Hva kaller du tuba-seksjon med bare én tuba?
Arnold Schwarzenegger spiller sousafon.
«DET ER IKKE EN TUBA!»
Tuba-leksjoner (advarsel, lang oppbygging)
«Tubaen.» svarte barnet.
Den dagen ga faren barnet sitt i tubatimer. Veilederen jobbet med barnet hver fredag fra klokken sju til ni om kvelden, og var nær nok familiens hjem til at faren mente det var akseptabelt for barnet hans å gå til timene og tilbake.
Den første fredagen kom, gikk barnet til leksjonen og kom tilbake like etter ni, ivrig etter å vise faren hva han hadde lært. «Pappa, pappa! I dag lærte jeg å spille en B-flat!» og med stor iver demonstrerte barnet sin nyvunne ferdighet BROOMTP.
Den andre fredagen kom, gikk barnet til leksjonen og kom tilbake like etter ni, ivrig etter å vise faren hva han hadde lært. «Pappa, pappa! I dag lærte jeg å spille en G!» og med stor iver demonstrerte barnet sin nyvunne ferdighet BRAAAP.
Den tredje fredagen kom, barnet dro til leksjonen… men han kom ikke tilbake klokken ni. Han var ikke tilbake klokken elleve, eller midnatt, eller til og med klokken to om morgenen. Kvart på fire kommer barnet ruslende inn, stinkende av tobakksrøyk, billig parfyme og enda billigere sprit. Faren, som hadde ventet oppe hele natten på at barna hans skulle komme tilbake, var forståelig nok rasende. «HVOR HAR DU VÆRT HELE NATT?!?»
«Åh, slapp av pappa-o…» svarte barnet, «jeg hadde akkurat en spillejobb.»
Jeg skjønte at jeg la tubaen min i bilen med dørene ulåst…
Hva er en tuba for noe?
Hvilket instrument spiller livmoren?
Pasient: Doktor, jeg spilte kazooen min og jeg svelget den!
Noen musikerelaterte vitser
Hvorfor kan ikke en hornspiller beholde en kjæreste? Hver gang de begynner å skjemmes, går hånden hans til feil sted.
Hva kaller du en euphonium-spiller som ikke er en del av et militærband? Arbeidsledig
Hvor mange tubaspillere skal til for å skru inn en lyspære? To, en for å holde den på plass og den andre for å spille pedaltoner til verden begynner å snurre.
En 6.-klassing bestemmer seg for at han vil spille tuba, og foreldrene hans finner en privatlærer i verdensklasse som arrangerer timelange leksjoner hjemme hos ham. Den første dagen, etter leksjonen, kjører læreren ungen hjem og han løper til foreldrene og sier «Jeg lærte å spille tonen Bb i dag!». Den andre dagen skjer det samme, men ungen hadde lært å spille en F. Den tredje dagen kommer ungen ikke hjem. Foreldrene venter til en time etter at han skulle være tilbake og ringer læreren og spør hvor ungen er. Læreren svarer «Han er på sin første spillejobb».
Hvordan får du en gitarist til å spille roligere? Sett noteark foran ham.
Hva har en spillemulighet for en trombonist til felles med julen? De kommer begge bare en gang i året.
Hvordan vet du at en sanger står på døren? Finner ikke nøkkelen og vet ikke når jeg skal komme inn.
Hvordan får du to piccolospillere til å spille sammen? Skyt en av dem.
Hvordan får du to obo-spillere til å spille sammen? Skyt dem begge.
Hva er forskjellen mellom rock og jazz? Rock spiller fire akkorder for et publikum på millioner, jazz spiller millioner av akkorder for et publikum på fire.
Hva slags instrument finner du på badet?
Shakespeare planla å gjøre Hamlet til en musikal, men det var ett instrument han var usikker på
Et sted akkurat nå, kanskje Mexico eller Bayern, er det en tubaspiller som forteller kjæresten sin..
Hvordan fikser du en ødelagt tuba?
Trekkspill til en studie legger folk ikke merke til når du erstatter et gitt ord med navnet på et musikkinstrument
For lenge siden gikk en mann rundt i gatene i Wien…
«Vel,» svarte Boris, «jeg er piccolo-spilleren for et internasjonalt orkester.»
«Spektakulært!» svarte mannen.
