Divisjon vitser

Som jeg svarte «Ingenting, de involverer begge mitose»

En jente gjør leksene sine og lillebroren kommer inn. Hun ber ham om hjelp med et spørsmål, og han nekter. Hun sier sint «Bare fortell meg hva delingen av to celler er, og jeg vil ikke skade deg». Han vil fortsatt ikke fortelle henne det, så hun stamper på foten hans. «Fortell meg!» hun roper «au! mitose!.»

1. o

2. 0

3. 8

4. oo

Selv om jeg er god i biologi, fordi de er den samme forbanna greia!

Avdeling for permittering

…er den sanne kilden til splittelse.

Oj, mitose!

Det sto et digert nøttetre ved kirkegårdsgjerdet. En dag fylte to gutter opp en bøtte med nøtter og satte seg ved treet, ute av syne, og begynte å dele nøttene. «En for deg, en for meg. En for deg, en for meg,» sa en gutt. Bøtta var så full at flere rullet ut mot gjerdet.

>Å sykle nedover veien ved kirkegården var en tredje gutt. Da han passerte, syntes han å høre stemmer fra kirkegården. Han senker farten for å undersøke. Visst nok hørte han: «En for deg, en for meg. En for deg.» Han visste hva det var. «Herregud!» han grøsset, «Det er Satan og St. Peter som deler sjelene på kirkegården!»

Han syklet nedover veien og fant en gammel mann med stokk som hinket fram. «Kom raskt!» han sa: «Du vil ikke tro det jeg hørte. Satan og St. Peter er nede på kirkegården og deler sjelene.»

Mannen sa: «Shoo, din tøs! Ser du ikke at jeg synes det er vanskelig å gå som det er!» Etter flere bønner, hinket mannen til kirkegården og hørte: «En til deg, en til meg. En til deg, en…» Den gamle mannen hvisket: «Gutt, du har fortalt sannheten! La oss se om vi kan se djevelen selv.»

De skjelte av frykt og gikk mot gjerdet, fortsatt ikke i stand til å se noe, men de hørte: «En til deg, en til meg. En til deg, en til meg. Og en siste til deg. Det var alt. La oss gå og hente nøttene ved gjerdet, så er vi ferdige.»

De sier at den gamle karen kom til byen 10 minutter før gutten!

To søsterceller ble separert under celledeling. I prosessen tråkker en av cellen på den andres fot. Den andre cellen roper…. Mitose!

Det hjelper med deling.

I huset vårt skaper det virkelig splittelse

en fyr spurte ivrig rekruttereren hva han kunne forvente av hoppskolen. «Vel,» svarte rekruttereren, «det er tre uker langt.» «Hva mer?» spurte han. «Den første uken skiller de mennene fra guttene,» sa rekruttereren. «Den andre uken skiller de mennene fra dårene.» «Og den tredje uken?» spurte han. «Den tredje uken hopper tullingene.»

Inndeling.

Den utfører divisjon for multiplikasjon.

Betyr det at deling er kontraproduktivt?

Multiplikasjon i biologi betyr reproduksjon, som mikroskopisk oppnås ved celledeling.

Så i morges slo jeg av med dagvaktlederen (jeg er overnattingsleder for mobilavdelingen til et sikkerhetsselskap) og han spurte en annen av våre medarbeidere «når ble bilvinduet ditt knust?» Før jeg visste at ordene hadde kommet ut av munnen min sa jeg «samtidig med morens jomfruhinne» . Det var dødstillhet i ca 5 sekunder og så traff han nesten bakken fordi han begynte å le så mye.

Lukten av operasjoner

For dem er divisjon og multiplikasjon det samme.

Det forbedrer divisjonen

Da Second Division etablerte butikk i Sør-Korea, gjorde den det med sitt slagord som stolt ble vist ved inngangsporten: «Second to None». Noen måneder senere åpnet en sørkoreansk base to mil nedover veien. Skiltet som hilser besøkende leser «Du går nå inn i den berømte sektoren til den sørkoreanske ROK-divisjonen, bedre kjent som ‘The None Division'».

