Hva kaller du en innsjø med bløtt vann?
Et tre bor ved siden av en innsjø. En dag mister treet en gren og spør innsjøen: «Vil du bringe det tilbake til meg?»
Hva er favorittfaget til en innsjø?
Hva kaller du en innsjø som desperat prøver å være beskjeden?
En blondine går langs kysten av en innsjø i Minnesota og leter etter skjell når hun ser en annen blondine over innsjøen fra henne. Ivrig etter selskap roper hun høyt «Hvordan kommer jeg til den andre siden?»
To blondiner sto på hver sin side av en innsjø
-du er allerede på den andre siden. svarte den andre
Jeg eide en gang et utrolig maleri av en liten innsjø…
Min kone sa at innsjøen var så vakker.
Hun sa «å jeg er pen!»
Jeg sa «nei, jeg mener stor og kald»
Jeg elsker min nye sofaseng.
EKEL SPIT ADVARSEL: En mann drar inn på et motell sent på kvelden….
«Å, gratulerer,» sa kontoristen. «Jeg skal gi deg en fin hytte ved sjøen.» Han gir mannen nøklene og leder ham til en hytte. Han ser på at mannen kjører til hytta, laster av bagasjen og går inn i hytta med sin nye brud. Noen minutter senere kommer mannen ut av hytta og begynner å fiske i sjøen.
Mannen fisker til solen kommer opp og ekspeditøren er noe rådvill og går ut til der mannen fisker. «Morgen,» sier han, «fanger noe?» Mannen rister nei på hodet og ekspeditøren fortsetter: «Jeg kunne ikke unngå å legge merke til at du er nygift og likevel tilbrakte du natten på fiske. Burde du ikke være i hytta di og uttrykke din kjærlighet til din nye brud?»
«Vel, jeg ville,» sier mannen, «men min kone har gonoré.»
«Å, jeg skjønner,» sier kontoristen. «Vel, det er andre måter å vise kjærligheten din på. Hun kunne tilfredsstille deg muntlig.»
«Hun kan ikke,» sier mannen, «fordi kona mi har pyoré.»
«Vel, det er alltid bakdøren», sier ekspeditøren.
«Kan ikke gjøre det,» sier mannen, «min kone har diaré.»
«Hmm,» sier den forvirrede ekspeditøren. «La meg få dette på det rene. Din kone har gonoré, pyoré og diaré. Hvorfor giftet du deg med henne?»
«Jeg liker å fiske, og min kone har ormer.»
To menn fisker på en innsjø
«Det var en veldig grei ting å gjøre,» sier den andre mannen.
«Vel,» snuser den første, «vi var tross alt gift i 20 år.»
En likemannsoffiser ved innsjøen snakker gjennom en megafon: «Båt 99, vær så snill å gå tilbake til land, tiden er ute»
Offiseren ser tilbake på sjøen, tenker seg om og begynner å snakke igjen: «Båt 66, er alt ok?»
En sky, en innsjø og et fjell krangler…
>For å avgjøre dette, kommer de med en liten utfordring: Hvem kan drepe flest mennesker med en enkelt handling.
>Skyen går først.
>Med all dens overskyete kraft, klumper den opp all energien muligens, og den produserer den mest majestetiske formen for lyn du noen gang kan forestille deg.
>Den beveger seg rasende mot bakken, og den knekker en mann brutalt i to og brenner levningene hans til en håndfull aske.
>Sjøen går på andreplass, vel vitende om at den hadde en ulempe, den venter tålmodig til det er fullmåne og sterk vind, så oddsen er litt i dens favør, og den klarer å produsere en veldig anstendig størrelse bølge som drar og dreper et dusin av studenter som falt ned den kvelden.
>Endelig er det det mektige fjellets tur.
>Det var et skred.
Ikke sikker på om noen tidligere har skrevet denne vitsen eller noe, bare kom til meg (ikke morsmål, beklager eventuelle feil!)
En fysikkprofessor trekker seg tilbake og kjøper et hus ved innsjøen.
Hva kaller du en mann uten armer og ben i en innsjø?
Min bestefar fortalte meg dette ikke lenge før han døde
Mannen sier til betjenten at han ikke trenger fiskekort.
Viltbetjenten ser ned på bøtta og sier «du trenger definitivt lisens for å fange fisk, jeg kan se at du har fisket i dag. Du har levende fisk der.»
Mannen sier «å nei, det er kjæledyrfiskene mine. Jeg tok dem med ut hit for dagen for å nyte innsjøen.»
«Kjæledyrfisk?» Svarte viltvakten
«Å absolutt, jeg slipper ham ut av bøtta og de svømmer rundt og leker, men når jeg plystrer hopper de alle rett inn igjen. De er veldig godt trent.»
Viltbetjentene klør seg på haken, sier så. «Jeg har aldri hørt noe slikt. Vel, dette må jeg se.»
Mannen kaster bøtta med fisk i sjøen, snur seg deretter rolig og ser på dyrelivsoffiseren.
Det sier viltvakten. «Vel, ring dem tilbake.»
Mannen sier «ring hvem tilbake».
Wildlife-offiseren sier «din kjæledyrfisk.»
«Hvilken fisk?» svarte mannen.
To irere fisket i en innsjø…
Mannen som fanget lampen slår ut: «Jeg skulle ønske alle innsjøer, hav og elver på jorden var laget helt av øl!»
Anden knipser med fingrene og sier «Ferdig». og forsvinner så.
Den andre fiskeren slår partneren over ansiktet hans og sier: «Din idiot! Nå må vi tisse i båten!».
