Formater vitser

Hvordan ødelegger du en vits?

Vet du hva jeg hater?

Det er som en «bank-bank»-vits ved at du har et oppsettslinjesvar på en måte som dette:

1. «Jeg startet en ny bedrift»

2. ‘Å ja? Hvilken virksomhet driver du med

1. «Ruller-og-dal-banen»

2. «Og hvordan går det?»

1. ‘det har sine opp- og nedturer’

Eller

1. «Jeg startet en ny virksomhet»

2. ‘Å ja? Hvilken virksomhet driver du med

1. «The Welsh Dictionary Business»

2. «Og hvordan går det?»

1. ‘R-ene er lange»

Bare et hvilket som helst dumt dumt ordspill eller spinn du kan sette på det, med ros for de mest latterlige kronglete virksomhetene.

Hva kaller du en mann uten armer og ben som sitter i en busk?

Russel

Hva kaller du en mann uten armer og ben midt i den australske utmarken?

Støvet

Hva kaller du en mann med spade som står ved siden av et dypt hull?

Gravet

Jeg vil gjerne ha flere av disse vitsene for å få faren min til å le ettersom det er bursdagen hans om et par dager, og han bringer alltid glede til livet mitt med vitsene sine, så jeg vil gjerne gi tilbake tjenesten.

En ny bruker kommer til r/vitser og ser den mest oppstemte vitsen sier bare «28»

Den nest mest oppstemte vitsen sier «3915»

Den tredje mest oppstemte vitsen sier «756»

Han kan ikke se hvorfor de får så mange oppstemmer, så han kommenterer «Dette er ikke vitser, de er tall»

Administratoren svarer «Du må være ny her. r/vitser har eksistert så lenge, vi har sett hver vits, så vi refererer bare til dem med tall nå»

Den nye brukeren ønsker å få noen oppstemmer, så skriver «504 323»

Når han sjekker kontoen sin dagen etter, er vitsen hans toppinnlegget på reddit og den mest oppstemte r/vitser-tråden de siste 10 årene. Han sender meldinger til admin «Hva skjedde?»

Administratoren svarer «Ingen hadde hørt den før»

som et diskformat fordi hun er FAT32

**Bartender:** Du må kjøpe en drink først

**Meg:** Ok, jeg tar en cola.

**Bartender:** Er Pepsi i orden?

**Meg:** Jada, hvor mye er det?

**Bartender:** $3.

**Meg:** Sånn. Så hva er WiFi-passordet?

**Bartender:** Du må kjøpe en drink først. Ingen mellomrom, alle små bokstaver.

De dør enten på ny eller varer bare i en måned.

Bank bank|hvem er der|hallusinasjoner| hallusinasjoner hvem? | (gå bort)

|||bank bank|hvem er der|plutselig angstanfall|plutselig angstanfall hvem?|Beklager, snakker jeg for mye?

||| Bank bank|Hvem er der|Din manglende evne til å fokusere|din manglende evne til å fokusere hvem|(munn ordene din manglende evne til å fokusere gjør meg stille, men ikke si det faktisk)

St. Peter gir fyren en omvisning. De går nedover en stor gang fylt med klokker.

«Hva er alle disse klokkene til» spurte fyren.

«Hver person som noen gang har levd har en klokke, og hver gang de lyver tikker den 1 sekund» sier St. Peter

«Så hvor er George Washingtons klokker på fyren spurte.» St. peter peker bak dem og sier

«Det har bare gått 3 sekunder.» Gutta spurte deretter «hvor er Abraham Lincolns klokke.» St peters peker foran dem og sier «det har aldri tikket et eneste sekund.» Fyren spurte så «hvor Donald Trumps klokker» sa peters «å, det er på Jesu kontor han bruker den som takvifte.»

Ikke på min vakt!

En blind mann slutter seg til dem etter noen minutter. Når bussen kommer, finner de at den er overbelastet og bare kona og de ni barna får plass på bussen.

