Kunde vitser

En mann går om bord på et fly med seks barn. Etter at de har satt seg på plass, lener en kvinne seg over midtgangen mot ham og spør: «Er alle disse barna dine?» Han svarer: «Nei. Jeg jobber for et kondomfirma. Dette er kundeklager.»

Først ba han om at klimaanlegget ble skrudd opp fordi han var for varmt, så ba han om at det ble skrudd ned fordi han var for kald, og så videre i omtrent en halvtime.

Overraskende nok var servitøren veldig tålmodig, han gikk frem og tilbake og ble aldri sint en gang. Så til slutt spurte en annen kunde ham hvorfor han ikke kastet ut skadedyret.

«Å, jeg bryr meg virkelig ikke eller har ikke noe imot det,» sa servitøren med et smil. «Vi har ikke klimaanlegg.»

En bankraner ønsket å holde identiteten sin hemmelig, men hadde ikke på seg balaklava. han ba alle i banken om ikke å se på ham, ellers ville han skyte dem.

en dumdristig kunde snek et blikk, og raneren skjøt ham umiddelbart.

raneren spurte om noen andre hadde sett ansiktet hans.

en kunde, stirret intenst på bakken, sa «Jeg tror min kone fikk et glimt»

Hele den tiden og ingenting å sjåføre den.

Jeg er ganske sikker på at dette er spøken som vil gi meg formuen min.

Og kunden svarer

«Nei, nei, kom for mat»

Servitrisen: Unnskyld meg! Mennene jeg behager er ikke din forbannede sak!

Hvorfor ble kunden opprørt på servitøren?

…og sier til kassereren: «God morgen. Jeg har kommet for å betale siste avdrag på lånet som ble brukt til å kjøpe en barnevogn»

Kasserer: «Det er fantastisk. Og hvordan går det med babyen?»

Kunde: «Jeg har det bra, takk.»

Ved middagstid, når lunsjfløyta blåser,

To tusen menn og kvinner umiddelbart

stoppe arbeidet og forlate bygningen.

«Dine arbeidere, de rømmer!» roper den besøkende.

«Du må stoppe dem.»

«Ikke bekymre deg, de kommer tilbake», sier amerikaneren.

Og sannelig, nøyaktig klokken ett blåser fløyta igjen,

og alle arbeiderne kommer tilbake fra pausen.

Når turen er over, produsenten

snur seg mot gjesten og sier:

«Vel, nå, hvilken av disse maskinene

vil du bestille?»

«Glem maskinene», sier den besøkende.

«Hvor mye vil du ha for den fløyta?»

Etter å ha ventet i kø, kommer han endelig til disken, og han bestiller en halvliter øl, for øl kan du få på McDonalds i Tyskland.

En amerikansk kunde overhører mannens ordre, og han går bort til den tyske mannen og sier: «Hvordan kunne du være så dum? du kan ikke bestille øl her.» mens han ler av den tyske mannen rett til ansiktet.

Den tyske mannen tenker seg om et sekund og så begynner han å le ukontrollert. Ikke hvilken som helst latter. Dette er en latter så intens at han sliter med å ikke falle.

Den amerikanske kunden ler ikke lenger. Han har nå et forvirret uttrykk i ansiktet. Han spør den tyske mannen, «hva er så morsomt?» Den tyske mannen sier: «Jeg skjønte nettopp at du kom hit for maten.»

«Kan jeg hjelpe deg å finne noe?»

«Jeg leter etter toalettpapir.»

«Hvilken farge?»

«Gi meg hvit. Jeg skal farge det selv!»

Etter en lang periode i fengselet klarte Kathy å sikre seg jobb i en godteributikk

Hun ankom den første dagen iført en skikkelig, men praktisk kjole. Den første dagen hennes var imidlertid satt til å hente godteri ved frontregisteret

Den første kunden kom, så på godteriet og spurte etter lakris. Denne var på øverste hylle, så Kathy måtte klatre opp og ned stigen for å få den

Den andre kunden kom, sjekket godterihylla og spurte etter peppermynte. Disse var også på øverste hylle, så Kathy måtte klatre opp og ned stigen igjen

Følgende kunder ønsket også godteri fra øverste hylle, noe som tvang Kathy til å bruke hele dagen på å gå opp og ned stigen

På slutten av dagen gikk Kathy til eieren, George, for å stille et spørsmål: «Hei så, kan jeg spørre, hvorfor er alt det populære godteriet på øverste hylle?»

