Spyd vitser

Jeg mener, det har et poeng.

En tøff ridder

Den hadde to poeng til.

men jeg brakk spydet mitt så det var ingen vits.

En veldig smertefull eks-spyd-ience.

de kan nesten ikke se poenget ditt.

Jeg ble overrasket.

Du kan ikke kaste en lanse.

Oi, legg ned spydet kompis!

Det var ikke særlig produktivt, men jeg fikk i det minste poenget mitt.

Han kjører den gjennom vasken

Spydet har faktisk et poeng

De sier er bare en av mine Kahn spyd jeg ser teorier.

Det er siste gang jeg ber Joss Whedon om å vaske den for meg.

Gå aldri på bøffeljakt med et sløvt spyd, det er meningsløst.

Mannen tenkte for seg selv: «Jeg er så forbanna!» Til hans overraskelse kom et sterkt lys fra himmelen og en dyp stemme sa til ham «Ikke ennå min sønn, hør veldig nøye: det du må gjøre er å løpe opp til høvdingen for stammen, sparke ham i nøttene og ta spydet hans. Så snart du tar spydet hans, drep hans eneste sønn med det.» Uten å tenke seg om to ganger gjorde mannen som han ble fortalt. Da han stakk spydet gjennom den unge kannibalens hjerte, dukket det skarpe lyset opp igjen og den dype stemmen sa til ham: «Nå er du slem».

Jeg kom tilbake uken etter og jeg så den samme statuen, men spydet var borte.

Jeg trodde kanskje noen hadde blitt skadet på den og spydet ble tatt ned, men ærlig talt vet jeg ikke.

Det er bare en av mine ville Khans-spyd-jeg-ser-teorier.

Faren og sønnen gjemmer seg på toppen av et tre ved en travel sti, og prøver å beregne sine potensielle måltider. Sønnen var alltid ivrig etter å hoppe når noen går forbi, men alltid holdt den tålmodige faren ham tilbake av forskjellige grunner: for mange mennesker i en gruppe. Et for sterkt mål. For risikabelt osv.

Til slutt gikk en tynn, skrøpelig gammel dame alene, vaklende på stokken, klar for plukking. Spent på sin første vellykkede jakt, var sønnen klar til å kaste spydet da faren stoppet ham,

«Tålmodighet sønn. Se på henne. Alle sener og bein. Det blir ikke noe måltid for oss og moren din.» Sa faren og så knapt opp fra stolen.

Kort tid etter dukket det opp en enslig lubben kvinne som knapt klarte å dra med seg vekten.

«Hva med denne faren! Hun ville mate oss i flere uker!» Kvitret den unge kannibalen mens han klargjør spydet sitt. Men igjen stoppet faren ham.

«Nei sønn, fettet fra henne ville være for usunt for oss. Vi ville dø hvis vi spiste henne.» forklarte pappaen.

Til slutt dukker det opp en fantastisk ung dame som suser nedover stien. Faren rettet opp holdningen, øynene lyste opp. Sønnen kjente at faren var klar, svingte med spydet og sa:

«Ok pappa! Hun er perfekt. Ikke for tynn eller feit. La oss spise henne!»

Men igjen stoppet faren ham.

«Nei! Vi fanger henne levende. Vi spiser moren din i stedet!»

Soldatene arresterte ham og kjøpte ham før Cæsar.

«Har du anger for din avskyelige forbrytelse?» spurte Caeser.

Romeren smilte og ristet på hodet. Han så veldig glad ut.

Caeser ble sjokkert. Han fortalte vaktene

«Å begå en slik handling er ille nok, men å være glad for det? Som en straff, hold ham i lenker, og hver dag få ham til å kjempe mot væpnede motstandere, med kun et minimum av våpen! Rapporter tilbake til meg om en uke, så får vi se om han fortsatt smiler.»

Vaktene dro mannen av gårde. Han smilte fortsatt. Som de ble befalt, fikk de fangene til å kjempe hver dag. Den første dagen, bevæpnet med bare nett og stokk, kjempet han mot en motstander med et spyd. Neste dag, med bare et lite tau, kjempet han mot to sverdmenn. Og så videre, han ble tvunget til å kjempe hver dag.

På slutten av uken var fangen i en virkelig trist tilstand. Han kunne knapt blunke, enn si smile.

Hovedvakten kom til Cæsar. «Å Caeser, jeg har kommet for å rapportere om fangen. Vi fikk ham til å kjempe hver dag ved å bruke de mest grunnleggende våpen, som en, eh, du vet, hva kaller det det?»

«Gladiator?» sa Caeser.

Vakten smilte. — Nei, han angrer faktisk ganske mye.

