Hei Trump-supportere, kan jeg fortelle dere en vits om veggen?
Jeg hadde en vits om Trumps grensemur
Hva sa fisken da den traff veggen?
Hva sa den ene veggen til den andre veggen
Det holdes begravelsesgudstjeneste for en kvinne som nettopp har gått bort. Mens pallbærerne bærer kisten ut, støter de ved et uhell inn i en vegg.
De har en annen begravelse for henne. På slutten av gudstjenesten bærer pallebærerne ut kiste.
Mens de går, roper ektemannen: «Se opp for veggen!»
Hull i veggen
Hva er den beste måten å flytte 300 ark med tørrvegg.
«Hva er den beste måten å flytte all denne tørrveggen?»
Han sa «ansett noen andre til å gjøre det for mye mindre enn det det er verdt.»
Jeg sa «vel hvorfor gjør vi ikke det»
Han sa «Jeg gjorde det allerede… Kom tilbake til jobb!»
Det er mye mindre morsomt når jeg skriver det ut TBH, men jeg legger det ut uansett, men bildet av at du er der gjør det morsommere.
Jeg vet nå hvorfor Trump vil bygge en mur
Trump fullførte ikke veggen
Selv om vi kanskje aldri får se Trump Wall…
Min 12-årings vits: Jeg kastet musa mot veggen fordi den ikke fungerte
En dag kollapser muren mellom himmel og helvete
2 dager senere ble folk fra helvete overrasket over å se at mennesker fra himmelen allerede hadde begynt å gjenoppbygge muren. De dro dit og spurte dem «Hvorfor begynte dere å bygge opp muren igjen? Vi ble alle enige om å la retten bestemme, hva skjedde?» Folk fra himmelen så rasende på dem og sa «Vi kunne ikke finne noen advokat.»
De burde bygge veggen med Hillarys e-poster
Canada ville virkelig ha den veggen…
Hva synes meksikanere om Trumps mur?
Hvorfor klatret idioten over glassveggen?
Hvorfor er jeg imot Donald Trumps veggidee?
Min kone sa: «Jeg rygger bilen i garasjen. Vil du gi meg beskjed når jeg treffer veggen?»
[BANG]
Meg: klokken er 16.35.
Amerikanerne har alltid noe å klage på, så plutselig går de videre. Husker du da folk var opprørt om cupcakes, bad, statuer, politi, opptøyer, rent vann? Så når du tror at denne «veggen»-tingen vil vare evig, bare husk…
En meksikaner med en rasende ereksjon går inn i en vegg. Hvilken del treffer veggen først?
Gutter, jeg har akkurat funnet ut hvordan jeg skal gå gjennom vegger!
Jeg spurte min meksikanske venn om han vil bli opprørt hvis Trump klarer å bygge muren.
Breaking News: Bill Gates har gått med på å betale for Trumps mur
Eieren av et apotek går inn for å finne en fyr som lener seg tungt mot en vegg…
«Din idiot! Du kan ikke behandle hoste med avføringsmidler!»
«Å ja? Se på ham, han er redd for å hoste!»
Vladimir Putin går ned korridoren på kontoret sitt og legger merke til et maleri på veggen av seg selv
«Det er enkelt,» sier maleriet, «de tar meg av og henger deg!»
(rediger – skrivefeil)
En fyr går inn i en bar og ser en haug med kjøtt som henger på veggen.
Hvem sier at det ikke vil fungere å bygge en grensemur?
En rik Wall Street-handler besøker en landsby
Trader: Hei unge mann, det ser ut som om du ikke har noe å gjøre. Jeg foreslår at du blir med meg til New York.
Mann: Hva skjer da?
Trader: Jeg vil gjøre deg til en aksjehandler, og du vil tjene mye penger.
Mann: Hva skjer da?
Trader: Med den nye rikdommen kan du kjøpe nytt hus, ny bil, en yatch eller hva du vil.
Mann: Hva skjer da?
Trader: Du trenger ikke å bekymre deg for fremtiden din og ha et avslappende liv.
Mann: Hvordan ser det ut som jeg gjør akkurat nå?
Naboen min banket i veggen klokken 430 i morges!!!!
De banket og ropte «Kan vi ha litt respekt?»