De hevdet at det var en faktor

Han utviklet raskt en test for å velge den best egnede kandidaten. Han spurte ganske enkelt hver søker dette spørsmålet: «Hva er to pluss to?»

Den første intervjuobjektet var en journalist. Svaret hans var «Tjueto».

Den andre var en sosialarbeider. Hun sa: «Jeg vet ikke svaret, men jeg er veldig glad for at vi hadde muligheten til å diskutere det.»

Den tredje søkeren var ingeniør. Han trakk frem en linjal og kom med et svar «et sted mellom 3.999 og 4.001.»

Deretter kom en advokat. Han uttalte at «i tilfellet Jenkins vs. finansdepartementet, ble to pluss to bevist å være fire.»

Til slutt intervjuet forretningsmannen en regnskapsfører. Da han spurte hva to pluss to var, reiste regnskapsføreren seg fra stolen, gikk bort til døren, lukket den, kom tilbake og satte seg. Han lente seg over skrivebordet og sa lavt: «Hvor mye vil du at det skal være?»

Stort sett lang divisjon.

Mens den avtroppende lederen gjør seg klar til å dra for godt, forteller han den nye lederen at han har lagt tre nummererte konvolutter i den øverste skuffen på skrivebordet. Han forteller den nye lederen at hver gang han støter på en krise som han ikke kan løse, åpner han en konvolutt, og starter med den første, og følger instruksjonene på innsiden.

De første par månedene så det ut til at alt gikk jevnt for den nye lederen inntil noen problemer med produksjonen utviklet seg og divisjonen hans begynte å underprestere. Han prøvde å finne ut hva han skulle gjøre, gikk til konvoluttene og åpnet den første. På lappen inni sto det: «Klandre alt på forgjengeren din siden han er borte og ikke er her for å forsvare seg». Så den nye lederen skylder de nåværende problemene på den forrige driftslederen og alt ordner seg.

Omtrent et år inn i jobben er det noe som gjør at produktene har defekter som da fører til et fall i salget for selskapet. Uten å vite hvordan han skal løse dette problemet, går lederen til skrivebordet sitt og åpner den andre konvolutten. På lappen står det: «Reorganiser». Så lederen omorganiserer divisjonen sin og selskapet kommer seg.

Nok et år går når mangel på råvarer får produksjonskostnadene til å skyte i været, og lederen kan ikke lenger holde budsjettet mens han oppfyller produksjonskvoten. Ute av stand til å tenke på en løsning, går han og åpner den tredje og siste konvolutten. I den var det en lapp med instruksjoner hvor det sto: «Forbered tre konvolutter».

«Ok, vi vet at vi sa at vi ville komme tilbake sterkere enn noen gang i år, og vi innrømmer at 4. plass i divisjonen ikke er der vi ønsket å være. Men det ER en rekord bedre enn 0,500, så det er det, og vi har noen gode utsikter i pipen for 2019.»

Atomdivisjon.

James Bond sitter i baren og gjør en vodka martini, shaken not schtired, når han legger merke til en vakker kvinne i den andre enden av baren.

Han ser på klokken, ser opp og gir henne et vitende blunk.

Forvirret går hun bort, smiler og sier: «Hva handlet det om? Hvorfor så du på klokken og blunket til meg?»

007 smiler det klassiske djevelske smilet og sier: «Elske, denne klokken er det siste fra Q-divisjonen. Den kommuniserer telepatisk med meg».

Overrasket spør hun: «Virkelig nå? Og hva fortalte det deg?»

Bond svarer: «Vel kjære, det fortalte meg at du ikke har på deg noen truse.»

Utsett hun sier: «Vel du kan fortelle Q at det ikke fungerer fordi jeg definitivt har på meg undertøy.»

