Scherzi sulla Turchia

Ma è stato rimosso a causa del linguaggio degli uccelli.

Niente di ciò che fece poteva fermarlo.

Era particolarmente preoccupata perché tutta la sua famiglia sarebbe venuta per il Ringraziamento.

Ma quando finalmente arrivò la cena del Ringraziamento, il pappagallo non disse una parola per tutto il tempo. Dopo il pasto, il pappagallo si rivolse al suo proprietario e disse: “Per favore, perdonami il mio comportamento di prima. Ero completamente fuori luogo.”

“Wow,” disse la donna, “sono felice di saperlo.”

“Se posso chiedere,” disse il Pappagallo, “cosa diavolo?

ti ha detto quel tacchino?”

Quindi questa gallina si avvicina a un tacchino e dice: “Ehi, Tacchino! Mi sono sempre chiesto una cosa…”

La Turchia dice: “Sì. Che succede?”

E così la gallina dice: “Quella cosa. Sai, quel lembo di pelle o qualsiasi cosa che ti pende sopra il becco. Come si chiama quella cosa?”

E il tacchino incrocia gli occhi, abbassa lo sguardo e dice: “Becco? Che becco?”

“Quar! Qua!”

Divorare-Tu!

Nota: mio figlio di sei anni ha inventato questa battuta.

Dopo molti tentativi frustranti, il contadino annunciò ai suoi amici: “Bene, finalmente ce l’ho fatta! Ho allevato un tacchino che ha 6 zampe!”

Tutti chiesero al contadino che sapore avesse.

“Non lo so” disse il contadino. “Non sono mai riuscito a prendere quella dannata cosa!”

Trangugia Trangugia.

Perché era il giorno libero delle galline.

Scherzo del Ringraziamento.

Ma un pollo lo ferma e gli dice: “Non farlo, amico”. Non ne sentirai mai la fine.”

Lo apprezzo quando il cibo viene fornito con le istruzioni.

Attento alle buone maniere! Se tuo padre potesse vederti adesso, si girerebbe nel sugo!

Il silenzio sommesso si trasformò in uno scoppio di risate, quando l’arguto diplomatico annunciò:

“Signori!

Hai appena assistito al verificarsi di 4 importanti eventi internazionali: –

Caduta della Turchia

Disgregazione della Cina

Sversamento della Grecia

E

Frustrazione dell’Ungheria!

Arrostire in tutta tranquillità

Sei tutto crudo?

Ieri sera io e mia moglie stavamo cenando a Natale con i suoi genitori, i nonni, gli zii e una vicina tedesca vedova. Stavamo parlando di fare confusione durante la preparazione dei pasti e ho detto che la prima volta che ho cucinato un tacchino l’ho cucinato sottosopra. Il vicino era incredulo che potessi commettere un simile errore e mi chiese come avrei potuto farlo quando il petto sarebbe stato rotondo e sarebbe stato difficile far rotolare il tacchino.

La mia battuta noiosa:

>”Forse semplicemente mi piacciono i tacchini dal petto piatto.”

La moglie si guarda il petto:

>”Beh adesso mi sento in imbarazzo… Aspetta, è per questo che mi giri sempre a faccia in giù?”

Tutti iniziano a ridere a crepapelle e suo padre diventa rosso vivo.

…Te lo dirò più tardi.

Gobblegool

Per arrivare agli altri contorni.

Perché è vegetariano, vedi?

Quando è un goblin.

Un tacchino non commetterebbe un genocidio contro persone innocenti

Sembra che abbiano problemi con la cagliata.

Perché odiano la Turchia

Perché a loro piace divorare le cose.

Sospettavano un gioco di volatili.

“colpo di stato”

Per dimostrare che non era pollo.

Perché disprezzano lasciare che i curdi facciano ciò che vogliono.

Una donna ha chiamato il numero verde per il tacchino per chiedere per quanto tempo cuocere nel microonde il suo tacchino da 12 libbre.

L’addetto alla hotline ha risposto: “Uhhh… un minuto…”

Ha detto: “Grazie!” E riattaccò immediatamente.

Un ragazzo compra un pappagallo e quando torna a casa scopre che non smette di imprecare.

Dopo alcuni giorni di imbarazzo e di aver coperto le orecchie dei suoi figli, minaccia il pappagallo.

“Ti manderò a vivere nel congelatore se non ripulisci il tuo comportamento!”

Il pappagallo: “Vaffanculo, stronzo”

Quindi va al congelatore con la porta che sbatte dietro di lui.

Cinque minuti dopo il proprietario si è calmato e pensa che anche il suo pappagallo si sia calmato. Toglie l’uccello dal freddo e lo mette sul trespolo. L’uccello rimase lì, silenzioso e tremante… per un minuto, due minuti, tre…

Il proprietario alza le spalle e lascia che l’uccello si scongeli. Ma quando torna, un’ora dopo, il piccoletto è ancora seduto lì, tremante e senza parole.