Jeg ropte tilbake «Jeg er ikke en stor Aretha Franklin-fan, men disse for deg»
Trumpty Dumpty
Trumpty Dumpty hadde en flott høst
Alle golfbanene og alle de hvite mennene
Kunne ikke gjøre Amerika flott igjen
Nå som Donald Trump faktisk bygger muren, hører jeg meksikanere er deprimerte
En kunde går inn på en restaurant og legger merke til et stort skilt på veggen:
Når servitrisen hans kommer, bestiller han elefantmøkk på rug.
Hun skriver rolig ned ordren hans og går inn på kjøkkenet hvor helvete braker løs!
Restauranteieren kommer stormende ut fra kjøkkenet. Han løper opp til kundens bord, slår fem $100-sedler ned på det og sier:
«Du fikk meg den gangen kompis, men jeg vil at du skal vite at det er første gang på ti år vi har gått tom for rugbrød!»
En ingeniør, fysiker og matematiker har blitt fengslet.
«Hvordan er det mulig?» sa offiseren. «Den veggen var solid betong!»
Vaktmesteren inspiserte cellen stille. Etter noen minutter gikk han ut og sa: «Det ser ut til at han har bygget en hakke av spiseredskapene vi ga ham og brukte den til å lage hullet.»
Vaktmesteren og offiseren fortsatte til neste celle som inneholdt fysikeren. Men også han var borte og nok en gang ble det hull i veggen. Og selvfølgelig inspiserte vaktmesteren cellen og kom tilbake etter noen minutter.
Vaktmesteren erklærte: «Ifølge papirene på sengen hans beregnet han veldig nøye det svakeste punktet på veggen og slo det gjentatte ganger med en stein til det brøt opp.»
Til slutt kom de til den siste cellen som inneholdt matematikeren. Dessverre lå han død på cellegulvet av sult. Offiseren sukket. «Etter de to andre hadde jeg forventet at han også ville ha rømt. Han har også noen papirer på sengen.» Vaktmesteren gikk inn på cellen og hentet papirene. Så ristet han på hodet og humret.
«Det ser ut til,» sa vaktmesteren, «at han brukte flere dager på å skrive et veldig detaljert bevis på at det var mulig å bryte muren.
Jeg hater hvor politisk korrekt verden er i disse dager, du kan ikke engang si svart maling
Leroy, vær så snill å mal den veggen
Hva kaller du en butikk som selger stikkontakter?
en skotsk mann går inn på en bar i Canada
«En elg» svarte bartenderen
«Jesus Kristus! Hvor store er kattene her?» Sa skotten
Donald Trump har kunngjort at han planlegger å utvide muren sin over havet…
I Jerusalem hørte en kvinnelig journalist om en veldig gammel jødisk mann som hadde gått til Klagemuren for å be, to ganger om dagen, hver dag, i lang, lang tid. Så hun gikk for å sjekke det ut.
Hun så ham be og etter omtrent 45 minutter, da han snudde seg for å gå, henvendte hun seg til ham for et intervju.
«Herre, hvor lenge har du kommet til muren og bedt?»
«I omtrent 60 år.»
«60 år! Det er fantastisk! Hva ber du om?»
«Jeg ber om fred. Jeg ber om at alt hatet skal stoppe, og jeg ber om at alle barna våre skal vokse opp i trygghet og vennskap.»
«Hvordan føler du deg etter å ha gjort dette i 60 år?»
«Som jeg snakker til en vegg!»
Hvorfor har kirkegårder murer rundt seg?
Hva er mellom en introvert og en ekstrovert?
(Jeg vet at det ikke var morsomt, men det dukket opp i hodet mitt, og jeg syntes det var anstendig nok)
Naboen min er bulimisk og hun bråket så mye i går kveld at jeg dunket i veggen og ropte…
Graffitikunstneren skriver på veggen:
Dave (du vet Dave, alle kjenner Dave) som pleide å gå forbi dette skiltet hver dag, ble sintere og sintere hver gang han leste dette skiltet.
Så en dag fikk Dave en fantastisk idé, så den kvelden gikk han til veggen. Han ryddet opp i graffitien og skrev.
*Personen som skrev dette er en idiot og personen som leser dette er genial*
En apotek finner en mann lent mot veggen i butikken hans.
Assistenten hans svarer: ‘Han kom inn for å få hostesaft, men jeg fant ingen, så jeg ga ham avføringsmidler’
‘Idiot!’ sier kjemikeren. «Du kan ikke behandle hoste med avføringsmidler»
«Selvfølgelig kan du det», svarer assistenten. «Se på ham, han er for redd til å hoste»
De fant et lite hull i veggen til kvinnenes fotballags garderober.
