Tre soldater snakker om hvordan de ville løse forskjellige problemer…
John forlater teltet der han er sammen med kjæresten på campingplassen sent på kvelden.
– Jeg skal tisse ute. Kom straks tilbake!
To minutter senere når han sitter ved siden av kjæresten:
– John! det regner?
– Nei! Bare litt vind!
Hva er en sopp i et telt?
Hva er forskjellen mellom et telt og en baldakin?
Jeg pleide å jobbe i et sirkus i noen år. Jeg var ganske hendig.
Et hærgrynt forteller en historie om å finne en skorpion i teltet hans…
Jeg tok en stang og fant ut…
Hørte du om kampen mellom to campere?
En fyr går til en psykiater.
Legen svarer: «Det er veldig enkelt. Dere er to telt.»
Ser på en film
En soldat finner en skorpion i teltet sitt…
I hæren ringer han CO og rapporterer tilstedeværelsen av skorpionen.
I Luftforsvaret ringer han resepsjonen og spør hvorfor det er et telt på rommet hans.
Doc…jeg hadde en drøm for to netter siden var jeg et pop up-telt og sist lys drømte jeg at jeg var et oppblåsbart telt. Hva betyr det????
Visste du at det finnes telt som Djengis Khan pleide å sove i? Jeg har nettopp scoret en på eBay!
Jeg så den nye thrilleren om modellene som drar på camping.
offisersskole
SPØRSMÅL: Du er på overlevelseskurs og når du kommer tilbake til teltet ditt, oppdager du en skorpion.
Hva gjør du?
NAVY svarer: Jeg tok den forsiktig opp og kastet den ut av teltet.
HÆREN svarer: Jeg ville trampet den og kastet den ut av teltet.
MARINE svarer: Jeg ville trampet den, spist den og så lagt meg.
AIRFORCE svarer: Jeg ville ringt romservice og spurt HVORFOR det er et telt på hotellrommet mitt.
Jeg mistet 25 % av teltet mitt.
Faren min eier 4 telt som han bruker til camping
Om våren bruker han jazzteltet, om sommeren bruker han popteltet, om høsten bruker han det klassiske teltet…
Men nå er det vinter for diskoteltet vårt.
Hvorfor jeg begynte i luftforsvaret
«Hva ville du gjort hvis du fant en skorpion i teltet ditt?»
En sjømann sa: «Jeg ville tråkke på den.»
En soldat sa: «Jeg ville knuse den med støvelen min.
En marinesoldat sa: Jeg ville fange den, bryte av stikkeren og spise den.»
sa en flyver. «Jeg ville ringe romservice og finne ut hvorfor det er et telt på rommet mitt.»
Rett denne setningen: En mann løper forbi en campingplass
Jeg og en venn dro på camping. Vi slo opp teltet, dro på fisketur, så gikk vi inn i teltet og la oss.
Jeg sa til ham: «Din idiot. Det betyr at noen har stjålet teltet vårt.»
Vel … jeg fant nettopp ut at du ikke kan løpe på campingplasser …
Hva sa Richard III da snøstormen strandet ham flere mil fra campingplassen hans?
Vennen min liker å sette opp et pokerbord i teltet sitt når vi skal på camping.
Skrev min andre vits noensinne, vil gjerne ha tilbakemeldinger
De tre tømmerhoggerne er enige siden ingen av dem liker å lage mat.
Etter å ha spist en hyggelig vegetarmiddag med bjørnen på campingplassen deres, spør bjørnen om han kunne sove natten der. Sam svarer med «ingen måte! Dette er et triks for deg å spise oss.»
Dave sier «aw c’mon Sam, bjørnen har vært så hyggelig mot oss, jeg er sikker på at han ikke vil skade oss.» Etter litt diskusjon går tømmerhoggerne med på å la bjørnen overnatte.
Neste morgen våkner Sam og Ben for å se kadaveret til Dave i teltet hans. De blir begge sinte på bjørnen for å ha spist Dave og dreper den.
Mens han feller trær senere samme dag, ber Sam Ben om råd om hvordan han kan bli sterkere.
Ben svarer «Sving en øks, bær tunge vedkubber, og hopp aldri over å spise protein til noe måltid.»
