Scherzi sulle fibre

…Quindi ora ha la fibra ottica.

È stato loro consigliato di includere più fibre nella loro dieta.

Ero su un altro forum, la sezione commenti di un sito politico. Qualcuno parlava di come i Rolling Stones ce l’abbiano ancora nonostante siano invecchiati molto. Quindi la gente inventava titoli umoristici delle canzoni degli Stones in versione OG, come “Limping Jack Flash” e “Gimme Fiber”.

E poi qualcuno lo ha detto:

>!”Ehi! Tu! Vattene dal mio prato!”!<

E tutto Reddit gli ha dato un voto positivo.

Una corda entrò in un bar. Il barista lo guardò e disse: “Ehi! Niente corde qui!” Quindi la corda se ne andò. Una volta fuori, si è attorcigliato su se stesso più volte, poi ha strofinato la sua corta estremità libera fino a ridurlo a un ammasso di fibre senza alcuna organizzazione. Al termine di ciò, la corda tornò nel bar. Il barista lo guardò e chiese: “Sei una corda?” La corda rispose: “Sono un nodo sfilacciato”.

Un uomo entrò da Denny’s poco prima di Natale. Era seduto e ordinò le uova alla Benedict. Rimase sorpreso quando il cameriere gli portò il cibo su un coprimozzo nuovo e lucido. Quando gli chiese il motivo, il cameriere rispose: “Non esiste un piatto come il cromo per la salsa olandese”.

“È pazzesco!” esclamai.

La cordata si ubriaca, vomita in tutto il bar, quindi il barista lo butta fuori. “Sei bannato!”

La notte successiva, la corda vuole rientrare, quindi lega un’estremità non vicina e logora le fibre che sporgono, quindi entra nel bar.

Il barista urla “Non sei tu quello spago che ho buttato qui ieri?”

String dice “No! Non sono logoro!”

Ma penso che la fibra sia un solido numero due.

Dalla mia esperienza, le magliette funzionano bene, ma i jeans sono un grande no.

fibra ottica

Allevare la crusca.

Un uomo ordina riso e fagioli in un ristorante. Quando arriva il suo pasto, nota un po’ di fibra nel cibo e lo dice al cameriere. Il cameriere poi spiega che non c’è niente di cui preoccuparsi, è solo il sacco di fagioli. Tuttavia l’uomo insiste ancora per prendere un altro piatto. Il cameriere, obbediente, grida allo chef “yo fagioli, prepara un altro piatto”.

Carb. sulla fibra

Rispondi alla porta e vedi che è un venditore di un fornitore di servizi Internet. Sono venuti a casa mia dieci volte nell’ultimo anno per raccontarmi degli scavi nella mia zona e oggi ho deciso di divertirmi un po’ con loro. Ecco la conversazione di oggi:

Io: Ciao, sei qui per parlarmi di Dinosauri?

*Il ragazzo ora è confuso ma si attiene alle sue battute*

Venditore: Siamo qui per farti sapere degli scavi nella tua zona.

*mi emoziono*

Io: Stai cercando un dinosauro nella mia zona!

*Il ragazzo ora è scioccato, fa una pausa ma rimane con le sue battute*

Venditore: Oh no, abbiamo appena installato la fibra ottica nella tua zona e puoi aggiornarla oggi stesso!

Io: oh no, è solo che mi piacciono i dinosauri.

*Chiude la porta*

A: un killer di cereali

Perché è ricco di fibre!

ahah, mi faccio vedere…

Il mio piano è drammaticamente controproducente.

Si siedono tutti a un tavolo e una delle corde dice “voi ragazzi restate qui, vado a ordinare da bere”.

Quella corda poi va al bar e il barista gli dice “È politica aziendale non servire corde qui”.

La corda poi ritorna al tavolo sconsolata e dice ai suoi amici “Scusate ragazzi. Il barista dice che qui non servono corde, quindi dovremmo andare a cercare un altro posto”.

