Scherzi sulla ricreazione

Il piccolo Mohammed va alle altalene e chiede al piccolo Jack se può giocare anche lui sulle altalene.

“No, vattene”, rispose Piccolo Jack. “Sei diverso e strano.”

Un po’ scosso, il piccolo Mohammed va a chiedere alla piccola Suzie se può giocare con lei sulle sbarre delle scimmie.

“No grazie, preferirei di no”, rispose la piccola Suzie. “Sei diverso, ed è strano.”

Allora il piccolo Mohammed va a sedersi da solo e guarda gli altri bambini giocare.

Una volta terminata la ricreazione e tutti i bambini ritornano in classe, l’insegnante annuncia un quiz a sorpresa:

“Bambini, oggi avremo un quiz di ortografia a sorpresa. Uno per uno, andrò in giro per la stanza e vi chiederò cosa avete fatto durante la ricreazione. Poi sceglierò qualcosa dalle vostre attività da farvi scrivere. Se lo scrivete correttamente, vi ricompenserò con un biscotto.”

L’insegnante chiede in giro per la classe, uno per uno e alla fine arriva agli ultimi tre studenti.

“Cosa hai fatto durante la ricreazione, Jack?”

“Ho giocato sulle altalene!” Lui risponde.

“Sembra divertente, se riesci a scrivere ‘altalene’, ti darò un biscotto!”

“S-W-I-N-G-S” annuncia.

“Molto bene”, dice l’insegnante, consegnando il premio di Little Jack.

“E cosa hai fatto, Suzie?”

“Ho giocato sulle barre delle scimmie!” Lei risponde.

“Sembra un ottimo esercizio, se riesci a scrivere ‘scimmia’, ti darò un biscotto!”

“M-O-N-K-E-Y” annuncia.

“Molto bene”, dice l’insegnante, consegnando il premio alla piccola Suzie.

“E cosa hai fatto, Mohammed?” chiede l’insegnante.

“Mi sono seduto da solo e ho guardato gli altri bambini giocare…” dice tristemente.

“E perché, Mohammed?”

“Perché ho chiesto a Jack e Suzie se potevo giocare con loro ed entrambi hanno detto di no, perché sono diverso…”

“Bene allora”, dice l’insegnante. “Questa è semplicemente una palese discriminazione razziale.”

Il piccolo Mohammed annuisce.

“Se sai scrivere ‘palese discriminazione razziale’ ti darò un biscotto!”

Quando entrano in classe, l’insegnante dice:

‘Va bene, oggi abbiamo un nuovo studente, quindi inizieremo la lezione in modo semplice e piacevole con una piccola discussione: cosa hai fatto durante la ricreazione?’

Il nuovo studente sembrava molto nervoso, quindi l’insegnante decise di iniziare con qualcun altro.

“Che ne dici di iniziare con Tim?”

“Stavo facendo le bolle”, ha detto Tim.

‘Molto bello!’ disse l’insegnante. “Jerry, e tu?”

“Stavo anche facendo le bolle”, ha detto Jerry.

“Oh, che bello!” disse l’insegnante. «Ora, che ne dici del nostro nuovo studente… oh, mi dispiace, credo di aver dimenticato il tuo nome. Me lo ricorderesti?”

“Il mio nome è Chris”, dice, “Ma per qualche motivo, tutti continuano a chiamarmi Bubbles”.

4^2

Un’insegnante ha chiesto a due dei suoi studenti, una ragazza e un ragazzo, cosa facevano durante la ricreazione.

Ragazza: Stavo facendo bolle!

Ragazzo: Anch’io stavo facendo Bubbles!

L’insegnante ha poi notato un altro ragazzo che entrava nella sua classe dalla ricreazione e che non riconosceva. Ha chiesto: “Devi essere nuovo, come ti chiami?”

Il ragazzo rispose con un sorriso: Mi chiamo Bubbles!