Merk: Jeg vil sette pris på om noen av dere har noen forslag til hvordan du kan forbedre denne vitsen. For kontekst er det å bli fortalt i små gruppesamlinger til familie og venner. Jeg fikk så gode tilbakemeldinger på hvordan jeg kan forbedre den første jeg skrev i denne underteksten at jeg bestemte meg for å legge ut min andre også. Dette er en del av reisen min med å gå fra en veldig umorsom person til å faktisk kunne få folk til å le en gang i blant. Håper denne fikk noen av dere til å humre.
min kone og jeg planla en hel uke med camping. Etter to dager pakket vi tingene og dro hjem. Vi vil aldri gjøre det igjen!
En løve drikker av en sølepytt og halen er oppe.
Gorillaen tar av og løven tar av etter ham. Gorillaen løper inn i en jegerleir, hopper inn i et telt, tar på seg et safariantrekk og en pithjelm, tar et eksemplar av The Johannesburg Times, setter seg ned og later som den leser.
Løven løper inn i leiren, stikker hodet inn i teltet og brøler: «Arrgg! Har det kommet en gorilla her?»
Gorillaen sier: «Mener du den som spikret deg bakfra?»
Løven sier: «Du mener den allerede står i avisen?»
Tilsynelatende blir alle teltene fra Game of Thrones-settene pusset opp for bruk i en ny miniserie om Genghis Khan.
Spåmannens telt
*»Ah…»* sa kvinnen mens hun stirret inn i krystallkulen sin. *»Jeg ser at du er far til to barn.»*
*»Det er det du tror»*, lo mannen. *»Jeg er far til TRE barn.»*
Kvinnen gliste og sa: «Det er det DU tror!»*
Jeg hater vinter…
Men dessverre, jeg lurer på, er dette vinteren i rabattteltet mitt?
Holmes og Watson er ute og camper i skogen en natt
Watson svarte: «Vel, sir, jeg forestiller meg først alle stjernene jeg kan se, og all tomheten mellom dem. Det bringer virkelig hjem vår ubetydelighet i universets store skjema.»
Holmes dukker opp fra soveposen og roper: «Nei, din idiot, det betyr at noen har stjålet teltet vårt!»
En mann søker jobb på sirkuset
“Virkelig gode fugleinntrykk”
«Beklager, vi har noen som allerede kan gjøre det»
«Å vel» sa mannen trist da han fløy ut av teltet.
Hvorfor fikk teltselskapet ingen investorer?
Dere har alle hørt den første overskriften, men ikke den andre…
Overskriften lyder «Pun in, ten dead».
Pun blir sporet til et gjemmested i skogen og omkommer i en skuddveksling med politiet.
Overskriften lyder «Pun in telt dead».
Jeg dro på campingtur for å prøve å redde delfinene.
Det var en poesikonkurransefinale med to deltakere, en universitetsstudent og en gammel countrymann.
Studenten går først og sier «Tvers over ørkensanden, krysset en ensom karavane, menn på kameler to og to, destinasjon Timbuktu.»
Publikum går amok og jubler for diktet.
Den gamle landsmannen sier så: «Tim og jeg på jakt dro, fant noen jenter i et pop up-telt, de var tre og vi var to og jeg fikk en og Tim bukk to.»
Attilas kone går inn i teltet deres
En soldat går inn i kommandantteltet hans
Fant det i en vitsebok beklager hvis noen andre har lagt det ut før, elsker denne subredditen forresten
En løytnant er nystasjonert midt i ørkenen.
Eple/hage vitser trengs!
Hva er Darth vaders favoritteple? Empire-epler
Hvorfor krysset kyllingen frukthagen? For å komme til den andre cideren
De er gode, men jeg vil gjerne bruke flere. De må også være familievennlige.
Hva er forskjellen mellom en yurt og en iglo?
Du kan ikke løpe gjennom en campingplass.
Shakespeare døde samme dag som Billy Bub, og er ved perleportene.
St. Peter ved perleporten sier: «Jeg er opptatt, så jeg vurderer 2 innleggelser om gangen. Fortell meg et godt dikt ved å bruke ordet ‘Timbuktu’. Den som har det beste diktet kommer inn.»
Shakespeare smiler bredt og sier: «Jeg er en stor poet, så her går det: Jeg gikk inn i et fremmed land, jeg så et hav av brennende sand. En campingvogn passerte gjennom, målet er Timbuktu.»
St. Peter sier: «Ikke dårlig, men la meg høre Billy Bub.» Billy tar opp buksene sine, spytter i bakken og sier: «Tim og jeg var på jakt. Vi spionerte tre jomfruer i et telt. De var tre, vi var to, jeg ga en og Timbuktu!» (Billy kom inn.)
