To advokater er venner og spiser lunsj med hverandre
Den andre sa ja, og de gikk ned til delikatessen.
Da de satte seg, kom servitrisen bort og spurte om de trengte noe. De sa begge nei og tok frem hver sin smørbrød.
Servitrisen ringte deretter over lederen og lederen fortalte advokatene at de var på en restaurant og at de ikke kunne spise sin egen lunsj der.
Så advokatene byttet smørbrød med hverandre.
Jeg jobber på en gassfabrikk, spurte jeg når det var lunsj.
En lege spiser en sen lunsj på sin kinesiske favorittrestaurant når han hører de fryktede ordene:
Han går mot ryggen der han ser manageren og en beskytter som ser blek og skjelven ut.
«Vi har nettopp hatt to personer med en slags sykdom,» sier lederen, «damen her, og en annen herre på badet.»
«Hvordan føler du deg?» spør legen.
«Kvalm,» sier gjesten, «jeg kastet bare opp hele måltidet og føler meg fortsatt kvalm og svimmel.»
«Hva spiste du?» sier legen og mistenker et tilfelle av hurtigvirkende matforgiftning.
«Kyllingen lo mein, nummer 9, og noen dumplings.»
På dette tidspunktet kommer den andre gjesten ut av badet.
«Hva spiste du i dag?» spør legen.
«Jeg hadde eggruller og kylling lo mein,» sier han.
Mens en tredje kunde skynder seg mot badet, ber legen de to andre om å sette seg, og spør raskt nøyaktig hvor mange som bestilte kyllingen lo mein. Lederen teller opp bestillingene.
«Sju.»
De syke lånetakerne begynner å se bekymringsverdig uvel ut. I frykt for at de kan ha fått en dødelig, ukjent sykdom, instruerer legen lederen om å ringe en ambulanse og få resten av lånetakerne ut, slik at han kan spre de syke kundene og ta seg av dem.
«Vi kan ikke sparke alle ut!» protesterer sjefen. «Vi trenger pengene. Vi var stengt hele fjoråret på grunn av Covid og denne restauranten er tungt i gjeld.»
Da legen ser at han ikke kommer langt med denne tilnærmingen, prøver han å finne ut hvor han kan sette syv personer til ambulansepersonell ankommer. Han husker at resten av bygget er okkupert av et hotell. Han skynder seg ut døren, inn på hotellet til resepsjonen for å spørre om de kan avse et rom.
«Vi har et konferanserom i første etasje, men det er bestilt klokken 16, så jeg kan ikke la deg bruke det.» Kontorist i resepsjonen er lite samarbeidsvillig.
Lederen kommer bak ham og forteller at en ambulanse er på vei, og at fem av personene som spiste lo mein viser symptomer; to virker helt fine.
«Vær så snill,» ber legen, «jeg trenger et sted å sette en gjeng syke mennesker fra naborestauranten før ambulansene kommer.»
«Når trenger du det?» spør resepsjonisten.
«Nå, jeg trenger det nå!»
«Og hvor lenge?»
«Høyst to timer».
«Hvorfor trenger du det igjen?»
Forbannet begynner legen på nytt. «Hør nå nøye, for jeg kommer ikke til å gjenta meg selv igjen.
Jeg trenger rommet fra 1 til 3 for fem syke, sju spiste 9!»
Pause til lunsj=Brunsj, lunsj til middag=linner, middag til frokost
En kvinne går inn på en restaurant for lunsjpausen.
En fyr går inn på en restaurant for å spise lunsj.
«Ah, utmerket valg. Kokken lager suppen fersk hver dag fra kun de ferskeste, lokale ingrediensene. Den er helt økologisk, og det er ingen tilsetningsstoffer eller konserveringsmidler.
«Vel, det høres deilig ut», sier mannen. «Jeg gleder meg til å prøve det.»
«Veldig bra sir!» sier servitøren. «Jeg garanterer at du ikke vil bli skuffet.»
Noen minutter senere tar kelneren frem suppen og legger den foran mannen.
«God appetitt!» sier han og går av gårde. Men etter noen få øyeblikk ser han mannen som vinker ham over.
«Ja herre?»
«Smak på denne suppen», sier mannen.
«Unnskyld?»
«Smak på suppen», sier mannen.
«Er det et problem? Jeg kan ikke forestille meg at det kan være et problem. Kokken er kjent for sine oppskrifter, og denne suppen er en av hans spesialiteter.»
«Smak på suppen», sier mannen igjen.
«Kanskje jeg burde hente hovmesteren,» sier servitøren nervøst. Han suser av gårde.
Etter et minutt eller to dukker kelneren opp sammen med hovmesteren.
«Jeg forstår at det er et problem?» sier han.
«Smak på suppen», sier mannen.
«Sir, jeg skal fortelle deg at vi aldri har hatt en klage i historien til dette etablissementet. Kokken vår har et rykte for å være fortreffelig, og har faktisk vunnet en rekke kulinariske priser. Hans arbeid er upåklagelig.»
«Smak på suppen», sier mannen igjen.
