en vits jeg laget.. Hvordan liker piloter maten deres
NSFL? 2 piloter diskuterer pilotering
Han svarer «For å overvinne frykten min»
Han spør «Hvilke? Høyder?»
Han svarer «Dying alone»
Rett etter takeoff kommer en pilot på mikrofonen for å ønske passasjerene sine velkommen. «Takk for at du flyr med oss. Været er….»
Så stillhet.
Noen sekunder senere kommer han tilbake og sier: «Jeg er veldig lei meg for det som skjedde. Jeg sølte litt brennende varm kaffe på fanget mitt … du burde se buksene mine!!»
r>En stemme fra baksiden av flyet ropte: «Hvorfor kommer du ikke hit og ser vår?»
En blind pilot går inn i et fly og vifter med spaserstokken
«Mine damer og herrer, som dere kan se, er kapteinen juridisk blind, men vær trygg, han er en av de beste pilotene i verden med over seks tusen vellykkede flygninger.»
Deretter tar andrepiloten veien til flyet, og han er også blind og bruker spaserstokken for å komme seg til kabinen.
Flyvertinnen går på PA og sier:
«Mine damer og herrer, som dere kan se, er andrepiloten også blind, men vær trygg, han er den nest beste piloten
i verden med over fem tusen vellykkede flyvninger.»
På dette tidspunktet begynner flyet å ta av fra rullebanen. Etter hvert som den øker i fart, blir passasjerene spentere. Flyet fortsetter å akselerere mer og mer, og når det nærmer seg enden av rullebanen, har det fortsatt ikke forlatt bakken. Flyet nærmer seg enden av rullebanen i høy hastighet og passasjerene skriker: «Herregud, vi skal alle dø!!»
Plutselig tar flyet av og begynner å stige.
Piloten snur seg mot andrepiloten og sier: «Den dagen de slutter å skrike, er vi skrudd».
To blinde piloter går inn i et fly
Passasjerene begynner å skrike og plutselig løfter flyet seg, og unngår gjerdet i siste sekund. Alle passasjerene roer seg, og tror det var en dårlig spøk.
I pilotkabinen snur andrepiloten seg mot piloten og sier:
«Vet du hva? En dag kommer de til å skrike for sent, og vi kommer alle til å dø.»
En jagerpilot ble arrestert for forsøk på å sette fyr på kjæresten sin i sengen
Piloten møtte øynene hans og erklærte stolt:
«Sir, jeg er en høyt dekorert jagerpilot, og når jeg går ned, går jeg ned i flammer.»
To polske piloter kommer inn for landing
Etter at røyken har forsvunnet, sier den ene piloten til den andre: «Den rullebanen var mye kortere enn jeg husker.»
Den andre piloten sier: «Ja… og mye bredere enn jeg husker det også.»
Den farlige piloten
Når han kommer til skogen, oppdager fotografen tykk røyk som vil gjøre det umulig for ham å få noen anstendige bilder. Så han bestemmer seg for å leie et fly og ta litt flyfotografering. Han får tillatelse fra redaktøren sin, og får beskjed om å rapportere på en flyplass i nærheten, hvor et lite fly vil ligge på asfalten og vente på ham.
Ved ankomst til flyplassen ser han et fly som varmes opp, så han hopper inn med sekken med utstyr, og sier «La oss gå!»
På et blunk takser piloten nedover rullebanen, og flyet går mot himmelen.
«Det jeg vil at du skal gjøre,» sier fotografen til piloten, «er å fly over nasjonalparken der skogbrannen er, og komme så nær bakken som du tør å gå, gjøre noen lave pass, så jeg kan ta noen bilder.»
«Hvorfor?» spør piloten. «Er det ikke åpenbart?» sier mannen: «Jeg er fotograf, og fotografer tar bilder.»
Piloten er helt stille et øyeblikk. Til slutt stammer han: «Du mener at du ikke er flyinstruktør?»
En engelsk pilot er strandet bak akselinjer
På vei tilbake blir han imidlertid oppdaget av en luftvernoppstilling og blir skutt ned nær Edinburgh. Bymennene drar ham ut og begynner å slå ham.
«Jeg er engelsk,» sier piloten, «jeg stjal flyet!» Bymennene fortsetter å slå ham.