Donald Trumps plan om å bygge en mur kan faktisk fungere
Tre menn var i ferd med å bli henrettet av skytelaget.
Den andre mannen syntes det den første mannen gjorde var smart, og da han ble hentet frem for henrettelse, ropte han «jordskjelv»! Igjen fikk skytegruppen panikk og den andre mannen utnyttet det til å hoppe over veggen og ut i friheten.
Den tredje mannen trodde han så mønsteret: rop en katastrofe og hopp over veggen. Da han endelig ble brakt frem, ropte han med et smil om munnen «ild»!
En blondine, en brunette og en rødhåret står mot en vegg for å bli henrettet av en skuddlinje.
En kalifornianer, en texaner og en lokal drikker på en bar i Big Sky, MT
Bartenderen, sjokkert, spør ham hvorfor i helvete han gjorde det.
Californian svarer at der han kommer fra, tjener de så mye penger at de ikke trenger å drikke av det samme glasset to ganger.
Texaneren gjør så ferdig whiskyen sin, snur seg og kaster glasset mot veggen også.
Bartender ser på ham og spør hvorfor han gjorde det.
Texan svarer at der han kommer fra har de så mye olje at de ikke trenger å drikke av det samme glasset to ganger.
Omtrent på dette tidspunktet fullfører den lokale Montanan ølet sitt, vender seg til de andre lånetakerne, trekker pistolen og skyter dem begge døde.
Uten å vente forteller han bartenderen at her rundt er det så mange californiere og texanere at han ikke trenger å drikke med de samme to ganger.
Under hærtreningen måtte jeg komme meg over en mur…
Wall Street-ledere til redditors:
Hva kaller du det når en teaterunge løper inn i en vegg?
Hvis du ser på Wall-E baklengs
Så jeg satte et gigantisk kart over verden på veggen og ga kona mi en pil. Jeg fortalte henne hvor enn det lander er hvor vi drar på ferie.
Tre vampyrer sitter på kirkegårdsmuren.
Den første sier at han er skikkelig sulten og flyr inn i natten. Etter en halvtime kommer han tilbake og munnen er full av blod. De to andre spør ham: «hvor fikk du det fra?» Han svarer: «Ser du det lille lyset over bakken? Det var en liten familie på campingtur. Deilig!»
Den andre vampyren starter i luften og kommer tilbake 15 minutter senere, hele ansiktet dekket med blod. De andre spør sjalusi: «Hvor har du vært?» Smilende svarer han: «Ser dere den gruppen med lys der nede? Det var et bryllup med over 20 gjester. Jeg trenger ikke spise på en uke!»
Til slutt starter den tredje vampyren inn i den mørke himmelen, og kommer tilbake omtrent fem minutter senere. Hele kroppen hans, topp til bunn, er dekket av blod.
Avsluttet spør de to andre: «Mann hvor ble du av?!»
«Ser du det treet der?»
«Ja»
«Vel, det gjorde jeg ikke»
Hull i en vegg
en føflekk som var ganske merkelig /
den levde ikke under jorden /
men heller, jeg fant /
at den bodde i hullet i veggen
Så jeg kikket inn i føflekkens hjem /
Det jeg så «det var et syn å se» /
inne var et sted /
full av skjønnhet og ynde /
Så jeg ga den navnet: «Glory Hole»
Sa jeg til føflekken: «Jeg har ikke sett /
Et hjem som passer bedre for en dronning!» /
hun sa «det er et faktum, /
men det blir ofte angrepet /
av et monster som virkelig er uanstendig!»
Så jeg spurte henne, «hva gjør du? /
når disse onde dyrene angriper deg?» /
hun sa «på inspeksjon, /
de har ingen beskyttelse! /
så jeg bare tar en bit eller to!»
Mother Superior samler alle 100 nonnene i kapellet.
99 nonner gisper, 1 nonne fniser.
«Vi vet dette fordi vi fant et brukt kondom like utenfor portene.»
99 nonner gisper, 1 nonne fniser.
r>»Og,» fortsetter overlegen, «kondomet var ødelagt.»
1 nonne gisper, 99 nonner fniser.
Da jeg kjørte forbi et fengsel i går, så jeg en dverg trappe ned veggen. Forvirret stirret jeg opp på ham og han hånet tilbake.
Jeg så en dverg klatre ned en fengselsmur
Hvorfor falt flua av veggen?
Trumps mur vil koste 21,6 milliarder, Nasas budsjett er bare 19 milliarder
Jeg besøkte klagemuren her om dagen…
En irsk murer inn i en bar i Dublin..