«Jeg tror jeg må hente husbestyreren,» sier hovmesteren og skynder seg.
Han kommer tilbake noen øyeblikk senere med den smokinged hussjefen.
«Hva ser ut til å være problemet?» spør hussjefen.
«Smak på suppen», sier mannen.
«Monsieur. Jeg vil få deg til å vite at dette etablissementet er blant de mest respekterte og aktede i landet. Kokken er strålende, kjent for sine innovative og fantasifulle oppskrifter. Han trente ved de mest prestisjefylte europeiske kulinariske skolene, og har vunnet anerkjennelse og beundring fra jevnaldrende verden over. Selv å stille spørsmål ved hans evner er en alvorlig fornærmelse.»
«Smak på suppen», sier mannen igjen.
«Dette er opprørende. Jeg skal ringe kokken selv!» sier husbestyreren og skynder seg ut på kjøkkenet.
Noen øyeblikk senere kommer han tilbake sammen med kokken, en kraftig, humorløs mann med store hender og rødt ansikt. Han stirrer på mannen.
«Har du noe du vil si?» sier kokken.
«Smak på suppen», sier mannen. Kokkens øyne smalner når han lener seg over bordet.
«Jeg har vært kokk i dette etablissementet i 25 år. Jeg har tilberedt måltider for presidenter og konger. Mitt rykte er uten sidestykke, og hver dag mottar jeg tilbud om ansettelse. Jeg kan jobbe hvor som helst i verden for hvem jeg velger. Likevel ville du sitte her og bestride ryktet mitt?»
«Smak på suppen», sier mannen.
«Smak på suppen? *Smak på suppen*? Bra herre, jeg har laget denne suppen selv etter en oppskrift som har gått i arv gjennom generasjoner i familien min. Dette var min tippoldemors egen oppskrift og den er elsket.»
«Smak på suppen», sier mannen.
«Smake på suppen? SMAKE SUPPA? Jeg har aldri vært så fornærmet! Smake på suppen? Fint. Jeg skal smake på suppen!!»
Han lener seg over bordet og stopper forvirret.
«Men hvor er skjeen? Du har ingen skje,» sier kokken.
«Riktig», sier mannen.
Tre bygningsarbeidere spiser lunsj sammen på toppen av en høy bygning.
Den første åpner matboksen sin og sier «Enda en tunfisksmørbrød? Jeg spiser tunfisksmørbrød hver dag. Hvis jeg må spise en annen tunfisksmørbrød skal jeg hoppe!». Den andre åpner matboksen sin og sier også «Mann, en annen kalkunklubbsmørbrød. Jeg orker det ikke lenger. Hvis det er det samme i morgen, hopper jeg». Den tredje arbeideren åpner matboksen sin, ser en kjøttkakesmørbrød, og i likhet med de andre sier han at han hopper hvis han må spise en kjøttkakesmørbrød til.
Dagen etter åpner de tre mennene matboksene sine. Den første fikk en tunfisksmørbrød. Han skriver et farvel og hopper. Den andre fikk en kalkunklubb og gjør det samme. Den tredje ser at han har en kjøttbollesmørbrød og følger etter dem.
I begravelsen møtes konene til de tre mennene. Den første gråter og sier «Hvis jeg bare hadde visst det! Jeg hadde gjort ham til noe annet!». Den andre kona er sint og sier «Han har aldri fortalt meg at han ville noe annet! Hvis han bare hadde snakket med meg!». De legger merke til at den tredje kona bare ser litt forvirret ut, så de spør henne hva som er galt.
Hun svarer: «Jeg skjønner det bare ikke. Han lagde alltid sin egen lunsj.»
En ung mann så på mens et eldre ektepar satte seg til lunsj på McDonald’s.
Tre bygningsarbeidere sitter til lunsj…
Den første arbeideren sier: «Tyrkia, kalkun, kalkun. Hvis jeg har kalkun en gang til, skal jeg hoppe av denne bygningen.» Han åpner matboksen sin og finner kalkun, så han hopper i døden.
Den andre arbeideren sier: «Tuna, tunfisk, tunfisk. Hvis jeg har tunfisk en gang til, hopper jeg av denne bygningen.» Han åpner matboksen sin, finner ut at han har tunfisk, og stuper til bunnen.
Den tredje arbeideren sier: «Bologna, bologna, bologna. Hvis jeg har bologna en gang til, hopper jeg av denne bygningen.» Han åpner matboksen sin og lo og se – det er bologna. Han slutter seg til de to andre arbeiderne på bakken.
Senere samme dag intervjuer nyhetsstasjonen konene til de tre arbeiderne. De to første arbeiderkonene reagerer begge på samme måte: «Hvis jeg hadde visst det ville jeg aldri ha pakket lunsjen hans slik!»
Etter mye sympati og kondolanser kommer de endelig til den tredje arbeiderens kone for å høre hva hun har å si.
«Ikke se på meg, han pakker lunsjen sin selv».
Et gammelt par går ut for å spise lunsj.
Jeg la merke til og spurte om de trengte noen få dollar for å kjøpe et nytt måltid. Den gamle mannen sa: «Nei sir, vi deler alt. Del det hele på midten. Har alltid gjort det siden den dagen vi giftet oss.»
