Tisser!
En politimann kommer bort til ham og roper febrilsk.
«Hva tror du du gjør. Det er et offentlig toalett femti meter herfra!»
Mannen, overrasket, roper tilbake.
«Hva tror du jeg har, en slange?
Hva sa bestemor til den gamle fontenen?
Det var noen munker i et kloster…
Den andre hjemløse mannen går opp og forklarer at han hadde syndet ved å være utro mot sin kone. Abbeden ber ham igjen gå og drikke fra fontenen, og han ville føle seg bedre.
Den tredje hjemløse mannen går opp til abbeden og sier «Abbed I’ve synded» abbeden svarer «Vel, hvordan har du syndet?». Mannen svarer «Jeg tisset i fontenen».
Den uheldigste personen fant faktisk udødelighetens kilde.
3 fisk blir arrestert og avhørt av en betjent
Offiseren henter inn den andre fisken. Igjen spør han om navnet på fisken. Den andre fisken sier «Fish Fish». «Ok,» svarer betjenten, «hva gjorde du i den offentlige fontenen, Fish Fish?» «Vel, sir, jeg blåste bare bobler,» sier Fish Fish. Offiseren rynker pannen mens han begynner å stille spørsmål ved partnerens evner. Han forteller den andre fisken at han skal forlate kontoret sitt.
Offiseren ber så den tredje fisken komme inn til avhør. Mens den tredje fisken setter seg ned, spotter offiseren og sier: «La meg gjette, navnet ditt er Fish Fish Fish og du blåste også bobler i fontenen.» Den tredje fisken hever øyenbrynet og svarer: «Nei, sir, jeg er Bubbles.»
En amerikansk turist i Tyskland…
«BRUTTO!» sa hun.
«Danke!» sa han.
I kø for drinker på festen.
Festen ruller rundt og alle koser seg; alle i en enorm kø for å prøve ut brusfontenen rett ved siden av den store punchbollen som ingen en gang rørte.
Den ene vennen sitter nedsunket i hjørnet av leiligheten med et glass punch. Den andre går bort til ham og sier: «Hei, nyter du ikke festen?»
Han ser opp og sier: «Alle venter på å bruke den nye brusfontenen du har kjøpt, og ikke en eneste av dem har engang prøvd støtet som jeg laget spesielt for festen…»
Festen fortsetter med at alle fortsatt bruker brusfontenen og ikke en eneste person som står i kø for punsjbollen.
Det er det. Det er ingen punchline.
Drakk fra ungdommens fontene…
En liten by i Irland ber om bud på å bygge en fontene på torget. Tre byggherrer svarer.
Den første som blir intervjuet er byggherren fra Galway. «Hvor mye å bygge fontenen?» spør ekspeditøren.
«Tre tusen pund», svarer byggmesteren.
«Slutt det ned for meg,» sier ekspeditøren.
«Jeg vil,» sier byggmesteren. «Tusen for meg, tusen for materialer og tusen for arbeid.»
Ekspeditøren nikker og sier «Vent utenfor». Han drar, og den neste som blir intervjuet er byggmesteren fra Mayo.
«Hvor mye å bygge fontenen?» spør ekspeditøren.
«Seks tusen pund», sier byggmesteren.
«Slutt det ned for meg,» sier ekspeditøren.
«Jeg skal», sier byggmesteren. «To tusen for meg, to tusen for materialer og to tusen for arbeid.»
Ekspeditøren nikker og sier «Vent utenfor». Han drar, og den siste som blir intervjuet er Casey, byggmesteren fra County Cork.
«Hvor mye å bygge fontenen?» spør ekspeditøren.
«Ni tusen pund,» sier Casey.
«Slutt det ned for meg,» sier kontoristen.
«Jeg vil,» sier Casey. Han lener seg tilbake i stolen og smiler lett til ekspeditøren.
«Tre tusen for deg, tre tusen for meg, så gir vi jobben til mannen fra Galway.»
Ponce de Leon begynte sin reise for å finne Fountain Of Youth
«Hmm», tenkte Ponce. «Kanskje du har rett. Kanskje denne turen ville vært bortkastet tid.»
«Så, skal vi tilbake?» spurte besetningskameraten.
«Nei, vi går ikke tomhendte hjem», svarte Ponce.
«Så, hva skal vi se etter nå?» spurte besetningskameraten.
«Vi seiler for å finne en McDonald’s med en fungerende iskremmaskin,» erklærer Ponce stolt.
«Uhh, er du sikker på at du ikke vil lete etter Fountain Of Youth?»
Jeg så en mann jaget av en hund.
Mannen svarte selvsikkert: «Ikke bekymre deg, jeg er 2 runder foran»
En turist i London bestemmer seg for å hoppe over turgruppen sin og utforske byen på egen hånd.