Poi la seconda corda si alza e dice “Forse non sei stato abbastanza convincente. Vado a prendere da bere”.

Poi va al bar e il barista gli dice “Come ho detto al tuo amico lì, qui non serviamo corde”.

La seconda corda poi gli fa scivolare una banconota da venti dollari e dice: “Ci serviresti se ci fosse qualcosa per te?”

Il barista risponde: “Il proprietario di questo posto mi ha scelto per occuparmi del bar perché sono un uomo integro che seguirà sempre le regole, non importa quanto qualcuno mi paga, quindi per favore prendi i tuoi soldi e vattene”

La seconda corda torna al tavolo sconsolata e dice ai suoi compagni “Scusate ragazzi. Il barista qui non può essere convinto dai soldi. Dovremmo semplicemente andare a cercare un altro posto dove bere”.

Quindi la terza corda si alza e dice “Ho un piano ragazzi. Prenderemo da bere una volta che avrò parlato con quel barista”.

La terza corda poi si lega in un nodo disordinato, poi afferra il suo pettine e inizia a tirare fuori i fili dalle sue fibre.

Una volta finito, si avvicina al bancone per affrontare il barista. Il barista gli dice “Faresti meglio a non essere uno di quei cordami”.

La corda risponde “Nodo sfilacciato”.

Se ti perdi, seppelliscilo nel terreno. A breve arriverà una terna per tagliare il cavo e potrete chiedere indicazioni.

Riflessione interna totale.

Entrambi si occupano della fibra ottica.

C’era una volta un giovane ingegnere che, dopo aver lavorato per diversi anni, decise che lui e la sua famiglia avrebbero dovuto trascorrere un fine settimana in un posto dove trascorrere una vacanza. Ha cercato nella campagna circostante e ha trovato un posto incantevole con una facciata su un piccolo fiume. Lui e la sua famiglia costruirono una capanna e iniziarono a trascorrere del tempo lì ogni volta che ne avevano la possibilità. I bambini l’hanno adorato. Gli amici hanno visitato per la tranquillità e la pesca.

L’ingegnere però voleva qualcosa di unico per la sua cabina. Al college era stato un pluripremiato saltatore con l’asta. Ha quindi costruito una serie di pali con traversa e un percorso pacciamato. Comprò un nuovo palo da volteggio in fibra di carbonio e un nuovo paio di scarpe, ed era tutto pronto.

Si avviava lungo la corsa, piantava il palo, volava sopra la traversa e atterrava nel fiume con un tonfo soddisfacente. È stato un ottimo modo per trascorrere un pomeriggio caldo.

L’ingegnere e la sua famiglia si godevano la cabina da anni e uscivano all’inizio della primavera. È stato un inverno molto piovoso, seguito da molta pioggia. Quando arrivarono, il fiume scorreva a un ritmo sostenuto, con il doppio della normale quantità di corrente.

L’ingegnere era deciso a godersi qualche salto in acqua, anche se sua moglie pensava che fosse troppo pericoloso. Era comunque un buon nuotatore e iniziò a provarci. La sua corsa e il suo salto erano impeccabili. Ha toccato l’acqua in buona forma, ma è stato trascinato a valle ed è scomparso. Il suo corpo è stato ritrovato più tardi quel giorno, aggrovigliato tra i detriti sulla riva del torrente.

Fu una fine triste per l’ingegnere. La sua famiglia ha venduto la capanna, senza alcun desiderio di tornare sulla scena di una simile tragedia.

Il nostro compianto ingegnere era un ingegnere civile. Se avesse consultato un ingegnere elettrico, sarebbe stato avvertito che non è la volta che ti uccide, ma la corrente.

Hanno cominciato addirittura a mandarmi foto di verdure su internet, minacciandomi di farmi mangiare la lattuga finché non stavo male. Ad oggi, soffro ancora degli effetti del loro dilagante e traumatico bullismo con le fibre.

L’ho pubblicato per sbaglio nel sottogruppo Reddit “divertente”. Spero di avere il posto giusto adesso!