Jeg sa «Greit nok, det ser ut til å ordne seg for deg.» Så la jeg merke til at damen nesten var ferdig med å spise og mannen hadde ikke engang rørt maten sin. Jeg sa til ham «Du vil kanskje grave deg ned før det blir kaldt.» Han smilte og sa «Jeg vil om et øyeblikk, det er min kones tur med protesene.»
Kollegaen min klager stadig på at lunsjen hans ble stjålet fra kjøleskapet på pauserommet.
Tirsdag tok han inn skinke og cheddar på hvitt brød. Sett den i kjøleskapet, igjen borte til lunsj.
I dag hadde han med seg en kylling ceaser wrap. Borte ved middagstid.
Jeg håper han kommer med pastrami og sveitsisk i morgen. Det er min favoritt.
En rik og en fattig fyr spiste lunsj sammen
**Stakkars fyr**: «Hei, vil du bytte?»
**Rik fyr**: «Hvorfor skulle jeg bytte delikatessen min med sølen din?»
**Stakkars fyr**: «Dette er ikke vanlig pytt, det er en hemmelig familieoppskrift. Den som spiser den blir smartere.»
**Rik fyr**: «Virkelig?»
**Stakkars fyr**: «Ja! Prøv det selv!»
Den rike fyren gir maten sin til den fattige og tar pytten. Etter å ha spist en skje vender han seg mot den stakkars fyren.
**Rik fyr**: «Vent litt! Du lurte meg slik at du kan ta lunsjen min!»
**Stakkars fyren**: «Vel pytten fungerte! Du ble smartere!»
Tre bygningsarbeidere sitter til lunsj på taket…..
Den andre bygningsarbeideren sier: «Hvis kona mi pakket meg kald pizza til lunsj igjen, kommer jeg til å drepe meg selv ved å hoppe fra dette taket.» Han åpner lunsjen sin og det er kald pizza. Han går og hopper av taket.
Den tredje bygningsarbeideren sier til seg selv: «Hvis min kone pakket meg en fiskesmørbrød, vil jeg også hoppe av dette taket og drepe meg selv.» Han åpner lunsjen sin og det er en fiskesmørbrød. Han følger suite og hopper av og dreper seg selv.
Senere møtes de tre konene på kirkegården etter begravelsene.
Kona til den første bygningsarbeideren sier mens hun gråter: «Hadde jeg bare pakket en kalkunsmørbrød til ham, ville han fortsatt vært her med meg».
Kona til den andre bygningsarbeideren gråter også. «Hvis jeg bare hadde pakket ham kjøttkaker i stedet, ville han fortsatt vært her.»
Den tredje kona står bare der og ser frustrert ut med et mer forvirret blikk. De to andre ser på henne og spør henne hvorfor hun ikke gråter og skulle ønske hun pakket lunsjen hans på en annen måte.
«Ikke se på meg dumbassen pakker sin egen lunsj.»
Hva spiser et skytelag til lunsj?
Hvem spiser Five Guys til frokost, lunsj og middag?
Jeg gikk ut for en fin, saftig, sjelden biff til lunsj, og min kone sa «Nyt kjøttet ditt da, morder?»
To kannibaler satt overfor hverandre til lunsj.
Hva spiste hvalen til lunsj?
En amerikansk kannibal besøker Tyskland. Hva har han til lunsj?
3 bygningsarbeidere i Empire State Building henger lunsj
Den andre fyren åpner matboksen sin og finner sin vanlige BLT. Han begynner å rope: «HVIS KONEN MIN GJØR MEG TIL EN ANNET DUM BLT, JEG HOPPER AV DENNE BYGGINGEN»
Den tredje fyren åpner matboksen sin og finner sin vanlige kjøttbolle-sub. Han begynner å rope: «HVIS KONEN MIN GJØR MEG TIL EN ANNEN DUM KJØTTBALLUBBAR JEG HOPPER AV DENNE BYGGINGEN»
Alle tre bestemmer seg for å hoppe sammen hvis konene deres neste dag lager dem samme lunsj som de skal hoppe.
Så neste dag når det er tid for lunsj samles de og begynner en etter en å åpne matboksene sine.
Den første fyren finner skinken og osten sin. Den andre fyren finner en BLT. Den tredje fyren finner en kjøttbollesub. Så alle tre går foran for å hoppe og falle i døden.
Ved minnestunden gråt konene til de to første mennene og prøvde å trøste hverandre. De ser bort og ser kona til den tredje mannen ler. Opprettet på det de så, skynder de seg bort til henne og spør henne hvordan hun kunne le av ektemannens død.
Hun svarer: «Idioten laget sin egen lunsj den dagen».
Hva spiste Shakespeare til lunsj?
En mann kommer tilbake på jobb med et svart øye etter lunsj
To Karens spiser lunsj sammen
Farmasøyten tok en lengre lunsjpause uten å fortelle det til assistenten.
Mannen ba assistenten om hjelp siden han var så elendig, og assistenten måtte tenke raskt.
