Dra vitser

En fyr kjører i en grøft, men heldigvis er en bonde der for å hjelpe. Han kobler hesten sin, Buddy, opp til bilen og roper: «Trekk, Nellie, trekk!» Buddy beveger seg ikke.

«Trekk, Buster, trekk!» Buddy viker seg ikke.

«Trekk, Coco, trekk!» Ikke noe.

Så sier bonden: «Trekk, kompis, trekk!» Og hesten drar bilen ut av grøfta.

Nysgjerrig spør bilisten bonden hvorfor han fortsatte å kalle hesten sin ved feil navn. «Kommen er blind,» sa bonden. «Og hvis han trodde han var den eneste som trakk, ville han ikke engang prøve.»

Hun sendte en melding tilbake og sa «nei, det er det ikke, jeg gjør det hele tiden»

Mann: Hei lille jente, vil du sitte bak på motorsykkelen min?

Jente: Nei.

Mann: Kom igjen kjære, jeg gir deg fem dollar hvis du kjører med meg.

Jente: Gå vekk fra meg, ellers ringer jeg politiet.

Mann: Hva med tjue dollar, bare gå på baksiden med meg.

Jenta: (begynner å løpe) Nei!

Mann: Ok, siste tilbud, tjue dollar og en pose godteri.

Jente: Se, pappa, du måtte kjøpe en Honda i stedet for en Harley, du kjører den!

Han spør «hva ser ut til å være problemet, betjent?», og politimannen svarer «å, ingenting».

Når han kommer opp til vinduet ber han om lisens og registrering.

«Hva er en lisens» spør hun

Så politimannen forklarer hva en lisens er.

Blondinen sier raskt «Å, jeg har en slik» og gir den til politiet.

«Jeg må også registrere meg» minner politimannen om

«Hva er en registrering» spør hun

Så politimannen forklarer hva en registrering er for henne.

«Jeg har en slik» sier hun mens hun tar den og gir den fra seg.

Så politimannen tar lisensen og registreringen tilbake til bilen sin for å skrive opp billetten. Mens han skriver opp billetten, forteller han partneren sin hvor dum denne blondinen er.

Partneren hans tenker seg om et minutt og sier «når du tar billetten til henne, gi henne alt, og slipp deretter buksene for å se hva hennes reaksjon er.»

Så politimannen skriver ferdig billetten og drar tilbake til blondinen. Han gir henne lisensen, registreringen og billetten slipper så buksene.

Blondinen ser forvirret ut et sekund, så faller ansiktet hennes, «å nei, ikke en ny alkometertest»

«Unnskyld, sir, vi har lett etter en saueforbryter i området. Vi vil gjerne stille deg noen spørsmål, og det er en belønning som tilbys.»

Mannen tenker et sekund: «Ok, det er ikke min greie, men jeg skal gjøre det»

En blond kvinne kjørte fort nedover veien i sin lille røde sportsbil og ble stoppet av en kvinnelig politibetjent som også var blondine. Den blonde politimannen ba om å få se det blonde førerkortet. Hun gravde gjennom vesken og ble stadig mer opprørt. «Hvordan ser det ut?» spurte hun til slutt.

Politikvinnen svarte: ‘Den er firkantet og den har bildet ditt på.’

Sjåføren fant til slutt et firkantet speil i vesken hennes, så på det og ga det til politikvinnen.

«Her er det,» sa hun.

Den blonde betjenten så på speilet, ga det så tilbake og sa: ‘Ok, du kan gå. Jeg var ikke klar over at du også var politi.

Edit: her er tegneserien som jeg aldri har sett før den ble lagt ut i kommentarfeltet 🙂

http://img0.joyreactor.com/pics/post/auto-blondes-officer-driver-200267.jpeg

Politimannen går opp til vinduet og sier: «Vi ser etter to barnemishandlere.»

Prestene ser på hverandre et øyeblikk og snur seg tilbake til politimannen.

«Vi skal gjøre det.»

Senere kommer den eldre damen som eide huset ut og sier til sjefen, «du burde betale gutta mer!» Sjefen ser forvirret ut og spør hvor det kom fra. Hun fortsetter med å forklare, «de har slått ræva av seg. Tidligere måtte de dele en sigarett mellom de fire, det er bare ikke riktig!».

En soldat i staten Oregon gikk bort til bilvinduet hennes mens han åpnet billettboken.

Den unge kvinnen sa: «Jeg vedder på at du kommer til å selge meg en billett til State Troopers Ball.»