Lone Ranger ble tatt til fange av indianere…
Lone Ranger sa: «Jeg vil snakke med hesten min.»
Sjefen syntes det var en merkelig forespørsel, men samtykket, og Silver ble ført rundt til Lone Ranger. Lone Ranger hvisket Silver i øret, og hesten galopperte bort.
Ti minutter senere kom Silver tilbake med en fantastisk vakker blond kvinne i salen. Sjefen smilte til Lone Ranger og sa: «Fortsett og bruk teltet mitt.» Lone Ranger tok blondinen inn i høvdingens telt og kom ut igjen en tid senere og sa: «Jeg vil se hesten min igjen.»
«Igjen?» sjefen sukket og gikk motvillig med på det. Lone Ranger hvisket inn i øret til Silver, og hesten galopperte bort.
Ti minutter senere kom Silver tilbake, denne gangen med en vakker rødhåret i salen. Sjefen smilte bredt og sa: «For en vei å gå. Du kan bruke teltet mitt igjen.»
Lone Ranger og kvinnen gikk inn i sjefens telt og kom ut en stund senere. Umiddelbart sa Lone Ranger: «Jeg vil se hesten min igjen.»
Nå ble sjefen utålmodig og sa: «Ok, men dette er siste gang.»
The Lone Ranger tok tak i Silvers tøyler og ropte til ham: «Hør nå, din dumme hest: posse! P-O-S-S-E!!!»
I 1959 ble Florida panhandle rammet av en ødeleggende orkan …
Vandrende gjennom den varme ørkenen kommer en ungdommelig mann over et telt. Interessert våger han seg inn…
«Velkommen! Velkommen!», sier innehaveren. «Vil du spille? Bare fem sekel. Hold styr på hvilken kopp som har bønnen under og vinn dobbel.»
Urørt svarer mannen: «Absolut ikke. Innsiden av disse koppene er belagt med animalsk lim. Mens du flytter koppene rundt, vil bønnen feste seg til innsiden. Og det vil se ut til at enhver kopp jeg velger ikke har noen bønne under når du løfter den.»
«Er det slik?» sier innehaveren og stirrer på mannen med sitt beste pokerfjes.
«Virkelig» sier mannen. «Faktisk, selv nå har du en melding. Venstre øye rykker, og høyre pekefinger banker i bordet. Videre, mens jeg beskriver dette for deg, er det to svetteperler som sakte begynner å dryppe nedover venstre tinning.»
Forbløffet spør innehaveren «hvordan i all verden fant du ut av meg?»
*POOF* På et øyeblikk fjernes masken og den ungdommelige mannen blir avslørt for å være ganske gammel og klok.
«La dette være en verdifull lærdom for deg,» sier han. «Ting er ikke alltid som de ser ut til.»
«Så du har sett dette før?» spør innehaveren.
«Det har jeg absolutt», svarer mannen. «Faktisk føles det som en evighet siden nå, men jeg var til og med der for det originale innholdet.»
Etter å ha lagt merke til spor av et mistenkelig hvitt pulver på bakken inne i den irakiske generalens telthovedkvarter…
Han trakk på skuldrene og sa: «Det er streken min i sanden».
Jeg spurte min kone hva kvinner egentlig vil ha, og hun sa oppmerksomme elskere.
en lensmann ble bortført av en gjeng fredløse
Senere samme kveld gikk hesten inn i teltet da ingen så på, hvisket lensmannen noe i øret på den.
Senere den kvelden kom hesten tilbake med en ung dame på ryggen, hun overnattet hos lensmannen og dro før soloppgang
Neste kveld kom hesten tilbake til herreteltet sitt og fikk ordre hvisket til øret, og kom tilbake sent på kvelden med en annen ung dame som underholdt lensmannen og dro før kidnapperne kunne merke noe
Den tredje natten hvisket lensmannen til hesten: «hør godt, jeg sa ta med POSSE!»
Oldefaren min pleide å lage stoffboder for klarsynte og spåkoner..
En far og sønnen hans er ute på camping når de hører et høyt brøl utenfor teltet.
«Brøl!» knurrer bjørnen.
De begynner å løpe inn i skogen, men bjørnen jager ikke. Faktisk står den fortsatt der og ser på teltet.
«Brøl!» knurrer bjørnen.
De stopper og ser på, men den blir bare stående der. De kommer nærmere, men ingen reaksjon.
«Brøl!» knurrer bjørnen.