En time senere kommer farmasøyten tilbake og legger merke til mannen som står utenfor apoteket og ser helt elendig ut med bena i kors.
Han spurte assistenten om han visste hva som foregikk, og assistenten svarte.
«Å, den fyren. Han kom inn og spurte om medisiner for hosten hans, og jeg fortalte ham at du var ute til lunsj, men han insisterte på at jeg skulle gi ham noe for å hjelpe ham med å slutte å hoste. Så jeg ga ham noen hurtigvirkende avføringsmidler og fortalte ham at badet var ute av drift».
«Din idiot! Avføringsmidler er ikke ment å behandle hoste. De er ment å lindre forstoppelse.»
«Jeg vet», svarte assistenten. «Se på ham. Han er redd for å hoste».
TIFU ved å spise lunsjen til kollegaen min…
Hva skjedde da kannibalen kom for sent til lunsj?
To kjemikere spiste lunsj.
Den andre sier: «Jeg ville, men Na.»
Jeg er på et fly og lunsjalternativene er hvitt kjøttkylling eller tysk pølse. Dessverre sitter jeg på siste rad.
Hva sa lunsjdamen til Luke Skywalker?
Barna ble stilt opp i kafeteriaen på en katolsk barneskole til lunsj.
På vei videre langs lunsjlinjen, i den andre enden av bordet var det en stor haug med sjokoladekjeks.
Et barn hadde skrevet en lapp: «Ta alt du vil. Gud ser på eplene»
En lastebilsjåfør stoppet ved et spisested ved veikanten for å spise lunsj og bestilte en cheeseburger, kaffe og en skive eplepai. Da han skulle spise, kom tre syklister inn.
Da servitrisen gikk opp, knurret en av motorsyklistene: «Han er vel ikke en mann?»
«Han er ikke mye sjåfør heller», svarte servitøren. «Han rygget nettopp 18-hjulingen sin over tre motorsykler.»
En pingvin blir lei av de kalde vintrene i Alaska…
Han stopper i en liten by og finner en mekaniker for å få løst problemet. Mekanikeren sier at han ikke kommer til å kunne se på bilen på en time, så pingvinen spør ham om det er noe sted å spise mens han venter. Mekanikeren sier at det er en flott fish and chips rett rundt hjørnet.
Så pingvinen drar og får en god lunsj. En time har gått og han drar tilbake til verkstedet. Mekanikeren har bilen på en heis, så pingvinen spør mekanikeren om han fant problemet.
Mekanikeren sier «Det ser ut som du har blåst en forsegling.» Pingvinen tørker siden av munnen og sier «Nei, det er bare tartarsaus.»
Jeg får en times lunsj
To ingeniører møtes til lunsj
«Hvor har du fått tak i sykkelen?» spør den første.
Den andre forklarte: «Det var det rareste. Jeg gikk over her da en vakker kvinne kjørte opp på sykkelen, hoppet av, rev av seg alle klærne og sa «ta hva du vil!» Så jeg tok sykkelen.»
«God samtale», funderte den første, «klærne hadde nok ikke passet».
En mann prøver å betale for lunsj med mynter laget av flatbrød
lederne til Coors, Budweiser og Guinness går til lunsj.
– ‘Ill have a silver bullet’ sier Coors-fyren
– «Ill have the king of beers» sier Budweiser-fyren
– «Lemonade vær så snill» sier lederen av Guinness
De to andre ser på ham … «Lemonade?»
«Vel hvis du ikke drikker øl, er det ikke jeg heller»
Noen stjal majoneskrukken min til lunsj i dag
Bob og noen av kollegene hans går ut til lunsj for å feire Bobs bursdag.
Susan piper opp: «Det er Bobs bursdag!»
«Å vel, gratulerer med dagen! Pass på at du sparer plass fordi du får en gratis dessert!»
Tim og Susan smiler og nikker, men Bob ser litt forvirret ut. Han ber henne gjenta seg selv.
«Jada, gratulerer med dagen! Spar plass og du får en gratis dessert.»
Det er et øyeblikks stillhet før Bob sier: «Vroom, vroom!»
En ung mann dro til bestefarens sted for å bo i helgen. Han satt og spiste lunsj da han la merke til at skjeene og gaflene var dekket av en tynn filmaktig substans.
«Så rent som kaldt vann kan bli» var svaret.
Så den unge mannen trakk på skuldrene og begynte å spise.
Neste dag ved frokosten la han merke til at tallerkenene var skitne og skitne. Det luktet også litt hund.
Er du sikker på at du vasket den ordentlig?»
«Rent som kaldt vann kan få det» var svaret igjen.
Mannen, litt mistenksom for helsen sin, så på bestefaren sin, enn på tallerkenen og begynte å spise.
Da han dro, hoppet bestefarens hund ut foran ham, knurret og blokkerte ham generelt fra å gå fremover.
«Kaldt vann, la den stakkars gutten være!» ropte den gamle mannen innenfra.
En kjemiker kommer tilbake fra lunsjpausen.
