T-bane vitser

Når du går til Subway, har ingen av subbene deres noe originalt i seg heller.

De overdriver begge lengden.

Når toget kjører inn på Times Square-stasjonen, setter en mann, helt naken bortsett fra sokkene sine, seg rett overfor kvinnene og begynner å leke.

En av kvinnene begynner å grine, noe som gjør venninnen hennes veldig redd. Hun albuer forsiktig vennen sin for å få henne til å stoppe, så fyren ikke blir opprørt og sint.

Når vennene endelig når målet, blir vennen refset for å humre.

«Du kunne ha fått oss drept. Hva i all verden var så morsomt med det?» spør kvinnen venninnen.

Den andre kvinnen svarer: «Kan du tro at fyren hadde på seg sokker i forskjellige farger?»

Et toget

Du betaler noen andre for å gjøre jobben til din kone!

En full mann går ombord på en T-bane og setter seg ved siden av en prest. Presten er kvalm over å se hans elendige tilstand og sier: «Du går til helvete». Den berusede fyren ser skremt opp og sier: «Fan jeg gikk på feil tog».

«Velkommen til Subway, hva kan jeg skaffe deg?»

Munken ser på skiltet og sier: «Gjør meg til ett med alt.»

Undervurdert.

De tenker begge «jeg har veldig lyst til å gå av nå»

Ta «S» ut av «sub» og «F» ut av «vei»

Sandwichkunstneren sier: «Beklager, vi serverer ikke kylling».

den tredje vil sjokkere deg!

Vi lyver begge om at det er seks tommer

Den eksentriske kunden bestiller alltid en tunfisksandwich, men kraftig modifisert, laget med en ekstra kopp mayo, smurt inn i chilipepper, rød paprika, løk og sylteagurk, og deretter ristet til den er brent. Det ser og lukter ekkelt og arbeideren gruer seg til det når han ser den kunden komme inn.

r>Til slutt spør han sjefen sin om han ikke kan vente på den kunden. Sjefen hans spør hvorfor.

Arbeideren skriker i frustrasjon: «Jeg hater modsene på den ubåten!»

Alt, kjæresten min har nylig fått jobb på Subway, jeg er veldig stolt av deg søta

Metro

Ups, feil sub.

En subwoofer.

Jeg spurte jenta, kan du lage en sandwich til meg.

Hun sa ikke noe problem sir.

Jeg snudde meg mot kona og sa, se hvor vanskelig det var…

Det er bare slik jeg går av.

I lys av de siste hendelsene får barna nå gratis 6 tommer.

Subway-jenta snudde seg mot fyren foran meg i køen og sa «Footlong?»

Han svarte: «Se, dame, du er veldig attraktiv, men jeg bøyer den ikke i to for noen.»

En restaurant som klarte å overbevise alle om at det er sunt å spise et helt brød.

En tube smarties.

Kunne ikke jobbe på et sted hvor det er «passende» for noen å gå inn og be om en 6 tommers italiensk.

Hvis de faktisk ville ha litt kjøtt i dem…

Jeg bestilte et klubbhussandwich, og så på at fyren bak disken la inn alle ingrediensene. Da han kom til slutten, la han en liten pinne gjennom smørbrødet for å holde det sammen. Så, til min overraskelse, fikk han en annen pinne og stakk den inn også! Han fortsatte i flere minutter, helt til hele smørbrødet var fylt til randen med pinner.

Forbløffet bar jeg smørbrødet over til bordet min kone allerede spiste ved. Da hun så opp og så smørbrødet mitt, hånet hun og sa: «Wow, den subben er fylt med re-poster»

«Hvorfor fortjener du denne jobben?» spør intervjueren.

«Jeg er en overprester, kunden ber om ingen ost, jeg gir dem ekstra ost.» Intervjuobjektet svarer

Han var i en tankerekke.

Ung fyr reiser seg fra setet og lar henne sette seg ned.

Kvinne: Ung mann, er du fra Lviv?

Guy: Hvorfor tror du det?

Kvinne: Du er den eneste som har gitt meg plass.

Fyren: Du har rett, jeg er fra Lviv. Og du må være fra Donetsk.

Kvinne: Ja. Men hvordan har du gjettet det?

Fyren: Du har ikke engang takket meg.

Når T-banen ankommer, er den nesten full. Mannen sier til kona «kjære, du bør gå ombord på dette toget med barna, så rekker jeg neste tog.» Kona gjør det, og toget går med kona og ti barn.