Ora il proprietario si sente un po’ male, quindi chiede al pappagallo: “Cosa c’è che non va, amico? È così difficile pensare a qualcosa di carino da dire?”

Il pappagallo, ancora tremante, lo guarda con la paura negli occhi e dice: “W-w-w-che diavolo ha s-detto il tacchino????”

Scusi signore, non abbiamo Wild Turkey solo un bourbon della casa? Cosa posso offrirti?

Prenderò un bicchierino di Wild Turkey

Mi dispiace tanto signore, abbiamo appena finito, che ne dici di un Jack Daniels

Prenderò un bicchierino di Wild Turkey

Ok signore, se riesce a scrivere Wild Turkey, le farò una possibilità

W-I-L-D T-U-R-K-E-Y, Tacchino selvatico

Signore, ha dimenticato la F

Non c’è F in Wild Turkey

Questo è quello che ho cercato di dirti,

Perché non devono preoccuparsi di comprare i regali di Natale

Divoratore di pesche

Joesph Gobbles

Un Gobblegänger.

…e tutti gli 80,81 milioni di persone che ne fanno parte.

Ho pensato: “Non è una cosa molto carina chiamarla genero”.

Buon Ringraziamento canadese!

Non l’ha fatto. È uno stronzo ed è rimasto davanti alla mia macchina per 5 minuti.

Hanno tutti carie e sono senza denti

Un criptofano

Tutti adorano i carri armati che danno il tacchino.

Duck non nega il genocidio armeno.

La gente correva fuori dal reparto dei surgelati tutta eccitata, e perfino i poliziotti si presentarono per vedere!!!!

Quindi ora mi sto rilassando a Istanbul.

Non importa quante volte colpiscono, colpiranno sempre le palle Fowl.

Spaventato a morte tutti gli altri nel negozio di alimentari.

Perché non poteva sopportare il bul

E il mio avvocato ha detto: “Prenderò un tacchino lungo un metro”.

Nel corso del tempo una buca sulla strada è diventata così grande che le persone vi cadono dentro e si feriscono.

La situazione è così grave che tutti gli abitanti del villaggio si riuniscono per decidere cosa fare per il buco sulla strada.

Uno di loro dice: “Dovremmo avere un’ambulanza pronta a portare le persone in ospedale quando cadono nel buco”.

Un altro dice: “In effetti potremmo fare di meglio e chiedere che ci costruiscano un ospedale vicino al buco”.

“Non essere sciocco”, dice Temel. “Tutto quello che dobbiamo fare è riempire il buco qui e scavarne un altro vicino all’ospedale che abbiamo già.”

La Grecia aiuterebbe?

Semplicemente non era scongelato molto bene.

(è brutto, ma è mio)

E il dottore gli dice: “Hai una salute fantastica, sei più sano della maggior parte dei quarantenni, a cosa contribuisci la tua salute eccezionale?”

E l’uomo risponde “Caccia al tacchino, ogni mattina cammino in montagna e vado a caccia di tacchini”.

“Beh, forse la genetica ha qualcosa a che fare con questo.” Il dottore dice: “Quanti anni aveva tuo padre prima di morire?”

“Chi ha detto che mio padre era morto?”

“Hai 80 anni e tuo padre è ancora vivo?” Dice incredulo il medico.

“Sì” rispose l’uomo, “Ha 100 anni e stamattina è andato a caccia di tacchini con me.”

“È fantastico!” esclama il medico: “Ma allora quanti anni aveva tuo nonno quando è morto?”

“Chi ha detto che mio nonno era morto?”

Il dottore è scioccato e chiede: “Tuo nonno è ancora vivo?”

“Sì, ha 120 anni. Ma non poteva unirsi a noi stamattina, doveva prepararsi per il suo matrimonio.”

Perplesso, il dottore chiede: “Perché un uomo di 120 anni dovrebbe volersi sposare?”

E l’uomo risponde: “Chi ha detto che voleva sposarsi?”

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Un collega me lo ha detto al lavoro. Buon venerdì.

Una donna entra in uno studio di tatuaggi e dice al tatuatore che vuole un tatuaggio di un tacchino sulla coscia destra, appena sotto la linea del bikini. Lei

vuole anche che metta “Buon Ringraziamento” sotto il tacchino. Quindi il ragazzo lo fa e ne esce davvero bello. La donna poi gli ordina di mettere un Babbo Natale con la scritta “Buon Natale” sulla sua coscia sinistra. Quindi il ragazzo lo fa e ne esce anche bello.

Mentre la donna si sta vestendo per andarsene, il tatuatore dice “se non ti dispiace, potresti dirmi perché mi hai fatto mettere dei tatuaggi così insoliti sulle tue cosce?” Dice: “Sono stanca e stufa che mio marito si lamenti continuamente che non c’è niente di buono da mangiare tra il Ringraziamento e Natale”.

