Scherzi sulla tenda

Alla domanda su cosa farebbero se si svegliassero nel cuore della notte con un buco nella tenda, il soldato semplice dell’Esercito risponde: “Resterei il mio zaino per trovare qualcosa per ripararlo fino al mattino”; il Marine dice “Mi girerei e tornerei a dormire, un Marine può sopportare di bagnarsi un po’”; l’aviatore dell’Aeronautica Militare dice “Chiamerei la reception e chiederei perché diavolo c’è una tenda nella mia stanza”.

– John, dove vai?

– Vado a fare pipì fuori. Torno subito!

Due minuti dopo, quando si siede accanto alla sua ragazza:

-Giovanni! Piove?

– No! Solo un po’ di vento!

Un Campingon.

Non ho mai bevuto da una tenda prima…

Ero l’unica persona che poteva rimettere la tenda nella borsa.

Un marine, un soldato dell’esercito e un aviatore stanno bevendo una birra e il soldato dell’esercito racconta la storia di come una volta trovò uno scorpione nella sua tenda. Marine chiede “cosa hai fatto?”, e il grugnito dice di averlo schiacciato con lo stivale e di averlo gettato fuori dallo sportello. Il marine ride e dice “che femminuccia”. Il grugnito chiede “beh, cosa faresti allora?” Marine risponde “quando uno scorpione entra nella mia tenda di solito gli taglio la coda mentre è ancora vivo, lo tengo come animale domestico per qualche giorno, potrei fare uno scherzo al mio ufficiale senior, poi alla fine lo cucino e lo mangio”. Il grugnito si sente un po’ imbarazzato, poi sposta l’attenzione sull’aviatore e chiede “cosa faresti?” L’aviatore dice: “Chiamerei la reception e chiederei perché c’è una tenda nella mia stanza”

Il 100% delle persone si arrabbia quando cade la tenda.

Era nelle tende

“Doccolo, continuo ad avere questi sogni ricorrenti alternati. Prima sono un teepee, poi sono un Wigwam, poi sono un Teepee, poi sono un Wigwam. Mi sta facendo impazzire. Cosa c’è che non va in me?”

Il medico risponde: “È molto semplice. Siete due tende”.

Ho iniziato a guardare questo film con mia moglie. L’intero film era un campeggio, pieno di tende e due persone che dormivano in ciascuna. Dopo un po’ mi ha detto di spegnerlo. Quando le ho chiesto se è perché è noioso, ha detto “No, sono solo due in tenda”.

Nei Marines uccide lo scorpione.

Nell’esercito chiama il suo comandante e segnala la presenza dello scorpione.

Nell’Air Force chiama la reception e chiede perché c’è una tenda nella sua stanza.

Beh Bob, direi che devi rilassarti… siete solo due tende.

Pensavo che avresti apprezzato la mia tenda Kahn originale.

È carino in tenda.

I membri delle 4 forze armate britanniche stanno completando un esame per l’addestramento degli ufficiali.

DOMANDA: Stai seguendo un corso di sopravvivenza e quando ritorni alla tua tenda, scopri uno scorpione.

Cosa fai?

NAVY risponde: Lo raccoglierei con cautela e lo getterei fuori dalla tenda.

L’ESERCITO risponde: lo calpesterei e lo getterei fuori dalla mia tenda.

MARINE risponde: Lo calpesterei, lo mangerei e poi andrei a dormire.

L’AEROFORCE risponde: chiamerei il servizio in camera e chiederei PERCHÉ c’è una tenda nella mia camera d’albergo.

Ma va bene, ora ne ho dieci.

Li usa tutti e 4 in diversi periodi dell’anno e ognuno è basato su 1 dei 4 generi musicali diversi.

In primavera usa la tenda jazz, in estate usa la tenda pop, in autunno usa la tenda classica….

Ma adesso è inverno nella nostra tenda da discoteca.

Il DOD stava conducendo un briefing a tutti i servizi e il leader ha posto questa domanda.

“Cosa faresti se trovassi uno scorpione nella tua tenda?”

Un marinaio disse: “Lo calpesterei”.

Un soldato ha detto: “Lo schiaccerei con lo stivale.

Un marine ha detto: lo prenderei, spezzerei il pungiglione e lo mangerei.

Ha detto un aviatore. “Chiamerei il servizio in camera e scoprirei perché c’è una tenda nella mia stanza.”