En tysker og en engelskmann snakker i parken da en ung jente plutselig faller i sjøen.
Engelskmannen spør tyskeren om de vet nummeret til nødetatene.
«999.»
Engelskmannen svarer: «bra, jeg ringer dem selv».
En mann har vært ute og fisket ved sjøen…
«Unnskyld», sier mannen, «jeg har aldri klart å fange mye av noe her. Jeg må spørre, hva er hemmeligheten din?»
Gutten stopper et øyeblikk, og mumler så «hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph».
«Unnskyld, kan du si det igjen?»
Barnet gjentar, litt høyere denne gangen, «hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph!»
«Jeg-jeg skjønte det fortsatt ikke helt, beklager»
Til slutt spytter ungen noe i hånden og roper «Du må holde ormene dine varme!».
En blind fyr, en døv fyr og en funksjonshemmet fyr i rullestol passerer en magisk innsjø.
En minister, en prest og en rabbiner er ved en innsjø og fisker…
Da han kommer tilbake, tror rabbineren at han ikke kan la disse to andres religioner se overlegne ut enn hans egen, og kunngjør derfor at han går på do. Han går av båten og plasker rett i vannet.
Presten snur seg til presten og sier: «Tror du vi burde ha fortalt ham hvor steinene var?»
Hvorfor skjøt amerikanerne inn i en innsjø?
Jeg pleide å tro at Lake Superior var ganske arrogant.
Alle de store innsjøene er fullstendig fulle av seg selv.
Eve boing for det første badet i sjøen.
Hun kommer i vannet opp til knærne og hun føler seg fantastisk.
Så går hun enda dypere for å putte i lårene, det er nesten i ekstase.
Så kan hun ikke motstå lenger, så hun hopper rett ut i sjøen og begynner å svømme, når guden dukker opp på himmelen og roper: «Fy faen Eva, jeg kommer aldri til å få den lukten ut av fiskene igjen!»
Jeg vedder på at vennen min $5 ville drukne i sjøen.
En dag i himmelen ser Jesus en gammel mann som ser kjent ut sitte ved en innsjø.
«Jesus, din slyngel, hvordan har du hatt det?»
«Åh, bra, ingen klager. Si, du vet det du gjorde med Rødehavet?»
«Du mener å skille det?»
«Ja, det. Jeg savnet å se deg gjøre det første gang, og vel, vi er her ved denne store innsjøen, så jeg lurte på om du ville være så snill å vise meg? Jeg leste historien, den hørtes fantastisk ut, men jeg vil gjerne se den personlig.»
Moses trakk på skuldrene, reiste seg, løftet staven og delte vannet i innsjøen ned til den tørre sengen. Da han så Jesus smile, lot han vannet trekke seg tilbake.
«Det var fantastisk, Moses, takk.»
«Selvfølgelig, selvfølgelig. Alt for den store guttens sønn. Men mens vi er inne på temaet innsjøer, vet du, jeg hørte om det trikset du tok ved Genesaretsjøen fra St. Peter ….»
«Å, det å gå på vannet litt.»
«Ja, det. Kan du demonstrere det for meg?»
«Selvfølgelig!» sa Jesus og tok av seg sandalene. Han senket føttene til vannet og tok to skritt før han sank opp til anklene.
«Å, nei!» sa Moses.
«Det er greit,» sa Jesus og vasset tilbake til kysten. «La meg prøve igjen.»
Neste gang kom han seg ut fire trinn før han sank ned på knærne.
«Hva skjer?» Moses gråt. «Går det bra? Bør jeg få en engel eller noe?»
Jesus vasset tilbake til kysten og trakk på skuldrene. «Nei, det er greit. Jeg tror jeg har funnet ut hva problemet er.»
«Hva?»
«Sist gang jeg gjorde dette, hadde jeg ikke hull i føttene.»
To fisker svømmer i en innsjø.
Den ene fisken snur seg mot den andre og sier «Dam».
Hvorfor går de store innsjøene tom for vann?
Så Jesus bestemmer seg for å komme tilbake til jorden…
Den første dagen tar Jesus et vinglass, fyller det med vann og gjør det om til vin! Moses er passe imponert.r>
Den andre dagen går de ut på sjøen og fanger to fisker, og Jesus formerer dem så de får nok. Moses er igjen imponert.
Den tredje dagen bestemmer Jesus seg for å gå over innsjøen. Han går ut, men ganske snart er vannet opp til knærne og han går tilbake.
«Hvorfor kan jeg ikke gå på vannet, Moses?» spurte han.
«Jeg aner ikke. La oss ta en pause og prøve igjen i morgen.»
Neste dag vasser Jesus ut, og igjen synker han. «Jeg kan bare ikke forstå det!» gråt han.
«Jeg kan fortsatt ikke finne ut av det,» sa Moses. «Vi gir det ett forsøk til i morgen.»
Dagen etter gikk Jesus ut i sjøen igjen. «Hvorfor kan jeg ikke gå på vannet lenger?»
Moses tenker seg om et øyeblikk, og spør så: «Vel…hadde du hullene i føttene forrige gang?»
Tre ender ble arrestert en natt for å ha vært i sjøen etter timer.
Den andre anda kom inn og dommeren spurte ham hva han gjorde etter timer. Anda sa: «Jeg blåste bobler.» Irritert dommeren bøtelagt ham og lot ham gå.
Den siste anda kom inn og dommeren spurte hvorfor han var i sjøen etter timer. Før han rakk å svare sa dommeren: «La meg gjette, var du der og blåste bobler?»
