En kvinne fikk brystimplantater laget av tre i går.
Tremeis
Pen kvinne nyser
Plutselig nyser hun, og et glassøye kommer flyvende ut av øyehulen hennes. Den slenger forbi mannen, og han river den fra luften og gir den tilbake til henne.
«Dette er så flaut,» sier kvinnen, og hun stikker øyet tilbake på plass. «Jeg beklager å ha forstyrret deg. La meg kjøpe middag for å gjøre opp til deg. Kan jeg bli med deg?» Han nikker.
Kvinnen er en stimulerende samtalepartner, utrolig pen, og mannen finner ut at de har mye til felles. Han får telefonnummeret hennes og spør: «Du er den mest sjarmerende kvinnen jeg noen gang har møtt. Er du så hyggelig mot hver fyr du møter?»
«Nei», svarer hun. «Du fanget meg tilfeldigvis.»
En tre ganger skilt kvinne gir kjærligheten et nytt forsøk …
En kvinne giftet seg ikke lenge etter videregående, og mannen hennes knuste hjertet hennes da han stakk av med en annen kvinne. Hun kom til slutt tilbake til datingscenen, og ble forelsket igjen i en annen mann. De giftet seg, men han viste seg å være en drittsekk som slo henne da han var sint.
Etter å ha blitt skilt tre ganger, bestemte hun seg for å bli med i en online datingtjeneste og var veldig skarp om preferansene sine – hun ba rett og slett om en mann som aldri ville slå henne, aldri stikke av med en annen kvinne og være god i sengen. Omtrent tre uker senere ringte det på døren hennes, og da hun svarte var det en mann i rullestol som ikke hadde noen ben og ingen armer. Han sa «Hei, jeg tror jeg er din perfekte mann.» Hun sa «Virkelig? Hvordan så?» Sa mannen «vel, jeg har ingen armer, så jeg vil aldri slå deg, og jeg har ingen ben, så jeg vil aldri stikke av med en annen kvinne. Hun stirret på ham og spurte «Umm… er du god i sengen?
Og han svarte «Jeg ringte på døra, gjorde jeg ikke?»
Er Google en kvinne?
En kvinne kommer tidlig hjem, og finner mannen sin i seng med en jente.
– Tro meg, kjære, dette er bare en misforståelse. Jeg kjørte hjem, og så denne unge damen prøve å ta en tur. Så jeg bestemte meg for å gi henne et løft. Jeg spør henne hvor hun må dra, og hun forteller meg at hun vil besøke noen slektninger, men er usikker på adressen deres. Så jeg tok henne med hjem slik at hun kunne sjekke telefonboken vår.
– En gang der så jeg kjolen hennes var ganske fillete, så jeg bestemte meg for å gi henne den gamle kjolen din. Nesten to år siden den har hengt i skapet, og du har aldri hatt den på deg.
– Da så jeg at skoene hennes også var i ferd med å falle fra hverandre, så jeg ga henne de gamle skoene dine, som ikke har gjort annet enn å samle støv i tre år. Selvfølgelig sa hun takk, og spurte så:
«Unnskyld meg sir, men er det noe annet i dette huset din kone aldri bruker?»
En kvinne bestemte seg for å ha en ansiktsløftning til bursdagen sin…
På vei hjem stoppet hun ved en kjolebutikk for å se seg rundt.
Da hun skulle gå, sa hun til ekspeditøren: «Jeg håper du ikke har noe imot at jeg spør, men hvor gammel tror du jeg er?»
«Omtrent 35,» svarte han.
«Jeg er faktisk 47,» sa kvinnen, og følte seg virkelig glad.
Etter det gikk hun inn på McDonald’s for å spise lunsj og stilte ordremottakeren det samme spørsmålet.
Han svarte: «Å, du ser omtrent 29 ut.»
«Jeg er faktisk 47!» sa hun og følte seg veldig bra.
Mens hun sto på bussholdeplassen stilte hun en gammel mann det samme spørsmålet.
Han svarte: «Jeg er 85 år gammel og synet mitt går. Men da jeg var ung var det en sikker måte å fortelle en kvinnes alder på. Hvis jeg legger hånden opp i skjørtet ditt, vil jeg kunne fortelle nøyaktig alder.»
Det var ingen rundt, så kvinnen sa: «Hva i helvete?» og la ham slippe hånden oppover skjørtet hennes.
Etter å ha følt seg rundt en stund, sa den gamle mannen: «OK, du er 47.»
Forbløffet sa kvinnen: «Det var genialt! Hvordan gjorde du det?»
Den gamle mannen svarte: «Jeg sto bak deg i køen på McDonald’s.»
En kvinne er på ferie og ringer hjem
Ektemannen sier: «Katten er død.»
Kvinnen er opprørt og sier: «Vel, du kunne ha gitt meg nyheten da jeg kom hjem. Jeg kan ikke nyte ferien nå. Du kunne bare ha sagt en liten hvit løgn, som om katten er på taket og du kan ikke få henne ned.»
