Du må være født på 1940-tallet og vært tenåring i 1957 for å få med deg denne vitsen
Peggy Sues far inviterer ham inn.
Han spør Bob hva de planlegger å gjøre.
Bob svarer høflig at de sannsynligvis bare vil gå til malteriet eller til en drive-in.
Peggy Sues far foreslår: «Hvorfor går ikke dere ut og driter? Jeg hører at alle barna gjør det.»
Bob er sjokkert. «Unnskyld herre?»
«Å ja, Peggy Sue liker virkelig å skrulle. Hun ville skrudd hele natten hvis vi la henne.»
Akkurat da kommer Peggy Sue ned trappene og kunngjør at hun er klar til å gå.
Omtrent 20 minutter senere skynder en grundig plyndret Peggy Sue tilbake inn i huset, smeller igjen døren og skriker til faren sin,
«Pappa! The Twist! Den heter The Twist!»
En annen bar vits, men med en vri
Tvillingvridningen
På vei dit forteller han sjåføren sin som ligner litt på ham:
«Jeg er lei av alle disse konferansene. Jeg sier alltid de samme tingene om og om igjen!»
Sjåføren er enig: «Du har rett. Som sjåfør deltok jeg på dem alle, og selv om jeg ikke kan noe om vitenskap, kunne jeg holde konferansen i ditt sted.»
«Det er en god idé!» sier Einstein. «La oss bytte plass da!»
Så de bytter klær og så snart de kommer, går sjåføren utkledd som Einstein på scenen og begynner å holde den vanlige talen, mens den ekte Einstein, utkledd som bilføreren, deltar på den.
Men i mengden er det en vitenskapsmann som ønsker å imponere alle og tenker på et veldig vanskelig spørsmål å stille Einstein, i håp om at han ikke vil være i stand til å svare. Så denne fyren reiser seg og avbryter konferansen ved å stille sitt svært vanskelige spørsmål. Hele rommet blir stille, holder pusten og venter på svar.
Sjåføren ser på ham, død i øynene, og sier:
«Sir, spørsmålet ditt er så enkelt å svare på at jeg lar sjåføren min svare på det for meg.»
Hva kaller du en bok med en vri slutt
Stoli med en vri
Mannen går inn i baren og bartenderen sier: «Hva blir det?»
Mannen svarer: «Gi meg en Stoli med en vri.»
Bartenderen tar en pause i noen sekunder, smiler så og sier: «Det var en gang i tiden FIRE små kikker…»
Gammel vits, moderne vri: en mann er ute av byen når kona går i fødsel…
Et par dager senere kommer mannen tilbake og takker broren. «Så hva kalte du dem?» spør mannen.
«Jeg kalte nevøen min Nolan», svarer broren.
«Ah, godt valg. Og datteren min?» spør mannen.
«Nowifi»
Twisted Tyke
Føler du meg utslitt over det ubeleilige det er å måtte snakke med en ung gutt spurte sjefen: «Er faren din hjemme?»
«Ja», hvisket den lille stemmen.
«Kan jeg snakke med ham?» spurte mannen.
Til sjefens overraskelse hvisket den lille stemmen «Nei».
Sjefen ønsket å snakke med en voksen og spurte: «Er mammaen din der?»
«Ja», kom svaret.
«Kan jeg snakke med henne?»
Igjen hvisket den lille stemmen «Nei».
Sjefen visste at det ikke var sannsynlig at et lite barn ville bli alene hjemme, og bestemte seg for at han bare ville legge igjen en melding til personen som skulle være der og passe på barnet. «Er det noen der utenom deg?» spurte sjefen barnet.
«Ja» hvisket barnet, «en politimann».
Sjefen lurte på hva en politimann ville gjøre hjemme hos den ansatte, og spurte «Kan jeg snakke med politimannen»?
«Nei, han er opptatt», hvisket barnet.
«Opptatt med hva?», spurte sjefen.
«Snakker med pappa og mamma og brannmannen», kom det hviskende svaret.