«Her er identifikasjonspapirene mine!» roper piloten og trekker dem ut. «Jeg tjener kronen!» Bymennene fortsetter å slå ham.
«Stoppe!» ber piloten. «Vil du bare gi meg et øyeblikk til å forklare!»
Til slutt henvender en av angriperne seg til ham. «Pelsfokk vil du gi den en hvile kompis! Vi hørte deg første gang!»
Pilot
Da fotografen kom, skjønte han at røyken var så tykk at den alvorlig ville hindre eller gjøre det umulig for ham å fotografere noe fra bakkenivå. Han ba om tillatelse til å leie et fly og ta bilder fra luften. Hans forespørsel ble godkjent og ordninger ble gjort. Han fikk beskjed om å melde seg til en flyplass i nærheten hvor et fly ville vente på ham.
Han ankom flyplassen og så et fly varme opp nær gate. Han hoppet inn med vesken og ropte: «La oss gå!» Piloten svingte det lille flyet mot vinden, og i løpet av minutter var de i luften.
Fotografen sa: «Fly over parken og lag to eller tre lave pass så jeg kan ta noen bilder.»
«Hvorfor?» spurte piloten. «Fordi jeg er en fotograf,» svarte han, «og fotografer tar bilder.»
Piloten var stille et øyeblikk; til slutt stammet han: «Du mener at du ikke er flyinstruktør?»
Hva sa den ene piloten til den nye piloten
En Kamikaze-pilot snakket med instruktøren sin…
Og instruktøren sa: «OK greit, jeg skal vise deg hvordan, men jeg skal bare gjøre dette en gang…»
Marinepilot vs Marinepilot
«Ikke noe problem», forsikret den slitne marinepiloten. «Jeg tar det.» Neste morgen kom marinepiloten ned til frokosten med lyse øyne og busket hale. «Hvordan sov du?» spurte sjefen. «Aldri bedre.» Lederen var imponert. Ikke noe problem med at den andre fyren snorker?» «Nei, jeg holdt kjeft på ham på et blunk.» Sa marinepiloten. «Hvordan klarte du det?» spurte sjefen.
«Han lå allerede i sengen og snorket bort, da jeg kom inn på rommet, gikk jeg bort, ga ham et kyss på kinnet, sa «Godnatt, vakre,» …og han satt oppe hele natten og så på meg.»
En F-15 pilot fikk i oppdrag å eskortere en gammel B-52 bombefly
«Ha! Alt du kan gjøre, kan jeg gjøre bedre!»
Bomberpiloten svarer: «Å, ja? La oss se deg gjøre dette!» og fortsetter å fly rett og jevnt.
Fighterjokken spør: «Ehm… Hva gjorde du?»
B-52-piloten sier: «Jeg har nettopp slått av to motorer.»
Mike og kona Sara dro til statsmessen hvert år, og hvert år sa Mike: «Sara, jeg vil gjerne sitte i det flyet»….
Ett år dro Mike og Sara til messen, og Mike sa: «Sara, jeg er åttifem år gammel. Hvis jeg ikke sykler på det flyet, vil jeg kanskje aldri få en ny sjanse.»
Sara svarte: «Mike, den flyturen koster femti dollar, og femti dollar er femti dollar.»
Piloten overhørte dem og sa: «Folk, jeg skal gjøre en avtale med dere. Jeg tar dere begge med på tur. Hvis dere kan holde dere stille hele turen og ikke si ett ord, vil jeg ikke belaste dere; men hvis dere sier ett ord, er det femti dollar.»
Mike og Sara ble enige, og opp gikk de. Piloten gjorde alle slags vendinger, ruller og dykk, men ikke et ord ble sagt. Han gjorde alle triksene sine om igjen, men fortsatt ikke et ord. Da de landet, snudde piloten seg mot Mike og sa: «Herregud, jeg gjorde alt jeg kunne for å få deg til å rope ut, men det gjorde du ikke.»
Mike svarte: «Vel, jeg skulle si noe da Sara falt ut, men femti dollar er femti dollar.»
Det er fire personer i et fly.
– Piloten (åpenbart)
– Presidenten i USA
– Verdens smarteste mann
– En elev fra en lokal skole.
