Hørte du den om hatten?
Siden dette er det første året jeg husker kakedagen min, her er min fireårings favorittvits. Hva sa den ene hatten til den andre hatten?
Jeg legger en lue på kneet…
Hva sa BH-en til luen?
Jeg mistet hatten min
Presten nærmer seg og sier: «Wow! Jeg kan ikke huske sist jeg så deg her! Hva bringer deg hit i dag?»
Mannen svarer: «God morgen, far! Vel du skjønner, for ti år siden mistet jeg hatten min og jeg har kommet for å få den tilbake!»
Presten svarer: «Ti år? Hva får deg til å tro at det ville være her etter all den tiden?»
«Godt spørsmål far,» svarer mannen. «Det er ikke akkurat min hatt, men jeg vet at Salomo kommer hit hver søndag, og han har på seg den samme hatten. Så jeg tenkte at når han går til skriftemål, skal jeg bare nappe og ta det for meg selv!»
Presten er litt skuffet, men overlater mannen til seg selv.
Gudstjenesten går som normalt, og etterpå merker presten at mannen fortsatt sitter der uten hatt.
«Vel», sier presten. «Ser ut som du ombestemte deg! Jeg er glad!»
Mannen svarer: «Å ja, far! Du skjønner, jeg skulle ta Salomos hatt, men jeg hørte på tjenesten din i morges, og den fikk virkelig gjenklang hos meg. Jeg likte spesielt delen om de ti bud!»
Med litt selvtilfredshet sier presten: «Ah, så du må ha likt delen om ‘Du skal ikke stjele’?»
«Ikke helt, far,» sier mannen. «Det var faktisk den om «Du skal ikke begå utroskap», og jeg husket hvor jeg la hatten min!
Hørte du om en mann som ble arrestert for å stjele hatter?
Ny hatt
Damen svarte, …… «Herre, hvis jeg tar hendene av hatten min vil den blåse bort»……
«Jeg forstår,..frue,….. men …. du har ikke på deg noen truser», ….. svarte herren.
Damen så ned så …… opp igjen på mannen og sa «Sir, …. alt du ser der nede er 60 år gammelt. Jeg kjøpte denne hatten i går»….
En mann ligger på en nudiststrand kun iført en lue som dekker skrittet
Han svarer: «Hvis du til og med var den teensiest bit av en kvinne, ville hatten løfte seg av seg selv.»
And i hjelme og hi-vis-vest går inn i en bar.
Barmannen ser på ham mens han skjenker. «Jeg har ikke sett deg her før,» sier han.
«Ja,» svarer anda. «Kjenner du den store bygningen som er omgitt av stillaser nede i gaten? Jeg jobber der inne i den neste måneden. Det er en stor oppussing. Ganske kjipt av det …»
«Vel,» svarer bartenderen, «du er alltid velkommen her.»
Dagen etter, etter jobb, kommer anda tilbake til baren iført hjelmen og hi-vis-vesten. Som før ser han utslitt ut, tar av seg hatten og bestiller en halvliter.
«Hvordan går jobben?» spør bartenderen.
«Ryggbrytende,» svarer anda. «Jeg trenger virkelig en ny jobb. Hvis jeg kunne jobbet noe annet sted, ville jeg …»
På den tredje dagen går en ringmester inn i baren. Han tar av seg hatten og setter seg og bestiller en øl.
Barmannen skjenker og sier: «Har ikke sett deg her inne før …»
Ringmesteren svarer: «Ja, kjenner du den store parken i nærheten? Vi setter opp Big Top. Sirkuset er i byen denne helgen, og jeg er bare i ferd med å finne ut av stedet.»
Barmannen husker anda og plagene hans, og sier: «Hør, jeg har noe du kanskje er interessert i. De siste to dagene har vi hatt denne snakkende anda som kommer inn. Sier at han er ulykkelig, og jeg lurer på om du kanskje kan hjelpe ham.»