Una volta che tutti si furono seduti, l’insegnante prese un pezzo di gesso e si avvicinò alla lavagna. “Jimmy, cosa hai fatto durante la ricreazione?” Jimmy ha risposto: “Ho giocato nella sandbox”. “Molto bene, disse la maestra, se puoi venire alla lavagna e scrivere la sabbia ti darò un biscotto”. Jimmy si avvicina al tabellone e scrive correttamente la sabbia.

Dopo che Jimmy si è seduto, l’insegnante chiama lo studente successivo. “Sarah, cosa hai fatto durante la ricreazione?” Sarah ha risposto: “Ho giocato nella sandbox con Jimmy”. L’insegnante dice “Fantastico, se puoi venire al tabellone e alla scatola degli incantesimi ti darò un biscotto” Sarah scrive correttamente la scatola degli incantesimi e recupera il suo premio.

Alla fine l’insegnante si rivolge a Muhammad, gli chiede “Muhammad, cosa hai fatto durante la ricreazione?” Ebbene, ha spiegato Muhammad, ho provato a giocare nella sabbiera con Sarah e Jimmy ma mi hanno lanciato dei sassi. “Ti hanno lanciato dei sassi?” Questa è una palese discriminazione razziale! Se puoi venire al consiglio e scrivere una palese discriminazione razziale, ti darò un biscotto.

L’insegnante dice alla classe che svolgeranno un compito di ortografia relativo a ciò che hanno fatto durante la ricreazione. “Se riesci a venire alla lavagna e scrivere la parola che ti do, riceverai una stella d’oro per la giornata”, spiega l’insegnante. “Tommy, cosa hai fatto durante la ricreazione?” chiede al primo studente. “Bene,” inizia Tommy, “ho giocato nella sabbiera con Suzy!” “Va bene, fantastico. Se puoi venire al tabellone e scrivere la parola ‘sabbia’ ti darò una stella d’oro.” Quindi Tommy si avvicina al tabellone, scrive “sabbia” e ottiene una stella d’oro per la giornata. Poi l’insegnante chiede a Suzy: “Suzy, cosa hai fatto durante la ricreazione oggi?” Quindi Suzy risponde: “come ha detto Tommy, abbiamo giocato insieme nella sabbiera”. “Va bene”, pensa l’insegnante, “se puoi venire alla lavagna e scrivere ‘scatola’ ti darò una stella d’oro. Quindi Suzy scrive ‘scatola’ e ottiene una stella d’oro per la giornata. Poi l’insegnante chiede al terzo studente: “Tyrone, cosa hai fatto durante la ricreazione oggi?” “Beh, volevo giocare nella scatola di sabbia con Tommy e Suzy ma non me lo hanno permesso”, risponde Tyrone. “Oh no!” dice l’insegnante, “È terribile! Sai come si chiama? Si chiama “discriminazione razziale”. Se puoi venire al tabellone e scrivere ‘discriminazione razziale’ ti darò una stella d’oro.”

L’insegnante chiese ad Alex se c’era qualcosa che non andava, visto che non era uscito con gli altri.

“È perché sono innamorato di te, le disse Alex.

“Bene,” rispose l’insegnante, “E se non mi piacessero i bambini piccoli?”.

“Allora…dovremo solo stare attenti, immagino”.

Il piccolo Johnny entra e l’insegnante dice “perché sei in ritardo?” Dice “Stavo giocando nella sandbox con Mikey e Charlie”.

L’insegnante dice “beh, ti farò uscire dalla punizione se sai scrivere ‘sabbia’”. Johnny lo scrive ad alta voce “S-A-N-D”.

Mikey arriva dopo e l’insegnante dice “perché sei in ritardo?” Dice “Stavo giocando nella sandbox con Johnny e Charlie”.

L’insegnante dice “beh, ti farò uscire dalla punizione se sai scrivere ‘sabbia’”. Mikey lo scrive ad alta voce “S-A-N-D”.

Charlie arriva per ultimo, in lacrime. L’insegnante chiede “perché piangi?” Charlie dice “Johnny e Mikey mi prendevano in giro perché ero nero”.

L’insegnante dice “beh, ti farò uscire dalla punizione se sai scrivere Discriminazione Razziale”.

