Hvorfor er det ingen bank-bank-vitser om Amerika?
En afrikansk mann besøker vennen sin i USA
«Du vet, det er en slags gammel vits her i Amerika,» svarte vennen hans.
«Vits?» sa den afrikanske mannen. «Jeg har holdt hendene mine i luften og ropt ‘ikke skyt’ helt siden jeg kom til dette jævla landet.»
En kanadier besøker Amerika…
Den fremmede sier: «gi meg alle pengene dine, så lar jeg deg leve!»
Kanadieren svarer glad: «Å! Du må være det de kaller en lege!»
Læreren spurte lille Jimmy hvem som oppdaget Amerika
Læreren spurte ham igjen. «Hvem oppdaget Amerika?»
Han svarte nok en gang «Det var ikke meg»
En siste gang spurte læreren ham.
Og igjen svarte han, nå litt høyere ‘Jeg sverger til gud, det var ikke meg!’
Læreren fikk nok og kalte lille Jimmys far.
«Jeg spurte ham hvem som oppdaget Amerika,» sa læreren, «og svaret hans var Det var ikke meg.»
«Vel…» sa faren, «kanskje det virkelig ikke var ham»
Amerika er et fritt land.
Hva har Amerika som Canada ikke har?
Jeg er amerikansk, og jeg er lei av å høre at Amerika er det dummeste landet i verden.
Amerika er nummer 1 igjen.
Hvordan får du Amerika til å gå inn i en verdenskrig?
Vel, Amerika gjorde det faktisk
Amerika konverterer til metriske enheter…
Hva kaller du en bie som bor i Amerika?
Som britisk mann er det klart at Amerika gjør stort sett alt feil, fra målingene til politikken deres, bortsett fra en liten ting:
Amerika…
Natten da han ble innsatt, får Donald Trump besøk av 3 spøkelser
FDR svarer «tenk bare på folket; ikke lag lover basert på hat, bigotry eller med tanken på å fore dine egne lommer»
Trumps ansikt surner «FAKE NEWS!» han skriker og FDR forsvinner. Trump sovner igjen.
Noen timer senere blir han vekket av George Washingtons spøkelse. Trump spør «hvordan kan jeg gjøre Amerika flott igjen?»
Washington svarer «I would suggest you never tell a lie», noe som irriterer Trump. Han skriker etter livvaktene sine, men Washington er allerede borte.
Rundt 3 om morgenen får han besøk av spøkelset til Abraham Lincoln. Igjen spør han «hvordan kan jeg gjøre Amerika flott igjen?». Lincoln tenker seg om og sier «gå på teater».
Hvorfor hater alle Amerika så mye?
Hva er forskjellen mellom Thailand og Amerika?
Da han møtte Donald Trump, sa Kim Jon Un «Jeg vil ødelegge Amerika …»
Amerika vs Russland
Russeren svarer nonchalant: «Ja sir, det kan jeg også. Jeg kan gå inn i Kreml til presidentens kontor, jeg kan banke på skrivebordet hans og si, kamerat president, jeg liker ikke måten president Biden styrer landet sitt på.»
Hva er den største byen i Amerika?
Under Kennedy dro Amerika til månen…
Mye kjærlighet fra Toronto, vær trygg!
En kineser kommer til Amerika…
En uke senere er han tom for kontanter og går tilbake til banken med ytterligere 1000 RMB. Han gir den til telleren og denne gangen får han bare $625 tilbake. Forvirret spør han telleren med tung kinesisk aksent.
«Hei, hvorfor sist gang jeg fikk $650 dollar, denne gangen bare $625 dollar»
Telleren trekker på skuldrene og sier «Svingninger»
Den kinesiske mannen blir rasende og stormer ut av banken, og mens han smeller igjen, snur han seg og roper
«FLUC U AMERICANS TOO»
Hva er den eldste rødvinen i Amerika?
Hva står H i Amerika for?
Hvorfor er EA det verste spillselskapet i Amerika?
En kinesisk lege finner ikke jobb på et sykehus i Amerika, så han åpner en klinikk og setter et skilt på utsiden der det står «FÅ BEHANDLING FOR 20 $ – HVIS IKKE GENEDELSE FÅ 100 $ TILBAKE.»