Han ble bekymret og til og med bekymret da han hørte det som hørtes ut som et helikopter gjennom ørepluggen på telefonen, og sjefen spurte: «Hva er den støyen?»
«En hallo-kobber», svarte den hviskende stemmen.
«Hva skjer der?» spurte sjefen, nå skremt.
Med en ærefryktende hviskende stemme svarte barnet: «Søketeamet har nettopp landet hallo-kobberet».
Skremt, bekymret og mer enn bare litt frustrert spurte sjefen: «Hva leter de etter?»
Fortsatt hviskende, svarte den unge stemmen sammen med et dempet
fnis……….. «Meg».
Hva skjer når du vrir en bil?
Flott vri
Ektemann: hvem er han
Kone: For 10 år siden fridde han til meg og jeg avviste ham
Mann: herregud, han feirer fortsatt…
Jeg dro til en dans.
Så spilte de «The Twist», så jeg vridd.
Så spilte de «Come On Eileen», så jeg ble kastet ut.
En mann er strandet på en øde øy i årevis…
Fyren tenkte seg om et øyeblikk og sa: «Ok, for mitt første ønske, jeg vil ha en milliard dollar!» Puff! Han fikk en milliard dollar, og hans ekskone fikk to milliarder.
Uforskrekket sa han: «For mitt andre ønske vil jeg ha et herskapshus på en privat øy!» Puff! Han hadde et fantastisk herskapshus, og hans ekskone endte opp med to herskapshus på to private øyer.
Nå følte han seg smart og sa: «For mitt siste ønske, slå meg halvt i hjel.»
Jeg dro i et bryllup og de spilte «The Twist», så jeg gjorde Twist, så spilte de «Macerena», så jeg gjorde Macerena, så spilte de «Come On Eileen»
En mann ved navn Jimmy går inn i en bar
Jimmy spør bartenderen «hva er de menneskene som står der for?»
Bartenderen svarer, «åh, eieren har et fint systemoppsett for folk som ikke kan betale. Han liker virkelig å påføre andre smerte, så hvis du står i første linje kan du bli sparket av eieren og han slipper deg fri. I den andre får eieren vri brystvortene dine så hardt han vil, men igjen, du får gå gratis.»
Jimmy svarer «Wow, for et interessant system. Vet du hva som ville gjort det mye bedre?»
«Hva er det?» spør bartenderen
«Hvis det var en punchline»
Mine 5 åringer smertefulle vri på en bank bank spøk
Klassisk vits med en vri
Hvor mange mysterieforfattere skal til for å skifte en lyspære?
EDIT: Takk for sølvet!
EDIT IGJEN: Takk for gull og platina! Jeg er beæret!
En interessant vri på en klassiker. (x-post /r4chan)
de spilte Twist, så jeg vridd. de spilte Jump, så jeg hoppet. de spilte Come on Eileen …
Min 5 år gamle niese sin vri på en gammel piratvits
**Svar:** Fordi «jeg» hans var helt oppjekket.
*…hun knekker meg*
En nonne sto utenfor en taverna og skjelte ut gjester da de gikk inn om alkoholens ondskap…
«Se her, søster – det er virkelig ikke rettferdig av deg å stå der og skjelle ut folk om et emne du selv ikke har erfaring med. Jeg mener – har du noen gang prøvd alkohol? En gang?»
«Så sikkert ikke!» sier nonnen og rødmer.
«Vel hør her – ville det ikke vært litt fornuftig om du i det minste prøvde noen før du banket den?»
Nonnen tenker på det, og sier så – «Kanskje du har rett.»
«Ok! Nå snakker vi! Hva vil du prøve?»
«Jeg har hørt noe om en … Fuzzy Navel med en vri av sitron.»
«Kom med en gang, søster!»
Fyren går inn og bestiller en Fuzzy Navel med en vri av sitron. Bartenderen sier- «En uklar navle med en vri av le— ER DEN NONNE DER UT IGJEN?!?»
Talking Chicken (min originale vri)
Fyren sier «det er greit, Freddie er en snakkende kylling!»