Bartenderen nærmer seg og forteller ham: «Du vet, en halvliter går flatt etter at jeg har tegnet den, og det ville smake bedre om du kjøpte en om gangen.» Iren svarer, vel, du skjønner, jeg har to brødre. Den ene er i Amerika, den andre er i Australia, og jeg er i Dublin.
Da vi alle dro hjemmefra, lovet vi at vi skulle drikke på denne måten for å huske dagene vi drakk sammen. Så jeg drikker en for hver av mine brødre og en til meg selv.» Bartenderen innrømmer at dette er en hyggelig skikk, og lar det ligge der Iren blir en gjenganger i baren, og drikker alltid på samme måte: Han bestiller tre halvlitere og drikker dem etter tur.
En dag kommer han inn og bestiller to halvlitere. Alle de andre gjengangerne legger merke til det og blir stille. Når han kommer tilbake til baren for andre runde, sier bartenderen: «Jeg vil ikke trenge inn i sorgen din, men jeg ville kondolere med tapet ditt.»
Iren ser ganske forvirret ut et øyeblikk, så går det opp et lys og han ler. «Å, nei, alle har det bra,» forklarer han, «det er bare det at min kone fikk oss til å bli med i den baptistkirken og jeg måtte slutte å drikke. Men det har ikke påvirket meg brødre.»
Hvorfor regnes den kinesiske mur som et av verdens syv underverker?
Fire menn og deres koner får barn…
En sykepleier går bort til den første fyren og sier: «Gratulerer! Du er far til tvillinger.»
«Det er merkelig,» svarer mannen
«Jeg jobber for Minnesota Twins!»
En sykepleier sier til den andre fyren: «Gratulerer! Du er far til trillinger!»
«Det er rart,» svarer den andre mannen
«Jeg jobber for 3M-selskapet!»
En sykepleier sier til den tredje mannen: «Gratulerer! Du er far til firlinger!»
«Det er rart,» svarer han
“Jeg jobber for Four Seasons-hotellet!”
Den siste mannen stønner og banker hodet i veggen
«Hva er galt?» spør de andre.
«Jeg jobber for 7 Up!»
Fruen og bonden
Men da han slet utenfor butikken, lurte han på hvordan han skulle bære alle kjøpene hjem.
Mens han klørte seg i hodet, ble han oppsøkt av en dame som fortalte at hun var borte.
Hun spurte: ‘Kan du fortelle meg hvordan jeg kommer til denne adressen?’
Bonden sa: «Vel, faktisk ligger gården min veldig nær det huset. Jeg ville gått deg dit, men jeg kan ikke bære så mye.
Damen foreslo: ‘Hvorfor legger du ikke malingsboksen i bøtta, bærer bøtta i den ene hånden, legger en kylling under hver arm og bærer gåsen i den andre hånden?’
«Tusen takk,» sa han og fortsatte med å følge damen hjem.
På veien sa han: ‘La oss ta snarveien og gå ned denne bakgaten. Vi er der på et blunk.
Damen så forsiktig på ham og sa: ‘Jeg er en ensom enke uten en mann til å beskytte meg. Hvordan vet jeg at når vi kommer inn i bakgaten, vil du ikke holde meg opp mot veggen, trekke opp skjørtet og ha viljen din med meg?’
Bonden sa: ‘Hellig røyker, dame! Jeg bærer en bøtte, en liter maling, to høner og en gås. Hvordan i all verden kunne jeg holde deg opp mot veggen og gjøre det?
Damen svarte: ‘Sett ned gåsen, dekk den til med bøtta, legg malingen på toppen av bøtta, så holder jeg kyllingene.’
Jeg løp inn i en vegg med full ereksjon i morges
Hva trenger du for å tjene en liten formue på Wall Street?
Hvor mange babyer skal til for å male en vegg?
Da han ankom Perleportene til himmelen, så en mann en massiv vegg av klokker.
St Peter svarte: «Dette er løgnens klokker. Hver person har en klokke. Hver gang de løy på jorden beveger klokken seg ett tikk.»
Mannen la merke til en klokke som ikke beveget seg. «Hvem sin klokke er det?» spurte han.
St Peter sa at det var Moder Teresa. Hun fortalte aldri en løgn.
«Hvem er det?» Abe Lincolns. Det flyttet to flått. Viser at han løy to ganger.
For å forstå systemet spurte han: «Hvor er Donald Trumps klokke?»
