Kjøtt vitser

…da han kom over en gruppe på fire kvinner som bygde bål. Da de så ham sa en: «Dette er en privat seremoni. Ingen menn tillatt!» Mannen ba om unnskyldning og snudde seg og gikk tilbake den veien han kom, men nysgjerrigheten fikk det beste ut av ham.

Så snart han var ute av syne, gikk han inn i skogen i nærheten og krøp stille mot kvinnene for å finne ut hva seremonien deres gikk ut på. Da han var nær nok til å høre dem, satt de rundt det lille bålet de hadde bygget.

Han så på mens en kvinne trakk ut litt kjøtt fra vesken sin og sa med alvorlig stemme: «Ta del i dette grisekjøttet for å representere din forbindelse til døden», og ga det til den fjerde kvinnen.

Så trakk den andre kvinnen ut litt ost fra posen sin og sa med samme alvor: «Ta del i denne skapningens gave for å representere din forbindelse til livet,» og ga den til den fjerde kvinnen.

Den tredje kvinnen hvisket så til den fjerde: «Kjøttet pleide å være rått og osten pleide å være mugnet, men for mange nye søstre ble syke.» Så med en alvorlig stemme sa hun: «Ta del i jordens gave for å representere din forbindelse til jorden,» og hun ga den fjerde kvinnen litt brød.

De tre kvinnene sa deretter sammen: «Ta del i disse gavene og bli med i vår pakt.»

Mannen forsto plutselig hva kvinnene gjorde på stranden! De laget en sandheks!

To kannibaler snakker med hverandre.

Hei, husker du den personen vi spiste for et par uker siden, den som smakte så godt?

Ja, det er fortsatt kjøtt i minnet mitt.

Høvdingen for kannibalene går bort til den første mannen og sier:

«Vi skal slipe beinene dine og bruke dem til gafler! Har du noen siste forespørsler?»

Mannen sier: «Jeg vil ha det deiligste måltidet du kan tilby meg.»

Høvdingen innvilger mannen hans anmodning og sliper beina hans til gafler etterpå.

Høvdingen går så bort til den andre mannen og sier:

«Vi skal steke kjøttet ditt over bålet og ha en stor fest! Har du noen siste ønsker?»

Mannen sier: «Jeg vil gjerne nyte din vakreste kvinne før jeg dør.»

Høvdingen innvilger mannen hans anmodning og steker kjøttet hans over bålet etterpå.

Til slutt nærmer høvdingen seg til den tredje mannen og sier:

«Vi vil drepe deg og bruke huden din til å bygge en kano! Har du noen siste forespørsler?»

Mannen sier: «Jeg vil ha en av gaflene du laget av den første fyrens bein.»

Sjefen ser forvirret ut, men bestemmer seg for å gi ham forespørselen hans likevel.

Så snart mannen får gaffelen, begynner han å stikke seg over hele kroppen mens han ler manisk. Han snur seg mot sjefen og roper:

«Nå får du aldri den forbanna kanoen din!»

Mens de er på en utflukt på Amazonas-elven dypt inne i jungelen blir tre oppdagelsesreisende omringet og tatt til fange av en stamme av kannibaler. De blir brakt for stammelederen.

Han ser på den første og sier: «vi skal spise på kjøttet ditt, vi skal bruke beinene dine til å lage verktøy, og vi skal bruke huden din til kanoene våre, har du noen siste forespørsler?» Den første mannen skjelver av frykt og ber om en kniv. Forespørselen hans blir besvart og han skjærer raskt over halsen.

Høvdingen snur seg til den andre mannen og gjentar: «vi skal spise på kjøttet ditt, vi skal bruke beinene dine til å lage verktøy, og vi skal bruke huden din til kanoene våre, har du noen siste forespørsler?» Den andre mannen som skjelver med tiss dryppende nedover benet ber også om en kniv som han også bruker for å avslutte livet før lidelsen.