Mens han venter på toget står det en gammel mann med en rullator og stokker rundt. Hver gang han beveger seg, er det en irriterende skrikende lyd som kommer nederst på rullatoren hans. Det blir så irriterende, ektemannen sier til slutt «Sir! Kan du være så snill å sette på noen gummier i endene av rullatoren så vi begge kan vente fredelig på neste tog?!?»

Den gamle mannen svarer «Vel, hvis du hadde satt en gummi på enden, ville vi alle kjørt toget akkurat nå!»

Den døve kvinnen sier til fyren: *tegnspråk*

Og den blinde sier:

En metrognom.

En varm kassebil.

En mann går inn i en T-bane og bestiller en kjøttbollemarinara, spør arbeideren ham

«Vil du ha en vits sammen med måltidet i dag?»

Det svarer mannen på

«Jeg ville sikkert»

Arbeideren går så og kommer tilbake med en diger valnøtt, mannen sukker av skuffelse og tar valnøtten, knekker den opp, henter kjøttbollemarinaraen sin ut av den og spiser den. Dagen etter kommer den samme mannen til T-banen og bestiller igjen en kjøttbollemarinara, arbeideren spør igjen:

«Vil du ha en spøk med måltidet i dag?»

Som mannen svarer,

«Ja, og vær så snill å ta det med denne gangen»

Arbeideren går så og kommer tilbake med en annen stor valnøtt. Mannen sukker av skuffelse nok en gang og åpner skallet og spiser kjøttbollemarinaraen sin. Dagen etter kommer den samme mannen tilbake til T-banen, denne gangen mer bestemt. Han bestiller sin vanlige kjøttbollemarinara og arbeideren spør nok en gang

«Vil du ha en spøk med måltidet i dag?»

Som mannen svarer,

«Ja, men det bør være en denne gangen»

Arbeideren forlater og kommer tilbake med en annen stor valnøtt. Mannen åpner den og ser kjøttbollemarinaraen sin igjen, han ser opp på arbeideren og sier

«Dette er den tredje dagen på rad jeg har vært her og jeg har ennå ikke mottatt en vits med bestillingen min, jeg ønsker å klage til en manager»

Den ansatte tar så tak i lederen og mannen forklarer sin nød over å ha blitt lovet en vits og ikke mottatt en, lederen ser så ned i disken og sier

«Å, jeg skjønner, vitsen er denne subben i et nøtteskall»

Sannsynligvis ikke, han er en undergrunnsartist

Så du kan endelig si at du tjener penger som artist.

Jeg bestilte en fot lang og jeg sa til jenta bak disken «vet du hva annet er 12 tommer?»

Før hun rakk å svare, tok jeg tak i skrittet og sa ‘4 av disse!’

fordi jeg har kjøtt av lav kvalitet og lyver om å være 6 tommer

Huff, feil sub.

Som studerte ved Pennsylvania University.

Faren hans var en av de rikeste sjeikene i Midtøsten.

Hver dag kommer han til college i sin egen Ferrari GT 250 mens de andre bruker offentlig transport.

Dette gjør ham ganske ukomfortabel og trist.

En dag sender han tekstmeldinger til faren sin og sier «pappa, jeg er den eneste som kommer på college i Ferrari mens alle, inkludert vennene mine og lærerne mine, bruker t-banetog. Dette gjør meg trist og ukomfortabel.»

Faren hans svarte etter noen timer » ikke bekymre deg sønn , jeg forstår hvordan du har det akkurat nå. Jeg har nettopp overført pengene. Gå og kjøp deg et T-banetog. Kjærlighet fra pappa »

De sier det er seks tommer, men i virkeligheten er det bare fire.

Så ser han at sandwich-artisten (det er det de kalles) er en mager, ung, uerfaren gutt – et perfekt mål å mobbe mens han bestiller noen subs. Han går bort til ungen og starter bestillingen av sin 6-tommers ubåt

Barnet fortsetter deretter med å kutte et fotlangt brød i to for en 6-tommers ubåt når mobberen griper inn, og prøver å begynne å mobbe barnet ved å påpeke med en irritert stemme: «Det ser definitivt kortere ut enn seks tommer!»

Ungen var imidlertid uforferdet, og støttet armene mot disken og svarte med den søteste stemmen: «Du, du må slutte å høre på kjæresten din.»

Så jeg stoppet og fikk henne til å lage en sandwich til meg, for gamle dagers skyld.

