.

Vi skal dyrke det for oss selv og bytte det med de andre menneskene i kommunen for all kokain og ecstasy vi ønsker.

I mellomtiden ber vi om at vitenskapen vil finne en kur mot AIDS slik at Stacy kan bli bedre.

Hun fortjener det absolutt!

Ikke bekymre deg pappa, jeg er 15 år, og jeg vet hvordan jeg skal ta vare på meg selv.

En dag er jeg sikker på at vi kommer tilbake på besøk slik at du kan bli kjent med de mange barnebarna dine.

Kjære sønnen din, Joshua.

P.S. Pappa, ingen av de ovennevnte er sanne.

Jeg er hjemme hos Jason.

Jeg ville bare minne om at det finnes verre ting i livet enn skolerapporten som ligger på kjøkkenbordet.

Ring når det er trygt for meg å komme hjem!»