Jeg gikk inn i dyrebutikken og sa «Jeg vil gjerne kjøpe en veps»
Jeg sa «Men du har en i vinduet»
En mann går inn i et bakeri
«Vi selger ikke veps», svarer bakeren.
«Vel, det er en i vinduet.»
vepsespray
Hva kaller du en lat veps?
Jeg spøkte i drømmen min i natt, og jeg synes fortsatt det er morsomt.
«Det er så mange veps at de starter en countryklubb!»
Verdenseksperten på veps
Han gikk bort til disken og sa til mannen som serverte der: «Er den plata i vinduet virkelig en kopi av Wasp Noises of the World?»
«Det er det absolutt», sa kjøpmannen.
«Utmerket,» sa mannen fra gaten. «Jeg har søkt etter den rekorden i veldig mange år. Du skjønner, jeg er verdens ledende ekspert på veps. Jeg har skrevet bøker om deres vaner, dietter, stripemønstre og sosiale strukturer, men det som virkelig fascinerer meg er lydene de lager. Den rekorden i vinduet er kjent i verden av vepsestudier som den mest nøyaktige dokumentasjonen av vepselyder frem til nå.»
«Vel, dette er din lykkedag,» sa kjøpmannen. «Jeg tar den ut av vinduet og pakker opp for deg med en gang.»
«Hold ut nå», sa verdenseksperten på veps. «Det er en veldig gammel plate, den kan ha blitt forvrengt eller skadet, i så fall ville den ikke være til noen nytte for meg. Jeg ser at du har en grammofon der. Vil du spille en prøve til meg slik at jeg kan være sikker på at den er i god stand?»
Butikkmannen, som grumset for seg selv over hvor kresen denne kunden var, satte opp grammofonen, hentet Wasp Noises of the World fra vindusutstillingen og plasserte nålen på plata, som begynte å spille.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Verdenseksperten på veps løftet nålen av rekorden med et forvirret ansiktsuttrykk. «Nå er dette høyst uvanlig,» sa han. «Jeg er verdens fremste ekspert på veps, og likevel er denne vepselyden helt ukjent for meg. Kan du spille meg en annen, i tilfelle denne delen av plata blir skadet?»
Butikkmannen flyttet litt på nålen, og la den tilbake på platen.
ZzZzZzZzZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzZ
Verdenseksperten på veps løftet nålen din igjen, og så ekstremt forvirret ut. «Noe veldig rart er på gang her,» mumlet han. «Jeg er verdenseksperten på veps. Ingen i live vet mer om veps enn meg. Og likevel, nok en gang, kjenner jeg ikke igjen denne vepselyden i det hele tatt. Kan du spille meg en til, for å være sikker?»
Igjen flyttet butikkeieren nålen på, og igjen ble plata spilt.
zzzZZZzzzZZZzzzZZZzzZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Verdenseksperten på veps snappet nålen av posten, med et blikk av borderline panikk i ansiktet. «Noe er definitivt galt med denne plata!» utbrøt han. «Jeg er den største eksperten på levende veps, nei, som noen gang har levd. Ingen del av livet til vepsen er ukjent for meg. Og likevel, tre ganger, har denne kopien av Wasp Noises of the World produsert en vepselyd som er helt fremmed for meg. Det kan ikke være at det er arter av veps hvis lyder har blitt registrert som jeg ikke er klar over av disse oppdagerne, må jeg sikkert ha blitt informert om. skadet. Ville du inspisert den for tegn?»
Butikkeieren, som følte seg tydelig satt ut nå, løftet opp posten og undersøkte den nøye, hvorpå et kjennskapssmil spredte seg over ansiktet hans.
«Hva er det?» spurte verdenseksperten på veps. «Er plata skadet?»
«Nei,» sa kjøpmannen. «Ikke noe sånt.»
«Hva kan da skje?» spurte verdenseksperten på veps. «Jeg er kjent med lydene til alle vepsearter på planeten, og likevel kjenner jeg ikke igjen noen av de du har spilt for meg.»