Etter en stund befinner han seg i et veldig hyggelig nabolag med store, staselige boliger … ingen puber, ingen butikker, ingen restauranter, og verst av alt INGEN OFFENTLIGE TOALETTER.
Han må virkelig, virkelig gå, etter alle disse drinkene. Han finner en smal sidegate, med høye murer rundt de tilstøtende bygningene og bestemmer seg for å bruke muren til å løse problemet sitt.
Mens han åpner glidelåsen, blir han banket på skulderen av en politimann i London, som sier: «Jeg sier, sir, det kan du rett og slett ikke gjøre her, vet du».
«Jeg er veldig lei meg, offiser,» svarer turisten, «men jeg må virkelig, virkelig gå, og jeg kan bare ikke finne et offentlig toalett.»
«Ah, yes,» sa politimannen. «Bare følg meg». Han fører turisten ned en returgate til en port, som han åpner.
«Der inne», peker politimannen. «Fortsett sir, hvor som helst du vil.»
Fyren kommer inn og befinner seg i den vakreste hagen han noen gang har sett. Velstelte gressplener, statuer, fontener, skulpturerte hekker og enorme bed med nydelige blomster, alt i perfekt blomst.
Siden han har politimannens velsignelse, lindrer han seg og føler seg mye mer komfortabel. Mens han går tilbake gjennom porten, sier han til politimannen: «Det var virkelig anstendig av deg… er det det du kaller engelsk gjestfrihet?»
«Nei sir,» svarte politibetjenten, «det er det vi kaller den franske ambassaden.»
En mann går til legen…
«Jeg kommer straks tilbake med litt vann,» sier legen til ham.
Legen har vært borte en stund og mannen mister tålmodigheten. Han hinker ut til drikkefontenen, tvinger pillen ned i halsen og sluker vann til pillen klarerer seg. Han hinker tilbake inn i undersøkelsesrommet.
Akkurat da kommer legen tilbake med en bøtte med varmt vann. «Ok, etter at tabletten er oppløst, bløtlegg den foten i omtrent 20 minutter.
Faren min og jeg gikk mot en vannfontene på byens torg.
Vi snudde myntene våre, og etter en kort pause snudde han seg mot meg.
Pappa: «Antar at det ikke fungerte.»
Meg: «Hvorfor?»
Pappa: «Du er fortsatt her.»
En rapport fant at 9 av 10 biskoper skriver med en fyllepenn.
JEG FIKK EN GRATIS FONTENEDRIKK PÅ KJØPET I DAG!!
Tre fromme nonner ble kalt inn på prestekontoret en dag.
På slutten av dagen kom de tre nonnene tilbake. Presten tilkalte den første nonnen.
«Hvilken synd har du begått mitt barn?» spurte presten.
«Jeg stjal mynter fra fontenen,» svarte nonnen.
«Du er tilgitt. Gå og bad i det hellige vann.»
Han kalte den andre nonnen til seg.
Han spurte hennes synd og hun svarte
«Jeg danset naken rundt på torget.»
Han tilga hennes synd og sendte henne for å bade i det hellige vannet.
Presten kalte den tredje nonnen til seg. Den tredje nonnen gikk på kontoret og fniset ukontrollert. Presten spurte hvilken synd hun hadde begått. Da hun fikk latteren under kontroll, svarte hun
«Jeg tisset i det hellige vannet.»
En prest og en mattelærer…
St. Peter svarer: «Vi gir hus basert på hvor mange mennesker du får til å be, og matematikklæreren fikk flere folk til å be enn du noen gang gjorde.»
Hvorfor er Ross fra Friends alltid i fontenen i introen?
Fire venner bestemmer seg for å skape en ny tradisjon
Første gang, når de fyller 50 år, har de en diskusjon om hvor de skal gå.
Venn 1: La oss gå til *Thai Orchid*, jeg hørte at de har veldig god mat.
Venn 2: Nei nei, vi burde gå til *Bengal*, servicen der er utmerket.
Venn 3: Vi burde gå til *Waterfront*, jeg hørte at de har fantastisk pizza.
Venn 4: Gutter, gutter… vi MÅ absolutt gå til *Tropical Fountain*… Servitrisene der er pene… hmmm, du skjønner hva jeg mener…
De er enige om at dette virkelig er et viktig poeng, så de bestemmer seg for å gå til *Tropical Fountain*, og de har det virkelig hyggelig.
Ti år senere, når de fyller 60 år, diskuterer de igjen hvor de skal gå.
Venn 2: Vi burde gå til *Tropical Fountain* gutta, de har enestående vin der!
De krangler ikke engang om det, de går til *Tropical Fountain* og har det veldig bra.
Når de fyller 70, diskuterer de igjen hvor de skal gå.
Venn 1: Jeg tror vi bør gå til den *tropiske fontenen*, utsikten over havet ved solnedgang er slående vakker!