George så henne opp og ned. «Jeg, eh, tror ikke det er godteriet. De, eh, ville kanskje se undertøyet ditt.»

«Hæ.. Vel vitser på dem: Jeg bruker ikke engang truser!»

En mann vender tilbake til hjembyen i Russland etter 30 år. Han ser en skobutikk som han husker fra tiden han bodde der og går inn. Han sier til eieren «Jeg husker denne butikken. Jeg la et par sko her for reparasjon for 30 år siden før jeg rømte til Vesten.» Eieren sier «Ja, jeg husker deg. Vent et øyeblikk», og forsvinner til et bakrom. Etter et minutt eller så dukker han opp igjen og forteller mannen «De vil være klare neste torsdag.»

$500 HVIS VI IKKE FYLLER BESTILLINGEN DIN!

Når servitrisen hans kommer, bestiller han elefantmøkk på rug.

Hun skriver rolig ned ordren hans og går inn på kjøkkenet hvor helvete braker løs!

Restauranteieren kommer stormende ut fra kjøkkenet. Han løper opp til kundens bord, slår fem $100-sedler ned på det og sier:

«Du fikk meg den gangen kompis, men jeg vil at du skal vite at det er første gang på ti år vi har gått tom for rugbrød!»

Det er hennes første dag, og hennes første kunde kjører til pumpe nr. 1 i en rød cabriolet. Super begeistret går hun bort til kunden og sier: «Hei, herre, vil du ha bensin?» Kunden sier «Ja, det er derfor jeg er her», begynner hun umiddelbart på jobb og fyller tanken til kunden.

Mens tanken fylles opp, nærmer hun seg kunden igjen og sier: «Hei, herre, vil du at jeg skal rense frontruten din?» Kunden sier: «Jada, hvorfor ikke?» så hun renser frontruten hans, sørger for å få med seg alle deler av frontruten, og hun gjør en utrolig jobb.

Når hun er ferdig med å rense frontruten hans, går hun bort til ham igjen og sier: «Hei, herre, vil du at jeg skal sjekke blinklysene dine for å se om de fungerer?» Kunden sier: «Jada, hvorfor ikke?» så hun setter seg på alle fire foran bilen og skriker til kunden: «Ok, du kan slå dem på. Jeg er klar!»

Kunden slår på venstre blinklys fordi ansiktet hennes er rett foran blinklyset. Kunden hører da henne skrike helt i lungene, «JA!-NEI!-JA!-NEI!-JA!-NEI!-JA!-NEI!-JA!-NEI!-JA!-NEI!-JA!-NEI!-JA!-NEI!-JA!-NEI!»

Han går til bartenderen og spør «hvor mye for en øl?» Bartenderen svarer «$1». Kunden er helt overrasket, bestiller en øl og spør bartenderen «Vel da, hvor mye for en NY mørbrad, med side av potetmos og salat, og en hel ostekake til dessert?» Bartenderens svar er «$5».r>

Fyren er fortsatt overrasket og bestiller alt, og etter at han er ferdig med å spise måltidet sier han «Wow, dette stedet er fantastisk, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne møte eieren av dette stedet». Bartenderen sier så «Å vel, han er oppe på kontoret sitt med kona mi».

Fyren ser helt forvirret ut og spør deretter «Hva gjør han oppe på kontoret med kona di?» Bartenderen sier så «Det samme som jeg gjør med hans virksomhet».

Fordi noen mennesker ikke er sultne nok til å spise åtte stykker. Den vitsen er ikke særlig morsom. Jeg antar at pizzavitser handler om leveringen.