Bond trykker på urskiven og sier: «Den fordømte tingen må være 10 minutter rask.»

En russisk patrulje var på vei gjennom skogen i Finland da de ble utslettet, én etter én, av en snikskytter gjemt i de dype granene, som drepte partiet, men for én mann. «Én finne er bedre enn ti russere!» Han ble hånet da han stakk av.

Han returnerte til basen sin, og troppsjefen sendte ut platongen for å finne den finske snikskytteren, og nok en gang ble de plukket ut, bortsett fra en veldig redd menig. «Én finne er bedre enn femti russere!» Mannen sa at han hørte da han trakk seg tilbake.

Sint, kompaniets sjef sendte hele kompaniet for å grave frem denne irriterende snikskytteren, og du gjettet riktig, de ble alle drept, bortsett fra en fyr. «En finne er bedre enn to hundre russere!» Han hørte fra skogen mens han prøvde å komme seg unna.

Han returnerte til divisjonshovedkvarteret, hvor de forberedte hele divisjonen til å gå inn i skogen, over 2000 mann og deres stridsvogner og artilleri stilte alle opp klar for ordren. Han dro seg inn i kommandantteltet og dro seg opp til en salutt.

«Sir, det er en felle… det er to av dem!»

Edit- Dette er en gammel vits, og jeg fortalte den fra hukommelsen. Jeg la til noen deler på grunn av kommentarer med disse detaljene. Nyte!

En rottweiler, en chihuahua og en katt dør alle og dukker opp foran himmelens dommersete. Gud spør rottweileren: «Hvorfor skulle du komme inn i himmelen?»

Rottweileren sier: «Jeg beskyttet familien min i årevis, og døde og reddet dem fra en gal morder.»

Gud sier: «Godt gjort, gutt. Kom og sett deg ved min høyre hånd. Hva med deg, Mr. Snuffles?»

Chihuahuaen sier «Jeg døde ikke heroisk, men jeg ga kjærlighet og trøst til en eldre dame i hennes siste år.»

«Godt nok. Kom og sett deg til venstre for meg.» Gud vender seg til katten. «Hva med deg? Hvorfor skulle du komme inn i himmelen?»

Katten ser opp og sier rolig «fordi du sitter i stolen min».

Smelteverksvekt.

Fra over bakken hørte de en mann som ropte. «En ukrainsk soldat kan beseire 10 russiske soldater». Generalen stoppet og sendte 10 russiske soldater over bakken. 5 Minutes of Gunfire ble hørt og deretter Silence. Et par minutter senere hørte de «En ukrainsk soldat kan beseire 100 russiske soldater» Den opprørte russiske generalen beordret 100 russiske soldater over bakken. 15 Minutes of Gunfire ble hørt og deretter Silence . Et par minutter senere hørte de «En ukrainsk soldat kan beseire 1000 russiske soldater». Den russiske generalen ble rasende og sendte 1000 russiske soldater over bakken. 30 Minutes of Gunfire ble hørt og deretter Silence . Mens generalen så over, krøp en blodig russisk soldat ned bakken og sa med sin døende pust: Ikke gå over bakken, DET ER EN FELLE. Det er TO av dem

General Grant bestemte seg for å gjøre en infanteridivisjon om til en kavaleridivisjon og sendte mennene tilbake til boot camp for ytterligere trening.

Johnny var 19 år gammel og en modig sjel, men når han ser på de oppdrettende, nakende og sprø krigshestene, hadde han én bekymring.

«Unnskyld meg borsersjant!» Han ropte på typisk militær måte.

«Hva er det privat!» sa sersjanten og løp bort til ham og lette etter hele verden som en stiv, hukete bobcat.

«Vel, du skjønner, sir,» sa Johnny og prøvde å skjule ubehaget sitt, «jeg har aldri ridd en hest. Er det en virkelig mild en jeg kunne lære å ri på?»

«Ha!» Sersjanten lo imøtekommende, «Jenkins! Hent den unge hingsten der borte, og ta ham.»

