To innbruddstyver prøvde å ransake en komikers kontor, men de ble pågrepet mens de forsvant.
En innbruddstyv bryter seg inn i et hjem og blir tatt av huseieren. «VENT, IKKE SKYT MEG, VENNLIGST!» skrek innbruddstyven. Huseieren sa:
Innbruddstyver blir veldig flinke i disse dager.
Så jeg går ned, sjekker hvert rom og finner ingen. Så skjønte jeg at jeg ikke har en kone, og da jeg gikk opp igjen var sengen og TV-en min borte.
[oversatt vits] En innbruddstyv går inn i et hus, holder paret med våpen og binder deretter mannen og kvinnen til sengen med belter og slips
«Hold kjeft» sa innbruddstyven
«Jeg kan fortelle deg kombinasjonen av det trygge» ropte mannen «du kan ta alt innover deg. bare la henne gå»
«Virkelig» spurte innbruddstyven
«Jeg har en sjelden frimerkeboksamling. Ville hentet millioner på svartebørs. Ta den, men la henne gå» tryglet han igjen.
«Wow, du elsker virkelig kona din» sa innbruddstyven.
«Nei, kona mi har gått på shopping og kan komme hjem når som helst. Så vær så snill å la henne gå»
En innbruddstyv bryter seg inn i et hjem og holder mannen og kona i det som gisler.
En innbruddstyv bryter seg inn i et hjem og holder mannen og kona i det som gisler. Ved pistolskudd tvinger han de to til å sitte på stoler vendt motsatt vei, tilbake til hverandre, og binder dem til stolene. Innbruddstyven begynner sakte og metodisk å stjele fra huset.
Når innbruddstyven har tatt alt av verdi, gjør han seg klar til å dra, huseierne fortsatt bundet til stolene sine, da mannen plutselig roper på innbruddstyven:
«Vær så snill å løs henne, vær så snill, la henne gå!»
Tyven svarer med,
«Nei, jeg løsner ikke noen av dere slik at myndighetene blir varslet så sent som mulig. Ikke bekymre deg, naboene dine vil snart lure på hvorfor lysene fortsatt er på hele natten og sjekke inn på deg lenge før du bukker under for dehydrering.»
Mannen ber nok en gang,
«Vær så snill, bare løs henne, jeg skal gjøre hva som helst!»
Innbruddstyven forklarer nok en gang resonnementet sitt,
«Jeg må komme meg unna med denne forbrytelsen, jeg beklager, jeg kan ikke overlate noe til tilfeldighetene.»
Mannen stokker stolen mot innbruddstyven, i en tilstand av mani, utbryter,
«Jeg ber deg mann, bare slipp henne, hun vil ikke ringe politiet, jeg lover!»
Innbruddstyven, som fortsatt ikke var villig til å vike seg, fant det ganske rørende hvor mye gisselet hans brydde seg om kona.
«Wow,» sa han «Du må virkelig elske kona di for å be meg om å løse henne så desperat»
«Nei,» svarte mannen i en tilstand av vanvidd «Kona mi kommer hjem om 15 minutter»
Innbruddstyver vil være de som blir hardest av koronaviruset.
Hva er en innbruddstyvs favorittsang?
En mann dro til politistasjonen og ønsket å snakke med innbruddstyven som hadde brutt seg inn i huset hans kvelden før.
Mannen svarte: «Nei, nei nei. Jeg vil bare vite hvordan han kom inn i huset uten å vekke kona mi. Jeg har prøvd å gjøre det i årevis.»
Jeg vil at en innbruddstyv skal bryte seg inn i huset mitt,
Hvordan brøt innbruddstyven seg inn?
Jeg så nettopp en innbruddstyv som sparket inn sin egen dør. Jeg spurte «Hva gjør du?»
En maskert innbruddstyv går inn i en bank
Telleren strekker seg deretter over disken og griper masken, og avslører ansiktet til innbruddstyven.
Innbruddstyven sier «du har sett ansiktet mitt!» og skyter henne ihjel. Han sier så «har noen andre sett ansiktet mitt?!?»
En mann med hodet ned roper «Jeg har ikke sett ansiktet ditt, men jeg tror at kona mi, ved siden av meg her, kan ha fått et glimt».
To innbruddstyver raner en vinmonopol.
Den andre svarer: «Ja, men ikke så tøff som å vingle en bank.»