Due alberi crescono fianco a fianco nella foresta, uno è una betulla e l’altro è un faggio. Sono così presuntuosi che raramente notano il resto della foresta intorno a loro. Finché un giorno abbassano lo sguardo e notano un giovane alberello che cresce tra di loro. Uno chiede all’altro: è figlio di betulla o figlio di faggio? Nessuno dei due lo sapeva, ma per fortuna un picchio volò dentro e si posò sul giovane alberello. Allora gli hanno chiesto, questo è figlio di una betulla o è figlio di un faggio? Il picchio disse, un momento signori. E poi picchiettò per un momento sull’alberello, e poi ne sgranocchiò le fibre in bocca. Poi alzò lo sguardo verso i due alberi e disse: Mi dispiace dirvi, signori, che questo non è né il figlio di una betulla, né il figlio di un faggio. Tuttavia, è il miglior pezzo di cenere in cui abbia mai avuto l’uccello!

Non pretendo di essere l’ideatore di questa battuta. È semplicemente la migliore battuta che conosco e ogni volta che la racconto la gente ride come una pazza. Dato che seguo questo subreddit da un po’, non l’ho mai visto ripubblicato, e questo subreddit sembra essere pieno di ripubblicazioni. Spero che ti sia piaciuto. Se non ricevo troppe lamentele inizierò a raccontare di più le mie battute sui vecchi ragazzi. Ho 49 anni.

Mentre scavavano un buco profondo 100 metri, trovarono vecchi fili di rame. Hanno fatto un grande annuncio mondiale che i russi erano una specie avanzata. Già 1000 anni fa disponevano di una rete in rame.

Gli americani non potevano sopportare che i russi fossero più avanzati degli americani, quindi anche gli archeologi americani iniziarono a scavare una buca. Dopo aver scavato per un po’, si sono imbattuti in antiche fibre ottiche a circa 150 metri di profondità. Con euforia gli americani hanno fatto un grande annuncio: per quanto i russi avessero una rete in rame 1000 anni fa, gli americani avevano già una rete in fibra ottica 1500 anni fa.

Con tutto il tumulto attorno alle antiche reti, anche gli archeologi olandesi iniziarono a scavare. Dopo aver scavato una buca profonda 250 metri, non hanno trovato ancora nulla. Quella sera fu organizzata una conferenza stampa nella quale il governo olandese annunciò che, sebbene i russi e gli americani fossero piuttosto avanzati in passato, gli olandesi erano ancora più avanzati. 2500 anni fa gli olandesi disponevano già di reti wireless

Li chiamano “Non posso credere che non sia Gesù”

Timmy adorava i trattori. La sua vita era tutta una questione di trattori. Copriletto con trattore, feste di compleanno a tema trattore, magliette con trattore, zaini per la scuola, cestino per il pranzo, tutto ciò che Timmy possedeva era in qualche modo a tema trattore. Sapeva tutto quello che c’era da sapere sui trattori; grande, piccolo, nuovo, vecchio, sapeva tutto. Da grande avrebbe guidato un trattore. Stava risparmiando quanto poteva fare un dodicenne, così che un giorno glorioso avrebbe potuto acquistare e possedere il suo trattore. Timmy amava seriamente i trattori.

Man mano che Timmy invecchiava, la sua ossessione diventava sempre più profonda. Desiderava ardentemente il giorno in cui avrebbe potuto possedere e guidare il suo trattore, finché un giorno non sentì i suoi genitori parlare di come lo avrebbero sorpreso con un John Deere nuovo di zecca per il suo diciottesimo compleanno. Riusciva a malapena a contenersi.

Finalmente è arrivato il grande giorno. Aveva 18 anni! Si svegliò di soprassalto, sbirciò fuori dalla finestra e nel vialetto c’era un gigantesco trattore John Deere nuovo di zecca. BUON COMPLEANNO TIMMY! È stato scarabocchiato sul parabrezza anteriore del trattore. Corse fuori e lì c’erano i suoi genitori, che sorridevano più di quanto potesse fare un genitore. Corse e abbracciò i suoi genitori, piangendo e ridendo di pura gioia all’ombra del colosso. Non si era mai sentito così prima!