«Ok, jeg beklager,» sier mannen, «det skal jeg huske.»
Kvinnen sier: «Hvordan går det med moren min?»
Mannen sier: «Moren din er på taket og vi kan ikke få henne ned.»
En kvinne sitter ved sin avdøde ektemanns grav etter begravelsen
En blond kvinne besøker mannen sin i fengselet.
Offiseren ler og sier: «Tuller du? Han bare spiser og sover og blir i cellen sin!»
Kona svarer: «Bullsht! Han fortalte meg nettopp at han har gravd en tunnel i flere måneder!»
En kvinne, lei av å være alene, legger ut en kontaktannonse
Noen dager senere ringer det på døren hennes. Hun åpner døren og er overrasket over å finne en mann på dørstokken hennes uten armer eller ben. «Jeg er her om kontaktannonsen», sier mannen tilfeldig.
Av nysgjerrighet mer enn noe annet, spør hun mannen «tror du du ville vært en god match for meg?»
«Absolutt», svarer han. «Som du kan se, har jeg ingen armer, så det er ingen måte jeg kan slå deg, og jeg har ingen bein, så jeg kan aldri gå ut på deg.»
«Og hvordan har du tenkt å glede meg i sengen?» spør kvinnen skeptisk.
«Hvordan tror du jeg ringte på døra?»
Har du aldri sett en naken kvinne før?
Taxisjåføren svarer: «Å, det er ikke det at du er naken som plager meg».
«Så hvorfor ser du på meg på den måten?»
«Vel, frue, jeg ser på deg og tenker, ‘hvor i helvete skal denne damen beholde pengene for å betale for denne turen?»
Jeg møtte en kvinne i baren og ba om å få ta henne med hjem
En kvinne legger ut en annonse på jakt etter en mann som skal være kjæresten hennes
Noen dager senere ringer det på døren hennes. Mannen sier: «Hei, jeg heter Dave. Jeg har ingen armer, så jeg vil ikke slå deg, og ingen føtter, så jeg vil ikke stikke av.»
«Hva får deg til å tro at du er flott i senga?» svarer kvinnen.
Dave svarer: «Jeg ringte på døra, gjorde jeg ikke?»
En kvinne sitter i begravelsen til sin nylig avdøde ektemann. En mann lener seg inn til henne og spør: «Har du noe imot at jeg sier et ord?». «Nei, gå rett i gang», svarer kvinnen.
«Takk», sier kvinnen, «det betyr mye».
Så en kvinne jager ned en isbil…
(Classic Joke) En kvinne og hennes mannlige nabo kjøper hvert sitt drivhus…
Mannen sier at hans er store og røde, men kvinnen sier at hennes fortsatt er grønn og spør mannen hans hemmelighet.
«Hver dag går jeg naken i drivhuset. Tomatene er så flaue at de rødmer.
Kvinnen synes dette er en god idé og bestemmer seg for å prøve det.
De møtes igjen måneden etter, og mannen spør om tomatene hennes.
«Fortsatt grønn», svarer hun, «men du burde se agurkene mine!»
En kvinne går gjennom parken når hun ser en veldig attraktiv mann sitte på en parkbenk. Han leser en bok og spiser litt frukt fra en Tupperware-beholder. Sakte samler kvinnen mot til å gå og spørre mannen ut.
«Vel,» sier kvinnen, «Et par ting, faktisk. Jeg la merke til at du hadde på deg en Iron Maiden-t-skjorte. Iron Maiden er favorittbandet mitt gjennom tidene. Da de dro på gjenforeningsturné i 1999 tok foreldrene mine meg med for å se dem i Cleveland. Jeg var 12 år gammel, det var den første konserten jeg noen gang gikk på. Jeg » elsker Iron Maiden absolutt.
Mannen kan ikke tro det. «Jeg så dem spille Cleveland i 99! Første konsert jeg noen gang gikk på alene. Bestevennen min Jimmy Spitz og jeg fortalte foreldrene våre at vi sov hjemme hos hverandre, snek oss ut, tok en buss inn til byen og så dem spille på Plain Dealer Pavilion!» Naturligvis er de begge sjokkerte.
«Hvis det ikke er rart nok,» sier kvinnen, «la jeg merke til at du leser Mark Twain. Jeg var hovedfag i kommunikasjon på universitetet, og jeg skrev faktisk oppgaven min om Mark Twain, hvordan han brukte satire som en linse for å kommentere aktuelle hendelser i tiden, og sammenlignet ham med satiriske nyhetskilder i dag. Han er min favorittforfatter.»
Nå er mannen virkelig overrasket, «Kom deg ut herfra. Jeg var en engelsk hovedfag på universitetet! Jeg spesialiserte meg i amerikansk litteratur fra 1800-tallet, dette er som fjerde eller femte gang jeg leser Tom Sawyer, jeg elsker Mark Twain absolutt.»
Begge kan ikke tro det, dette må være en match made in heaven.