È “Un uomo *correva* vicino a un campeggio” perché sono passate le tende

Verso mezzanotte mi sono svegliato e ho guardato le stelle. Ho detto al mio amico: “Guarda! Le stelle! Sai cosa significa?” Dice: “Le stelle sono altri pianeti. Ciò significa che potrebbe esserci altra vita là fuori?”

Gli ho detto: “Idiota. Significa che qualcuno ha rubato la nostra tenda”.

Devi CORRERE…..perché è…….oltre le tende. BWAHAHAHAHA

Ora è l’inverno della nostra tenda lontana

Il gioco si fa intenso.

Tre taglialegna; Sam, Dave e Ben; stanno abbattendo alberi quando un orso si avvicina a loro. Sam dice “stai indietro o ti uccideremo con le nostre asce!” L’orso risponde: “woah! Sono un orgoglioso vegetariano. Volevo solo offrirvi una cena ben cucinata dato che avete lavorato così duramente e probabilmente avete fame”.

I tre taglialegna sono d’accordo poiché a nessuno di loro piace cucinare.

Dopo aver consumato una bella cena vegetariana con l’orso nel loro campeggio, l’orso chiede se può dormire lì la notte. Sam risponde “Assolutamente no! Questo è un trucco per mangiarci”.

Dave dice “aw andiamo Sam, l’orso è stato così gentile con noi, sono sicuro che non ci farà del male”. Dopo qualche discussione i taglialegna accettano di lasciare che l’orso resti per la notte.

La mattina dopo Sam e Ben si svegliano e vedono la carcassa di Dave nella sua tenda. Entrambi si arrabbiano con l’orso per aver mangiato Dave e lo uccidono.

Più tardi quel giorno, mentre abbatte gli alberi, Sam chiede a Ben un consiglio su come diventare più forte.

Ben risponde “Fai oscillare un’ascia, trasporta tronchi pesanti e non saltare mai il consumo di proteine ​​​​a nessun pasto”.

Nota: apprezzerei se qualcuno di voi avesse qualche suggerimento su come migliorare questo scherzo. Per il contesto, deve essere raccontato in piccoli gruppi a familiari e amici. Ho ricevuto un feedback così positivo su come migliorare il primo che ho scritto in questo sub che ho deciso di pubblicare anche il secondo. Questo fa parte del mio viaggio nel passaggio da una persona davvero poco divertente a riuscire effettivamente a far ridere la gente di tanto in tanto. Spero che questo abbia fatto ridere alcuni di voi.

L’intera situazione era composta solo da due persone in tenda.

Un gorilla gli si avvicina dietro, coglie l’occasione e si fa strada con lui.

Il gorilla se ne va e il leone lo insegue. Il gorilla corre nell’accampamento di un cacciatore, salta in una tenda, indossa un completo da safari e un elmetto da coloniale, prende una copia del Johannesburg Times, si siede e finge di leggere.

Il leone corre nell’accampamento, infila la testa nella tenda e ruggisce: “Arrgg! È passato di qui un gorilla?”

Il gorilla dice: “Intendi quello che ti ha inchiodato da dietro?”

Il leone dice: “Vuoi dire che è già sul giornale?”

Non sono sicuro del motivo per cui qualcuno sia sorpreso dalla tenda Khan riciclata.

Un uomo stava vagando per una fiera e gli capitò di vedere la tenda di un’indovino. Pensando che sarebbe stato bello farsi una risata, entrò e si sedette.

*”Ah….”* disse la donna mentre guardava nella sua sfera di cristallo. *”Vedo che sei padre di due figli.”*

*”Questo è quello che pensi”*, rise l’uomo. *”Sono il padre di TRE figli.”*

La donna sorrise e disse: *”Questo è quello che TU pensi!”*

Odio la neve, il ghiaccio, il freddo. In questi tempi penso alla tenda da 4 persone che ho comprato in saldo intorno al 1995. È una tenda semplice e quando l’ho acquistata aveva un ottimo rapporto qualità-prezzo. Adesso è poco usato e si trova nel mio garage. Mi viene una tale tristezza invernale che penso di montare la tenda nel cortile sul retro, anche se non l’ho mai fatto.

Ma ahimè mi chiedo, è questo l’inverno della mia tenda scontata?

Mentre guardano il cielo notturno, Holmes chiede: “Dottore, cosa pensa quando guarda il cielo notturno?”

Watson rispose: “Bene, signore, per prima cosa immagino tutte le stelle che posso vedere, e tutto il vuoto tra di loro. Ciò porta davvero a casa la nostra insignificanza nel grande schema dell’universo”.

Holmes salta fuori dal sacco a pelo e grida: “No, stupido, significa che qualcuno ha rubato la nostra tenda!”