G: Hver gang du smiler får jeg lyst til å ringe deg hjem til meg

B: awww… Er du singel?

G: Nei, jeg er tannlege

Prøver å komme inn i mindre bukser

De skjønte at han var stroganoff

Jeg annonserer 6 tommer, men du får litt mindre.

Den første presten bestiller en kalkun på italiensk, og ber også om litt rødvin. Arbeideren sier, «vel, vi serverer ikke vin her, men siden du er prest skal jeg løpe og hente noe til deg.» Så han løper til vinmonopolen over gaten for å gå og kjøpe vin.

Den andre presten bestiller en kjøttbollesub, og han ber også om litt rødvin. Arbeideren sier, «vel, vi serverer ikke vin, men siden jeg fikk den andre presten litt, skal jeg løpe og hente noe til deg.» Så han løper over gaten igjen til vinmonopolen.

Så går hvalen opp til disken og sier: «Waoooooooooaaoooo.»

Et lys i enden av tunnelen er bare en vanlig arbeidsdag.

spilte vakkert. Jeg ble bare skremt av den rare ungen med en dunce cap som satt på toppen av pianoet.

Plutselig hoppet den merkelige ungen med skyggehetten opp og løp av gårde. Pianospilleren sluttet brått å spille.

Jeg spurte ham, «hvorfor sluttet du å spille?»

Som han svarte: «Jeg kan ikke spille piano uten metro-gnomen min.»

Å snakke om en underjordisk jernbane er fortsatt et sårt tema rundt disse delene.

Det viste seg at han bare var en stum som satt på en stang.

Jeg bestilte den vanlige roastbiff med agurker, salat og Chipotlesaus.

Da jeg fikk sandwichen var den mug og så ut som den hadde vært brukt mange ganger før, så jeg ga tilbake til den ansatte som hadde laget den.

Han så på den en stund før han sa «å ja, denne ubåten har mye resirkulert innhold.»

Han trodde de hadde leveringstjeneste.

Jeg måtte slå dem av.

Hun dro til Jared

Hun går til banken og går opp til disken. Hun spør telleren: «Hvor gammel tror du jeg er?»

Telleren ser henne opp og ned og gjetter 35.

«Nei, 50!» sier hun, og går til Subway for å spise lunsj.

Hun spør smørbrødkunstneren bak disken: «Hvor gammel tror du jeg er?»

Artisten ser henne opp og ned og gjetter 27.

«Nei, 50!» sier hun og drar til parken for å spise smørbrødet sitt.

Etter en stund setter en eldre mann seg ved siden av henne på benken og begynner å spise lunsjen sin. Hun snur seg mot ham og spør: «Hvor gammel tror du jeg er?»

Den eldre mannen ser henne opp og ned og sier: «Vel, på min tid var det én sikker måte å fortelle en kvinnes alder på: sjekk hennes tiddys.»

Kvinnen, som så at ingen var i nærheten, sa ja og åpnet blusen. Den gamle mannen dro til byen. Elting, dra, klemme, rykke, motorbåtkjøring . Han svettet så mye at kvinnen var redd for at han kunne kollapse. Til slutt slapp han, rød i ansiktet og huffende.

«Madame, du er nøyaktig 50 år gammel.»

«Hvordan i helvete visste du det!?»

Den gamle sto og kastet lunsjen sin i søpla.

«Jeg sto bak deg i køen på Subway.»

Så jeg jobber på Subway, i går fikk jeg en jente som kom inn, hun fortalte meg at hun ville ha en Veggie Delight. Da jeg gikk for å hente brødet spurte hun meg om jeg kunne bytte hansker fordi hun var veganer og jeg hadde håndtert kjøtt. Jeg gjorde det, ikke noe problem, helt rimelig forespørsel. Jeg henter brødet hennes, rister det og legger alle grønnsakene hun vil ha på det, jeg begynner å pakke inn smørbrødet hennes når hun sier: «kan jeg få majo?»

…

Jeg ser på henne, hun ser på meg, jeg tar opp mayoen, jeg venter på at hun skal bli sånn haha ​​jk.

Ikke noe.

Meg: «Du vet at majones har egg i seg?»

DETTE. PIKE. AKKURAT. STÅR. DER. STILLE.

Hun sto der et sekund.

V: «N-nei det gjør det ikke, jeg får mayo hver gang, er du sikker?»

Meg: «Ja frue, mayo har eggehviter i.»

