Vet du hva som sliper girene mine?
Carolyn, en rik blondine, kjøper en ny automatisk Jaguar XKR Sport. Hun kjører bilen utmerket om dagen, men om natten vil bilen bare ikke bevege seg i det hele tatt…
Teknikeren undersøker bilen og finner ingenting galt med den.
Så han snur seg mot blondinen og spør: «frue, er du sikker på at du bruker de riktige girene?»
Full av sinne svarer blondinen: «Hvordan i all verden kunne du stille et slikt spørsmål!? Jeg er ikke dum vet du! Selvfølgelig bruker jeg de riktige girene; jeg bruker D om dagen og N om natten.»
Jeg satte meg inn i bilen med en gammel kompis og satte giret på revers.
Vet du hva som maler et tysk utstyr?
Bukkertaler til roadie som pakker varebilen: Har du alt utstyret?
Vet du hva som virkelig sliper girene mine?
Det som virkelig knuser giret mitt…
Jeg mistenker at girene på sykkelen min ikke er bra.
Franske stridsvogner har 6 gir for å gå bakover og kun 1 gir for å gå fremover
Hvor får piratene campingutstyret sitt?
Hvordan skifter du gir i en kistebil?
Jeg kjøpte nylig rappellutstyr etter ønske.
Hvorfor er Joey Tribbiani programleder på Top Gear?
Hvorfor kjører franskmenn kun på 1. gir?
Hva kaller du en Texas politimann i taktisk utstyr?
hva har en hornet og regnutstyr til felles?
Hvor mange gir har en fransk tank?
Disse to gutta hadde nettopp blitt skilt og de sverget at de aldri ville ha noe med kvinner å gjøre igjen. De var bestevenner, og de bestemte seg for å flytte opp til Alaska så langt nord de kunne gå og aldri se på en kvinne igjen.
Handelsmannen fikk samlet utstyret og på toppen av hver sin forsyning la han et brett med et hull i med pels rundt hullet.
Gutta sa «Hva er det brettet til?»
Handelsmannen sa: «Vel, der du skal er det ingen kvinner, og du kan trenge dette.»
De sa «Ingen måte! Vi har sverget kvinner for livet!»
Handelsmannen sa: «Vel, ta brettene med deg, og hvis du ikke bruker dem. Jeg vil refundere pengene dine neste år.»
«Ok,» sa de og gikk.
Neste år kom denne fyren inn i forhandlerens butikk og sa «Gi meg nok forsyninger til å vare en mann i ett år.»
Handelsmannen sa: «Var du ikke her i fjor med en partner?»
«Ja» sa fyren.
«Hvor er han?» spurte handelsmannen.
«Jeg skjøt ham» sa fyren.
«Hvorfor?»
«Jeg tok ham i sengen med brettet mitt.»
Vet du hva som knuser utstyret mitt?
Da jeg kjøpte en fastgirsykkel i fjor sommer, kalte folk meg hipster.
Hvor mange gir har en fransk tank?
Hørt det før? Vel, jeg vedder på at du ikke vet hvor mange gir en sveitsisk tank har
Fordi de alltid er nøytrale
En dag ser en mann som har vært strandet på en øde øy i over ti år en uvanlig flekk i horisonten.»Det er absolutt ikke et skip», tenker han med seg selv. Når flekken kommer nærmere Plutselig, dukker opp fra bølgene, kommer en død, nydelig blond kvinne iført våtdrakt og dykkeutstyr.
«Ti år», svarer den lamslåtte mannen.
Med det strekker hun seg over og åpner en vanntett lomme på venstre erme og drar frem en sigarettpakke.
Han tar en, tenner den, tar et langt drag og sier: «Mann, å mann! Er det bra!»
«Og hvor lenge er det siden du har tatt en slurk bourbon?» spør hun ham.
Skjelvende svarer skibbrudden: «Ti år.»
Hun strekker seg, åpner glidelåsen på høyre erme, trekker frem en kolbe og rekker den til ham.
Han åpner kolben, tar en lang slurk og sier: «WOW, det er helt fantastisk!»
På dette tidspunktet begynner hun sakte å løsne den lange glidelåsen som går ned foran våtdrakten hennes, ser forførende på mannen og spør: «Og hvor lenge er det siden du har hatt det skikkelig moro?»
Med tårer i øynene faller fyren på kne og hulker: «Å gode Herre! Ikke fortell meg at du har en bærbar datamaskin?»