Bartenderen sier «ja, sikkert venn. Hvis den kyllingen kan snakke, skal jeg gi deg alt det gratis ølet du vil ha.»
Fyren sier «Ok, her er det! Freddie, hva er favorittøltypen din?»
Kyllingen sier «Bock, Bock, Bock.»
Bartenderen sier «Ha, ha, veldig morsomt, kompis!»
Fyren sier «Nei, virkelig! Han kan snakke! Freddie, hva heter en hannhjort?»
Kyllingen sier «Buck, buck, buck.»
Bartenderen sier: «Ok, det var morsomt første gang, men nå er det litt irriterende!»
Fyren sier: «Jeg sverger! Gi meg en sjanse til! Freddie, hvem er den beste komponisten noensinne?»
Kyllingen sier «Bach, Bach, Bach.»
Bartenderen sier: «Ok, det er det! Du er borte!» Og bartenderen kaster ham og kyllingen ut.
Fyren sier: «Freddie, du skuffet meg virkelig! Hvorfor beviste du ikke for bartenderen at du kan snakke?»
Kyllingen sier «hva ville du at jeg skulle si, Beethoven?»
En Genie-lampe med en vri
«Jeg er en alt og mektig ånd. Du får tre ønsker, men jeg må fortelle deg på forhånd, alt du ønsker deg, får din ekskone dobbelt.»
Så mannen tenker seg om noen øyeblikk og ber om sitt første ønske. «Jeg vil ha et vakkert herskapshus.»
Anden oppfyller ønsket om et helt nytt, vakkert herskapshus, og hans ekskone fikk 2 vakre herskapshus.
Noen minutter senere ber han om sitt andre ønske. «Jeg vil ha 100 millioner dollar.»
Anden innfrir ønsket hans på 100 millioner dollar og ekskonen hans fikk 200 millioner dollar.
På sitt siste ønske bruker han litt tid på å virkelig tenke på hva han vil. Til slutt… ber han om sitt tredje ønske.
«Jeg vil at du skal skremme meg halvt i hjel.»
En vridd fortelling
Så han dro til legen for å få en spermtelling.
Legen ba ham ta med en prøvebeger hjem, fylle den og bringe den tilbake neste dag.
Den eldre mannen kom tilbake dagen etter og prøvebegeret var tomt og lokket på den.
Legen: Hva var problemet?
Eldre mann: Vel, jeg prøvde med høyre hånd…ingenting. Så jeg prøvde med venstre hånd…ingenting. Min kone prøvde med høyre hånd…ingenting. Hennes venstre hånd…ingenting. Munnen hennes… ingenting. Så prøvde min kones venn.
Høyre hånd, venstre hånd, munn….fortsatt ingenting.
Doktor: Vent litt. Du mener også din kones venn?!
Eldre mann: Ja, og vi klarte fortsatt ikke å få lokket av prøvekoppen.
En klassisk vits, men med en vri avslutning.
«Jeg vet ikke, hvorfor?»
«For å komme til idiotens hus!»
«Bank bank!»
«Hvem er der?»
“Kyllingen!”
«Jim, slutt å kalle deg selv navn og gå inn.»
Noen sa en gang til meg: «Du har en tendens til å vri på folks meninger for å passe deg selv.»
dette har en interessant vri
Hva bestilte Oliver Twist på den indiske restauranten?
Har dere noen gang skjedd dette med dere?
Jeg var ute i baren den andre kvelden. De hadde et godt band som la ned alle slags sanger.
Da de spilte Twist, gjorde jeg vrien.
Da de spilte Jump, hoppet jeg.
Men da de spilte Come On, Eileen, ble jeg kastet ut av stedet!
Mike og kona Sara dro til statsmessen hvert år, og hvert år sa Mike: «Sara, jeg vil gjerne sitte i det flyet»….
Ett år dro Mike og Sara til messen, og Mike sa: «Sara, jeg er åttifem år gammel. Hvis jeg ikke sykler på det flyet, vil jeg kanskje aldri få en ny sjanse.»