Anda smilte og sa: «Nei herre, jeg heter bobler.»
Har du sett balletten Frog Lake?
En mann blir stoppet av en viltvokter med kurven full av fisk.
Mann: nei sir. Dette er alle mine kjæledyrfisker
Vaktmester: kjæledyrfisken din? Hvordan er det?
Mann: vel, hver kveld tar jeg alle kjæledyrfiskene mine en tur til sjøen, jeg lar dem svømme i omtrent en halv time, og så plystrer jeg og de kommer alle tilbake og hopper i kurven min og vi går hjem. Vi gjør dette hver kveld.
Vaktmester: Vel, det er bare løgn!!
Mann: her, jeg skal vise deg… (slipper fisken ut i sjøen).
Vaktmester: Vel, dette må jeg se!!
(5 minutter senere…)
Vaktmester: vel??
Mann: hva?
Vaktmester: fisken!! Hvor er kjæledyrfisken din??
Mann: hvilken fisk??
En prest, rabbiner og imam fisker på en innsjø
Rabbi: «Jeg går og henter litt mer» og han går over vannet, henter mer drinker og går tilbake over vannet.
De avslutter drinkene igjen.
Imam: «Det er min tur til å få mer» og han går over vannet, får mer drinker og går tilbake over vannet.
De avslutter drinkene igjen.
Rabbineren begynner å reise seg, men presten stopper ham.
Prest: «Jeg har sett dere begge gå over vannet. Jesus gikk på vannet, og hvis dere to kan gjøre det, så kan jeg gjøre det. Jeg får drinkene denne gangen.»
Han går over siden av båten og synker raskt.
Rabbi til Imam: «Skulle vi ha fortalt ham hvor steinene er?»
Duck står foran dommeren. Dommer sier «hvorfor er du her?»
Dommer «det er dumt, saken avvist»
Neste and kommer inn.
Dommer «hvorfor er du her?»
And «Jeg ble tatt i å blåse bobler i sjøen, ære»
Dommer «det er dumt, saken avvist»
Neste and kommer inn.
Dommer «la meg gjette, du ble tatt for å blåse bobler i innsjøen?»
Duck «nei din ære! Jeg er bobler»
Jesus og Moses fisket på en innsjø en dag.
Jesus: Hei Moses, når er siste gang du delte vannet. Du har det fortsatt i deg.
Moses: Det er en stund siden. La oss se.
Og stående i båten rakte han ut hendene og vannet delte seg.
Moses: Hva med deg? Kan du fortsatt gå på vannet?
Jesus: La oss se.
Så Jesus går ut av båten og synker
Jesus: Jeg har ikke prøvd det siden jeg fikk disse hullene i føttene.
Kreditt til u/kaptin_hippi
Lady of the Lake
Mens de rusler langs stien, snubler ektemannen og faller i sjøen. Dessverre kan begge ikke svømme, så kona fikk panikk og ropte om hjelp, men ingen er i nærheten for å hjelpe mannen hennes. Heldigvis for kona ser Lady of the Lake dette og dukket opp for kona og tilbød seg å redde mannen hennes.
Damen dykker tilbake i sjøen, drar Brad Pitt ut og spurte: «Er dette mannen din?» Kona svarte «nei». The Lady dykker tilbake igjen, denne gangen drar hun David Beckham ut av innsjøen og stiller det samme spørsmålet, men konens svar er fortsatt nei. Damen var veldig fornøyd med konens ærlighet, så hun trekker den ekte mannen opp igjen og forteller kona at både Brad og David er hennes å beholde. Kona takker damen for å ha reddet mannen sin, og svarer: «Takk for at du reddet mannen min og tilbyr meg to superhotte karer, men jeg er redd jeg ikke vil kunne opprettholde dette ekteskapet hvis disse gutta ble med meg hjem.» Lady forstår og tar Brad og David med seg tilbake.
Mannen våknet kort tid etter at fruen forsvant i sjøen, da forklarte kona hvordan han ble reddet. Mannen klemmer henne og takker henne for at hun reddet ham, så kaster han kona i sjøen.
I hvilken stat ligger Great Salt Lake?
En prest og en rabbiner er veldig gode venner, så de bestemmer seg for å gå til en avsidesliggende innsjø for å svømme.
Hvis du vil sette deg i en kano, fortsett. Hvis du vil nyte innsjøen uten kano er det også greit.
Moses og Jesus sitter i en båt på en innsjø.
Jesus sier: «Det er kult. Jeg lurer på om jeg fortsatt har det.» Han står opp til kanten, tar sitt første skritt på vannet…og synker rett ned til bunnen.
Moses gjør raskt sitt vannskilletriks og drar Jesus tilbake i båten. «Wow, hva skjedde?»
«Vel, forrige gang jeg gjorde det, hadde jeg ikke disse jævla hullene i føttene mine!»
Det er to katter, og begge må svømme over en innsjø.
En, to, tre kommer over fordi Un, deux trois, quatre, cinq.
Dette er uten tvil en av de verste vitsene jeg noen gang har hørt, og du kan bare forstå den hvis du kan litt fransk. Uansett slutter det aldri å få meg til å humre.
Jesus og Moses i himmelen
Så reiste han seg og trakk armene forover, og så skiller han dem. Så snart han gjorde det, delte vannet seg i to og båten falt til den tørre bunnen av innsjøen. Moses sa lykkelig da: «Ah ha! Jeg kan fortsatt gjøre det!!» Så etter at han lukket armene og innsjøen ble normal igjen, med båten som reiste seg på toppen av den, spurte han Jesus: «Så, hva med deg? Kan du fortsatt gjøre det, ‘din greie’?» Jesus svarte da: «Bare én måte å finne det ut på!»