«Det er ikke hva du kanskje tror, min venn. Vi spiller for kongen av England, han elsker musikken. Han sier «Fyll instrumentene med gull!» og de fyller tubaen med gull og de fyller trombonen med gull, og så er det meg med den jævla piccoloen.
«Vi spiller for dronningen av Frankrike. Hun elsker musikken; hun sier «Fyll instrumentene med sølv!» og de fyller tubaen med sølv og de fyller trombonen med sølv, og så er det meg med den jævla piccoloen.
«Så spiller vi for tsaren i Russland. Han hater musikken; han sier «Skyv instrumentene opp i rumpa deres!» og tubaen passer ikke, og trombonen passer ikke… og så er det meg med den jævla piccoloen!»
Dater en spiller med fransk horn
«Nah,» svarte den første jenta. «Den tørre, stramme, bitte lille rynken; det var ikke noe gøy i det hele tatt.»
Neste kveld gikk hun ut med en tubaspiller, og da hun kom tilbake spurte samboeren hennes: «Vel, hvordan var kysset hans?»
«Ugh!» utbrøt den første jenta. «Disse enorme, gummiaktige, blubbery, slukende kjøttplatene; åh, det var bare ekkelt!»
Neste kveld gikk hun ut med en hornspiller, og da hun kom tilbake spurte samboeren hennes: «Vel, hvordan var kysset hans?»
«Vel,» svarte den første jenta, «kyssingen hans var bare så som så; men jeg elsket måten han holdt meg på!»
Hvordan klarte Jaws å snike seg inn på folk mens de svømte?
Hvordan stemmer du en Jedi-tuba?
Hva kalte barna til Polka Bands Tuba Player ham?
Da jeg var liten, måtte jeg slutte i marsjkorpset basert på mine religiøse prinsipper.
Min beste venn bestemte seg for å spille Tuba på videregående
Jeg vil starte en messingkvartett med et trelast-tema.
Sherlock Holmes og Watson ser på et orkester
«Jeg tror det var tubaspilleren», svarte Watson.
«Hvordan skjønner du det?», spurte Holmes forvirret.
«Hvorfor, mannen fiset, og det kom høyt ut, så det bar», forklarte Watson.
«Ah» sa Holmes. «Rass-toot observasjon, min gode herr.»
Naboen min banket på døren min i morges klokken 03.00!
Heldig for ham var jeg fortsatt oppe og spilte tuba.
Etter å ha forsøkt å poste her uten hell, ga jeg til slutt opp og sendte en melding til modsene og spurte hva avtalen var. De sendte meg tilbake bilder av fløyter, tromboner, trompeter, tubaer og cymbaler. Forvirret spurte jeg hva det betydde. De svarte…
Får spillejobben.
De rocket huset hele natten, og da spillejobben var over, spurte programlederen om de ville gjøre spillejobben året etter.
Banjospilleren sa: «Vi vil gjerne!!! … Kan vi legge igjen tingene våre her?»
To fylliker er i en bar
Andre fulle sier: nei! Du er full og finner på ting.
Full 1: Jeg sverger, sjekk det ut. Enden av gangen, andre dør til venstre.
Drunk 2 kommer tilbake etter å ha sjekket det og sier: Jeg visste at du trakk meg i benet. Det er bare et vanlig toalett.
Full 1: hei bartender, fortell denne fyren at jeg ikke finner på det. Jeg var her i går, og jeg sverger til gud at du hadde et gyldent toalett.
Bartender snakker med sjefen sin i den andre enden av baren: hei sjef, jeg tror jeg fant fyren som tok en dump i tubaen din.
Hvor mange tubaspillere skal til for å skru inn en lyspære?
Musikkkomponisten på skolen min lider av kreft.
Det er kakedagen min og jeg kjenner ingen nye vitser så. Her er noen gamle vitser jeg pleide å elske som barn
Svar = En pinne.
2. Hva bærer en sky under regnfrakken?
Svar = Thunderwear.
3. To pickles falt ut av en krukke på gulvet. Hva sa den ene til den andre?
Svar = Dill med det.
4. Hva er klokken når klokken slår 13?
Svar = På tide å få en ny klokke.
5. Hvordan blir en agurk til en sylteagurk?
Svar = Det går gjennom en skurrende opplevelse.
6. Hva sa det ene toalettet til det andre?
Svar = Du ser litt rød ut.