Høvdingen ser på den tredje mannen som smiler pompøst, og gjentar: «vi skal spise på kjøttet ditt, vi skal bruke beinene dine til å lage verktøy, og vi skal bruke huden din til kanoene våre, har du noen siste forespørsler?» Den tredje mannen stirrer smuglerig ned sjefen og ber om en gaffel. Sjefen nikker og får en gaffel til mannen. Han tar gaffelen og begynner å stikke armene, brystet, magen og opp og ned hvert ben. Han blør over alt ettersom han har punktert huden sin overalt hvor han kunne nå.

Han reiser seg og ser på høvdingen og sier: «Så mye for den dumme kanoen din.»

En prest og en rabbiner sitter sammen på et fly. Etter en stund snur presten seg til rabbineren og spør: «Er det fortsatt et krav fra din tro at du ikke spiser svin?» Rabbineren svarer: «Ja, det er fortsatt en av våre oppfatninger.» Presten spør så: «Har du noen gang spist svin?» Som rabbineren svarer: «Ja, ved en anledning falt jeg for fristelsen og smakte en skinkesmørbrød.» Presten nikket forståelsesfullt og fortsatte med å lese.

Senere tok rabbineren til orde og spurte presten: «Far, er det fortsatt et krav fra din kirke at du forblir sølibat?» Presten svarte: «Ja, det er fortsatt en del av vår tro.» Rabbineren spurte ham da: «Far, har du noen gang falt for kjødets fristelse?» Presten svarte: «Ja, rabbi, ved en anledning var jeg svak og brøt med min tro.» Rabbineren nikket forståelsesfullt.

Han var stille i omtrent fem minutter, og så sa han: «Beats a skin sandwich, ikke sant?»

Hei kjøtt

Han løper bort, setter seg ned og begynner å spise katten og river kjøttet fra lemmene.

Han sier til den andre mannen: «Hei, jeg vet at du er sulten også. Hvorfor spiser du ikke litt av denne katten?»

«Helvete nei!» svarer den andre mannen, «Den katten har vært død i flere dager, han er helt stiv og kald og lukter!»

«Ok, pass deg», sier han og spiser alt annet enn bein.

Noen timer senere mens de går nedover gaten, sier den første mannen:

«Å, jeg har det ikke så bra. Jeg tror det kan ha vært noe galt med den katten.»

Akkurat da spyr han opp en stor sølepytt med halvfordøyd råttent kattekjøtt og tarm og galle.

Den andre mannen setter seg ved siden av kulpen og sier: «Nå snakker du! Det er måneder siden jeg spiste et VARMT måltid!!!»

Det er en ervervet smak som varierer fra person til person.

En kannappe

For å få Eschar til å gå!

Kvinnen skriker: «Barnet er mitt! Jeg fødte ham av mitt eget kjøtt og blod og bar ham gjennom fødselen! Alt du gjorde var å knekke meg, du fortjener ham ikke!»

Mannen svarer rolig: «Si meg, hvis jeg legger ti øre i en automat og en drink dukker opp, tilhører den meg eller automaten?»

En av dem går ut på jakt, snur seg tilbake med munnen full av blod. Begge er imponert, «fan dude hva fanget du?» «Ser du den haugen med kjøtt? Vel, det var en stor feit katt, saftig blod!».

Den andre går ut, snur seg tilbake innen en time, hele ansiktet dekket av blod. «Wooah mann, fortell oss hva det var?» «Ser du den enorme tingen som ser ut som en stein? Vel, det var en ku, jeg slukte den».

Den tredje går ut, fort som vinden, kommer tilbake om 1 minutt, hele kroppen dekket av blod. «Åååh hvem er den uheldige fyren?» «ser du den bitsøylen der borte? Vel, det gjorde jeg ikke»

…man kan vel si at han er på rulle.

I kjødet!

mann Kristendommen har noen rare tradisjoner.

