Hva er mer øst enn øst?
Hva er øst for Westeros?
En mann kaller en flislegger … (gammel Øst-Tysklands spøk)
Flislegger: «Neste ansettelse er om 8 år.»
Mann: «Å, ok, jeg tar det.»
Flislegger: «Morgen eller ettermiddag?»
(Dette er den typen vitser som gikk rundt i kommunistiske land som Øst-Europa. Handelsmenn var fenomenalt vanskelig å få tak i med mindre du var høyt oppe i det kommunistiske delhierarkiet)
Hei, vil du vite hvordan jeg kom øst for Irak?
En australsk soldat og en amerikansk soldat er festet i Midtøsten.
«Hva, kom du hit for å dø?»
Aussie svarer «Nah, jeg kom hit i går.»
Hvor er Jesus hvis han fortsetter østover?
Ukrainsk bonde finner en ånd i en flaske
Bonden sier: «Jeg vil at kineserne skal invadere Ukraina fra øst og deretter gå tilbake til Kina.»
Så det skjer og den kinesiske hæren invaderte Ukraina fra øst og beseirer lett landet.
For sitt neste ønske, før ånden i det hele tatt kan fullføre dommen, ber bonden igjen om at kineserne invaderer Ukraina fra øst og deretter dra hjem.
Så det skjer. Og kineserne beseirer Ukraina fra øst.
For sitt tredje ønske ber bonden igjen om at kineserne invaderer Ukraina fra øst og drar hjem.
«Jeg ga deg tre ønsker,» roper ånden. «Hvorfor ba du om at kineserne skulle invadere Ukraina fra øst tre ganger?»
For for å invadere Ukraina 3 ganger måtte de gjennom Russland 6 ganger
Hvorfor blir østafrikanere aldri ferdig med alfabetsuppen sin?
Et eldre pensjonert ektepar kjørte nedover østkysten…
En stasjonsbetjent kom til bilen og begynte å fylle drivstofftanken. Han snakket tomt og spurte om mannen likte været, og mannen svarte: «Veldig mye.»
«Hva sa han?» spurte kvinnen.
«Han spurte om jeg liker været, og jeg sa til ham «ja»», svarte mannen hennes.
«Hvor er dere på vei,» spurte betjenten.
«Å, vi skal til Jacksonville,» svarte han.
«Hva sa han?» spurte kvinnen.
«Han spurte hvor vi skulle, og jeg fortalte ham til Jacksonville», svarte ektemannen.
«Hvor kommer dere fra,» spurte betjenten noen øyeblikk senere.
«Å, vi er fra Maine,» svarte mannen.
«Ah, jeg var i Maine i to år mens jeg var i luftforsvaret, svarte vaktmesteren. Faktisk datet jeg en jente fra Maine mens jeg var der. Det varte imidlertid ikke lenge. Jeg må fortelle deg at denne jenta var den verste jenta av noen jente jeg noensinne har kjent.»
«Hva sa han?» spurte kvinnen.
«Han sa at han tror han kjenner deg,» svarte mannen hennes.
Hva mumler rappere fra østkysten om?
Ytringsfrihet – vest vs øst
Amerikaneren prøver å gjøre det enkelt for russeren å forstå begrepet ytringsfrihet.
«Når jeg vil», sier Yank, «jeg kan gå helt opp til toppen av trappen på Capital Hill og rope, The President of America er en kjeltring og en løgner! og ingen vil prøve å stoppe meg.»
«Hah!, du er naiv, min amerikanske venn.»
«Jeg, sier russeren, kan klatre opp trappene til selve dørene til Kreml, banke på dørene, la rødgardistene omringe meg, og rope så høyt jeg kan: «Amerikas president er en kjeltring og en løgner!» og ingen vil prøve å stoppe meg.
Kan du nevne ett østafrikansk land?
En mann går inn i en bar
«Hva skjedde?» spør mannen mens han senker drinken.
«Det er en drage 10 km øst herfra.» Den asiatiske fyren rasper før han besvimer.
Så mannen setter seg på sykkelen og reiser 10 km østover, og det er riktignok en drage. Det er brann jeg sverger varmt nok til å smelte fjell, men til slutt klarer mannen å beseire den. En hawaiisk munk nærmer seg mannen.
«Du virker veldig sterk, har du noe imot å hjelpe meg?» spør Hawaii-munken.