7. Hva synes du om den nye spisestuen på månen?
Svar = Maten var god, men det var egentlig ikke mye atmosfære.
8. Hvorfor krysset dinosauren veien?
Svar = Fordi kyllingen ikke var født ennå.
9. Hvorfor kan ikke Elsa fra Frozen ha en ballong?
Svar = Fordi hun vil «slippe det, la det gå.»
10. Hvilket musikkinstrument finnes på badet?
Svar = En tubatannkrem.
11. Hvorfor tok ungen med seg en stige til skolen?
Svar = Fordi hun ville gå på videregående.
12. Hva kaller du en hundetryllekunstner?
Svar = En labracadabrador.
13. Hvor finner du en elefant?
Svar = Samme stedet du mistet henne.
14. Hvordan får du et ekorn til å like deg?
Svar = Oppfør deg som en nøtt.
15. Hva kaller du to forelskede fugler?
Svar = Tweethearts
16. Hvordan frisker en vitenskapsmann opp pusten?
Svar = Med eksperimenter.
17. Hvordan er falske tenner som stjerner?
Svar = De kommer ut om natten.
18. Hvilken bygning i byen din har flest historier?
Svar = Folkebiblioteket.
19. Hva er verre enn å finne en orm i eplet ditt?
Svar = Finne en halv orm.
20. Hva er en datamaskins favorittmatbit?
Svar = Databrikker.
Jeg forstår bare ikke barn. Barnet mitt sier han vil spille heavy metal. Så hvorfor er han så sint på meg?
En natt ble en mann litt full…
Kvinnene rådet ham: «Det er rett nede i gangen til venstre.»
Mannen snublet ned gangen, og tok i beruset stilling en høyre i stedet for en venstre. Inne i rommet han hadde åpnet satt det et flott, gyldent toalett. Så han gjorde sin virksomhet i det.
Dagen etter da han våknet, kunne han bare huske én ting: Det toalettet var så behagelig! Så han bestemte seg: han ville gå tilbake til den baren og han ville kjøpe det solide gulltoalettet i dag!
Han gikk inn i baren og snakket med en annen bartender, «Unnskyld meg sir: I går kom jeg inn her og jeg brukte det mest komfortable, solide gulltoalettet jeg noen gang har sittet på! Jeg krever å kjøpe det av deg!
Bartenderen humret og ropte til bakhallen: «Hei Charlie, jeg fant den fyren som tok en dump i tubaen din!»
Det er et nytt nettsted som er vert for videoer av folk som spiller messinginstrumenter.
George kommer hjem til leiligheten sin, full som en skunk, og sier til romkameraten Ted: «Jeg har nettopp besøkt Joe’s Tavern. Det er den beste jeg noen gang har besøkt. Den hadde til og med et solid gulltoalett!»
«Hva?» spytter bartenderen Joe på den andre linjen. «Vi har ikke et solid gulltoalett!»
Ted legger på telefonen. «Du må ha tatt deg beruset feil», sier han. «Joe’s har ikke et solid gulltoalett.»
«Det gjør det!» svarer George. «Jeg skal bevise det for deg. Jeg tar deg med til Joe’s i morgen og viser deg meg selv!»
Dagen etter tar George med seg Ted til Joe’s. Han er i ferd med å fortelle Ted hvor toalettet er, da det plutselig høres en stemme fra den andre enden av baren:
«HEI, DU! ER DU IKKE D**KHEADEN SOM TOK EN S**T I TUBAEN MIN I GÅR KATT?!»
En symfoni forbereder seg til en konsert.
Til syvende og sist blir de tvunget til å avlyse forestillingen. Det var rett og slett for varmt for Handel.
SCUBA er et akronym for «selvforsynt undervannspusteapparat». Tuba er også et akronym.
En melding til månen
I nærheten så en sauegjeter fra Navajo og sønnen hans på de merkelige skapningene gå rundt, og noen ganger ble passet av personell. De to Navajo-personene ble lagt merke til og oppsøkt av NASA-personell. Siden mannen ikke kunne engelsk, spurte sønnen etter ham hva de merkelige skapningene var, og NASA-folket fortalte dem at de bare er menn som gjør seg klare til å dra til månen.
Mannen ble veldig spent og spurte om han kunne sende en melding til månen sammen med astronautene. NASA-personellet syntes dette var en god idé, så de raslet opp en båndopptaker. Etter at mannen ga dem budskapet sitt, ba de sønnen om å oversette. Sønnen hans ville ikke.