De nye franske stridsvognene har 14 gir…
En stor fyr dekket i fullt jaktutstyr og med en hel død gnu over skulderen tok seg til Nairobi flyplass.
Jegeren sa ingenting, men åpnet litt glidelåsen på toppen for å avsløre en misfornøyd mindre mann som spiste en pølse og drakk en pilsner. Lederen ble overrasket, men konsulterte datamaskinen sin og tutet med noen sekunders mellomrom.
Etter tre minutter så han opp og sa: «Du er tsjekkisk i vesken er greit, men åslet ditt er for stort.»
En mor bestemte seg for å rydde rommet til tenåringsgutten sin, og hun oppdaget en haug med bondage- og S&M-utstyr – pisker, håndjern og sånt. Hun spurte mannen sin hva hun skulle gjøre med det, og han svarte…
Jeg har nettopp kjøpt min aller første bil, bare for å oppdage at reversgiret er ødelagt.
Gi en mann en fisk, og du vil mate ham for en dag.
Jeg kjørte kona mi på jobb i morges da hun plutselig dyttet hånden min fra girspaken
«Vel,» sa hun, «jeg har holdt stille for lenge og jeg er lei av at du ikke konsentrerer deg om kjøringen – du styrer og jeg rører i bensinen.»
Hvorfor blir motorsykkelen trist når man skifter gir?
Hva gjør et ska-band med utstyret sitt etter en spillejobb?
En blondine som fikk fiskestang til bursdagen sin bestemte seg for å dra på isfiske, for å gjøre god bruk av gaven sin. Tidlig neste morgen samlet hun alt utstyret og dro ut til isen.
Så hun flytter til et annet sted og skjærer et nytt hull, men så snakket den samme stemmen igjen og fortalte henne at det ikke er fisk der inne.
Hun flytter for tredje gang til et nytt sted, men den samme stemmen forteller henne igjen, det er ingen fisk der inne.
Til slutt ser blondinen opp og ser en irritert mann stirre ned på henne. Hun spør ham: «Hvordan vet du at det ikke er fisk her inne?»
Mannen svarer kjølig: «Vel, for det første er dette en hockeybane, og for det andre må du betale for de hullene.»
Som tysker, vet du hva som virkelig sliper girene mine?
Reversgiret på bilen vår sluttet å fungere, så min kone og jeg tok den med til en garasje.
En fyr i California kjøper noe brukt dykkeutstyr…
Han er bare under vann i et minutt når han plutselig ikke får luft! Hostende og kveles kommer han så vidt tilbake til stranden. En surfer ser ham og sier: «Noe galt?»
«Ja – jeg fikk ikke luft…det må være en slange.», sier fyren.
«Kanskje jeg kan fikse det.», sier surferen. Han begynner å se over tanken. Etter et minutt ser han opp og sier: «Dude, det ser ut som du har blåst en sel.»
Fyren tørker seg over ansiktet og sier: «Å…nei. Det er bare litt ekstra solkrem.»
Første gang Chewbacca prøvde å fly et skip, trakk han girspaken i stedet for brytespaken.
Hva sa Vito Corleones bror Frank da rivaliserende fiskere saboterte utstyret hans?
Jeg sparte 15 % på bilforsikring ved å bytte….
Jeg føler meg ukomfortabel av å se et band pakke sammen utstyret sitt etter et show.
Hvor får emoer spillutstyret deres?
En fyr setter seg ned på en benk ved siden av en thailandsk gutt iført fotballsko.
«Jeg vet ikke, hvem spiller?» svarer gutten.
«Jesus Kristus, har du vært under en stein eller noe?»
Det måtte bli Australia
På turen kommer han over en koala som sitter i et tannkjøtttre og røyker en joint og stopper for en prat.
«Gidday, kompis. Hva gjør du?»
Koalaen svarer: «Røyker en joint, kom opp og bli med meg. Det er kjempegodt utstyr!»
Så gekkoen klatrer opp og setter seg ved siden av koalaen og de deler en joint. Etter en stund sier gekkoen at munnen hans nå er veldig tørr og at han kommer til å ta en drink fra elven.
Ved elvebredden er gekkoen så steinet at han lener seg for langt over og faller i. Strømmen er ganske sterk og han begynner å flyte bort. En krokodille ser dette og svømmer bort til den steinete gekkoen og hjelper ham tilbake til kysten.
Han spør så øglen: «Hva er det med deg?»