Plutselig høres en alarm. Piloten løper inn i passasjerkabinen og sier:
«Jeg vil ikke skremme deg, men det ser ut til å være et problem med motoren. Vi skal alle sammen!»
Passasjerene og piloten må evakuere, men det er et problem: Det er bare tre fallskjermer i flyet. En person må holde seg bak.
Presidenten sier: «Jeg er presidenten! Landet mitt trenger meg!» Han griper en fallskjerm, legger den over ryggen og hopper ut.
Verdens smarteste mann sier: «Jeg er verdens smarteste mann! Jeg må holde meg i live for å vise alle mine store, fantastiske oppfinnelser!» Han tar tak i en bag fra samme område der presidenten tok fallskjermen, legger den over ryggen og hopper ut.
Nå er det to passasjerer igjen, og tilsynelatende bare én fallskjerm.
«Vel,» sier piloten til studenten, «jeg antar at du kan ha fallskjermen. Jeg antar at kapteinen går ned med skipet sitt.
«Faktisk,» sier studenten. Det er IKKE én fallskjerm, det er to!»
Piloten er forvirret. «Hvordan kommer det?»
«Verdens smarteste mann hoppet ut med skolesekken min!»
Pilotvalg
Umiddelbart roer gutten seg, tar forsiktig morens hånd og fester stille setebeltet.
Alle de andre passasjerene brøt ut i spontan applaus. Mens generalen sakte tar seg tilbake til setet, berører en av kabinbetjentene ermet hans.
«Unnskyld meg, general,» spør hun stille, «men kan jeg spørre deg hvilke magiske ord du brukte på den lille gutten?»
Den gamle mannen smiler rolig og betror seg forsiktig: «Jeg viste ham pilotens vinger, servicestjerner og kampbånd, og forklarte at de gir meg rett til å kaste en passasjer ut av flydøren, på hvilken som helst flytur jeg velger.»
En jagerpilot fyller bensin fra et tankfly.
Piloten som fyller drivstoff sier oh yeah, se på dette. I de neste 10 minuttene fløy tankflyet rett som en pil. Så kom piloten på radioen og sa så du det? Jagerpiloten forvirret sa at du bare fløy rett. Det er ikke gøy. Tankepiloten sa nei, jeg reiste meg og gikk på do og tok biffen min av komfyren og spiste middag.
En jagerpilot og en lastepilot flyr rundt og snakker skit med hverandre på radio. Jagerpiloten fortsetter om hvor mye kulere han er enn lastepiloten og sier: «Se på dette, brah!» treffer etterbrenneren, gjør en tønnerull og så en løkke…
«Ok, se dette.» sier lastepiloten.
Flyet går rett en stund.
«Hvordan likte du det?» spør lastepiloten.
Jagerpiloten er forvirret og spør: «Hva gjorde du?»
Lastepiloten svarer: «Jeg dro til byssa og fikk meg litt mer kaffe.»
En vits for andre verdenskrig-entusiaster
«I 1942,» sier han, «var situasjonen veldig tøff. Tyskerne hadde et veldig sterkt luftvåpen. Jeg husker,» fortsetter han, «en dag beskyttet jeg bombeflyene, og plutselig, ut av skyene, dukket disse fjollene opp.
(På dette tidspunktet fniser flere av barna.)
Jeg så opp, og rett over meg var en av dem. Jeg siktet på ham og skjøt ham ned. De svermet. Jeg skjønte umiddelbart at det var en annen jævel bak meg.»
I dette øyeblikket begynner jentene i auditoriet å fnise og guttene begynner å le. Læreren reiser seg og sier: «Jeg tror jeg bør påpeke at ‘Focke-Wulf’ var navnet på det tyske jagerflyet.»
«Det er sant, mamma,» sier piloten, «men disse fjolsene fløy Messerschmidts.»
Jeg trenger noen korte vitser å fortelle til en gruppe eldre mennesker. Punchlines må være lett å forstå, og de må være rene og ikke gjøre narr av noen med noen form for funksjonshemming. Har du noen korte og ganske originale vitser?
*En blondine flyr i en Boeing for første gang. Hun begynner å hoppe på setet og rope «Boeing Boeing Boeing».
Piloten, tydelig irritert over dette, går bort til henne og sier «Vær stille».