En gammel mann ser to innbruddstyver bryte seg inn i garrasjen hans
«Vennligst send en politibil, det er to innbruddstyver i garasjen min!»
«Jeg beklager, sir. Vi har ingen tilgjengelige enheter. Lås dørene og forbli innenfor.»
Mannen sier bare «Ok» med en rolig stemme og legger på. Han venter ett minutt og ringer så politiet igjen:
«Hei. Jeg ringte nettopp angående to innbruddstyver i garasjen min for 1 minutt siden. Ikke bekymre deg for dem lenger. Jeg har nettopp drept dem begge.»
Han legger på og setter seg i sofaen. 5 minutter senere er det ambulanse og 2 politibiler i oppkjørselen hans.
Fra vinduet sitt ser han politistyrken gå inn i garasjen, og kort tid etter drar han de to innbruddstyvene ut derfra.
En av politibetjentene banker så på døren hans, og i det den gamle mannen åpner, sier politiet:
«Unnskyld meg sir, men sa du ikke at du hadde drept to innbruddstyver i garasjen din?!»
Som den gamle mannen svarer med gretten stemme:
«Ja. Ja det gjorde jeg. Og sa du ikke at du ikke hadde noen tilgjengelige enheter!»
En innbruddstyv sniker seg inn i et hus en natt…
Sjokkert slår han på lommelykten og ser en papegøye. Han spør papegøyen om det var han som snakket. Papegøyen sier «Ja». Underholdt spør innbruddstyven papegøyen om navnet, som papegøyen svarer «Moses».
Innbruddstyven blir overrasket, og spør «Hva slags mennesker kaller papegøyen deres Moses?»
Papegøyen ser på de glødende øynene bak raneren og sier: «Samme type mennesker som kaller pitbullen sin Jesus».
P.s. Beklager dårlig engelsk.
Hva har Bill Cosby og en innbruddstyv til felles?
Hva er forskjellen mellom en innbruddstyv og et billig kondom?
En innbruddstyv bryter seg inn i et hus…
«Hva slags fyr heter papegøyen hans Moses?»
«Den samme typen som kaller den onde rottweileren Jesus»
En innbruddstyv leter etter verdisaker i et hus hvis beboere dro for natten når han hører en stemme bak seg
Sjokkert snur innbruddstyven seg og leter etter årsaken til denne støyen. Ved hjelp av lommelykten finner han til slutt en papegøye som sitter i et bur og pleier fjæren sin.
Innbruddstyven er lettet og fortsetter jakten på verdisaker. Han åpner et nattbord når han hører stemmen igjen, denne gangen høyere: «Gud den mektige ser alt».
Innbruddstyven regner med at hvis papegøyen fortsetter å snakke, kan dette alarmere naboene, så han nærmer seg buret og sier: «Hei lille fyr, kan du være stille?» «Craa ja» sier papegøyen.
Igjen starter innbruddstyven sin leting når han umiddelbart hører stemmen igjen: «Gud den mektige ser alt!»
Han snur seg mot papegøyen og sier: «Se lille fyr, jeg tror vi gikk feil av. Jeg heter Mike og jeg er en venn. Hva heter du?»
«Pave Pius den 12.» sier papegøyen.
«Det er et merkelig navn på en papegøye» svarer innbruddstyven.
«Vel» sier papegøyen «Gud den allmektige er et merkelig navn på en amerikansk Pit Bull Terrier»
En innbruddstyv
«Beklager, dame,» kom svaret tilbake, «du har brannvesenet. Det du vil er politiavdelingen.»
«Nei, nei,» tryglet hun, «jeg vil ha brannvesenet. Det han trenger er en lengre stige!»
Innbruddstyv bryter seg inn i et hus
Mens han bærer vekk stereoanlegget hører han en myk stemme som roper: «Jesus ser på deg…»
Når han ser seg rundt kan han ikke se noen, så han bestemmer seg for å ignorere det.
Senere, mens han bærer TV-en, hører han stemmen igjen, «Jesus ser på deg …»
Når han ser seg rundt ser han at en papegøye var kilden til stemmen. «Hei,» sa papegøyen. «Jeg er Moses.»
Innbruddstyven så forvirret ut et øyeblikk, «hva slags mennesker ville kalt papegøyen deres Moses?» spurte han.
«Samme type mennesker som ville navngi rottweileren deres på 150 kg Jesus»
Hvordan vet du om du har blitt utsatt for innbrudd av asiater?
2) Noen gjorde alle matteleksene dine mens du var borte.