“Cosa puoi fare?” chiede il proprietario

“Impressioni di uccelli davvero buone”

“Mi spiace, abbiamo già qualcuno che può farlo”

“Oh bene”, disse tristemente l’uomo, mentre volava fuori dalla tenda.

È stato difficile lanciare.

Un gioco di parole entra in un bar e uccide dieci persone.

Il titolo recita “Gioco di parole, dieci morti”.

Pun viene rintracciato in un nascondiglio nel bosco e muore in una sparatoria con la polizia.

Il titolo recita “Gioco di parole morto in tenda”.

Era una perdita di tempo per tutti in tende e focene.

Ognuno di loro aveva 20 secondi per inventare una poesia su Timbuktu.

Lo studente va per primo e dice: “Attraverso le sabbie del deserto, attraversa una carovana solitaria, uomini su cammelli a due a due, destinazione Timbuktu”.

La folla impazzisce applaudendo la poesia.

Il vecchio uomo di campagna poi dice: “Io e Tim siamo andati a caccia, abbiamo trovato alcune ragazze in una tenda pieghevole, erano tre e noi eravamo due e io ne ho uno e Tim due”.

“Sono a casa, tesoro”

Un soldato entra nella tenda del suo ufficiale in comando e chiede “Signore, ho perso il mio fucile, cosa devo fare per prenderne un altro” L’ufficiale in comando dice “Beh, se è così ti toglieremo le 700 sterline dalla busta paga per acquistarne uno nuovo” l’ufficiale si volta per compilare i documenti ma il soldato chiede “per curiosità, se dovessi perdere un blindato, cosa succederebbe?” L’ufficiale risponde “Beh, ti decurteremo lo stipendio fino a quando non avrai saldato il prezzo di 40mila sterline del blindato” Il soldato impallidisce “Ecco perché i capitani della marina affondano sempre con la loro nave!”

L’ho trovato in un libro di barzellette, scusa se qualcun altro lo ha pubblicato prima, adoro questo subreddit comunque

Quando arriva per la prima volta nota che tutti gli uomini si prendono cura di un cammello. Bagnandolo, dandogli il cibo migliore e trattandolo come una dea. Il tenente chiede al sergente perché gli uomini si prendono così tanta cura del cammello. Il sergente prosegue spiegando come, se gli uomini si sentono “soli”, usano il cammello. Il tenente scuote la testa disgustato e continua a svolgere i suoi compiti. Passano alcuni mesi e il tenente sente davvero la “solitudine” e alla fine cede e chiede a uno dei suoi uomini di portare il cammello nella sua tenda. Il giorno dopo il sergente si accorge che il tenente è molto allegro e dice. Vedo che usi il cammello per visitare il bordello del villaggio locale.

Lavoro in un meleto come frutticoltore. Inoltre tendo a narrare molto i viaggi sul fieno. Ho provato a cercare su Google le barzellette sulle mele ma ne ho trovate solo due decenti.

Qual è la mela preferita di Darth Vader? Mele dell’Impero

Perché la gallina ha attraversato il frutteto? Per arrivare all’altro sidro

Quelli sono buoni ma mi piacerebbe usarne di più. Devono anche essere adatti alle famiglie.

Una è una tenda calda. L’altro è un po’ più fresco

Puoi solo correre, perché è il passato delle tende.

(Ho sentito questa battuta intorno al 1980, quindi non posso rivendicarne la proprietà)

San Pietro alle porte del Paradiso dice: “Sono occupato, quindi sto considerando 2 ammissioni alla volta. Raccontami una bella poesia usando la parola ‘Timbuktu’. Chi ha la poesia migliore entra”.

Shakespeare sorride ampiamente e dice: “Sono un grande poeta, quindi ecco qui: sono andato in una terra straniera, ho visto un mare di sabbia ardente. Stava attraversando una carovana, la sua destinazione, Timbuktu”.

San Pietro dice: “Non male, ma fammi sentire Billy Bub.”. Billy si tira su i pantaloni, sputa per terra e dice: “Tim e io siamo andati a caccia. Abbiamo visto tre fanciulle in una tenda. Loro erano tre, noi eravamo due, io ne ho presa una e Timbuktu!” (Billy entrò.)

E stava per essere messo a morte. Il capo parlò: “Dato che stai per morire, ti esaudirò un desiderio”.

Il Ranger Solitario disse: “Voglio parlare con il mio cavallo”.