Etter et par sekunder begynner blondinen å hoppe igjen på setet og roper «Oeing Oeing Oeing»*
Og dette er greit, men jeg vil ha dem litt lengre:
*Aman ringte tvillingbroren fra fengselet.
«Hei husker du da vi var barn og pleide å fullføre hverandres setninger?»*
Blond co-pilot
Piloten får hjerteinfarkt og dør. Hun, panisk, roper ut en 1. mai.
«1. mai! 1. mai! Hjelp meg! Hjelp meg! Piloten min fikk et hjerteinfarkt og er død og jeg vet ikke hvordan jeg skal fly. Hjelp meg! Vær så snill, hjelp meg!»
Hun hører en stemme over radioen som sier:
«Dette er Air Traffic Control, og jeg har deg høyt og tydelig. Jeg skal snakke deg gjennom dette og få deg tilbake på bakken. Jeg har hatt mye erfaring med denne typen problemer. Nå er det bare å puste dypt. Alt blir bra! Gi meg nå høyden og posisjonen din!»
Hun sier: «Jeg er 5’4 og jeg er i forsetet.»
(pause)
«O.K.» sier stemmen i radioen…….
«Gjenta etter meg: Vår far som er i himmelen……..»
Pilot: *over intercom* vi kommer alle til å dø!
Pilot: alle av oss vil en dag, ingen vet når!
Passasjerer: *sukk lettet*
Pilot: men det blir nok når vi treffer dette fjellet!!
En flyvertinne ser et mistenkelig par om bord…
«Sir, jeg tror vi har et tilfelle av menneskehandel! Den kvinnelige passasjeren ser ganske redd ut og mannen hun er sammen med ser farlig ut!»
Piloten svarer: «Patricia, jeg har fortalt deg det før. Dette er Air Force One…»
En Lufthansa-pilot…
«Nein,» svarte piloten, «jeg lot Otto lande flyet.»
«Otto? Er det din andrepilot?»
«Nein, min andrepilot var Frederick, og jeg ville ikke stole på livet mitt med ham, eller passasjerene mine.»
Forskrekket spurte Ops-fyren: «Så, hvem er så Otto?»
«Otto-pilot, perfekt landing hver gang.»
To polske piloter prøver å lande et fly
«Jesus,» sier en pilot. «Det var den korteste rullebanen noensinne.»
«Ja, og så du hvor bred den var?»
Flyvertinne: «Er det noen leger blant passasjerene våre?»
··· Etter flere minutter.
Flyvertinne: «Er det noen piloter blant passasjerene våre?»
Piloten og andrepiloten kommer inn i LAX og de er nervøse.
Hvilket språk snakker amerikanske piloter?
Hvorfor ble piloten og co-piloten hjemme?
Hva sa instruktøren ved skolen for Kamikaze-piloter til elevene sine?
Etter helikopterulykken ble den blonde piloten spurt om hva som skjedde…
En fersk undersøkelse blant kvinner på Tinder avslørte at et flertall av kvinner heller vil koble seg opp med en amatørpilot enn en erfaren militærjetpilot.
«Tom, roe deg ned! Hva er det som har gjort deg så opprørt?» sier kompisen til ham.
«Jeg leste nettopp en artikkel som sier at kvinner vil ha kontakt med amatørpiloter fremfor flotte piloter som oss som holder himmelen trygg,» sier Tom.
>»Slapp av Tom, det har ingenting å gjøre med hvordan vi ser ut eller hvor trygge vi gjør dem,» sier vennen hans.
«Så hva er det?» svarer Tom.
«Kvinner vil bare koble seg på en mann som vil gå ned uten kamp.»
Hva fortalte kamikazepiloten elevene sine?
To irske jegere fra Belfast leide inn en pilot for å fly dem til Canada for å jakte på elg.
De to irene protesterte sterkt og uttalte; «I fjor skjøt vi seks elger og piloten lot oss sette dem alle om bord og han hadde samme fly som ditt.»
Motvillig ga piloten etter og alle seks ble lastet. Dessverre, selv på full kraft, klarte ikke det lille flyet belastningen og gikk ned noen minutter etter avgang.
Paddy klatret ut av vraket og spurte Mick: «Har vi noen anelse om hvor vi er?»