Så mannen og den blinde mannen bestemmer seg for å gå. Etter en stund blir mannen irritert over tikken fra stokken til den blinde mannen når han banker den på fortauet, og sier til ham: «Hvorfor legger du ikke en gummibit på enden av pinnen din? Den tikkende lyden gjør meg gal.»

Den blinde mannen svarer: «Hvis du hadde satt en gummi på enden av pinnen DIN, ville vi kjørt buss, så hold kjeft.»

.rawr

Det var ikke berettiget.

Jeg vet fordi jeg jooglet det.

Par i nittiårene har begge problemer med å huske ting. Under en kontroll forteller legen dem at de er fysisk ok, men de vil kanskje begynne å skrive ned ting for å hjelpe dem å huske.

Senere samme kveld, mens han ser på TV, reiser den gamle mannen seg fra stolen. Vil du ha noe mens jeg er på kjøkkenet? spør han.

«Vil du skaffe meg en skål med is?»

‘Sikker..’

«Synes du ikke du bør skrive det ned slik at du kan huske det?» spør hun.

– Nei, jeg kan huske det.

«Vel, jeg vil gjerne ha noen jordbær på toppen også. Kanskje du skal skrive det ned, for ikke å glemme det?’

Han sier: ‘Jeg kan huske det. Du vil ha en skål iskrem med jordbær.

«Jeg vil også ha kremfløte. Jeg er sikker på at du glemmer det, skriv det ned? spør hun.

Irritert sier han: ‘Jeg trenger ikke å skrive det ned, jeg kan huske det! Iskrem med jordbær og pisket krem ​​- jeg fikk det, for guds skyld!’

Så tusler han inn på kjøkkenet. Etter omtrent 20 minutter kommer den gamle mannen tilbake fra kjøkkenet og gir kona en tallerken med bacon og egg.. Hun stirrer på tallerkenen et øyeblikk.

«Hvor er skålen min?»

(EDIT: formatering)

.rå

.PDF-filer.

De planlegger alltid noe.

…og tilbringer år med dem, lærer dem alt om vitenskapens underverker, matematikk og formaterer Reddit-kommentarer slik at de får flest stemmer. En dag føder høvdingens kone… et hvitt barn!

Ordet sprer seg, og hele stammen er i sjokk. Sjefen trekker professoren til side og sier: «Se, du er den eneste hvite mannen vi noen gang har sett her, og denne kvinnen har nettopp født et hvitt barn. Det trengs ikke et geni for å finne ut hva som skjedde!»

Professoren svarte: «Nei, sjef. Du tar feil. Det du har her er en naturlig forekomst, det vi i den siviliserte verden kaller en albino! Se på det feltet der borte. Alle sauene er hvite bortsett fra en svart. Naturen gjør dette av og til.»

Høvdingen var stille et øyeblikk, og sa så: «Fortell deg hva. Du sier ikke noe mer om den sauen, og jeg vil ikke si noe mer om det hvite barnet.»

Hun befinner seg ved perleportene, og blir møtt av Gud selv.

Han ser kvinnen opp og ned, og sier «Hm… Rart. Det er ikke din tid! Jeg sender deg tilbake.»

«Sender meg tilbake? Hvor lenge er det til det ER min tid?» spør hun.

«Ikke bekymre deg, barnet mitt. Du har mange, mange år til til det er din tid. Du vil leve til du blir 108 år gammel!»

Hun er sendt tilbake til jorden og dukker inn i den mirakuløst reparerte kroppen hennes. Hun reiser seg, tørker støv av seg selv og drar straks til plastikkirurgen med et stort smil om munnen. Hun fortsetter med å få en ansiktsløftning, en mageplastikk, hårimplantater og mer. «Hvis jeg skal leve til jeg blir 108 år, kan jeg like gjerne se best ut!» tenkte hun glad.