«Absolutt,» sier ringmesteren og gir begeistret bartmannen kortet sitt. «Vi har ikke hatt en snakkende and på årevis! Vennligst fortell opplysningene mine videre, så kan vi ha et ord.»
Kort tid senere, etter at ringmesteren har gått, kommer anda tilbake. Denne gangen ser han enda mer utslitt ut, og han trasker opp til baren, setter seg ned og tar av seg hjelmen. Oppgitt ber han om en øl.
I stedet for øl, skyver bartenderen ringmesterens kort langs overflaten og sier: «Hør her, du må ringe denne fyren.»
Anda ser på kortet. «Hva skjer?»
Barmannen sier: «Du sa du var misfornøyd med jobben din. Denne fyren sier han har en jobb til deg …»
Anda tar opp kortet og sier: «Hvorfor, leter han etter en snekker?»
Visste du at en kajakk kan brukes som en lue?
Hvordan vet du at en hatt tilhører en liten trommeslager?
Bonden mistet hatten
For ikke å miste de dagene med arbeid, bestemte bonden at han ville gå i kirken, men snike seg tidlig ut og stjele en hatt fra stativet i inngangspartiet. Men han lyttet til prekenen om de ti bud og bestemte seg for å bli hele tiden.
Etter tjenesten snakket han med predikanten og sa: «Jeg må innrømme at jeg kom hit i dag med tanke på å snike meg ut og stjele en hatt. Men da du kom til «Du skal ikke stjele»-biten, gjorde det meg virkelig skam. Og dessuten, når du går til biten om utroskap, husket jeg hvor jeg la hatten min!»
En mann solte seg naken på stranden. For høflighetens skyld, og for at det ikke skulle bli solbrent, hadde han hatt over menige.
hatten din.»
Han hevet et øyenbryn og svarte: «Hvis du ikke var så stygg, ville det løfte seg
seg selv.»
Når jeg gikk i skogen, møtte jeg en naken mann med en fin silkehatt.
«Vel, hvorfor ikke? Ingen kommer noen gang tilbake hit.»
«Vel i så fall, sir, hvorfor silkehatten?»
«Vel, du vet aldri. Noen kanskje.»
En mann sitter i bussen med hatten ved siden av seg på setet
Mann: Jeg beklager, men denne hatten er som broren min. Hvor enn jeg går, får han sitt eget sete
Kvinne: Å, ok
Etter et par stasjoner innser mannen at den samme kvinnen sitter ved siden av ham
Mann: Men hvor er hatten min
Kvinne: Å, broren din gikk av bussen for en stund siden
Jeg dro på safari med en guide som hadde en talefeil. Da jeg spurte ham hva slags lue han hadde på seg, sa han «Pith Helmet.»
Jeg fant en lue med $17,50 i, og jeg trodde denne andre fyren skulle hente den, men…
Det var en mann som mistet favoritthatten sin.
Da han kom dit, så en vaktmester ham gå inn, og eskorterte ham direkte til en kirkebenk. Mannen var for flau til å reise seg med en gang, så han satt og hørte på hele prekenen.
Etter kirken møtte mannen predikanten i vestibylens døråpning. Mannen tok predikantens hånd og sa: «Jeg vil takke deg for at du reddet meg i dag. Jeg kom til kirken for å stjele en hatt og endte opp med å lytte til prekenen din om de 10 bud.»
Forkynneren svarte: «Du mener budet ‘Du skal ikke stjele’ endret mening?»
Mannen ristet på hodet og sa: «Nei. Han om utroskap gjorde det. Så snart du sa det, husket jeg hvor jeg la hatten min!»
Hva slags lue gir influensa deg?
Visste du at du kan bruke hvilken som helst båt som hatt?
Jeg har nettopp kjøpt en ny lue…
Det blåser virkelig tankene mine.
Visste du det? Hvis du legger en hjelme mot øret…
En mann som mistet hatten sin bestemte seg for at den enkleste måten å erstatte den på var å stjele den.
