Tårn vitser

Jeg har et fly å ta

For de går så bra ned

En kran.

Det er ikke hans feil at han har Turrets.

jeg falt.

Jeg hører det er et øye fullt

Hvis du får meg høy, kan jeg bli svaiet.

En trekant med to gutter og en jente, der en fyr slår den bakfra, og den andre får et hode. Gutta er high-fiving over jenta!

Jente: Ewww – få hendene unna!!

Meg: Men så er det bare en London Bridge!

Dessverre, Eiffel av.

Han roper til ham «Ikke gjør det! Du har så mye potensial!»

Det er en ekte Eiffel.

*stod på Eiffeltårnet og så på en vakker solnedgang*

Sara?

*Går ned på ett kne*

*hørbart gisp*

«Ja?»

Hjelp kneet mitt er laget av magneter

En skjebnesvanger natt slukket lysene på Eiffeltårnet. Det var selvfølgelig en nasjonal tragedie for hele Frankrike og et stort problem, ikke minst det faktum at fly veldig lett kunne fly rett inn i saken.

Den franske regjeringen ringte hver siste ingeniør eller elektriker de kunne tenke seg, og hver og en prøvde å fikse lysene uten hell. Det var et forvirrende, forvirrende problem som det virket som ingen kunne løse.

Så, fra ingensteds, kom en mann med de minste hendene noen noen gang hadde sett til de franske tjenestemennene og sa: «Jeg skal gjøre det. Jeg skal fikse lys.»

Tjenestemennene spurte ham hvilke kvalifikasjoner han hadde.

«Ingen.»

De spurte ham om planen hans.

«Ingen.»

Tjenestemennene lo, men de var ute av alternativer. Så de sendte mannen opp til toppen av tårnet uten håp om at han kunne lykkes.

Men det gjorde han.

I løpet av minutter lyste lysene på Eiffeltårnet sterkere enn de noen gang har gjort. Tjenestemennene var lamslått, men opprømte. Da den småhendte mannen kom tilbake fra tårnet, hyllet de ham og hyllet ham som en nasjonalhelt.

Ett spørsmål gjensto imidlertid.

«Hvordan gjorde du det? Hvordan fikset du det?»

Mannens tale var dårlig, og han sa få ord, men han sa dette:

«Minihender gjør lett arbeid.»

En genser!

Jeg skal ikke lyve, det var medrivende.

King’s Landing

Den trengte mer dør.

For den har bedre reflekser enn tvillingtårnene.

Den som kunne slippe klokken fra tårnet, komme til bunnen og deretter fange klokken vil vinne $100 000. En mann fra Vest-Australia prøvde lykken ved å slippe klokken og løpe ned trappene (hvis det er trapper). Han tok opp den ødelagte klokken og dro. En mann fra Queensland slapp klokken fra tårnet og tok heisen til bunnen og søkte etter et klokkeverksted. Til slutt droppet en mann fra Victoria klokken, utforsket alle nivåene i tårnet forlot tårnet, shoppet litt, kjøpte en haug med suvenirer, og mens han gikk tilbake til tårnet fanget han klokken og gikk opp til toppen. Mens personalet forberedte sjekken spurte en av de forvirrede ansatte «hvordan i helvete fanget du klokken». Mannen sa da «klokken min er 3 timer treg».

Etter at mobiltårnet ble reist, begynte folk som bodde i nærheten av tårnet å rapportere bekymringsfulle symptomer, som svimmelhet, oppkast og søvnløshet.

I løpet av de neste månedene økte disse symptomene i både hyppighet og intensitet – noen ganger ville folk miste bevisstheten fullstendig og besvime i hjemmene sine. Byavisene rapporterte at dyr, spesielt følsomme for endringer i naturen, bjeffet på rare timer om natten, og mødre rapporterte kognitive problemer med små barn – spesielt barn under 2 år.