«Jada, hva trenger du?» Mannen svarer. Munken forteller ham om et skjult tempel i ørkenen. Så mannen leier et privatfly og flyr inn i ørkenen hvor han møter en sfinks. Sfinksen spør ham en gåte.
«Hva går på fire ben om morgenen, to om ettermiddagen og tre om kvelden?»
Etter 13 timer finner mannen ut svaret, et menneske. Sfinksen fører ham til tinningen. Mens mannen går gjennom tempelet må han drepe hundrevis av pingviner, men til slutt kommer han seg til toppetasjen hvor det er en rød juvel.
Han plukker opp juvelen og et romskip dukker opp. Kjedelig setter mannen seg inn i romskipet og flyr gjennom galaksen og utforsker massevis av planeter, inkludert Namek og Saturn. Til slutt finner mannen en bitteliten planet med overflaten til en fotballbane. Han setter sin fot på den når et tre overfaller ham.
«Hei, vil du ta meg med til jorden?» spør treet.
«Sikker.» Mannen sier.
«Du er en flott fyr, så jeg vil gi deg ett ønske.» Treet lover.
«Kan du lage meg en klokke som måler tiden 100 % nøyaktig uansett hvor jeg er?» spør mannen.
«Er du klar over hvor avansert teknologien må være. Den må ta hensyn til relativitet, gravitasjon, hastigheten din og tonnevis av andre faktorer.» Treet stønner.
«Ok, kan du stoppe folk fra å reposte på r/vitser mens du bare endrer oppsettet?» Mannen sier.
«Hva slags klokke igjen?» spør treet.
En afrikansk tømmerhogger
«Ta et par svinger på det treet der borte.» Formannen sa.
Tømmerhoggeren går bort til treet og feller det i et enkelt hugg.
«Holy smokes, du har en god arm! Du er absolutt ansatt, men jeg trenger å vite hva du kan gjøre. Prøv deg på dette treet her borte.» Arbeidslederen peker ut et mye større tre.
En, to svinger og treet raser i bakken.
«Det er utrolig!» Ropte formannen. «Hvor har du lært å hogge sånn?!»
«I Sahara-skogen.» Svarte tømmerhoggeren.
«Mener du ikke Sahara-ørkenen?» spurte arbeidslederen.
«Det er derfor jeg er her.»
[Kreditt](http://www.reddit.com/r/Jokes/comments/2u248l/a_woodchopper_from_the_middle_east_is_looking for/)
En mann fra East Kent
Hvis verktøyet var så langt at det bøyde seg.
For å spare henne for trøbbel,
han brettet den dobbelt.
Og i stedet for å komme, gikk han.
Et par går i Øst-Berlin på julaften…
«Jeg tror det regner», sier mannen.
«Nei, det snør», svarer kvinnen.
«Hva med å spørre denne kommunistoffiseren her? Han har alltid rett!» utbryter hovedpersonen. «Offiser Rudolph, regner det eller snør det?
«Det regner definitivt», svarer offiser Rudolph før han går av gårde.
Mannen snur seg mot sin kone med et smil. «Ser du? Rudolf den røde kjenner regn, kjære.»
Hva sang østtyskerne før Berlinmuren falt?
Øst- og Vest-Tyskland
I Øst-Tyskland bestemmer Marx jobben din.
En vedhugger fra Midtøsten søker jobb…
Veisikkerhet i Øst-Texas
En forbipasserende studerte åstedet da han kjørte forbi og var så nysgjerrig at han snudde og gikk tilbake. Han spurte karen hva problemet var. Mannen svarte: «Jeg har flat tjære.» Som svar spurte forbipasserende: «Men hva er det med blomstene?»
Mannen svarte: «Når du bryter sammen sier de at du skal sette bluss foran og bluss og bak! Jeg forsto det heller ikke.»
Det var en gang en veldig vellykket bonde fra Texas…
Etter å ha landet i Dublin og kjørt en time utenfor byen, stoppet han på en pub for å ta en drink og begynne å spørre rundt om familien hans.
Texaneren satte seg ned, bestilte en halvliter og begynte å snakke med iren som satt i baren. Etter å ha forklart historien sin og hensikten med turen, svarte iren: «Du sier ikke det! Jeg har aldri hørt om familien din, men jeg er også en bonde. Fortell meg, hvordan er det å drive jordbruk i Texas?»