3) De prøver fortsatt å rygge ut av oppkjørselen din når du kommer hjem.
En innbruddstyv bryter seg inn i en ledd
«Vår himmelske Fader passer på deg! Vår himmelske Fader ser på deg!»
Litt irritert slår innbruddstyven på lyset og ser en papegøye i hjørnet som gjentar linjen:
«Vår himmelske Fader passer på deg! Vår himmelske Fader ser på deg!»
Innbruddstyv: «Hahaha! Se på deg, hva heter du?»
Papegøye: «Jared Leto»
Innbruddstyv: «Det er et merkelig navn på en papegøye. Hvem vil kalle papegøyen deres ‘Jared-Leto’?
Papegøye: «Den samme personen som ville kalt rottweileren sin ‘himmelske far’!
*Første kakedag-vits!
Jeg så en innbruddstyv bryte sitt eget hus her om dagen.
Hva er forskjellen mellom julenissen og en innbruddstyv?
En innbruddstyv tok seg inn i en religiøs kvinnes hus
«Hør dame, hold kjeft hvis du ikke vil bli såret. Bare fortell meg hvor juvelene dine er.»
Hun sa: «Jeg oppbevarer dem ikke her. De er i banken i bankboks.»
«Hvor er alt sølvet ditt da?» «Jeg beklager, men alt er ute, blir renset og polert.»
«Gi meg pengene dine da.» «Jeg sier deg,» sa hun, «jeg har ingen kontanter for hånden.»
«Hør, dame, jeg advarer at du gir meg pengene dine, ellers river jeg dem av deg.» Og han begynte å føle henne opp og ned.
«Jeg fortsetter å fortelle deg,» sa hun, «jeg har ingen penger. Men hvis du gjør det igjen, vil jeg skrive en sjekk til deg.»
Så denne innbruddstyven brøt seg inn i et hus og raidet kjøleskapet.
Hva er forskjellen mellom en innbruddstyv og en ekskone?
Tre innbruddstyver løper fra politiet
Kjøleskap lyder
«Hva slags kjøleskap *har du?*» spurte innbruddstyven.
En innbruddstyv brøt seg inn i hjemmet mitt i går kveld.
En innbruddstyv bryter seg inn i et hus
En innbruddstyv bryter seg inn i et hus
Russisk innbruddstyv
Det er vanskelig å forklare hvorfor tyveri er galt for en innbruddstyv…
Hvorfor var innbruddstyven så følsom?
En innbruddstyv brøt seg inn i et hus en natt.
Han hoppet nesten ut av huden, slo av lommelykten og frøs.
Da han ikke hørte noe mer, etter en stund, ristet han på hodet og fortsatte.
Akkurat da han dro ut stereoanlegget slik at han kunne koble fra ledningene, tydelig som en bjelle, hørte han: «Jesus ser på deg.»
Forskrekket skinte han febrilsk med lyset sitt og lette etter kilden til stemmen.
Til slutt, i hjørnet av rommet, kom lommelykten hans til å hvile på en papegøye. «Sa du det?» hveste han mot papegøyen.
«Jepp,» innrømmet papegøyen, og så kvistet, «jeg prøver bare å advare deg om at han ser på deg.»
Innbruddstyven slappet av. «Advar meg, ikke sant? Hvem i all verden er du?»
«Moses,» svarte fuglen.
«Moses?» ler innbruddstyven. «Hva slags mennesker vil kalle en fugl ‘Moses?’»
«Samme type mennesker som ville kalt en rottweiler «Jesus.»
En mann ringte politiet for å anmelde en innbruddstyv
Mannen ventet 5 minutter og ringte tilbake. «Hei. Jeg ringte tidligere om innbruddstyven i skuret mitt i bakgården. Vel…du trenger ikke sende noen; jeg skjøt fyren.»
I løpet av 5 minutter ankom 6 politibiler med et helikopter over hodet for å finne mannen sittende på verandaen hans – ubevæpnet. En rask sveip av eiendommen dukket opp innbruddstyven som gjemte seg i nærheten av skuret; han ble umiddelbart arrestert.
Sersjanten gikk bort til huseieren og sa «Sir, jeg trodde du sa at du skjøt ham?» som mannen svarte…
«Jeg trodde dere ikke hadde noen tilgjengelig»
En innbruddstyv bryter seg inn i et hus…
Mens han begynner å samle verdisaker, hører han en stemme.