Den unge mannen ba om et halvt kilo rosiner fra den pene damen bak disken. Hun måtte klatre opp en stige for å fylle bestillingen, og avslørte hennes nakne kjøtt under det korte skjørtet. Så spurte hun faren hans hva han ville.

Han ønsket å se en truseløs skjønnhet klatre opp trappene igjen, og ba også om et halvt kilo rosiner. Denne gangen tok hun tak i rosinene og så ned på mennene som fikk sine kjødelige gleder.

Hun spurte da bestefaren: «Jeg antar at din er raisin’ også?» «Nei,» sa den gamle fyren, «men det rykker litt.»

Sullivan & Duffy satt utenfor favorittpuben deres i en landsby i Irland og spiste noen halvlitere. Rett over gaten ligger et hus med dårlig rykte, og de to irerne nøt bare drikkofferene sine mens de så på menneskene som gikk forbi. Etter en liten stund gikk metodistministeren tilfeldigvis over gaten, og akkurat da han går over bordelldøren, ser han opp og nedover gaten før han dukker inn. «Aye Sully, så du det?»

«Tsk, tsk at jeg gjorde Duffy. Det er en trist ting når en mann av tøyet, faller for kjødets synder!» «Å det er, det er det.» En liten stund senere går baptistpastoren over gaten, og akkurat da han går over bordelldøren, ser han også opp og ned gaten før han dukker inn. «Aye Sully, nå så du det? «Å min tsk, tsk at jeg gjorde Duffy. Det er en trist ting når en annen mann av tøyet, faller for kjødets synder!» «Å, ja, det er det.» En liten stund senere går en katolsk prest over gaten, og akkurat i det han kommer til bordelldøren, ser han også opp og ned gaten før han dukker inn. «Ja nå Sully, så du DET! «Ja, det gjorde jeg virkelig, Duffy. Det gjorde jeg.»

«Å, så trist det er!» Så sier begge i enighet:

«Ja, en av jentene må være fryktelig syk.»

Jeg håper dette ikke er i strid med noen underregler. Jeg er ok hvis den blir slettet.

Så jeg fikk en idé som dukket opp i hodet mitt i går kveld, og jeg trenger litt hjelp til å konkretisere vitsen.

Det vil gå omtrent slik:

En mann og sønnen hans går i nærheten av (vann) på juledag. De kommer over en flokk sauer som gjør (land/vannbaserte militære manøvrer). Dagen ser seg helt forvirret rundt og spør «Hva skjer her?»

Sønnen svarer: «Det er en fleece-marine, pappa.»

Noen ideer?

WH40K Humor: Jeg vet ikke om deg, men jeg foretrekker mine Khorne Dogs med ketchup.

Jeg kan ikke tro at han falt for det.

Da legene fortalte henne at hun hadde kjøttetende bakterier, ga de henne 10 år å leve

da hun ble diagnostisert med en kjøttspisingssykdom, ga legen henne 80 år å leve.

Rotchakokof

Et blitzsmell

Hei Flesh!

men da han sa «Prøv majonesen…» dro alle….

Faren er ganske fortvilet over dette, og bestemmer seg for å spørre en jødisk venn av ham om råd.» Det er morsomt at du skulle komme til meg,» sier vennen hans, «fordi sønnen min gjorde det samme, ikke en gang en måned etter å ha flyttet ut på egenhånd. Jeg var nok mer opprørt enn du ser ut til å være, men jeg skjønte etter hvert at han alltid kommer til å være sønnen min, uansett hvilken høytid han av og til følger med oss. besøke huset hans til jul, og om noe kan jeg si at det har gjort familien vår sterkere.» Faren går hjem og tenker på dette, men han kan fortsatt ikke unngå å fortsette å være opprørt, uansett hva han sier til seg selv i hodet. Så han går for å snakke med rabbineren sin om det.» Det er morsomt at du skulle komme til meg,» begynner rabbineren, «fordi sønnen min ble kristen da han gikk på college. Han ville bli en anglikansk prest, men han gjorde det! Uansett om jeg liker det eller ikke, men han er fortsatt min sønn, mitt kjøtt og blod, og jeg kunne heller ikke si at Gud kunne slutte å snakke om det sammen, når vi ikke ville snakke sammen om ham. bringer et perspektiv jeg kanskje ikke hører ellers, og på noen måter er jeg glad for at det skjedde.» Faren går hjem for å tenke på dette, og fortsatt er alt han vil gjøre å hyle og skrike til sønnen for det han gjør. Så han går ned på kne og ber og sier: «Herre, hjelp meg. Sønnen min blir en kristen, og jeg føler at den river familien min i stykker. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Hjelp meg, Herre.» Og han hører Gud svare: «Det er morsomt at du skulle komme til meg…»