Advokat: «Jeg har mistet smakssansen».
Kinesisk: «Sykepleier, ta med medisin fra boks nr. 14 og legg 3 dråper i pasientens munn.»
Advokat: «Uff. dette er parafin.»
Kinesisk: «Gratulerer, smakssansen din er gjenopprettet. Gi meg 20 dollar.»
Den irriterte advokaten går tilbake etter noen dager for å prøve å få tilbake pengene sine.
Advokat: «Jeg har mistet hukommelsen. Jeg kan ikke huske noe.»
Kinesisk: «Sykepleier, ta med medisin fra boks nr. 14 og legg 3 dråper i munnen.»
Advokat (irritert): «Dette er parafin. Du ga dette til meg forrige gang for å gjenopprette smaken min.»
Kinesisk: «Gratulerer. Du har fått tilbake hukommelsen. Gi meg 20 dollar.»
Den rykende advokaten betaler ham, og kommer så tilbake en uke senere fast bestemt på å få tilbake 100 dollar.
Advokat: «Synet mitt har blitt veldig svakt, jeg kan ikke se i det hele tatt.»
Kinesisk: «Vel, jeg har ingen medisin for det, så ta denne $100.»
Advokat (stirrer på lappen): «Men dette er $20, ikke $100!»
Kinesisk: «Gratulerer, synet ditt er gjenopprettet. Gi meg 20 dollar»
En mann fra Peru bestemte seg for å besøke Amerika, selv om han ikke snakket engelsk.
Han fant veien til herreklæravdelingen hvor en ung dame tilbød seg å hjelpe ham.
«Quiero calcetines, (jeg vil ha sokker)» sa mannen.
«Jeg snakker ikke spansk, men vi har noen veldig fine dresser her,» sa selgeren.
«Nei, ingen quiero trajes. Quiero calcetines,(Nei, jeg vil ikke ha dresser, jeg vil ha sokker.)» sa mannen.
«Vel, disse skjortene er på salg denne uken,» erklærte selgeren.
«Nei, ingen quiero camisas. Quiero calcetines, (Nei, jeg vil ikke ha skjorter, jeg vil ha sokker.)» gjentok mannen.
«Jeg vet fortsatt ikke hva du prøver å si. Vi har noen fine bukser på dette stativet,» tilbød selgeren.
«Nei, ingen quiero pantalones. Quiero calcetines,(Nei, jeg vil ikke ha bukser, jeg vil ha sokker)» insisterte mannen.
Da de passerte undertøysdisken, oppdaget mannen en utstilling av sokker og grep glad et par. Han holdt dem oppe og proklamerte: «Eso sí que es (nå er det det)!»
«Så hvorfor stavet du det ikke i utgangspunktet?!?» ropte selgeren.
Hei, visste dere at Sør-Amerika blir overbefolket?
Hvorfor kjører Amerika på dunkins?
Amerika kommer til å lide hvis Donald Trump blir president.
I Amerika som soldat, tjener jeg i verden War jeg har akkurat ikke returnert fra siden ukene av kampene i Tysklands frontlinje.
Traien er veldig overfylt, og soldaten gikk i lengden av den trai i håp om å finne et tomt sete.
Det eneste tomme havet er rett ved siden av en velkledd midt i alderen Engelsk gutt og gutt blir brukt på den lille hunden.
Soldaten spurte: «Vær så snill, frue, ma er jeg der?»
Den engelske kvinnen så ned på han og snusen sa, «Dere amerikanere. Dere er etterfølgende av en slem klasse av folk dere kan. ser du at det er den lille pokken jeg bruker setet?»
Soldaten gikk bort, så på om det var en annen ledig på plass bruk, men ikke etter en annen trippel ned på toget, h. fant seg selv i ansiktet på kvinnen med at hun gjorde igjen.
Igjen spurte soldaten: «Vær så snill dame. Mamma jeg er der? Jeg er veldig lei.»