Mick svarte: «Jeg tror vi er ganske nær der vi krasjet i fjor.»
En RAF-pilot fortalte historier om andre verdenskrig på en skole
Elevene begynte å fnise da de hørte dette. Læreren så sint på piloten og sa «Barn, kanskje jeg burde gjøre det klart at Fokker er navnet på et tysk fly».
Piloten svarte: «Ja, men disse fokkerne var Messerschmitts!»
Hvordan gjenkjenner en flyselskappilot i rommet?
En C-130 blir eskortert av to F-16.
«Det er ingenting» sier den andre F-16-piloten, og han forlater også plassen sin og gjør enda mer spektakulære triks. De to F-16 fortsetter å vise seg frem. Når de endelig faller tilbake på plass, kommer C-130-piloten på mikrofonen.
«Jeg vedder på at jeg kan gjøre noe du ikke kan,» sier han.
«Ja, rett, bevis det» sier en av F-16-pilotene.
«Se på dette», sier C-130-piloten og fortsetter å fly i en rett linje. Etter noen minutter kommer F-16-piloten tilbake på mikrofonen og sier
«Vi så ingenting, din løgner»
«Du er løgneren» sier C-130-piloten, «jeg gikk på do for en røykpause og en dump»
Gode piloter
«Jeg er en stor fan.»
Hvorfor rødmet piloten?
21 piloter
21 piloter utført i Brighton, Australia.
.
For det spesielle showet,
For hele showet sang de sine ennå ikke utgitte sanger.
Publikum nøt i begynnelsen, etter 1 time krevde de at slagene deres skulle fremføres.
De sa de,
«Nå skal vi spille noe du kanskje har hørt før.»
Publikum jubler som en gal.
De begynner å synge den første sangen de sang den dagen.
Sann historie.
På et jenteinternat er et flyvende ess fra andre verdenskrig invitert til å holde premiedagens adresse
På dette tidspunktet griper rektor inn. «Jenter, Fokker var en produsent av fly, brukt av Luftwaffe.»
«Veldig sant, frue!» sier RAF-piloten. «Men disse fokkerne var Messerschmidts.»
Hva kaller du en muslim som flyr et fly?
Hvorfor var Chewbacca en forferdelig pilot?
Fant dette på nettsiden til informatikklæreren min
rundt over Seattle da en funksjonsfeil deaktiverte alle
flyets navigasjons- og kommunikasjonsutstyr.
På grunn av mørket og disen kunne ikke piloten fastslå
helikopterets posisjon og kurs for å komme tilbake til flyplassen.
Piloten så en høy bygning med lys på og fløy mot den,
piloten fikk passasjeren til å tegne et håndskrevet skilt hvor det sto,
«HVOR ER JEG?», og hold det opp for bygningens beboere
se.
Folk i bygningen reagerte raskt på flyet, tegnet en
stort skilt, og holdt det i et bygningsvindu.
Skiltet deres sa: «DU ER I ET HELIKOPTER.»
Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt, bestemte
kurs for å styre til SEATAC flyplass, og landet trygt.
Etter at de var på bakken spurte passasjeren piloten hvordan
«DU ER I HELIKOPTER»-skiltet var med på å bestemme deres
posisjon.
Piloten svarte: «Jeg visste at det måtte være Microsoft
støtte bygningen, de ga meg en teknisk riktig men
helt ubrukelig svar.»
«Mine damer og herrer, vi begynner snart nedstigningen», kunngjorde den skotske piloten, mens han tok et slag og ga leddet til sin andrepilot.
Hørte du om piloten som fløy inn til et fjell?
Piloten på en nylig tur til Helsinki var litt av en magiker.
Jeg spurte faren min hvorfor han ble pilot. Han sa, «for å overvinne min største frykt.»
«Nei,» sa pappa. «Frykten for å dø alene.»
Da flyet lettet, snudde piloten seg mot andrepiloten og sa: «Har du noen gang fløyet solo?»
Postpiloten
Han sa, «du må være klar over at det amerikanske postkontoret har tradisjon for å levere posten uansett hva, selv i dårlig vær. Så det betyr at du må fly i dårlig vær.»
Mannen sa han forsto.