«Ok,» sier kvinnen, «vel, spenn deg fast for her er prikken over i-en. Jeg la merke til at du spiser sviske. Svisker er min absolutte favorittfrukt. Da jeg var liten bodde bestefaren min på en gård. Han hadde en frukthage som hovedsakelig dyrket epler og noen sitroner, men han visste hvor mye søsteren min og jeg elsket et par av hvert år, så han elsket hvert år. om sommeren gikk vi opp og høstet plommene sammen med ham, og når vi skulle tilbake til hans sted på Thanksgiving, hadde han alltid lagret sviskene for oss. Jeg elsker svisker, det må være skjebnen.
Mannen legger fra seg frukten og svarer,
*»Det er en date.»*
En mann og en kvinne går på det, når de hører en bil foran.
«Skynd deg, ut av vinduet, det er mannen min.»
Mannen er redd, griper jokkene og begynner å prøve å få dem på mens han klatrer ut av vinduet.
Plutselig snur han seg og sier
«Vent, jeg er mannen din. Hvorfor ville du gjøre det mot meg?»
som hun reagerer på
«Hvorfor prøvde du å løpe?»
En kvinne spurte en general i hæren forrige gang han elsket en kvinne…
En kvinne og kjæresten hennes var i sengen da kvinnen hørte mannen hennes komme tilbake.
Ektemannen gikk inn i rommet.
«Kjære, hva gjør denne statuen her?» spurte han.
«Jeg så at Smiths fikk en, så jeg bestemte meg for å få en også.» Hun svarte.
Ektemannen la seg til sengs, og kvinnen sovnet. Noen timer senere, etter å ha sjekket at kona sov, reiste han seg stille opp, gikk inn på kjøkkenet, lagde en sandwich og tok et glass melk, kom tilbake og gikk til statuen.
«Her, ta noe å spise og drikke. Jeg sto som en idiot i 3 dager på Smiths, og ingen tilbød meg noe å spise!»
Kvinnen sier til mannen sin: «Hvis jeg hadde visst at du var så fattig, ville jeg ikke ha giftet meg med deg.»
To tyver bryter seg inn i et hus. Vel inne sniker de seg inn på hovedsoverommet og binder den nakne kvinnen de finner der inne.
Tyvene ble overrasket over hvor dyptfølte bøndene fra mannen var. En av dem sier: «Wow, du må virkelig elske kona di for å tigge sånn.»
Mannen svarer: «Det gjør jeg, og hun kommer hjem når som helst!»
En kvinne dør og går til himmelens porter.
Hun snur seg og ser en hel del dedikert til dekorasjon, med forseggjorte blandinger av jordbær, frosting og lagdeling på hver stasjon.
Til slutt ser det ut til at hun kjenner igjen noen som ser ut til å ha ansvaret. Hun løper bort og spør mannen: «hva skjer her?»
Den merkelige mannen svarer: «alle her gjør sitt beste for å bedre sjelen sin». Forvirret over det kryptiske svaret og nysgjerrig på den merkelige mannens tradisjonelle mongolske drakt, ber kvinnen ham utdype.
Den buddhistiske munken svarer: «min kjære, å ha kake er den beste måten å få karma på.»
En kvinne går i skogen og møter en ånd.
Hun snubler over en tekanne, griper den og (selvfølgelig) gnir den. En ånd dukker opp:
«Hei dame, du har løst meg fra fellen min. Nå skal jeg gi deg 3 ønsker, men det er en fangst. Uansett hva jeg gir deg, vil mannen din bli 3 ganger større.»
Kvinnen ser på ånden og sier:
«Jeg vil ha 1 milliard dollar»
Genie-svaret «som du ønsker, men mannen din vil få 3 milliarder»
Kvinnen fortsetter
«Jeg vil ha et vakkert slott»
Anden sier «som du ønsker, men mannen din vil få 3 vakre slott, og de vil være større enn dine»
Kvinnen stopper så og tenker seg om et øyeblikk før hun hevder sitt tredje og siste ønske og sier
«Nå, gi meg et bitte bitte lite hjerteinfarkt»
Jeg møtte en eldre kvinne på en bar i går kveld…
To karer er i en bar og klager over at de ikke kan hente noen kvinne
En fortvilet ung kvinne som hadde mistet jobben og huset sitt, hadde bestemt seg for å begå selvmord.
«Ikke gjør det!» ropte han ut. Han så på henne og skjønte at hun var utrolig vakker. Han kom nærmere.
«Hva er galt?» spurte han. Kvinnen fortalte ham.
«Ok, her er greia,» sa han. «Jeg er besetningsmedlem på et skip som går til Europa i morgen tidlig. Hva med å bli med meg på skipet. Jeg skal bringe deg mat og drikke.» Han la armen rundt henne. «Jeg holder deg glad, du holder meg glad.»
Hun var enig. Det var tross alt ikke så mye annet å gjøre. Hun hadde ikke familie. Mannen var også ganske kjekk. Ingen skade å prøve.