Il piccolo Billy era a lezione di matematica e l’insegnante chiese: “Se ci sono 4 uccelli su un cavo telefonico e il contadino ne spara ad uno, quanti ne restano?” Il piccolo Billy alza la mano e l’insegnante lo chiama: “Sì, Billy?” Il piccolo Billy dice “Zero!” Perché quando il contadino spara, gli altri uccelli volano via!’ L’insegnante dice: “In realtà la risposta è 3, ma mi piace il tuo modo di pensare”. Ora, questo ha fatto arrabbiare il piccolo Billy. Sa cosa succede quando spari con una pistola agli uccelli, quindi complotta per riavere il suo insegnante.

Durante la ricreazione, il piccolo Billy si avvicina alla sua maestra. Dice al suo insegnante: “Maestro, posso chiederti una cosa?” Lei dice: “Certo Billy, di cosa si tratta?” Lui dice, beh, vedi quelle tre ragazze dall’altra parte della strada che mangiano il gelato?’ Lei dice: “Sì”. Il piccolo Billy dice che il primo lo sgranocchia un po’, il secondo lo lecca i lati e il terzo lo divora. Chi dei due è sposato?’ L’insegnante è un po’ perplesso ma dice: “Immagino che sia quello che se lo divora”. Il piccolo Billy dice: ‘No, è quello con l’anello nuziale, ma mi piace come pensi!’

Hopsquatch!

Curioso di sapere cosa stesse facendo suo padre, il piccolo Johnny ha deciso di saltare la scuola per vedere cosa stava succedendo.

Quando arriva nel bosco trova lì suo padre con sua zia Jenny. Beh, zia Jenny è in ginocchio per aiutare il padre di Johnny a liberarsi.

Dopo la scuola il piccolo Johnny corre a casa per raccontare alla mamma quello che ha visto. “Mamma, non indovinerai mai cosa ho visto fare a papà e zia Jenny nel bosco.”

La mamma del piccolo Johnny lo ferma proprio lì e gli dice: “aspetta che torni tuo padre a dirmi il resto.

Più tardi a cena, mentre tutta la famiglia è lì, la mamma del piccolo Johnny dice: “ehi Johnny, non hai detto che avevi qualcosa da dirmi?”

“Sì,” dice Johnny, “ho visto papà e zia Jenny nel bosco fare quello che fate tu e il ragazzo del vicinato.”

e la maestra dice: “chi può dirmi cosa hanno fatto durante la ricreazione?” Sally alza la mano e dice: “Ho giocato nella sandbox”. “Sembra divertente, Sally! Se riesci a scrivere correttamente la sabbia, ti darò un biscotto”, rispose l’insegnante.

“Sabbia, S.A.N.D. Sabbia”, disse Sally con un sorriso.

“Esatto, ottimo lavoro Sally, vieni a prendere il tuo biscotto!” Disse l’insegnante. “Ora Robert, cosa hai fatto durante la ricreazione?” Robert dice: “Ho giocato nella sandbox con Sally!” “Che bello Robert, se riesci a scrivere correttamente la casella, ti darò un biscotto.”

“Box, B.O.X. Box” scriveva Robert con sicurezza.

“Perfetto Robert, ora vieni a ricevere il tuo premio.” Disse il Maestro. E adesso che mi dici di te, Jaquan? Che cosa hai fatto oggi durante la ricreazione?” Jaquan piange un po’ e dice: “Ho provato a giocare nella sabbiera con Sally e Robert ma mi hanno lanciato sassi e mi hanno insultato”.

“MIO DIO!” Esclamò l’insegnante: “Mi sembra una palese discriminazione razziale! Ti dirò una cosa, Jaquan, se riesci a scrivere correttamente” Palese discriminazione razziale “ti darò un biscotto.

Ma ho tracciato un limite alla campana

C’era una volta una gara per vedere chi riusciva a inventare il gioco di parole migliore!

Ho scavato nei recessi della mia mente, ho fatto ricerche e ho chiesto agli amici tutte le loro battute migliori.