Den engelske kvinnen rynket på nesen og snøftet høyt, «Nei amerikaner! bare du er frekk, du er også ekstremt arrogant!»
Soldaten sa ikke noe annet; han lente seg over, plukket deg den lille du gjorde og kastet deg vindu på sporet og går ikke ned i det tomme setet.
Kvinnen er et tap for ord; skrek, ropte og krevde at noen forsvarte han og tukte soldaten.
En engelsk herre som sitter på andre siden av midtgangen snakket på og sa «du vet, sir, du amerikaner vil se at du har en forkjærlighet for å gjøre noe med det ting Du holder ikke i den feile hånden, du kjører deg. biler på den gale siden på veien og nå, sirv e kast, du den gale biten du vinduet!.»
Amerika har sikkert uflaks
Hva kaller du intelligente mennesker i Amerika?
Hva er forskjellen mellom Amerika og en flaske melk?
Hva heter en Karen i Europa?
Ingenting bygges i Amerika i disse dager. Jeg kjøpte nettopp en TV og den sa «Innebygd antenne»
Hvis du insisterer på å gjøre Amerika som Russland på 1980-tallet…
Barack Obama går inn i en bar, men han er usynlig.
Barack sier «Vel, jeg fant en flaske på stranden og…så gned jeg den.» «Og så … viktigst … en ånd kom ut.» «Ånden sa at jeg kunne ha … 3 ønsker.»
For mitt første ønske sa jeg «La meg si dette, og dette er dypt viktig…Jeg vil at Michelle skal gifte seg med meg…Jeg elsker henne, og jeg tror Amerika vil elske henne også.» Det ønsket ble innfridd.
For mitt andre ønske sa jeg «Som alle patriotiske amerikanere, er jeg dypt patriotisk … og jeg vil være president … i USA … så jeg kan tjene landet mitt.» Det ønsket ble også innfridd.
Og så, for mitt tredje ønske, begynte jeg med å si «La meg være tydelig …»
En ung meksikansk mann ved navn Jose var nysgjerrig på Amerika, så han snek seg over grensen.
«Hva skjedde?» spurte familien hans.
«Vel, Amerika er det fineste stedet i verden!!» sa han. «Før kampen startet, reiste alle folkene på tribunen og alle spillerne seg, så på meg og sa: «Jose, kan du se?»
Akkurat slik Amerika gjør det
Mohammad, et barn av arabiske foreldre, ble registrert på en skole i New York. Den første dagen spurte læreren hans: ‘Hva heter du?’ Gutten svarte: ‘Mohammad’.
Om kvelden, da han kom tilbake, spurte moren hans: ‘Hvordan var dagen din Mohammad?’ Han sa: ‘Jeg heter ikke Mohammad. Jeg er i Amerika og jeg heter Harry.’ Moren hans slo ham og sa sint: ‘Skjemmes du deg ikke over å prøve å vanære foreldrene dine, arven din, religionen din?’ Så ringte hun faren hans og han slo ham også.
Dagen etter da læreren så ham med ansiktet rødt og spurte hva som skjedde, sa Mohammad: ‘Madame, fire timer etter at jeg ble amerikaner, ble jeg angrepet av to arabere’.
Trump og Biden er fanget på øya. Hvem overlever?
Hver 4. juli sender Amerika Storbritannia en medaljon med et bitte lite bilde av USA i. De ønsker å minne kronen på at Amerika fortsatt er…
( •_•)>⌐■-■
(⌐■_■)
I *da* hengende
Trumpty Dumpty
Trumpty Dumpty hadde en flott høst
Alle golfbanene og alle de hvite mennene
Kunne ikke gjøre Amerika flott igjen
Merk Amerika! Vi briter har din president! Hvis du ikke sender oss £50M innen søndag morgen…
Får Transformers bilforsikring eller helseforsikring?
hva er det mest deprimerende stedet å bo i Amerika?
Amerika ser ut til å ha lykkes med å forhindre en andre bølge av korona
muslimer i Amerika
Hvis Hillary Clinton og Donald Trump er i en båt og den kantrer. Hvem overlever?
Hvorfor er Amerika dårlig i League of Legends?