Bekymret sendte bytjenestemenn et team av forskere og ingeniører til tårnet for å finne årsaken. Da de kom tilbake med resultater, informerte de byens tjenestemenn om svært urovekkende nyheter.

På grunn av en konstruksjonsfeil ble strømspolene feil dirigert.

Mobiltårnet ble aldri slått på.

Det kollapset, så nå er det bare I-Fell Tower of Piza.

De kjeder seg ganske mye helt til en av gutta foreslår en utfordring.

Han utfordrer de to andre til å kaste klokken mot tårnet og løpe ned så fort de kan for å prøve å fange den før den faller til bakken. Hver av dem legger inn $100, så den første som fanger klokken vinner og får $300 totalt.

De nøler, men gir seg etter en stund. Fyren som foreslår utfordringen sier de kan gå først siden han kom på den.

Den første gjør seg klar til å sprinte ned. Han kaster klokken og løper ned som en gal mann, bare for å komme til inngangen til tårnet og se klokken hans fullstendig knust.

Den andre fyren, ivrig etter å ikke la $300 glippe, kaster klokken veldig høyt opp og flyr nesten ned. Når han når inngangen ser han klokken hans bare falle på bakken foran ham. Selv om han er overbevist om at det er ganske umulig å fange klokken.

Den tredje fyren kaster også klokken. Han nyter utsikten, så han bestemte seg for å røyke en sigarett først. Sakte men sikkert begynner han å synke nedover. Før han går til inngangen ringer han moren sin for en sjekk, spør hvordan pappaer har det osv. etter den lange telefonsamtalen går han til inngangen til tårnet og rekker ut hånden. Klokken faller midt på hånden hans når han går utenfor. De to gutta er helt sjokkerte. Han får $300 og fortsetter med å tenne en sigarett.

De kan fortsatt ikke tro at han faktisk gjorde det. En av dem våger å stille spørsmålet: «Hvordan kunne du fange det når du var MYE tregere enn oss? Hvordan i guds navn gjorde du det?»

Han sier: «Ganske enkelt, jeg stilte klokken 30 minutter tidligere»

Tilsynelatende har de så vanskelig for å fylle kontorlokaler i det nye Freedom Tower, at de har åpnet det for store kjedevarehus…

Akkurat det Amerika trenger – et annet mål.

En dag kom det en gutt og spurte presten om han kunne prøve. Han gikk opp i tårnet og løp rett inn i klokken med ansiktet først. Klokken ringte høyt og tydelig. Presten ga ham jobben.

En søndag løp gutten rett mot klokken med ansiktet og bommet, så han falt av tårnet og døde.

«Forsamling» sa presten før de forsamlede messene. «Vet noen denne guttens navn? Jeg kjenner ham ikke, men det ringer i ansiktet hans.»

Så han tar med 3 arkitekter, en kineser, en amerikaner og en iraner. Den kinesiske arkitekten sier at jeg krever 3 millioner, 1,5 millioner for materiell, 1 millioner for arbeidere og 0,5 millioner i lønn.

Han går til den neste. Den amerikanske arkitekten sier at jeg krever 6 millioner, 3 millioner for materiell, 2 millioner for arbeidere og 1 millioner i lønn.

Til slutt spør han iraneren. Den iranske arkitekten sier jeg belaster 9 millioner. Agenten spør overraskende «Hvordan?!»

Iraneren svarer: «Du tar 3M, jeg tar 3M og vi betaler 3M til kineserne for å bygge tårnet»

Mr. Gustave Tower.

Den virkelige vitsen ligger med andre ord i de rolige Ents.

De er begge Paris-steder.

Den grafiske designeren trykket på *ITALICS*-tasten ved et uhell.

Fordi han bodde i Mordor.

De gikk begge ned på faren min.

I første etasje finner han til venstre for seg en stige og til høyre for ham en attraktiv kvinne. Hun forteller ham: «Ta meg hit eller klatre til suksess.» Nysgjerrigheten hans tar overhånd, så han klatrer opp stigen.