Etter alle operasjoner og kosmetiske prosedyrer og makeover, ser hun STUNNING ut. Vakre pussete lepper og en liten midje og langt saftig hår. Hun går ut av salongen og BAM. Hun blir påkjørt av en buss og dør momentant.

Nok en gang er hun ved perleportene og igjen blir hun møtt av Gud.

«Hva i all verden var det?!» utbryter hun: «Du sa jeg skulle leve til 108!»

Gud ser henne opp og ned og sier «Vel, jeg kjente deg ikke igjen!»

Når Albert Einstein gikk rundt på høyttalerens krets, fant han seg vanligvis ivrig etter å komme tilbake til laboratoriearbeidet. En kveld da de kjørte til nok en gummi-kyllingmiddag, nevnte Einstein for sjåføren sin (en mann som lignet litt på Einstein i utseende og måte) at han var lei av tale.

«Jeg har en idé, sjef,» sa sjåføren hans. «Jeg har hørt deg holde denne talen så mange ganger. Jeg vedder på at jeg kunne holde den for deg.»

Einstein lo høyt og sa: «Hvorfor ikke? La oss gjøre det!»

Da de ankom middagen, tok Einstein på seg sjåførhetten og jakken og satte seg bakerst i rommet. Sjåføren ga en vakker gjengivelse av Einsteins tale og svarte til og med på noen få spørsmål på en kyndig måte.

Så stilte en ekstremt pompøs professor et ekstremt esoterisk spørsmål om anti-materiedannelse, og gikk bort her og der for å la alle i salen få vite at han ikke var noens tosk.

Uten å gå glipp av et slag, festet sjåføren professoren med et stålsatt blikk og sa: «Sir, svaret på det spørsmålet er så enkelt at jeg lar sjåføren min, som sitter bakerst, svare på det for meg.»

edit=riktige ord

PDF

puh-duh… ffffff

Han likte ikke id., et al.

Drillsersjanten sa: «OK! Alle dere idioter faller ut!»

Mens resten av troppen vandret bort, forble en soldat under oppmerksomhet. Drillinstruktøren gikk bort til han var øye-til-øye med ham, og hevet deretter et enkelt øyenbryn.

Soldaten smilte og sa: «Sikkert var det mange av dem, ikke sant, sir?»

>!Alle!< Edit 1: Wow, dette blåste opp. er det her du legger ut lydskyen din? Edit 2: Innboksen min er ødelagt, jeg burde begynne å lade reddit-mynter for formateringsspørsmål.

Det var en gang en leiemorder som var kjent for sin dyktighet og sniking. Ingen visste egentlig identiteten hans, bortsett fra det faktum at han alltid pleide å telle til tre før han skjøt offeret.

En gang ønsket en mobbleder et treff på en rivaliserende leder, så han ansatte ham. Han sa «Jeg vil at drapet skal være rent, etterlater ingen spor. Og siden jeg er en stor fan av legenden din, vil jeg gjerne være der når du myrder målet». Attentatmannen er enig.

Med nøye planlagte taktikker infiltrerer leiemorderen den rivaliserende gjengen under påskudd av å fange mobblederen.

Til slutt, i rommet med mobblederen og den rivaliserende lederen, retter leiemorderen pistolen sin mot målet og teller.

*uno*

*dos*

*BANG*

Rivalen faller død.

«Men jeg trodde du teller til tre», sa pøbellederen.

«Sí» svarte leiemorderen. «Men du sa la ingen tres».

*****

EDIT: Formatering

EDIT2: Jeg lærte akkurat den faktiske uttalen av ordet «très». Denne vitsen gir ingen mening nå. 🙁

En kaptein kaller inn sersjanten. «Sarge, jeg har nettopp fått et telegram om at moren til menig Jones er død. Det er best å gå og fortelle ham og sende ham for å se meg.»

Sersjanten kaller etter morgenformasjonen sin og stiller opp alle troppene.