Han svarte: «Oregon State Troopers har ikke baller.»

Det ble et øyeblikks stillhet.

Og så snudde han billettboka, vippet på hatten, gikk tilbake til patruljebilen og dro.

En veldig søt blondine ble trukket over for høy fart av en Uvalde motorsykkelbetjent. Da han gikk opp til vinduet hennes og åpnet billettboken sin, sa hun: «Jeg vedder på at du kommer til å selge meg en billett til politimannens ball.»

Politimannen svarte: «Nei, frue. Du tenker på grensepatruljen, Uvalde-politiet har ikke baller.»

Bonden legger merke til noen fluer som surrer rundt og irriterer betjenten. Politimannen skyter fluer mer enn han skriver.

Bonden sier «Jeg ser at du plages av de sirkelfluene.»

Politimannen sier: «Hvis det er det du kaller dem, ja, de er litt irriterende.»

Bonden sier: «Ja, vi kaller dem det fordi vi ser dem sirkle rundt bakenden av hester.»

Politimannen sier: «Hmmm. Kalte du meg nettopp en hesterøv?»

Bonden sier: «Å nei sir, offiser. Jeg har altfor mye respekt for de som tjener i rettshåndhevelse til noen gang å si noe slikt.»

Politimannen sier: «Vel, det er en god ting, da.»

Bonden legger til: «Men det er vanskelig å lure de sirkelfluene.»

Offiseren sier: «Jeg klokket deg til 80 miles per time, sir.» Sjåføren svarer: «Jøss, offiser, jeg hadde den på cruisekontroll ved 60-tiden; kanskje må radarpistolen din kalibreres.» Sjåførens kone ser ikke opp fra strikkingen, og sier: «Ikke dum nå, kjære. Du vet at denne bilen ikke har cruisekontroll.» Mens betjenten skriver ut billetten, ser sjåføren bort på sin kone og knurrer: «Kan du ikke være så snill å holde kjeft for en gangs skyld?» Kona smiler mildt og sier: «Vel, kjære, du burde være takknemlig for at radardetektoren din gikk av når den gjorde det, ellers ville hastigheten din vært høyere.» Mens betjenten tegner den andre billetten for den ulovlige radardetektoren, glor mannen på kona og sier med sammenbitte tenner: «Kvinne, kan du ikke holde munn?» Offiseren rynker pannen og sier: «Og jeg legger merke til at du ikke bruker sikkerhetsbeltet, sir. Det er en automatisk bot på 75 dollar.» Sjåføren sier: «Ja, vel, du skjønner, offiser, jeg hadde den på, men jeg tok den av da du trakk meg over, slik at jeg kunne få sertifikatet mitt opp av baklommen.» Kona sier: «Nå, kjære, du vet godt at du ikke hadde bilbeltet på. Du bruker aldri bilbeltet når du kjører.» Og mens politibetjenten skriver ut den tredje billetten, snur sjåføren seg mot kona og bjeffer: «Vil du være stille?» Offiseren ser bort på kvinnen og spør: «Snakker mannen din alltid til deg på denne måten, frue?» Hun svarer: «Bare når han har drukket».

En jeger skyter et rådyr og drar det tilbake til lastebilen sin

En bonde går forbi og sier: «Hei, du skjøt hjorten på eiendommen min. Det gjør hjorten til min.»

Jegeren sier: «Nei, jeg sporet den, jeg skjøt den, den er min.»

Bonden sier: «Ok Ok… vi ordner dette på gamlemåten.»

«Den gamle måten?»

«Ja. Vi bytter på å sparke hverandre i nøttene og den første fyren som ikke orker mer taper. Vinneren får rådyret.»

Jegeren tenker på dette og sier: «Ok, la oss gjøre det.»

Bonden sier: «Ok, la meg gå først.» Han tar en kraftig vind og spikrer jegeren rett i nøttene med de store skitne bondestøvlene sine.

Jegeren dobler over i smerte, huffing og puffing i noen minutter. Han reiser seg til slutt, fortsatt pesende og sier: «Ok Ok … jeg er fortsatt i … min tur.»

Bonden sier: «Nei, du kan beholde hjorten.»

Han går til kontoret og kontoristen spør: «hva kan jeg gjøre for deg?» Mannen sier, «vel, jeg har nettopp giftet oss og vi vil ha et rom ved sjøen.»