Alla fine, dopo un lavoro faticoso, ne ho scelti dieci e li ho inviati, uno per uno, nella speranza che il mio duro lavoro venisse ripagato.

Passarono le settimane finché non ricevetti quella fatidica lettera:

“Gentile signore o signora: grazie per le battute! Erano battute davvero meravigliose, ma non erano all’altezza dei nostri standard. Siamo spiacenti di dirlo, anche se le vostre battute hanno provato così tanto a vincere, nessun gioco di parole su dieci è riuscito.”

Hillary Clinton frequenta una scuola elementare di talento a New York per parlare del mondo. Dopo il suo discorso si offre di rispondere alle domande dei bambini.

Un ragazzino alza la mano. Hillary gli chiede come si chiama.

“Kenny,” dice.

“E qual è la tua domanda, Kenny?” chiede.

“Ho tre domande”, dice.

“Primo: cosa è successo a Bengasi?

“Secondo: perché dovresti candidarti alla presidenza se non sei in grado di gestire due account di posta elettronica?

“Terzo: cosa è successo ai sei miliardi di dollari scomparsi mentre eri Segretario di Stato?”

Proprio in quel momento suona la campana della ricreazione.

Hillary dice agli studenti che continueranno dopo la ricreazione. Quando riprendono, Hillary dice:

“Okay, dove eravamo rimasti? Oh, esatto, è ora delle domande. Chi ha una domanda?”

Un ragazzo diverso, il piccolo Johnny, alza la mano.

Hillary lo indica e gli chiede come si chiama.

“Johnny”, dice.

“Qual è la tua domanda, Johnny?” chiede.

“Ho cinque domande”, dice.

“Primo: cosa è successo a Bengasi?

“Secondo: perché dovresti candidarti alla presidenza se non sei in grado di gestire due account di posta elettronica?

“Terzo: che ne è stato dei sei miliardi di dollari scomparsi mentre lei era Segretario di Stato?

“Quarto: perché la campana della ricreazione ha suonato 20 minuti prima?

“E quinto: dov’è Kenny?”

Un’insegnante elementare chiede ai suoi studenti cosa hanno fatto durante la ricreazione.

Insegnante: Johnny, cosa hai fatto durante la ricreazione?

Johnny: Ho giocato nella sandbox.

Insegnante: Ok, se riesci a scrivere la parola “sabbia” sulla lavagna, otterrai un biscotto.

Johnny scrive “sabbia” e riceve il suo biscotto.>

Insegnante: Va bene Suzie, cosa hai fatto?

Suzie: Ho giocato nella sandbox con Johnny.

Insegnante: Ok, se riesci a scrivere la parola “scatola” sulla lavagna, otterrai un biscotto.

Suzie scrive “scatola” e riceve il suo biscotto.

Insegnante: Jamal, cosa hai fatto?

Jamal: Beh, ho provato a giocare con Johnny e Suzie, ma mi hanno preso a calci la sabbia in faccia.

Insegnante: Oh no, sembra una palese discriminazione razziale. Se riesci a scrivere “palese discriminazione razziale” sulla lavagna, riceverai un biscotto.

Tre alunni di terza elementare, un irlandese, un italiano e un nero sono in bagno durante la ricreazione e decidono di fare una gara di weenie per vedere chi ha il weenie più grande! Il ragazzo irlandese tira fuori per primo il suo ed è piuttosto piccolo. L’italiano va dopo ed è nella media. Poi il Black Boy tira fuori il suo ed è chiaramente il più grande, ma gli altri ragazzi dicono “Beh, hai vinto, ma è perché sei nero!”

Così quella notte, quando il ragazzo nero torna a casa, sua madre gli chiede cosa ha fatto a scuola quel giorno. Le racconta come coloravano, leggevano, cosa hanno imparato e come giocava alla ricreazione, ma poi dice “E mamma, oggi io e i miei amici abbiamo fatto una gara di weenie, e ho vinto! Ma mamma, gli altri ragazzi hanno detto che ho vinto solo perché sono nero”. Al che sua madre risponde “Tyrone, non hai vinto perché sei nero, hai vinto perché hai 17 anni!”

