Hose vitser

Jeg skjønner, jeg trenger en ny slange.

Slange A og slange B.

For de er ikke lange nok.

En brannkvinne!

han har all slangen

Den kunne aldri finne noen i sin kink.

Men så husker jeg å ikke knekke skam.

>!Vi trenger mer slange!<

Noen vil kalle det en knekk

Harespray.

Gartner. De får alle dem slanger.

Fordi bros før slange.

En matematiker intervjuer for en prestisjetung jobb. For å være sikker på at han har den rette moralen, gir intervjueren ham følgende situasjon:

«Du kommer for sent til et møte, når du kommer over et brennende hus, en brannhydrant og en brannslange som ligger over gaten. Hva gjør du?»

Matematikeren svarer:

«Folkes liv er viktigere enn møtet. Jeg skrur brannslangen inn i hydranten og slukker brannen før jeg kommer til kontoret.»

Intervjueren er imponert, men stiller ham et oppfølgingsspørsmål bare for å være sikker:

«Du kommer for sent til et møte når du passerer en brannslange koblet til en hydrant, ved siden av et helt trygt hus. Hva gjør du?»

Matematikeren tenker seg om et øyeblikk, og svarer så:

«Jeg skrur av brannslangen, bærer den over gaten og setter fyr på huset. Så har jeg redusert det til et problem jeg allerede har løst.»

Slange

«Dok, jeg trenger noe for øynene mine… kan ikke se godt i disse dager». Doktoren fikser ham med et par briller og ber ham komme tilbake om 2 uker.

Slangen kommer tilbake om 2 uker og forteller legen at han er veldig deprimert.

Doc sier: «Hva er problemet … hjalp ikke brillene deg?»

r>»Brillene er fine, doktor. Jeg oppdaget nettopp at jeg har levd med en vannslange de siste 2 årene!»

Han hadde kinky slange.

Det første spørsmålet stilte «Du ser et brennende hus og en slange koblet fra en brannhydrant. Hva gjør du?» Etter mye overveielse bestemmer matematikeren seg for å feste slangen til hydranten. Han blir deretter spurt «Du ser et ikke-brennende hus og en slange koblet fra en brannhydrant. Hva gjør du?» hvorpå matematikeren umiddelbart svarer: «Jeg skal sette fyr på huset for å redusere dette til et problem jeg allerede har løst.»

Han kunne ikke stole på slangen sin.

Jose og Hose-B

Han har sittet der inne med en slange gjennom vinduet i timevis!

Så, en brannmann kommer hjem fra jobb en dag, og sier til sin kone, «du vet, vi har et fantastisk system på brannhuset. Bell 1 ringer, og vi tar på oss alle jakkene. Bell 2 ringer, og vi sklir alle nedover stangen. Bell tre ringer, og vi går alle på lastebilene».

«Så fra nå av kommer vi til å drive huset på samme måte. Når jeg sier Bell 1, kler vi av oss. Når jeg sier Bell 2, hopper vi i seng. Og når jeg sier Bell 3, elsker vi hele natten».

Neste kveld kom brannmannen hjem fra jobb og ropte: ‘Bell 1!’ og hans kone tok pliktoppfyllende av seg alle klærne. Så ropte han ‘Bell 2!’ og hun la seg. Og han ropte ‘Bell 3!’ og de begynte å elske. Etter 2 minutter ropte kona: ‘Bell 4!’

«Hva i helvete er Bell 4?» spurte mannen hennes.

‘Rull ut mer slange, du er ikke i nærheten av brannen!’

Slange.

En fallskjerm kan mislykkes. En vannslange vil garantert sette seg fast i noe.

En gartner vil ikke at slangen hans skal ha knekk.

En matematiker hadde en endring i hjertet og bestemte seg for å ta fatt på et karriereskifte for å bli brannmann. Han går inn på en brannstasjon, henvender seg til veilederen og krever å bli ansatt.

Selv om det var ledige stillinger, anser ikke veilederen matematikeren som veldig praktisk og bestemmer seg for å gi ham to prøver før han ansetter matematikeren.