Amerika vant krigen mot COVID på samme måte som de vant krigen mot Vietnam
Hørte du at det amerikanske bobteamet satte Donald Trumps bilde foran på sleden?
Tenk om Amerika byttet fra pund til kilo over natten…
Gratulerer, Amerika.
Hva kaller du smart person i Amerika?
En russisk spion infiltrert i Amerika blir arrestert
Smith: «Jeg forstår ikke, hvorfor blir jeg avhørt?»
Perry: «Slipp handlingen, Smith, hvis det i det hele tatt er ditt virkelige navn. Vi vet at du er en utenlandsk spion!»
Smith: «HVA? Nei! Jeg er en ekte amerikaner, jeg kan navngi alle 46 presidenter i USA, i rekkefølge, med datoene for deres innsettelser og visepresidentene deres.»
Perry: «Vi vet fortsatt at du er en spion!»
Smith: «Dere tar helt feil! Jeg kan navngi alle de femti statene, amerikanske territoriene og alle deres hovedsteder!»
Perry: «Vi vet fortsatt at du er en spion!»
Smith: «Vent … jeg kjenner hvert ord i nasjonalsangen, løftet om troskap, uavhengighetserklæringen, grunnloven og rettighetserklæringen!»
Perry: «Vi vet fortsatt at du er en spion!»
Smith: «Ok, jeg innrømmer, jeg er en russisk spion under et falskt navn. Men… hvordan kunne du vite det?»
Perry: «Fordi amerikanere ikke vet noen av disse tingene.»
Hva er forskjellen mellom Benedict Arnold og Donald Trump?
En eldre mann er endelig i stand til å forlate Sovjetunionen på slutten av 1980-tallet for første gang i sitt liv.
På vei ut gjennom den sovjetiske grensen ser vakten gjennom bagasjen og finner en byste av Lenin.
«Hva er dette?» spør han.
«Ikke spør meg *hva* dette er, spør meg *hvem* dette! Dette er Vladimir Lenin, den store helten som kjempet for rettighetene til folket i landet vårt, og jeg tar ham med meg for å minne meg selv på å fortsette den kampen i Amerika!»
Vakten slipper ham gjennom, og han er i stand til å gå på flyet til Amerika. Når han ankommer, går den amerikanske grensevakten gjennom bagasjen hans og finner bysten av Lenin.
«Hva er dette?» spør han.
«Ikke spør meg *hva* dette er, spør meg *hvem* dette! Dette er Vladimir Lenin, det djevelske monsteret som ødela mitt vakre hjemland! Jeg tar ham med meg for å minne meg selv på fortidens feil.»
Vakten slipper ham gjennom, og han er i stand til å reise inn på landet, hvor han tar en taxi til huset hans kone og sønn bor. Etter å ha gjenforent seg med dem, ser sønnen bysten av Lenin, og spør: «Papa, hvem er dette?»
Mannen smiler og sier: «min sønn, ikke spør meg *hvem* dette er, spør meg *hva* dette! Dette, sønnen min, er 18 pund gull!»
Amerika er rasistisk
Bare fordi han er svart, betyr det ikke at han kommer til å skyte noen
Takk Frankie Boyle
TIL America har flere museer enn Starbucks og McDonald’s til sammen.
Hvorfor paraderer ikke Amerika sin nye militære maskinvare og stridsvogner ned hovedgaten som andre land?
Hva er den helligste byen i USA?
Paddy kom tilbake fra ferien i Amerika.
Tolleren trodde ham ikke og ba om å bli vist. Paddy åpnet hver sekk og riktignok inneholdt begge sekkene ganske mange telefoner. «Hva skal du gjøre med alle disse mobiltelefonene spurte betjenten?
«Å, de er ikke noe for meg. Kompisen min Mick, som er i et band, visste at jeg skulle til Amerika og ba meg om å bringe ham tilbake To saksofoner.
Hvis Amerika stormer Area 51, kan europeerne storme Vatikanet
For 400 år siden sendte England sine kriminelle til Australia og puritanere til Amerika
Nordkoreanere tror de bor i det beste landet i verden fordi de er hjernevasket av regjeringen og media.