Ma basta. Era ora.

Salì in cabina e si sedette al posto di guida. È stato perfetto. Aspettava questo momento da 18 anni. La sua mano tremava mentre prendeva la chiave nell’accensione. Lo girò velocemente e…

RRRrrrrrrrr CLUNK!

Non è iniziato. È strano. Riprova.

RRRrrrrrrrr CLUNK!

Ancora? Questo è strano. È un peccato, la batteria deve essere un po’ scarica? Riprova.

RRRrrrrrrrr CLUNK!

Timmy si immobilizzò. Il trattore non si avviava. È stato deluso, tradito. Tutta la sua vita fino a quel momento era stata una bugia. C’è stato un cambiamento di paradigma in ogni fibra dell’essere di Timmy.

Qualcosa dentro Timmy scattò.

Timmy urlò e saltò giù dal trattore. È corso al garage ancora urlando ed è tornato con un’ascia e una tanica di carburante. Urlando come un vichingo posseduto, ha fatto a pezzi e squarciato il trattore. I finestrini, le ruote, la cabina, il cruscotto: niente è rimasto illeso. Poi lo cosparse di benzina e lo accese. Rimase lì, ansimante, a guardare il trattore bruciare, con i lamenti dei suoi genitori in sottofondo.

Timmy se ne andò, verso un bar. Adesso aveva 18 anni e aveva bisogno di bere. Si sedette e ordinò una birra. Timmy sedeva al bar riflettendo sulla sua vita e sulla sua delusione per tutto ciò che riguardava i trattori. Stava cercando di dimenticare tutto quando un fetore putrido gli arrivò al naso. Un fumo denso, nero e putrido si levava nel bar, ovviamente proveniente dal suo trattore in fiamme in fondo alla strada. Tutti nel bar tossivano e cercavano di allontanarsi per prendere aria pulita. Questo fumo proveniva da un trattore e fece arrabbiare Timmy, così saltò sul bar e con un respiro profondo aspirò tutto il fumo nell’edificio e lo soffiò fuori.

Tutti lo fissarono in un silenzio attonito. Nessuno si è mosso. Il barista parlò per tutti i presenti nella stanza

“Come diavolo hai fatto?”

Timmy si voltò lentamente verso di lui. “Sono un ex appassionato di trattori”

Un inglese, un francese e un israeliano stanno pranzando. Iniziano a parlare di quale civiltà fosse la più tecnologicamente avanzata.

L’inglese afferma: “Sicuramente l’Inghilterra era la nazione tecnologicamente più avanzata. Infatti, i nostri archeologi hanno scavato 1.000 metri di terra sotto Londra e hanno trovato tracce di filo di rame risalenti a 1.000 anni fa, il che è la prova positiva che i nostri antenati avevano una rete telefonica mille anni fa.

Il francese risponde: “Bene, mio ​​caro amico inglese, i nostri archeologi hanno fatto uno scavo simile e, dopo aver scavato 2.000 metri sotto Parigi, hanno scoperto tracce di cavi in ​​fibra ottica vecchi di 2.000 anni; i miei antenati francesi avevano una rete di comunicazione digitale avanzata e ad alta tecnologia mille anni prima della vostra gente!”

Per non essere da meno, l’israeliano dice: “Bene amici miei, i nostri archeologi hanno scavato fino a 5.000 metri di profondità sotto alcune delle parti più antiche di Gerusalemme, dove le persone vivono da migliaia di anni, e non hanno trovato nulla. Questa è, ovviamente, la prova conclusiva che gli israeliani usano la tecnologia wireless da 5.000 anni.”