Neste morgen gjemte han henne i en av livbåtene på skipet med en pute og et teppe. Hver kveld tok han med henne tre smørbrød og et stykke frukt, og de elsket til daggry.
En dag, omtrent en uke etter at affæren startet, gikk kapteinen rundt og fant henne inne i en av livbåtene. «Hva i helvete gjør du her?» Hun forklarte hva som foregikk.
«Jeg får mat og en tur til Europa, og han får knulle meg».
«Det gjør han sikkert, kjære. Dette er Sydney Harbour Ferry.»
Kvinne får en tatovering
vil også at han skal legge «Happy Thanksgiving» under kalkunen. Så fyren gjør det, og det ser veldig bra ut. Kvinnen instruerer ham deretter om å sette en julenisse med «god jul» opp på venstre lår. Så fyren gjør det, og det ser bra ut også.
Mens kvinnen kler på seg for å dra, sier tatovøren «hvis du ikke har noe imot, kan du fortelle meg hvorfor du fikk meg til å ta så uvanlige tatoveringer på lårene dine?» Hun sier «Jeg er lei av at mannen min klager hele tiden over at det ikke er noe godt å spise mellom Thanksgiving og jul.»
Jeg var på date med en blond kvinne i går kveld.
En kvinne spurte meg hva en creampie var
En kvinne gifter seg med en mann og har 10 barn. Mannen dør, så kvinnen gifter seg på nytt og får 10 barn til. Den neste mannen dør, så kvinnen gifter seg igjen og får ti barn til. Den mannen dør, så kvinnen gifter seg på nytt og får 10 barn til…
I begravelsen mumler presten: «Takk Gud! De er endelig sammen!»
En mann i begravelsen spør en annen mann på venstre side: «Hvilken mann tror du han mener? Den første, andre eller tredje?»
Mannen til venstre sier: «Jeg tror han mener bena hennes.»
Finner en kvinne som hulker at hun hadde låst nøklene sine i bilen sin
På magisk vis åpner den seg……
«Det er så lurt», gisper kvinnen. «Hvordan gjorde du det?»
«Lett», svarer soldaten. «Dette er khakiene mine».
En mann setter seg ved siden av en kvinne i baren
Nyheten dekker en som står på kanten av en bro med politiet som prøver å få ham ned fra å hoppe
Mannen i baren ser på kvinnen ved siden av ham og sier «Jeg vedder på at du 10 dollar han hopper»
Kvinnen ser på mannen og sier «Jeg tar den innsatsen»
Det går noen minutter og mannen ender opp med å hoppe fra broen
Så kvinnen sier «vel du hadde rett» og skyver $10 til mannen i baren
han skyver pengene tilbake og sier til henne «Jeg kan ikke med god samvittighet ta pengene, de viste dette på 4-nyhetene tidligere, jeg visste at han skulle hoppe»
Kvinnen lar pengene ligge på baren og svarer «vel, jeg så 4-nyhetene også, men jeg trodde ikke han skulle hoppe to ganger»
En kvinne prøver å sette seg på en buss, men innser at skjørtet hennes er for trangt.
«Hvordan tør du ta på kroppen min! Jeg vet ikke engang hvem du er».
Texaneren smilte og trakk
«Vel frue, vanligvis ville jeg vært enig med deg, men etter at du hadde åpnet glidelåsen min 3 ganger, regnet jeg med at vi var venner».
To menn og en kvinne er strandet på en øy etter en flyulykke…
«Ok folkens, la oss være ærlige. Jeg har mine behov, dere har dine behov, la oss gjøre det. Vi bytter på hverandre, en dag er det deg», sier hun til den første fyren, «og den andre dagen er det den andre».
Og så har de en god del tid på skift og nyter virksomheten sammen i en hel måned. Men dessverre dør kvinnen etter den måneden, på grunn av en råtten banan eller hva som helst. De to mennene sørger over tapet av lekekameraten og partneren den påfølgende uken. Så går den ene mannen til den andre og sier:
«Ok mann, la oss være ærlige. Jeg har mine behov, du har dine behov, la oss gjøre det. Vi bytter på hverandre, en dag er det deg, og den andre dagen er det meg.»
Så de har det fint med å bytte på seg og koser seg sammen i en hel måned. Den første mannen går så til den andre og sier:
«Ok mann, jeg må snakke med deg.
– Ja, jeg også faktisk.
– Vi hadde en morsom måned, men jeg synes vi skal slutte.
– Ja, jeg følte det slik også. Jeg føler at det vi gjør ikke er naturlig.
– Det stemmer. La oss stoppe.»
Så de nikker på hodet i felles forståelse. Den andre mannen sier så:
«Vel da, skal vi begrave henne?»
Den blinde selgeren en kvinne i dusjen
En fransk kvinne og en spansk mann hadde nylig giftet seg og flyttet til Spania.
En dag ville hun kjøpe bananer, så hun tok med seg mannen sin.
Siden mannen hennes kunne spansk.