«Jeg barberer deg et spørsmål, men jeg barberer det til senere!»

Den eneste personen rundt er en bartender, som er på telefonen hans, og som vinker for å indikere at han vil være med ham så snart han kan.

Fyren nikker og venter tålmodig, men plutselig hører han en liten stemme si: «Flott skjorte!» Han ser seg rundt, men kan ikke se noen andre enn bartenderen, som fortsatt er på telefonen.

Han trekker på skuldrene og tenker at han bare innbiller seg ting, når han hører en lignende stemme si: «Smart frisyre, kjekk!» Igjen ser han seg nervøst rundt, men det er ingen i nærheten som kunne ha snakket med ham.

Så hører han nok en stemme, myk og liten som de to første: «Du ser virkelig skarp ut i dag, har du gått ned i vekt?» På dette tidspunktet er fyren helt forvirret, helt til han innser at stemmene ser ut til å komme fra en bolle med nøtter som sitter på bardisken.

I det øyeblikket har bartenderen avsluttet telefonen, og kommer bort for å se hva fyren vil bestille. «Hva er greia med disse nøttene?» spør fyren. Bartenderen trekker på skuldrene og sier: «De er gratis.»

«Ser du den ungen?» sier han mens han peker på en tolvåring som står utenfor frisørsalongen. «Han er den dummeste ungen i verden. Se. Jeg skal bevise det for deg.»

Frisøren tar frem en en-dollarseddel og en fem-dollarseddel, og kaller så gutten inn. Han holder frem begge regningene og spør: «Hvilken vil du ha, sønn?»

Gutten tar én dollarseddelen og forlater butikken.

«Se?» ler frisøren. «Den dummeste ungen i verden.»

Noen minutter etter at kunden forlater frisørsalongen, ser han tilfeldigvis gutten komme ut av en iskrembutikk. Han går bort og spør: «Hvis du ikke har noe imot at jeg spør, sønn, hvorfor tok du ikke femdollarseddelen?»

Gutten tar en slikk av iskremen og svarer: «Fordi den dagen jeg velger femdollarseddelen, er spillet over.»

En mekaniker kommer og etter en inspeksjon kunne ikke finne noe galt.

«Er du sikker på at du har lagt riktig drivstoff?»

«Ja, bensin»

Til slutt spør han henne om hun bruker de riktige girene.

Hun sier: «Selvfølgelig er jeg ikke dum. Jeg bruker D om dagen og N om natten»

«Nei, jeg går turer» svarte assistenten

Forvirret spør han bartenderen «hvorfor har du kjøtt hengende fra taket ditt?» Bartenderen sier «Jeg er glad du spurte, for øyeblikket har vi en utfordring på gang hvor hvis du kan hoppe opp og klappe begge kjøttstykkene med hendene, vil jeg dekke fanen din for hele resten av natten. Men hvis du prøver å klappe kjøttet og bommer, må du betale for alle andres drinker i baren til vi stenger». Bartenderen ser tilbake på kunden og spør «Så hva sier du, vil du prøve utfordringen?» Kunden svarer raskt med et «Nei». «Hvorfor ikke?» spør bartenderen. Kunden svarer: «Innsatsene er for høye».

De er ikke en stor kaffedrikker, så de spør baristaen «hva er din mildeste steking?» Baristaen tenker på det et øyeblikk og sier «du har middelmådige ører.»

Frisøren legger en dollarseddel i den ene hånden og to kvarter i den andre, og ringer så gutten og spør: «Hvilken vil du ha, sønn?» Gutten tar kvarteret og drar.

«Hva sa jeg til deg?» sa frisøren. «Den ungen lærer aldri!»

Senere, når kunden går, ser han den samme unge gutten komme ut av isbaren.

«Hei, sønn! Kan jeg stille deg et spørsmål? Hvorfor tok du kvarteret i stedet for dollarseddelen?»

Gutten slikket kjeglen sin og svarte:

«Fordi den dagen jeg tar dollaren er spillet over!»