[Questa è una vecchia battuta, quindi sono sicuro che ci siano molte altre varianti]

Buio, silenzio, mattina fresca e serena

L’alba non ha ancora squarciato le ombre

Crepitare, scoppiettare, tagliare il nulla

Spalle tese, pronte a rispondere

Elettricità nelle fibre, che spinge contro la gravità

Le mani affondano verso l’interno, ma la testa si alza leggermente

Testa girata di lato e occhi luminosi

Svegliata dal suo stesso corno

Insieme scorrono le risate

Toot mattutino

Ha detto che avrebbe esaminato la questione.

Così un giorno Jacques sfidò Pierre a duello. Furono scelte le spade. Si affrontarono ed estrassero le armi. Jacques colpì per primo, puntando la spada verso Pierre, ma Pierre scagliò astutamente la spada di lato e ricambiò il colpo, trafiggendo Jacques alla spalla. Si girarono in cerchio alcune volte mentre Jacques si scrollava di dosso la ferita, semplicemente una ferita superficiale. Ancora una volta Jacques affondò la sua spada verso Pierre, e ancora una volta Pierre parò perfettamente e contrattaccò rapidamente, questa volta pugnalando Jacques profondamente alla coscia. Jacques zoppicò indietro, rendendosi conto che la difesa di Pierre era impeccabile, quindi aspettò che facesse la mossa successiva. I minuti passarono mentre giravano lentamente l’uno intorno all’altro, ma Pierre non fece alcuna mossa offensiva. Jacques si stava stancando di aspettare e credette di vedere un’apertura, così affondò di nuovo la spada verso Pierre. Con riflessi felini, Pierre si spostò di lato e ricambiò rapidamente l’affondo, colpendo Jacques all’altra spalla. Jacques indietreggiò, temendo che la difesa di Pierre fosse impenetrabile. Sperava che se Pierre avesse fatto la mossa successiva, sarebbe stato in grado di contrastare e vincere il duello. Quindi girarono di nuovo in cerchio. Cinque minuti. Dieci minuti. Passano venti minuti, ma Pierre non tenta nemmeno un’azione offensiva. A questo punto, Jacques aveva perso una notevole quantità di sangue e cominciava a sentirsi debole. Sapeva che se non avesse agito subito, avrebbe perso conoscenza. Quindi, con ogni grammo di forza che gli era rimasto, lanciò un grande urlo e, con il dolore che gli bruciava entrambe le spalle, sollevò la spada sopra la testa, colpendola verso Pierre con ogni fibra del suo essere. Pierre deviò astutamente il suo colpo come se niente fosse, e con la velocità della luce affondò la spada direttamente nel petto di Jacques. Jacques è crollato e i suoi cari sono accorsi in suo aiuto. Alzò lo sguardo verso i volti dei suoi amici e della sua famiglia, con il sangue che gli colava dalla bocca, e con il suo ultimo respiro disse: “che bastardo… tutto quello che fa è rispondere!”

Quando arrivò in paradiso, Dio gli fece fare un giro. Arrivarono ad una casetta modesta con una piccola bandiera della Ferrari alla finestra. “Questa casa è tua per l’eternità, Enzo,” disse Dio. “Questo è molto speciale; non tutti hanno una casa quassù.”

Enzo si sentì speciale, davvero, e si avvicinò a casa sua. Salendo sul portico, notò un’altra casa proprio dietro l’angolo. Era un’enorme villa con un marciapiede in fibra di carbonio, un pennone alto 50 piedi con un’enorme bandiera Porsche e in ogni finestra uno stemma Porsche. Enzo guardò Dio e disse: “Dio, non sto cercando di essere ingrato, ma ho una domanda. Ho un buon produttore; le mie auto hanno vinto i campionati di Le Mans e di F1. Perché Ferdinand Porsche ha una casa migliore della mia?” Dio ridacchiò e disse: “Enzo, quella non è la casa di Feridnand, è mia!”

Il fondatore Mark Zuckerberg afferma: “La fusione Meta-mucil ci aiuterà a far avanzare le cose. Non vedono l’ora di farlo con ogni fibra del loro essere”.