Kvinne besøker en bank i sentrum av NYC…
Uke senere henter hun kjøretøyet og betaler tilbake lånet, pluss $50 renter.
Banker sier: «Takk for at du gjorde forretninger med oss. Men mens du var borte, gjorde vi litt research og oppdaget at du er en ekstremt velstående kvinne. Hvorfor trengte du et lån?»
Hun svarte: «Hvor ellers kan jeg parkere kjøretøyet mitt for $50 for en uke i NYC?»
Det er urettferdig hvordan for hver $1 en mann tjener, tjener en kvinne $0,78…
EDIT: Wow, dette blåste opp på vei hjem.
Ja, denne vitsen er fra Bo Burnham som andre så fint har påpekt. Sjekk ut arbeidet hans; han er et komisk geni.
En blond kvinne ber om et lån på $5000
Bankmannen spør: «Ok, frøken, er det noe du vil bruke som sikkerhet?»
Kvinnen sier: «Ja, selvfølgelig. Jeg skal bruke Rolls Royce.»
Bankmannen, lamslått, spør: «En Rolls Royce på 250 000 dollar? Virkelig?»
Kvinnen er helt positiv. Hun gir fra seg nøklene, mens bankfolkene og låneansvarlige ler av henne. De sjekker legitimasjonen hennes, sørger for at hun er titteleieren. Alt sjekkes ut. De parkerer den i sin underjordiske garasje i to uker.
Når hun kommer tilbake, betaler hun ned lånet på $5000 samt rentene på $15,41.
Låneansvarlig sier: «Frøken, vi setter stor pris på virksomheten din med oss, men jeg har ett spørsmål. Vi slo deg opp og fant ut at du er en multimillionær. Hvorfor vil du låne 5000 dollar?»
Kvinnen svarer: «Hvor ellers i New York City kan jeg parkere bilen min i to uker for bare $15,41 og forvente at den er der når jeg kommer tilbake?»
Jeg ropte «KU!» på en kvinne på sykkel
Jeg prøvde!
En kvinne var innom, uanmeldt, hjemme hos sønnen. Hun banket på døren og gikk umiddelbart inn.
«Hva gjør du?!» spurte hun.
«Jeg venter på at Mike skal komme hjem fra jobb,» svarte svigerdatteren.
«Men du er naken!» utbrøt svigermoren.
«Dette er min kjærlighetskjole», forklarte svigerdatteren.
«Elsker kjole? Men du er naken!»
«Mike elsker meg og vil at jeg skal ha på meg denne kjolen,» forklarte hun.» Det begeistrer ham uendelig. Hver gang han ser meg i denne kjolen, blir han øyeblikkelig romantisk og herjer meg i timevis. Han kan ikke få nok av meg».
Svigermor dro. Da hun kom hjem kledde hun av seg, dusjet, tok på seg sin beste parfyme, dempet lyset, satte på en romantisk CD og lå på sofaen og ventet på at mannen hennes skulle komme.
Endelig kom mannen hennes hjem. Han gikk inn og så henne ligge der så provoserende.
«Hva gjør du?» spurte han.
«Dette er kjærlighetskjolen min», hvisket hun sensuelt.
«Trenger stryking»…
En ung kvinne…
Rett før hun rakk å kaste seg fra kaien, stoppet en kjekk ung mann henne. «Du har så mye å leve for,» sa han. «Jeg er en sjømann og vi reiser til Italia i morgen. Jeg kan stue deg bort på skipet mitt. Jeg skal ta vare på deg, gi deg mat hver dag og holde deg glad. Når vi kommer til Italia vil du være SÅ GLAD for at du er i live»
Med ingenting å tape og alltid ønsket å se Italia, takket hun ja.
Den natten brakte sjømannen henne om bord og gjemte henne i et lite, men komfortabelt rom i skipets lasterom.
Fra da av, hver kveld, ville han bringe henne smørbrød, en flaske rødvin og elsket henne til daggry.
To uker senere ble hun oppdaget av kapteinen under en rutineinspeksjon.
«Hva gjør du her?» spurte kapteinen.
«Jeg har en avtale med en sjømann», svarte hun. «Han bringer meg mat og jeg får en gratis tur til Italia.»
«Jeg skjønner,» sier kapteinen.
Da fikk samvittigheten hennes det beste ut av henne, og hun la til: «I tillegg til at han driter meg».
«Det er han visst,» svarte kapteinen. «Dette er Staten Island Ferry.»
En kvinne brakte en veldig slapp and inn til en veterinær….
Etter et øyeblikk eller to, veterinæren
ristet på hodet og sa trist: «Beklager, anda din, Cuddles, har gått bort.»
Den fortvilte kvinnen jamret,
«Er du sikker?»
«Ja, jeg er sikker. Anden din er død,» svarte
veterinæren..
«Hvordan kan du være så sikker?» protesterte hun. «Jeg mener du ikke har tatt noen tester på ham eller noe. Han kan bare være i koma eller
noe.»