HR-fyren pekte på kontrakten og sa: «nå, her er en klausul som sier at du flyr i regnstormer. Her er en klausul som sier at du flyr i snøstormer. Og her er en klausul som sier at du flyr i haglstormer.»
Mannen spurte: «hva med sandstormer?»
HR-fyren svarte: «i din alder bør du vite at det ikke er noen sandklausul.»
Hørte du om piloten som ikke fikk fly på grunn av husarrest?
Trump-familien flyr fra New York til DC
Så da sier Ivanka «Enda bedre pappa, kast 100 ti dollarsedler ut av vinduet og gjør 100 amerikanere glade?» Til det sier piloten «Hvorfor hopper dere ikke alle ut av vinduet og gjør hele landet lykkelig?»
WW1-pilot snakker med klassen
En finne, svenske og nordmann var på et fly. Piloten annonserte: «For mye vekt! For mye vekt!»
Svensken droppet et bananskall. Nok en gang kom forespørselen: «For mye vekt! For mye vekt!»
Finnen slapp en bombe. Da flyet endelig landet, gikk finnen, svensken og nordmannen på tur og traff til slutt en gråtende gutt.
«Hvorfor gråter du?»
«En appelsin slo meg i hodet!»
De gikk videre og traff etter en stund en gråtende jente.
«Hvorfor gråter du?»
«Jeg skled på et bananskall…»
Etter noen minutter til på veien møtte de en jente og en gutt som lo med tårer i øynene.
«Hva er det som har gjort deg så glad?»
«Læreren vår fiset så hardt at skolen eksploderte!»
Hvorfor droppet piloten sin ekskjæreste?
Dere har alle hørt om Luftforsvarets superhemmelige base i Nevada med ultrahøy sikkerhet, kjent som «Area 51?»
Hørte du om den nye pilotkontrakten for flyselskapet? Du må bare jobbe på tirsdag!
«Hver tirsdag?»
elon musk, tiger woods, paven og en student er på et fly …
det er 4 av dem og bare 3 fallskjermer …
tiger woods sier «jeg er den beste golfspilleren i verden, jeg tror jeg burde få en fallskjerm.»
alle er enige, tiger woods tar en fallskjerm og hopper ut av flyet.
elon musk sier «jeg er den smarteste mannen i verden, jeg tror jeg burde få en fallskjerm.»
alle er enige, elon musk hopper ut av flyet.
Paven sier til universitetsstudenten «min sønn, ta denne siste fallskjermen og lev et langt lykkelig liv.»
collegestudenten sier «vi kan begge gå. den smarteste mannen hoppet nettopp ut med sekken min.»
Prest og pilot
jakke og jeans. Saint Peter henvender seg til denne kule fyren: ‘Hvem er du, slik at jeg kan vite om jeg skal slippe deg inn i Himmelriket?’
Fyren svarer: ‘Jeg er Bruce, pensjonert flypilot fra Toronto.’
Sankt Peter konsulterer listen hans. Han smiler og sier til piloten: ‘Ta denne silkekappen og den gylne staven og gå inn i kongeriket.’ Piloten går inn i himmelen med kappen og staven.
Deretter er det prestens tur. Han står oppreist og slår ut: ‘Jeg er far Bob, pastor i Saint Mary’s de siste 43 årene.’
Sankt Peter konsulterer listen hans. Han sier til presten: ‘Ta denne bomullskåpen og trestaven og gå inn i Riket.
«Bare et øyeblikk,» sier den gode faren. «Den mannen var en pilot, og han får en silkekappe og gullstav, og jeg får bare bomull og tre. Hvordan kan dette være?
«Her oppe – vi går etter resultater,» sier Sankt Peter. «Når du forkynte – sov folk. Da han fløy, ba folk.
Politikeren, Oljebaronen og Piloten
Da de møttes opp igjen, kom politikeren tilbake med 4 fisk, oljebaronen fant det han trengte for å bygge en åpen ild, og piloten fant en mystisk forseglet flaske. Med hver mann som fikk sin ene fisk, skulle politikeren ta den siste fisken da oljebaronen slo ham i hånden.
De kom i krangel, og politikeren mente siden han brukte hele dagen på å fange fisk, at han fortjente ekstra. Oljebaronen var uenig og sa at han leverte materialet som trengs for å tilberede fisken, og at det derfor skulle være hans. Konflikten eskalerte, og da de skulle starte en knyttnevekamp, satte piloten seg tilbake og gned seg nervøst på flasken.