De er alle enige og drar til *Tropical Fountain* og har det veldig bra.
Når de fyller 80 år, hedrer de tradisjonen sin nok en gang. En av vennene foreslår:
Venn 4: Gutter, vi burde gå til *Tropical Fountain*, de har rullestoltilgang.
De er enige om at den ovennevnte restauranten er det best mulige valget, så de drar dit og har det hyggelig.
Når de fyller 90, bestemmer de seg for å feire bursdagene sine igjen og ha en kort diskusjon om hvor de skal dra.
Venn 3: Hmpf, jeg tror vi bør gå til *Tropical Fountain*… Vi har aldri vært, vi burde sjekke det ut!
En mann reiser gjennom ørkenen…
r>»Vær så snill, sir, kan du spare vann?» ber den reisende desperat.
«Beklager, sir,» sier mannen på kamelen, «jeg selger bare slips.»
Den skuffede reisende fortsetter reisen i håp om at han har nok energi til å nå byen. Omtrent en halvtime senere ser han imidlertid en annen mann på en kamel, som tilfeldigvis også bærer slips.
«Vær så snill, sir, jeg er så tørst,» sier han, «bare en slurk vann?»
«Beklager, sønn, jeg selger bare slips.»
Den reisende fortsetter i ytterligere 15 minutter til han ser en TREDJE mann på en kamel, som OGSÅ bærer slips.
«Vær så snill, sir, jeg trenger vann nå!» sier den reisende.
«Beklager sir, jeg har bare bånd. Siden du ser ut til å være i trøbbel, vil jeg selge deg en for halv pris.»
«Nei,» sier den reisende, «jeg har uansett ingen penger».
Den reisende fortsetter og er i ferd med å gi opp når han kommer over en vakker bygning. Når han kommer nærmere, ser han at det er folk inne som koser seg, ler og spiser. Det er en restaurant! Og i sentrum er det en enorm fontene med alt vannet han kunne drikke. Folk øser vann ut av det med brillene!
Den reisende går inn i restauranten, og føler seg endelig trygg, når verten går bort til ham og sier «beklager, sir, du kan ikke komme inn uten slips».
Jeg kjøpte en fontenedrikk og trykket på isdispenseren for å fylle koppen halvveis med is, men jeg klarte ikke å fullføre oppgaven som den var…
Det er et kjøkken for tenåringer ved inngangsdøren din som selger vann fra ungdomsfontenen
Typisk
Han setter seg på kanten og er i ferd med å putte i smørbrødet sitt når en frosk hopper ut av fontenen og sier til ham «Hei! Takk og lov at du er her. Jeg er en vakker prinsesse som har blitt forbannet av en heks. Bare et kyss vil vende meg tilbake til min menneskelige form. Vennligst kyss meg og la meg gå tilbake til folket mitt!»
Ingeniøren blunker, smiler, tar opp frosken og stikker den inn i frontlommen på skjorten. Etter å ha fullført lunsjen begynner han en tur rundt campus i solskinnet.
Frosken rynker pannen. «Ehm… kanskje du ikke hørte meg. Jeg er en prinsesse! Vær så snill, kyss meg og gjør meg til menneske igjen. Jeg er sikker på at folket mitt vil betale pent for at jeg kommer tilbake!»
Ingeniøren klapper frosken på toppen av hodet og begynner å plystre.
Frosken får panikk. «Vær så snill, jeg ber deg, jeg kan ikke være en frosk lenger. Kyss meg og jeg vil gifte deg med deg. Du vil være kongelig og vil ikke mangle for ingenting resten av dagene dine.»
«Se froggie» Ingeniøren sier til slutt… «Jeg er en ingeniør. Jeg ville ikke vite hva jeg skulle gjøre med en kjæreste… men en snakkende frosk? nå er det veldig kult»
Hvorfor kommer jeg aldri til å lage et vannelement på toppen av et fjell hvor mange babyhester er begravet?
Hva er forskjellen mellom en ferskvannsfisk og en fjellgeit?
To tiggere satt side om side foran Kjærlighetsfontenen i Roma, Italia.
Paven kom til området. Han stoppet for å se mengden av mennesker som ga penger til tiggeren som holdt korset, mens ingen ga til tiggeren som holdt Davidsstjernen. Han syntes synd på ham.
Til slutt henvendte paven seg til tiggeren med Davidsstjernen og sa «Min stakkars venn, forstår du ikke? Dette er et katolsk land; denne byen er symbolet på katolisismen. Folk kommer ikke til å gi deg penger hvis du sitter der med en davidsstjerne foran deg, spesielt når du sitter ved siden av en tigger som holder et kors til ham. Faktisk ville de bare gi mer penger til!»