«Gledelig,» sa texaneren, «har oppdrett i Texas vært ganske lukrativt for meg. Hvis du startet om morgenen og kjørte vestover, kunne du kjøre hele dagen før du kom til enden av eiendommen min. Og hvis du startet dagen etter og kjørte østover hele dagen, ville du ikke nå enden av eiendommen min. Samme ting nord og sør, du kunne kjøre i begge retninger, og du ville nå enden av gårdslandet mitt.»
«Ahh, jeg vet hva du mener,» sa iren, «jeg har også en slik traktor.»
Hva ville skje hvis Sverige invaderte landet øst for dem?
En mor tar datteren med til legen
Moren sier: «Det er datteren min Suzie. Hun får stadig disse lystene, hun legger på seg og er syk de fleste morgener.»
Legen gir Suzie en god undersøkelse, og snur seg deretter til moren og sier: «Vel, jeg vet ikke hvordan jeg skal fortelle deg dette, men Suzie er gravid. Omtrent 4 måneder vil være min gjetning.»
Moren sier: «Gravid?! Hun kan ikke være det, hun har aldri vært alene med en mann! Har du, Suzie?»
Suzie sier: «Nei mamma! Jeg har aldri engang kysset en mann!»
Legen går bort til vinduet og bare stirrer ut av det.
Noen øyeblikk senere sier moren: «Er det noe galt der ute, doktor?»
Legen svarer: «Nei, egentlig ikke. Det er bare det at forrige gang noe slikt skjedde, dukket det opp en stjerne i Østen og tre vise menn kom over bakken. Jeg blir forbannet om jeg kommer til å savne det denne gangen!»
To Alabama State Troopers jaget en Camaro East på I-20 mot Georgia.
Rookien Trooper trakk seg inn bak ham og sa: «Hei, sarge, hvorfor stoppet du?»
Sargen svarte: «Han er i Georgia nå. De er en time foran oss, så vi vil aldri fange ham.
En skuffet selger av Coca Cola kommer tilbake fra sitt Midtøsten-oppdrag.
Selgeren forklarte: «Da jeg ble postet i Midtøsten, var jeg veldig sikker på at jeg kommer til å lage et godt salgsargument da Cola er praktisk talt ukjent der. Men jeg hadde et problem jeg ikke visste med å snakke arabisk. Så jeg planla å formidle budskapet gjennom 3 plakater…
Første plakat, en mann som kryper gjennom den varme ørkensanden… Helt utslitt og pesende.
Andre plakat, mannen drikker vår Cola og tredje, mannen vår er nå helt uthvilt. Så ble disse plakatene limt over alt»
«Det burde ha fungert,» sa vennen.
Selgeren svarte: «Vel, ikke bare snakket jeg ikke arabisk, jeg skjønte heller ikke at arabere leste fra høyre til venstre…»
En soldat er stasjonert i Midtøsten…
«Hør her, mann,» hvisker den nyankomne soldaten, «jeg var tenåring en gang. Jeg vet hvordan jeg skal ‘ta meg av ting’ uten mye inspirasjon… men kom igjen! Det må være noe rundt her som hjelper til med å ‘lette spenningen’.»
«Du bruker mange eufemismer», svarer den erfarne soldaten.
«Hold kjeft og fortell meg hemmeligheten», svarer den nyankomne soldaten.
«Vel, hva vil du at jeg skal gjøre?»
Den nyankomne soldaten himler med øynene og blir irritert over lengden på denne vitsen. «Bare fortell meg!»
Etter å ha kastet et blikk rundt for å være sikker på at ingen lytter, lener den erfarne soldaten seg inntil. «Ok, hør: Ute bak brakkene er det et tre. Bundet til det treet er en kamel. Når du føler… du vet…»
Før den erfarne soldaten kan fullføre, lager den nyankomne soldaten en lyd av avsky og trekker seg unna. «Det er fryktelig!» roper han, og han spankulerer av sted i et huff.
Likevel, ettersom solen går ned og den unge mannen finner det stadig mer umulig å sovne, bestemmer han seg for å bite den velkjente kulen og prøve det «lokale middelet». Han sniker seg ut bak brakkene, og riktignok er det en kamel bundet til et tre der. Etter å ha tatt noen dype åndedrag (og funnet en bøtte å stå på), slipper soldaten buksene. De neste minuttene av denne vitsen har blitt fjernet for anstendighetens skyld, men det er nok å si at soldaten endelig fikk hvile den natten.