Sara svarte: «Mike, den flyturen koster femti dollar, og femti dollar er femti dollar.»
Piloten overhørte dem og sa: «Folk, jeg skal gjøre en avtale med dere. Jeg tar dere begge med på tur. Hvis dere kan holde dere stille hele turen og ikke si ett ord, vil jeg ikke belaste dere; men hvis dere sier ett ord, er det femti dollar.»
Mike og Sara ble enige, og opp gikk de. Piloten gjorde alle slags vendinger, ruller og dykk, men ikke et ord ble sagt. Han gjorde alle triksene sine om igjen, men fortsatt ikke et ord. Da de landet, snudde piloten seg mot Mike og sa: «Herregud, jeg gjorde alt jeg kunne for å få deg til å rope ut, men det gjorde du ikke.»
Mike svarte: «Vel, jeg skulle si noe da Sara falt ut, men femti dollar er femti dollar.»
Vri
Lærer: 502.
Elev: Hvordan legger du en elefant i kjøleskapet?
Lærer: Nei, du får ikke plass til en elefant i et kjøleskap!!
Elev: Bare åpne døren, legg inn elefanten, lukk døren.
>Student: Hvordan legger du en sjiraff i kjøleskapet?
Lærer: åpne døren, sett giraffen inn, lukk døren
Student: nei! Åpne døren, ta elefanten ut, sett sjiraffen inn, lukk døren.
Elev: Løvenes Konge har en B-dagsfest. Alle dyrene er der, bortsett fra ett. Hvilken?
Lærer: la meg gjette løven?
Elev: Nei! Sjiraffen fordi han er i kjøleskapet.
Lærer: WOW!
Elev: Sally må over en stor elv hjem til mange alligatorer. De er veldig farlige, men Sally svømmer trygt over. Hvordan?
Lærer: Sally tråkket på alligatorens munn?
Student: Gators er på festen.
Student: Men Sally dør uansett. Hvorfor?
Lærer: druknet hun?!
Student: nei! Hun ble truffet i hodet av en flygende murstein.
Hva er forskjellen mellom kinky og pervertert og vridd?
En Pavlovsk vri
Jeg liker ikke Haikus; Men jeg liker ironiske vendinger
Den raskeste tingen
Den første søkeren svarte raskt: «Øyeblink!»
Den andre søkeren kimet inn: «Jeg vil si det er en tanke.»
Den tredje søkeren uttalte selvsikkert: «Det raskeste er lett!»
Så kom den uventede vrien fra den fjerde søkeren, som selvsikkert erklærte: «Det er diaré».
Intervjueren var fascinert og kunne ikke motstå og spurte: «Kan du forklare?»
Uten å gå glipp av et slag svarte den fjerde søkeren: «Vel, tidligere hadde jeg et forferdelig tilfelle av diaré. Jeg skyndte meg til toalettet, men før jeg rakk å blunke, tenke eller til og med slå på lysene, skittent jeg til buksene mine!»
Jeg skriver en bok med en stor plottwist
«Å, slik blir det»
Og så viser det seg å være helt annerledes
For jeg skriver faktisk ikke en bok.
Jeg har fetisj for å vri opp vannslanger
De spilte Macarena, jeg gjorde Macarena. De spilte Twist, jeg gjorde twisten. De spilte Come On Eileen…
Et nygift par
«Åh! Å! Se på det! Hva er galt med det?» roper bruden.
«Det er bare søppelet mitt!» sier brudgommen fornærmet.
«Ja, men hva er galt med det? De skal ikke se sånn ut! Det hele er vrient!»
«Slik ser de ut!» svarer han.
«Har du noen gang SETT en annen manns søppel?» krever bruden.
«Vel, nei – men jeg er normal! Slik ser de ut!»
«Nei, det gjør de ikke!» forteller hun ham. «Det er… skjevt! Det er alle riller rundt det! Det skal være… glatt og rett!» Lang historie kort, krangelen er ikke avgjort og ekteskapet forblir uoppbrukt.