Da han ser pastoren, går mannen bort til ham og sier: «Far, jeg må si, prekenen din reddet meg fra å gjøre noe galt. Jeg kom hit med synd i hjertet, men prekenen din viste meg feilen på mine veier.» Etter å ha hørt dette, gratulerer pastoren ham og spør ham hva som konkret fikk ham til å ombestemme seg, hvorpå mannen svarer: «Du skjønner, jeg mistet hatten min og kom hit for å stjele en fra garderoben. Men da du kom til delen ‘Du skal ikke drive hor’, husket jeg plutselig hvor jeg la hatten min.»
En eldre mann går inn på en bar iført en komfyrlue, en vest og et falskt skjegg…
«Ja, en kostymefest,» svarer mannen, «jeg skal komme utkledd som mitt kjærlighetsliv.»
«Men du ser ut som Abe Lincoln», protesterer bartenderen.
«Det stemmer. Mine siste fire scoringer var for syv år siden.»
*Hatten*
Noe i prekenen gir mannen et glimt av innsikt, og etter messen går mannen til skriftemål for å fortelle presten hva han skulle gjøre…
Mann: Tilgi meg far, for jeg har syndet.
Far: Fortsett, sønn.
Mann: Jeg mistet hatten min og kom til kirken i dag for å stjele en hatt fra stativet.
Far: Er det slik?
Mann: Men så hørte jeg deg snakke om de ti bud – og jeg ombestemte meg.
Far: Virkelig? Min sønn, tok du denne avgjørelsen da jeg diskuterte budet: «Du skal ikke stjele?»
Mann: Nei. Det var da du begynte å snakke om: «Du skal ikke drive hor» at jeg husket hvor hatten min var!
Hvorfor kunne ikke den bærbare datamaskinen ta av seg hatten?
Hvis Gwen Stacy var en hatt, hva slags hatt ville hun vært?
Hvorfor brukte kaptein Morgan en lue som kom halvveis ned på siden av hodet hans?
Hvorfor er en magikers topphatt god i fotball?
En dag satt en mann fast i støtfanger til støtfanger trafikk, og han måtte virkelig ta en dritt. Så han gikk ut av bilen og gikk bort til en busk og tok en dritt i hatten. Han kunne ikke la hatten være der fordi han hadde navnet sitt på den. Han tok hatten sin og på vei til bilen sin så han en politimann.
Fyren sa: «Det er en skadet fugl.»
Politibetjenten sa: «La meg se fuglen.»
Mannen sa: «Jeg kan ikke hvis jeg tar hånden min bort, vil den fly bort.»
Politibetjenten sa: «La meg se fuglen.»
Mannen sa: «Jeg kan ikke hvis jeg tar hånden min bort, vil den fly bort.»
De holdt det oppe i omtrent fem minutter.
Så ble politibetjenten sint og spurte ham en gang til. «Ta bort hånden din, og jeg kommer veldig fort inn og fuglen vil ikke fly bort!»
Fyren sa: «OK.» Og han tok sakte bort hånden.
Politibetjenten strakk seg inn og tok en håndfull dritt og spurte mannen: «Hva er dette?»
Mannen svarte: «Du skremte dritten ut av fuglen.»
Hva har en skallet magiker i hatten?
Jeg mistet favoritthatten min, og jeg bestemte meg for å gå til kirken for å fange vennen min som har akkurat den samme
Presten kom bort etter gudstjenesten og spurte hvordan jeg likte prekenen hans..
Jeg sa jeg må være ærlig…
Jeg kom akkurat i dag for å ta min kompis hatt…
Så presten sa, du må ha hørt meg snakke om de ti bud, spesielt det om … Du skal ikke stjele … du har sikkert tenkt på andre tanker
Nei – faktisk, da du kom til delen om utroskap…
Jeg husket hvor jeg la hatten min…
Jeg skal starte en religion med virkelig store hatter
To karer fra Michigan dør og våkner opp i helvete.