Morgenen etter nærmer den nyankomne soldaten seg til den erfarne soldaten som fortalte ham om kamelen.
«Vel, jeg gjorde det,» sier han. — Det var ikke så ille som jeg trodde.
«Ja, du blir vant til det», svarer den garvede soldaten. «Min første gang trodde jeg imidlertid at kamelturen til bordellet ville vare evig.»
«Hvordan var reisen din til Midtøsten?»
«Ziggurat?»
«Nei takk, jeg prøver å slutte.»
En texaner dro til en eføyliga-fest på østkysten…
«Hei,» sa han. «Hvilken skole gikk dere på?»
«Å… Yale», svarte en av dem delikat.
«HVILKEN SKOLE GÅR DERE PÅ?!»
«Å kjære, er du Midtøsten?»
Hva kaller du en tømmerhogger fra Midtøsten?
Hva har Kim Kardashian og Midtøsten til felles?
Hva kaller du en ostefabrikk fra Midtøsten?
Hva er den mest populære puben i Midtøsten?
En datter spør faren hvordan han forlot Midtøsten.
Sandys mor har fire barn; Nord, Vest, Øst. Hva heter det fjerde barnet?
Hva ville et nakkeskjegg si til en sørøstasiatisk kvinne?
Hva er likheten mellom en elv med for mye landbruksavrenning og å virkelig like noen fra Fjernøsten?
Så vestlige tegneserier blir introdusert til Midtøsten
Så langt har det vært blandede anmeldelser.
Folk i Dubai forstår ikke humoren i det hele tatt, men etter alle rapporter, gjør folk i Abu Dhabi det.
Det var vanskelig å snakke med noen i Øst-Tyskland i 1961.
En lærer spurte barna i 3. årsklassen hennes: «Hva vil du bli når du blir stor?»
Læreren, sjokkert, og ikke visste hva han skulle gjøre med dette uheldige svaret fra lille Johnny, bestemte seg for ikke å erkjenne det han sa og prøvde ganske enkelt å fortsette med leksjonen.
«Og hva med deg, Sarah?»
«Jeg vil være Johnnys tøffe frøken!»
En cowboy, lei av livet sitt, bestemmer seg for å dra østover…
Et sted i Arizona bremser toget farten på en liten stasjon og passasjerer strømmer av og på. Når han ser gjennom et vindu, ser cowboyen en gammel indianermann iført noe som ser ut som drakten til en mektig indianerhøvding, sittende på plattformen. Han stirrer på den gamle indianeren helt til en mann ved siden av ham på toget lener seg over og hvisker: «Den gamle visemannen har verdens beste minne. Han husker alt som noen gang har hendt ham, fra den dagen han ble født! Du kan spørre ham om alt som noen gang har hendt ham, og han vil kunne svare deg riktig.»
Forbløffet og nysgjerrig hopper cowboyen av toget og løper bort til indianeren. «Er du fyren som husker alt?» spør cowboyen. Indianeren nikker stille. Cowboyen begynner å prøve å tenke på et godt spørsmål å stille inderen… men togkonduktøren begynner å ringe All Aboard, og toget begynner å tøffe. «Uhh… ahhh….» cowboyen leter febrilsk etter noe, Anything to ask the Indian.. toget begynner å rulle sakte fremover… cowboyen får panikk!
«Ah… hva spiste du til frokost?!»
«Egg», svarer inderen.
Cowboyen forbanner sin mangel på kreativitet og spurter tilbake på toget. Mens den trekker seg bort fra stasjonen, beklager han for seg selv om hvor svakt et spørsmål han hadde valgt, og hvilken mulighet han hadde mistet. Han fikserer på feilen sin, og kan ikke finne tilfredsstillelse i noen jobb i noen by over hele landet. Alt han bryr seg om er å finne den indianeren igjen, og forløse seg selv. Han begynner å lete over hele nasjonen, oppsøke samlinger av indianere, vandrer fra stamme til stamme på jakt etter ledetråder til den gamle høvdingens oppholdssted. Over tid lærer han mange indianerspråk og blir kjent med skikkene og historiene til mange av de forskjellige gruppene.. men likevel kan han ikke finne høvdingen. Han fortsetter å lete i årevis, til år blir til tiår, og til slutt er han også en gammel mann. Sukkende oppgitt en dag går han trett ombord på et tog på vei vestover, tilbake til California; hvis han må dø uoppfylt, kan han i det minste dø der han ble født.