Jesus reiste seg så og hoppet ut av båten og begynte å gå på sjøen. Men etter noen skritts gange falt han i vannet og begynte å drukne. Da Moses så dette, skyndte han seg for å redde Jesus og få ham opp av vannet. Da Jesus endelig ble frelst, spurte Moses, som så forvirret ut, ham: «Hei, hva skjedde? Hvordan falt du i vannet??»
Jesus, som fortsatt pustet svakt, svarte ham så: «Ha–ha– jeg husket akkurat – at jeg fortsatt har hull i føttene mine – fra den dagen–»
Hørte du om fyren med demens som flyter ut i den store saltsjøen?
En prest og en rabbiner går en tur.
Etter en lang og forfriskende svømmetur vender de tilbake til kysten og oppdager at klærne mangler.
De bestemmer seg begge for å risikere det og reise hjem så fort som mulig.
Som hell vil de ha det, mens de på veien tilbake møter en gruppe mennesker.
Presten dekker kjønnsorganene sine, mens rabbineren dekker ansiktet sitt.
Etter at folket har forlatt, spør presten rabbineren: «Hva skulle det være??»
Rabbineren smiler: «Vel min venn, samfunnet mitt kjenner meg igjen på ansiktet mitt.»
Tre ender svømte og lekte nær bredden av en innsjø
En mann går ned til sjøen og ser folk bli døpt i sjøen
Presten dukker mannens hode under vann og sier «Så du Jesus?» «Nei» svarte mannen
Han dukker mannens hode under igjen «Så du Jesus?» Og igjen det samme svaret «Nei»
For tredje og siste gang dukker han hodet under vannet og sier «Så du Jesus?» Mannen, som nå er forvirret, ser på presten og sier «Er du sikker på at han falt inn her?»
En nordamerikansk elg går inn i en pizzeria…
nøler et sekund.
«Lokomotiv.»
Servitøren er forundret. «Hva?»
«Land Rover.»
«Sir, det står ikke på menyen.»
«Michigansjøen.»
Servitøren er usikker på hva han skal si. Frustrert tar elgen benet opp på bordet for å peke ut hva han vil ha på menyen.
«Dette er hva jeg vil.»
«Sir, du har ingen fingre… jeg kan ikke se hva du peker på.»
«Bare gi meg den jævla spaghettien.»
Edit: Her er den obskure referansen vitsen er basert på: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/c596eb/comment/es0goq7
Beklager til alle som var forvirret, jeg hadde ikke forventet at innlegget skulle få så mye gjennomslag.
Hvorfor faller ikke Michigan i de store innsjøene?
Min kone kom hjem i går…
Jeg spurte henne hva det var, og hun fortalte meg at det var vann i forgasseren. Jeg tenkte et øyeblikk, og sa så: «Du vet at jeg ikke mener dette ille, men du er ikke mekanisk tilbøyelig. Du kjenner ikke forgasseren fra radiatoren.»
«Nei, det er definitivt vann i forgasseren,» insisterte hun.
«Ok, kjære, det er greit, jeg skal bare ta en titt. Hvor er det?»
«I sjøen.»
Hvorfor druknet programmereren da han falt i sjøen i parken?
Gamle Ted var ute i båten sin på sjøen.
Viltvokteren drar opp i båten sin ved siden av gamle Teds og sier «Ted, vet du at det er ulovlig å dynamittere for fisk?»
Gamle Ted sier ikke et ord, tar bare opp en annen pinne, tenner den og kaster den i båten til viltvokteren.
Så sier han «Vel, vaktmester, skal du snakke, eller skal du fiske?»
Tre karer fisker på en innsjø da en engel dukker opp i båten sammen med dem.
Den andre fyren peker på Cola-flaskebrillene sine og spør om engelen kunne kurere det dårlige synet hans. Engelen kaster mannens briller i sjøen. Når de treffer vannet, blir mannens syn klar og han kan se alt tydelig.
Engelen vender seg nå til den tredje fyren, som kaster opp hendene i frykt. «Ikke rør meg!» gråter han.
«Jeg er ufør!»
Har du noen gang vært i Lake McConaughy i Nebraska?
Tidlig en morgen hadde jeg tatt båten min ut på vannet for å prøve å spise middag. Det hadde gått en time eller så da et par patruljebåter kom til meg. Jeg ba dem god morgen og spurte dem hvorfor de ville komme for å prate med meg.
«Du må være ny her. Nok en av de jævla turistene. Det er ditt ansvar å kjenne lovene til et sted før du besøker det. Båter på denne innsjøen har kun lov til å reise på den ytre omkretsen, i retning med klokken. På Lake McConaughy er det alltid greit, greit, greit.»
Hvorfor gikk den introverte rundt den frosne innsjøen?
En mann kaster bjørner i innsjøer
Hva kaller du geit som svømmer veldig fort i en innsjø?
Jeg prøvde en gang å gå på skøyter på en innsjø, men jeg falt i. Ingen hjalp meg heller, de bare lo av meg panikk.
Jesus og Moses sitter i en båt, midt i en innsjø.
Så Jesus reiser seg og sier «Vel, jeg tror jeg kan ha noe.» Han klatrer opp på kanten av båten, tar et skritt og faller rett i vannet.