Il Capo pensò che fosse una richiesta strana, ma acconsentì, e Silver fu condotto dal Lone Ranger. Il Ranger Solitario sussurrò all’orecchio di Silver e il cavallo partì al galoppo.

Dieci minuti dopo, Silver tornò con una donna bionda straordinariamente bella in sella. Il Capo sorrise al Lone Ranger e disse: “Vai avanti e usa la mia tenda”. Il Ranger Solitario portò la bionda nella tenda del capo e ritornò fuori qualche tempo dopo, dicendo: “Voglio rivedere il mio cavallo”.

“Ancora?” il capo sospirò e con riluttanza accettò. Il Ranger Solitario sussurrò all’orecchio di Silver e il cavallo partì al galoppo.

Dieci minuti dopo, Silver tornò, questa volta con una bellissima rossa in sella. Il capo sorrise ampiamente e disse: “Che strada da percorrere. Puoi usare di nuovo la mia tenda”.

Il Ranger Solitario e la donna entrarono nella tenda del Capo e ne uscirono qualche tempo dopo. Immediatamente, il Ranger Solitario disse: “Voglio rivedere il mio cavallo”.

Adesso il capo stava diventando impaziente e disse: “Va bene, ma questa è l’ultima volta”.

Il Ranger Solitario afferrò le redini di Silver e gli gridò: “Ora ascolta, stupido cavallo: posse! P-O-S-S-E!!!”

Nel 1959, la Florida fu colpita da un devastante uragano. Molti degli edifici e delle case a Destin furono danneggiati. Il “Gulfarium”, inaugurato pochi anni prima, era in gran parte intatto. I loro generatori diesel erano pensati per i numerosi pesci e mammiferi marini, ma potevano facilmente gestire un carico maggiore. Così è stata allestita una tendopoli nel loro parcheggio per le famiglie sfollate. A un fornitore di pesce di Pensacola è stato chiesto di aumentare le spedizioni per nutrire non solo la vita marina nell’edificio, ma anche le centinaia di persone nel parcheggio. Per tutti coloro che si trovavano in tende e focene, ha funzionato piuttosto bene.

…lì davanti a lui c’è un tavolo con tre tazze verticali. Dietro il tavolo, con un sorriso da orecchio a orecchio, c’è il proprietario.

“Benvenuti! Benvenuti!”, dice il titolare. “Vuoi giocare? Solo cinque shekel. Tieni traccia di quale tazza ha il chicco sotto e vinci il doppio. “

Impassibile, l’uomo risponde: “Certamente no. L’interno di quelle tazze è rivestito di colla animale. Mentre sposti le tazze, il chicco si attaccherà all’interno. E sembrerà che qualsiasi tazza che scelgo non abbia chicchi sotto quando la sollevi.”

“È così?” dice il proprietario, fissando l’uomo con la sua migliore faccia da poker.

“Infatti” dice l’uomo. “In effetti, anche adesso hai una notizia. Il tuo occhio sinistro si contrae e il tuo indice destro picchietta sul tavolo. Inoltre, mentre ti descrivo questo, ci sono due gocce di sudore che iniziano a gocciolare lentamente lungo la tua tempia sinistra.”

Stordito, il proprietario chiede “come diavolo hai fatto a capirmi?”

*POOF* In un istante, la maschera viene rimossa e l’uomo dall’aspetto giovane si rivela essere piuttosto vecchio e saggio.

“Che questa sia per te una lezione preziosa”, dice. “Le cose non sono sempre quello che sembrano.”

“Quindi l’hai già visto?” chiede il titolare.

“Certamente”, risponde l’uomo. “In effetti, sembra che sia passata un’eternità adesso, ma ero lì anche per il contenuto originale.”

…Ho chiesto quale fosse la sua politica sull’uso di cocaina.

Lui alzò le spalle e disse: “Questa è la mia linea nella sabbia”.

…O forse ha detto “una tenda di innamorati”. Non stavo davvero ascoltando…

Lo rinchiusero in una tenda e liberarono il suo cavallo

Più tardi quella sera il cavallo entrò nella tenda mentre nessuno lo guardava, lo sceriffo gli sussurrò qualcosa all’orecchio

Più tardi quella notte il cavallo tornò con una giovane donna in groppa, passò la notte con lo sceriffo e se ne andò prima dell’alba.

La sera successiva il cavallo tornò alla sua tenda principale e gli furono sussurrati degli ordini all’orecchio, e tornò a tarda notte con un’altra giovane donna che intrattenne lo sceriffo e se ne andò prima che i rapitori potessero notare qualcosa.

La terza notte lo sceriffo sussurrò al cavallo: “ascolta bene; ho detto porta POSSE!”