Veterinæren himlet med øynene, snudde seg og forlot rommet. Han kom tilbake noen minutter senere
med en svart labrador retriever. Mens andas eier så forundret på, sto hunden på bakbena, la forpotene på undersøkelsesbordet og snuste på anda fra topp til bunn. Han så opp på veterinæren med triste øyne og ristet på hodet.
Veterinæren klappet hunden på hodet og tok den ut av rommet. Noen minutter senere kom han tilbake med en katt. Katten hoppet på bordet og snuste også delikat fuglen fra topp til fot. Katten satt
tilbake på huk, ristet på hodet, mjauet lavt og ruslet ut av rommet.
Veterinæren så på kvinnen og sa: «Jeg beklager, men som sagt, dette er absolutt, 100% sertifiserbart, en død and.»
Veterinæren snudde seg til dataterminalen sin, traff noen taster og
laget en regning, som han ga til kvinnen..
Andens eier, fortsatt i sjokk, tok regningen. «$150!» ropte hun, «$150 bare for å fortelle meg at anda mi er død!»
Veterinæren trakk på skuldrene, «Beklager. Hvis du bare hadde tatt mitt ord for det,
regningen ville vært $20, men med laboratorierapporten og katteskanningen er den nå $150.»
En kvinne har to beundrere.
Hver dag gir legen kvinnen en rose.
Og hver dag gir den døve henne et eple.
En dag sier kvinnen til den døve fyren: «Hei, den legen gir meg en rose hver dag, og jeg får symbolikken i det. Men hvorfor gir du meg et eple om dagen?»
Som den døve svarer: «HVA?»
Å krangle med en kvinne er som å lese en programvarelisensavtale…
En kvinne flørter med en russisk mann på en bar…
«Hei, kjekke, hva driver du med?»
Russeren svarer:
«Jeg jobber for KGB.»
«Kult, fortell meg en interessant historie!»
«Om meg eller om deg?»
En kvinne går inn på en restaurant med 15 barn.
Servitrisen spør: **»Har du virkelig navngitt alle 15 guttene dine Eddy?»**
«Ja,» sier kvinnen. «Gjør det enklere enn å prøve å huske hvem som er hvem hver gang.»
«Men hva om du bare vil snakke med en av dem av en eller annen grunn?» spør servitrisen.
**»Vel, da kaller jeg dem bare ved etternavn.»**
Fortell en kvinne at hun er vakker hundre ganger, og hun vil ikke tro deg.
En naken mann gikk nedover gaten med en kvinne på ryggen
Den nakne mannen svarte: «Til en fest med fest.»
«Hva som?» spurte den forvirrede herren.
«En skilpadde», sa den nakne mannen.
«Vel, hvem er kvinnen på ryggen din?» sa den fascinerte herren.
«Å, det er Michelle.»
EDIT – Jeg endret den første «gentleman» til «gubbe.» Jeg håper det gir mer mening på den måten.
Hvis en sjømann kaller en kvinne i havet for en havfrue, hva kaller han en kvinne på land?
I baren i går kveld fikk en kvinne hull i brystvorten rett foran meg
Jeg møtte en vakker, viljesterk kvinne.
Så jeg spurte «Hva om jeg heter Joe?»
Dommeren spurte kvinnen hva hun stjal. Hun svarte: «Jeg stjal en boks fersken.»
«Seks,» svarte kvinnen.
Etter overveielse bestemte dommeren seg for å dømme henne en natt i fengsel for hver fersken hun stjal. Totalt seks netter.
I dette øyeblikket følte kvinnen seg hjelpeløs, hun ropte øynene ut, hun visste ikke hva hun skulle gjøre.
Og før dommeren slo hammeren ned for å gjøre den endelig, gikk mannen hennes inn i rettssalen og ropte: «Deres ære, vent!»
Dommeren frøs og lyttet til hva ektemannen ville si.
«Hun stjal også en boks med erter!»
Hva kaller du en indisk kvinne som stikker av på bryllupsdagen?
Kvinnen min spurte meg «hvilken liker du best, mitt vakre ansikt eller den nydelige kroppen min?
En gravid kvinne blir påkjørt av en bil….
Legen svarer: «Ro deg ned, babyene dine har det bra. Du fikk tvillinger! en jente og en gutt. Vi ga dem til broren din for å se på dem mens du var på sykehuset.»
Hun sier «broren min? Den fyren er en idiot! Hvorfor ville du gjøre det?»
«Jeg beklager frue, vi hadde ikke noe valg. Det var ingen andre. Han tok seg til og med friheten til å navngi dem.»
«Hva?», sier hun. «Hva kalte han datteren min?»
«Han kalte henne ‘Denise'» sier legen.
«Åh, det er ikke så ille. Hva kalte han sønnen min?»
Som legen svarer: «Han kalte ham ‘Denephew'»
Jeg ga en kvinne paraplyen min i går
Å elske med en kvinne er som å spille fiolin…
Hva kaller du en kvinne som til enhver tid vet hvor mannen hennes er?