Tiggeren med Davidsstjernen lyttet til paven, smilte, snudde seg mot tiggeren som sitter ved siden av ham med korset og sier: «Moishe, se hvem som prøver å lære Goldstein-brødrene om markedsføring?»
Så en klesdesigner drakk fra Fountain of Youth…
Hva har en katolikk, en jøde, en muslim og en svart person til felles i disse dager?
den forbannede prinsen
vel en dag, ved bekken, møter han en vakker prinsesse. han bestemmer seg for at han elsker henne, og snakker ikke på 3 år slik at han kan spare ordene for å fortelle henne «Jeg elsker deg».r>
så, etter at de 3 årene er gått, innser han at han vil gifte seg med henne, så han holder seg stille i 4 år til, så han kan spørre «vil du gifte deg med meg?»
vel, endelig kommer dagen. han er så spent, og han kneler ved fontenen med et smil om munnen.
han ser opp på prinsessen og sier: Jeg elsker deg. vil du gifte deg med meg?
stillhet et sekund, før hun svarer beklager hva var det?
Ingeniør i helvete
En dag ringer Gud Satan og spør med et hån: «Hei kompis, hvordan går det der nede i helvete?»
Satan smilte tilbake: «Ting går bra faktisk. Vi har klimaanlegg, spyletoaletter, rulletrapper og verket. Helvete (ingen ordspill), det er ikke noe å si hva denne ingeniørfyren kommer til å finne på neste gang.»
Gud svarer: «Hva? Du har en ingeniør? Det er en feil – han burde aldri ha kommet ned dit; send ham opp igjen.»
Til det svarte Satan: «Nei, dude. Jeg liker å ha en ingeniør i staben, jeg beholder ham.»
Gud svarte: «Send ham tilbake hit, ellers vil jeg saksøke.»
Satan ler høyt og svarer: «Ja, ikke sant. Og hvor skal du finne en advokat?»
En ateist dør og går til helvete
De fortsetter å gå gjennom den fine parken, blomster overalt, og djevelen viser ateisten en garasje full av vakre biler. «Dette er bilene dine nå!» og gir mannen alle bilnøklene. Igjen prøver ateisten å takke djevelen, men han sier bare «Alle her nede får noen kule biler! Hvordan ville du kjørt rundt uten å ha biler?».
De går videre og området blir enda finere. Det er fugler som kvitrer, ekorn som løper rundt, kattunger overalt. De kommer til en fontene, der den vakreste kvinnen ateisten noen gang har sett sitter på en benk. Hun ser på ham og de blir umiddelbart forelsket i hverandre. Mannen kunne ikke vært lykkeligere. Djevelen sier «Alle får ha sin sjelevenn her nede, vi vil ikke at noen skal være ensomme!»
Mens de går videre, legger ateisten merke til et høyt gjerde. Han kikker til den andre siden og er totalt sjokkert. Det er mennesker i lavapøler og skriker av smerte, mens små djevler løper rundt og stikker dem med trefork. Andre djevler flår mennesker levende, hodene er piggete, og mange flere forferdelige ting skjer. En stank av svovel er i luften.
Livredd snubler mannen bakover, og spør djevelen «Hva skjer der?» Djevelen bare trekker på skuldrene og sier: «Det er de kristne, jeg vet ikke hvorfor, men de foretrekker det sånn»
Jeg har lett etter Fountain of Youth, men det har vært mislykket.
Da jeg var på din alder var alt i svart-hvitt.
Tre gode venner, Jake, John og Jack, blir tatt opp i himmelen
Etter en tid bestemmer de tre vennene seg for å ha en piknik. De finner et fint sted ved en fontene, men før de kan slå seg til ro, tråkker Jake ved et uhell på en av miniatyrendene, som vaklet ut av fontenen. Saint Peter dukket umiddelbart opp, og sa til Jake at han som straff ville bli gift med den styggeste, slemme single kvinnen i hele himmelen. Så forsvant både Saint Peter og Jake med et glimt.
John og Jack fortsatte pikniken i stillhet, begge følte seg ekstremt redde, og trippelsjekket bakken for ender før de tok et skritt. Til tross for deres forsiktighet, tråkket John fortsatt på en and, som snek seg bak ham. Saint Peter dukket opp igjen, og tok John bort for å gifte seg med den styggeste, slemme single kvinnen i hele himmelen (ikke den samme kvinnen som Jake hadde giftet seg med, siden den kvinnen ikke lenger var singel).