Og, selvfølgelig, du, kjære leser, vet hvor dette går… på grunn av hvor mye universet elsker en god fortelling, kjører toget inn på en annen ubeskrivelig liten stasjon et sted i Arizona… og der, på perrongen, ser nesten ut på samme måte som han gjorde den skjebnesvangre ettermiddagen for så mange år siden, sitter sjefen.
Tårer i øynene hamper den gamle cowboyen av toget og nærmer seg den eldgamle vismannen med all respekt og aktelse han hadde lært fra sin tid blant stammene. Forbereder seg på å forløse seg selv med en ny og bedre samtale, rekker cowboyen høytidelig hånden og hilser til høvdingen: «Hvordan!»
Sjefen nikker og sier:
«Scrambled.»
Hva sa Edward Newgate da han seilte til Midtøsten? [Fikset]
Jeg tok nettopp en video i Fjernøsten.
– Nei, jeg holdt kameraet i ro.
En professor er kalt til å tale om menneskerettigheter i Midtøsten.
Han går ombord på flyet og kommer uten problemer. Han fortsetter veien til podiet han skal snakke på. Til hans forbauselse er rommet helt tomt med unntak av én mann.
Siden emnet hans er så viktig, bestemmer professoren seg for å gi sin fulle tale til den ene personen som er der.
På slutten av talen sin er professoren nysgjerrig på dette enmannspublikummet og spurte ham hvorfor han var den ene personen i Midtøsten som kom for å lytte til menneskerettighetene.
Mannen korrigerer ham umiddelbart og sier; Jeg beklager, men jeg er den neste taleren.
Hvordan tar folk i Midtøsten farvel til hverandre?
Hva kaller du billige leiligheter i Midtøsten?
Putin vedtok at alle tidssoner i Russland skal forenes.
*»Kjære Putin, jeg hadde et problem. Jeg ringte slektningene mine i øst for å ønske dem god natt, og de fortalte meg at de var på stranden og nyter solen.»*
*»Og så ringte jeg familien min i Kaliningrad for å ønske dem en god ferie, og de sa at ferien allerede var over.»*
*»Og så ringte jeg Xi Jinping for å ønske ham et godt nytt år, og han sa ‘hva, det er fortsatt det gamle året’.»*
Putin nikket sympatisk på hodet og sa:
*»Jeg har også hatt denne typen problemer. Jeg ringte Prigozhins familie for å kondolere dem, men det viste seg at vi ikke engang hadde drept ham ennå.»*
Krise i Midtøsten
En talsmann for kanalen sa: «Det ble fremsatt en påstand om at folk i Dubai ikke ville forstå humoren, men vi har hørt at folk i Abu Dhabi gjør det.»
Bare vær takknemlig for at COVID-19 ikke i stedet ble kalt østasiatisk luftveissyndrom.
Hvem er den raskeste rapperen i Midtøsten?
Antikvitetsforretninger i Midtøsten har én regel
Hva kaller du en taus bøddel fra øst?
Hva kaller du en østafrikansk prins som også er en vinsnobb?
En vinterstorm blåste inn fra øst under revolusjonen
«Vi må søke ly til denne vinterstormen går over,» sa general Washington
Madamen, bekymret for alle disse mennene rundt jentene hennes, tenkte på det
«Hvor mange av dere er det?» spurte hun forsiktig
«Førtito, uten Cox» svarte general Washington
«Vel i så fall kom inn!» Madamen svarte lettet.
Et nygift par drar på bryllupsreise til Midtøsten.
Årsak til skilsmisse:
Irak og sykliske forskjeller
Som en østasiatisk fyr får jeg stadig spørsmål om hva som er bakgrunnen min
Hvorfor feirer de ikke nyttårsaften i Midtøsten?
Snø er ikke et problem i Midtøsten
Midtøsten ble veldig populært for noen måneder siden
Jeg håper det fjerne østen endelig samarbeider med u.s. om å utrydde viruset.
Hvilket spill spiller barn i Midtøsten?