Veilederen tar med matematikeren bak på stasjonen og tenner søppelcontaineren i brann og sier «Hva gjør du?» Matematikeren tar umiddelbart opp en slange og slukker brannen.

Veilederen stiller nå sitt siste spørsmål: «Nå som søppelcontaineren ikke brenner, hva gjør du?»

Matematikeren tenker og sier «Dette problemet kan reduseres til et problem med en kjent løsning.» og tenner søppelcontaineren i brann.

Det ville du også vært hvis slangen din hang ute hele dagen…..

Så jeg tok av henne skjorta. Så sa hun: «Ta av meg skjørtet.» Jeg tok av henne skjørtet. «Ta av meg skoene.» Jeg tok av henne skoene. «Nå min hose, bh og truser.» Jeg tok dem av. Så så hun på meg og sa: «Jeg vil aldri ta deg med tingene mine igjen.»

Ingeniøren våkner og lukter røyk. Han går ut i gangen og ser en brann, så han fyller en søppelbøtte fra rommet sitt med vann og slukker brannen. Han går tilbake til sengs.

Senere våkner fysikeren og lukter røyk. Han åpner døren og ser en brann i gangen. Han går ned gangen til en brannslange og etter å ha beregnet flammehastighet, avstand, vanntrykk og bane, slukker han brannen med den minste mengden vann og energi som trengs.

Så våkner matematikeren og lukter røyk. Han går til hallen, ser brannen og så brannslangen. Han tenker seg om et øyeblikk og utbryter: «Ah, det finnes en løsning!» og legger seg så igjen.

føltes som om noen andre tok oppvasken

Kua kunne nesten ikke gå og støtet stadig på ting. I frykt for at det kunne skade seg selv, ringte han veterinæren for å komme og se på kua. Veterinæren tok en titt på kua og sa til bonden: «Jeg har sett dette før. Du står der oppe og ser på øynene hennes.» Veterinæren tok ut en slangedel, dyttet den opp i kua bak og blåste bare et lite luftpust inn. Øynene til kua ble veldig store og trange rett ut. Veterinæren belastet $150 og dro videre.

Noen måneder senere hadde den samme kua det samme problemet og bonden tenkte «Jeg betaler ikke ytterligere 150 dollar. Jeg kan fikse dette selv.» Han tok tak i en gårdshånd, en del med hageslange, og de dro ut på åkeren. Da de kom dit instruerte han at gården måtte stå opp foran kua og se på øynene hennes. Bonden satte inn slangedelen og blåste litt, men kuens øyne rørte seg ikke. Han blåste og litt hardere, men ingenting. Han blåste til han holdt på å besvime uten resultat. Gården foreslo at de skulle bytte plass. Bonden gikk foran og da gårdsmannen kom bakerst trakk han slangen ut og snudde den rundt. Bonden sa «gutt, hva i helvete etter at du gjør?» Gårdsmannen sa «vel du trodde ikke jeg var i ferd med å legge munnen min der du nettopp hadde din, gjorde du?»

Hun dro med seg en diger tønne full av tomater. Jeg sa: «Hei, hva skal du gjøre med alle de tomatene?» Bondens kone sa: «Vel, vi spiser det vi kan. Og det vi ikke kan, det kan vi.»

Honning, søt, gresskar, baby, hva det måtte være

Han har slanger i forskjellige retningsnummer.

Hans opprinnelige hensikt var å gi én informasjonskapsel til alle, men disse kvinnene, i sine røde frakker, klarte rett og slett ikke å velge mellom noe.

Han ringte politiet og mente det var blitt for alvorlig. Politiet kom, og kvinnene ble identifisert som Raign-familiens søskenbarn og arrestert.

Så kom kona hans bort til ham. Hun sa: «Hvorfor ville du ringe politiet på denne morsomme dagen?» Han svarte: «For å avskrive de røde, slangene, Raigns, kjære.»

Veterinæren gir henne en lotion som hun skal ha på hunden, og ber henne få Nair til å ta på det berørte området, og dermed fjerne håret i det området.