En jødisk forretningsmann i Amerika bestemte seg for å sende sønnen sin til Israel…
Sønnen sa: «Pop, jeg hadde en flott tid i Israel. Forresten, jeg konverterte til kristendommen.» «Oi vey,» sa faren. «Hva har jeg gjort?»
Han bestemte seg for å gå og spørre vennen Jacob hva han skulle gjøre. Jakob sa: «Det er morsomt at du spør. Jeg sendte også sønnen min til Israel, og han kom også tilbake som kristen. Kanskje vi skulle gå til rabbineren og spørre ham hva vi skulle gjøre.»
Så de dro for å se rabbineren. Rabbineren sa: «Morsomt at du skulle spørre. Jeg sendte også sønnen min til Israel. Han kom også tilbake som en kristen. Hva skjer med våre unge mennesker? Kanskje vi skulle gå og snakke med Gud og spørre ham hva han skal gjøre.»
De tre ba og forklarte hva som hadde skjedd med sønnene deres og spurte Gud hva de skulle gjøre. Plutselig kom en stemme høyt og tydelig fra himmelen. The Voice sa, «morsomt du burde spørre, jeg sendte også sønnen min til Isreal …»
Fidel Castro sa at han ikke ville dø før Amerika ble ødelagt.
Nevn en superhelt som kan slå Captain America…
85% av folk i Amerika kan ikke grunnleggende matematikk.
Amerika tror på utdanning: den gjennomsnittlige professoren tjener mer penger på et år
Da paven var på besøk i Amerika
De reiste nedover veien i mellom 70 og 80 km/t, da en politimann tilfeldigvis så dem. Da han trakk dem over, ringte han inn til hovedkvarteret og rapporterte om en limousine i fart, med en VIP inni den.
Sjefen spurte: «Hvem er i limousinen, ordføreren?»
Politimannen sa til ham: «Nei, noen viktigere enn ordføreren».
Så spurte høvdingen: «Er det guvernøren?»
Politimannen svarte: «Nei, noen viktigere enn guvernøren».
Sjefen spurte til slutt: «Er det presidenten?»
Politimannen svarte: «Nei, noen som er enda viktigere enn presidenten».
Dette gjorde sjefen veldig sint, og han brølte: «Hvem er nå viktigere enn presidenten?!»
Politimannen hvisket rolig: «Jeg vil si det til deg på denne måten sjefen. Jeg vet ikke hvem denne fyren er, men han har paven som sjåfør.»
Helsetjenester i Amerika er bare så uhyrlig dyrt.
Hvis Donald Trump, Rudy Giuliani, Bill Barr, Stephen Miller og Jared Kushner er vi på Air Force One sammen og flyet plutselig skulle krasje, hvem ville da overleve?
En verdensomspennende undersøkelse ble gjennomført av FN.
Undersøkelsen var en stor fiasko.
I Afrika visste de ikke hva «mat» betydde.
I Øst-Europa visste de ikke hva «ærlig» betydde.
>I Vest-Europa visste de ikke hva «mangel» betydde.
I Kina visste de ikke hva «mening» betydde.
I Midtøsten visste de ikke hva «løsning» betydde.
I Sør-Amerika visste de ikke hva «vær så snill» betydde.
Og i USA visste de ikke hva «resten av verden» betydde.
Det er ironisk at i Amerika står rødt hvitt og blått for frihet…
Rundt 80 % av alle asiater som flytter til Amerika får grå stær.
Amerika-kurven flater ut.
Trump vil forby salg av ferdigrevet ost.
I Amerika er hunder K9…
Hvorfor fikk Australia alle de kriminelle mens Amerika fikk alle puritanerne?
I Amerika får Martin Luther King bare én dag…
Det er sannsynligvis fordi de er store hvite.
I Amerika kaller man folk som gifter seg med sine fettere for hillbillys
Amerika bør gå 4 år uten president etter at denne perioden er over.
Så akkurat Captain America: Civil War for første gang
En britisk turist besøker et bordell i Amerika [NSFW]
Geoffrey, en middelaldrende britisk turist på sitt første besøk i California, finner red light district og går inn på et stort bordell. Fruen ber ham om å sette seg og sender over en ung dame for å underholde ham.