Etter noen århundrer med å unngå and og forsiktighet, bestemte Jack seg for å ta en tur ved den samme fontenen som han, Jake og John en gang hadde tatt en piknik ved siden av. Like før han gikk inn på stien for å begynne på turen, dukket imidlertid Peter opp. Jack tryglet til Saint Peter og sa at han aldri hadde tråkket på en and, og at han ikke burde være gift med den styggeste, slemmeste enslige kvinnen i hele himmelen. Imidlertid sa Saint Peter at han ikke ville gjøre noe slikt, men kom til å belønne Jack for ikke å tråkke på en and ved å gifte ham med den vakreste, hyggeligste singelkvinnen i hele himmelen. Sankt Peter knipset med fingrene, og de ble umiddelbart gift.
Etter noen tiår med å leve lykkelig sammen, spurte Jack sin kone hvordan han noen gang kunne fortjene henne, og hvorfor Saint Peter hadde giftet ham med henne. Kona hans svarte: «Jeg vet heller ikke – det siste jeg husker før jeg ble gift med deg var å tråkke på en miniatyrand!»
En ensom mann lever et ensomt liv
Han bor alene, jobber alene og spiller videospillene sine alene.
Nå har han prøvd å få venner, men uansett hva han gjør…
-han finner alltid en person med et korrupt hjerte som bruker ham
-en person som er direkte egoistisk og mener å vite at han ikke har andre venner
-eller en gammel venn han har hatt veldig dårlige minner med
Vår ensomme mann bestemmer seg for å gå til en ønskebrønn i parken, i håp om at ønskene er ekte. Han kaster inn en mynt, og sier blant luften rundt ham «Vær så snill, kan jeg få en venn som er ren og sjelden. Som alltid vil være den søteste personen noensinne. Men som jeg ikke har noen minner med, så jeg kan begynne på nytt.
Ingenting skjer på et minutt, som forventet.
Ettersom alt håp virker ute, rister og smuldrer ønskebrønnen, og ut kommer en mystisk stemme som sier
«Ønsket oppfylt. Snu deg rundt og gå 30 meter til fontenen hvor du vil finne at ønsket ditt har gått i oppfyllelse»
Hysterisk, mannen gjør det, og se, den mystiske stemmen hadde rett – der var vennen hans!
Takknemlig, sier den nå-ikke-så-ensomme mannen
«Takk for gullet, snille, fremmede!»
En tryllekunstner reiser gjennom Europa og utfører sin prangende nye fyllepenn-akt
Overalt hvor han gikk, ville folkemengder samle seg for å se ham utføre sitt Montblanc-mesterskap. Menn ville være ham, og kvinner ville være sammen med ham.
Alt dette endret seg en skjebnesvanger vårdag. Magikeren ankom Barcelona for å fremføre det siste showet i denne sesongens turné, bare for å finne ut at han ikke hadde solgt en eneste billett ennå.
Ødelagt gikk han ut i gatene for å opptre og forhåpentligvis vekke interesse for showet sitt. Overalt hvor han gikk ville folket knapt se på ham, ingen ville håndhilse på ham, se opptredenen hans, eller til og med erkjenne hans stadig mer desperate karneval-barker-aktige oppfordringer om oppmerksomhet.
Ingen ga noen oppmerksomhet til triksene hans, ikke det bevegelige merket, den blinkende flekken eller den blå til svarte bambuslen.
Magikeren ga opp sent på ettermiddagen da han ble sulten og fant en gammel mann med matvogn.
Frustrasjon var synlig på tryllekunstnernes ansikt, så den gamle mannen spør «hva er det som får deg ned?», tryllekunstneren svarer «Jeg har solgt ut show i hele Europa, men her vil folk ikke engang bruke 30 sekunder på å se på stupefying Signature-trikset mitt, ingen vil riste hånden min eller se på meg, hvis jeg hadde visst at jeg aldri hadde kommet hit».
Den gamle mannen smilte vennlig og sa til ham «ikke vær hard mot deg selv, det er ingen måte du kunne ha visst det, min venn»
«Hvorfor sier du det?» spurte magikeren?
«Fordi ingen forventer den spanske blekktrollmannen Shun»
Hvis du satt med hendene i ungdommens kilde,
Så jeg er opprinnelig fra Spania, og noe av det merkeligste jeg oppdaget da jeg flyttet til Amerika var at du holder pennene dine.
Tross alt er det ingen som forventer den spanske blekkposisjonen.
𝗧𝗵𝗲 𝗡𝗮𝗺𝗲’𝘀 𝗙𝗼𝗻𝘁… 𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰 𝗙𝗼𝗻
Ved et mirakel våknet Julius Cæsar i graven sin.
Ja, den samme fyren fra det gamle Roma som ble slått av Brutus og kompisene hans.
Knivstikkene på ryggen var grodd og han var i live igjen.
Han gravde seg ut av graven og så på seg selv i den nærliggende fontenen.
Hans kongelige kappe, den melkehvite togaen, var ikke melkehvit lenger.
Han så loslitt ut, uverdig for en romersk keiser.
Han gikk rundt i byen, ute av stand til å forsone seg med geometriske palasser, merkelig formede vogner og merkelig kledde mennesker.