>»Så hva *har* du gitt ham?» spør kjemikeren. «Avføringsmidler», svarer assistenten. Apotekerne stirrer på assistenten, så mannen, så tilbake igjen.
Og assistenten sier: «Vel, han vil ikke hoste nå.»
Jeg fikk litt suppe fra denne vietnamesiske restauranten til lunsj, men jeg sølte den over klærne mine.
Hva sa matematikeren da han la arbeidspapirene i lunsjen?
En mann og hans kone reiser gjennom USA, når de legger merke til et skilt som forteller dem at byen de skal inn i heter Kissimee.
Krangelen deres fortsetter når de kommer inn i byen, og bestemmer seg for å stoppe for å kjøpe lunsj. Etter å ha funnet en passende parkeringsplass går de inn til frontdisken for å bestille maten.
Mannen bestemmer seg for at dette er en god mulighet til å få rett, og avgjøre krangelen med kona. «Unnskyld,» sier han til servitrisen ved skranken, «min kone og jeg kan ikke finne ut den rette måten å uttale navnet på dette stedet på. Kan du fortelle oss hvor vi er, og si det sakte slik at vi får det riktig?»
«Jada,» sier servitøren. «Buuurrrgerrrr Kiiinnnnggg.»
Hva er en marin snegls favoritt lunsjkjøtt?
Da butikksjefen kom tilbake fra lunsj, la han merke til at ekspeditørens hånd var bandasjert, …
«Gjett hva, sir?» sa ekspeditøren. «Jeg solgte endelig den forferdelige, stygge dressen vi har hatt så lenge!»
«Mener du den frastøtende rosa og blå dobbeltspente greia?!» spurte lederen.
«Det er den!»
«Det er flott!» sjefen ropte: «Jeg trodde vi aldri ville bli kvitt den uhyrligheten! Det måtte være den styggeste drakten vi noen gang har hatt! Men fortell meg, hvorfor er hånden din bandasjert?»
«Å,» svarte kontoristen, «etter at jeg solgte fyren som drakten, bet hunden hans meg.»
En farmasøyt kommer tilbake fra lunsjpausen
«Hva er galt med denne mannen?» Spør farmasøyten sin assistent.
«Han har en forferdelig hoste!» Assistenten svarte. «Og det var ingen hostemedisin, så jeg skrev ut avføringsmidler til ham i stedet.»
Kunden gir et mykt stønn mens farmasøyten ser forskrekket ut.
«Du kan ikke foreskrive avføringsmidler for å behandle hoste!»
«Ja, selvfølgelig kan du det,» svarte assistenten. «Se på kunden, han er altfor redd til å hoste»
Sjefen min kom til meg til lunsj: «Hvor i helvete har du vært? Jeg har prøvd å finne deg hele morgenen!»
Hva serverer atomkraftverkene sine arbeidere til lunsj?
En muslim leverte lunsjen min i dag.
Jeg spiste indisk mat til lunsj og ble nesten kvalt av det
Hørte du om begravelsen som fant sted før lunsj?
En republikansk senator og en demokratisk senator drukner, og du kan bare redde én. Har du…
B: Bla gjennom reddit.
En ung sykepleier serverer lunsj på et aldershjem
Jeg spiste litt alfabetsuppe og noen avføringsmidler til lunsj
To menn spiste lunsj sammen
Den andre sa «Ja, vi er alle stolte».
«Det er gode nyheter,» sa den første mannen. «Hva tror du han blir når han blir ferdig?»
Og den andre mannen sa «Slik han studerer? Sannsynligvis trettifem eller førti.»
Mens de var på biltur, stoppet et eldre ektepar ved en restaurant ved veien for å spise lunsj. Etter å ha fullført måltidet, forlot de restauranten og gjenopptok turen.
Da måtte de, for å øke forverringen, reise et godt stykke før de kunne finne et sted å snu, for å
gå tilbake til restauranten for å hente brillene hennes.
Helt tilbake ble den eldre ektemannen den klassiske grøssende gamle mannen. Han maset og klaget, og skjelte ut kona nådeløst under hele returkjøringen. Jo mer han irettesatte henne,
jo mer opprørt ble han. Han ville bare ikke gi opp for en eneste
minutt.
Til hennes lettelse ankom de endelig restauranten.
Som kvinnen gikk ut av bilen, og skyndte seg inn for å hente
brillene hennes, ropte den gamle nissen til henne,
«Mens du er der inne, kan du like gjerne få hatten min og den
kredittkort!!!»
Denne uken er det nasjonal uke for psykisk helse for seniorer.
Hvorfor er en kattunge som bare spiser lunsjkjøtt den mest skjøre?
Den dag i dag tar fortsatt gutten som pleide å mobbe meg på skolen lunsjpengene mine.
Hooters
I en alder av 35 møtes de, avslutter golfrunden og drar til lunsj.
En spør: «Hvor vil du gå?»
Den andre svarer: «Hooters.»
«Hvorfor Hooters?»
«De har servitriser med vakre bryster, trange shorts og pene ben.»
«Høres flott ut.»
I en alder av 45 møtes de og spiller litt golf igjen.