Men han kjøper den ikke

Han ser henne minst en gang i uken, og etter en lang stund prøver han endelig å be henne ut på date. Hun er enig, og en uke senere møtes de to til middag. Alt går bra og de havner tilbake til henne. Snart begynner det å bli varmt og tungt når de kysser og tar av seg klærne. Hun legger seg, naken, og vinker ham frem mens hun sier «I wanna 69». Fyren svarer «Du vil ha en biff og brokkoli NÅ?!?»

Han drar ned glidelåsen og legger spissen på disken.

Salgsdame lamslått: Unnskyld meg sir, dette er en klokkebutikk.

Kunde: Ja, jeg vet, kan du være så snill å legge to hender og et ansikt på dette?

Kunden legger merke til at mennene ikke belastet noen penger for selve malingen. Kunden sier: «Dere gjorde en så god jobb. Hvorfor tar dere ikke betalt for malingen?»

Hovedmaleren ser på mannen og sier: «Ikke bry deg om malingen, den er på huset.»

Hva har du uten fett og uten sukker?

Servitør: Servietter..

Ansiktsuttrykket hans var uvurderlig.

En fyr stakk hodet inn i en frisørsalong og spurte: «Hvor lenge er det før jeg kan klippe meg?»

Frisøren så seg rundt i butikken full av kunder og sa: «Omtrent 2 timer». Fyren dro.

Noen dager senere stakk den samme fyren hodet inn døra og spurte: «Hvor lenge er det før jeg kan klippe meg?»

Frisøren så seg rundt i butikken og sa: «Omtrent 3 timer». Fyren dro.

En uke senere stakk den samme fyren hodet inn i butikken og spurte: «Hvor lenge er det før jeg kan klippe meg?»

Frisøren så seg rundt i butikken og sa: «Omtrent en og en halv time». Fyren dro.

Frisøren snudde seg mot vennen sin og sa: «Hei, Bob, gjør meg en tjeneste, følg ham og se hvor han går. Han fortsetter å spørre hvor lenge han må vente på en hårklipp, men han kommer aldri tilbake.»

En liten stund senere kom Bob tilbake til butikken og lo hysterisk.

Barberen spurte: «Så, hvor går han når han drar?» Bob så opp, tørket tårene fra øynene og sa: «Ditt hus!»

En raner raner en bank, får alle pengene og er i ferd med å gå, men før det spør han en kunde som ligger på gulvet: «Har du sett meg rane denne banken?»

–

«Ja, sir,» sier kunden og blir umiddelbart skutt.

–

«Har du sett meg rane denne banken?» spør raneren en annen kunde.

–

«Absolutt ikke, sir, men min kone her så alt!»

«Macbook-ene dine går vel ikke i stykker?» funderte den litt bekymrede kunden.

Arbeideren lyttet til støyen et øyeblikk før han bevegelsesløst gjorde tegn til høyttalerdelen.

‘Ikke bekymre deg, det er bare en Dell.’

De skulle aldri gi ham opp.

Hver gang jeg bruker et av toalettene deres, ser jeg «Ansatte må vaske hender» på speilet. Så jeg venter i TIMER, men ikke EN gang har en ansatt noen gang dukket opp for å vaske dem for meg.

Selger: «Car no do that. Car go road.»

Jeg opplevde den VERSTE kundeservicen i en butikk i dag … Jeg vil ikke nevne navnet på butikken fordi jeg ikke er sikker på hvordan jeg skal gå frem. I går kveld kjøpte jeg noe fra denne butikken. Jeg betalte kontant for det. Jeg tok den med hjem og fant ut at den mislyktes. Så i dag, mindre enn 24 timer senere, tok jeg den med tilbake til butikken og spurte om jeg kunne få refusjon. Jenta i butikken sa til meg «NEI» selv om jeg fortsatt hadde kvitteringen. Jeg spurte om jeg kunne få en erstatning i stedet da. Igjen sa denne personen til meg «NEI.» Jeg ba om å få snakke med en leder nå, da jeg virkelig ikke er fornøyd, og jeg forklarte at jeg nettopp hadde kjøpt varen, hadde fått den hjem og at den ikke fungerte. Lederen bare smilte og fortalte meg til ansiktet mitt at jeg var «UT AV LYKKE.»