Hvorfor ser du aldri en flokk måker i Midtøsten?
Jeg kjente en fyr som solgte eksploderende bønnetepper i Midtøsten
Hvordan lager de honning i Midtøsten?
En tenåringsjente føder tvillinger og setter dem opp for adopsjon…
År senere ansetter hun en privatetterforsker for å spore opp de to adopterte barna sine, bare slik at hun kan finne ut hvordan livene deres har vært. Etter måneder med leting, kommer etterforskeren tilbake til henne med bare ett enkelt bilde av gutten som ble adoptert ut til det meksikanske paret.
«Det er ikke noe bilde av det andre barnet!?» sier kvinnen forferdet.
Etterforskeren trekker på skuldrene. «Jøss, dame! De er tvillinger! Hvis du har sett Juan, har du sett Amal.»
Hva har narkomane og ekteskapsbrytere til felles i Midtøsten?
Du er bomben.
Et kompliment i Amerika.
Et argument i Midtøsten.
Har jeg noen gang fortalt dere om hvordan jeg rømte fra Midtøsten?
Oman hele historien er latterlig.
Jeg måtte i utgangspunktet Qatar krysse grensen.
Akkurat som Bon Jovi, var jeg i utgangspunktet Libanon en bønn hele tiden.
Jeg vet at det ikke høres ut som en sann historie, men jeg forsikrer deg om Israel.
Ærlig talt kunne jeg fortalt deg mer, men det er Kuwait.
En amerikansk bankmann er invitert til finansministeren i Øst-Tyskland og ser store mengder gull ligge rundt på gårdsplassen til departementet.
«I mitt land er gull en veldig verdifull vare. Det oppbevares i Fort Knox, omgitt av en nesten uoverkommelig betongmur, vakttårn, miner og piggtråd, og bevoktet av hunder og soldater.»
«Du skjønner,» svarer ministeren i Øst-Tyskland,
«Det er forskjellen mellom ditt system og vårt. For oss er mennesket den mest dyrebare varen.»
Har du hørt om situasjonen i Midtøsten
Jeg begynner å ikke like Midtøsten.
En mann går på sandstrendene på den amerikanske østkysten
Ånden var takknemlig for at han ble løslatt etter 200 år, og tilbød mannen å gjøre ett ønske om noe han virkelig ønsket i livet sitt.
Vel…, begynte mannen. Siden jeg har mange Reddit-venner som bor i Europa, vil jeg virkelig gjerne besøke noen en gang. Men siden jeg er så redd for å fly eller ta en båt, tror jeg at jeg vil ønske meg en bro herfra til Frankrike, takk.
Anden tenker seg om et øyeblikk og han sier: Beklager min venn, dette er teknisk sett en for stor utfordring. Havet er veldig dypt, hvordan kan jeg være sikker på at broen vil være stabil? Nei, jeg må dessverre be deg om å ønske deg noe annet. Jeg beklager virkelig.
Mannen, litt skuffet, tenker seg om en stund og finner noe annet å ønske seg. Se Genie, så langt har jeg ikke hatt mye hell med kvinner. Jeg ser ikke helt hva de gjør, grunnene deres, hvordan de reagerer, hvordan de tenker…så jeg ønsker å forstå kvinner!
Anden tenker igjen et øyeblikk, og han svarer: den broen du vil ha… vil du ha den med 2 eller 4 baner i hver retning?
Dire Straits leter etter en agent i Midtøsten.
Han kjenner alle kurderne.
Kunne du tenke deg et marked i Midtøsten?
Jeg utvikler en pistol som skyter østeuropeisk lapskaus.
Hva kaller du en som fikk sparken fra det østtyske hemmelige politiet for rusmisbruk?
hvorfor ga Allah falafel og hummus til Midtøsten?
Hei vet du hvorfor de ikke røyker gryte i Midtøsten?
Navnrop i Midtøsten
Asghar: Her!
Lærer: Hassan?
Hassan: Tilstede!
Lærer: Rahal?
Rahal: En gave, tell til fire!
Lærer: Mener du ikke ’tilstede og redegjort for’?
Rahal: Nei. Tell til to.
Lærer: Hva gjør du- BOOM!
Jeg lager en stumfilm satt i Midtøsten
Meg- «Vet du i Midtøsten kan de fleste gifte jenter ikke engang stemme på Facebooks meningsmåling».