Un’insegnante chiede alla sua classe: “Se ci sono tre uccelli appollaiati su un filo e un cacciatore ne spara a uno, quanti ne rimarranno?”

Timmy alza la mano e risponde: “Non ne rimarrà più nessuno. Uno sarà morto e gli altri due saranno stati spaventati dal rumore del fucile”.

L’insegnante risponde: “Timmy, non è la risposta che stavo cercando, ma mi piace il tuo modo di pensare”.

Più tardi, durante la ricreazione, Timmy chiede all’insegnante: “Quale di quelle signore al tavolo da picnic pensi sia single? È quella che mangia un biscotto, quella che mangia un panino o quella che succhia un ghiacciolo?”

“Penso che sia quello che succhia il ghiacciolo”, risponde l’insegnante.

Timmy dice: “Veramente è quello senza fede nuziale, ma mi piace il tuo modo di pensare”.

C’erano tre ragazzi tutti in terza elementare: un ragazzo asiatico, uno spagnolo e un bifolco. Stavano pensando a dei giochi da fare durante la ricreazione quando al ragazzo asiatico venne un’idea. “Lo so”, ha detto, “possiamo suonare ‘Who’s Got the Biggest Pee Pee'”.

“Come lo suoni?” chiese il rosso.

“È facile,” disse lo spagnolo, “ci giocheremo alla prossima ricreazione.”

Così, quando arrivò l’ora della ricreazione, i tre ragazzi uscirono. “Va bene,” disse il ragazzo spagnolo, “giochiamo.”

Il ragazzo asiatico spiegò che basta abbassarsi i pantaloni e vince chi fa la pipì più grande.

E così il ragazzo asiatico si abbassò i pantaloni e gli altri due ragazzi rimasero impressionati.

Allora il ragazzo spagnolo si abbassò i pantaloni. La sua pipì aveva all’incirca le stesse dimensioni di quella del ragazzo asiatico.

Mentre il ragazzo dal collo rosso si abbassava i pantaloni, gli altri due ragazzi lo fissarono stupiti.

“Vincerai di sicuro”, hanno detto entrambi.

Più tardi quel giorno il ragazzo dal collo rosso andò a casa e sua madre gli chiese: “Quindi ti sei fatto dei nuovi amici oggi?”

“Sì. Ho giocato a questo gioco chiamato ‘Chi ha la pipì più grande’ e gli altri ragazzi hanno detto che ho vinto. È perché sono un redneck?”

Sua madre rise e rispose: “No tesoro, hai vinto perché hai 23 anni”.

Sandy iniziò a lavorare come consulente in una scuola elementare ed era ansiosa di aiutare. Un giorno, durante la ricreazione, notò una ragazza in piedi da sola su un lato del campo da gioco mentre il resto dei bambini si godeva una partita di calcio dall’altro.

Sandy si avvicinò e le chiese se stava bene.

>La ragazza ha detto di sì.

Poco dopo, però, Sandy notò che la ragazza era nello stesso punto, ancora da sola.

Avvicinandosi di nuovo, Sandy offrì “Vorresti che fossi tuo amico?”

La ragazza esitò, poi disse “Va bene”. guardando la donna con sospetto.

Sentendo che stava facendo progressi, Sandy le chiese: “Perché te ne stai qui tutta sola?”

“Perché,” disse la bambina con grande esasperazione, “io sono il portiere!”

ma lo svegliarono in tempo per la ricreazione.

Essendo un bambino di terza elementare, la giornata è piuttosto tranquilla. Tuttavia, quando fa una pausa per la ricreazione, vede tutti i bambini riuniti in cerchio attorno al suo migliore amico Jimmy.

Volendo vedere di cosa si tratta, spinge fuori il suo amico e vede il suo amico che sta lì orgoglioso con la manica della camicia arrotolata. Al polso ha un bell’orologio dall’aspetto molto adulto. Tutti i bambini fissano con stupore Jimmy, chiedendosi come abbia fatto ad avere qualcosa di così bello.