Perché l’Austria non era più l’Ungheria.

Alcolista 1: Pensi che dovrei smettere di colpo?

Alcolista 2: Dovresti! Ho smesso di tacchino freddo 10 anni fa, da quel momento lo mangio solo caldo o almeno tiepido!

Che ho cucinato in Grecia e servito con un contorno del Cile, che ho mangiato con i miei amici Jordan e Chad. In Sudan abbiamo avuto il Togo perché il Ghana si è messo nei guai perché non abbiamo pagato i finlandesi. Ma ho già avuto problemi in Benin, lì c’era la Norvegia che mi avrebbero preso, io il Congo molto più velocemente di loro.

Hai la parte gelida in alto.

Poi nel mezzo ci sono formaggi, salumi e una buona selezione di bevande.

Poi, nell’angolo in basso, c’è solo tacchino e grasso.

Le parti bianche sono le migliori.

E ogni mattina per questi 15 anni, Martha gli ha detto disgustata: “Uno di questi giorni, scoreggerai a morte!”

Ma questo non ha avuto alcun effetto su Bob poiché ha continuato allegramente con la sua routine ogni mattina.

Martha ne è totalmente stufa e poi una mattina del Ringraziamento, quando si è alzata presto per preparare le cose, le è venuta un’idea mentre preparava il tacchino.

Prima che Bob si alzasse, lei strisciò di sopra e gli mise le interiora di tacchino nei pantaloni del pigiama, ridacchiando tra sé mentre lo faceva.

Un po’ più tardi quella mattina, Bob si svegliò e svolse con gioia il suo solito rituale mattutino.

Martha sentì un urlo mentre Bob saltava giù dal letto e correva in bagno.

Rise tra sé, ma quando Bob non riapparve dal bagno per molto tempo iniziò a preoccuparsi.

Allora corse di sopra e stava per bussare alla porta del bagno, quando Bob l’aprì e uscì, pallido come un fantasma.

Disse: “Avevi ragione, tesoro, avevi ragione. Ho scoreggiato a dirotto, ma per la grazia di Dio e queste due dita le ho riportate di nuovo lassù.”

Chergobble

Me ne serve abbastanza per 12 persone e forse 2 agenti di polizia

L’unico problema è che ora il supermercato dice che sono interdetto a vita…

Prenderò un tacchino l’anno prossimo, come al solito.

Perché? Beh, perché ora che il Regno Unito se n’è andato, c’è 1 GB di spazio libero

Lunedì mattina ha portato tacchino e provolone su pane integrale. Mettilo in frigo. All’ora di pranzo non c’era più.

Martedì ha portato prosciutto e formaggio cheddar su pane bianco. Mettilo in frigo, di nuovo andato via per pranzo.

Oggi ha portato un involtino di pollo. Se n’è andato entro mezzogiorno.

Spero che domani porti un pastrami e degli svizzeri. Questo è il mio preferito.

Normalmente cuciniamo un tacchino per Natale, ma se vogliono un gatto, ok.

e volò sopra la mia macchina e atterrò sulla macchina dietro di me. Era un poliziotto e mi ha fermato e mi ha dato una multa per avergli lanciato l’uccello.

Alla fine ingrassano e poi smettono di divorare.

Perché gli piace pugnalare le cose alle spalle.

Il russo gli dice: “Ho molti buoni animali. Ecco un toro svedese, nasce nero, ma il colore diventa bianco quando cresce”.

“Laggiù c’è un toro americano. Il colore quando nasce è rosso, ma diventa marrone scuro quando è completamente cresciuto.”

“Ed ecco, il toro turco. Nasce marrone scuro, ma cresce fino a diventare marrone chiaro.”

Il principe dice: “Mi piacciono piuttosto i tori turchi. Bellissimi esemplari davvero”.

“Ottima scelta, vostra maestà. Ma il toro turco è speciale. Sono allevati per i reali, come voi. Ma se avete sangue reale, dovete creare un legame con il vitello da giovane, prima che cambino colore o vi rifiutino,” spiega il russo.

“Ebbene”, dice il principe, “cerco un toro adulto e forte. Non sono particolarmente interessato a comprare un vitello. Preferisco questo grosso toro beige qui.”

Il principe tenta di accarezzare il grande toro turco. Gli annusa la mano, scuote la testa disgustato, si gira e prende a calci il principe con le zampe posteriori.

Il principe vola attraverso la stanza e atterra in un mucchio di fieno.

“Dove hai preso una bestia così orribile?! Perché mi ha preso a calci!?” Balbetta.

“Te l’ho detto. Lui viene dalla Turchia”, spiega il russo, “è un toro marrone, non sopporta un nobile”.