Ingen refusjon.

Ingen GRATIS erstatning.

Jeg skal fortelle deg hva…Jeg kjøper ALDRI, ALDRI en annen lodd fra den butikken igjen!!!!

Kelneren kommer med kaffen og dekker den på bordet.

Kunden tar en slurk, og spytter den raskt ut og sprayer overalt.

«Dette smaker skitt!!!» Han roper på servitøren.

«Ja», sier servitøren. «Det er fersk jord».

Den eksentriske kunden bestiller alltid en tunfisksandwich, men kraftig modifisert, laget med en ekstra kopp mayo, smurt inn i chilipepper, rød paprika, løk og sylteagurk, og deretter ristet til den er brent. Det ser og lukter ekkelt og arbeideren gruer seg til det når han ser den kunden komme inn.

r>Til slutt spør han sjefen sin om han ikke kan vente på den kunden. Sjefen hans spør hvorfor.

Arbeideren skriker i frustrasjon: «Jeg hater modsene på den ubåten!»

Kunde: Greit her du går $6,43, perfekt bytte!

Kasserer: GRATULERER! Du er den 50. personen som betaler i eksakt veksling, vet du hva du får nå?

Kunde: Nei, hva?!?

Kasserer: Ingenting!

Deretter sliter med å gå hjem, til tross for at jeg bare bor noen hundre meter derfra. Han bokstavelig talt kryper på fortauet hele veien hjem, drar seg opp trappene og når til slutt sengen etter to timer. Han våkner neste morgen, og kona hans forteller ham:

«Du var skikkelig full i går kveld, ikke sant?»

«Ja, hvorfor? Hvordan vet du det?»

«Du la rullestolen din på puben.»

Servitrisen: Ok. Hva med noen egg?

«Tull, frue,» sa ekspeditøren og prøvde å berolige henne.

«Den kjolen sier alt.»

«Det er problemet,» svarte kvinnen.

«Jeg trenger en kjole som holder munnen lukket.»

Meg: Bil nei gjør det. Bilen flyr ikke

Leder: Se meg på kontoret mitt

Ekspeditøren spør: «Er du polsk?»

Fyren, tydelig fornærmet, sier: «Ja det er jeg. Men la meg spørre deg om noe.

Hvis jeg hadde bedt om italiensk pølse, ville du spurt meg om jeg var italiensk?

Eller hvis jeg hadde bedt om tysk bratwurst, ville du spurt meg om jeg var tysk?

Eller hvis jeg spurte om en kosher-pølse, ville du spurt meg om jeg var jøde?

Eller hvis jeg hadde bedt om en taco, ville du spurt om jeg var meksikansk?

Eller hvis jeg spurte om litt irsk whisky, ville du spurt om jeg var irsk?»

Ekspeditøren sier: «Nei, det ville jeg nok ikke».

Fyren sier: «Vel da, fordi jeg spurte etter polsk pølse, hvorfor spurte du meg om jeg er polsk?»

Ekspeditøren svarte: «Fordi du er i Home Depot.»

Så, etter å ha fått sin tofu-pølse, gir buddhisten selgeren en 20 dollar-seddel.

Selgeren tar pengene og begynner å hjelpe neste kunde.

Buddhisten ser forvirret ut og spør selgeren: «Hvor er veksten min?»

Leverandøren svarer: «Endring kommer innenfra.»

Vente. Glem ikke. Det var ikke servitøren min.

Fremmed. Det er vanligvis omvendt.

Så jeg jobber på Subway, i går fikk jeg en jente som kom inn, hun fortalte meg at hun ville ha en Veggie Delight. Da jeg gikk for å hente brødet spurte hun meg om jeg kunne bytte hansker fordi hun var veganer og jeg hadde håndtert kjøtt. Jeg gjorde det, ikke noe problem, helt rimelig forespørsel. Jeg henter brødet hennes, rister det og legger alle grønnsakene hun vil ha på det, jeg begynner å pakke inn smørbrødet hennes når hun sier: «kan jeg få majo?»