Damen går til butikken hvor en kontorist tar henne med til Nair. Han råder henne «hvis du legger dette på bena, ikke bruk truse på noen dager». Damen sier til ekspeditøren at det ikke er for bena hennes. «Vel da, hvis du legger den på armene, sørg for å bruke korte ermer.» Damen sier til ham: «Nei, det er ikke for armene mine heller.»

Forvirret spør ekspeditøren «Vel frue, hvor skal du legge den?» Damen sier «På min schnauzer». Ekspeditøren ser sjokkert ut og utbryter «vel frue, du bør ikke sykle på en uke!!».

Fordi de er vant til hageslange

Så ham neste dag se beseiret ut, han sa at han glemte at han eide en hybrid

Han kalte en José.

Han kalte den andre slangen B.

Med hjelp av en slange eh.

Hver eskorte jeg møtte hadde en annen merkelig fetisj, noe jeg syntes var dypt irriterende.

Hovedsakelig fordi jeg utdannet meg til rørlegger og alltid hatet å få knekkene ut av slangen.

Når økonomen kommer hjem, slår han på hageslangen i forgården og spruter en enorm vannblåsing på bålet. Dette slokker brannen fullstendig, men nå er en del av huset dekket av vann.

Dagen etter tenner brannstifteren et apotek i huset.

Når apoteket kommer hjem, studerer han nøye brannen, og studerer deretter omhyggelig vannet i slangen. Så sprayer han akkurat nok vann på brannen til at brannen er slukket, og huset forblir helt tørt.

Dagen etter tenner brannstifteren en matematikers hus i brann.

Når matematikeren kommer hjem, ser han på bålet, ser på hageslangen sin, sier «Det finnes en løsning» og går inn.

Han besøker det lokale frivillige brannvesenet for å se selv om de vil være i stand til å håndtere en brann på anlegget hans. Det han finner overbeviser ham om at de ikke kunne…hele brannvesenet består av en gammel pumpebil og en gjeng frivillige han synes er mindre enn pålitelige. Han forteller dem «Gutter, jeg beklager å fortelle dere dette, men jeg er ikke sikker på at dere kan håndtere en brann på anlegget mitt. Jeg skal inngå kontrakt med det nærliggende brannvesenet i storbyen».

Noen måneder senere skjer det utenkelige og planten tar fyr. Eieren ringer storbyens brannvesen, og når de dukker opp, bestemmer brannsjefen at det er for farlig å nærme seg anlegget. Han bestemmer seg for å sette opp en veisperring for å forhindre at noen kommer i nærheten av den, og de begynner å vente på den. Akkurat da kommer de lokale guttene tønnende nedover veien, brannklokken ringer og sirenen buldrer. Sjåføren vifter med armene for å få storbybrannmennene til å bevege seg ut av veien, og styrter rett gjennom barrikadene. De slår gjennom en takdør inn i anlegget, setter opp noen slanger og begynner å bekjempe brannen. Gutta uten slanger tar spader og begynner å kaste skitt på bålet.

Brannsjefen i storbyen ser dette og roper «Kom, gutter, la oss gå inn og hjelpe dem!» Etter noen timer lønner de seg, og de klarer å redde en stor del av anlegget. Eieren er fornøyd som han kan være, og sier til den lokale brannsjefen «Det var det mest fantastiske jeg noen gang har sett! Takk! Jeg skal skrive en sjekk til deg og donere 10 000 dollar til brannvesenet ditt! Har du noen anelse om hvordan du skal bruke det?» Den lokale sjefen tenker seg om et øyeblikk og sier:

«Vel, jeg vet ikke hva vi skal gjøre med resten, men først i morgen tidlig får brannbilen nye bremser!»

For han ble kvitt alle slangene sine.

På et ikke-relatert notat trenger mamma en ny hageslange.

Ingen myse, Hose A.

Jeg kjøpte min kone en «zoo-keeper-opplevelse» til bursdagen hennes. Hun likte det helt til den delen hvor de skrubbet henne ned med en kost og en slange.

En dame viste hunden sin på alle de lokale utstillingene, men til tross for at hun hadde en fantastisk hund, ble hun aldri høyere enn tredje. Hun tok en av dommerne i hjørnet etter en utstilling og spurte hvorfor hunden hennes aldri vant.