«Hvor vil du gå for å spise lunsj?»
«Tuttere.»
«Igjen, hvorfor?»
«De har iskald øl, store TV-er og sideaktiviteter på sporten.»
«Ok.»
Som 55-åring møtes de og spiller igjen. «Så hvor vil du gå for å spise lunsj?»
«Tuttere.»
«Hvorfor?»
«Maten er ganske grei, og det er mange parkeringsplasser.»
«Ok.»
I en alder av 65 møtes de igjen.
Etter en runde golf sier en: «Hvor skal vi spise lunsj?»
«Tuttere.»
«Hvorfor?»
«Vinger er bare halv pris, og maten er ikke veldig krydret.»
«Godt valg.»
Som 75-åring møtes de nok en gang.
«Hvor skal vi spise lunsj?»
«Tuttere.»
«Hvorfor?»
«De har mange handikapparkeringsplasser, samt seniorrabatter.»
«Ok.»
I en alder av 85 møtes de og spiller igjen. «Hvor skal vi gå for å spise lunsj?»
«Tuttere.»
«Hvorfor?»
— Fordi vi aldri har vært der før.
«Ok.»
En tidtaker ved en fabrikk har ansvaret for å blåse i fløyta til lunsjpausen ved middagstid.
En dag støter han klokken mot noe, og han frykter at den er litt av.
For å være sikker på at han kan gjøre jobben sin på riktig måte, bestemmer han seg for å få klokken satt av en profesjonell klokkemaker.
Mannen går til butikken og lar urmakeren stille klokken til riktig tid. Han forteller urmakeren hva han driver med og at det er viktig at klokken hans holder riktig tid.
Klokkemakeren forteller ham at han ikke trenger å bekymre seg fordi han stiller klokken etter klokkene bak og at han kan være sikker på at de er i tide fordi han stiller dem hver søndag når kirkeklokkene ringer klokken 06.00.
Mannen forlater butikken, men begynner å spørre seg selv hvordan vet kirken nøyaktig når klokken er 06:00?
Så han går til kirken og finner klokken og spør ham hvordan han vet når han skal ringe klokkene og hvordan han sørger for at han har riktig tid.
Klokkeren forteller ham at han ringer klokkene rett når klokken hans slår 06.00, og han er sikker på at klokken er riktig fordi han sjekker den hver dag ved middagstid når fabrikken går på pause.
Besøkte sønnen min i første klasse på skolelunsjen i dag…
Sønn: Bra, jeg hadde en test.
Meg: Hva var testen din på?
Sønn: Papir.
En kvinne går inn i et kunstgalleri og ser to stillebenbilder. Begge er dekket til lunsj med et glass vin, en kurv med rundstykker og en tallerken skinke i skiver. Det ene bildet selges imidlertid for $75 og det andre for $100.
Sheriff, mannen min forlot huset tidligere i dag for å kjøpe ris til lunsj, og han har fortsatt ikke kommet tilbake. Hva gjør jeg?
Moren min våknet tidlig bare for å kutte skorpene av smørbrødene mine til lunsj…
To rabbinere spiser lunsj sammen…
Den andre rabbineren sier «Det er morsomt at du skulle nevne dette! Sønnen min, han dro også hjemmefra og er nå kristen!»
De kan ikke tro at det nøyaktig samme har skjedd med dem begge og er bekymret for implikasjonene for det jødiske samfunnet for øvrig. De bestemmer seg for å gå inn i synagogen og be om det.
De er nettopp ferdige med å be når en høy stemme kommer buldende ned fra himmelen:
«DET ER MURT AT DU BØR NEVNE DETTE…»
En høyskolestudent ønsket å sitte ved siden av en av lærerne sine til lunsj.
‘En svane skal ikke være venn med en gris.’
«Da flyr jeg videre,» svarte studenten med et smil.
Læreren ble tydelig irritert over det frekke svaret og bestemte seg for å sørge for å gjøre alt han kunne for å svikte eleven.
Ved muntlig eksamen ga han studenten de vanskeligste spørsmålene, men studenten hadde fantastiske svar på alt. Derfor, i håp om at han fortsatt kunne svikte offeret sitt, spurte læreren ham et vanskeligere spørsmål:
«Du går på en vei og finner to poser. Den ene inneholder gull, den andre kløkt. Hvilken veske velger du?’
‘Gullet.’
– Jeg er dessverre ikke enig. Jeg ville valgt smarthet fordi det er viktigere enn penger.
«Alle ville valgt det de ikke har,» sier studenten.
Læreren blir rød, og han er så sint at han skriver «ræva» på elevens papir. Eleven går uten å se på papiret. Imidlertid kommer han snart tilbake, gir tilbake papiret og sier:
«Unnskyld, sir, du signerte papiret mitt, men du glemte å gi meg karakteren min!»
En prest og en rabbiner spiser lunsj.
Rabbineren svarer: «Jeg vil far Rico, jeg vil.»
Presten setter seg opp. «Når?»
Rabbiner: «I bryllupet ditt.»