…

Jeg ser på henne, hun ser på meg, jeg tar opp mayoen, jeg venter på at hun skal bli sånn haha ​​jk.

Ikke noe.

Meg: «Du vet at majones har egg i seg?»

DETTE. PIKE. AKKURAT. STÅR. DER. STILLE.

Hun sto der et sekund.

V: «N-nei det gjør det ikke, jeg får mayo hver gang, er du sikker?»

Meg: «Ja frue, mayo har eggehviter i.»

Jeg følte meg så forferdelig, hun sto der med et så fortvilet og beseiret ansikt, jeg hadde knust denne stakkars jentas verden.

Jeg hadde et par mennesker som ventet, så jeg måtte få denne damen ut herfra.

Meg: «Vil du ha mayo på den, frue?»

V: «Jada, fortsett.»

Hun hørtes så ferdig ut, så beseiret,

Så jeg ga henne mayo, pakket inn smørbrødet hennes og belastet henne for smørbrødet hennes, hun var stille hele tiden. Hun tok smørbrødet sitt og begynte å gå ut.

Meg: «Takk for at du kom, ha en fin dag!»

Hun bare så på meg, sukket, «ja, jeg skal prøve» og gikk ut.

Og det er historien om hvordan jeg lærte en veganer at majones faktisk ikke er vegansk.

Meg: beklager, vi tar kun kontanter

Manager: kan jeg snakke med deg

-New Yorks mest forhatte drosjesjåfør

Med tillatelse fra @lordbeef på Twitter

John satt utenfor den lokale puben sin en dag, nøt en rolig halvliter og følte seg generelt bra med seg selv, da en nonne plutselig dukker opp ved bordet hans og begynner å fornekte drikkens ondskap.

«Du burde skamme deg, unge mann! Å drikke er synd! Alkohol er djevelens blod!»

Nå blir John ganske irritert over dette, og går på offensiven.

«Hvordan vet du dette, søster?»

«Min overordnede mor fortalte meg det.»

«Men har du noen gang drukket en drink selv? Hvordan kan du være sikker på at det du sier er riktig?»

«Ikke vær latterlig – selvfølgelig har jeg aldri tatt alkohol selv»

«Så la meg kjøpe deg en drink – hvis du fortsatt tror etterpå at det er ond vil jeg gi opp drikke for livet.»

«Hvordan kunne jeg, en nonne, sitte utenfor dette offentlige huset og drikke?!»

«Jeg skal få bartenderen til å sette den i en tekopp for deg, så får ingen noen gang vite det.»

Nonnen er motvillig enig, så John går inn til baren.

«Enda en halvliter til meg, og en trippel vodka on the rocks», så senker han stemmen og sier til bartenderen «og kan du legge vodkaen i en tekopp?»

«Å nei! Det er vel ikke den nonnen igjen?»

Og kondomselskaper dreper deres fremtidige kunder.

Kundeservice.

Jeg hadde nesten råd til et lite popcorn.

Edit: Med all klagingen i kommentarene kunne jeg legge til en drink også.

Nei hei folkens. Beklager kostnadene for filmmat. Det er administrerende direktørs feil, ikke personen bak disken. Vær så snill å slutte å rope til oss. Vi er veldig små og vi har ingen penger.

Servitør: Nei sir, runde.

Det var ikke den gode avkastningen på investeringen de hadde håpet på.

Vi gjør asbest vi kan

Pastoren kjøper et par fisk, tar dem med hjem til kona og ber henne koke damfisken.

Kona svarer overrasket: «Jeg visste ikke at det var akseptabelt for en predikant å snakke på den måten.»

Han forklarer henne hvorfor de er damfisk.

Senere ved middagsbordet ber han sønnen om å passere damfisken.

Han svarer: «Det er ånden, pappa! Gi nå de jævla potetene!»