De samler opp alt sitt mot og tilnærming til innen tommer. Ingen reaksjon.
«Brøl!» knurrer bjørnen.
«Jeg tror denne bjørnen kan være ødelagt,» observerer sønnen.
Faren nikker. «Jeg tror den bjørnen gjentar seg.»
hver gang jeg hører dette bryter jeg ut i latter.
En kvinne går til en spåkone Mens de satt der i teltet med levende lys, viftet mystikeren med hendene rundt krystallkulen og spådde kvinnens fremtid. Plutselig gikk spåmannens hender til ansiktet hennes og et grusomt gisp slapp ut av munnen hennes.
Kvinnen var forsteinet, ute av stand til å behandle informasjonen som ble gitt til henne. Hendene hennes begynte å riste og halsen hennes føltes som en ørken da hun så vidt klarte å kvekke ut spørsmålet i hodet.
– Blir jeg frikjent?
Fibonaccis dag på messen
Mens Fibonacci gjennomgikk messeområdet, bestemte vennene hans seg for å nyte en rekke forskjellige konkurranser og spill.
Ms. One tenkte å prøve seg på ringkasting og ballkasting. Hun er et ganske bra skudd og vinner raskt et par søte utstoppede leker, merkelig nok formet som små kirsebærtrær.
Mr.Five, som er en mann med god appetitt, gikk for å melde seg på pai-spisekonkurransen. Da tiden kom for å konkurrere, gikk Mr.Five til oppgaven med en glupsk inderlighet. Konkurransen var brutal og utrolig rotete, men på slutten hadde Five skåret over et dusin paier.
Dr.Twenty vandret til et område litt mer fjernet fra hovedmesseområdet. Han var faktisk på jakt etter teltet han visste ville være vert for pokerbordene. Dr.Twenty var en ivrig gambler, en mann av tall og statistikk også. Etter å ha funnet bordene, er Dr.Twenty allerede forberedt med sin egen innsats. Ved å plassere ti dollar i potten får han utdelt kortene sine og stivner pokeransiktet sitt. Etter en solid time med kort hadde legen vunnet over tre ganger så mye som han opprinnelig hadde satset.
Hele tiden hadde Fibonacci gått mellom vennene sine og sjekket aktivitetene deres. På sine vandringer hadde han støtt på en bekjent av gruppen. De spurte: «Hvordan gikk det med de andre i deres valg?»
Fibonacci svarer: «Å, en vant to trær, fem spiste tretten, tjue vant $34,55.»
Sherlock Holmes og Dr Watson drar på camping
Watson svarer «det er en klar, skyfri himmel. Mot øst ser jeg stjernebildet Orion, der jeg kan følge plogskaftet som peker mot Polaris, Polarstjernen. Når øynene mine tilpasser seg det svake lyset, kan jeg skimte tregrensen ved horisonten nær… og den der i midten ser ut til å være en eik hvis jeg ikke tar feil av en låve.
Holmes svarer «Nei. Noen har slått teltet vårt.»
Sherlock og vennen Watson drar på camping
«Watson, se opp mot himmelen og fortell meg hva du ser.
«Jeg ser millioner og millioner av stjerner, min kjære Holmes.»
Holmes: «Fortell meg hva det betyr Watson.»
Watson: «Astronomisk sett forteller det meg at de er millioner av galakser. Astrologisk forteller det meg at Saturn er i Løven. Tidsmessig ser det ut til å være kvart over tre. Teologisk sett er det tydelig at Herren er allmektig og at vi er ubetydelige. Meteorologisk ser det ut til at vi vil ha en vakker dag i morgen?
Holmes er stille et øyeblikk og sier deretter «Watson, din idiot, noen har stjålet teltet vårt.»
To menn er valgt ut til en ekspedisjon til Nordpolen
De to pakker ut rasjonene sine og drar ut i snøfeltene. Når de nærmer seg polen, er det endelig på tide å stake ned teltet og sette opp for den lange natten. Men selv etter alle disse milene hater George og William hverandre og ingen ord har blitt sagt. De to satte ut for å jakte på noen snøkaniner, men selv dette hemmes av kommunikasjonen deres. En mann oppdager et dyr, men roper ikke til den andre, og etter dette katastrofale forsøket vender de tilbake til teltet.