Johnny begynte å slappe av.

Sersjanten ga ham styret og sa: «Nå, sønn, du sa at du aldri har ridd på hest. Vel, denne hesten har aldri blitt kvitt. Dere to amatører kan starte sammen!»

2. panserdivisjon.

En uke etter å ha vunnet millioner av dollar, spurte Thomas «Hei Jeremy, hva gjør vi med tiggerbrevene nå er vi millionærer?»

«Ah, vi fortsetter å sende dem ut og se hvem som svarer.»

… har nå den fjerde største tankdivisjonen i verden.

til presidentens forespørsel om hvilken militær divisjon som har vært mest undervurdert i løpet av hans periode?

«Takk, Obama.»

«Du er god på divisjon»

«Fordi budsjettkutt, papir»

COVID-19 er luftbåren

Spesialhestene.

En ny administrerende direktør ble ansatt for å overta et selskap som sliter. Konsernsjefen som gikk av, møtte ham privat og ga ham tre nummererte konvolutter. «Åpne disse hvis du får alvorlige problemer,» sa han.

Vel, tre måneder senere var salget og fortjenesten fortsatt langt nede, og den nye administrerende direktøren fikk mye varme. Han begynte å få panikk, men så husket han konvoluttene. Han gikk til skuffen sin og tok ut den første konvolutten. Meldingen lød: «Klandre din forgjenger.» Den nye administrerende direktøren kalte en pressekonferanse og forklarte at den forrige administrerende direktøren hadde latt ham ha et skikkelig rot og det tok litt lengre tid å rydde opp i det enn forventet, men alt var på rett vei. Fornøyd med kommentarene hans svarte pressen – og Wall Street – positivt.

Nok et kvartal gikk og selskapet fortsatte å slite. Etter å ha lært av sin tidligere erfaring, åpnet administrerende direktør raskt den andre konvolutten. Meldingen lød: «Reorganiser». Så han sparket nøkkelpersoner, konsoliderte divisjoner og kuttet kostnader overalt hvor han kunne. Dette gjorde han og Wall Street, og pressen, applauderte innsatsen hans.

Tre måneder gikk og selskapet manglet fortsatt salg og fortjeneste. Konsernsjefen må finne ut hvordan han skal komme seg gjennom nok en tøff inntjeningssamtale. Konsernsjefen gikk til kontoret sitt, lukket døren og åpnet den tredje konvolutten. Meldingen sa: «Forbered tre konvolutter.»

I subatomære partikkelinndelinger.

men jeg finner ikke denne *Juan Division* på noen strømmetjeneste.

Det nye selskapet vil bli kjent som «Genitalia».

Jeg tror han heter Juan Division.

Jeg takker bare mine heldige stjerner, jeg bor i Canada.

….fra nå av vil de bare bli kjent som Redskins.

Jeg har hørt et rykte at General Electrics flyavdeling kan by på å kjøpe det.

Angivelig skulle det nye selskapet hete Gen-Italia.

Det var seniorkveld, jeg var i vektklassen 185 lb og laget vårt trengte sårt poengene fra kampen min. Det eneste problemet var at jeg møtte drapsmannen Kenny D fra Spartanburg. Dude gikk divisjon 1 og var helt statlig. Jeg trodde ikke jeg hadde en sjanse mot ham og hans signaturkringletrekk. Dette trekket kan bøye deg inn i posisjoner du aldri har vært i før, måter du ikke engang tror du kan bøye. Så etter de første minuttene i ringen begynner jeg å bli utslitt, Kenny tar ned, jeg lukket øynene, og da jeg åpnet dem ser jeg et stort gammelt sett med nøtter som henger rett i ansiktet mitt. Så jeg rakk opp og bet dem. Ga meg muligheten til å unnslippe og vinne kampen.

Du aner ikke hvor mye energi det gir deg å bite deg selv i nøttene.