Moses, som lo til tårene kom fra øynene hans, hjelper Jesus tilbake i båten. «Hva i helvete!» sier Jesus mens han spruter og hoster opp vann. «Sist gang jeg gjorde det, fungerte det bra, og jeg gikk rett over!»
Moses, som fortsatt ler ved synet av Jesus som ble gjennomvåt, sier «Vel sist gang hadde du ikke de hullene i føttene!»
Tre finner er ute og fisker på innsjøen Päijänne
«Vær så snill mine gode menn, sett meg fri igjen og jeg vil gi hver av dere et ønske!».
De finske sportsfiskerne går med på å slippe ut fisken og en gang forsiktig tilbake i vannet, spør fisken førstemann hva han ønsker seg.
«Jeg skulle ønske … jeg skulle ønske at hele innsjøen Päijänne … var fylt med den reneste Koskenkorva-vodka!»
– «Som du vil» svarte fisken og på et øyeblikk var hele innsjøen laget av vodka.
Fisken snudde seg så mot den andre mannen. «Hva ønsker du for min gode mann?»
– «Å… jeg skulle ønske … at når vi kommer til land … venter tre nakne damer på oss … i tre luksuriøse sportsbiler med bagasjerommet fylt med millioner av euro».
– «Som du vil» og plutselig kunne mennene se tre nydelige kvinner og tre svarte masaratier som ventet på dem ved kysten.
«Nå, hva skal ditt siste ønske være?» spurte størjen til den siste fiskeren.
– «Ja… Kanskje jeg kunne brukt litt mer vodka»
En sjarmerende Vermont fiskehytte
Et ungt par sjekket nettopp inn på bryllupssuiten deres. Og fem minutter senere var ektemannen ute på sjøen i en båt og fisket.
Vel, Georgina, kona til paret som eide hytta la merke til den nygifte ute og fisket og sa til mannen hennes, Bob, det er bare ikke riktig at han er der ute og fisker på bryllupsdagen deres. Du burde gå ut og snakke med ham.
Så Bob laster en kasse øl i sin egen båt og ror ut ved siden av den nygifte.
Bob sier til den unge fyren at du vet at det ikke er min sak, men synes du ikke du burde tilbringe tid med bruden din.
Og den unge fyren svarer at du har rett at det ikke er din sak, men min kone har gonoré.
Vel, dette tok Bob litt tilbake og de drikker noen flere øl, og så sier Bob til dem at du vet at hvis kona din er litt mer eventyrlysten kan du finne en annen måte å ha intimitet på. Den unge fyren svarte godt, det er ikke din sak, men min kone har også pyoré.
Det burde være unødvendig å si at Bob ikke hadde ord. De satt og fisket og drakk øl i en time til eller så, og så så Bob på den unge fyren og sa at du vet at min kone var veldig gøy da hun var ung, det er fortsatt en annen måte for deg å ha intimitet med kona di.
Så den unge fyren så på ham etter omtrent en halv boks øl og sa vel, det er ikke din sak, men min kone har også diaré.
Det burde være unødvendig å si at Bob ikke var forberedt på dette, og han sa ut «hvem i helvete ville gifte seg med en kvinne som har gonoré, pyoré og diaré?
Han svarte bra hun har orm også og jeg liker å fiske.
En perfekt trekantet innsjø har 3 riker på sine 3 sider
Kongedømmene går til slutt til krig om kontrollen over innsjøen, siden det er en verdifull ressurs å ha. Det første riket sender 100 av sine fineste riddere, kledd i den beste rustningen og hver med sin egen personlige eiker. Det andre riket sender 50 riddere, med fine skinnrustninger og noen få dusin egne ekere. Det tredje riket sender sin eneste ridder, en eldre kriger som for lengst har passert sin beste alder, med sin egen personlige godsmann.
Kvelden før det store slaget drikker og fester ridderne i det første riket til de sene nattetimer. Ridderne i det andre riket har det ikke like godt, men har sin egen forsyning av grogg og drikke til langt ut på natten.
I den tredje leiren får den trofaste godseieren et tau og svinger det over grenen på et høyt tre, lager en løkke og henger en gryte fra den. Han fyller gryten med lapskaus og spiser en ydmyk middag med den gamle ridderen.
Neste morgen er ridderne i de to første kongedømmene bakfulle og ute av stand til å kjempe, mens ridderen i det tredje kongeriket er gammel sliten, ute av stand til å reise seg.
I stedet for ridderne går godene fra alle tre kongedømmene og kjemper. Kampen varer til langt ut på natten, men da støvet la seg, var det bare en eiker som stod igjen – eieren fra det tredje riket.
Og det viser deg bare at eperen til den høye potten og løkken er lik summen av squires på de to andre sidene.
Moses og Jesus spiller golf
Moses snur seg snd sier NEI HAN TROR HAN SITT TIGER WOODS.
Jesus, Chuck Norris og paven sitter i en båt midt i en innsjø.
Chuck Norris forlater nummer to og går også over vannet til kysten.
Paven, som blir forvirret, prøver også å ta et steg ut av båten, men faller umiddelbart i, så han må svømme til kysten.
Tilbake på land spør paven Jesus og Chuck Norris hvordan de begge var i stand til å gå på vannet.
Jesus svarer med «Å, jeg burde ha fortalt deg om steinene som er nær vannoverflaten»
Chuck Norris spør deretter «What rocks?»
En meksikansk mann ble funnet død på bunnen av en innsjø.
Da den lokale sheriffen ble spurt om hva som hadde skjedd, svarte sheriffen: «Det er virkelig det verste tilfellet av selvmord jeg noen gang har sett.»