Johnny dice al suo amico: “Wow, Jimmy! È davvero un bell’orologio! Come hai fatto a convincere i tuoi genitori a comprarti qualcosa di così costoso?”

Jimmy risponde: “Beh, è ​​stato davvero strano. La notte scorsa non riuscivo a dormire. Dopo un po’, ho sentito i miei genitori chiudere la porta, e poi ho sentito degli strani rumori provenire dalla loro stanza. Sembrava che stessero litigando, ma stavano anche ridacchiando e cose del genere. Sono entrato per vedere cosa stava succedendo e mi hanno urlato contro. Sono andato nella mia stanza ed ero piuttosto sconvolto. Poco dopo, mio ​​padre è entrato, mi ha raccontato una storia davvero strana sugli uccelli e api e roba del genere, e mi ha un po’ confuso. Dopodiché, ha detto che ero abbastanza maturo per prendermi cura di qualcosa di prezioso, e mi ha dato questo orologio, penso che dovrebbe essere una specie di lezione di vita o qualcosa del genere.

Johnny fu subito emozionato. Anche lui aveva già sentito i rumori di “litigi e risatine”, ma non aveva mai nemmeno pensato di entrare nella stanza dei suoi genitori. Sicuramente non sapeva che avrebbe potuto ottenere un premio per questo, anche se ciò significava essere sgridato!

Quindi, quella notte, Johnny si assicurò di non addormentarsi. Rimase sveglio più a lungo possibile e, come volle il destino, sentì i suoi genitori chiudere la porta. Strisciò lungo il corridoio più silenziosamente che poté e avvicinò l’orecchio alla porta. Infatti, sentì gli stessi suoni che Jimmy aveva descritto…

Raccolse il coraggio e in un istante aprì la porta con un calcio e accese le luci!

I suoi genitori si affrettarono a coprirsi con le lenzuola mentre suo padre urlava “Che diavolo stai facendo, Johnny?!!?”

Johnny urlò di rimando: “Voglio guardare!”

“Va bene”, urlò il papà, “Vai nell’angolo e stai zitto!”

Lo fecero il giorno successivo e quelli ancora dopo ancora, per una settimana, finché l’uomo non decise che era giunto il momento di agire.

Il pomeriggio successivo, uscì per incontrare i ragazzi mentre si facevano strada lungo la strada.

Fermandoli, disse: “Voi ragazzi siete molto divertenti. In effetti, facevo la stessa cosa quando avevo la vostra età. Mi fareste un favore? Vi darei un dollaro ciascuno, se prometteste di venire a fare le vostre cose. “

I ragazzi furono più che felici di accettarlo e continuarono a sbattere i bidoni.

Dopo alcuni giorni, l’uomo andò loro incontro con un sorriso triste e disse: “Questa recessione sta davvero intaccando le mie entrate. D’ora in poi vi pagherò 50 centesimi ciascuno per continuare”.

I ragazzi non ne sono rimasti impressionati, ma hanno continuato a svolgere le stesse attività pomeridiane.

Pochi giorni dopo, l’uomo si avvicinò di nuovo e disse: “Guardate, la recessione ha nuovamente ridotto il mio reddito, quindi d’ora in poi temo di potervi pagare solo 25 centesimi a testa”.

Il leader poi esclama con rabbia: “Tutto qui? Se pensi davvero che sprecheremo il nostro tempo sbattendo i bidoni per 25 centesimi ciascuno, devi essere uno sciocco. Non succederà mai. Molliamo”.

L’uomo poi godette di pace e serenità per il resto dei suoi giorni.

Alla fine l’insegnante svegliò il bambino per la ricreazione.

Mia figlia e la sua amica mi stavano dicendo che stavano costruendo una sedia con la neve durante la ricreazione e questo ha ispirato questo gioiello di scherzo di papà.

Se una sedia di neve è una trappola,

E una tavola di neve è una trappola,

Cos’è una casa fatta di neve?

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Un igloo ovviamente!!!

(Scommetto che hai pensato a snouse!!)