Djevelen spør dem: «Hva gjør dere? Er det ikke varmt nok for dere?»
De to gutta svarer: «Vel, du vet, vi er fra Michigan, landet med is og snø og kulde. Vi er bare glade for en sjanse til å varme opp litt, vet du.»
Djevelen bestemmer seg for at disse to ikke er elendige nok og skrur opp varmen. Neste morgen stikker han innom igjen og der er de, fortsatt kledd i parkasene, vottene og luene.
Djevelen spør dem igjen: «Det er forferdelig varmt her nede, kan dere ikke føle det?»
Igjen svarer gutta: «Vel, som vi fortalte deg i går, vi er fra Michigan, landet med is og snø og kulde. Vi er bare glade for å varme opp litt, vet du.»
Djevelen blir litt dampet opp og han bestemmer seg for å fikse de to gutta. Han skruer opp varmen så høyt det går. Folket gråter og skriker overalt. Han stikker innom rommet med de to gutta fra Michigan og finner dem i lette jakker og hatter, griller pølse og drikker øl. Djevelen er overrasket. «Alle her nede er i dyp elendighet, og det ser ut til at dere koser dere.»
De to Michiganders svarer, «Vel, du vet, vi får ikke for mye varmt vær der oppe i Michigan, vi må bare ha en cookout når været er så fint.»
Djevelen er helt rasende, han kan nesten ikke se rett. Til slutt kommer han med et svar. Disse to elsker varmen fordi de har vært kalde hele livet. Han bestemmer seg for å slå av all varmen i helvete.
Neste morgen er temperaturen under null, istapper henger overalt, folk skjelver så ille at de ikke klarer å jamre, stønne eller skjære tenner.
Djevelen smiler og drar mot rommet med de to Michiganders. Han finner dem tilbake i parkasene, vottene og luene. De hopper opp og ned og heier.
Djevelen ble målløs. «Jeg forstår det ikke. Når jeg skrur opp varmen, er du glad. Nå er det iskaldt, og du er fornøyd. Hva er galt med dere to?»
Familien Michigan ser overrasket på djevelen. «Vel, vet du ikke – hvis helvete frøs over, må det bety. Lions vant Super Bowl!»
En skallet tryllekunstner trakk en kanin opp av hatten. Så la han kaninen rett oppå hodet og senket luen forsiktig ned over kaninen til kaninen var helt dekket. Etter et par sekunder med hatten, løftet magikeren raskt hatten opp igjen, og presto!
Jeg lager en hatt av fars gamle båt.
Jeg lurte eller behandlet som Gandhi og holdt alt godteriet mitt i en hatt
Jeg fortsatte å trekke snoren fra julehatten min og nå er den halve størrelsen
To karer går inn i en hattebutikk drevet av en kyklop.
Hva kaller du en løve med en fancy hatt?
Presidenten inviterer paven til lunsj på en båt. Paven takket ja, og under lunsjen blåste et vindpust av pavens hatt rett ut i vannet. Den fløt av rundt 50 fot, så stilnet vinden og den bare fløt på plass.
Så klatret Joe over siden av yachten, gikk på vannet til hatten, tok den opp,
gikk tilbake på vannet, klatret inn i yachten og ga paven hatten sin.
Mannskapet var målløse. Sikkerhetsteamet og pavens følge var målløse. Ingen visste hva de skulle si, ikke engang paven.
Men den ettermiddagen rapporterte ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC:
«BIDEN KAN IKKE SVØMME»
Hva kaller du en slange med hjelme?
Hva kaller du en fisk iført en tredelt dress og topplue?
Hørte du om cowboyen som hadde på seg en lue laget av papirhåndklær?