Era un creatore di contenuti.

Arrampicandosi, guardano fuori e vedono un orso, in piedi sulle zampe posteriori.

“Ruggito!” l’orso ringhia.

Cominciano a scappare nel bosco, ma l’orso non li insegue. In effetti, è ancora lì, a guardare la tenda.

“Ruggito!” l’orso ringhia.

Si fermano e guardano, ma lui continua a stare lì. Si avvicinano di poco, ma nessuna reazione.

“Ruggito!” l’orso ringhia.

Raccolgono tutto il loro coraggio e si avvicinano a pochi centimetri. Nessuna reazione.

“Ruggito!” l’orso ringhia.

“Penso che quest’orso potrebbe essere rotto”, osserva il figlio.

Il papà annuisce. “Penso che quell’orso si stia ripetendo.”

Sherlock Holmes e il dottor Watson stavano andando in campeggio. Piantarono la tenda sotto le stelle e andarono a dormire. nel cuore della notte, Holmes svegliò Watson e disse: “Watson guarda nel cielo e dimmi cosa vedi”. Watson rispose: “vedi milioni e milioni di stelle”. Holmes disse: “E cosa ne deduci?” Watson rispose: “Beh, se ci sono un milione di stelle, e anche se alcune di queste hanno pianeti, è molto probabile che ci siano alcuni pianeti come la Terra là fuori. E se ci sono pochi pianeti come la Terra là fuori, potrebbe esserci anche la vita.” E Holmes disse: “Watson, idiota, significa che qualcuno ha rubato la nostra tenda.”

“Non so come dirtelo, quindi sarò schietto.” dice l’indovino. “Devi prepararti a diventare vedova. Tuo marito verrà assassinato in una maniera davvero raccapricciante prima della fine dell’anno.”

La donna era pietrificata, incapace di elaborare le informazioni che le erano state fornite. Le sue mani iniziarono a tremare e la sua gola sembrava un deserto mentre riusciva a malapena a gracchiare la domanda nella sua mente.

“Sarò assolto?”

Un giorno Fibonacci va alla fiera con i suoi amici: Ms.One, Mr.Five e Dr.Twenty.

Mentre Fibonacci esaminava attentamente il quartiere fieristico, i suoi amici decisero di godersi una varietà di gare e giochi diversi.

La signora One ha pensato di cimentarsi nei giochi di lancio dell’anello e della palla. Ha una mira piuttosto buona e vince rapidamente un paio di adorabili peluche a forma, stranamente, di piccoli ciliegi.

Mr.Five, essendo un uomo con un buon appetito, andò a iscriversi alla gara di mangiatori di torte. Quando arrivò il momento di competere, Mr.Five si mise all’opera con un fervore famelico. La competizione è stata brutale e incredibilmente disordinata, ma alla fine Cinque si era aggiudicato più di una dozzina di torte.

Il Dr.Venti vagò in un’area un po’ più lontana dalla fiera principale. Stava, infatti, cercando la tenda che sapeva avrebbe ospitato i tavoli da poker. Dr.Twenty era un appassionato giocatore d’azzardo, un uomo di numeri e anche di statistica. Dopo aver trovato i tavoli, Dr.Twenty è già pronto con la propria scommessa. Mettendo dieci dollari nel piatto, gli vengono distribuite le carte e consolida la sua faccia da poker. Dopo un’ora intera di carte, il dottore aveva vinto più di tre volte la somma che aveva scommesso inizialmente.

Nel frattempo Fibonacci aveva camminato tra i suoi amici e controllato le loro attività. Nel suo girovagare si era imbattuto in un conoscente del gruppo. Hanno chiesto: “Come si sono comportati gli altri nei loro giochi preferiti?”

Fibonacci risponde: “Oh, uno ha vinto due alberi, cinque ne hanno mangiati tredici, venti hanno vinto $ 34,55”.

Nel cuore della notte Holmes sveglia Watson e gli chiede “dimmi, Watson, cosa osservi?”

Watson risponde “è un cielo limpido e senza nuvole. A est vedo la costellazione di Orione, dove posso trascinare il manico dell’aratro che indica Polaris, la stella polare. Mentre i miei occhi si adattano alla scarsa luce posso distinguere la linea degli alberi sul vicino orizzonte… e quella lì al centro sembra essere una quercia se non sbaglio. Sento anche il grido solitario di un barbagianni proveniente da ovest.”

Holmes risponde “No. Qualcuno ha svaligiato la nostra tenda”.

