Vietnam-veteranens morsomme sanne historie
————————————————–
————————————————–
Dette er fra Vietnam-dokumentaren ‘Brødre i krig’. Etter alle disse tragiske historiene ønsket en veterinær å vise at det ikke var helt ille, så han fortalte denne historien. For de som ikke forstår det, er det vanlig praksis for soldater å bryte av lokalt løvverk og feste det til uniformen for å hjelpe dem å blande seg inn mens de beveger seg gjennom forskjellige miljøer. Det er klart at CO ikke gjenkjente hva slags plante det var. (Ingenting gjør en vits morsom som å måtte forklare det!)
På slutten av Vietnamkrigen
Konkurransen var enkel, den som kunne fange en kanin raskest i jungelen ville bli erklært vinneren.
Den amerikanske hæren gikk inn først, i over en uke var alt som kunne høres fra jungelen lyden av maskingevær og mørtelild. Til slutt kom de ut og innrømmet tap.
Neste inn var de grønne baretene, de tilbrakte over ett år i jungelen med å legge snubletråder og overvåkingskameraer. Men de kunne heller ikke se en kanin fange en.
Til slutt gikk Vietcong inn, amerikanerne hånet den tøffe gjengen og tenkte, hvis vi ikke kunne fange en kanin, har ikke disse gutta et håp i helvete.
Omtrent en time senere dukker Vietcong ut av jungelen med et flygende ekorn ved ørene og erklærer seg som vinnere. Amerikanerne forvirret sier: «men det er ikke en kanin!»
Vietcong satte en pistol mot ekornets hode og han begynner å rope: «Jeg er en kanin, jeg er en kanin!»
Den kan aldri huske hovedstaden i Vietnam
Broren min kom akkurat tilbake fra Vietnam. Jeg spurte ham hvordan det var, og han sa at landet er vulgært.
Venninnen min kunne ikke slutte å snakke om Vietnam-reisen hennes.
Hvorfor krysset Vietnam-veteranen veien?
Det må ha vært mange syke dyr i Vietnam
En gruppe kolleger drar på en natt ute etter jobb i Singapore…
«Så hvor er dere gutter fra?»
En av vennene svarer
«Vel, jeg er her fra Singapore, men vennene mine er alle på besøk på forretningsreise. Kwok og Hung er fra Malaysia, Minh er fra Vietnam, Liu er fra Taiwan, Giat er fra Laos, Acharya er fra Kambodsja, og Arif er fra Indonesia.»
Spretteren grimaserer, og sier
«Se, jeg beklager dette folkens. Dere er alle godt kledd og virker ikke som bråkmakere. Men jeg er redd jeg ikke kan slippe dere inn hvis dere ikke har en thai.»
Hva kaller du en krigshelt fra Vietnam med en ny leilighet?
Vietnam-nybegynneren ble fortalt at de ikke hadde flere M-16-er…
Han er ute på patrulje, han ser fiendtlige soldater og viser fingeren.
«BANGITY! BANGITY! BANG!»
Til stor forbauselse faller fiendtlige soldater døde til bakken. Han fortsetter på veien og dreper flere og flere VC.
Men så ser han en fiendtlig soldat som går standhaftig mot ham, og «BANGITY! BANGITY! BANG!» fungerer ikke. Han prøver igjen, «BANGITY! BANGITY! BANG!» men VC fortsetter å komme. VC-spilleren tabber inn i ham, slår helten vår ned, tråkker på magen og ansiktet hans mens han fortsetter ut i det fjerne, og sier «TANKETY TANKETY TANK!»
Tilbake i Vietnam
Mannen spør mannen hvorfor på denne måten.
Mannen svarer: «tradisjon»
Dagen etter ser mannen dette paret igjen gå nedover veien. Men denne gangen går mannen bak kona
Mannen spør: «Hva skjedde med tradisjonen?»
«Landminer» svarer ektemannen
Hvordan vet du om en gammel fyr kjempet i Vietnam?
En sønn kommer tilbake fra Vietnamkrigen.
Har du noen gang besøkt området mellom Thailand og Vietnam?
Dypt inne i jungelen i Vietnam…
Hva er forskjellen mellom Twitter og Vietnam?
Bestefaren min dro til Vietnam, og han skjøt og drepte dusinvis av nordvietnamesere på egenhånd.
I en veldig fattig landsby i Vietnam hadde bønder en feide på grunn av en ku som spiste av feil rismark.
Politiet sa at det var det første tilfellet de noen gang så av en Knick Knack Paddy Whack.
«Jeg mistet ikke et bein i Vietnam, så jeg kunne servere pølser til tenåringer!»
«Som jeg sa, jeg mistet ikke et bein i Vietnam.»
-Mitch Hedberg (That 70’s Show)
«Sønn, i Vietnam drepte jeg hundrevis av mennesker»
Pappa: Har aldri sagt at jeg var god
Min far tjenestegjorde ikke i Vietnam på grunn av et problem med føttene hans
Faren min, en vietnamveteran, fortalte meg at det er én ting som alltid fester seg med barn og voksne uansett hvor gamle de er.