Dave ble ranet i ørkenen
så spurte han,» skyt noen kuler i pelsen mens du er i gang, jeg vil se ut som om jeg kjempet mot deg og ikke se ut som en feiging»
etter at raneren skjøt frakken, sa han, «skyt noen hull-«
«vær så snill, ikke flere hull, jeg er tom for kuler»
«det var det jeg ville høre. nå gi meg tilbake lommeboken og litt mer penger for hatten og frakken du ødela før jeg slo deg svart og blå»
For en merkelig dag! Først fant jeg en lue full av penger.
En cowboy går inn i en bank kun iført hatten og pistolen.
Min MIL ble slått offentlig bare for å ha på seg en Trump-hatt.
Hva tenker zombier når de ser noen med rød lue og uten maske?
Hva kaller du en Cobra i en katolsk hatt?
Rumselue med et merke
En varm sommerettermiddag trekker en politimann inn i en hage, går ut og spør en gammel herre: «hvem eier eiendommen?» Den gamle fyren forteller offiseren at han gjør det, og spør hva han kan gjøre for ham.
Offiseren, «Jeg er her for å inspisere eiendommen din for ulovlig dyrket narkotika.» Den gamle herren sier: «Vel, gå rett foran, men uansett hva du gjør, ikke gå inn i den åkeren der borte», og peker ut en inngjerdet tomt.
Offiseren, «Mister, jeg er en rettshåndhevende offiser autorisert av den føderale regjeringen i vår nasjon.» Han strekker seg ned i lommen, fjerner merket og skyver det rett inn i ansiktet til den gamle gutten «Ser du merket mitt, kompis? Dette merket betyr at jeg har lov til å gå hvor jeg vil, når jeg vil. Forstår du meg?» Den gamle herren nikket ja høflig på hodet, unnskyldte seg sakte og gikk i gang med oppgavene sine.
Kort tid senere hørte den gamle mannen noen skrike i absolutt redsel – fra stedet han hadde bedt betjenten om å ikke gå. Han så bort på beitet og så offiseren løpe for livet, jaget av en veldig sint okse. For hvert skritt tok oksen terreng på betjenten, og det virket sannsynlig at politimannen ville bli slått av oksens horn før han kunne komme seg i sikkerhet.
Da han innså den forferdelige faren som politimannen var i, løp den gamle mannen til gjerdet så raskt han kunne, fast bestemt på å gjøre alt han kunne for å hjelpe. Da den gamle herren nådde kanten av beitemarken, klatret han raskt opp til toppen av gjerdet, viftet febrilsk med armene og skrek på det høyeste: «Merket ditt, offiser, vis ham merket ditt!»
Jeg gikk ned iført en dykkerdrakt med kobberhatt for å se en gruppe coelacanths
Henne: Wow, du vet alle de riktige bevegelsene i sengen. Hva med et nytt forsøk, men denne gangen mister du hatten
Det var en gammel mann som bodde ved en skog. Etter hvert som han ble eldre og eldre begynte han å miste håret, helt til han en dag, på dødsleiet, var helt skallet. Den dagen kalte han barna sine til et møte…
«Hva jeg vil at du skal gjøre…» fortsatte mannen. «Er, hver gang et tre blir hugget ned eller dør, plant et nytt i mitt minne. Fortell dine etterkommere om å gjøre det samme. Det skal være vår families plikt å holde denne skogen sterk.»
Og det gjorde de.
Hver gang skogen mistet et tre, plantet barna ett på nytt, og det samme gjorde barna deres og barna etter dem.
Og i århundrer forble skogen like frodig og pen som den en gang var, alt på grunn av én mann og hans gjensåede arving.
På en overfylt bussholdeplass ventet en vakker ung kvinne i et trangt miniskjørt i skinn, med matchende trange skinnstøvler og jakke på bussen.
Litt flau og med et kjapt smil til bussjåføren strakk hun seg bak og åpnet skjørtet litt, og tenkte at dette ville gi henne nok slakk til å heve beinet.
Igjen prøvde hun å ta steget inn på bussen, bare for å oppdage at hun fortsatt ikke kunne!