Lo pubblico oggi perché ho appena realizzato che è il giorno della mia torta!!!

Un giovane ragazzo ebreo inizia a frequentare la scuola pubblica in una piccola città. L’insegnante della scuola con una sola aula decide di sfruttare la sua posizione per cercare di influenzare il nuovo studente. Chiede alla classe: “Chi è stato l’uomo più grande che sia mai vissuto?” Una ragazza alza la mano e dice: “Penso che George Washington sia stato l’uomo più grande che sia mai vissuto perché è il padre del nostro paese”. L’insegnante risponde: “Beh… questa è una buona risposta, ma non è la risposta che sto cercando”. Un altro giovane studente alza la mano e dice: “Penso che Abraham Lincoln sia stato l’uomo più grande che sia vissuto perché ha liberato gli schiavi e ha contribuito a porre fine alla guerra civile”. … “Beh, anche questa è un’altra buona risposta, ma non è quella che stavo cercando.” Quindi il nuovo ragazzo ebreo alza la mano e dice: “Penso che Gesù Cristo sia stato l’uomo più grande che sia mai vissuto”. La bocca dell’insegnante si spalanca per lo stupore. “SÌ!” dice “questa è la risposta che stavo cercando”. Poi lo porta davanti alla classe e gli dà un lecca-lecca. Più tardi, durante la ricreazione, un altro ragazzo ebreo gli si avvicina mentre sta leccando il suo lecca-lecca. Dice: “Perché hai detto: ‘Gesù Cristo’?” Il ragazzo smette di leccare il lecca-lecca e risponde: “So che è Mosè, e TU sai che è Mosè, ma gli affari sono affari”.

Di certo l’inferno non è dominante.

Mia mamma non me ne ha mai parlato, ma è bello conoscerlo finalmente!

Il capo pensò subito che la colpa potesse essere del medico volontario europeo. Allora il capo gli chiese di parlare nella sua tenda.

Capo: “Oggi mia moglie ha dato alla luce un bambino bianco. Lei ed io abbiamo la pelle scura. Tu sei bianco. Non ci vuole un medico per capire che sei andato a letto con mia moglie!”

Il medico rimane calmo: “La risposta sta nella genetica. Alcuni genetici hanno tratti recessivi, che non sono evidenti ai genitori ma possono essere trasmessi al bambino. Ad esempio, la settimana scorsa una delle vostre pecore ha dato alla luce una pecora nera.”

Il capo fa una pausa per riflettere, poi risponde: “Ti dico una cosa. Tu non dici una parola sulla pecora nera e io non dico una parola sul bambino bianco”.

Max trova Hannah davvero carina. Pensando di essere abbastanza grande per avere una ragazza, decide di provare a flirtare con Hannah.

“Mi sono appena ricordato che ti ho sognato la scorsa notte!”, Max, in effetti, non ha sognato Hannah la scorsa notte.

“Oh, davvero? Era un bel sogno?”, dice Hannah, chiaramente lusingata. Max inizia a farsi prendere dal panico.

“Uh, non ricordo, ho dormito tutto!”

Il 40° giorno avevano ristretto il campo a soli 2 poeti. Entrambi i poeti leggono poesie consecutive per 12 ore, ogni poesia è buona come l’ultima. Dopo la dodicesima ora il giudice si esaurì e si rese conto che questo potrebbe non finire mai poiché entrambi i poeti erano ugualmente sorprendenti. Dovevano decidere un vincitore e dovevano deciderlo adesso. Così hanno organizzato una pausa e sono andati in una stanza separata per trovare un modo per risolvere la questione. Dopo un’ora tornarono e chiamarono i poeti. Il giudice capo si è rivolto a loro proclamando “Entrambi siete la crème of the crop, il massimo del vostro gioco e non possiamo decidere chi è il migliore, quindi abbiamo ideato una poesia spontanea a eliminazione diretta basata su un argomento casuale che nessuno di voi ha mai menzionato in tutto il vostro lavoro. Avrete esattamente 1 minuto per preparare la vostra poesia e dopo che entrambi i concorrenti avranno letto il loro lavoro decideremo. Il soggetto è Timbuktu!”