Plutselig fløy flaskekorken av, og en stor grønn ånd dukket opp foran dem, muskuløse armer i kors foran ham. «Du har frigjort meg, trette reisende!» buldrer han mot piloten. «Jeg ble sluppet midt i havet for århundrer siden, og nå, for å takke deg, skal jeg gi deg tre ønsker, slik det er vanlig.»
Piloten stoppet anden og spurte om han i stedet for å gi ham tre ønsker kunne gi hver av dem én, noe anden sjenerøst var enig i.
Piloten har tenkt på dette før, og han skulle si ønsket sitt, men av raseri pekte politikeren på oljebaronen og spyttet ut: «Jeg skulle ønske alle grådige mennesker som ham forsvant!»
Anden lo, og skulle innfri ønsket, helt til oljebaronen sa: «vel, jeg skulle ønske alle maktsyke mennesker som HAN forsvant!»
Anden så bekymret ut, og spurte derfor piloten om hans ønske. Etter å ha tenkt seg om i noen minutter, sier piloten til anden «Jeg vil ha flyet mitt fikset, godt som nytt.»
Alle tre ser på piloten, forvirret over hans beskjedne ønske. «Du kan be om ALT. Hvorfor skulle du bare ønske det?» sier en forbløffet politiker. «Vel, jeg skulle ønske verdensfred,» sa piloten, «men dere to så ut til å ha sørget for det.»
hva kaller du en ugjenkjennelig pilot med over 10 000 timers flyerfaring?
Tre piloter døde på julaften og ble møtt av Sankt Peter ved perleportene…..
**kom inn i himmelen.’**
**Hærens helikopterpilot tomlet gjennom lommene og dro ut en lighter. Han satte den på. «Det er et stearinlys», sa han.**
**Det gjorde lys; du kan gå gjennom perleportene, sa Saint Peter**
**Marine C-2-piloten rakk ned i lommen og dro ut et sett med nøkler. Han ristet dem og sa: ‘De er bjeller.’**
**Sankt Peter sa, ‘de hadde en ring til dem, du kan gå gjennom perleportene’.**
** Luftforsvarets jagerpilot begynte å lete desperat gjennom lommene sine og dro til slutt frem et par damestrøyer..**
**St. Peter så på mannen med hevet øyenbryn og spurte: ‘Og hva symboliserer de?’**
**Han svarte: ‘Dette er julesanger.’**
**Og så begynner julesesongen. . .**
2 piloter møtes
En lærer i tredje klasse fikk elevene til å be foreldrene om å fortelle dem en historie med en moral for leksene deres en dag.
«Katie, har du en historie å dele?»
»Ja frue… Faren min fortalte meg en historie om moren min.
«OK, la oss høre det,» sa læreren.
«Moren min var marinepilot i Irak og flyet hennes ble truffet.»
«Hun måtte redde ut over fiendens territorium, og alt hun hadde var en flaske whisky, en pistol og en overlevelseskniv.»
«Hun drakk whiskyen på vei ned for at flasken ikke skulle gå i stykker, og så landet fallskjermen hennes midt mellom 20 fiendtlige jagerfly.»
«Hun skjøt 15 av dem med pistolen, til hun gikk tom for kuler, drepte fire til med kniven, til bladet brast, og så drepte hun den siste med bare hendene.»
«Herregud!» sa den forskrekkede læreren. «Hva sa faren din til deg var moralen i denne historien?»
«Hold deg unna mamma når hun er full!!!»
En pilotkrasj lander på en ukjent øy
De innfødte jubler og tuter vilt, helt til høvdingen holder opp hånden og bringer øyeblikkelig stillhet og henrykt oppmerksomhet.
Han buldrer ut med høy stemme, «DEATH, OR OOGA-BOOGA?»
Piloten har ikke hastverk med å dø, og ooga-booga høres ufarlig nok ut, så han svarer forsøksvis: «… Ooga-booga?»
De innfødte mister helt forstanden, hopper rundt, spiller en kakofoni av instrumenter og skriker av full hals. Høvdingen deres nikker bare godkjennende, og gestikulerer til den massive innfødte som står ved siden av piloten.