Han prøvde å snakke med noen av dem, men de stakk av som om de hadde sett et spøkelse.
Han vandret rundt i gatene og prøvde å lese skilt på et språk som virket kjent, men likevel fremmed.
Og så fant han en butikk med stoff utstilt – noe han kjente igjen fra shopping-eskapadene sine på dagen med Cleopatra.
Den overlykkelige Cæsar brøt inn i butikken og gikk bort til en mann som så ut til å ha ansvaret.
«Få meg en ny toga, ydmyk kappemann. Din keiser trenger nye klær,» brølte Cæsar
Butikksjefen så på Cæsar fra topp til bunn, og hvisket: «𝘛𝘪𝘮𝘦𝘴 𝘕𝘦𝘸, 𝘙𝘰𝘮𝘢𝘯.»
Bare noen morsomme one-liners
2. Lån penger fra en pessimist — de forventer ikke at de får dem tilbake.
3. Tid er det som hindrer ting i å skje på en gang.
4. Lotteri: En skatt på folk som er dårlige i matte.
5. Jeg kjempet meg ikke til toppen av næringskjeden for å være vegetarianer.
6. Svar aldri på et anonymt brev.
7. Det er ensomt på toppen; men du spiser bedre.
8. Jeg lider ikke av galskap; Jeg nyter hvert minutt av det.
9. Gå alltid i andres begravelser, ellers vil de ikke gå til din.
10. Få kvinner innrømmer alderen deres; få menn handler det.
11. Hvis vi ikke skal spise dyr, hvorfor lages de med kjøtt?
12. Ingen lytter før du gjør en feil.
13. Gi meg tvetydighet eller gi meg noe annet.
14. Vi har nok ungdom. Hva med en fontene av «Smart»?
15. Den som ler sist, tenker tregest.
16. Bobiler: Naturens måte å mate mygg på.
17. Husk alltid at du er unik; akkurat som alle andre.
18. Bevissthet: Den irriterende tiden mellom lurene.
19. Det er tre typer mennesker: De som kan telle og de som ikke kan.
20. Hvorfor er «forkortelse» et så langt ord?
21. Nuke the Whales.
22. Jeg startet med ingenting, og jeg har fortsatt det meste.
23. Endring er uunngåelig, bortsett fra en salgsautomat.
24. Ute av meg. Tilbake om fem minutter.
25. God samvittighet er vanligvis et tegn på dårlig hukommelse.
26. Så lenge det er prøver, vil det være bønn i offentlige skoler.
27. Le alene og verden tror du er en idiot.
28. Noen ganger våkner jeg gretten; andre ganger lar jeg henne sove.
29. Alvorlighetsgraden av kløen er omvendt proporsjonal med evnen til å nå den.
30. Du kan ikke ha alt; hvor ville du lagt den?
31. Jeg tok en IQ-test og resultatene var negative.
Råd
Faren svarer: «Min sønn, det er tre fag som alltid fungerer. Dette er mat, familie og filosofi.»
Gutten henter daten og de går til en brusfontene. Iskrembrus foran dem stirrer de lenge på hverandre, mens guttens nervøsitet bygger seg opp.
Han husker farens råd, og velger det første temaet.
Han spør jenta: «Liker du spinat?» Hun sier «Nei», og stillheten kommer tilbake.
Etter noen flere ubehagelige minutter tenker gutten på farens forslag og vender seg til det andre punktet på listen. Han spør: «Har du en bror?» Igjen sier jenta «Nei» og det blir stille igjen.
Gutten spiller så sitt siste kort. Han tenker på farens råd og stiller jenta følgende spørsmål: «Hvis du hadde en bror, ville han ha spinat?»
George er på sin første ungdomsskolefest, men han er veldig nervøs fordi han stort sett er introvert
Finn: George, hva gjør du mann? Du svetter som en fontene!
George: Vel, du vet hvordan jeg virkelig ikke liker å være rundt mange mennesker, jeg blir nervøs og har en tendens til å svette mye. Dessuten ville jeg ikke være her i utgangspunktet.
Finn: Du må virkelig få sammen spillet ditt, prøv å snakke med noen mennesker, sosialisere deg!
George: Nei, jeg synes virkelig ikke det er en god idé, jeg vil heller…
Finn tar tak i ham og drar ham til Sophie, en jente Finn vet at George er forelsket i.
Finn: Hei Sophie! Husker du George ikke sant?
Sophie: Selvfølgelig! Hei George, hva skjer?
George: Du vet bare det u-u-vanlige.
Sophie: Å, ok.
Finn (hvisker): Fortell henne at hun ser pen ut.
George: Du ser bra ut!
Sophie: Tusen takk! Du ser søt ut også!
George: Ja, du også!
Sophie: Du sa det nettopp.