George legger seg i soveposen, men når William er litt trøtt, slår han hodet ut gjennom teltklaffen mens solen går ned og ser den første isbjørnen på hele reisen. William stikker raskt hodet tilbake i teltet av frykt før han hører et stort plask utenfor og topper seg ut igjen. Isbjørnen har falt i vannet og William snur seg raskt til George og sier «Vet du hvor mye en isbjørn veier, nok til å bryte isen»
Sherlock og Watson drar på camping Etter en hyggelig brann, steking av mat og snakk i noen timer, kryper de til slutt inn i teltet og legger seg
Watson, litt forundret, sa «Vel, jeg kan utlede av antallet at universet må være utrolig stort og inneholde milliarder av stjerner. Sannsynligvis har alle disse stjernene planeter, og jeg kunne utlede at statistisk sett må det være minst én annen planet som er i stand til å støtte intelligent liv.»
Da han så Sherlock riste på hodet, fortsatte Watson. «Og jeg antar at jeg filosofisk kunne utlede at, sammenlignet med det uendelige universet, er vi ubetydelige flekker, og er langt mindre viktige enn vi tror oss selv er.»
Sherlock ristet på hodet igjen. «Watson you důmb**… *noen stjal teltet vårt*!
Jesus blir en mann
Han tar henne med tilbake til teltet og venter utenfor.
Noen minutter senere løper Mary skrikende ut av teltet.
Josef går inn i teltet og spør hva som har skjedd.
Jesus talte: «Hun kom inn og begynte å kose seg veldig tett. Etter en stund reiste hun seg og slapp kappen. Jeg kunne se at hun var veldig annerledes enn meg.
Så jeg helbredet henne
I en afrikansk stammelandsby fødte høvdingens kone et hvithudet barn.
Høvding: «I dag fødte min kone et hvitt barn. Hun og jeg er mørkhudet. Du er hvit. Det trengs ikke en lege for å finne ut at du har ligget med min kone!»
Legen forblir rolig: «Svaret ligger i genetikken. Noen genetikk har recessive egenskaper, som ikke er synlige for foreldrene, men som kan overføres til barnet. For eksempel fødte en av sauene dine en svart sau i forrige uke.»
Høvdingen stanser for å tenke, og svarer så: «Jeg sier deg hva. Du sier ikke ord om svarte sauer, og jeg sier ikke noe om hvitt barn.»
En amerikansk indianerhøvding tok tre koner…
I løpet av et år hadde de to første squaws født indianerhøvdingen hver sin sønn. Til ære for dem ble de flyttet inn i en romslig, komfortabel tipi. Den tredje squaw, selv om den er barnløs, ble også flyttet inn i en annen romslig tipi. De to første squaws klaget bittert over denne ulikheten. De, som hadde født sønner til høvdingen, måtte dele telt, mens den tredje og barnløse squaw fikk et for seg selv. Så sjefen forklarte:
«Sønnene til squaws av de to hudene er lik squaw av flodhest.»
Lone Rangers siste forespørsel
Den indiske sjefen proklamerer,
«Så, DU er den store Lone Ranger» ..
«Til ære for innhøstingsfestivalen vil DU bli henrettet om tre dager.»
«Før jeg dreper deg, gir jeg deg tre forespørsler»
«Hva er din FØRSTE forespørsel???’
Lone Ranger svarer,
«Jeg vil gjerne snakke med hesten min.»
Sjefen nikker og Silver blir ført foran Lone Ranger som hvisker Silver i øret, og hesten galopperer av gårde.
Senere samme kveld kommer Silver tilbake med en vakker blond kvinne på ryggen. Mens Indian Chief ser på, går blondinen inn i Lone Rangers telt og overnatter.
Neste morgen innrømmer indianersjefen at han er imponert.
«Du har en veldig fin og lojal hest, men jeg vil likevel drepe deg om to dager.»
«Hva er din ANDRE forespørsel???»
Lone Ranger ber igjen om å få snakke med hesten sin. Sølv blir brakt til ham, og han hvisker igjen hestens øre. Som før tar Silver av og forsvinner over horisonten.
Senere samme kveld, til sjefens overraskelse, kommer Silver igjen, denne gangen med en lyrisk brunette, mer attraktiv enn blondinen.
Hun går inn i Lone Rangers-teltet og overnatter. Morgenen etter er indianersjefen igjen imponert.
«Du er virkelig en mann med mange talenter, men jeg vil fortsatt drepe deg i morgen.»
«Hva er din SISTE forespørsel ???»
Lone Ranger svarer: «Jeg vil gjerne snakke med hesten min, … alene.»
Sjefen er nysgjerrig, men han er enig, og Silver blir brakt til Lone Rangers telt.