Dessverre mistet jeg også jobben ved det lokale svømmebassenget.

Det var en sjørøverkaptein som ba løytnanten sin om å ta med de røde buksene sine hver gang et fiendtlig fartøy ble sett og kamp ville følge.

En dag spurte løytnanten ham «kaptein, hvorfor har du alltid på deg den røde buksen din til kamp?»

Til det svarte den gamle skurken: «Slik at når jeg blør fordi min fiendes sverd har gjennomboret kjøttet mitt, vil ikke blodflekkene mine ta motet fra mannskapet mitt, og dermed vil de helt sikkert oppnå seier.»

En dag ble hundre fiendtlige fartøyer oppdaget nærme seg sjørøverskipet og ufattelig blodsutgytelse var uunngåelig.

«Løytnant»

«Ja, kaptein»

«Ta med meg de brune buksene mine!»

Flott å høre i kirken…

… ikke så mye i et meksikansk fengsel.

(hørt i tv-serien Flesh and Bone)

Når han kommer dit, begynner djevelen å forklare hans evige pine. «Her nede vil du vasse i skoldende magma, alltid brennende og ute av stand til å dø. Det vil være skadelige gasser som renner ned i lungene dine, du vil alltid være kveles, men alltid ved bevissthet. Du vil bli pisket og flådd og aldri gå tom for kjøtt å skille. Øynene dine vil-«

«Finnes det skrivere?» Mannen skyter inn.

«….Skrivere? Um nei, ikke som jeg vet om, men-«

«Ok dette stedet høres bra ut, la oss gå.»

Han skriker forferdet mens Alec rømmer ut i innsjøen og etterlater et blodig spor etter seg. De andre Baldwin-brødrene hører oppstyret og spurter til åstedet.

Når de ankommer, oppdager de liket av Alecs døde kone, dekket av bitemerker og med biter av kjøtt som mangler fra lemmene hennes.

«HVA I HELVETE HAR HAPPET?», roper William, «En krokodille?»

«INGEN!!» roper Stephen, «Alec spiste henne»

Disse likene, som teller i titalls, ble gravlagt i bakgården til en mistenkt massemorder. Etter etterforskning fant politiet en rekke massegraver. Disse hullene hadde blitt gravd opp av den påståtte morderen, og inneholdt oppstykkede kroppsdeler, inkludert overkropper, ekstremiteter og halshuggede hoder. Lukten av råtnende kjøtt som kom fra disse gravde hullene var overveldende for politiet – men spesielt ett hull ga en utpreget forferdelig stank – merkelig nok luktet det sterkt av kroppslukt. Politiet ble forvirret over dette. Det var først ved utgraving at de oppdaget….det var armhulen.

På minussiden mistet jeg jobben min på akvariet…

Skilte kona.

Fordi kjødslyset mitt bare tar en D.

Det var rart, babyen bare fløt ut av en kjøtthule

Dessverre ble jeg også sparket fra akvariet.

Tydeligvis fordi det Cantelope.