«Hør her, menn!» sier han. «Johnson, gå ut og meld deg til messehallen for KP. Hoskins, gå ut og meld deg for vakttjeneste. Jones, gå ut og meld fra til personellet, moren din er død. Resten av dere, meld dere til Motor Pool for vedlikehold.»

Senere samme dag kaller kapteinen sersjanten inn på kontoret sitt.

«Sersjant, det var en ganske kald måte å informere Jones om at moren hans var død. Kan du være litt mer taktfull neste gang, takk?»

«Ja herre,» svarer sersjanten.

Noen måneder senere kaller kapteinen sersjanten inn igjen.

«Sarge, jeg har nettopp mottatt et telegram om at menig McGraths mor er død. Du bør fortelle ham det, og så sende ham for å se meg. Denne gangen, vær mer taktfull.»

Så sersjanten ringer til morgenformasjonen sin. «Ok menn, fall inn og hør på. Alle med en mor tar to skritt fremover … Ikke så fort McGrath.»

RAWR

Wahv.

Det er fordi GIF faktisk står for ‘jraphics interchange format’.

Jraphics Interchange-format

**Sønn:** Vel, ville du snakket med noen som er dum, ruser og er alkoholiker?

**Mamma:** Selvfølgelig ikke!

**Sønn:** Vel, det ville han heller ikke

Kreditt- En fyr på Youtube

Begravelsesvisningen vil være en lukket kiste siden det er for mye trøbbel å prøve å åpne den.

Blir med i hæren. Etternavnet hans har den merkelige forskjellen av å ha to z-er i starten av det, og siden alt i militæret gjøres alfabetisk, er han alltid den siste fyren i køen.

En dag samler sersjanten deres hele kompaniet til trening:

«Ok! Vi skal få dere alle til å bruke dummevåpen og gå ut på denne banen bak meg, målet er å bli den siste soldaten som står!»

Selskapet blir deretter bedt om å gå inn i en linje (alfabetisk etter etternavn) og fortsette til tre separate lastebiler for å hente våpnene sine. Naturligvis er helten vår den siste som får utstyr, og når han kommer opp dit rister sersjanten på hodet og sier:

«Beklager sønn, vi har ikke nok rifler til dere alle, så vi har varslet resten av selskapet at når du går opp og roper «pang bang bang!», vet de alle å slippe som om de har blitt truffet.»

Helten vår trekker på skuldrene og går videre. Det samme skjer med granater og kniver; og han mottar instruksjoner som ligner på den første, henholdsvis ‘bom bom bom’ og ‘kniv kniv kniv’. Nå blir han bedt om å imitere å skyte en rifle, kaste en granat og skjære kniv sammen med lydene.

Han går inn på banen og tar ut den første fyren med ‘riflen’, og roper ‘bang bang bang!’. Sikkert nok faller soldaten. Neste er granaten, som også fungerer. Det samme gjør kniven, snart er han på vei til å bli den siste som står.

Til slutt finner han en høyde med en enkelt soldat stående på den. Han later som om han skyter ham med den velprøvde ‘bang bang bang’, men ingenting skjer. Han prøver granaten, ingenting. Så han løper opp og roper «kniv kniv kniv» og skjærer på fyren.

Trooperen snur seg, slår helten vår ned og tramper over ham før han snur seg tilbake og sier med et glis:

«Tank tank tank.»

Jeg kan bare forestille meg grusomheten hans familie går gjennom.

Kommer garantert til å bli en HIT!

«Ikke vær redd,» sa Satan. «Jeg har et tilbud å komme med. Jeg vil gjøre deg enormt mektig, berømt og rik til gjengjeld for bare en liten tjeneste: halvparten av din evne til å høre.»

Presten var lamslått. «La meg tenke på det i noen dager.»

Neste morgen ba presten om å få møte biskopen. «Deres eksellens, jeg trenger ditt råd for en fristelse jeg har blitt gitt!» Han fortalte om sitt merkelige møte. Biskopen ble sjokkert. «En avtale med Satan?! Ikke gjør det, det vil ødelegge din sjel!»