En har et spyd, en har en håndgranat, og den siste har en bombe. Den første mannen kaster spydet fra flyet og hopper deretter ned til der det landet. Etter landing finner han et barn som gråter og sier «Kid, hvorfor gråter du?» Og gjennom tårer sier ungen «Et spyd kom ned fra himmelen og drepte hunden min!»

Den andre mannen slipper granaten og hopper ned i fallskjerm der den eksploderte på bakken. Etter landing finner han et barn som gråter og sier «Kid, hvorfor gråter du?» Og ungen sier «Noe kom ned fra himmelen og sprengte katten min i luften!»

Den tredje fyren slipper bomben. Så hopper han ned i fallskjerm der det blåste opp og finner en gutt som ler og sier «Kid, hvorfor ler du?» Og ungen sier «Jeg fiset og huset til naboen min sprengte!»

En mann var på ferie i dypet av Louisiana, hvor han prøvde å kjøpe noen Alligator-sko. Han var imidlertid ikke villig til å betale de høye prisene, og etter å ha unnlatt å prute selgeren ned til et rimelig prisnivå, endte han opp med å rope «Jeg gir ikke to tuter for skoene dine mann, jeg går og dreper min egen «croc!», som butikkeieren svarte, «for all del, bare pass deg for de to «ole-guttene» som gjør det samme!

Så mannen gikk ut i Bayou, og etter en stund så to menn med spyd stå stille i vannet. «De må være «ole-guttene» tenkte han. Akkurat på det tidspunktet la han merke til en alligator som beveget seg i vannet mot en av dem. Fyren stod helt passiv, selv om gaten kom stadig nærmere. Akkurat som udyret skulle til å svelge ham, slo han hjem med spydet og kjempet gatelangen opp på stranden, hvor flere allerede lå sammen kastet de to karene gatelangen på ryggen, hvorpå den ene utbrøt «Fy! Denne har ingen sko heller!».

Så jeg dro til en bortgjemt stamme i Amazonas, og krigerne deres var slett ikke opptatt av å se meg.

En løp bort til meg med et spyd og sa «Jeg vil stikke deg hvis du ikke drar».

Men jeg sto på mitt, grep spydet og sa til ham at «vold er aldri svaret».

Han så på meg og innrømmet, fåraktig, «OK, poenget tatt».

En nonne med et spyd gjennom hodet.

3 aspargesspyd går nedover noen jernbanespor når et tog kommer. Den første aspargesen sier: «Se på dette!»

Han fortsetter med å ta seg over sporene, unnvike og veve mellom hjulene og gjøre det klart til den andre siden.

Den andre aspargesen sier: «Jeg har dette!» og fortsetter å unnvike og veve over banen og mellom hjulene, bare i siste sekund blir hun støtt av, og etterlater henne med en forslått bak.

Den siste aspargesen rusler opp til sporene og hopper rett over, og BAM blir slengt ved undersiden av toget rett i kronen, knekker stilken og får ham til å fly. De to vennene hans kommer løpende, de samler ham så godt de kan og haster med ham til nærmeste sykehus.

Etter en utmattende 12 timers operasjon, kommer overkirurgen ut til venteområdet for å oppdatere aspargesspydene.

«vel, jeg har gode nyheter og jeg har dårlige nyheter.» sa han.

«Den gode nyheten er at vennen din kommer til å leve.»

«Den dårlige nyheten er at han vil være en grønnsak for resten av livet.»

En kveld satte en indianerhøvding seg ned for å spise middag med sin kone og tre sønner. Den yngste sønnen spurte faren om hvordan han ble navngitt fordi vennen hans, Sharp Spear, fortalte ham at navnet hans kom fra det faren hans er kjent for å slipe spyd for landsbyens menn. Høvdingen så på sønnen sin og fortalte ham følgende: «Sønn, den kvelden din mor og jeg bestemte oss for å få et tredje barn, var vi ute i skogen. Da vi var ferdige med gjerningen som kreves for å få et barn til – så vi en sterk bøffel som løp ut foran resten. Vi bestemte oss da for at barnet vårt skulle hete Running Buffalo. Det var slik du ble navngitt.»

Dette begeistret barnet og også den mellomste sønnen, som bestemte seg for å spørre også. Han spurte faren om hvordan han het. Sjefen snakket: «Shooting Star, du er en ganske fantastisk historie. Den natten moren din og jeg skapte deg, gikk et knallrødt stjerneskudd over sommerhimmelen. Vi visste i det øyeblikket at du ville bli kalt Shooting Star.»

Den mellomste sønnen skrøt stolt av at han hadde en flott historie for navnet sitt. Den eldste sønnen så på faren sin. Før han rakk å spørre sjefen, sa sjefen: «Hør her Busted Rubber …»

Hvordan renser Reavers spydene sine?