«Å, gratulerer,» sa kontoristen. «Jeg skal gi deg en fin hytte ved sjøen.» Han gir mannen nøklene og leder ham til en hytte. Han ser på at mannen kjører til hytta, laster av bagasjen og går inn i hytta med sin nye brud. Noen minutter senere kommer mannen ut av hytta og begynner å fiske i sjøen.

Mannen fisker til solen kommer opp og ekspeditøren er noe rådvill og går ut til der mannen fisker. «Morgen,» sier han, «fanger noe?» Mannen rister nei på hodet og ekspeditøren fortsetter: «Jeg kunne ikke unngå å legge merke til at du er nygift og likevel tilbrakte du natten på fiske. Burde du ikke være i hytta di og uttrykke din kjærlighet til din nye brud?»

«Vel, jeg ville,» sier mannen, «men min kone har gonoré.»

«Å, jeg skjønner,» sier kontoristen. «Vel, det er andre måter å vise kjærligheten din på. Hun kunne tilfredsstille deg muntlig.»

«Hun kan ikke,» sier mannen, «fordi kona mi har pyoré.»

«Vel, det er alltid bakdøren», sier ekspeditøren.

«Kan ikke gjøre det,» sier mannen, «min kone har diaré.»

«Hmm,» sier den forvirrede ekspeditøren. «La meg få dette på det rene. Din kone har gonoré, pyoré og diaré. Hvorfor giftet du deg med henne?»

«Jeg liker å fiske, og min kone har ormer.»

Jeg ser poenget ditt

«Sir,» sier politimannen. «Er du klar over at det er pingviner i bilen din?»

«Ja,» sier mannen. «De er mine pingviner. De tilhører meg.»

Politimannen ser vantro på mannen, og så tilbake på pingvinene, som ikke ser på ham.

«Sir, jeg er redd dette er uakseptabelt. Jeg trenger at du tar dem med til en dyrehage umiddelbart.»

Mannen svarer: «Jeg tar dem med en gang» og kjører av gårde.

Dagen etter ser politimannen den samme varebilen kjøre forbi, og til sin forbauselse er den fortsatt full av pingviner! Han drar mannen over igjen, og legger merke til at han og pingvinene alle har på seg solbriller, solkrem og hawaiiskjorter.

Offiseren gaper mot ham og sier: «Sir, jeg trodde jeg ba deg ta med disse pingvinene til dyrehagen!»

«Ja, det gjorde jeg,» svarer mannen. «Og i dag tar jeg dem med til stranden.»

han kommer bort til mannen og spør: «Hvorfor kjørte du fort i dag, sir?» mannen svarer, «jeg er en gjøgler i et sirkus, og jeg er sent ute til mitt neste show. Jeg beklager. Jeg antar at du trenger lisensen og registreringen min.»

politimannen ser fascinert ut og sier «hei, vent litt. Datteren min elsker sjonglering! Hvis du lar meg filme deg et øyeblikk og sende det til datteren min, lar jeg deg gå med en advarsel.»

sjongløren sier, «offiser, jeg har ikke utstyret mitt med meg, jeg måtte sende det separat.» betjenten tenker seg om et minutt, og henter fem bluss fra bilen sin og tenner dem.

sjongløren begynner uanstrengt å kaste og fange de flammende blusene og offiseren er veldig imponert.

I mellomtiden stopper en annen mann som kjører forbi og stopper bilen hans. han går ut, snubler inn i baksetet på politibilen og lukker døren. betjenten nærmer seg sakte, hånd på pistolen og sier «sir, jeg må be deg om å gå sakte ut av kjøretøyet.»

mannen ser på politimannen og humrer, ordene hans sløret, «beklager offiser, men jeg kommer aldri til å bestå den nye edruelighetstesten du fikk der»

Politiet sa «du vet, nyhetene sier at disse tingene dreper mennesker.»

Jeg humret og sa «de sier det samme om dere.»

Han lo ikke.

Når hun åpner lommeboken, legger han merke til en skjult bæretillatelse.

Han spør: «Ma’am, har du et våpen i din besittelse på dette tidspunktet?»

Hun svarer «Jeg satser på $100, du kan ikke gjette svaret på det spørsmålet» mens hun slår en skarp regning på dashbordet hennes.

Politimannen gnir seg på haken og tenker seg om et øyeblikk og sier så «OK dame, jeg tar det veddemålet.» Han gjetter at hun har en .38 Special i vesken. Og en .45 i hanskerommet hennes. Og en 9 mm Glock i midtkonsollen. Og en hagle i bagasjerommet.