Men han kunne se at presten ikke var overbevist. Så biskopen arrangerte et møte med erkebiskopen.

«Deres eksellense, denne presten har en hastesak han trenger råd om!» Han fortalte historien. Erkebiskopen bøyde hodet i stille bønn, og svarte etter noen få øyeblikk. «For det første er hørselen din en gave fra Gud. Det ville være forbudt å ofre noen del av det. For det andre, en avtale med Satan?!? Gjør det aldri!»

Men presten var ikke overbevist. Han så for seg all rikdommen, berømmelsen og makten han hadde fått. Så erkebiskopen ba om audiens hos paven.

De tre kom inn på pavekontoret i stor ærefrykt. De satt, og erkebiskopen talte. «Deres Hellighet, denne presten har en forferdelig fristelse og trenger råd!»

«Beklager, kan du snakke litt høyere?» spurte paven.

(Edit: Til alle som har tatt seg tid til å kommentere hvordan dere ville ha formatert vitsen annerledes, takk. Uten dere hadde jeg ikke skrevet denne redigeringen.)

Middelalder.

…gjør det mye lettere å vente til klokken 17 med å begynne å drikke

Det viser seg at de kommer i erter

Jeg har lastet ned digital HD-musikk, men noen liker egentlig ikke formatet, så jeg har fått mye FLAC i det siste.

Pappa: Vet du hvorfor den ene siden av ‘v’en’ er lengre enn den andre?

Sønnen: Nei, hvorfor?

Pappa: Fordi den har flere gjess.

I stedet for å prøve å finne egg i en hage, vil alle prøve å finne egg i en matbutikk.

En vikende harelinje.

Den gode nyheten er at vi kan bekrefte at funksjonen Lagre i skyen har fungert riktig.

Det eneste spørsmålet som ble stilt var: «Vil du være så snill å gi din ærlige mening om løsninger på matmangelen i resten av verden?» Undersøkelsen var en stor flopp.

I Afrika visste de ikke hva «mat» betydde. I Øst-Europa visste de ikke hva «ærlig» betydde.

I Vest-Europa visste de ikke hva «mangel» betydde. I Kina visste de ikke hva «mening» betydde.

I Midtøsten visste de ikke hva «løsning» betydde.

I Sør-Amerika visste de ikke hva «vær så snill» betydde.

Og i USA visste de ikke hva «resten av verden» betydde.

Dette er på grunn av aerodynamikk. Anda foran skjærer i luften og lager en slipstream. De andre endene følger etter i denne «ødelagte» luftstrømmen, noe som gjør det lettere for dem å fly. Når anda foran blir sliten, går han bakerst i rekken, og en fersk and tar over.

Vet du hvorfor den ene siden av V-formasjonen er lengre enn den andre?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Det er flere ender på den siden.

Det er flere gjess på den siden.

For det er flere gjess på den siden.

(Min 90 år gamle grandonkel hevder å ha funnet på dette, jeg vet ikke om han gjorde det eller ikke, men jeg elsker det)

For lenge siden var det et slott med en konge, en dronning og tjenerne som jobbet glade, spiste sunt og var glade. Kongen satt kongelig på tronen sin en dag, da utkikksposten hans kom løpende inn i kammeret hans, forvirret og andpusten.

«Deres majestet, du vil aldri tro det jeg skal fortelle deg.»

«Fortsett», svarte kongen.

«Like utenfor slottet står det en hær av fingre. Ingen hender, ingen armer, bare fingre. Hundretusener av dem! Enda verre, halvparten av våre edleste riddere og generaler besøker naboriket, som forberedelse til deres kommende seremoni. Fingrene vil ha hodet ditt, sir, og de vil tvinge seg innenfor muren hvis de har sagt at de er kastet inn og dreper dem.

ikke blidgjort på tre dager, hva skal vi gjøre?»