St. Peter svarte: «Den er på Jesu kontor. Han bruker den som takvifte.»
Hvorfor dyttet Humpty Dumpty kjæresten sin av veggen?
En journalist får i oppgave å skrive et stykke menneskelig interesse på Vestmuren i Jerusalem.
Dagen etter går journalisten bort til mannen og hjelper ham på kne. Etter at den gamle har bedt, spør journalisten om han kan vite hva han ba om. Mannen svarer: «Jeg ba for min kones helse. Jeg ba for mine barns tro. Og jeg ba om at jeg ville bli en bedre ektemann og far.»
Dagen etter venter journalisten på den eldre mannen på samme sted til samme tid. Han hjelper igjen mannen til å knele, og etter at mannen har bedt spør han hva han ba om. «Jeg ba for min kones helse. Jeg ba for mine barns tro. Og jeg ba om at jeg skulle bli en bedre ektemann og far.»
Dagen etter blir journalisten så rørt at han kneler ned for å be sammen med mannen. Etterpå spør han mannen igjen hva han ba om. «Jeg ba for min kones helse. Jeg ba for mine barns tro. Og jeg ba om at jeg skulle bli en bedre ektemann og far.» Journalisten blir rørt over mannens dedikasjon og tro og spør: «Kan jeg spørre hvordan Gud har besvart dine bønner?» Den gamle mannen stønner og svarer: «Det er som å snakke med en murvegg.»
Hvis det tok åtte mann ti timer å bygge en mur
Svar: Ingen tid i det hele tatt, den er allerede bygget.
Jeg skrudde nettopp på nickelodeon og så at byggherren bob bygge en vegg…
Jack, en kjent ateist, dør…
Helt sjokkert snakker han med djevelen og sier: «Vel, jeg har tatt feil hele livet og jeg antar at jeg nå må betale prisen for min mangel på tro»
Satan ler og svarer: «Åh, det er ikke så ille her nede, la meg gi deg omvisningen så du kan se selv»
Deretter fortsetter han med å eskortere Jack gjennom en vakker frodig grønn slette med blomster, spredt her og der er det en haug med hus hvor andre «fordømte» bor.
Når de går gjennom hvert hus, gjenkjenner innbyggerne Satan og inviterer dem inn for en drink og en prat, forespørsel som alltid blir gitt av de to.
Hver gang de stopper for et hus, unnlater Satan aldri å vise hvor mye av en nydelig fyr han egentlig er ved å fortelle fantastiske historier, synge, lage vitser og bare generelt være en flott person.
Ved solnedgang ser djevelen at Jack var veldig sliten og bestemmer seg for å vise ham huset han skal tilbringe resten av evigheten i.
Mens de går til Jacks nye hus, passerer de to nær en enorm vegg og Jack spør: «Hva er bak der?»
Satan: «Å, ikke noe som burde bekymre deg, bry deg ikke»
Til tross for sin nysgjerrighet tenkte Jack at det var bedre å ikke plage Satan med flere spørsmål og bare fulgte ham til det nye huset hans hvor Satan lovet at han ville være tilbake neste morgen for å vise ham rekreasjonssenteret før han til slutt bød ham en god natt etter en lang dag.
Den kvelden tenkte Jack imidlertid tilbake på hele situasjonen han er i og hvor surrealistisk alt var helt til tankene hans til slutt hoppet til veggen han så tidligere på dagen.
Etter noen minutter å prøve å gjette hva det kunne være bak muren som Satan ikke en gang kunne fortelle ham at han bestemte seg for at han skulle undersøke, tok han et dypt pust og stupte ned i natten og gikk tilbake til stedet der muren var.
Vel fremme søkte han etter noen ledetråder til han så et svakt lys som kom fra et sted i veggen; ved nærmere ettersyn så han at det var et hull og at lyset kom fra bak veggen.
Jack trakk pusten dypt og tok motet til seg for å se inn i sprekken på veggen, og det han så var et skue stort sett likt det han alltid trodde helvete ville være.
På den andre siden av muren var store flammer spredt over en brent og brennende varm grunn, og til sin forferdelse så han andre sjeler inne i det marerittet som ble evig brent og aldri konsumerte, skrek og ba om hjelp.
Jack skyndte seg tilbake til stedet hvor han bare hulket og gråt hele natten, for han var sikker på at nå at djevelen bare lekte med ham for å gi ham litt håp rett før han kastet ham ut i evig fortvilelse.
Neste morgen dukket Satan opp igjen og ba Jack bli med ham.