«Hvordan gjettet du den unge mannen?» sier den gamle damen og tar tak i perlene hennes.

«Du skjønner frue,» sa politimannen mens han snappet opp hundredollarseddelen, «dette er Reddit. Etter at jeg leste om deg på den tredje reposten, visste jeg at jeg ville finne deg snart nok.»

«Min kone Suzie må elske meg mer enn noen kvinne noen gang har elsket noen mann!»

«Hva får deg til å si det?» spurte bartenderen.

«Siste uke,» forklarte Bill, «måtte jeg ta et par sykedager fra jobben. Suzie var så begeistret for å ha meg rundt at hver gang melkemannen eller postmannen kom forbi, løp hun nedover oppkjørselen med armene og ropte: ‘Min mann er hjemme! Mannen min er hjemme!’»

Etter å ha fulgt med en stund, snur han seg mot henne og spør:

«Hei, lille jenta, vil du gå en tur?»

«INGEN!» sier den lille jenta mens hun fortsetter å gå.

Motorsyklisten går igjen ved siden av henne og spør:

«Hei lille jente, jeg vil gi deg 10 dollar hvis du hopper på ryggen.»

«INGEN!» sier den lille jenta igjen mens hun haster nedover gaten.

Motorsyklisten stopper ved siden av den lille jenta igjen og sier:

«Ok gutt, mitt siste tilbud! Jeg gir deg 20 dollar «og» en stor pose godteri hvis du bare hopper bak på sykkelen min og vi drar en tur.»

Til slutt stopper den lille jenta og snur seg mot ham og skriker ut…

«Se pappa» «Du er den som kjøpte Hondaen i stedet for Harleyen …DU KJØR DEN!!»…….

Etter et øyeblikk eller to ristet veterinæren på hodet og sa trist: «Beklager, anda din, Cuddles, har gått bort.»

Den fortvilte kvinnen jamret: «Er du sikker?»

«Ja, jeg er sikker. Anden din er død,» svarte veterinæren.

«Hvordan kan du være så sikker?» protesterte hun. Jeg mener du ikke har tatt noen tester på ham eller noe. Han kan bare være i koma eller noe.

Veterinæren himlet med øynene, snudde seg og forlot rommet. Han kom tilbake noen minutter senere med en svart labrador retriever. Mens andas eier så forundret på, sto hunden på bakbena, la forpotene på undersøkelsesbordet og snuste på anda fra topp til bunn. Han så opp på veterinæren med triste øyne og ristet på hodet.

Veterinæren klappet hunden på hodet og tok den ut av rommet. Noen minutter senere kom han tilbake med en katt. Katten hoppet på bordet og snuste også delikat fuglen fra topp til fot. Katten satte seg tilbake på huk, ristet på hodet, mjauet lavt og ruslet ut av rommet.

Veterinæren så på kvinnen og sa: «Jeg beklager, men som sagt, dette er absolutt, 100% sertifiserbart, en død and.»

Veterinæren snudde seg til dataterminalen sin, slo noen nøkler og la frem en regning som han ga til kvinnen.

Andens eier, fortsatt i sjokk, tok regningen. «$1500!» ropte hun, «$1500 bare for å fortelle meg at anda mi er død!»

Veterinæren trakk på skuldrene, «Beklager. Hvis du bare hadde tatt mitt ord for det, ville regningen vært $50, men med laboratorierapporten og katteskanningen er den nå $1500.»

Politimannen: Jeg trakk deg fordi du kjørte på feil side av veien.

Sjåfør: Beklager, jeg er engelsk.

Politimannen: (høyt) det er feil veigrunn du ble kjørt ned, innit?

Politimannen sier: «Sir, skjønner du at du reiste i 130 km i timen?»

Elektronet sier: «Å flott, nå er jeg fortapt.»

Da kona sa til meg:

«Du skjemmer bort de hundene.»

der en bil har kjørt gjennom et jorde, drept flere husdyr og krasjet inn i en låve. Han bestemmer seg for å intervjue Steve som sliter med å holde balansen og blir støttet opp av Karen.

«Har vi vært ute noen få venner?» spør betjenten.

«Shuure ave mate» gliser Steve.

«Jeg skjønner at du er veldig full, sir,» sier offiseren, «men det er absolutt ingen unnskyldning for å la din kone kjøre deg hjem!»

Betjenten ser inn i bilen og ser en samling kniver i baksetet.

