Suggerimenti Scherzi

Mi è venuta un’idea, che ne dici di offrire un tocco di battuta in modo che possa essere etichettato come un vecchio ma buono o ascoltarlo da un amico o pensarci io stesso, perché alcune persone sembrano aver sentito un sacco di cose e si lamentano ogni volta che le sentono di nuovo. Ti aiuterebbe a non rimanere deluso se l’hai già sentito prima e aiuterebbe le persone a trovare nuove battute senza scoraggiare il ritorno delle vecchie battute e il loro divertimento da parte di quelli di noi che non sono così esigenti.

D’ora in poi quando racconterò uno di questi lo chiamerò “il bar”. Principalmente perché adoro l’idea di tutti questi pazzi che entrano nello stesso bar.

Qualche opinione?

Un buon consiglio.

Joe è al suo ultimo giorno di lavoro come postino.

Riceve molti biglietti di ringraziamento e regali in denaro lungo il suo percorso.

Quando arriva all’ultima casa, viene accolto da una splendida casalinga, che lo invita a pranzo. Joe accetta felicemente.

Dopo pranzo, la donna lo invita in camera da letto per qualche “dolce”. Joe accetta felicemente di nuovo.

Quando hanno finito, la donna gli dà un dollaro. Joe chiede a cosa serve il dollaro. La donna risponde: “È stato un suggerimento di mio marito.

Quando gli ho detto che era il tuo ultimo giorno di lavoro, mi ha detto “Fanculo, dagli un dollaro”. Il pranzo è stata una mia idea.”

Il contadino dice: “È ridicolo”.

Quindi il ragazzo si avvicina alla mucca del contadino e dice “Moo moo moo”.

La mucca risponde in inglese: “Oh, grazie per avermelo chiesto. In genere mi tratta molto bene. Mi munge prontamente alle 5:30 ogni mattina. Se avessi un suggerimento, vorrei che cambiasse l’acqua nella mia mangiatoia un po’ più spesso.”

Il contadino è stupito. Non ha mai visto un animale parlare prima.

Successivamente il ragazzo si avvicina al cane del contadino. “Bau bau bau”, dice.

Il cane risponde: “Ahah, sì. Non sono un fan delle crocchette che mi dà, ma mi piace parecchio la vita in questa fattoria. Faccio del mio meglio per contribuire e apprezzo che mi lasci vivere in casa invece che nella stalla”.

Il contadino dice: “Incredibile”.

Successivamente il ragazzo ha provato ad avvicinarsi alle pecore del contadino. Ma il contadino salta proprio davanti al ragazzo.

“Non parlare alla pecora, è bugiarda!”

Paddy e Mick sono ubriachi fradici e tornano a casa dopo una serata fuori e si rendono conto che non hanno abbastanza soldi per un taxi, quindi decidono di andare al deposito degli autobus e rubare un autobus. … Mick irrompe nel deposito mentre Paddy sta di vedetta. …

Dopo un po’, Paddy decide di vedere cosa trattiene Mick, quindi guarda attraverso il cancello dove vede Mick correre da un autobus all’altro con aria preoccupata. …

“Che diavolo stai facendo?” Sibilò Paddy.

Mick risponde: “Non riesco a trovare l’autobus numero 6 da nessuna parte, Paddy”.

Tenendosi le mani sulla testa incredulo, Paddy abbaia: “Idiota di Mick, ruba un numero 8 e scenderemo alla rotonda e cammineremo per il resto della dannata strada.”

“Beh,” dice Bubba, “ogni sera, prima di andare a letto con una ragazza, sbatto tre volte il mio pene sulla colonna del letto.

Funziona e impressiona sicuramente le ragazze!”

Il marito fu entusiasta di questo semplice suggerimento e decise di provarlo quella stessa notte.

Quindi, prima di mettersi a letto con sua moglie, ha tirato fuori il pene e lo ha sbattuto tre volte sulla colonna del letto.

Sua moglie, mezzo addormentata, disse: “Bubba? Sei tu?”

Femminile, perché non ti permette di finire una frase prima di aver dato un suggerimento

“…Forse le strisce di pollo per $ 6?”

“Forse sì, ma questo non aiuta con la mia fame.”

così ho scritto “Tibet libero”.

Sto solo inserendo i miei due profumi

Rinomina la condivisione in spreddit, elimina in shreddit, karma in creddit. Il fatto che non l’abbiano fatto, semplicemente non lo faccio

Era il trip advisor originale.

Ho detto: “Sembra… un grande passo”.

Mia moglie è davvero contraria a chiamarla Eileen.

