Scherzi sulla torre

Ho un aereo da prendere

Perché vanno giù così bene

Una gru.

Non è colpa sua se ha torrette.

Sono caduto.

Ho sentito che ha gli occhi pieni

Se mi fai sballare, posso essere influenzato.

Un rapporto a tre con due ragazzi e una ragazza, in cui un ragazzo lo colpisce da dietro e l’altro prende una testa. I ragazzi si danno il cinque per la ragazza!

Ragazza: Ewww, togli le mani!!

Io: Ma allora è solo un London Bridge!

Sfortunatamente, l’Eiffel è spento.

Gli urla “Non farlo! Hai così tanto potenziale!”

È una vera Eiffel.

*stava sulla Torre Eiffel a guardare un bellissimo tramonto*

Sara?

*si mette in ginocchio*

*sussulto udibile*

“SÌ?”

Aiuto, il mio ginocchio è fatto di magneti

Una notte fatidica, le luci della Torre Eiffel si spensero. Si trattava, ovviamente, di una tragedia nazionale per tutta la Francia e di un bel problema, non ultimo il fatto che gli aeroplani potevano facilmente volare direttamente dentro l’edificio.

Il governo francese chiamò tutti gli ingegneri o gli elettricisti a cui riuscì a pensare, e ognuno di loro tentò di riparare le luci senza successo. Era un problema sconcertante e sconcertante che sembrava nessuno potesse risolvere.

Poi, dal nulla, un uomo con le mani più piccole che si fosse mai visto si è avvicinato ai funzionari francesi e ha detto: “Lo farò. Aggiusterò le luci”.

I funzionari gli hanno chiesto quali qualifiche avesse.

“Nessuno.”

Gli hanno chiesto il suo piano.

“Nessuno.”

I funzionari risero, ma non avevano altra scelta. Così mandarono l’uomo in cima alla torre senza alcuna speranza che potesse riuscirci.

Ma lo ha fatto.

Nel giro di pochi minuti, le luci della Torre Eiffel brillarono più luminose che mai. I funzionari erano sbalorditi, ma euforici. Quando l’uomo dalle mani piccole tornò giù dalla torre, lo trattarono e lo acclamarono come un eroe nazionale.

Restava però una domanda.

“Come hai fatto? Come hai risolto il problema?”

Il discorso dell’uomo era mediocre e disse poche parole, ma disse questo:

“Le mani mini rendono il lavoro leggero.”

Un maglione!

Non mentirò, è stato avvincente.

Approdo del Re

Aveva bisogno di più porte.

Perché ha riflessi migliori delle Torri Gemelle.

Chiunque riuscirà a far cadere l’orologio dalla torre, arrivare in fondo e poi riprenderlo vincerà $ 100.000. Un uomo dell’Australia occidentale ha tentato la fortuna lasciando cadere l’orologio e correndo giù per le scale (se ci sono scale). Prese l’orologio rotto e se ne andò. Un uomo del Queensland ha lasciato cadere il suo orologio dalla torre, ha preso l’ascensore fino al piano inferiore e ha cercato un negozio di riparazione di orologi. Alla fine, un uomo di Victoria lasciò cadere l’orologio, esplorò tutti i livelli della torre, andò a fare un po’ di shopping, comprò un sacco di souvenir e poi mentre tornava alla torre prese l’orologio e salì in cima. Mentre il personale stava preparando l’assegno, uno dei dipendenti perplessi ha chiesto “come diavolo hai fatto a prendere l’orologio”. L’uomo ha poi detto “il mio orologio è indietro di 3 ore”.

Dopo che la torre cellulare fu eretta, le persone che vivevano vicino alla torre iniziarono a riferire sintomi preoccupanti, come vertigini, vomito e insonnia.

Nel corso dei mesi successivi, questi sintomi aumentarono sia in frequenza che in intensità: a volte le persone perdevano completamente conoscenza e svenivano nelle loro case. I giornali cittadini riportavano che gli animali, particolarmente sensibili ai cambiamenti della natura, abbaiavano nelle ore più strane della notte, e le madri riferivano di problemi cognitivi con i bambini piccoli, in particolare quelli di età inferiore ai 2 anni.