«Sir,» sier han, «hvorfor har du alle de knivene?»

«De er for sjongleringen min,» svarer sirkusartisten.

«Jeg tror deg ikke,» sier politimannen. «Bevis det.» Så utøveren går ut av bilen sin og begynner å sjonglere med knivene feilfritt.

Akkurat i det øyeblikket kjører en bil med to karer forbi. «Wow,» sier den ene til den andre. «Jeg er glad jeg sluttet å drikke. Disse nye edruelighetstestene er vanskelige.»

Sjåføren er en liten gammel dame, og det sitter to gamle damer i baksetet.

Politimannen spør: «Hvorfor kjørte du bare 20 miles i timen?»

Den gamle damen svarer: «Jeg skulle akkurat til den fastsatte fartsgrensen!» og peker på en påmelding fremover.

Politimannen smiler og sier: «Det er ikke fartsgrenseskiltet, det er skiltet for denne motorveien – rute 20!»

En av de gamle damene bak gisper ut: «Vi prøvde å fortelle deg det, Eugenia!»

Politimannen tar en ny titt på de gamle kvinnene i ryggen og ser at de er storøyde og rufsete. En av dem holder hardt tak i dørhåndtaket.

«Hva er i veien?» spør politimannen.

Hun svarer: «Vi kom akkurat fra Interstate 190.»

Joe, den dyslektiske politimannen, blir dratt inn på kapteinens kontor, hvor han blir lest opprørshandlingen. Kapteinen sier: «Du er en god politimann, men disse rapportene kommer bare ikke til å kutte det lenger, Joe! De er praktisk talt uleselige! Den neste rapporten, hvis det i det hele tatt er ett ord feilstavet på den, vil du bli suspendert! Gå nå ut herfra og sett deg på patrulje!»

Politimannen sverger på at han ikke kommer til å gjøre flere feil, og drar ut på patrulje. Han kjører rundt i byen når han får en telefon om et trafikkulykke i nærheten. Politiet setter på lysene og suser mot åstedet. Når han ankommer, ser politimannen den verste front mot front-kollisjonen han noen gang har vært borti. Han går ut av bilen, tar frem notatboken og begynner å ta notater, og er veldig bevisst på stavemåten.

«En, O-N-E. Ford, F-O-R-D. I grøfta, D-I-T-C-H.»

Politimannen tenker for seg selv: «Ok, så langt, så bra.» Han går over gaten til det andre kjøretøyet.

«En, O-N-E. Dodge, D-O…D…G-E. I grøfta, D-I-T-C-H.»

Nå føler politimannen seg veldig selvsikker. Han går mot midten av motorveien, hvor han oppdager det halshuggede hodet til et av de uheldige ofrene.

«En, O-N-E. Hode, H-E-A-D. I boulevarden, B-U-L…B-L-U…B-O-L-L…B-I-L….»

Politiet slutter å skrive, ser seg rundt og sender hodet til veikanten med støvelen. Med det skriver han i all hast: «I grøfta, D-I-T-C-H».

og jeg kunne ikke annet enn å beundre det. «Fin bil,» sa jeg da han gikk ut. «Vel,» sa han, og la merke til det beundrende blikket mitt, «jobb hardt, legg timene inn, og jeg vil ha en enda bedre neste år.» (Kredit The Joke Cafe https://thejokecafe.com)

Haster og raske svar, bønn

En gang han sluttet å le skrev han meg opp for uanstendig eksponering

Det var en eldre kvinne som kjørte. Han spør henne hvorfor hun kjørte sakte.

Hun sier – «Jeg så et skilt som sa I-15, så jeg trodde fartsgrensen var 15 mph»

Offiser – «Det er skiltet for Interstate 15. Fartsgrensen er 70 mph på denne veien»

Så legger han merke til 3 andre eldre damer i baksetet hvis ansikter var hvite som et laken.

Han spør sjåføren hva som er galt.

Henne – «Å, vi kom akkurat av I-215»

…men han hadde ikke root-tilgang.

«100 dollar,» sa tannlegen.

«Å, det er dyrt,» sa hovedmannen. «Har du noe billigere?»

«Det er normalprisen for en ekstraksjon,» sa tannlegen.

Mannen tenker på det, «hva om du ikke bruker bedøvelsen?»

«Vel, det ville være uvanlig, men vi kunne gjøre det. Det ville koste rundt 75 dollar.»

Mannen tenker litt mer.