Kongen satt, sjokkert over at en hær av fingre tok seg uoppdaget til slottet hans. Han tenkte seg om et øyeblikk, og skjønte at den eneste måten slottet kan overleve på er hvis han skulle styrke militæret sitt ved å sende en budbringer for å hente den andre halvparten på besøk i naboriket.

«Send vår fineste budbringer til naboriket,» erklærer kongen.

«Måtte han være rask på beina.»

Og med det forlot utkikken kammeret og sendte slottets fineste budbringer på vei.

Neste morgen ble kongen vekket til utkikksposten, livredd og forvirret nok en gang.

«Deres majestet, fingrene har fanget og drept din fineste budbringer, de holder hodet hans på en påle for alle å se! Hva skal vi gjøre?»

«Vi må prøve igjen,» svarer den nokså nølende kongen «send slottets nest fineste budbringer. Må han være rask på beina.»

Og med det forlot utkikken kammeret og sendte den nest fineste budbringeren til naboslottet.

Visst nok, neste morgen ble kongen vekket igjen av en livredd utkikk.

«Deres majestet, fingrene har nå det nest fineste budbringerhodet på en stake for alle å se. Hva har vi igjen?»

Kongen satt, beseiret, da han hørte en bitteliten stemme titte frem.

«Sir, jeg tror jeg hjelper.» Stemmen kom fra en side kongen hadde jobbet for ham. Han var en liten kinesisk gutt, som ikke veide mer enn 75 pund. Kongen hånet da konsulenten hans kom inn i rommet.

«Jeg ville latt ham prøve, Deres majestet, vi har ikke noe annet alternativ.»

Kongen hadde ingen krangel, og sendte siden videre. Den natten lå han våken i sengen, nesten sikker på at det var hans siste natt. Han ba for siden han hadde sendt, og sovnet.

Neste morgen brast utsikten inn i kongens kammer nok en gang.

«Sir, du vil aldri tro det! Siden du sendte, brakte han tilbake våre militære styrker, og de drepte alle fingrene hele natten! Vi er reddet!»

Kongen ble lamslått, og ringte etter sin konsulent.

«Hvordan visste du det?» Han spurte konsulenten sin «Hvordan visste du at den lille kinesiske gutten kunne gjøre det? Han slo mine beste budbringere!»

«Vet du ikke hva de sier?» Svarte konsulenten.

«La den gule siden gå gjennom fingrene.»

Jeg har aldri eid en toalettbørste, alle vennene mine som kommer bort har gått på do og kommet ut og spurt om å eie en toalettbørste. Jeg er bare forvirret over hvorfor folk bruker og bryr seg om toalettbørster.

En dag tok jeg med daten min til middag, og på slutten av kvelden etter at hun gikk på do stormet hun ut og klaget over mangelen på en toalettbørste. Jeg trodde jeg var ufølsom når det gjaldt hennes behov, så jeg kjøpte til slutt motvillig en toalettbørste.

Etter en uke med toalettbørste spør alle vennene mine som kommer bort om jeg brukte en toalettbørste. Ingen av dem trodde at jeg brukte toalettbørste. Heldigvis den påfølgende helgen gikk daten min med på en annen middag hos meg. På slutten ville hun tydeligvis bruke badet igjen, så jeg gikk først og passet på å bruke toalettbørsten. Det ville ikke være noen feil at jeg hadde brukt toalettbørsten, jeg lot den til og med være synlig.

Hun kom rykende ut, kvalm og klaget på toalettbørsten. Jeg knakk til slutt.

«Jeg forstår ikke hvorfor alle liker å bruke toalettbørster, jeg går tilbake til toalettpapir.»

Så jeg begynte å undersøke.

Etter millioner av dollar og tusenvis av timer brukt på å forske på dette fenomenet, tror forskere at de nå vet hvorfor. Det er fordi den ene siden har flere fugler enn den andre.

Det er fordi den siden har flere ender i seg.