«Vel,» sa kjøpmannen, «det er nok fordi den lekte bisiden.»
Gutter går inn i en pianobutikk og ber butikkeieren om en veps!
En mann går inn i en dyrebutikk
Kollega fortalte meg på jobb her om dagen, fikk meg til å humre
En vepseekspert går inn i en platebutikk
Platebutikkeieren sier at de har den på lager og spør om vepseeksperten vil høre på den også før han kjøper.
Vepseeksperten er enig og plata legges på platespilleren.
Pinnen går ned og plutselig kommer det en fryktelig summelyd fra maskinen.
Vepseeksperten er forferdet over å si at han i alle årene som vepseekspert aldri har hørt noe så langt fra vepselyder i livet.
Platebutikkeieren ser forvirret ut til han legger merke til noe.
«Beklager» sier platebutikkeieren,
«Jeg spilte den på bisiden!»
To humler flyr sammen
Bien spør: «Hvorfor har du på deg disse?»
«Dette? Jeg vil bare ikke at noen skal tro at jeg er en veps.»
En mann går inn i en liten jernvarehandel
Jernvarehandel
To bier er på vei til synagogen, den ene bien ser på den andre og sier «pass på at du har yarmulken…
Jeg gikk inn i dyrebutikken og sa «Jeg vil kjøpe en veps»
~~~~
Så i stedet kjøpte jeg et dusin bier. Mens jeg betalte for dem sa jeg «Her, jeg kjøpte tolv bier, men det er 13 i denne krukken» og han sa «Ja, en av dem er en freebee».
Den verdensledende eksperten på veps går nedover gaten når han passerer en platebutikk.
Han sier til butikkeieren «Jeg skal ha den vepseposten i vinduet takk. Du vet at jeg er verdens ledende ekspert på veps, det finnes tusenvis av forskjellige arter av veps, og jeg kan identifisere hvilken som helst av dem bare ved å lytte til lyden den lager!»
Han smiler selvtilfreds mens butikkeieren fanger interessen.
Vepseeksperten betaler og drar. Når han kommer hjem setter han plata på.
«Bbzzzzzzzzz» går det, men mannen er stum, han vet ikke hvilken type veps dette er!
Han venter på neste spor.
«Bbbbzzzzzzzzzzzz» og igjen, han kan ikke identifisere hvilken
dette er en vepseart!
Den kommer til femte spor og han bryter sammen i gråt. Han kan ikke identifisere en eneste veps, men han trodde han var verdens ledende ekspert!
Han ringer sin gamle professor rundt til huset for å hjelpe, når han kommer forklarer han ham,
«Jeg trodde jeg var best i vepsebransjen, men jeg kan ikke identifisere en eneste veps på hele denne plata!»
sier han, fortsatt i tårer.
Den gamle professoren grubler et minutt mens han ser på posten.
«Ah, jeg vet hva problemet er»
sier professoren.
«Hva? hva er det?!»
-«du har det på B-siden»
Hvordan sier to bier hei til hverandre?
En veps stakk meg.
En mann gikk inn i en jernvarehandel og plukket opp en boks med fluespray.
Som hun svarer «Nei, det dreper dem».
En fyr har et vepsebol i garasjen sin
«Unnskyld meg, er denne sprayen bra for veps?»
«Nei sir, det dreper dem.»
Jeg jobbet som groundskeeper på en golfbane…
Jeg sa til henne at hun måtte lukke stillingen litt.
En bilselger viser noen fine biler til salgs…
«Vel, denne er en fin Hudson Hornet fra 1951,» sier bilselgeren.
Kjøperen gisper: «En Hudson HORNET? Vel, jeg vil ikke se en Hudson Wasp!»
Selgeren børster den av og viser ham neste bil, «dette er en Porsche Spyder».
Igjen er kjøperen forferdet, «hva er det med bilselskaper som navngir dem etter insekter?! Hva er det neste, en Volkswagen Beetle?!»