Plutselig blir piloten grepet av en gruppe innfødte, og raskt bundet til træstumpen, hvor han uhøytidelig og ondskapsfullt blir sodomisert av den massive innfødte, innen en tomme av livet hans.
Etter den forferdelige prøvelsen avtar publikums raseri, og høvdingen holder opp hånden igjen for stillhet.
Den stakkars piloten kan knapt løfte hodet fra stubben for å se opp på høvdingen, som spør:
«DØDEN, ELLER OOGA-BOOGA?»
Piloten har fått nok, frarøvet sin frihet, stolthet og å vite at det samme spørsmålet rett og slett vil bli stilt til ham igjen, svarer han: «Jeg velger døden…»
En spent stillhet følger mens høvdingen ser ned på ham, så rundt på undersåttene.
Han reiser seg og løfter hendene mot himmelen og sier med en brølende stemme:
«DØD!!!»
«AV OOGA-BOOGA!»
Første dag som pilot. Kontrolltårn: Kan du gi meg din posisjon? Meg: Jeg er ved siden av en sky som ser ut som en løve. Kontrolltårn: Kan du være mer spesifikk?
Du møter en vegansk pilot som stiller til senat som gikk til Havard og driver med crossfit. Hva er det første de forteller deg?
Bestefaren min drepte 50 tyske piloter i andre verdenskrig
Hvor mange piloter skal til for å lage god musikk?
Hva spiste den tyske piloten til frokost?
50 dollar er 50 dollar
På deres 46. tur til staten ba Fair James om å få dra på helikopteret, og Lucille fortalte ham at 50 dollar fortsatt var 50 dollar.
Helikopterpiloten hørte samtalen deres og syntes litt synd på James. Han gikk bort til dem og fortalte dem at han ville gi dem begge en skyss gratis hvis ingen av dem sa et ord for hele flyturen. Hvis en av dem sa et enkelt ord, ville han belaste dem med 50 dollar. James og Lucille er enige.
Piloten tar av og klatrer så fort han kan og går umiddelbart inn i et dykk, men han hører ikke et ord fra paret. Han flyr i sirkler, klatrer og dykker, sikk, sakk og alt i mellom. Paret sier aldri et ord. Til slutt lander han helikopteret.
Over hodet sier han «Jeg er virkelig imponert. Jeg gjorde alt jeg kunne for å få en reaksjon fra dere to.»
James sier «vel, jeg sa nesten at du skulle slutte når Lucille falt ut, men hei, 50 doolarer er 50 dollar.»
Hvorfor tok piloten heisen i stedet for trappene?
Charles, Angus og Patrick er i et helikopter når piloten informerer dem om at de mister høyde.
Når Charles kommer hjem, finner han faren sin i hagen gråtende. Når han spør ham hva som skjedde, svarer han «En tekanne falt ut av himmelen og traff moren din og drepte henne».
Når Angus kommer hjem, finner han også faren sin i hagen gråtende. Når han spør ham hva som skjedde, svarer han «Et sett med sekkepiper falt ut av himmelen og traff moren din og drepte henne».
Når Patrick kommer hjem, finner han faren sin i hagen og ler ukontrollert. Når han spør ham hva som skjedde, svarer han «Da jeg bøyde meg for å knyte skoene mine, fiset jeg og nabohuset eksploderte!».
Hvorfor tok cross dressing-pilotkarrieren aldri av?
Hvorfor kunne ikke jagerflypiloten kommunisere med sin andrepilot?
Under andre verdenskrig må en hardt skadet britisk pilot redde det okkuperte Frankrike.
Propeller på små fly brukes faktisk for å holde piloten kjølig.
Hvorfor bestemte flyvåpenets testpilot seg for å jobbe for USPS etter at han trakk seg fra tjenesten?
Hva har Michael Jackson og en jagerpilot som skyter ned en ballong til felles?
2023 er et dårlig år å være luftballongpilot uten radio.
Kong Charles har annonsert at han vil sende sine to beste Helikopterpiloter til Ukraina for krigen.
Et flys propell er bare en stor vifte, og formålet er å holde piloten kjølig.
Se hvor mye de «setter» når den slutter å snurre!