Jeg sliter virkelig med å bryte disse vanene, noen råd?

Src: Dallas News, ca. 1929

Jeg hadde nesten råd til et lite popcorn.

Kjøpmann: $1

Kunde: Vil du selge den for 0,60 cent?

Kjøpmann: Du kan bare få skinnet for den prisen.

Kunde: Her er 0,40 øre for bananen, behold skinnet.

Det er en anklage uten basilikum!

Jeg ble informert om at jeg burde ha sagt «begravelse eller kremasjon» i stedet.

For fra i går er OJ gratis.

Fordi han trodde at «det som er bra for snuten er bra for danderen!»

Så han åpner esken og henter et brev. Han ser et kort blikk på den for å være sikker på at den er stemplet, og legger den så i vesken sammen med de andre bokstavene. Når han kommer tilbake til kontoret sitt, går brevet i en stor søppelbøtte sammen med all den andre utgående posten. Han tenker ingenting på det, og avslutter dagen.

Noen dager senere leverer han nøyaktig samme brev til det samme huset som han hentet det fra. Han ser på postadressen og observerer at den faktisk er den samme som returadressen. Hvem som helst kan gjøre feil, så postbudet legger brevet i postkassen slik at kunden kan omadressere det til riktig mottaker. Han tenker ingenting på det og avslutter dagen.

Dagen etter ser postmannen den samme postkassen med flagget oppe. Han åpner esken og ser igjen det samme brevet, ingenting endret, men med et nytt stempel på. Postmannen er forvirret, og tenker å spare kunden for både tid og penger, bestemmer seg for å ringe på døren og spørre om brevet.

Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, Ding-dong.

Døren åpnes og der står en kraftig buddhistmunk, kledd i tradisjonell drakt.

«Unnskyld, sir,» sier postbudet, «men det ser ut til at du prøver å sende dette brevet igjen, og uten noen endringer i adressen, vil det bare ende opp hjemme hos deg om noen dager.»

«Ah, brevet mitt. Tusen takk for at du sendte det her om dagen, det ble satt stor pris på. Vennligst gjør det igjen» svarer den buddhistiske munken.

«Men sir,» sier postbud, «du vil bare kaste bort et frimerke, og dette brevet vil bli levert hjem til deg på nytt om noen dager.»

«Men det er min intensjon, kjære mann,» svarer den buddhistiske munken. «Du skjønner, det er kakedagen min, og repostering er den beste måten å få karma på.»

Jeg ante ikke at han var frisør.

Meg: [stirrer på alle de flytende ingrediensene] Jeg vet ikke hvordan jeg skal fortelle deg dette

Gulrot: Hvorfor spør du?

Fordi baggere ikke kan være velgere.

Oops feil sub

Tilsynelatende er de riktige begrepene «kremasjon» og «begravelse».

Det faktum at han hadde vært død i 40 år, påvirket ikke representanten. Så slo en løsning meg: «Hvis jeg slutter å betale regningen, kan du slå av tjenesten, ikke sant?»

«Vel, ja,» sa hun motvillig. «Men det ville ødelegge kreditten hans.»

Vente. Glem ikke. Det var ikke servitøren min.

De ba meg holde.

«Jada,» sa jeg, «så lenge du sørger for din egen kennel.»

Jeg forklarte videre at hundegården måtte være stor nok til at hunden kunne reise seg, sette seg ned, snu seg og rulle.

Kunden var opprørt: «Jeg vil aldri være i stand til å lære ham alt det i morgen!»

De sa: «VENNLIGST HOLD.»

1) legaliser alle rusmidler.

2) krever at alle legemidler kjøpes gjennom Comcast kundeservice.

Alle våre naturkatastrofer, plager og politiske omveltninger er for tiden travle. Hvis du ikke opplever en naturkatastrofe, pest eller politisk omveltning, vil en snart bli tildelt deg. Vær på linjen, og takk for at du valgte 2020.

Meg: Nei, det dreper dem.

Og det var slik jeg fikk dagens første klage.