To veps går inn i en bar
Noe du ikke vet om meg – jeg er en autoritet på vepselyder.
Si hva du vil om veps.
Et vanlig golfbanemedlem går for sin vanlige solo-start kl. 07.00.
Når hun kommer til klubbhuset, løper hun inn i klubben pro.r>
«Hei Alice, god runde i dag?»
«Runden var bra», svarer hun, «men jeg ble stukket av en veps».
«Det er synd. Hvor ble du stukket?» spør han.
«Mellom første og andre hull.»
«Vel, først av Alice, holdningen din er altfor bred.»
Jeg klarte ikke akkurat «fange vepsen»-eksamenen min.
En humle og en honningbi møtes på hjørnet.
«Jeg kan gi deg et hett tips», sier humla. «Gå et halvt kvartal sørover, og fly så over huset til bakgården. Det er en bar mitzvah på gang, og det er flere blomsterutstillinger enn du noen gang har sett, og de har til og med skåler med sukker og glass med fruktjuice – du bør se ut som en sjef!»
«Jøss, takk!» sier honningbien og flyr av gårde. Timer senere støter de to på hverandre igjen. «Takk for det gode tipset,» sier honningbien, «det var omtrent som reddet bikuben.»
«Bra,» sier humla, «men… hva er det på hodet ditt?»
«Det er en yarmulke,» sier honningbien, «jeg ville ikke at de skulle tro at jeg er en veps».
Jeg spilte golf her om dagen og hørte en kvinne løpe mot proffbutikken og skrike at hun ble angrepet av veps.
Hvordan forhindrer du at en veps bruker brodden sin?
Kjæresten min tok meg i å prøve å stikke en bitteliten blond parykk og en gitar på en veps…
To bier møttes på en åker
«Ikke noe problem,» sa den første bien, «Bare fly ned fem kvartaler og ta til venstre. Fortsett til du ser alle bilene. Det er en Bar Mitzvah på gang og det er alle slags friske blomster og frisk frukt!»
«Takk for tipset,» sa den andre bien og fløy bort. Noen timer senere løp de to biene inn i hverandre igjen. Den første bien spurte: «Hvordan gikk det?»
«Stor!» sa den andre bien. «Det var alt du sa det skulle være. Det var rikelig med frukt og, åh, så store blomsteroppsatser på hvert bord.» «
Øh, hva er det på hodet ditt?» spurte den første bien.
«Det er yarmulken min,» sa den andre bien.
«Jeg ville ikke at de skulle tro at jeg var en veps.»
Vi lager våre egne julekjeks til familiesammenkomsten i år. Har du noen gode vitser vi kan legge i dem?
Verdens ledende ekspert på europeiske veps og lydene de lager går nedover gaten.
«Min feil, jeg spilte b-siden»………
Etter å ha reist til Moskva trodde den russiske opposisjonslederen at han ble bitt av en mistenkelig veps.
Verdens fremste autoritet på veps går nedover gaten når han ser en gammel vinylplate i vinduet til en antikvitetsbutikk, «Vepselyder fra hele verden».
«Jeg kjenner ikke igjen noen av disse lydene, og jeg er verdens fremste autoritet på veps! Kan du spille neste spor?»
Assistenten forplikter og hopper over nålen til neste spor etter en stund, verdens fremste autoritet på veps er fortsatt forvirret «Nei, jeg kjenner fortsatt ikke igjen noen av disse vepsene. Kan du prøve neste spor?» Assistenten hopper over nålen, og verdens fremste autoritet på veps lytter en liten stund til før han rister på hodet. «Det er ikke bra. Jeg kjenner bare ikke igjen noen av disse vepsene.»
Assistenten ser på plateselskapet og sier…
«Å, jeg beklager veldig. Jeg hadde det på bisiden»
Hvilken lyd lager en veps når den treffer frontruten din?