Jeg følte meg så forferdelig, hun sto der med et så fortvilet og beseiret ansikt, jeg hadde knust denne stakkars jentas verden.

Jeg hadde et par mennesker som ventet, så jeg måtte få denne damen ut herfra.

Meg: «Vil du ha mayo på den, frue?»

V: «Jada, fortsett.»

Hun hørtes så ferdig ut, så beseiret,

Så jeg ga henne mayo, pakket inn smørbrødet hennes og belastet henne for smørbrødet hennes, hun var stille hele tiden. Hun tok smørbrødet sitt og begynte å gå ut.

Meg: «Takk for at du kom, ha en fin dag!»

Hun bare så på meg, sukket, «ja, jeg skal prøve» og gikk ut.

Og det er historien om hvordan jeg lærte en veganer at majones faktisk ikke er vegansk.

På plussiden lager han flotte Subway-smørbrød.

Pretty Young Thing (P.Y.T.) – Michael Jackson

og kjøpte et smørbrød til henne. Med kattelignende reflekser og et galt blikk i øynene slo hun raskt smørbrødet på bordet og pisket ut et målebånd fra veska.

«Jeg må se om dette faktisk er en fot lang!» hun fniste som en nervøs skolejente.

Hun trakk målebåndet langs smørbrødet og så skuffet at det bare var 10 tommer langt. Hun skalv av raseri, stirret utover rommet og ropte til meg:

«Hvor i helvete er resten av smørbrødet mitt??»

Desperat etter å ikke ødelegge ting med henne, bestemte jeg meg for å bruke vettet mitt og spille kult. Jeg lente meg over bordet og presset leppene mine mot øret hennes.

«Ikke bekymre deg jenter, du får de andre to centimeterne senere i kveld», hvisket jeg lavt til henne.

Han elsket å spise fersk

Edit: Takk for den kalde snille fremmede!

…og de vil at du skal betale $60k i året for dette?

Alle der er allerede flinke til å lage ting innavlet.

Hun foreslo: «Hva med et av de stedene hvor de lager maten din rett foran deg?»

Så jeg tok henne med til Subway.

Og slik startet kampen.

Elon ønsket å sette thailandske gutter inn i små gjenstander, Jared ønsket å sette små gjenstander inn i thailandske gutter.

Jeg så ham i øynene og sa «Ja, det er greit, du er fri nå»

En full mann som luktet øl satte seg på et T-banesete ved siden av en prest. Mannens slips var flekkete, ansiktet var smurt inn med rød leppestift, og en halvtom flaske gin stakk ut av den revne frakklommen hans. Han åpnet avisen og begynte å lese.

Etter noen minutter snudde mannen seg mot presten og spurte «Si far, hva forårsaker leddgikt?»

Presten svarer «Min sønn, det er forårsaket av løssluppende liv, samvær med billige onde kvinner, for mye alkohol og forakt for dine medmennesker»

«Vel, jeg blir forbannet» mumlet den fulle og returnerte til avisen sin.

Presten tenkte på det han sa, dyttet til den fulle og ba om unnskyldning. «Jeg beklager at jeg er så sterk. Hvor lenge har du hatt leddgikt?»

«Jeg har det ikke, far. Jeg leste akkurat her at paven har det.»

Du vet ikke hvor mange hjemløse som var i dem før du kom.

Men han brydde seg ikke, du vet hvorfor

Fordi han var ok med alt under 18 år

Ups, feil sub.

Han pleide å ha milde kolesterolproblemer, men de ble til barnemolestorale problemer.

Da de la merke til en gammel mann som krøp og haltet rundt.

— Stakkars fyr — sier en lege — Nok et offer for sklerose.

– Sklerose? – spør den andre – jeg tror ikke det. Det er helt klart revmatisme.

— Du kan ikke være seriøs, svarer den første — Hvordan er du selv en lege hvis du ikke kan identifisere et tilfelle av sklerose?

– Hvorfor spør vi ham ikke da? Vi kommer aldri noen vei bare ved å krangle her.

De to legene henvender seg så til den gamle mannen

– Unnskyld meg, sir. Jeg og vennen min er leger, og vi lurte på tilstanden din. Jeg sa at du har sklerose, mens vennen min sa at du har revmatisme. Kan du ordne dette for oss?

– Vel – sier den gamle mannen – Det ser ut som om vi tre tok feil

– Vi tre? – spør legen

— Ja. Jeg tok også feil – kommenterer den gamle mannen – jeg trodde det bare var en liten fis…