Preoccupati, i funzionari della città hanno inviato una squadra di scienziati e ingegneri alla torre per determinare la causa. Quando tornarono con i risultati, informarono le autorità cittadine di notizie molto inquietanti.

A causa di un errore di costruzione, le bobine di potenza sono state posizionate in modo errato.

La torre cellulare non è mai stata accesa.

È crollato, quindi ora è solo la I-Fell Tower di Piza.

Sono praticamente annoiati finché uno dei ragazzi non propone una sfida.

Sfida gli altri due a lanciare il loro orologio dalla torre e a correre giù più velocemente che possono per cercare di afferrarlo prima che cada a terra. Ognuno di loro mette $ 100, quindi il primo che prende l’orologio vince e riceve $ 300 in totale.

Esitano ma dopo un po’ si arrendono. Il ragazzo che propone la sfida dice che possono iniziare per primi dato che l’ha inventata lui.

Il primo si sta preparando a scendere. Getta l’orologio e corre giù come un pazzo, solo per arrivare all’ingresso della torre e vedere il suo orologio completamente distrutto.

Il secondo, desideroso di non perdere i 300 dollari, lancia l’orologio molto in alto e quasi vola di sotto. Quando raggiunge l’ingresso vede il suo orologio cadere a terra davanti a lui. Anche se è convinto che sia praticamente impossibile prendere l’orologio.

Anche il terzo butta giù l’orologio. Gli piace il panorama, quindi ha deciso di fumare prima una sigaretta. Lentamente ma inesorabilmente inizia a scendere. Prima di recarsi all’ingresso chiama la mamma per un controllo, chiedendo come stanno i papà ecc. Dopo la lunga telefonata si avvia verso l’ingresso della torre tendendo la mano. L’orologio gli cade a metà della mano quando esce. I due ragazzi sono completamente scioccati. Prende i 300 dollari e procede ad accendersi una sigaretta.

Non riescono ancora a credere che l’abbia fatto davvero. Uno di loro osa porre la domanda: “Come hai potuto prenderlo quando eri MOLTO più lento di noi? Come diavolo hai fatto?”

Dice: “Abbastanza semplice, ho semplicemente impostato l’orologio 30 minuti prima”

A quanto pare hanno così difficoltà a riempire gli uffici nella nuova Freedom Tower, che l’hanno aperta ai grandi magazzini delle grandi catene…

Proprio ciò di cui l’America ha bisogno: un altro obiettivo.

Un giorno venne un ragazzo e chiese al prete se poteva provare. Salì sulla torre e andò dritto a sbattere contro la campana. La campana suonò forte e chiara. Il prete gli diede l’incarico.

Una domenica, il ragazzo corse dritto verso la campana con la faccia e mancò il bersaglio, così cadde dalla torre e morì.

“Congregazione”, ha detto il sacerdote davanti alle messe riunite. “Qualcuno conosce il nome di questo ragazzo? Non lo conosco, ma la sua faccia mi dice qualcosa.”

Quindi porta 3 architetti, un cinese, un americano e un iraniano. L’architetto cinese dice che mi fanno pagare 3 milioni, 1,5 milioni di materiale, 1 milione di operai e 0,5 milioni di stipendio.

Va al successivo. L’architetto americano dice che mi fanno pagare 6 milioni, 3 milioni di materiale, 2 milioni di operai e 1 milione di stipendio.

Infine chiede all’iraniano. L’architetto iraniano dice che faccio pagare 9 milioni. L’agente chiede sorprendentemente “Come mai?!”

L’iraniano risponde: “Tu prendi 3 milioni, io prendo 3 milioni e paghiamo 3 milioni ai cinesi per costruire la torre”

Il signor Gustave Torre.

In altre parole, il vero scherzo è nei calmi Ent.

Sono entrambi siti parigini.

Il grafico ha premuto accidentalmente il tasto *ITALICS*.

Perché viveva a Mordor.

Entrambi se la sono presa con mio padre.