Men plutselig stopper presten og forteller det til nonnen

«Unnskyld søster, men jeg har drømt om å gjøre dette»

han fortsetter å slutte å kjøre, og han la hendene under kappene hennes og strøk over bena hennes.

Nonnen svarer med

«Far, husk Salme 143:24»

Presten svarer med

«Unnskyld søster, men kjødet er svakt»

Faderen ser korset i bilen deres og blir minnet om at han ikke burde gjøre dette

sier han

«Unnskyld søster, jeg har fristet»

Nonnen sukker og de fortsetter å kjøre.

Når de kommer til kirken, finner presten av nysgjerrighet en bibel og sjekker Salme 143:24

står det.

«Gå lenger opp og du vil finne det du søker»

Han var Gladiator.

Gustavo, kalt «Gus» av sine venner og nemeser, var en gal vitenskapsmann med veldig særegen smak. Spesielt var han glad i smaken av menneskekjøtt.

Imidlertid var han en etisk gal vitenskapsmann, så han fikk kjøttet sitt via kloningsvillige forsøkspersoner.

Over tid gikk antallet fag ned og ned; tross alt, det er bare så mange rare folk du kan finne på Craigslist. Etter hvert gikk han tom for folk som var villige til å donere genetisk materiale til dette formålet, og han måtte ty til å klone seg selv.

Men hver gang han spiste det klonede kjøttet sitt, skjedde det en merkelig ting: tissen hans var alltid ganske duftende til neste dag.

Men det er det som skjer når du spiser en ekstra Gus.

Som i morges, da jeg våknet og gikk inn på kjøkkenet. Faren min tok et blikk på meg og sa: «Du ser ut som du har sett et spøkelse.»

«Men pappa, du har vært død i over et år. Men her er du i kjødet.»

«Så prøv å se ut som om du har sett en zombie.»

En prest tilbød skyss til en nonne. Hun gikk inn og krysset bena, og tvang kjolen til å avsløre et ben. Presten hadde nesten en ulykke. Etter å ha kontrollert bilen, skled han hånden snikende oppover benet hennes. Nonnen sa: «Far, husk salme 129?» Presten fjernet hånden. Men ved å skifte gir lot han hånden sin gli oppover benet hennes igjen. Nonnen sa nok en gang: «Far, husk salme 129?» Presten ba om unnskyldning «Beklager søster, men kjødet er svakt.» Da nonnen ankom klosteret, gikk hun sin vei. Da han kom til kirken, skyndte presten seg for å slå opp Salme 129. Den sa: «Gå ut og søk, lenger oppe skal du finne ære.»

**Moralen i historien**: Hvis du ikke er godt informert i jobben din, kan du gå glipp av store muligheter.

De smaker på litt kjøttmynte!

Tydeligvis har jeg nylig kommet inn i noen penger.

Han bekymrer seg for at hans kone, dronning Guinevere, ikke kan forbli trofast mot ham mens han drar på reisen. Så han lager et belte som vil forgifte medlemmet av enhver mann som prøver å ha samleie med henne. Kjøttet vil råtne bort, og det må kuttes av. Med alt på plass drar han.

Når han kommer tilbake sjekker han alle ridderne. De slipper buksene, og en etter en skuffer kong Arthur.

«Sir Bedivere, vedder på at du angrer den kvelden. Sir Lamorak-Åh, serverer deg rett. Percival, synd for deg.», og så videre til han nådde Sir Lancelot.

Lancelot slipper buksene, og sverdet hans er der fortsatt, helt intakt og sunt. Den eneste som ikke har forsøkt samleie med Guinevere.

«Gratulerer, Sir Lancelot! Jeg visste at du var lojal. Du er en sann venn til kronen og den beste ridderen jeg noensinne har møtt.»

Sir Lancelot forblir taus.

…har blitt brukt på brennevin, løse kvinner og andre kjødets nytelser.

Resten sløste jeg bort.