Pete og Repeat var på en båt midt i en innsjø.
En turist kommer til innsjøen Loch Ness
– Unnskyld meg, sir, – spør han. – Hvis jeg får spørre, når dukker monsteret vanligvis opp?
– Vanligvis etter den sjette whiskyen, sir.
«Hei jeg heter Jeff og jeg er alkoholiker.» «Sir, dette er Triple A, ikke AA.»
Jesus og Moses slapper av på en båt og snakker om de gode gamle dager.
«Det er nesten 4000 år siden jeg gjorde denne» sier Moses og løfter deretter armene. Vannet deler, avslører gulvet i innsjøen.
Jesus klapper i hendene og sier «Godt! Det er bare ca. 2000 år siden jeg gjorde dette» og går av båten ut på vannet, og synker ned i sjøen.
Moses deler vannet og kaster en snøre ned til den gjennomvåte Jesus, og hjelper ham opp på båten igjen.
Jesus sier «Det var pinlig. Jeg antar at jeg trenger å rense tankene og fokusere.» Jesus lukker øynene, trekker pusten dypt, sakte og går så ut av båten igjen. Igjen synker han til bunnen av innsjøen.
Moses deler vannet og hjelper Jesus opp igjen. Moses sier «Hei, kanskje vi bare skulle gå tilbake og du kan prøve igjen i morgen», men Jesus sier «Nei, jeg kan gjøre dette.» Han sier en stille bønn, blunker til himmelen og synker igjen når han går av båten.
Moses deler vannet en tredje gang og hjelper Jesus opp. Jesus ser rystet ut og ser på føttene hans, så smiler han.
«Jeg vet hva som er galt nå. Sist gang hadde jeg ikke disse jævla hullene i føttene.»
En gang slapp jeg den bærbare datamaskinen min i sjøen
Et boogiebrett ble forlatt i en menneskeskapt innsjø.
Den driver tankeløst rundt, fordi ingen er der for å dirigere den. Den begynner å dagdrømme om en tid hvor den ikke var alene i en herlig dam.
Det går noen uker til av dette kjedelige livet, når det plutselig kjenner strømmen ta seg opp under seg.
Den driver raskere mot et eller annet trekk til den til slutt treffer en sementvegg.
Den tenker: «Endelig! Noen å snakke med!» Så den bestemmer seg for å starte en samtale, men veggen reagerer aldri.
Etter hvert innser den at veggen sannsynligvis ikke var interessert i å snakke tilbake.
Han tenker på å gå videre, men vil fortelle vennen at han kommer til å gjøre det, så han snur seg mot veggen og sier: «Dam, jeg går om bord».
Så Jesus, Moses og en gammel mann spiller golf
Beklager hvis den er litt lang, men jeg liker den veldig godt. Beklager også at jeg skriver, jeg er ikke engelsk som morsmål.
Lærte noen andres foreldre dem å svømme ved å kaste dem i sjøen? Jeg tror svømmingen var den enkle delen.
Hvorfor smaker salt lake alt bedre
Ole og Sven er på innsjøfiske…
Så Ole og Sven er på lake fishin og da fish biter ganske bra, men når Sven setter kroken faller han over bord. Sven kan ikke svim ser du, så Ole hopper i sjøen etter ‘im.
Det er ganske mørkt, men Ole føler seg langs bunnen og han kjenner plutselig på klærne. Så han tar tak, svimer opp til overflaten, legger meg ut i båten og begynner å gi meg et kyss og livet.
Når han kommer opp for neste pust, tikker Ole «pe-ew!, Det var en dårlig kaffe Sven hadde dis mornin! Pusten hans oser!» Mens han skal inn igjen, stopper han plutselig og tikker: «Vent litt… Sven har ikke på seg snøscooterdress når han falt i… Hvem er den?!»
En amerikaner og en engelskmann er i ferd med å bli henrettet
Amerikaneren svarer: «Mitt første ønske er å røyke en siste sigarett»
De bringer ham en siste sigarett, han tar den og bøddelen spør ham: «Ditt andre ønske?»
Amerikaner: «Å drikke en siste shot wiskey før jeg dør»
De bringer ham en shot wiskey, han drikker den og bøddelen spør: «Og ditt siste ønske?»
Amerikaner: «Jeg skulle ønske jeg ble gravlagt i nærheten av George Washington»
Så han blir henrettet en gravlagt nær Washington.
Så kommer engelskmannens tur.
På spørsmål om sitt første ønske svarer han: «Jeg vil skøyte på den innsjøen der borte».
Bøddel: «Men den er ikke frossen».
Engelskmann: «Ikke noe problem. Vi venter til det fryser!»
De ventet til vinteren kom, innsjøen frøs og engelskmannen gikk på skøyter.
Bøddel: «Ditt 2. ønske?»
Engelskmann: «Å svømme i sjøen»
Bøddel: «Men nå er det frosset»
Engelskmann: «Ikke noe problem. Vi venter bare til det fryses»
De ventet til sommeren kom, innsjøen frøs opp og engelskmannen svømte i den.
Bøddel: «Og ditt siste ønske?»
Engelskmann: «Å bli gravlagt nær dronning Elizabeth II»
Bøddel: «Men hun er ikke død.»
Engelskmann: «Ikke noe problem. Vi venter bare til hun dør!»
En mann tilbyr Descartes 100 dollar for å hoppe i en innsjø.
Al, Ben og Carl fisket midt i en innsjø da Al falt over bord.
Så snart Ben var trygt i båten, la han merke til at Al ikke pustet, så han ga Al raskt munn-til-munn.