Montano la tenda e si addormentano. Poche ore dopo, entrambi si svegliano.

“Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi.

“Vedo milioni e milioni di stelle, mio ​​caro Holmes.”

Holmes: “Dimmi cosa significa Watson.”

Watson: “Astronomicamente parlando, mi dice che sono milioni di galassie. Astrologicamente, mi dice che Saturno è in Leone. Dal punto di vista temporale, sembra che siano le tre e un quarto. Teologicamente, è evidente che il Signore è onnipotente e che noi siamo insignificanti. Meteorologicamente, sembra che domani avremo una bella giornata. Cosa ti dice?

Holmes resta un attimo in silenzio poi parla “Watson, idiota, qualcuno ci ha rubato la tenda.”

I loro nomi sono George Bernard e William Briggs. Durante questo viaggio è stata data loro una nave all’avanguardia per attraversare indenni le acque cariche di iceberg e molte provviste per il viaggio. Il 20 dicembre George e William partirono per la loro spedizione. Sfortunatamente, all’insaputa delle persone che organizzano il viaggio, i due uomini si odiano così tanto che non si dicono nemmeno una parola. Giorno dopo giorno passa senza che tra loro si fischi. Passano accanto a balene Beluga, foche, persino occasionalmente Orca (niente pinguini perché è il Polo Nord) e ancora silenzio. Alla fine, anche questa potente nave non potrà più proseguire ed è ora che la spedizione continui a piedi.

I due disfano le loro razioni e si dirigono verso i campi innevati. Mentre si avvicinano al Polo è finalmente il momento di piantare la tenda e prepararsi per la lunga notte. Eppure, anche dopo tutti questi chilometri, George e William si odiano e non sono state dette parole. I due partono alla ricerca di alcuni conigli delle nevi, ma anche questo è ostacolato dalla loro comunicazione. Un uomo vede un animale, ma non chiama l’altro e alla fine, dopo questo disastroso tentativo, tornano alla tenda.

George si infila nel sacco a pelo, ma William, essendo un po’ stanco, alza la testa dal lembo della tenda mentre il sole tramonta e vede il primo orso polare del loro intero viaggio. William rimette in fretta la testa nella tenda per paura prima di sentire un grande tonfo all’esterno e torna fuori di nuovo. L’orso polare è caduto in acqua e William si gira velocemente verso George e gli dice “Sai quanto pesa un orso polare, abbastanza da rompere il ghiaccio”

Nel cuore della notte, Sherlock sveglia Watson. “Dimmi Watson” disse “Cosa puoi dedurre guardando le stelle?”

Watson, leggermente perplesso, disse: “Bene, dal loro numero posso dedurre che l’universo deve essere incredibilmente vasto e contenere miliardi di stelle. Probabilmente, tutte quelle stelle hanno pianeti e potrei dedurre che, statisticamente, deve esserci almeno un altro pianeta in grado di ospitare vita intelligente”.

Vedendo Sherlock scuotere la testa, Watson continuò. “E suppongo di poter dedurre filosoficamente che, rispetto all’universo infinito, noi siamo granelli insignificanti e molto meno importanti di quanto crediamo di essere.”

Sherlock scosse di nuovo la testa. “Watson, stupido**… *qualcuno ci ha rubato la tenda*!

Gesù sta raggiungendo la pubertà e Giuseppe vuole aiutarlo a diventare un uomo. Si avvicina a Maria Maddalena per ottenere il suo aiuto e lei accetta prontamente.

La riporta alla tenda e aspetta fuori.

Pochi minuti dopo, Mary scappa dalla tenda urlando.

Giuseppe entra nella tenda e chiede cosa sia successo.

Gesù parlò: “Lei entrò e cominciò ad accoccolarsi molto vicino. Dopo un po’ si alzò e lasciò cadere la veste. Ho potuto vedere che era molto diversa da me.

Quindi l’ho guarita

Il capo pensò subito che la colpa potesse essere del medico volontario europeo. Allora il capo gli chiese di parlare nella sua tenda.

Capo: “Oggi mia moglie ha dato alla luce un bambino bianco. Lei ed io abbiamo la pelle scura. Tu sei bianco. Non ci vuole un medico per capire che sei andato a letto con mia moglie!”

Il medico rimane calmo: “La risposta sta nella genetica. Alcuni genetici hanno tratti recessivi, che non sono evidenti ai genitori ma possono essere trasmessi al bambino. Ad esempio, la settimana scorsa una delle vostre pecore ha dato alla luce una pecora nera.”