Brian, verdens ledende ekspert på europeiske veps og lydene de lager, tar en spasertur nedover sin lokale hovedgate. Når han går forbi platebutikken, fanger et skilt øyet hans. «Nett utgitt – Ny LP – Wasps of the World og lydene de lager – tilgjengelig nå»
«Visst, sir,» sier den unge mannen bak disken. «Hvis du vil gå inn i båsen og ta på deg hodetelefonene, setter jeg på LPen for deg.»
Brian, verdens ledende ekspert på europeiske veps, går inn i standen og tar på seg øretelefonene.
Ti minutter senere kommer han ut av standen og kunngjør: «Jeg er verdens ledende ekspert på europeiske veps og lydene de lager, og likevel gjenkjente jeg ingen av dem.»
«Jeg beklager, sir,» sier den unge assistenten. «Hvis du har lyst til å gå inn i boden, kan jeg gi deg 10 minutter til.»
Brian, verdens ledende ekspert på europeiske veps og lydene de lager, går tilbake inn i båsen og bytter ut hodetelefonene. Ti minutter senere kommer han ut av boden og rister på hodet. «Jeg forstår det ikke,» sier han, «jeg er verdens ledende ekspert på europeiske veps og lydene de lager, og likevel kan jeg fortsatt ikke gjenkjenne noen av dem!»
«Jeg beklager virkelig,» sier den unge assistenten, «jeg har nettopp innsett at jeg spilte deg bie-siden!»
Niesene mine ba meg drepe en veps for dem…
Jeg fant en vinylplate med Wasp Sounds i en veldedighetsbutikk…
Så skjønte jeg – jeg spilte bisiden!
Hvorfor gir veps aldri tips?
Kunde ved hjemmedepot: er denne sprayen bra for veps?
Og det var slik jeg fikk dagens første klage.
Hvorfor hadde humla på seg en yamaka?
Gud planla opprinnelig å bruke veps til å bestøve blomster.
Hvorfor investerte Gud WASPs?
Jeg kjøpte en LP med vepselyder.
Hvorfor torturerte CIA den russiske vepsen?
Jeg våknet en natt av at noen banket på inngangsdøren min.
«Slipp meg inn», ropte den, «jeg blir jaget av en haug med veps.»
Det var da jeg skjønte hvorfor jeg følte meg så urolig.
Dette var muslingen før svermen.
Hvis en skurk ville drepe Antman og Wasp…
Den irske grensen
Hvilke dyr er de beste fighterne?
Verdens ledende ekspert på europeiske veps går inn i en platebutikk.
«Visst,» svarer assistenten. «Vil du høre før du kjøper den?»
«Det ville vært fantastisk», sier eksperten og tar på seg et par hodetelefoner.
Han lytter noen øyeblikk og sier til assistenten: «Jeg beklager veldig, men jeg er verdens ledende ekspert på europeiske veps, og dette er ikke nøyaktig i det hele tatt. Jeg kjenner ikke igjen noen av disse lydene. Er du sikker på at dette er riktig opptaket?»
Assistenten sjekker platespilleren, og svarer at det faktisk er European Vespidae Acoustics Volume 2. Assistenten beklager og løfter nålen over på neste spor.
Igjen lytter eksperten noen øyeblikk og sier så til assistenten: «Nei, dette kan bare ikke være riktig! Jeg har vært ekspert på dette feltet i 43 år, og jeg kjenner fortsatt ikke igjen noen av disse lydene.»
Assistenten beklager igjen og løfter nålen til neste spor.
Eksperten kaster av seg hodetelefonene med en gang de begynner å spille og ryker av raseri.
«Dette er opprørende falsk reklame! Jeg er verdens ledende ekspert på europeiske veps, og ingen europeisk veps har noen gang laget en lyd som de på denne plata!»
Sjefen for butikken overhører oppstyret og går bort.
«Hva ser ut til å være problemet, sir?»
«Dette er en forargelse! Jeg er verdens ledende ekspert på europeiske veps. Ingen vet mer om dem enn meg. Det er ingen måte i helvete at lydene på den plata ble laget av europeiske veps!»