Jack tryglet: «VENNLIGST! VENNLIGST! Ikke ta meg til helvete, jeg vil gjøre hva som helst bare la meg bli her, jeg vil ikke brenne for all evighet!»
Satan: «Hva snakker du om??? Jeg skal bare vise deg rekreasjonssenteret som jeg fortalte deg i går»
Jack: «Ikke lyv for meg, jeg så hva som foregikk bak den gigantiske veggen!»
Satan: «Ooooh du så det! Ikke bekymre deg, det er ikke noe for deg, det er det kristne helvete»
Jack: «Det kristne helvete? Hvorfor skulle det kristne helvete være slik?»
Satan: «Jeg kjenner ingen av dem, de vil bare ha det sånn»
EDIT: beklager til de som ikke likte det, elsker dere alle r/vitser og takk for gullet.
EDIT2: Sorter etter kontroversielt.
Greg Abbott og Joe Biden har et møte da det plutselig dukker opp en ånd
Abbott skriker umiddelbart at han vil ha de to ønskene. Biden nikker stille samtykkende. «Veldig bra, hva er ditt første ønske?»
«Jeg vil bygge en mur rundt Texas. En gigantisk, 20 fot høy mur hele veien rundt Texas slik at ingenting kan komme inn og ingenting kan komme ut.»
Biden begynner å grine under pusten. «Det er som du ønsker,» sier ånden. «Hva er ditt andre ønske?»
«Jeg ønsker å flytte hver eneste gudfryktige konservative patriot inn i Texas, og jeg vil ha hver eneste venstreorienterte, liberale, commie pinko ut av Texas. Og jeg mener det, alle som noen gang har stemt demokrat, jeg vil ha dem ut!»
Biden begynner å le. «Det er som du ønsker,» sier ånden. «Nå, herr Biden, hva er ditt ønske?»
Biden kan knapt beherske seg. «Jeg vil at du skal dumpe 20 fot vann på Texas.»
Mitt lokale offentlige svømmebasseng hadde et stort skilt på veggen.
Jeg har alltid syntes det var synd at de aldri hadde et skilt som sa «Welcome To Our L …»
Et hull dukket opp i veggen rundt den lokale nudistkolonien.
Ulven fra Wall Street
Det morsomme med Wall Street er at det er forhandleren og ikke kunden som kalles megler.
En livslang ateist dør og blir overrasket over å finne seg selv foran Pearly Gates. St. Peter rister trist på hodet og forteller ham at på grunn av hans ikke-tro, må han sendes til helvete. Djevelen hilser ham der og viser ham hvor han nå skal tilbringe evigheten,
Han blir veldig forstyrret av dette synet og reiser hjem. Dagen etter besøker Djevelen ham og spør hvordan han nyter evigheten. Ateisten sier at han synes at helvete er et nydelig sted, men er bekymret for tingene han så på den andre siden av veggen. «Å» sier djevelen, «det er kristne syndere» «Men hvorfor» spør mannen, «lider de så mye mens jeg, som ikke trodde på Gud i det hele tatt, er her i en slik trøst?» «Jeg vet ikke» svarer djevelen og trekker på skuldrene, «det er slik de vil ha det.»
Hva holder den fransk-amerikanske marinbiologen på veggen hennes?
Leser skriften på veggen…
…til jeg fikk de *nye* brillene mine og leste motivasjonsplakaten på veggen i pauserommet på nytt.
Så, min dårlige… det viser seg at det *ikke* sier: «Øvelse gjør pervert»
Kone: Tørker menn etter at de tisser?
Broren min tok det veldig dårlig med å gå i fengsel. Han takket nei til alle tilbud om mat og drikke, spyttet og sverget på alle som kom i nærheten av ham, og smurte veggene med sin egen avføring.
Hva er forskjellen mellom Titanic og The Wolf Of Wall Street?
The Smiths var stolte av familietradisjonen sin. Deres forfedre hadde kommet til Amerika på Mayflower og deres etterkommere inkluderte senatorer og Wall Street-trollmenn.
De ansatte en god forfatter.
Bare ett problem oppsto, hvordan man skulle håndtere oldebror George, forbryteren, som ble henrettet i den elektriske stolen.
Forfatteren sa at han kunne håndtere historien taktfullt.
Boken dukket opp.
Den sa: «Overonkel George okkuperte en leder for anvendt elektronikk ved en viktig statlig institusjon, var knyttet til sin stilling av de sterkeste bånd, og hans død kom som et stort sjokk.»