I andre etasje finner han en kvinne som er enda mer attraktiv enn den første! Hun sier: «Ta meg nå eller klatre til suksess.» Han bestemmer seg for å teste dette en gang til og klatrer opp stigen.

I tredje etasje fant han selve personifiseringen av skjønnhet, hun var mer attraktiv enn de to første til sammen! Hun sier: «Ta meg nå eller klatre til suksess.» Han klarer knapt å holde det sammen, og klatrer opp stigen uten å kunne forestille seg hvordan neste etasje ville bli.

Så snart han nådde fjerde etasje forsvant stigen og han hadde ingen vei ut. Foran ham var en massiv, svett mann på 300 pund som holdt en piggkjede og hadde på seg en sykkelvest. Han sier: «Sup. Jeg er Cess.»

Belle.

Meg: Simba

Jeg ser ikke poenget.

På Highschool har vi en test hver uke, og læreren min lar personen med høyest poengsum ta med favorittbrettspillet sitt. I årevis har favorittspillet mitt vært Jenga, the falling towers-spillet.

Så fredag ​​den 8. i den første uken i september får jeg endelig den høyeste poengsummen og læreren forteller meg at jeg kan ta inn et brettspill på mandag.

mfw jeg går inn i timen den 9/11 med Jenga og jeg er muslim…

En dag mottok tårnet et anrop fra et fly som spurte: «Hva er klokken?» Tårnet svarte: «Hvem ringer?» Flyet svarte: «Hva forskjell gjør det?» Tårnet svarte: «Det gjør mye forskjell. Hvis det er et American Airlines-fly, er klokken 3. Hvis det er et Air Force-fly, er det 1500 timer. Hvis det er et marinefly, er det 6 bjeller. Hvis det er et hærfly, er den store viseren på 12. og den lille viseren er på 3. Hvis det er et Marine Corps-fly.»

De bestilte pepperoni pizza, men alt de fikk var vanlig.

De er på samme bølgelengde.

Etter en offisiell undersøkelse ble det oppdaget at ikke nok turister har holdt det opp siden starten av pandemien.

Uten at alle de turistene hjelper til med å holde det oppe.

Tre turister klatret opp i tårnet med Londons Big Ben og bestemte seg for å kaste klokkene fra toppen, løpe ned trappene og prøve å fange dem før de traff bakken.

Den første turisten kastet klokken sin, men hørte den krasje før han hadde tatt tre skritt. Den andre kastet klokken og tok bare to skritt før han hørte klokken knuse.

Den tredje turisten kastet klokken fra tårnet, gikk ned trappene, kjøpte en matbit i en butikk oppe i gaten og gikk sakte tilbake til Big Ben i tide til å fange klokken.

«Hvordan gjorde du det?» spurte en av vennene hans.

«Klokken min er 30 minutter treg.»

Det var en fin seremoni, men mottakelsen var *utrolig.*

Kellyanne Conway går inn og spør,

Kellyanne: «Hvorfor har du en pistol?»

Trump: «Obama spiondroner»

Kellyanne: *ler*

Trump: *ler*

Mikrobølgeovn: *ler*

Trump skyter mikrobølgeovnen.

Han sier til sin kone: «Jeg forstår det ikke. Dette er tredje gang i livet vårt at vi besøker Paris, og de har fortsatt ikke funnet noen olje her.»

«Det er på høy tid», kommenterte tillitsvalgt.

Han går til pastoren i sin lokale kirke en morgen og sier:

«Pastor, jeg er i desperat behov for arbeid. Er det noen form for jobb du kan gi meg, til tross for min åpenbare funksjonshemming?»

Pastoren peker med et frekt glis på kirkens klokketårn og sier:

«Ser du den klokken oppe i tårnet? Hvis du kan ringe den for meg hver dag nøyaktig ved middagstid, vil jeg betale deg 20 dollar om dagen. Kan du gjøre det for meg?»