Lille Johnny og faren hans gikk opp en dag for å henge en bilderamme mens moren laget lunsj
«Pappa skled og slo tommelen med hammeren!» Sa Johnny. «Vel…» begynte Johnnys mor.
«Det er ikke noe å gråte over, pappa ordner seg. Det er faktisk litt morsomt, jeg vet ikke hvorfor du ikke lo da det skjedde.»
«Jeg gjorde det!» sa Johnny. «Jeg gjorde det!»
En bestefar forteller barnebarnet sitt: «Da jeg var gutt, kunne du gå inn i en butikk med vekslepenger i lommen og komme ut med et brød, lunsjkjøtt og en flaske melk.
En mann og en kone kjørte gjennom Louisiana. Da de nærmet seg Natchitoches, begynte de å krangle om uttalen av byen. De kranglet frem og tilbake, så stoppet de for å spise lunsj…
Hun lente seg over disken og sa: «Burrr-gerrr Kiiing.»
Jeg kjenner en matematiker som ikke har råd til lunsj.
Jeg skulle plukke kylling til lunsj, men de hadde bare det vegetariske alternativet igjen.
Bønner til lunsj
Keith Richards og Mick Jagger kom bort til lunsj hjemme hos meg.
Jeg drepte nesten 2 steiner med 1 fugl.
En kunstner, regnskapsfører og ingeniør spiser lunsj
Regnskapsføreren sier «Ekteskap for meg. Jeg elsker min kone, hun er min klippe, hun er alltid der for meg, jeg er ingenting uten henne. Jeg skylder henne alt.»
Artisten sier «Jeg ville aldri giftet meg. Jeg er fortapt uten elskerinnen min. Hun er min inspirasjon, min muse. Hun gir sjelen min næring.»
Ingeniøren sier «Vel, jeg synes det er enda bedre når du har begge deler.»
«BÅDE?!?» utbryter kunstneren og regnskapsføreren. «Kone OG elskerinne? Hvordan fungerer det?» spør regnskapsføreren.
Ingeniøren sier «Først forteller du elskerinnen din at du er sammen med kona di. Deretter forteller du kona din at du er sammen med elskerinnen din. Så kan du endelig gå til laboratoriet og få gjort litt arbeid.»
Jeg dro til lunsj med en mestersjakkspiller.
To engelske turister kjørte gjennom Wales. På Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogogoch stoppet de for å spise lunsj og spurte servitrisen: «Før vi bestiller, lurer jeg på om du kan avgjøre en krangel. Kan du uttale hvor vi er, veldig, veldig, sakte?»
«Burrr… gurrr… King.»
Et kolon i en setning kan utgjøre en stor forskjell
Johnny spiste sin egen lunsj etter skolen.
Johnny spiste sin egen tykktarm etter skolen.
To karer som nettopp møttes på en treningstime kjører gjennom byen på jakt etter et sted å spise lunsj.
En ung blondine frykter at kjæresten hennes ser en annen jente… En dag besøker jenta kjæresten sin leilighet for å spise lunsj og snubler over en annen kvinnes kasserte plagg på soveromsgulvet hans.
Presidenten inviterer paven til lunsj på en båt. Paven takket ja, og under lunsjen blåste et vindpust av pavens hatt rett ut i vannet. Den fløt av rundt 50 fot, så stilnet vinden og den bare fløt på plass.
Så klatret Joe over siden av yachten, gikk på vannet til hatten, tok den opp,
gikk tilbake på vannet, klatret inn i yachten og ga paven hatten sin.
Mannskapet var målløse. Sikkerhetsteamet og pavens følge var målløse. Ingen visste hva de skulle si, ikke engang paven.
Men den ettermiddagen rapporterte ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC:
«BIDEN KAN IKKE SVØMME»
Tre ingeniører spiser lunsj sammen og krangler.
«Vel, det er ganske åpenbart at Gud ikke er en sivilingeniør. Ingen sivilingeniør ville kombinere et rekreasjonsområde med et renseanlegg.»
Hvis noen ber deg lage lunsj til dem og du legger nyrer og lever i en pita…
Fire prester og en kvinne setter seg ned til lunsj rundt Petersplassen…
Den andre presten sier: «Min sønn er biskop, hver gang han går inn i et rom sier folk ‘Deres nåde!»
Den tredje presten sier: «Vel, sønnen min er kardinal, hver gang han går inn i et rom sier folk «Din eminens!»
Den fjerde presten ser på kameratene sine og sier: «Min sønn er paven, når han går inn i et rom sier alle «Deres Hellighet!»
Så, etter å ha snakket stolt om barna sine, ser de bort på kvinnen med dem på en måte som for å si «og deg?»
Kvinnen sier: Jeg har en datter, hun har knockout-ansikt, DDs og en midje på 24, hver gang hun går inn i et rom, sier alle «Herregud!»
Moren min fortsetter å stønne over prisen på ting i disse dager. £2,50 for en sandwich, £1,50 for kaffe, £12,50 for en søndagslunsj.
Min kone sendte tekstmelding «Jeg forlater deg»
Jeg spurte hvorfor i all verden hun sendte meldingen på den måten. «Jeg ville bare at du skulle innse hvor bra du har det med meg.»