«Jesus ser på.»
r>Dette skremmer innbruddstyven, som raskt kaster et blikk rundt med lommelykten, men ikke ser eller hører noe annet. Innbruddstyven trekker det av seg og fortsetter.
«Jesus ser på.» Stemmen sier det igjen, i en mer advarende tone.
Innbruddstyven lyser i retning av stemmen og ser en papegøye.
«Sa du det?» spør han.
«Ja.» Svarer papegøyen.
«Hva heter du?» spør innbruddstyven.
«Moses.» svarer papegøyen.
Innbruddstyven humrer. «Hvem i helvete kaller papegøyen deres Moses?»
«Samme fyr som kalte rottweileren Jesus.»
En innbruddstyv brøt seg inn i huset mitt og stjal de viktigste tingene i livet mitt.
En innbruddstyv går rundt i en hage om natten:
Men så hører han stemmen igjen si «Jesus ser på deg» på dette tidspunktet ser innbruddstyven seg virkelig rundt og han legger merke til en papegøye. Han spurte papegøyen «Sa du det?» Og papegøyen sa «Ja, jeg heter Lawrence»
Innbruddstyven sier «Hvilken dum person kaller papegøyen deres Lawrence??»
Papegøyen sier «Den samme som kalte rottweileren deres for Jesus.»
En innbruddstyv bryter seg inn i et hus sent på kvelden.
Han ser seg rundt og ser ingen og tror han ser for seg ting, han går tilbake til det han gjør og hører igjen en stemme som sier «Jesus ser på deg.»
Han lyste med lommelykten på et bur på tvers av rommet med en papegøye inni. Er det du som sier «Jesus ser på meg»? spør han papegøyen.
«Ja.» svarer papegøyen.
«Hva heter du?» spør innbruddstyven.
«Jeg heter Clarence.»
«Clarence?» ler innbruddstyven. «Det er et dumt navn på en papegøye. Hvilken idiot het deg Clarence?»
Papegøyen svarer: «Den samme idioten som kalte pitbullen Jesus.»
Hvorfor er det slik at innbruddstyver vanligvis er bevæpnet?
En idiot har et speil i skapet sitt
«Politi! Det er en innbruddstyv i skapet mitt, kom raskt!»
En politimann kommer til idiotens hus og åpner skapet og finner speilet. Han tar et skritt tilbake og slår idioten så hardt han kan
«Hvorfor ringte du meg når du allerede hadde en politimann inne?!»
En innbruddstyv bryter seg inn i et hus om natten.
Han åpner vinduet, tar ut saccosekken for å begynne å plyndre, og han hører plutselig:
«Jesus ser på.»
Innbruddstyven stopper i sporene og snur seg raskt og tror at noen var hjemme og han ble funnet. Men han så ingenting, og antok bare at det var hans fantasi. Så han fortsetter å gå:
«Jesus ser på deg…»
Han hører det igjen og snur seg raskere, ser fortsatt ingenting, nå er han sikker på at det ikke er hans fantasi. Så han går mot der han hørte stemmen. Han ser en papegøye, og papegøyen sier:
«Jesus ser på deg…»
Innbruddstyven ler og sukker lettet, og spør papegøyen:
«Hva heter du?»
«Moses»
«Hva slags familie heter papegøyen deres Moses?»
…
«Den type familie som kaller rottweileren Jesus»
Av alle mine favorittinnbruddstyver i livet
En innbruddstyv brøt seg inn i et hjem…
Han trodde det bare var hans fantasi, og fortsatte søket.
Igjen, «Jesus ser på deg.»
Han snudde lommelykten og så en papegøye i et bur.
Han spurte papegøyen om det var han som snakket.
Papegøyen sa: «Ja.»
Han spurte papegøyen hva han heter.
Papegøyen sa: «Moses.»
Innbruddstyven spurte: «Hva slags mennesker vil kalle papegøyen deres, Moses?»
Papegøyen svarte: «Samme type mennesker som ville navngi pitbullen Jesus.»
En innbruddstyv…
Innbruddstyv: Så det var alt du? Papegøye: Jepp
Innbruddstyv: Så hva heter du? Papegøye: Moses
Innbruddstyv: Hvem i helvete kaller papegøyen deres til Moses? Moses: Den samme typen mennesker som kaller rottweileren sin Jesus.
En innbruddstyv bryter seg inn i et hus.