Når de er alene, griper Lone Ranger Silver i begge ørene, ser ham rett i øynene og sier:
«LES LEPENE MINE!!!! FOR… DEN… SISTE… GANG…
BRING POSSE»
Sherlock Holmes og Dr. Watson er på campingtur
Plutselig, midt på natten, vekker Holmes sin pålitelige følgesvenn og spør «Watson, hva ser du?» Gnir de søvnige øynene sine, svarer Watson: «Jeg ser millioner og millioner av stjerner.»
«Riktig, Watson, og hva konkluderer du med det?»
Watson tenker seg om et øyeblikk og svarer så: «Vel, tidsmessig konkluderer jeg at det er omtrent 03:30, astrologisk konkluderer jeg med at Venus viser seg i Vannmannens tegn, astronomisk konkluderer jeg med at vi er på en planet, som går i bane rundt solen i en spiralarm av galaksen vår, og religiøst sett konkluderer jeg med at Gud ønsker å vise oss med et spektakulært, men et spektakulært tegn, i skapelsens uendelige nåde. Hvorfor, Holmes, hva mener du?
«Watson… noen stjal teltet vårt.»
The Lone Ranger er tatt til fange av fredløse
Etter min pensjonisttilværelse i firmaet jeg jobbet i i 50 år, så jeg frem til litt avslapning og å sette beina opp, men min kone hadde andre ideer…
Som menn flest syntes jeg shopping var kjedelig og foretrakk å komme meg inn og ut.
Hun er som kvinner flest – elsker å surfe og gir meg uendelig tid til å oppfylle.
I går mottok min kjære kone følgende brev, fra det lokale kjøpesenteret:
Kjære fru Harris:
I løpet av de siste seks månedene har mannen din skapt mye oppstyr i butikken vår.
Vi kan ikke tolerere denne oppførselen og har blitt tvunget til å utestenge dere begge fra butikken.
Våre klager mot mannen din, Mr. Harris, er listet opp nedenfor og er dokumentert av våre videoovervåkingskameraer:
15. juni: Han tok 24 esker med kondomer og la dem tilfeldig i andres vogner når de ikke så.
2. juli: Still alle vekkerklokkene i Housewares til å gå av med 5 minutters mellomrom.
7. juli: Han lagde et spor av tomatjuice på gulvet som førte til kvinnetoalettet.
19. juli: Gikk bort til en ansatt og fortalte henne med en offisiell stemme: ‘Kode 3 i husvarer. Kom på det med en gang’. Dette førte til at den ansatte forlot sin tildelte stasjon og fikk en irettesettelse fra sin overordnede som igjen resulterte i en fagforeningsklage, noe som førte til at ledelsen tapte tid; og koster selskapet penger. Vi har ikke en kode 3.
4. august: Gikk til Service Desk og prøvde å legge en pose M&Ms på layaway.
14. august: Flyttet et skilt med «FOSIKTIG – VÅTT GULV» til et teppebelagt område.
15. august: Sett opp et telt i campingavdelingen og fortalte barna som handlet at han ville invitere dem inn hvis de ville ta med puter og tepper fra sengeavdelingen som tjue barn var forpliktet til.
23. august: Da en kontorist spurte om de kunne hjelpe ham, begynte han å gråte og skrek: ‘Hvorfor kan dere ikke bare la meg være i fred?’ EMT-er ble tilkalt.
4. september: Så rett inn i sikkerhetskameraet og brukte det som speil mens han plukket nese.
10. september: Mens han håndterte våpen på jaktavdelingen, spurte han ekspeditøren hvor antidepressiva var.
3. oktober: Sprang mistenkelig rundt i butikken mens han høylytt nynnet «Mission Impossible»-temaet.
6. oktober: I bilavdelingen øvde han på sin «Madonna Look» ved å bruke forskjellige størrelser på trakter.
18. oktober: Gjemte seg i et klesstativ og når folk bladde gjennom, ropte «VELG MEG! VELG MEG!
22. oktober: Da en kunngjøring kom over høyttaleren, inntok han en fosterstilling og skrek;
‘Å NEI! DET ER DISSE STEMMENE IGJEN!
Tok en eske med kondomer til kassafunksjonæren og spurte hvor er prøverommet?
Og sist, men ikke minst:
23. oktober: Gikk inn i et prøverom, lukket døren, ventet en stund; ropte så veldig høyt: ‘Hei! Det er ikke toalettpapir her inne. En av funksjonærene besvimte.