Gekkoen forklarer krokodillen at han satt i treet og røykte en joint med sin nye koalavenn. Deretter forklarte han hvordan munnen hans ble tørr, og at han var så bortkastet at han falt i da han gikk for å få en drink fra elven!
Den nysgjerrige krokodillen sier at han må sjekke ut den steinete koalaen selv. Han går inn i bushen og finner treet der koalaen sitter i gaffelen til et tannkjøtttre og gjør ferdig en joint.
Krokodillen ser opp og sier «Hei, Koala, har du mer av det gresset?»
Koalaen ser ned og sier «FUUUUUCK, DUDE……. hvor mye vann drakk du?»
En kunsttyv brøt seg inn i Louvre.
Deretter lastet han maleriene inn i varebilen som sto parkert i nærheten. Akkurat da han skulle gå, hørte han alarmen gå i bygningen.
Uten et øyeblikks nøling sparket han varebilen på høygir og satte fart. Imidlertid gikk varebilen hans tom for gass mindre enn 5 minutter senere, og han ble fanget og arrestert av politiet.
«Jeg forstår ikke», sa politibetjenten. «Hvordan kunne du planlegge alt dette så nøye, men likevel glemme å fylle bensintanken?»
Til hvilket tyven svarte: «Men monsieur! Zat er akkurat grunnen til at jeg stjal ze malerier! Jeg hadde ingen Monet, for å kjøpe Degas, for å lage ze Van Gogh!»
Hvis et tre faller…..
Jeger i kamuflasjeutstyr: «HVA HECK???!»
Tree: «Jeg mener, AAAAAARGH, jeg falt!»
BMW og Mercedes pleide å lage dykkeutstyr…
Hørte du om trebilen med tredekk, tregir og treratt?
Du vet, campingutstyr for sjøpattedyr er veldig allsidig.
Isfiske:
Hun gikk ut på isen med utstyret sitt, og etter å ha blitt komfortabel på krakken, begynte hun å kutte et sirkulært hull i isen som hun hadde sett på internett. Mens hun skar, hørte hun en stemme fra himmelen si: «DET ER INGEN FISK UNDER ISEN.»
Blondinen ble skremt. Hun reiste seg og så seg rundt, men så ingen. Forsiktig beveget hun seg litt lenger ut på isen og stilte seg opp på et annet sted. Hun nippet til litt varm sjokolade fra termosen og begynte så å kutte et hull til. Igjen ropte stemmen, tilsynelatende fra alle rundt henne.
«DET ER INGEN FISK UNDER ISEN»
Nå som hun følte seg ganske redd og begynte å bli litt frustrert, beveget hun seg helt til enden av isen og la ut alt utstyret, satte seg på krakken og begynte å kutte et nytt hull. Med en gang buldret den himmelske stemmen ut, denne gangen høyere enn noen gang, «DET ER INGEN FISK UNDER ISEN!».
Hun hoppet av krakken og så seg rundt. Hun ropte til himmelen: «ER DET DU, HERRE?»
Stemmen svarte: «NEI. DETTE ER SJEFEN AV SKØTEBANE. DET ER INGEN FISK UNDER ISEN!»
En vits fra mitt land (Brasil)
En kanin blir satt løs i skogen og laget som henter den på kortest tid vinner.
Først går Scotland Yard. De bruker hunder og helikoptre og kommer tilbake med kaninen om 2 timer.
For det andre går FBI. De bruker høyteknologisk utstyr og droner med varmebildekameraer og kommer tilbake med kaninen på 1 time.
Siste til å gå inn er den brasilianske BOPE. De kommer tilbake etter 20 minutter med en blodig gris, en skriftlig tilståelse og dyret skriker: Jeg er en kanin! Jeg sverger på at jeg er en kanin.
Niesen min viste meg nettopp et bilde av den nye kjæresten hennes kledd i hockeyutstyr, pads, maske og alt
Jeg så en hjemløs mann og jeg spurte ham om jeg ga ham $20, ville du kjøpe sprit? Han sa nei, han hadde ikke drukket en øl på flere år. Da sa jeg at hvis jeg gir deg $20 vil du kjøpe jaktutstyr? Han sa igjen nei, han sluttet å jakte for 5 år siden.
Han spurte meg, blir hun ikke sint? Jeg sa at det ikke gjorde noe.
Jeg ville bare at hun skulle se hva som skjer med en mann når han slutter å drikke og jakte!