Innbruddstyven fryser og lytter oppmerksomt. Stillhet. Han tar forsiktig et skritt til.
«Jesus ser på deg.»
Igjen fryser innbruddstyven i panikk. Han ser nervøst rundt i rommet. Det er en høy mørk skygge nær skrivebordet.
«Jesus ser på deg.»
Stemmen kommer fra skyggen. Innbruddstyven glir raskt mot stemmen. Den høye skyggen viser seg å være et bur dekket av kraftig brokadeduk. Innbruddstyven løfter kluten og kommer ansikt til ansikt med en elegant ara.
«Jesus ser på deg» roper det.
«Ha ha, du er bare en papegøye!» ler innbruddstyven. «Ja!» skriker papegøyen «men Jesus er en rottweiler.»
En mann ser en innbruddstyv bryte seg inn i boden hans
Noen minutter senere ringer han igjen og ber dem ta seg god tid. Han har trukket frem rifla og skutt mannen. Han går ingen steder. I løpet av minutter myldrer stedet av politi, helikoptre, biler, hunder osv. De finner mannen som bryter seg inn i skuret og arresterer ham.
Politiet går til mannen, «Jeg trodde du sa du skjøt ham!» Mannen svarer «Jeg trodde du sa at du ikke hadde noen tilgjengelig»
En innbruddstyv hadde brutt seg inn i et hus…
Innbruddstyven ble forskrekket og sto stille i noen øyeblikk. Så bestemte han seg for å fortsette søket etter verdisaker. Nok en gang hørte han stemmen, litt høyere: «Jesus ser fortsatt på deg!»
«Hva skjer?» tenkte han. Han ventet litt lenger før han fortsatte søket. Igjen hørte han «Jesus ser på deg!»
Innbruddstyven tålte det ikke lenger. Han slo på lommelykten sin, og der, som satt på abboren, var en papegøye.
«Snakket du det?» Spurte innbruddstyven.
«Ja,» sa papegøyen.
«Vel, du snakker ganske bra,» sa innbruddstyven.
«Jeg har snakket i femti år,» sa papegøyen.
«Du skremte meg da jeg kom inn,» sa innbruddstyven. «Hva heter du?»
«Alfred,» svarte papegøyen.
«Det er et ganske rart navn på en papegøye,» sa innbruddstyven.
«Ja, men ikke så rart som «Jesus» for en rottweiler.
Hørte du om sjokoladeinnbruddstyven?!
Innbruddstyv møter Moses og Jesus
Deretter snek han seg inn gjennom en bakdør som han visste hvor ekstranøkkelen var gjemt. Da han snek seg gjennom huset og oppdaget lommelykten hans på hva han skulle ta, ropte en stemme til ham og sa «Jesus ser på deg».
Han pisket rundt og pekte lommelykten rundt i rommet for å se hvem det var som ropte, han så ingen og bestemte seg for at det var adrenalinet og gikk tilbake til å oppsøke sin første gjenstand å stjele.
Igjen, og denne gangen høyere. En stemme roper til innbruddstyven og sier: JESUS SER PÅ DEG!
Pisker rundt nå og peker i hjørnet av rommet der det så ut som om stemmen kom fra innbruddstyven og ser et papegøyebur med en skarlagenrød ara plassert på toppen.
Innbruddstyven pekte på papegøyen og sa: «Sa du det» og papegøyen svarte «Ja», så spurte innbruddstyven «Heter du Jesus?» papegøyen slo med vingene og squawked «Raawwwk, nei jeg heter Moses!»
Ristende på hodet humrer han mens han gliser mot papegøyen. «Hva slags idioter, kall papegøyen deres Moses!?!?» Papegøyen vet ikke bedre enn å bare spille tilbake squawks tilbake «Rawwwk, de samme menneskene som navngir en Rottweiler Jesus! Rawwwk.
Vil du vite hvordan du kan skremme innbruddstyver?
For det andre: Sett et kattesandbrett i gangen og ta en dump i den.
En innbruddstyv bryter seg inn i et hus. Han begynner å søke i hjemmet etter verdisaker når han hører en stille stemme si
Pablo Picasso overrasket en innbruddstyv på jobb i studioet hans
En innbruddstyv brøt seg inn i huset vårt i natt…
(Kopiert fra en kommentar jeg syntes var morsomt å ikke dele siden hele denne sub-en er reposts)
En mann gjør innbrudd i hjem slik at han har råd til å pusse opp kjøkkenet sitt…
Politihuset ble begått innbrudd. Innbruddstyvene stjal toalettsetet.