Lederen kaster et blikk ned og oppdager problemet umiddelbart.
«Jeg er fryktelig lei meg, sir. Det ser ut til at vi har spilt deg på bisiden.»
Det var en gang en mektig keiser som trengte en ny høvdingsamurai. Så han satte opp plakater over hele landet som sa at han lette etter en ny høvdingsamurai. Men etter 2 måneder var det bare 3 samuraier som søkte på jobben: en japaner, en kineser og Moishe. Så han intervjuet alle tre.
Keiseren ba deretter kineserne om å demonstrere hvorfor han skulle være hans sjef Samurai. Kineserne åpnet en liten perleboks og ut fløy en mindre flue. Whoosh, whoosh gikk sverdet hans og flua falt død i fire deler. Keiseren var veldig imponert.
Så ba keiseren Moishe om å demonstrere hvorfor han skulle være hans høvdingsamurai. Moishe åpnet en liten gullboks og ut fløy en veps. Whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh gikk Moishes sverd, men vepsen var fortsatt i live og surret rundt keiseren.
Keiseren ble veldig skuffet og spurte Moishe: «Etter alt sverdspillet ditt, hvorfor er ikke vepsen død?»
Moishe svarte: «En omskjæring er ikke ment å drepe.»
Hvilken var den beste Donald Trump-vitsen du hørte?
Donald Trump, Barack Obama og Bill Clinton dør og går til helvete.
De står på rekke og rad foran tre dører. Den første åpnes for å avsløre en sverm av veps og mygg. Satans stemme buldrer «Mr. Obama du har syndet, og nå må du tilbringe hele evigheten med disse sjofele kreasjonene!» Og med det blir Obama kastet inn i rommet og døren smeller igjen.
Clinton og Trump er nå livredde. Den andre døren åpnes, og den avslører et rom fylt med sinte rabiate hunder og grevlinger. Satans stemme buldrer igjen «Mr. Clinton du har syndet, og nå må du tilbringe hele evigheten med disse grufulle dyrene!» Og med det blir Clinton kastet inn i rommet og døren smeller igjen.
Trump fukter seg nå. Den siste døren åpnes, men i stedet for at det er noe grusomt, ser Trump den mest fall-død vakre unge kvinnen han noensinne har sett, med perfekt hud, et fantastisk ansikt og tykt flytende hår. Satans stemme buldrer en siste gang «Mrs. Samson du har syndet …»
Stopp meg hvis du har hørt denne før.
Noen øyeblikk senere fant Jim seg selv stå foran himmelens porter med to menn ved sin side. St. Peter dukket opp og spurte Jim hvordan han hadde dødd. Jim fortalte historien om hvordan han kom tidlig hjem og fant sin kone sammen med en annen mann. I et raserianfall kastet han kjøleskapet mot mannen som gjemte seg utenfor vinduet hans, men beltet hans hadde satt seg fast og også han falt i døden.
St. Peter ga et misbilligende blikk, men førte ham likevel gjennom portene.
St. Peter snudde seg til nestemann og stilte det samme spørsmålet. Mannen svarte «Jeg satt på vinduskarmen og prøvde å fjerne et ekkelt vepsebol. Jeg mistet uventet fotfestet og begynte å falle. Mirakuløst nok klarte jeg å ta tak i terskelen på gulvet under. Så ut av ingenting, kastet en galning et kjøleskap ut av vinduet rett på meg! Det var ingenting jeg kunne gjøre.»
St. Peter svarte «Så uheldig» og førte ham gjennom portene.
Til slutt vendte St. Peter seg til den siste mannen: «Og hvordan døde du?»
Mannen svarte «Så skjønner, jeg gjemte meg i et kjøleskap…»
Aprilbyger gir maiblomster. Hva bringer maiblomster?
Hva bringer juni-bugs? Små larvspisende pattedyr, veps og endoparasitoid pyrgotidae-fluer.