De sitter og prater, boltrer seg litt, fniser litt, drikker litt, og hun setter seg på fanget hans. Han hvisker henne i øret og hun gisper og løper bort! Da hun ser dette, sender fruen over en mer erfaren dame for å underholde herren.
De sitter og prater, boltrer seg litt, fniser litt, drikker litt, og hun setter seg på fanget hans. Han hvisker henne i øret, og hun også skriker: «Nei!» og går raskt bort.
Fruen er overrasket over at denne vanlige mannen har bedt om noe så opprørende at hennes to jenter ikke vil ha noe med ham å gjøre. Hun bestemmer seg for at bare hennes mest erfarne dame, Lola, vil gjøre det. Lola har aldri sagt nei, og det er ikke sannsynlig at noe vil overraske henne. Så fruen sender henne til Geoffrey’s. De sitter og prater, boltrer seg litt, fniser litt, drikker litt, og hun setter seg på fanget hans. Han hvisker i øret hennes og hun skriker: «INGEN MÅTE, VENN!» og slår ham så hardt hun kan og går.
Madam er nå absolutt fascinert, etter å ha ikke sett noe lignende i alle årene hun har drevet et bordell. Hun har ikke gjort soveromsarbeidet selv på lenge, men hun er sikker på at hun har sagt ja til alt en mann kan tenke seg å be om. Hun må bare finne ut hva denne mannen vil som har gjort jentene hennes så sinte. Dessuten ser hun en sjanse til å lære sine ansatte en lekse.
Så hun går bort til Geoffrey og sier at hun er den beste i huset og er tilgjengelig. Hun sitter og snakker med ham. De boltrer seg, fniser, drikker og så setter hun seg i fanget hans.
Han lener seg fremover og hvisker henne i øret: «Kan jeg betale i pund?»
når du besøker Amerika, hva vil temperaturen på vannet være?
Paven bestemmer seg for å ta en langrennstur over hele Amerika, som begynner i California og slutter i New York.
Etter noen timer rullet limousinføreren ned glassveggen og sa: «Jeg vet at jeg ikke skal snakke med deg, din hellighet eller høyhet – jeg er ikke engang sikker på hva jeg skal kalle deg?»
«Det er greit, min sønn, si hva du vil si.»
«Vel, da de fortalte meg hvem jeg skulle kjøre, ble jeg veldig begeistret. Det er en ære, og hvis det er noe jeg kan gjøre for å gjøre det til en bedre tur, skal jeg gjøre mitt beste for å sørge for at det skjer.»
Paven tenkte en stund, og svarte så: «Du vet, før jeg ble pave, likte jeg å kjøre bil. Jeg kjørte i timevis. Men nå er det ingen som vil tillate meg å kjøre hvor som helst. Har du noe imot om vi byttet plass og jeg kan kjøre?»
Limousinføreren var enig og de to byttet plass.
Etter en stund ble paven avslappet, slo på radioen, hang armen ut av vinduet og bare nøt å cruise. Men uten at han var klar over den økende hastigheten hans, ble han snart stoppet av en motorsykkelpoliti.
Politimannen gikk bort til limousinen, så hvem som kjørte, sa: «Unnskyld meg, din hellighet, et øyeblikk», så gikk han tilbake til sykkelen og tok på radioen.
«Sjef, jeg tror jeg har et problem. Jeg tror jeg trakk over noen ganske viktige, og jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal takle det.»
Sjefen svarte: «Ikke fortell meg at du trakk over en statsrepresentant igjen, Johnson?»
«Nei, jeg tror denne personen er viktigere.»
«Ikke vår guvernør?!»
«Nei, jeg tror viktigere enn guvernøren.»
«Johnson, fortell meg at du ikke kjørte over en presidentbilkortesje.»
«Nei, de kan være enda viktigere enn presidenten.»
«Hva? Virkelig? Hvem er viktigere enn presidenten?»
«Helvete hvis jeg vet det, men paven kjører.»