Sent en natt en innbruddstyv
Stillheten kom tilbake til huset, så innbruddstyven krøp frem igjen. «Jesus ser på deg,» lød stemmen igjen.
Innbruddstyven stoppet død igjen. Han ble skremt. Desperat så han seg rundt. I et mørkt hjørne fikk han øye på et fuglebur og i buret var det en papegøye.
Han spurte papegøyen: «Var det du som sa at Jesus ser på meg?»
«Ja», sa papegøyen.
Innbruddstyven pustet lettet ut, og spurte papegøyen: «Hva heter du?»
«Clarence,» sa fuglen.
«Det er et dumt navn på en papegøye,» hånet innbruddstyven. «Hvilken idiot heter deg Clarence?»
Papegøyen sa: «Den samme idioten som kalte rottweileren Jesus.»
En innbruddstyv brøt seg inn i et hus. Da han åpnet safen, hørte han en stemme
«Dum fugl, det var du som skremte meg til helvete»
«Ja, det var meg, Aristoteles»
Innbruddstyven ler og sier «Det er et dumt navn på en papegøye»
Papegøyen svarte «Vel, Jesus er et dumt navn på en dobermann»
Så jeg kjøpte en innbruddsalarm.
Hvorfor brukte innbruddstyven blå hansker?
Politiet i Vest-London ønsker å varsle lokale innbyggere om aktivitetene til den beryktede innbruddstyven.
advare naboene.
Hva gjorde innbruddstyven i Wayne Manor?
Hva er forskjellen mellom en som ikke forstår talemåter og en innbruddstyv?
En innbruddstyv stjal alle lampene mine
En natt bryter en innbruddstyv seg inn i hjemmet til en hengiven kristen familie.
«Jesus ser på deg.»
Han blir skremt et øyeblikk, men trekker det til slutt på skuldrene. Akkurat i det han skal legge et gullkjede i sekken, hører han stemmen igjen:
«Jesus ser på deg.»
Han flipper nesten ut denne gangen, men akkurat når han skal sette kjedet tilbake, får han øye på en papegøye på kjøkkenbordet.
«Å, så *du* er den som skremmer meg, ikke sant?», sier han. «Hva heter du? Polly? Kompis?»
«Jeg er Moses», svarer fuglen.
Innbruddstyven bryter ut i latter, og papegøyen ser lettere fornærmet ut.
«Finner du *det* morsomt? Disse folkene kaller rottweileren Jesus!»
Hva sa innbruddstyven da han detonerte en bombe for å komme seg inn i Fort Knox?
Hva sa Cat-tyven da han ble tatt i å stjele fra et fransk kunstmuseum?
Hva er forskjellen mellom en katteinnbruddstyv og en kattefisk
Hvorfor søkte innbruddstyven arbeidsledighet?
Hvorfor har ikke innbruddstyver et problem med covid-19-sperringene?
Jeg hørte en innbruddstyv i bakhagen min
Jeg jobber i en butikk som ble begått innbrudd.
Han virket ikke fornøyd da jeg svarte:
«Barnehage.»
I går kveld brøt en innbruddstyv seg inn i huset mitt og begynte å lete etter penger
Til tross for vår beste innsats, fant vi ingen penger i det hele tatt.
Nylig en innbruddstyv i Paris…
«Jeg hadde ingen Monet til å kjøpe Degas for å lage Van Gogh.»
Hva er forskjellen mellom peeping toms og en innbruddstyv?…
Da innbruddstyven kom inn i det mørklagte rommet vårt, satte jeg den røde prikken rett mellom øynene hans og så…
Hva er det beste å gi til en forstoppet innbruddstyv?
Hvorfor unngikk innbruddstyven å stjele kjøkkenutstyret?
Jamies hus ble ransaket og innbrudd.
Etter å ha ringt politiet, sendte utsendte samtalen på radioen, og en K-9-enhet som patruljerte i nærheten var den første som svarte.
Da K-9-offiseren nærmet seg huset med hunden sin i bånd, løp Jamie ut på verandaen, grøsset ved synet av politimannen og hunden hans, og satte seg så ned på trappen.
Vantro stønnet Jamie: «Jeg kommer hjem for å finne alle eiendelene mine stjålet. Jeg ringer politiet for å få hjelp, og hva gjør de?»
«De sender meg en BLIND politimann!»