«Yuck!» sa Ben. «Jeg kan ikke huske at Al hadde så dårlig ånde.»
«Kom til å tenke på det», sa Carl, «jeg husker ikke at han hadde på seg skøyter heller».
En bonde kjøper en hane for å betjene sine 200 høner. Når han får hanen inn i låvegården, sier han til ham: «Randy, jeg vil at du skal gå i gang nå. Du har mange kyllinger å betjene her, og du koster meg mye penger. Ha det gøy, men ta deg god tid.»
WHAM! Randy spiker hver høne i hønsehuset, tre eller fire ganger. Randy løper ut og ser en flokk gjess nede ved innsjøen. WHAM! Han spikrer alle gjessene. Randy løper til grisebingen, kubeite — snart har han vært på hvert dyr på gården.
Bonden er fortvilet, bekymret for at den dyre hanen hans ikke en gang holder ut dagen.
Riktignok våkner bonden neste morgen for å finne Randy flatt plassert midt på gården, med musvåger som sirkler over hodet.
Den triste bonden rister på hodet og sier: «Åh, Randy, jeg ba deg gå i gang.»
Randy åpner det ene øyet, blunker og nikker mot himmelen, «Shhh, de kommer nærmere.»
Djevelen: Dette er lavasjøen du vil tilbringe evigheten i
Djevelen: Du forstår at det er derfor du er her, ikke sant?
Faren min lærte meg å svømme ved å ro meg til midten av en innsjø og kaste meg over bord…
Svømmende katter
OneTwoThree, fordi katten UnDeuxTrois sank
Paven innkaller til et stort møte med alle kardinaler, biskoper og erkebiskoper til Vatikanstaten…
Alle tenker: «Dette er UTMERKENDE nyheter! Hva kan være de dårlige nyhetene?!»
Han sier så: «Den dårlige nyheten er at han ringte fra Salt Lake City, Utah.»
En gang så jeg denne fyren på en bro i ferd med å hoppe. Jeg sa: «Ikke gjør det!» Han sa: «Ingen elsker meg.»
Han sa: «Ja.» Jeg sa: «Er du kristen eller jøde?» Han sa: «En kristen.» Jeg sa: «Jeg også! Protestant eller katolikk?» Han sa: «Protestant.» Jeg sa: «Jeg også! Hvilken franchise?» Han sa: «Baptist.» Jeg sa: «Jeg også! Nordlig baptist eller sørlig baptist?» Han sa: «Nordbaptist.» Jeg sa: «Jeg også! Nordkonservativ baptist eller nordlig liberal baptist?»
Han sa: «Nordkonservativ baptist.» Jeg sa: «Jeg også! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, eller Northern Conservative Baptist Eastern Region?» Han sa: «Nordkonservative Baptist Great Lakes Region.» Jeg sa: «Jeg også!»
Northern Conservative†Baptist Great Lakes Region Council av 1879, eller Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council av 1912?» Han sa: «Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council av 1912.» Jeg sa: «Dø, kjetter!» Og jeg dyttet ham over.
-Emo Philips
Jeg: Jeg heter Matt, og jeg er alkoholiker.
Meg: Ja, jeg forklarte bare hvordan bilen min havnet i sjøen.
I middelalderens Europa var det en gang en trekantet innsjø.
Det første riket var det rikeste – glatte steinmurer bygget som en festning, overdådige hus for alle, og en sjenerøs konge som gjorde livet til byens innbyggere ganske hyggelig. De manglet ingenting, for de hadde mange rikdommer.
Det andre riket var ikke like fint – ytterveggene av brostein og tre holdt middelklassens landsbybeboere, som måtte smekke på litt albuefett en gang i blant for å få ting gjort.
Men det tredje riket var det mest øde av alle – råtnende trevegger huset bøndene, bøndene og slavene. Ridd av sykdom og skitt, ville ens drømmehus være hvor som helst enn her.
En dag bestemmer kongen av det første riket at han vil ha innsjøen, for den er en verdifull ressurs, og derfor fører han krig mot de to andre kongedømmene over innsjøen; vinneren tar alt.
For en slik krig sender det første kongeriket ut hundre krigstrente riddere kledd i den fineste stålrustningen du noensinne har sett med polerte sverd og pansrede kamphingster. For å følge dem får hver ridder en godseier som skal dekke alle hans behov, uansett hvor krevende.
Det andre riket, siden de ikke er like velstående som det første, sender ut femti riddere med førsteklasses skinnrustninger og noen få hester, i tillegg til to dusin jordeiere for partiet.
Det tredje riket sender ut sin eneste kriger med rustningen faren ga ham da han døde av kopper. Ettersom krigeren er ganske eldre, gir de kongens eneste godsmann til ham å hjelpe ham i hans bestrebelser.
Kvelden før slaget har det første kongedømmets riddere en enorm fest. De blir fulle av rumpa med vin og mjød, og alle har en helvetes kveld.
Det andre kongedømmets riddere har ikke slik luksus, så de sitter rundt et stort bål med pints of ale og forteller om fortidens seire som er vunnet i kamp, med godmennene som tilbyr musikk og dans for underholdning.
Det tredje kongedømmets ensomme ridder bestemmer seg for at han ikke er i humør til å feste siden han er langt over 50, og tar en liten øl før han nikker under et tre. Eieren lager ham storfegryte i en gryte, og heiser den opp i treet med en løkke rundt en tykk gren for å spise den til frokost før kampen deres.