Al primo piano trova alla sua sinistra una scala e alla sua destra una donna attraente. Lei gli dice: “Portami qui o sali verso il successo”. La sua curiosità ha la meglio su di lui così sale la scala.

Al secondo piano trova una donna ancora più attraente della prima! Dice: “Prendimi adesso o sali verso il successo”. Decide di provarlo ancora una volta e sale la scala.

Al terzo piano trovò la personificazione stessa della bellezza, era più attraente delle prime due messe insieme! Dice: “Prendimi adesso o sali verso il successo”. Riesce a malapena a tenere insieme la situazione e sale la scala senza nemmeno immaginare come sarebbe il piano successivo.

Non appena raggiunse il quarto piano la scala scomparve e non ebbe più via d’uscita. Di fronte a lui c’era un enorme uomo sudato di 300 libbre che reggeva una catena chiodata e indossava un giubbotto da motociclista. Dice “Sup. Sono Cess.”

Bella.

Io: Simba

Non vedo il punto.

Al liceo abbiamo un test ogni settimana e il mio insegnante lascia che la persona con il punteggio più alto porti il ​​suo gioco da tavolo preferito. Per anni il mio gioco preferito è stato Jenga, il gioco delle torri cadenti.

Così venerdì 8 della prima settimana di settembre finalmente ottengo il massimo dei voti e la maestra mi dice che lunedì posso portare un gioco da tavolo.

mfw entro in classe l’11 settembre con Jenga e sono musulmano…

Un giorno la torre ricevette una chiamata da un aereo che chiedeva: “Che ore sono?” La torre ha risposto: “Chi sta chiamando?” L’aereo rispose: “Che differenza fa?” La torre rispose: “Fa molta differenza. Se è un volo dell’American Airlines, sono le 3. Se è un aereo dell’aeronautica, sono le 15.00. Se è un aereo della Marina, sono 6 campane. Se è un aereo dell’esercito, la lancetta grande è sul 12 e la lancetta piccola è sul 3. Se è un aereo del Corpo dei Marines, è giovedì pomeriggio”.

Ordinarono una pizza ai peperoni, ma ottennero solo qualcosa di semplice.

Sono sulla stessa lunghezza d’onda.

Dopo un’indagine ufficiale si è scoperto che dall’inizio della pandemia non vi sono stati abbastanza turisti a trattenerlo.

Senza che tutti quei turisti lo sostengano.

Tre turisti sono saliti sulla torre con il Big Ben di Londra e hanno deciso di gettare gli orologi dall’alto, correre giù per le scale e cercare di prenderli prima che toccassero terra.

Il primo turista lanciò l’orologio ma lo sentì schiantarsi prima ancora di aver fatto tre passi. Il secondo lanciò l’orologio e fece solo due passi prima di sentirlo andare in frantumi.

Il terzo turista gettò l’orologio dalla torre, scese le scale, comprò uno spuntino in un negozio in fondo alla strada e tornò lentamente al Big Ben in tempo per prendere l’orologio.

“Come hai fatto?” chiese uno dei suoi amici.

“Il mio orologio è indietro di 30 minuti.”

È stata una bella cerimonia, ma il ricevimento è stato *fantastico.*

Kellyanne Conway entra e chiede:

Kellyanne: “Perché hai una pistola?”

Trump: “Droni spia di Obama”

Kellyanne: *ride*

Trump: *ride*

Microonde: *ride*

Trump spara al microonde.

Dice a sua moglie: “Non capisco. Questa è la terza volta nella nostra vita che visitiamo Parigi e ancora non hanno trovato il petrolio qui”.

“Era ora”, ha commentato il rappresentante sindacale.

Una mattina va dal pastore nella sua chiesa locale e dice:

“Pastore, ho un disperato bisogno di lavoro. C’è qualche tipo di lavoro che potete darmi, nonostante la mia evidente disabilità?”

Il parroco, con un sorriso sfacciato, indica il campanile della chiesa e dice:

“Vedi quella campana sulla torre? Se puoi suonarla per me tutti i giorni esattamente a mezzogiorno, ti pagherò 20 dollari al giorno. Puoi farlo per me?”