Il capo fa una pausa per riflettere, poi risponde: “Ti dico una cosa. Tu non dici una parola sulla pecora nera e io non dico una parola sul bambino bianco”.

Al primo regalò una pelle di bufalo. Al secondo regalò una pelle di cervo. Ma per il terzo, il suo preferito, mandò un coraggioso lontano, attraverso terra e acqua, per recuperare la pelle rara e molto ambita dell’ippopotamo.

Nel giro di un anno, le prime due squaw avevano dato alla luce un figlio ciascuna al capo indiano. In loro onore furono trasferiti in un tepee spazioso e confortevole. Anche la terza squaw, sebbene senza figli, fu trasferita in un altro tepee spazioso. Le prime due squaw si lamentarono amaramente di questa iniquità. Loro, che avevano avuto figli dal capo, dovettero condividere una tenda, mentre la terza squaw, senza figli, ne prese una per sé. Quindi il capo ha spiegato:

“I figli delle squaw delle due pelli sono uguali alla squaw dell’ippopotamo.”

Il Lone Ranger cadde in un’imboscata e fu catturato da un indiano War Party nemico.

Il capo indiano proclama:

“Quindi, TU sei il grande Lone Ranger” ..

“In onore della Festa del Raccolto, TU sarai giustiziato tra tre giorni.”

“Prima di ucciderti ti concedo tre richieste”

“Qual è la tua PRIMA richiesta???’

Il Ranger Solitario risponde,

“Vorrei parlare al mio cavallo.”

Il Capo annuisce e Silver viene portato davanti al Ranger Solitario che sussurra all’orecchio di Silver, e il cavallo galoppa via.

Più tardi quella sera, Silver ritorna con una bellissima donna bionda sulla schiena. Mentre il capo indiano osserva, la bionda entra nella tenda del Lone Ranger e vi trascorre la notte.

La mattina dopo il capo indiano ammette di essere impressionato.

“Hai un cavallo molto bello e leale, ma ti ucciderò comunque tra due giorni.”

“Qual è la tua SECONDA richiesta???”

Il Lone Ranger chiede nuovamente di parlare con il suo cavallo. Gli viene portato l’argento e lui sussurra di nuovo all’orecchio del cavallo. Come prima, Silver decolla e scompare all’orizzonte.

Più tardi quella sera, con sorpresa del capo, Silver ritorna di nuovo, questa volta con una voluttuosa bruna, più attraente della bionda.

Entra nella tenda dei Lone Rangers e vi trascorre la notte. La mattina seguente il capo indiano è di nuovo impressionato.

“Sei davvero un uomo dai molti talenti, ma ti ucciderò comunque domani.”

“Qual è la tua ULTIMA richiesta???”

Il Ranger Solitario risponde: “Vorrei parlare al mio cavallo, … da solo.”

Il Capo è curioso, ma è d’accordo, e Silver viene portato alla tenda del Lone Ranger.

Una volta che sono soli, il Lone Ranger afferra Silver per entrambe le orecchie, lo guarda dritto negli occhi e dice:

“LEGGI LE MIE LABBRA!!!! PER… L’ULTIMA… VOLTA…

PORTARE POSSE”

Dopo un pasto abbondante e una buona bottiglia di vino, si coricarono per dormire.

All’improvviso, nel cuore della notte, Holmes sveglia il suo fidato compagno e gli chiede “Watson, cosa vedi?” Stropicciandosi gli occhi assonnati, Watson risponde: “Vedo milioni e milioni di stelle”.

“Esatto, Watson, e cosa ne concludi?”

Watson ci pensa un attimo e poi risponde: “Bene, temporalmente concludo che sono circa le 03:30 del mattino, astrologicamente concludo che Venere si mostra nel segno dell’Acquario, astronomicamente concludo che siamo su un pianeta, in orbita attorno al sole in un braccio a spirale della nostra galassia, e religiosamente concludo che Dio vuole mostrarci con questo splendore che non siamo altro che un piccolo, insignificante granello di polvere nell’infinita grazia della Sua creazione. Perché, Holmes? Cosa intendi?”

“Watson… qualcuno ha rubato la nostra tenda.”