Solen står opp, haner galer, og ridderne våkner. Det første kongedømmets riddere har alle hodesplvende migrene fra bakrus; det andre rikets riddere har det heller ikke så bra; det tredje kongedømmets ridder sov inn. De bestemmer kollektivt at ingen er i humør til å svinge et sverd og drepe noen, så de tre kongedømmene sender ut i kamp. Og for en kamp! Blod ble sølt, hodeskaller ble knust, fiender ble drept, og mot alle odds var den eneste overlevende fra denne massakren den ensomme eieren fra det tredje riket. Som de tre kongene ble enige om, fikk det tredje riket innsjøen.
Jeg antar at det viser at ekleren til høypotten og løkken er lik eieren på de to motsatte sidene.
Hørte du om meksikaneren som kjørte Audien sin inn i en innsjø?
Gud skapte Canada.
Gud fortsatte: «Jeg skal gjøre landet rikt på olje for å få innbyggerne til å blomstre, jeg skal kalle disse innbyggerne kanadiere, og de skal bli kjent som de vennligste og snilleste menneskene på jorden.»
«Men Herre,» spurte Gabriel, «synes du ikke at du er for raus mot disse kanadierne?»
«Ikke egentlig,» svarte Gud, «bare vent til jeg gjør deres naboer»
En gammel prest døde og kom til himmelens porter
Presten ble kalt først, og St. Peter sa: «For din livslange karriere som arbeider for kirken, vil vi gi deg et lite studio hvor du kan bo i resten av evigheten.»
Så snur St Peter seg til Uber-sjåføren og sa: «I dine 2 år som Uber-sjåfør vil vi gi deg et gigantisk herskapshus ved innsjøen og en Ferrari i en oppvarmet garasje.»
Presten syntes det var rart og urettferdig, og protesterte: «Hvorfor fortjener Uber-sjåføren så mye mer enn meg, når jeg har viet hele mitt liv til kirken og Gud?»
St Peter forklarte: «Du skjønner – under prekenene dine sov halvparten av publikum, og den andre halvparten så bare på telefonene sine; men når Uber-sjåføren kjørte, ba alle!»
(Oversatt og modernisert fra en gammel vits på et annet språk)
Det var en gang en trekantet innsjø.
En dag startet kongedømmene en krig om kontrollen over innsjøen. Kingdom 1 sendte 100 av de fineste ridderne, hver med sin egen personlige godseier. Kingdom 2 sendte 50 riddere, som hver igjen hadde en personlig godseier. Kongedømme 3, som var fattig, var bare i stand til å sende ut 1 gammel ridder, som lenge var forbi sin beste alder, samt 1 eier.
Kvelden før krigen hadde kongerike 1 og 2 store fester og ble veldig fulle over natten. Kingdom 3, derimot, gjorde det veldig annerledes. Eieren tok et tau og laget en løkke. Han bandt den til et tre og bandt deretter en gryte til tauet. Han spiste det som sannsynligvis var hans siste middag fra den gryten.
På krigsdagen var ridderne fra kongerike 1 og 2 så bakfulle at de ikke kunne kjempe. Lovnatten var for trett til å kjempe også, så godsmennene kjempet på ridderplassene. Mye blod ble sølt, men da støvet la seg, var det bare 1 eper igjen. Det var godseieren fra kongeriket 3.
Dette viser at til tross for hvordan det kan ha sett ut i begynnelsen, var eieren til «Høye potten og løkken» lik eieren på de andre sidene til sammen.
(Det er en liten mattespøk for de som ikke vet)
Bluetooth-høyttaleren min fungerte ikke, så jeg kastet den i sjøen…
Det var en gang et land, langt unna, og for mange år siden, som hadde tre riker rundt en trekantet innsjø.
Hvem var først i Transylvania?
Han så en vakker innsjø, forlot sin forgylte rustning, Damaskus-sverdet og den hvite hingsten sin i strandkanten og tok seg en svømmetur.
Da han kom ut av sjøen – var rustningen borte, sverdet var borte og hesten var ingen steder å finne.
Nå forteller du meg – hvem var de første i Transylvania, rumenere eller ungarere?
(rumensk vits 🙂 )
Myndighetene i Lake Tahoe er på utkikk etter tre bjørner som til sammen har brutt seg inn i mer enn 30 hjem
Det var tre riker som hver grenset til den samme innsjøen…
Dagen etter begynte kampen. Alle ridderne fra de to første kongedømmene hadde cavortet litt for mye (man bør aldri cavorte mens man skjerpet våpen og rider) og kunne ikke kjempe. Eieren i det tredje riket kunne ikke vekke den eldre ridderen i tide til kamp. Så, i fravær av ridderne, kjempet godsmennene.
Kampen raste langt ut på de sene timene, men da støvet endelig la seg, haltet en enslig skikkelse fra blodbadet. Den ensomme godseieren fra det tredje riket dro seg bort, slått, blodig, men seirende.
Og det skal bare bevise at eperen til den høye potten og løkken er lik summen av squires på de to andre sidene.
En mann har muligheten til å vinne en million dollar hvis han kan krysse Lake Superior i en 16 fots seilbåt…
Mannen innser at det kan være fordeler med begge valgene. Kanskje boken med romaner kan handle om seiling eller overlevelse. På den annen side kan de kriminelle oppleves i seiling eller overlevelse.
Han bestemmer seg for at det viktigste med begge er hvor tunge de er. Han kommer til å bruke en veldig liten båt, og for mye vekt kan bremse ham eller få ham til å synke.
For å finne ut hvilken som vil gagne ham mest, bestemmer han seg for å veie prosa og ulemper.