Neste dag går de nygifte rundt i byen, og brudgommen kunngjør at han trenger badet.
«Det er en offentlig herre der borte,» sier bruden. «Og mens du er der, ta en titt på mannen ved siden av deg… se om hans er den samme som din.»
Brudgommen går inn, og kommer tilbake etter noen minutter og ser veldig fortvilet ut.
«Du har rett!» sier han. «De *skal* være glatte og rette. Og jeg fant ut hva jeg har gjort feil.»
«Hva?»
«Vel, de rister alle sine tørre. Jeg har vristet ut min.»
plot twist
Verdensmester i toungevridning ble nettopp arrestert.
Oliver Twist går opp til mesteren og sier…
Mesteren lener seg over bordet og glor ned på gutten. «Hver dag ber du om mer, og hver dag får du en dundring for det. Si meg nå gutt, er vellingen virkelig så god?»
«Nei sir, men jeg elsker tømmingen.»
En vits far fortalte meg. Med min vri.
Legen møtte lærarbeideren og fortalte at han hadde denne huden og ønsket å ha noe skapt for den. Lærarbeideren sier:
«Selvfølgelig, selvfølgelig. Gi meg noen dager og kom mandag.»
Legen drar og kommer tilbake mandagen etter.
«Hei igjen min venn, jeg er her for å motta pakken min» sier legen,
«Her er du» sier skinnarbeideren med et smil om håndverket sitt. Han gir legen en lommebok laget av forhud.
«HVA ER DETTE?» Sier legen: «Jeg ga deg en hel krukke med forhud!»
Skinnarbeideren ser på ham og sier «Vent, vent, bare gni den litt, så blir den til en koffert».
En far og hans unge sønn går på restaurant og for å holde ham opptatt gir han gutten tre kroner å leke med. Plutselig begynner gutten å kvele seg og ansiktet hans begynner å bli blått! Faren innser at gutten har svelget pennyene og begynner å slå ham på ryggen…
Når han ser på sønnen i panikk, begynner faren å rope om hjelp.
En godt kledd, seriøs kvinne, i en blå forretningsdress, sitter ved et bord i nærheten og leser fra den bærbare datamaskinen sin og nipper til en kopp kaffe.
Ved lyden av bråket ser hun opp, setter kaffekoppen fra seg, reiser seg fra setet og tar seg uforstyrret over restauranten.
Kvinnen når gutten, slipper forsiktig buksene, tar tak i guttens testikler og begynner å klemme og vri seg, forsiktig til å begynne med og så hardt.
Etter noen sekunder kramper gutten voldsomt og hoster opp den siste kronen, som kvinnen behendig fanger i den frie hånden.
Kvinnen slipper guttens testikler og går tilbake til plassen ved kaffebaren uten å si et ord, men beholder kronen.
Så snart han er sikker på at sønnen ikke har lidd av noen sykdom, skynder faren seg bort til kvinnen og begynner å takke henne og si: «Jeg har aldri sett noen gjøre noe sånt før, det var fantastisk. Er du lege?»
«Nei,» svarte kvinnen. «Jeg er hos Internal Revenue Service.»
Et gammelt vridd tau ringte moren hans da han var trist
Tau: nei jeg er knott
For noen år siden studerte jeg i utlandet…
En dag hadde jeg en ganske viktig test å ta, og jeg ble værende oppe alt for sent og proppet for den. Jeg sov forferdelig og våknet med et knekk i nakken og smerter i hele ryggen og skuldrene.
Under testen fortsatte jeg å strekke og skifte, og prøvde å bli komfortabel. Professoren som overvåket testen la merke til det og kom mot meg. Jeg var redd han kunne tro at jeg prøvde å jukse ved å late som jeg strekker meg for å se meg rundt på andre elevers prøver.
I stedet, da han kom til meg, tok han tak i begge sider av hodet mitt og begynte å vri og riste halsen min i alle retninger. Jeg trodde han prøvde å drepe meg, men så slapp han og jeg skjønte at all smerten var borte.