«Hva om du brukte en trainee og ingen bedøvelse?»

«Vel,» sa tannlegen, «Jeg tror det kan fungere, men det ville være mye mer smertefullt. Jeg tror det vil være rundt $35.»

Mannen tenkte litt mer.

«Det er fortsatt mye. Hva om du gjør det til en treningsøkt med en student som tar ekstraksjonen, og de andre elevene kan se?»

Tannlegen sier: «Ok, det ville vært bra for studentene, men det vil være traumatisk å få det gjort på den måten. Jeg vil belaste deg $5 for det.»

«Flott,» sa mannen. «Det er perfekt. Kan jeg bestille timen til min kone på onsdag?

Han spurte meg «Er hun ikke vakker?»

Jeg sa «Hvis du synes hun er vakker, bør du se kona mi»

Han svarte med «Hvorfor, er hun også en fantastisk?»

Jeg sa «Nei, hun er optiker»

Kreditt: ikke min, men jeg kan ikke huske hvor jeg så den

Politimann: Hvem sin bil er dette, hvor skal du og hva gjør du?

Gruvearbeider: min

Da jeg rullet ned vinduet for å spørre hva som var galt, sa hun

«IKKE NOE»

Skjønner du hvor dårlig du skiftet fil?

Fyr- beklager offiser, jeg er full av

Politimann – det er ikke en gyldig grunn til å la kjæresten din kjøre bilen

COP: Vet du hvor fort du kjørte?

Sjåfør: Vel, la oss se. Speedometeret mitt er 20 miles per time av, så 55?

COP: Du gjorde 75.

Sjåfør: Det er fikset!

Han kom til vinduet og sa papirer …

Jeg sa – saks, jeg vinner – og kjørte av gårde

Han må være desperat etter en omkamp ettersom han har jaget meg i evigheter!

Jeg sa til ham «nei, men jeg har et par album av Sting.

Politimannen: Vet du hvor du er?

Heisenberg: California, på en motorvei.

Politimannen: Det stemmer. Fartsgrensen her er 65. Vet du hvor fort du kjørte?

Heisenberg: Nei, offiser.

Politimann: 95 miles per time!

Heisenberg: Å flott. Nå vet jeg ikke hvor jeg er.

Får krabbene til å føle seg mer hjemme.

Det var da jeg skjønte at han hadde et poeng.

En nybegynner politibetjent trekker en gammel motorsyklist over for fart:

Offiser: Får jeg se førerkortet ditt?

Biker: Jeg har ikke en. Jeg fikk den suspendert da jeg fikk min femte DUI.

Offiser: Kan jeg se eierens kort for dette kjøretøyet?

Biker: Det er ikke min sykkel. Jeg stjal den.

Offiser: Motorsykkelen er stjålet?

Biker: Det stemmer. Men når jeg tenker på det, tror jeg at jeg så eierens kort i verktøyposen da jeg satte pistolen min der.

Offiser: Er det en pistol i verktøyvesken?

Biker: Ja sir. Det var der jeg la det etter at jeg skjøt og drepte fyren som eier denne sykkelen og stappet dopet sitt i seteveskene.

Offiser: Det er narkotika i seteposene også?!?!?

Biker: Ja, sir. Da han hørte dette, ringte rookien umiddelbart til kapteinen sin. Syklisten ble raskt omringet av politi, og kapteinen gikk bort til syklisten for å håndtere den spente situasjonen:

Kaptein: Sir, kan jeg se sertifikatet ditt?

Biker: Jada. Her er det. Det var gyldig.

Kaptein: Hvem sin motorsykkel er dette?

Biker: Det er min, offiser. Her er registreringen.

Kaptein: Kan du sakte åpne verktøyvesken din så jeg kan se om det er en pistol i den?

Biker: Ja, sir, men det er ingen pistol i den. Jada, det var ingenting i verktøyvesken.

Kaptein: Kunne du tenke deg å åpne salveskene dine? Jeg ble fortalt at du sa at det er narkotika i dem.

Biker: Ikke noe problem. Sadelposene ble åpnet; ingen narkotika.

Kaptein: Jeg forstår det ikke. Betjenten som stoppet deg sa at du fortalte ham at du ikke hadde førerkort, stjal denne motorsykkelen, hadde en pistol i verktøyvesken og at det var narkotika i seteveskene.

Biker: Ja, jeg vedder på at han fortalte deg at jeg kjørte for fort også.

«Se på hva barn på din alder lager i Kina!»