Det er et lite kjent faktum at noen mennesker vil ha krydder som de ikke kan få tak i på lovlig vis. Enten det er tiår gammel oregano, salt fra nattverden eller kjøttet til Sean Spicer, noen elsker rare og uvanlige krydder. Men for å få tak i disse krydderne har de bare ett sted å henvende seg: Spice Mafia, en gjeng internasjonale kriminelle som har mestret kunsten å kulinarisk kriminalitet.

Da jeg flyttet for noen uker siden, hadde jeg blitt advart mot Kryddermafiaen. Jeg ble bedt om å holde nesen min ren og oppvasken blid, for ikke å pådra meg deres vrede. Jeg tenkte egentlig ikke så mye på det den gangen.

For to uker siden hadde jeg reist meg for å ta et glass vann, da jeg hørte noen rare lyder utenfra. Jeg lente hodet ut av vinduet og så en mann grave et hull i plenen min. Jeg ropte på ham, og han stakk av. Jeg tenkte ikke så mye på det, tok tak i vannet mitt og la meg tilbake.

Neste morgen gikk jeg ut og fylte hullet. Hele uken hadde jeg noen problemer med en irriterende nysing. Det satte jeg ikke sammen med sporadiske skyer av svart støv som dukket opp når jeg åpnet skuffer og dører inntil nylig.

En uke senere ble jeg vekket av lignende lyder. Jeg gikk ut og begynte å rope. Denne gangen var de to, men de stakk av igjen. Jeg bestemte meg for å fylle hullet igjen der og da, i stedet for å vente til morgenen.

I løpet av den neste uken spurte jeg rundt om hva som hadde foregått, og lærte om Kryddermafiaen. Jeg fant ut at den lokale ringen ble drevet av en av de tøffeste Spice Gangsters i verden, Papa Rika. Jeg begynte å planlegge motangrepet mitt og forberede meg på når de kom tilbake.

En uke senere ventet jeg ved vinduet da jeg så fire menn gå opp til plenen min. De begynte å grave, akkurat som de har gjort de siste to ukene. Jeg lot dem fortsette.

Da spadene deres ble kastet i bakken, beveget jeg meg. Jeg kom ut av huset og ropte så høyt jeg kunne. De løp ikke denne gangen; de fire sammen kunne lett slått meg i en rettferdig kamp. Heldigvis hadde jeg tatt med det ene våpenet man kan bruke mot Spice Mafia – Pepper Spray.

Mens de løp skrikende og gråtende, undersøkte jeg hullet de hadde gravd. Inni var en metallboks. Jeg tok den med inn i huset for å undersøke den nærmere. Den var tydelig gammel, og hadde nok stått der siden før jeg flyttet inn. Den var også ulåst.

Jeg åpnet esken for å finne at den var fylt med glasskrukker. Alle av dem hadde blitt fylt med oppmalte blader, og ble fagmessig bevart. Når jeg undersøkte etikettene, kunne jeg ikke finne en som var mindre enn hundre år gammel. Jeg begynte også å legge merke til at de alle var det samme krydderet. Det var da jeg skjønte…

siden jeg flyttet inn har jeg levd på nedgravd timian.

Så disse IT-fagfolkene diskuterte den nye internettbeskyttelsesprogramvaren de installerte på jobben.

Den første sier «mitt nye system blokkerer annonser, og med Godzilla-nivåbeskyttelse nekter jeg å vise bilder med hudtoner.»

Den neste sier «mitt nye system blokkerer annonser, og med Gamera-beskyttelsesnivå sjekker kjøttfarger og filtrerer spesifikke raser».

For ikke å overgå, sier den neste «Mitt nye system blokkerer annonser og skrubber harddisken for deg på Seppuku-nivået».

«Mitt nye system blokkerer annonser, registrerer nettstedene du besøkte, og rapporterer på neste nivå om deg og dine jevnaldrende til myndighetene» «Å vent, beklager, det er standardinnstillingen».