Hvordan holder en kvinne brennevinet sitt?
Første kvinne på månen:
Hva?
«Glem det»
Hva er problemet?
«Ikke noe»
Fortell oss det?
«Du vet hva problemet er.»
Hvordan smaker det å gå ned på en gammel kvinne?
En kvinnes geografi:
Mellom 23 og 30 er en kvinne som USA. Godt utviklet og åpen for handel, spesielt for noen av reell verdi.
Mellom 31 og 35 er en kvinne som Spania. Veldig varm, avslappet og overbevist om sin egen skjønnhet.
Mellom 36 og 40 er en kvinne som Hellas. Skånsomt aldrende, men likevel et varmt og ønskelig sted å besøke.
Mellom 41 og 50 er en kvinne som Storbritannia. Med en strålende og altovervinnende fortid.
Mellom 51 og 60 er en kvinne som Israel. Har vært gjennom krig, gjør ikke de samme feilene to ganger, og tar seg av business.
Mellom 61 og 70 er en kvinne som Canada. Selvbevarende, men åpen for å møte nye mennesker.
Etter 70 blir hun Tibet. Vildt vakker, med en mystisk fortid og tidenes visdom. En eventyrlyst og en tørst etter kunnskap.
GEOGRAFIEN TIL EN MANN:
Mellom 1 og 100 er en mann som Iran og Russland: Styres av et par nøtter.
En amerikansk mann gifter seg med en britisk kvinne
Da vil jeg at du kaster henne på sengen for å vise henne at USA er en stolt nasjon
Og til slutt vil jeg at du skal ta av deg klærne dine for å vise henne at USA er en vakker nasjon.»
Etter den store kvelden spør faren sønnen: «Så hvordan var det?»
Sønn: «Vel, jeg bar henne i armene mine for å vise henne at USA er en sterk nasjon»
Far: «Bra!»
Sønn: «Så kastet jeg henne på sengen for å vise henne at USA er en stolt nasjon»
Far: «Ja!»
Sønn: «Og så tok jeg av meg klærne for å vise henne at USA er en vakker nasjon»
Far: «Veldig bra! Og hva gjorde du så?»
Sønn: «Jeg jekket av foran henne»
Far: «Hva? Hvorfor ville du gjøre det for?»
Sønn: «For å vise henne at USA er en fri og uavhengig nasjon!»
Du kan fortelle mye om en kvinne fra anklene hennes.
Jeg er en mann fanget inne i kroppen til en kvinne.
To menn og en blond kvinne sitter på dødscelle.
Mannen tenker seg godt om, og bestemmer seg til slutt for den elektriske stolen. Etter at han har satt seg på stolen og har blitt bundet, «Noen siste ord?» spør vaktmesteren. Mannen blir stille. «Veldig bra, på med det» sier vaktmesteren, og en av vaktene trekker på bryteren.
Mannen venter på døden, men til hans overraskelse skjer det ingenting. Han prøver lykken og til vaktmesteren sier han «Se, ingenting skjer. Dette må være en guddommelig inngripen.» Vakten, som er en religiøs person, ønsker ikke å komme i veien for Gud, så han er enig. «Du kan ha rett» sier han, og ber deretter vaktene om å eskortere ham tilbake til kammeret hans.
Mens han er på vei til kammerset hans, ser han den andre mannen i kø for døden, og han går raskt bort til ham og hvisker «Stolen fungerer ikke, stol på meg.» Den andre mannen tenker for seg selv, hva har jeg å tape hvis det fungerer? Så nok en gang spør vaktmesteren mannen: «Hvordan vil du gå? Skytegruppe, elektrisk stol eller henging?»
Mannen svarer umiddelbart med «Jeg tar stolen», og vaktmesteren nikker. Vaktene setter ham ned og binder ham. «Noen siste ord?» spør vaktmesteren, og mannen blir stille. «Veldig bra, avsted.» sier vaktmesteren og en av vaktene trekker på bryteren. Til vaktmesterens overraskelse og mannens fordel skjer det ingenting. «Wow» sier mannen, «det må være Gud som griper inn!». Vaktmesteren blir mistenksom, men igjen, fordi han ikke ønsker å ta sjansen med Gud, ber han fangene om å eskortere ham tilbake til cellen hans.
På vei til cellen sin ser han den blonde kvinnen på vei til henrettelseskamrene, og tenker «Den andre mannen gjorde meg en tjeneste, jeg burde gi den videre». Han går bort til blondinen og hvisker «Den elektriske stolen er ødelagt, stol på meg». Kvinnen nikker på hodet og går sin vei.
Vaktmesteren spør nok en gang: «Så hvordan vil du gå? Skytegruppe, elektrisk stol eller hengende?».
Blondinen svarer «Vel tydeligvis er stolen ødelagt, så jeg tar skuddgruppen»
En veldig bekymret kvinne …………………………..
om det mannlige hormonet hun måtte ta.