«Vel, problemet er at hunden din har for mye hår mellom tærne, og vi må trekke poeng på grunn av det. Du har en flott hund, men den vinner ikke på grunn av håret mellom tærne.»

Opprørt sier damen: «Jeg trimmer den så nært som mulig! Hva kan jeg gjøre!?»

«Vel,» sa dommeren, «gå til apoteket og få litt flytende hårfjerner og legg den mellom hundens tær. Du vil være i stand til å trekke håret rett ut og du vil vinne best in show, jeg garanterer det!»

Så damen skyndte seg til apoteket for å finne den flytende hårfjerneren. Hun gikk opp og ned hver gang, men fant den ikke. Farmasøyten så henne lete og spurte om han kunne hjelpe.

«Jeg ser etter flytende hårfjerner, og jeg finner den ikke.»

Farmasøyten sa: «Det er på gang ti. Jeg skal vise deg.» Han gikk bort til henne og tok opp flasken. Da han ga den til henne, sa han: «Nå, etter at du har brukt denne, kan du ikke bruke truse på et par dager fordi kjemikaliene vil binde nylonet til huden din.»

Damen sa: «Å, det er ikke for bena mine, det er for schnauzeren min.»

Og farmasøyten sa: «Vel i så fall, ikke sykle på minst en uke.»

De fant ham i garasjen hans, med en slange i førervinduet, som førte til ladeporten til Teslaen hans.

Så hun tok det med til veterinæren. Veterinæren sa ikke rart den ikke vil høre. Jeg har aldri sett så mye hår i ørene på en hund. Han klippet ut noen og sa gå på apoteket og kjøpe en flaske hårfjerner for nair.

Sett litt på en qtip og gni inn der igjen, så vil det løse problemet.

Så hun gikk og så farmasøyten stå og ba om en flaske med nair, han sa at jeg fikk en flaske her, men når du putter dette i bena, ikke bruk noen slange på 3 dager. Hun sa at jeg ikke legger på bena.

Han sa godt når du legger dette under armene, ikke bruk noen deodorant på 3 dager. Hun sa at jeg ikke legger den under armene mine.

Han spurte godt hvor du la den. sa hun på schnauzeren min.

Han sa vel ikke sykle på 3 dager.

Begynnelsen av den første timen på college en professor ønsket å hisse opp ting, for å gjøre et poeng sa han «Hvis det er noen idioter i dette rommet, vil du være så snill å stå opp»

Etter en lang stillhet reiste en nybegynner seg på beina.

«Nå herr, hvorfor anser du deg selv som en idiot?», spurte professoren med snål stemme.

«Vel, faktisk gjør jeg ikke det,» sa studenten, «jeg bare hater å se deg stå der oppe helt alene.»

Gjorde vondt, men helbredet veldig raskt.

Kjære John,

Jeg håper du kan hjelpe meg her. Her om dagen dro jeg på jobb og lot mannen min være hjemme og se på TV. Bilen min stoppet, og så brøt den sammen omtrent en kilometer nedover veien, og jeg måtte gå hjem igjen for å få hjelp til mannen min. Da jeg kom hjem trodde jeg ikke mine egne øyne. Han var på soverommet med datteren til naboen vår. Jeg er 32, mannen min er 34 og naboens datter er 19. Vi har vært gift i 10 år. Da jeg konfronterte ham, brøt han sammen og innrømmet at han hadde hatt en affære de siste seks månedene. Han vil ikke gå til rådgivning, og jeg er redd jeg er et vrak og trenger råd umiddelbart. Kan du hjelpe?

Oppriktig,

Sheila

Kjære Sheila,

En bil som stopper etter å ha kjørt en kort strekning kan skyldes en rekke feil med motoren. Start med å sjekke at det ikke er rusk i drivstoffslangen. Hvis det er klart, sjekk vakuumrørene og -slangene på inntaksmanifolden og kontroller også alle jordingsledninger. Hvis ingen av disse tilnærmingene løser problemet, kan det være at selve drivstoffpumpen er defekt, noe som forårsaker lavt leveringstrykk til injektorene.

Jeg håper dette hjelper,

John