Etter testen kom jeg bort til skrivebordet hans og spurte forbauset: «Hei, hvordan gjorde du det??»
«Vel,» sa han, «jeg ER en Kairo proktør.»
En skikkelig vridd vits
De etterlot begge lik i fire stater.
Etter å ha sett alle M. Night Shyamalans filmer innså jeg den største vrien…
10 år gamle bror satte en vri på denne vitsen jeg så for en stund tilbake. Hvorfor serverer irene chilien sin med 139 bønner?
Fire eldre herrer er ute og spiller golf, deler om livet sitt, og etter hvert blir temaet om barnas profesjonelle suksess tatt opp. Den første fyren går opp, tar raskt skuddet sitt, vifter ballen inn i skogen og begynner å gå for å finne ballen uten å si et ord…
Den tredje fyren går opp og kan ikke unngå å eskalere med ros til sin egen sønn, «Det er ganske imponerende, men gutten min har det også bra. Han er en chip fra den gamle blokken. Han er megler for luksusyachter, og har virkelig sans for det. Han har det så bra at den siste kvinnen han var sammen med en freaking-båt med henne!». Han tar skuddet sitt og stiller seg ved siden av den andre fyren.
Den siste mannen, som vokser i selvtillit, går opp til tee, og føler virkelig stolthet over sønnens prestasjoner, «Dette er ikke noe å spotte, uten tvil. Tro det eller ei, men sønnen min har det enda bedre! Han er en topprangert nasjonal eiendomsmegler og hadde et så lønnsomt år at han kjøpte denne jenta han har vært sammen med et helt galt hus!» Han kjører skuddet nesten til hullet og alle tre går ned for å møte vennen som mistet ballen i trærne.
Den første fyren slår ut ballen når de ankommer greenen. Mens han går opp roper den siste fyren til ham: «Hva med deg? Du sa ikke noe før du skjøt… har du ikke noe å fortelle om sønnen din?»
Den sjenerte dypper hodet litt og svarer: «Jeg forstår ikke sønnen min. Jeg elsker ham og jeg er glad han er glad. Han er en crossdresser, han er homofil, og jobber som en mannlig eskorte…» De blir alle stille et øyeblikk før han fortsetter, «Han må være bra skjønt – akkurat i år har hans beste klienter kjøpt ham en Ferarri, en ny fuckin’!»
Rull, rull, rull jointen din, vri den på slutten
En ny vri på en gammel vits.
De tok først ut venstre halvdel av en manns hjerne og ba ham telle til 10.
Han sier «2, 4, 6, 8, 10».
De satte venstre halvdel inn igjen og fjernet høyre halvdel, og ba ham telle til 10 igjen.
Han sier «1, 3, 5, 7, 9».
Til slutt bestemte de seg for å bare gå for det og fjernet hele hjernen. De ba ham igjen telle til 10 en gang til.
Han sier: «Se. Jeg er flink til å telle til 10, ok? Jeg elsker tall og jeg har de beste tallene. Ingen har bedre tall enn meg. Mattelæreren min i 4. klasse – og la meg fortelle deg, hun var den beste og smarteste mattelæreren i landet på den tiden – matematikklæreren min i 4. klasse sa til meg at jeg er den beste du teller den beste, så la meg telle den beste. jeg forteller deg at jeg kan telle til 10. Det er ikke noe problem, jeg vil gjøre det bedre enn noen har gjort det før.
Plottevri
«Nei, din generasjon er for avhengig av teknologi,» rapporterte jeg mens jeg trakk støpselet til livsstøtten hans for ytterligere å bevise poenget mitt.
Søt bankebank med en vri
Bank bank
Hvem er der?
Ingen
Ingen hvem?
Hvorfor spør du hvem som er der hvis ingen er der?
Jeg synes virkelig det er intelligent av henne og faktisk morsomt!
Hun ba meg fortelle Reddit-vennene mine. Så…
Det kreves en ganske vridd person for å håne en amputert.
De fleste tror jeg er kvalm og forskrudd…
I en krukke.
På skrivebordet mitt.