Non ha funzionato, c’erano molte bandiere rosse ovunque

Arrivano in un bellissimo mondo nebuloso e iniziano a camminare verso un uomo. Si trova davanti alle porte dorate del paradiso.

“Ciao! Sono Pietro. Dietro di me c’è il Paradiso. Purtroppo non posso farvi entrare perché voi tre non eravate cristiani… Ma! se potete dirmi qual è il significato della Pasqua, vi aprirò volentieri queste porte.”

I tre monaci si guardano e annuiscono in segno di consenso.

Il Monaco 1 afferma con orgoglio a Pietro: “Oh! Sì! Pasqua! Grande uomo con la barba bianca, sali sulla slitta e porta regali ai bambini!”

Peter lo guarda con tristezza: “No. Quello è Natale”. Il Monaco 1 svanisce immediatamente.

Il Monaco 2 fa una pausa riflettendo, guarda Pietro e afferma: “Pasqua. Le famiglie si siedono a tavola insieme. Cucinano il tacchino e pregano”. Fa una pausa per la risposta di Peter.

“Sbagliato. Ultimo tentativo”, dice Peter mentre il monaco si trova a 2 puff di distanza.

Il Monaco 3 ha uno sguardo serio negli occhi e dice con una voce bassa e profonda: “Sì. Gesù. Figlio di Dio. Preso. Picchiato. Inchiodato alla croce. Morire. Metti nella grotta. Passano 3 giorni. La grotta si apre. Gesù esce. Vede l’ombra. Ritorna dentro!”

L’unico modo per smettere era ridurre gradualmente l’assunzione.

Troppe bandiere rosse

…sta ancora tossendo piume.

Un pomeriggio di novembre, quando mia figlia era all’asilo, andai a prenderla dopo la scuola. Scese verso la macchina e si infilò sul sedile posteriore.

“Cosa hai fatto oggi?” ho chiesto.

Non vedeva l’ora di dirmelo. “Abbiamo imparato che i ragazzi sono diversi dalle ragazze” ha cinguettato.

Guardando nello specchietto retrovisore, potevo vedere solo la parte superiore della sua testa. “La mia insegnante ci ha detto che i ragazzi hanno qualcosa e le ragazze no”, ha aggiunto.

“Beh, sì, lo fanno…” dissi con cautela.

Non riuscivo a pensare ad altro da dire, quindi restammo in silenzio per un momento. Poi intervenne di nuovo. “È così che le ragazze sanno che i ragazzi sono ragazzi”, ha detto. “Vedono quella cosa che pende e sanno che è un ragazzo.”

Ho calcolato mentalmente la distanza da casa. Il nostro tragitto di cinque minuti sembrava già durato un’ora.

“Lo sapevi che quando i ragazzi vedono una ragazza si gonfiano?”

I miei palmi cominciavano a sudare.

“Um… beh…” Stavo ancora cercando qualcosa di nuovo da dire, per cambiare argomento quando lei chiese: “Perché alle ragazze piace che i ragazzi abbiano quelle cose?”

Beh, non sapevo cosa dire. Insomma, quale donna non si è posta questa domanda almeno una volta? “Oh, beh… ehm…” balbettai.

Non ha aspettato la mia risposta. Lei aveva il suo. “È perché si muove quando camminano e poi le ragazze lo vedono ed è allora che sanno che sono ragazzi ed è allora che gli piacciono. Poi il ragazzo vede la ragazza e si gonfia, e poi la ragazza sa che gli piace anche a lui. E poi si sposano. E poi si cucinano. “

Quest’ultima parte mi ha confuso un po’, ma nel complesso pensavo che avesse una buona conoscenza della situazione.

Non appena siamo arrivati ​​a casa e sono entrato nel garage, lei è saltata fuori dall’auto, pescando qualcosa dalla borsa della scuola.

“Ho disegnato un’immagine”, ha detto. “Vuoi vedere?”

Non ne ero sicuro, ma lo guardai comunque. Ho dovuto sedermi.

Là, tutto gonfio per così dire, molto attraente per le donne, c’era un disegno a matita di un grande Tom Turkey. Il suo snood, la cosa che gli pende sul becco, la cosa che le femmine di tacchino trovano così irresistibile, era magnifico. Le penne della sua coda erano alte e orgogliose.

Era un po’ offesa dal fatto che io avessi riso così forte del suo disegno, e ho riso fino alle lacrime. Ma quando le ho detto che mi piaceva… e l’ho fatto… ha superato il suo risentimento.

Quella fu la fine, almeno per lei. Ma non sono così fortunato. Ogni anno ricordo quella conversazione. E ad essere sincero, da allora non ho più guardato un tacchino, o un uomo, nello stesso modo.

Mi accontenterò dei salumi di pollo, molto più economici, e investirò i soldi extra nell’acquisto di più erba.