Ho fatto questo scherzo semplice e innocuo a mia mamma qualche anno fa e la famiglia ne ride ancora. Ecco qui:

Vai alla serra locale o al luogo che vende piante. Acquista un vaso da fiori davvero carino (vuoto) e un sacchetto di terriccio. Questa è la chiave, mentre sei lì prendi una delle etichette di un fiore dall’aspetto carino che ha il suo nome, la sua immagine e quant’altro sopra. Assicurati che sia qualcosa di esotico in modo che ne sia entusiasta. Quindi riempi il vaso vuoto con terriccio, attacca l’etichetta nel vaso vuoto e mettici sopra un bel fiocco. Quando glielo dai, dì qualcosa come “la signora della serra ha detto che questa è una pianta davvero bella quando il bulbo cresce, ma assicurati di annaffiarlo ogni giorno, dovrebbe crescere in circa 3-5 settimane”. Fatto. La mamma pensa che sia un bel regalo e tu puoi guardarla innaffiare un vaso di terra per almeno un mese finché non decide di dissotterrare il bulbo pensando che forse l’ha ucciso… A questo punto ti suggerisco di avere un vero regalo pronto da dargli perché ho dovuto fare un viaggio d’emergenza alla serra dopo che mi è stato detto: NON VENIRE A CASA SENZA FIORI DI AGODDAM!!!!! o qualcosa del genere. Papà stava ancora ridendo quando sono tornato a casa, e dopo la mamma ha anche detto che era uno scherzo davvero carino.

I suoi genitori non erano religiosi ma, su suggerimento di un amico, ritennero che una scuola cattolica privata potesse essere più efficace. I suoi voti iniziarono ad aumentare notevolmente dopo questo cambiamento. Alla domanda su cosa lo ha aiutato così tanto, ha risposto

“Quando ho visto il ragazzo inchiodato al segno più ho capito che facevano sul serio!”

Reddit dovrebbe rinominare “share” in “spreddit”, “delete” in “shreddit” e “karma” in “creddit”. Eppure non l’hanno fatto. Non lo dico.

Prima del matrimonio, sua madre la prende da parte e le dice: “Ho provato a convincerti a non sposare quest’uomo, ma sembri determinata ad andare fino in fondo, quindi promettimi solo una cosa”.

“I greci hanno desideri innaturali in camera da letto che sono perversi, cattivi e disgustosi. Promettimi solo ora, se mai ti chiederà di ‘ribaltarti’, rifiuterai.

La ragazza è d’accordo e porta a termine il matrimonio. Tutto procede bene fino a circa 5 anni di matrimonio. Una fatidica notte a letto, il greco dice: “Tesoro, stasera proviamo qualcosa di diverso, voglio che ti giri dall’altra parte.

È scioccata dal suggerimento! “Mia madre mi aveva messo in guardia contro di te! È disgustoso e disgustoso! Come osi chiedermi una cosa del genere?”

“Ma”, dice il marito, “non vuoi avere figli?”

Alla fine ho effettuato l’accesso e ho aggiornato le mie preferenze sui cookie

Potrebbe essere stato il nome però…

Erano d’accordo, quindi ho detto loro: “Può avere la macchina, la casa, tutti i fondi nel nostro conto congiunto e la piena custodia dei nostri figli a una condizione… posso tenere tutto quello che ho in tasca.”

“È un patto!” disse mia moglie, con un’espressione compiaciuta sul viso.

“Evidentemente non hai controllato i numeri della lotteria ieri sera, vero?”

Ha detto di stare nell’angolo dato che di solito laggiù ci sono 90 gradi.

In mia difesa, l’ultimo posto che ho trovato era in un’ottima posizione nel centro della città e c’era scritto “AFFITTARE”.

Come potevo sapere che l'”io” era caduto?

Durante un evento formale, arrotola la cravatta formando un fagottino proprio sotto il nodo. Quindi chiedi a qualcuno: “Quale dei 2 lembi pensi che si aprirà per primo?” Dopo aver indovinato, lascia che si sbrogli e dica “È un pareggio!”.

è motivo di imbleachment.

Mordor

Una mattina stavo guardando mia moglie mentre preparava la colazione e ho notato che faceva troppi viaggi per procurarsi tutti gli articoli di cui aveva bisogno. Così ho detto con la mia migliore voce da ingegnere: “Ehi tesoro, perché non utilizzi il principio di massimizzazione del carico e trasporti tutti gli oggetti di cui hai bisogno in un unico viaggio, riducendo così al minimo la distanza totale percorsa?”

Beh, non lo sai, ha adorato il mio suggerimento!

Prima ci metteva 11 minuti per preparare la colazione… ora lo faccio in 5.

Cominceremo a dover cantare inni e hern?