George: Hva?
Sophie: Du vet at du sa til meg at jeg så bra ut, så jeg takket for at du sa at du ser søt ut også, og at du sa du også selv om du allerede har fortalt meg at jeg ser fin ut.
George virker som han ikke lytter til hva hun sier og bare stirrer på ansiktet hennes.
Sophie: Umm, George?
George: Ja, håret ditt lukter fantastisk.
Sophie: Utrolig!
George: Hva?
…
Finn: Flott å ta igjen Sophie, vil du unnskylde oss et øyeblikk?
Sophie: Jada
Finn drar George til et hjørne
Finn: *Hva gjør du Georgie?* Det var så kjipt fyr du gjorde det så rart med Sophie.
George: Jeg vet ikke nå, det var *du* som ba meg fortelle henne at hun er pen, så jeg bare gikk med det og hun så så pen ut at jeg bare stirret på henne og gikk ut.
Finn: Jeg tror virkelig du må friske opp, ta en drink. Jeg tror jeg har sett en cola eller hawaiisk punch eller noe i kafeteriaen. Ta en drink til deg og Sophie, jeg skal prøve å holde henne opptatt, ok?
George: Ok, lyden er som en plan
George går til kafeteriaen og ser en enorm kø. Forvirret bestemmer han seg for å spørre Ralph, stående på slutten av køen.
George: Hva står du her for Ralph? Hva handler dette oppstyret om?
Ralph: Oh dude, dette er punch line.
For 16 år siden døde paven.
«Hvordan har du det herr pave?»
«Herlig, jeg er så glad for å være i det nådige himmelriket.»
Etter å ha sjekket paven ga englene ham en omvisning i himmelen. Det fikk se gigantiske fontener, vakre parker og et stort herskapshus. Da han nærmet seg slutten av omvisningen, snudde paven seg til engelen og spurte hvor han skulle bo. Engelen svarer at de kommer snart. Når de endelig ankommer, får paven nøklene til leiligheten sin.
«En leilighet? Hvorfor får jeg ikke bo i det herskapshuset jeg så?»
«Det herskapshuset er reservert for en advokat.»
«En advokat? Jeg dedikerte hele livet mitt til gud, og jeg får en leilighet, og en advokat får et herskapshus?»
«Ja, du må forstå. Vi har mange paver her oppe, men vi har bare en advokat.»
Lourdes
De kommer dit og dypper mannen og rullestolen i fontenen. De ber om at problemet hans blir løst og når han kommer opp. Hay presto.
Hjulene på stolen hans har sluttet å knirke.
Alt du trenger å vite om Australia
Disse ble lagt ut på et australsk turistnettsted, og svarene er de faktiske svarene fra nettstedets tjenestemenn, som åpenbart har en god sans for humor (for ikke å nevne en lav toleranseterskel for dumme spørsmål!)
_________________________________________________
Spørsmål: Blir det noen gang vind i Australia? Jeg har aldri sett det regne på TV, hvordan vokser plantene? (Storbritannia).
A: Vi importerer alle plantene som er fullvoksne, og så er det bare å sitte å se dem dø.
_________________________________________________
Spørsmål: Vil jeg kunne se kenguruer på gaten? ( USA )
A: Kommer an på hvor mye du har drukket.
_________________________________________________
Spørsmål: Jeg vil gå fra Perth til Sydney – kan jeg følge jernbanesporene? ( Sverige )
A: Jada, det er bare tre tusen miles, ta mye vann.
_________________________________________________
Spørsmål: Finnes det minibanker (minibanker) i Australia? Kan du sende meg en liste over dem i Brisbane, Cairns, Townsville og Hervey Bay? ( Storbritannia )
A: Hva døde din siste slave av?
_________________________________________________
Spørsmål: Kan du gi meg litt informasjon om flodhestracing i Australia? ( USA )
A: A-Fri-ca er det store trekantformede kontinentet sør for Europa.
Aus-tra-lia er den store øya midt i Stillehavet som ikke gjør det
… Å glem det. Jada, flodhestracingen er hver tirsdag kveld i Kings Cross. Kom naken.
_________________________________________________
Spørsmål: Hvilken retning er nord i Australia? ( USA )
A: Vend mot sør og snu 180 grader. Kontakt oss når du kommer hit, så sender vi resten av veibeskrivelsen.
_________________________________________________
Spørsmål: Kan jeg ta med bestikk til Australia? ( Storbritannia )
A: Hvorfor? Bare bruk fingrene som vi gjør…
_________________________________________________
Spørsmål: Kan du sende meg opplegget for Wiens guttekor? ( USA )
A: Aus-tri-a er det sjarmerende lille landet som grenser til Tyskland, som er
Å glem det. Jada, Vienna Boys Choir spiller hver tirsdag kveld i Kings Cross, rett etter flodhestløpene. Kom naken.