Senere prøvde de noen flere personer på reservasjonen å oversette, og hver person de spurte ville humre og deretter nekte å oversette.
Til slutt, med kontanter i hånden, oversatte noen meldingen: «Se opp for disse gutta, de kommer for å ta landet ditt.»
I 1952 var New York Philharmonic på en nasjonal turné…
Det hadde vært en lang tur og spenningen hadde vært høy. En førstefiolinist var et vrak etter overdreven alkoholforbruk, trompetavdelingen var engasjert i mye strid på grunn av konkurrerende egoer, og paukespilleren dukket opp sent til mange opptredener.
Donovan Schmidt, lederen av orkesteret på den tiden og kjent for sitt dårlige humør, var rasende. Flyforsinkelsen var dråpen og tålmodigheten begynte å ta overhånd.
Etter å ha holdt ut en 30 minutters krangel mellom fagott- og tubaspillerne hans, knakk Schmidt og kastet stafettpinnen mot dem.
Når stafettpinnen seilte gjennom luften stakk den gjennom øyet til en fagottspiller, gikk inn i hjernen hans, og han falt umiddelbart død.
De påfølgende månedene så Schmidt dratt inn og ut av retten, og nasjonen ventet med åndenød for å se hva som ville bli av skjebnen hans.
Til slutt ble det avgjort av en jury av hans jevnaldrende at han skulle møte dødsstraff med elektrisk stol. Sjokkert og forferdet samlet kunstmiljøet seg rundt Schidmt, men det var til ingen nytte. Datoen var satt.
Fastspent i stolen og med hodet barbert, fikk Schmidt tårer strømmet nedover ansiktet hans da vaktmesteren ga nikk til å kaste bryteren….så skjedde ingenting.
Forvirret tilbakestilte teknikerne på dødsdømte maskinen, koblet om ledningsnettet og ventet på vaktmannens signal… så ingenting.
Dette skjedde 4 ganger på rad, helt til vaktmesteren skrek til betjentene sine «hva i helvete er det som skjer der inne?!»
Klør seg i hodet og roper ut til vaktmesteren «Jeg vet ikke … jeg antar at han må være en dårlig dirigent.»
Baren med det gylne toalettet
«Jeg sier det til deg. Dette er den beste baren i hele byen. Hver fredagskveld har de alt du kan drikke spesialiteter for $2. Og det beste… et sorority-hus er rett ved siden av og stedet er bare fylt med unge, nydelige, single kvinner.»
«Vel, la oss gå neste fredag da!»
«Ja, og det er der problemet ligger. Som jeg sa, det var alt du kan drikke, så jeg ble mett og hukommelsen min er ganske uklar. Alt jeg kan huske om stedet er at det hadde store lilla doble dører foran og et gyldent toalett på toalettet.»
«Et gyldent toalett?»
«Ja, et gyllent toalett. Selv i min mørklagte tilstand kan jeg huske at jeg tenkte hvor rart det var at toalettet ble malt gull.»
Paret bestemmer seg for at de skal finne denne baren med drinkene på $2, nydelige jenter, store lilla dører og et gyldent toalett. Neste fredag drar de ut og tar en drosje. De forklarer drosjesjåføren hva de leter etter, og han sier at det ikke høres kjent ut, men hvis det er i denne byen vil han finne det.
Så, etter å ha kjørt over hele byen uten mye hell, drar de til slutt opp til denne lille dykkebaren, og lo og se, den har overdimensjonerte doble dører malt i en lys lilla. Fyren blir begeistret og sier til kompisen sin: «Jeg tror dette er det!»
Baren har ikke åpnet opp enda for natten, men de legger merke til at bartenderen tar frem en pose med søppel til søppelcontaineren, så de går bort for å spørre ham om det.
«Hei, har dette stedet gulltoaletter?»
Bartenderen er forvirret. «Hva?!?»
«Har dette stedet gulltoaletter? Jeg var i den beste baren i mitt liv forrige uke, og det eneste jeg kan huske er at den har lilla dører som denne og et gulltoalett på herrerommet.»
Bartenderen tenker seg om et øyeblikk, ser ut til å skjønne hva som skjer, og åpner deretter døren til baren og roper: «Hei Sam, jeg tror jeg fant fyren som tok en dump i tubaen din forrige uke!»