L’uomo disarmato esita, ma l’offerta di 20 dollari al giorno sembra troppo promettente, quindi accetta.

Più tardi quel giorno si dirige verso il campanile ma, ahimè, non riesce a tirare la corda per ovvi motivi. Tuttavia non si arrende. Essendo un pensatore veloce, l’uomo prende posizione davanti alla campana e inizia a sbattere ripetutamente la faccia contro la campana. Successo! la campana suona allo scoccare di mezzogiorno e un uomo senza armi, leggermente stordito, torna al piano di sotto, dove un pastore molto confuso mantiene la sua promessa e gli concede $ 20.

Questo processo continua per diverse settimane. Ogni giorno a mezzogiorno, l’uomo si dirigeva al campanile e sbatteva la faccia contro il solido metallo per far suonare il campanello, e poi il pastore lo pagava. Nel corso del tempo, tuttavia, questo metodo ha iniziato a danneggiare la testa dell’uomo, sia all’interno che all’esterno. I lividi erano sempre costanti e il pastore cominciò a notare che l’uomo biascicava il modo di parlare, sembrava squilibrato e aveva difficoltà a camminare in linea retta. Ma non ci furono lamentele e l’uomo, anche se un po’ più lento di giorno in giorno, veniva comunque pagato felicemente, quindi continuò.

Un giorno fatidico, però, l’uomo sale di nuovo barcollando le scale per raggiungere il campanile mentre si avvicinava mezzogiorno. Assunse la sua posizione normale, pronto a sbattere ancora una volta la testa contro la gigantesca campana. Tuttavia, in questo fatidico giorno, soccombe al danno e, mentre carica al suono della campana, barcolla così tanto da mancare completamente il bersaglio. Il suo slancio lo porta oltre il muro poco profondo della torre e precipita a terra. Viene ucciso sul colpo.

Una folla di persone inizia a radunarsi attorno al corpo dell’uomo disarmato, tra cui un agente di polizia. Una donna guarda il corpo, inorridita, e chiede “Oh mio Dio, qualcuno sa chi è quest’uomo?” L’ufficiale di polizia guarda il morto e risponde: “Non lo conosco, ma la sua faccia mi dice qualcosa”.

Cooter, Ronnie e Donnie. Mentre iniziano la discesa, Cooter scivola, cade dalla torre e viene ucciso sul colpo. Mentre l’ambulanza porta via il corpo, Ronnie dice: “Beh, cavolo, qualcuno dovrebbe andare a dirlo a sua moglie”.

Donnie dice: “OK, sono abbastanza bravo in quelle cose delicate, lo farò”.

Due ore dopo torna con una cassa di Budweiser.

Ronnie dice: “Dove hai preso quella birra, Donnie?”

“Me l’ha regalato la moglie di Cooter,”

“Non è credibile, hai detto alla signora che suo marito era morto e lei ti ha dato la birra?”

“Beh, non esattamente”, dice Donnie. «Quando ha aperto la porta, le ho detto: “devi essere la vedova di Cooter”. ‘

Lei disse: “Devi sbagliarti”. Non sono vedova.”

Poi ho detto: “Scommetto che sei una cassa di Budweiser”.

I redneck sono bravi nelle cose delicate.

La cerimonia non è stata grandiosa, ma il ricevimento è stato perfetto.

Quindi la bandiera bianca può essere visibile da Berlino.

Scusa: P.

La polizia non è sicura se si tratti di un sostenitore o di un odiatore.

Sarò onesto, non vedo l’attrazione.

e viene appeso per il collo fino alla morte.

Alla Trump Tower, la sua famiglia guarda la CNN, che sta coprendo la sua morte in diretta, tutti addolorati e in lacrime prima che lo stesso Donald entri trionfante.

“Ma Donald, la CNN dice che sei stato ucciso!” Ivanka pianse.

“No!” Donnie sorrise raggiante, sollevando la corda usata per impiccarlo, “finto cappio”.

Perché uno ha perso la sua regina e l’altro ha perso le sue due torri

Adesso avranno il tempo oltre che la voglia.

Suona meglio verbalmente

Il che è pazzesco considerando che lavoravano 24 ore su 24.