_________________________________________________
Spørsmål: Kan jeg bruke høye hæler i Australia? ( Storbritannia )
A: Du er en britisk politiker, ikke sant?
_________________________________________________
Spørsmål: Finnes det supermarkeder i Sydney og er melk tilgjengelig hele året? ( Tyskland )
A: Nei, vi er en fredelig sivilisasjon av veganske jegere/samlere.
Melk er ulovlig.
_________________________________________________
Spørsmål: Vennligst send en liste over alle leger i Australia som kan dispensere klapperslangeserum. ( USA )
A: Klapperslanger bor i A-meri-ca som er der DU kommer fra..
Alle australske slanger er helt ufarlige, kan trygt håndteres og lage gode kjæledyr.
_________________________________________________
Spørsmål: Jeg har et spørsmål om et kjent dyr i Australia, men jeg glemmer navnet. Det er en slags bjørn og bor i trær. ( USA )
A: Det kalles en dråpebjørn. De kalles så fordi de faller ut av gummitrærne og spiser hjernen til alle som går under dem.
Du kan skremme dem av ved å spraye deg med menneskeurin før du går ut og går.
_________________________________________________
Spørsmål: Jeg har utviklet et nytt produkt som er ungdommens kilde. Kan du fortelle meg hvor jeg kan selge den i Australia? (USA)
A: Hvor som helst et betydelig antall amerikanere samles.
_________________________________________________
Spørsmål: Feirer du jul i Australia? ( Frankrike )
A: Bare til jul.
_________________________________________________
Spørsmål: Vil jeg kunne snakke engelsk de fleste steder jeg går? ( USA )
A: Ja, men du må lære det først
En slakter er på jobb og hakker opp litt kjøtt når han hører døren åpnes.
Slakteren, nå nysgjerrig, stenger midlertidig butikken og bestemmer seg for å følge hunden. Han følger hunden et par kvartaler til hunden stopper ved en bussholdeplass. Mens en buss stopper, snur hunden hodet for å se på bussens nummer og blir sittende. Slakteren stusser over at hunden vet hvordan busser fungerer, langt mindre hvilken buss som er hans. Etter hvert kommer bussen, og slakteren følger hunden inn på bussen.
Etter ca 20 minutter kommer bussen til en holdeplass i forstedene, hvor hunden bestemmer seg for å gå av, og slik følger slakteren etter. Hunden går enda et par kvartaler til den kommer til et stort hus på 3 etasjer, med en fin hage og til og med en fontene i sentrum. Hunden går opp til inngangsdøren til huset og stopper opp et øyeblikk. Den setter pølseleddene til siden, tar noen skritt tilbake og ramler seg inn døren i toppfart, og produserer et høyt «dunk». Hunden, litt fortumlet, reiser seg og går tilbake igjen, mens slakteren stirrer forvirret. Hunden slår på døren igjen og produserer nok en braklyd. Plutselig åpnes døren, og mannen der inne begynner å rope rasende på hunden.
Slakteren griper inn og sier: «Hei! Vet du i det hele tatt hvor smart denne hunden er?! Den kan skrive, lese, bruke penger og ta bussen! Helvete, jeg er sikker på at det til og med er noen *folk* som ikke kan det! Hvem tror du at du er?»
Mannen ser opp på slakteren, fortsatt sint, og sier: «Nonono, du forstår ikke. Dette er tredje gang han har glemt nøklene sine!»
Den nigerianske ambassadøren besøker huset til Frankrikes ambassadør
Den nigerianske ambassadøren vandrer sammen med den franske ambassadøren etter å ha spist. Den nigerianske ambassadøren spør deretter den franske ambassadøren hvordan han gjorde for å få råd til det huset.
Den franske ambassadøren ber ham deretter komme ved siden av vinduet.
«Ser du den motorveien nedover huset?» Sier franskmennene
«Ja»
«Vel, jeg underslått 15% av byggeprisen»
«Å jeg skjønner»
De to ambassadørene tar farvel med hverandre.
Neste måned inviteres den franske ambassadøren til den nigerianske ambassadørens hus.
Han drar dit og huset er et enormt slott med gyldne palmer, en personlig dyrehage, tusenvis av ekstra luksuriøse rom, en fungerende isbitmaskin, et enormt hage med fontener og marmor og planter fra hele verden og boblebad fylt med eksotiske fisker.
Den franske ambassadøren vandrer overrasket gjennom slottet og spør den nigerianske ambassadøren hvordan han klarte å få råd til det huset.
Nigerianeren går til vakttårnet og peker på noe foran huset
«Kom hit, ser du den motorveien der borte?»
Den franske ambassadøren tar en titt og svarer
«Uhm, nei, det gjør jeg ikke»
«Ja»