Så, litt mer flau, strakte hun seg nok en gang bak og åpnet glidelåsen litt til i skjørtet, og for andre gang forsøkte hun steget, og nok en gang kunne hun ikke heve benet på grunn av det stramme skjørtet.
Med et forsiktig lite smil til sjåføren, åpnet hun igjen det fornærmende skjørtet for å gi litt mer slakk og klarte igjen ikke å ta steget.
Omtrent på dette tidspunktet plukket en stor texaner som var bak henne i køen henne lett opp fra midjen og plasserte henne lett på trappetrinnet til bussen.
Vel, hun gikk ballistisk og satte på den potensielle helten og skrek til ham: «Hvordan tør du ta på kroppen min! Jeg vet ikke engang hvem du er!»
Ved dette trakk texaneren: «Vel, frue, normalt ville jeg være enig med deg, men etter at du åpnet glidelåsen min tre ganger, regnet jeg med at vi var venner.»
En cowboy går inn i en bar og bestiller en drink. Når bartenderen leverer den, ser cowboyen seg rundt og legger merke til at baren er helt øde, bortsett fra ham selv og bartenderen…
Bartenderen svarer: «De har gått til hengingen.»
«Henger? Hvem henger de?»
«Brown Paper Pete,» sier bartenderen.
«Hva slags navn er det? Hvorfor kaller de ham Brown Paper Pete?» spør cowboyen.
«Vel,» sier bartenderen, «han har på seg brun papirhatt, brun papirskjorte, brune papirbukser og brune papirsko.»
«Rare fyr», sier cowboyen. «Hva er det de henger ham for?»
«Rusling», sier bartenderen.
En kanin hopper gjennom skogen. Hopp! Hopp! Hopp! Når han kommer over en sjiraff. Nå er denne sjiraffen i ferd med å røyke gress. Kaninen ser opp på sjiraffen og sier: «Siraff, ikke røyk hasj! Weed er et stoff og narkotika er dårlige, kom løpende med meg gjennom skogen!»
Sjiraffen slengte sløven til side og de løper gjennom skogen sammen. Løp! Løp! Løp! Hopp! Hopp! Hopper med.
Snart kommer de til en lysning med en sau.
Denne sauen er i ferd med å skyte opp heroin.
Kaninen sier til sauene, «Mr Sheep, ikke bruk heroin! Heroin er et stoff og narkotika er dårlig for deg! Kom løpende med oss gjennom skogen!»
Sauen ser på heroinen, så på kaninen, så tilbake på heroinen.
Sauen kastet nålen hans til side og de løper gjennom skogen sammen.
Løp! Løp! Løp! Hopp! Hopp! Hopper med.
Snart kommer de til en lysning og i denne lysningen er en tiger.
Nå er denne tigeren i ferd med å drikke en boks øl.
Kaninen ser på tigeren og sier: «Mr Tiger, ikke drikk øl! Alkohol er et stoff og narkotika er dårlig for deg! Bli med oss løpende gjennom skogen!»
Tigeren ser på ølet sitt, ser på kaninen og bak ølet sitt.
Han tar en klo og åpner ølet og fortsetter med å legge det forsiktig ned ved siden av seg.
Han reiser seg og går bort til kaninen, løfter opp en pote og begynner å rive skiten ut av kaninen!
Sjiraffen og sauene er i sjokk.
Og de skriker: «Dude, hva faen!? Han prøvde bare å hjelpe deg!»
Tigeren snur seg mot dem og knurrer: «Hver gang den jævla kaninen spiser kokain, ender jeg opp med å løpe gjennom den jævla skogen!
På jorden: En tryllekunstner legger hånden i hatten.
«Dmytry! Jeg tar av meg hatten for deg!»
Vel.» begynte Dmytry
«Hvis jeg lar henne gå, vil hun garantert kjøpe noe!»
Oversatt fra russisk, beklager hvis jeg gjorde feil.