Hørte du Twisted Sister opptre til prisutdelingen «Årets geolog»?
Vil du vite hvorfor Alabama er så rart og vrient?
Min venns far er krigsfotograf, men med en vri.
Avisen han jobber for fikk ham kontrakt på å ta bilder i Irak. Vel, dette var like etter at krigen brøt ut, og han kunne ikke bare fly inn i landet, ikke mens det var krig. Så han fløy inn i Tyrkia og bodde i en by nær grensen kalt «Zor Bir Yer», som kan oversettes til «A Hard Place». Der leide han en oversetter som snakket engelsk, tyrkisk og arabisk, leide en lastebil, og ved daggry dro paret ut mot grensen.
Vel, omtrent halvveis der, brøt lastebilen sammen. Oversetteren ringte en bergingstjeneste som var tilbake i landsbyen. Etter at han snakket med personen i den andre enden en stund, la han på røret, så på faren til vennen min og sa: «Taubilen fylles på, så de vil ikke være her før om to timer.
Da svarte faren til vennen min: «Flott. Så inntil da sitter vi fast mellom Irak og A Hard Place.»
En vri på en Thanksgiving-klassiker. . .
Spørsmål: Aprilbyger gir maiblomster. Hva bringer maiblomster?
A: Separatister og kopper.
Jeg elsker det når hovedpersonen i en film har en vridd historie…
Her er en gammel legende med en ny vri
Ordenen hans var kjent for sin vakre korsang. De trente timer hver dag, og foredlet stemmene og kunsten sin. Sangen deres fløt nedover fjellsiden, og beriket livene og sjelene til byfolket nedenfor.
Sam var spesielt begavet, og på sin 19-årsdag, midt i sangen, traff han en vakkert intrikat tone av ren magi. Alle innen miles bare frøs midt i handlingen, rørt til selve kjernen av sjelen deres av tonens rene lykke. Og hele riket skjønte umiddelbart at det var Sam, og Sam var den første personen i historien som traff en av de ryktede magiske notene som musikere hadde teoretisert må eksistere… men ingen før Sam hadde noen gang nådd en.
Og på Sams 20-årsdag skjedde det igjen. Denne gangen ble byen nedenfor så påvirket at ingen beveget seg, snakket eller blunket i flere minutter etterpå. Da den gyldne lyden til slutt avtok og opphørte, visste de at Sam hadde funnet den andre tonen …
Og neste år på Sams bursdag hadde byen innsett at det var et mønster involvert. Denne gangen var alle byens innbyggere til stede i klosterets midtskip, og så ærefrykt på da Sam traff den strålende tredje tonen. Folk ropte av ren glede mens lyden vokste til et strålende crescendo. Ord kan ikke yte rettferdighet til opplevelsen. Byen blomstret, da Sams notater gjorde folket rene helt inn til kjernen av deres vesener.
Og så fortsatte det de neste årene, de magiske notatene ble søtere og søtere… helt til, det vil si Sams 25-årsdag. Alt virket til å begynne med som normalt… helt til Sam traff den magiske noten. Fra starten virket Sam veldig ukomfortabel, og denne nye lyden var ikke vakker… den var skurrende og uenig. Sam begynte å bli veldig varm, og ble synlig svett på scenen. Han doblet sin besluttsomhet og gravde dypere for å komme til den søte delen av den magiske noten som han visste måtte være der.
Plutselig, til alles forferdelse, brente Sam spontant! De to nærmeste munkene på scenen ble brent av flammene som kom ut av kroppen hans, og han antente scenegardinene. Snart sto hele klosteret i brann. Ved et mirakel kom alle seg ut, bortsett fra stakkars Sam.
Bybefolkningen ble sittende og stirre på det brennende klosteret i trist, forbløffet vantro.
Ordføreren henvendte seg til ordenens ledende munk. «Hva skjedde?» spurte han irritert.
Den gamle munken ristet trist på hodet. «Beklager, jeg kan ikke fortelle deg det fordi du ikke er en munk.» sa han.