Jeg- «Ja, men du må være over 13 for å bruke Facebook».
Hvorfor er det ingen walmarts i Midtøsten?
Min venn fra Midtøsten har veldig lav selvtillit.
Visste du at det i middelalderen fantes store salatlagre i Midtøsten
Donald trump legger ned et forbud mot telekommunikasjon fra Midtøsten…
Det er tydeligvis ulovlig å vise noen tegneserier i Midtøsten
Under president Trump fortsetter ISIS å spre seg over Midtøsten
Et stort jordskjelv med styrken 8,1 på Richters skala rammer Midtøsten.
Irak, Kuwait, De forente arabiske emirater, Saudi-Arabia og Syria er totalt ødelagt, og myndighetene vet ikke hvor de skal begynne med å gi hjelp til gjenoppbyggingen.
Resten av verden er i sjokk.
Storbritannia sender tropper for å bidra til å opprettholde freden.
Saudi-Arabia sender olje- og pengehjelp.
Latinamerikanske land sender klær.
New Zealand og Australia sender sauer, storfe og matavlinger.
De asiatiske landene sender arbeidskraft for å hjelpe til med å gjenoppbygge infrastrukturen.
Canada sender medisinske team og forsyninger.
President Trump, for ikke å bli forbigått, sender tilbake to millioner erstatningsmuslimer.
Jeg hørte at de endrer navnet på Rymans i Nordøst-England.
Jeg driver en ryggsekkbutikk i Midtøsten.
Apple i Midtøsten slipper en hylle.
iRan for å kjøpe den dagen den ble utgitt.
Men den var utsolgt… O-Man!
En amerikansk mann som søkte fred blant religionene i øst, fant en ny guru.
«Nei, nei», formanet læreren. «Det var Zen. Dette er Tao.»
En verdensomspennende undersøkelse ble utført av FN.
Undersøkelsen var en stor fiasko.
I Afrika visste de ikke hva «mat» betydde.
I Øst-Europa visste de ikke hva «ærlig» betydde.
>I Vest-Europa visste de ikke hva «mangel» betydde.
I Kina visste de ikke hva «mening» betydde.
I Midtøsten visste de ikke hva «løsning» betydde.
I Sør-Amerika visste de ikke hva «vær så snill» betydde.
Og i USA visste de ikke hva «resten av verden» betydde.
Visste du at de restarter Teletubbies i Sørøst-Asia?
Øyeblikket USA brukte droner i Midtøsten
Hvorfor kan du ikke begrave en mann som bor øst for Mississippi på en kirkegård vest for Mississippi?
(Lærte av min 6. klasse matematikklærer Mr. Warren)
Putin har begynt å starte missilangrep fra ubåter utenfor kysten av en østafrikansk øygruppe
Jeg pleide å holde oversikt over hvor mange ganger jeg ville lest om uro i Midtøsten…
Vi er i trøbbel
76 millioner er pensjonert.
Det gjenstår 251 millioner til å gjøre jobben.
Det er 48 millioner mennesker som er varig ufør.
Noe som gjenstår 203 millioner til å gjøre jobben
Det er 74 millioner barn under 6 år
Noe som gjenstår 129 millioner til å gjøre jobben
Det er 95,2 millioner barn og unge voksne på skolen.
Noe som gjenstår 33,8 millioner til å gjøre jobben.
Til enhver tid er det omtrent 4 millioner mennesker på ferie
Noe som gjenstår 29,8 millioner til å gjøre jobben
Av dette er det 15 millioner ansatt av den føderale regjeringen, ikke inkludert militæret.
Etterlater 14,8 millioner til å gjøre jobben.
2,8 millioner er i de væpnede styrkene opptatt av Nord-Korea og Midtøsten.
Noe som gir 12 millioner til å gjøre jobben.
Ta fra den totalen de 10,8 millioner menneskene som jobber for stater og byer.
Og det gjenstår 1,2 millioner til å gjøre jobben.
Til enhver tid er det 188 000 mennesker på sykehus.
Etterlater 1 012 000 for å gjøre jobben.
Nå er det 1 011 998 mennesker i fengsler.
Det lar bare to personer gjøre jobben.
Du og meg.
Og der er du,
Sitter på rumpa,
Ved datamaskinen din og leser vitser.
Hyggelig. Virkelig hyggelig.