Den ikke-væpnede mannen nøler, men tilbudet på 20 dollar per dag høres for lovende ut, så han er enig.

Senere samme dag tar han veien opp til klokketårnet, men dessverre kan han ikke trekke i tauet av åpenbare grunner. Han gir seg imidlertid ikke. Som en rask tenker, tar mannen en stilling foran klokken, og begynner gjentatte ganger å slå ansiktet hans inn i klokken. Suksess! klokken ringer midt på dagen, og en litt svimmel ingen bevæpnet mann kommer tilbake ned, hvor en veldig forvirret pastor holder løftet og gir ham 20 dollar.

Denne prosessen fortsetter i flere uker. Hver dag ved middagstid gikk mannen til klokketårnet og banket ansiktet sitt inn i det solide metallet for at det skulle ringe, og så betalte pastoren ham. Over tid begynte imidlertid denne metoden å skade mannens hode, både innvendig og utvendig. Blåmerker var alltid konstante, og pastoren begynte å legge merke til at mannen ville sludre talen, se forvirret ut og ha problemer med å gå i en rett linje. Men det var ingen klager, og mannen, selv om han var litt tregere for hver dag, fikk fortsatt betalt med glede, så det fortsatte.

Men på en skjebnesvanger dag vakler mannen nok en gang opp trappene for å nå klokketårnet når middagen nærmet seg. Han tok sin normale holdning, klar til å knuse hodet igjen inn i den gigantiske klokkemaskinen. På denne skjebnesvangre dagen bukker han imidlertid under for skaden, og mens han fyker mot klokken, vakler han så mye at han bommer fullstendig på målet. Momentumet hans tar ham rett over den grunne veggen i tårnet og han stuper til bakken. Han blir drept øyeblikkelig.

En mengde mennesker begynner å samle seg rundt den ikke bevæpnede mannens kropp, inkludert en politimann. En kvinne ser forskrekket på liket og spør «Herregud, vet noen hvem denne mannen er?» Politibetjenten ser på den døde mannen og svarer «Jeg kjenner ham ikke, men ansiktet hans ringer en bjelle».

Cooter, Ronnie og Donnie. Når de starter nedstigningen, glir Cooter, faller av tårnet og blir drept øyeblikkelig. Mens ambulansen tar bort liket, sier Ronnie: ‘Vel, herregud, noen burde gå og fortelle det til kona hans.’

Donnie sier: «OK, jeg er ganske god på de sensitive tingene, jeg skal gjøre det.»

To timer senere kommer han tilbake med en boks med Budweiser.

Ronnie sier: ‘Hvor fikk du det ølet, Donnie?’

«Cooters kone ga den til meg,»

«Det er utrolig, du fortalte damen at mannen hennes var død og at hun ga deg øl?»

«Vel, ikke akkurat», sier Donnie. «Da hun tok opp døren, sa jeg til henne: «du må være Cooters enke». ‘

Hun sa: ‘Du må ta feil. Jeg er ikke enke.

Så sa jeg: ‘Jeg vedder på at du er et tilfelle av Budweiser.’

Rednecks er gode på sensitive ting.

Seremonien var ikke stor, men mottakelsen var perfekt.

Så det hvite flagget kan være synlig fra Berlin.

Beklager :P.

Politiet er ikke sikre på om det er en supporter eller en hater.

Jeg skal være ærlig, jeg ser ikke attraksjonen.

og blir hengt i nakken til den er død.

I Trump Tower ser familien hans på CNN, som dekker hans død live, alle sammen sørgelige og tårevåte før Donald selv går triumferende inn.

«Men Donald, CNN sier at du ble drept!» Ivanka gråt.

«Nei!» Donnie strålte og holdt opp tauet som ble brukt til å henge ham, «falsk løkke».

Fordi den ene mistet sin dronning og den andre mistet sine to tårn

Nå vil de ha både tid og lyst.

Høres bedre ut verbalt

Noe som er vanvittig lenge med tanke på at de jobbet døgnet rundt.