Il Lone Ranger viene catturato dai fuorilegge. Stanno sicuramente progettando di ucciderlo, ma hanno così tanto rispetto per l’uomo di legge che decidono di concedergli 3 richieste finali. Dopo aver sentito questo, il Lone Ranger dice che riferirà le sue richieste solo al suo nobile destriero, Silver. I cattivi sono d’accordo. Il Ranger Solitario si avvicina all’orecchio del cavallo e sussurra qualcosa. Silver si lancia subito in direzione del paese più vicino, ritornando poco dopo con una bellissima donna in sella. I fuorilegge scuotono la testa in segno di approvazione e scortano la donna e il Lone Ranger in una tenda vuota. Il Ranger Solitario la riporta alla tenda, scuotendo la testa da una parte all’altra e borbottando sottovoce. Dopo diverse ore emergono e Silver riporta la donna in città. Quando ritorna, The Lone Ranger sussurra ancora una volta qualcosa all’orecchio del cavallo. Silver si lancia subito in direzione del paese più vicino, tornando poco dopo con in sella una donna diversa ma altrettanto bella. Il Ranger Solitario la riporta alla tenda, scuotendo la testa da una parte all’altra e borbottando sottovoce. Dopo diverse ore emergono e Silver riporta la donna in città. Quando il cavallo ritorna, il Ranger Solitario, che ormai è visibilmente infastidito, afferra Silver per l’orecchio, lo attira a sé e, parlando con la voce più calma e chiara che riesce a trovare, sussurra “I. SAID. POSSE.”

… ha insistito perché la portassi ogni giorno al centro commerciale locale.

Come la maggior parte degli uomini, trovavo noioso lo shopping e preferivo entrare e uscire.

È come la maggior parte delle donne: adora curiosare e mi lascia un tempo infinito per realizzarmi.

Ieri la mia cara moglie ha ricevuto la seguente lettera dal centro commerciale locale:

Cara signora Harris:

Negli ultimi sei mesi, tuo marito ha causato parecchio trambusto nel nostro negozio.

Non possiamo tollerare questo comportamento e siamo stati costretti a bandirvi entrambi dal negozio.

Le nostre denunce contro suo marito, signor Harris, sono elencate di seguito e sono documentate dalle nostre telecamere di videosorveglianza:

15 giugno: ha preso 24 scatole di preservativi e le ha messe a caso nei carrelli di altre persone mentre queste non guardavano.

2 luglio: imposta tutte le sveglie in Casalinghi in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

7 luglio: ha lasciato una scia di succo di pomodoro sul pavimento che porta al bagno delle donne.

19 luglio: si è avvicinato a una dipendente e le ha detto con voce ufficiale: “Codice 3 negli articoli per la casa”. Mettiti subito all’opera’. Ciò ha fatto sì che la dipendente abbandonasse la postazione assegnata e ricevesse un rimprovero da parte del suo Supervisore che a sua volta si traduceva in una rimostranza sindacale, facendo perdere tempo alla direzione; e costare denaro all’azienda. Non abbiamo un codice 3.

4 agosto: sono andato al banco assistenza e ho provato a mettere da parte un sacchetto di M&Ms.

14 agosto: spostato il cartello “ATTENZIONE – PAVIMENTO BAGNATO” in un’area con moquette.

15 agosto: ha montato una tenda nel reparto campeggio e ha detto ai bambini acquirenti che li avrebbe invitati a entrare se avessero portato cuscini e coperte dal reparto biancheria da letto a cui venti bambini si sono obbligati.

23 agosto: quando un impiegato gli chiese se potevano aiutarlo, cominciò a piangere e a gridare: “Perché voialtri non potete lasciarmi in pace?” Sono stati chiamati gli EMT.

4 settembre: ha guardato dritto nella telecamera di sicurezza e l’ha usata come specchio mentre si metteva le dita nel naso.

10 settembre: mentre maneggiava armi nel reparto caccia, chiese all’impiegato dove fossero gli antidepressivi.

3 ottobre: ​​sfrecciava sospettosamente per il negozio mentre canticchiava ad alta voce il tema “Mission Impossible”.

6 ottobre: ​​Nel reparto auto, ha praticato il suo “Madonna Look” utilizzando imbuti di diverse dimensioni.

18 ottobre: ​​si è nascosto in un attaccapanni e quando la gente lo sfogliava, urlava “SCEGLIMI!” SCEGLI ME!’

22 ottobre: ​​quando è arrivato un annuncio dall’altoparlante, ha assunto una posizione fetale e ha urlato;

‘OH NO! SONO ANCORA QUELLE VOCI!’

Ho portato una scatola di preservativi all’addetto alla cassa e ho chiesto dov’è il camerino?

E ultimo, ma non meno importante:

23 ottobre: ​​sono entrato in un camerino, ho chiuso la porta e ho aspettato un po’; poi gridò a gran voce: “Ehi!” Non c’è carta igienica qui.” Uno degli impiegati è svenuto.