«Å doktor, jeg vokser hår på alle mulige steder.»
«Ikke bekymre deg, det er ikke uvanlig i et tilfelle som dette. Hvor i
spesielt er håret?»
«På ballene mine,» svarte hun
Kvinnen min er som sokkene mine…
Hva veier mer? 50 kg jern eller en kvinne på 50 kg?
En fødende kvinne gikk i koma i noen dager
Kvinnen svarer: «nei, ikke han! Hva kalte han gutten?»
Lege: Mason
Kvinne: Å, det er faktisk ikke et dårlig navn. Hva med jenta?
Lege: Madaughter
den strandede kvinnen og den snille indianeren
Hun klatret opp bak ham på hesten og de red av gårde. Turen var begivenhetsløs, bortsett fra at indianeren med noen få minutter slapp ut en Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!’ så høyt at det lød fra de omkringliggende åsene og canyon-veggene.
Da de kom til byen, slapp han henne av på den lokale bensinstasjonen, ropte en siste ‘Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!’ og red av gårde.
«Hva gjorde du for å få den indianeren så begeistret?» spurte bensinstasjonen. «Ingenting,» svarte kvinnen, «jeg satte meg bare bak ham på hesten, la armene mine rundt livet hans og holdt meg i salhornet så jeg ikke skulle falle av.»
«Dame,» sa vaktmesteren, «indianere bruker ikke saler.»
Hva er forskjellen mellom en snømann og en snøkvinne?
Hvordan nærme seg en attraktiv kvinne i Irland.
Den beste måten å prate med en attraktiv kvinne i Irland på er å spørre henne: «Så, hvilken del av Polen kommer du fra?».
Jeg tenkte på å gå over til en kvinne
Kan en kvinne gjøre mannen sin til millionær?
Det tar bare 4 tommer å glede en kvinne
Jeg håper døden er en kvinne
Det som begynner med P slutter på S, og ingen kvinne kan få nok av?
Hva er det vanskeligste med å date en blind kvinne?
En naken kvinne ranet en bank midt på lyse dagen
En kvinne hadde 100 barn.
Men i en tragisk ulykke døde 99 barn. Bare den som heter Ninety overlevde. Nitti vokste til slutt opp og levde et helt liv og fikk til og med noen få egne barn.
En dag da barna var ute og lekte i parken fant de en forlatt valp. De bestemte seg for å ta den med seg. Da de visste at moren deres ikke ville godkjenne det, kalte de det «Dette» slik at de kan snakke om det foran moren deres, uten at hun vet det. De ville si «La oss ta dette utenfor» og slike ting.
En dag mens barna ikke fulgte med, løp denne ut av huset og ble påkjørt av en bil. Dette dør til slutt, men barna forteller det ikke til noen. Ingen visste eller husket dette.
Bare Ninetys barn vil huske dette.
Hvis jeg hadde en dollar for hver gang en kvinne fortalte meg at jeg var uattraktiv
En rolig, respektert kvinne går inn på et apotek
«Jeg vil gjerne kjøpe litt cyanid,»
Farmasøyten spurte henne:
«hvorfor i all verden trenger du cyanid?»
Hun sa:
«Jeg trenger det for å forgifte mannen min.»
Apotekets øyne ble virkelig store og han utbrøt:
«Herre ha nåde jeg kan ikke gi deg cyanid for å drepe mannen din. Det er i strid med loven. Jeg mister lisensen min, de vil kaste oss begge i fengsel. Alle slags dårlige ting vil skje. Absolutt ikke. Du KAN IKKE HA NOEN CYANID.»
Damen trekker deretter et bilde ut av vesken som viser ham mannen hennes i seng med farmasøytens kone. Farmasøyten undersøker bildet i et par minutter, sukker og gir det tilbake og sier:
«Vel, nå er det annerledes
———-
Du fortalte meg ikke at du hadde resept.»
Det er en kvinne i parken som selger batterier.
En kvinne har eneggede tvillinger, og gir dem opp for adopsjon.
Gift deg alltid med en stygg kvinne, en vakker vil forlate deg…
Det var en gang en kvinne som hadde 100 barn….
Nitti dro for å få egne barn. De var veldig snille og kjærlige. En dag fant de en skadet hund. De tok den med hjem og pleiet den tilbake til helse. De gjemte hunden og fortalte aldri moren at hun var redd hun ville sparke hunden ut. De fortalte faktisk aldri det til noen. For å unngå å vekke mistanker kalte de hunden «Dette» slik at navnet kunne brukes i samtale.
En dag stakk denne av. De så aldri dette igjen. Ingen andre visste om dette. Ingen visste engang at en hund ved navn This eksisterte.
Bare Ninetys barn vil huske dette.
Jeg datet en gang en tyrkisk kvinne.
Jeg slo opp med henne, for mange røde flagg.
Jeg drømte at jeg var usynlig og jeg giftet meg med en usynlig kvinne
Barna våre var heller ikke noe å se på