De la dem gjennom vask.

Beklager.

Shake-A-Spear!

En prest/hva som helst lærte en stamme å være sivilisert. Han lærte dem alle oppførsel og etikette. Til slutt bestemte han seg for å lære dem engelsk.

Han tok landsbyens hode og gikk rundt i skogen.

Han pekte på et tre og sa «tre». Den eldste nikket og presten var glad for at han forsto.

Han gikk videre og pekte og sa «blomst». Den eldste nikket.

Ytterligere kom han over et par som gjorde noe veldig…eh.. «tungt og varmt».

Presten, rødmende, snudde seg bort og sa at det heter «å sykle».

Den eldste tok frem spydet og kastet det og drepte mannen i ekteparet.

Presten ble sjokkert.

GODE HERRE!

Hvorfor gjorde du det? Jeg har brukt år på å lære dere å være siviliserte, og dere gjorde det så bra alle sammen, hvorfor drepte dere den mannen?

Den eldste sa ganske enkelt:

«Sykler på sykkelen min».

Shakespeare

De kjører dem gjennom vasken 🙁

Britanny Spears.

Selgeren slipper en kosher biff-pølse i en frødekket bolle og topper den med gul sennep, hakket hvit løk, et dill-surk, tomatskiver, velsmak, paprika, sellerisalt og sort pepper.

Munken leverer en $100-seddel og tar pølsen. Selgeren tar lappen og smiler. «Ha en fin dag!».

Munken er forvirret. «Unnskyld meg, hva med endringen min?»

Selgeren svarer med en bue: «Endring kommer bare innenfra».

Og det har vært dager uten mat. De har prøvd snarefeller, de har prøvd å fiske med spyd. Fortsatt ingenting. Hver natt når de tenner bålet, koker de forsiktig planter, men i løpet av timer er de syke. Til slutt sier en av gutta: «la oss prøve å spise ved». Han begynner å bryte opp grener, men like før han begynner å koke dem utbryter vennen hans: «STOPP!»

«Det er en non-stick panne»

De har begge spiddet en drage.

Shake-spyd

Å jern-y

.. når de kommer dit forteller saint peter at han kan gi dem reinkarnert som hvem de vil i 6 måneder. Den første nonnen går opp og sa «I want to be a young and beautiful Brittany Spears» ((snap)) hun forsvant.. den andre nonnen går opp og sier «I want to be Janet Jackson with lungs of steel» ((snap)) hun forsvant.. den 3. nonnen er en gammel italiensk dame og sier » *Jeg vil være* søster» Alaska pip’inni?» «*Alaska pippilinni*» «Jeg beklager søster, vis meg hvem» den tredje nonnen holder opp en avis med tittelen «ALASKA PIPELINE LAID BY 500 MEN IN 6 MONTHS»

Du vet. Brittany Spears?

De bestemmer seg for å bestille et arkadespill/utstilling der de besøkende kan hente fysiske våpen på hver av fruktstasjonene og treffe den utpekte frukten med dem. Etter at de traff frukten, ville datamaskinen vise partituret deres og spille en gratulasjonsmelodi hvis de kom over en viss poengsum.

Alt går på skinner og Fruit Ninja leier et stort uterom for å være vert for alle disse forskjellige stasjonene på arrangementsdagen. Den mest populære må være Katana Strawberry, med en estimert ventetid på 2 timer. Deretter følger Tonfa Watermelon og Spear Apple, med ventetider på henholdsvis 1 time og 30 minutter.

Generelt går det veldig bra med alle stasjonene, men det er en der publikum ser ut til å være mer forvirret enn noe annet. Det er en grønn frukt, men uten fysisk våpen i sikte. Spekulasjoner sprer seg blant publikum, med teorier som spenner fra «det er ikke en av stasjonene» til «noen må ha stjålet våpenet».

Imidlertid klarer en av menneskene i mengden å trekke over en Fruit Ninja-ansatt for å spørre dem hva som skjer.

Den ansatte tar en titt på stasjonen og sukker: «Jeg sa fra begynnelsen at vi burde ha droppet denne ideen eller satt opp skilt, fordi folk kommer til å lure på mangelen på et våpen.»

Han fortsetter, «Ja, det er en veldig dårlig Punch Lime.»

Baby One More Time

Person 2: Hvem er der?

Person 1: Britney Spears

Person 2: Britney Spears hvem?

Person 1: Bank bank

Person 2: Hvem er der?

Person 1: Oops, jeg gjorde det igjen!

Hun slo babyen sin en gang til

«Jeg er ikke en gutt, ikke en kvinne ennå»

«Beklager, revidert igjen»

Men ups, jeg gjorde det igjen.

Men hun kansellerte i siste liten.

Og med god grunn; det er en fengende sang