Jeg var i vietnam tidligere denne uken
Jeg snudde meg, så på henne og svarte «de kan ikke suge ut noe blod. Advokaten min har allerede tatt alt.»
Sann historie. 🙂
Hvem er den mest fryktede spionen i Vietnam?
Visste du at flere svarte menn døde i Vietnam enn hvite menn?
en gang i Vietnam spurte drillsersjanten min sint hvem i helvete som fortsatte å sitere Credence Clearwater Revival
En ny lege går på jobb i ett år i Kambodsja, hvor folk fortsatt blir lemlestet fra landminer som er igjen fra Vietnamkrigstiden
Han ser ned på den unge jenta, og på sin beste måte ved sengen forteller han henne: «Det er fordi legene måtte amputere armene dine.»
Min mor ble savnet i Vietnam under krigen…
Hva er forskjellen mellom «Kina-viruset» og Vietnamkrigen?
Hvorfor drar ikke Lorax til Vietnam?
Hvis Trump faktisk hadde tjenestegjort i Vietnam…
Jeg fant nettopp ut at det anses som frekt i Vietnam å spise nudler med en gaffel, siden det var slik amerikanske GI-er spiste maten deres.
Hvorfor kom ikke Vietnam tilbake til føydalismen etter 1975?
Hørte du om den amerikanske marinesoldaten i Vietnam som ble etterlatt mens han satt fast på toalettet?
Hva har fortnite og Vietnam til felles
En mann går inn på en pub og ber om en halvliter Guinness
Forvirret av dette går han noen dører ned til en annen pub og blir til sin forbauselse fortalt det samme;
«Jeg kan ikke gi deg en halvliter Guinness, flaggermusene får deg».
Deretter drar han til alle puber og drikkesteder han ser, og blir fortalt det samme mantraet om og om igjen;
«Jeg kan ikke gi deg en halvliter Guinness, flaggermusene får deg».
Deretter reiser han over hele landet uten fremgang, han er fast bestemt på å ha den skumaktige svarte stouten sin hvis det er slutten på ham.
Han bruker to år på å reise verden rundt, men hvert eneste sted sier det samme
«Jeg kan ikke gi deg en halvliter Guinness, flaggermusene får deg».
Helt til han en dag, da han har et enormt skjegg og en sulten og bestemt oppførsel etter å ha overtatt ham, finner en plass på vannet i Vietnam. Han er sikker på at dette er endestasjonen, det er nå eller aldri. Han ber om Guinness for siste gang og til sin overveldende overraskelse og glede; det begynner å bli hellet.
Akkurat mens han venter på at det skal ordne seg, ser han tilbake på sin lange reise og føler seg komplett, denne halvliteren vil smake søtere enn noe han noen gang vil konsumere igjen.
Han løfter halvliteren til leppene…… så fikk flaggermusene ham.
Det vanligste navnet i Vietnam kan brukes som både for- og etternavn
Min bestefar var 5 år i Vietnam.
Hva lider en menopausal Vietnam-veterinær av?
Hvor mange Vietnam-veterinærer skal til for å skru inn en lyspære?
Hva var amerikanernes favorittspill å spille under Vietnamkrigen?
Jeg dro til Vietnam og noen på gaten tisset over meg
Lederne for New Zealand, Taiwan og Vietnam går inn i Det hvite hus.
Visste du at de restarter Teletubbies i Sørøst-Asia?
Nevn en superhelt som kan slå Captain America…
Bestefaren min overlevde agent orange under Vietnamkrigen. Oldefaren min overlevde sennepsgass under andre verdenskrig.
De la et beskyttende hylster over Vietnammuren.
Amerika vant krigen mot COVID på samme måte som de vant krigen mot Vietnam
Moralen i historien…
Cathy begynte, «Min far er bonde og vi tok eggene våre til markedet i en kurv da vi traff en støt i veien og alle eggene fløy og gikk i stykker og gjorde et rot.»
«Og hva er moralen i historien?» spurte læreren.
«Ikke legg alle eggene dine i en kurv.»
«Veldig bra,» sa læreren. «Nå, Lucy?»
«Vi oppdretter kyllinger for kjøttmarkedet. Vi hadde et dusin egg en gang, men da de klekket fikk vi bare ti levende kyllinger,» forklarte Lucy.
«Og hva er moralen i historien din?» spurte læreren.
«Ikke tell kyllingene dine før de er klekket.»
«Det var en fin historie Lucy. Johnny har du en historie å dele?»
«Ja, frue, pappa fortalte meg denne historien om min onkel Bob. Onkel Bob var pilot i Vietnam og flyet hans ble truffet. Han måtte redde ut over fiendens territorium og alt han hadde var en flaske whisky, et maskingevær og en machete. Han drakk whiskyen på vei ned slik at den ikke skulle gå i stykker når han krasjet ned i midten av 10-tallet. drepte sytti av dem med maskingeværet til han gikk tom for kuler. Så drepte han tjue til med machete til bladet brast og drepte deretter de ti siste med bare hender.
«Herregud,» sa den forferdede læreren, «hva slags moral fortalte faren din deg fra den grusomme historien?»
«Ikke rot med onkel Bob når han har drukket.»