Jeg sendte henne tekstmelding «Minn søsteren din på at hun sa at hun ville komme over senere for å gi meg en håndjobb»
Et minutt senere avsluttet jeg meldingen «-søker og gjenoppta byggingen.»
En prest og en rabbiner spiser lunsj
En dag sier presten: «Min venn, jeg må stille et vanskelig spørsmål, og hvis du ikke svarer, vil jeg forstå. Men jeg er for nysgjerrig. Din tro forbyr deg å spise noe kjøtt som kommer fra en gris. Har du … har du noen gang spist noe svin?»
Rabbineren sukker og sier «Ja, jeg skal innrømme det. En gang da jeg var tenåring, var jeg på fest og jeg prøvde litt skinke. Det var en gang, lenge siden, og jeg har aldri gjort noe siden.»
Presten beroliger rabbineren «Jeg er sikker på at Gud tilgir deg».
Rabbineren sier «Så la meg spørre deg … din tro forbyr deg å ligge med en kvinne. Har du … har du noen gang vært sammen med en kvinne?»
Presten sukker og sier «Ja, jeg innrømmer det. En gang, da jeg var en ung mann, før jeg forpliktet meg til presteskapet, var jeg sammen med en kvinne. Det var en gang, lenge siden, og jeg har aldri gjort noe siden.»
Rabbineren blunker til presten og sier «Det er bedre enn skinke, ikke sant?»
To mangemillionærvenner møttes til lunsj og begynte å prate.
«Kunne ikke vært bedre», svarer den andre mangemillionæren. «Jeg kjøpte en elefant!»
«En elefant? Er du gal?»
«Det er det beste kjøpet jeg noen gang har gjort! Han beiter plenen og gjør den fin og jevn. Ungene elsker å ri ham og skli ned bagasjerommet hans, så nå leker de ute og er barn i stedet for å bare se på TV hele dagen. Kona min elsker ham også. Han er veldig sterk og hjelper henne med å flytte ting når jeg ikke er i nærheten. Ærlig talt, jeg kan ikke tenke meg et bedre kjæledyr.»
Den første mangemillionæren tenker seg om et øyeblikk. «Det er faktisk ganske utrolig. Hvor mye betalte du for ham?»
«Fem hundre tusen dollar. For et røverkjøp, ikke sant?»
«Kan jeg kjøpe ham for en million dollar?»
«Hva?! Jeg kan ikke selge ham. Han er en del av familien min nå!»
«Ok. To millioner?»
«Du kan ikke sette en pris på noe så nyttig!»
«Tre millioner?»
«Fint. Jeg selger ham for tre millioner dollar, men bare fordi du er vennen min.»
Noen måneder senere møtes mangemillionærene igjen. Den første mangemillionæren raser.
«Elefanten kan ha vært nyttig for deg, men han er en byrde for meg. Han kan ha beitet plenen din, men han spiste alle trærne mine og la igjen møkk over plenen min. Ungene er livredde for den enorme, støyende, aggressive tingen. Min kone og jeg har ikke hatt en god natts søvn på flere måneder fordi elefantkjøpet holder oss våkne noensinne!»
«Jeg vet ikke hva jeg skal si», sier den andre mangemillionæren. «Men med den holdningen vil du aldri kunne selge ham!»
Etter å ha prøvd mange frukter og grønnsaker i barnas lunsj, var deres favoritt uten tvil oppskåret agurk.
Etter et par måneder ble det tydelig at jeg fortsatte å kjøpe dem fra samme kontorist. Måten han samhandlet med meg på endret seg også, og ga meg et lite smil og noen ganger et blunk.
Plutselig slo det meg, og jeg følte meg flau over hva han sannsynligvis tenkte. Neste gang jeg gikk inn tok jeg også en krukke med vaselin; forhåpentligvis fikset jeg dette før han spredte rykter om at jeg er veganer.
3 gravide spiser lunsj sammen når en eldre dame nærmer seg dem……… Den eldre damen sier: Jeg kan forutsi om du får en gutt eller jente…… Brunetten sier OK…..Får jeg en gutt eller jente?????
Brunetten roper ut…..Jeg var på toppen og jeg har en gutt.
Den eldre damen går til den rødhårede kvinnen og sier…du var på bunnen…du skal få en jente
Den rødhårede kvinnen roper ut….. Jeg var på bunnen og jeg har en jente
Den eldre damen går til blondinen……
Blondinen begynner å rope … NEI … NEI … NEI … Jeg vil ikke at du skal fortelle meg det
Den eldre damen sier…..Hva er problemet???
Blondinen sier….. Du kommer til å vite at vi gjorde det i Doggie-stil og at jeg skal ha en valp
Mens jeg spiste lunsj i dag, fant jeg en enkelt fusilli blant pennen min
Jeg spiste lunsj for noen minutter siden, og jeg innså at tofu er overvurdert.
Jeg snakket med vennene mine i lunsjen om ekteskap.
Jeg svarer: «Jeg tror ikke pastorer er ment å gifte seg med mer enn én person.»