Entrambi i poeti iniziarono immediatamente a contemplare la loro impresa imminente e dopo 30 secondi il primo poeta si fece avanti. “Stimati giudici, sono pronto.” Si schiarì la gola: “Timbuktu di Robert Frost di Londra, Inghilterra… Sì, mentre cammino attraverso questa terra straniera, sento i miei piedi sulla sabbia, vedo un treno in arrivo, diretto a Timbuktu” i giudici si guardarono l’un l’altro concordando sul fatto che si trattasse di un poeta al suo apice. Lo ringraziarono e il signor Frost fece un passo indietro. Il Poeta successivo si fece avanti con un sorriso e si rivolse ai giudici. “La mia poesia è pronta, signori e signore, Timbuktu di Ollie Johnson di Ballard Washington…. Tim e io siamo andati a caccia, quando abbiamo avvistato tre fanciulle in una tenda, beh loro erano tre e noi eravamo due, quindi ne ho preso una e Tim ne ha fatte due.

Quando mi sono alzato, ho notato che avevo un sasso conficcato nel ginocchio e il mio amico mi indicava e rideva di me. Così ho tirato fuori la roccia e gliel’ho lanciata contro, colpendolo proprio sulla fronte.

Quella è stata l’unica volta in cui ho superato un calcolo al ginocchio di un bambino.

Quanti economisti ci vogliono per avvitare una lampadina?

Lo ha fatto qualcun altro, perché l’economista non saprà se la lampadina è incassata correttamente finché non sarà stata ruotata di almeno 2 quarti.

Una recessione.

…in una grande azienda, un giorno dice al suo capo: “Se vuoi che continui a lavorare per te, ho bisogno di un aumento del 20%.

Hai 24 ore per darmi una risposta.

Ho quattro aziende che mi inseguono, quindi fatemi sapere la vostra decisione”.

Il capo è allarmato. “In questa recessione, un aumento del 20%?

Così tanti dipendenti vengono licenziati e tanti altri hanno visto un taglio importante dei loro stipendi, eppure tu vuoi un aumento del 20%?

“Non sono qui per discuterne con te”, dice il dipendente.

“Come ho detto, ci sono quattro aziende che mi inseguono, quindi fatemi sapere la vostra decisione.”

Il giorno dopo, il capo lo chiama e gli dice che, vista la sua ottima prestazione, ha deciso di obbedire e gli darà l’aumento richiesto.

“Fantastico”, dice l’uomo, “continuerò volentieri con te.”

Mentre se ne va, il suo capo gli chiede: “Per curiosità, chi sono le quattro compagnie che ti inseguono?”

“Oh, sono” ha risposto, “prestiti della Bank of America, Wells Fargo, Credit Suisse e Quicken. Devo rimborsarli tutti”

Un antropologo americano ha studiato una tribù africana vivendo con loro per un anno.

Un giorno, il capo lo chiamò nella capanna del capo.

Il capo sospirò. “Ebbene, amico mio, sembra che dobbiamo chiederti di andartene.” L’antropologo ne rimase sorpreso; pensava di aver guadagnato la fiducia della tribù.

“Perché, qual è il problema?” balbettò.

“Sembra che una donna della nostra tribù abbia dato alla luce un bambino… un bambino bianco”, disse il capo.

L’antropologo cominciò a ridere. “Oh, tutto qui? No, è solo un classico caso di albinismo. È causato dall’ereditarietà dei geni recessivi del pigmento e…”

Il capo non sembrava convinto, così indicò un gregge di pecore lì vicino. “Vedi quelle pecore? Sono tutte bianche tranne quella. È così!”

Il capo rimase in silenzio per un momento e disse: “Ascolta, tu non parli delle pecore e io non parlerò del bambino”.

Il padre presenta le prove che la moglie picchia il povero ragazzo ogni volta che si comporta anche minimamente male. La madre rivela le prove che il padre si sarebbe ubriacato in modo bellicoso e avrebbe usato la cintura sul ragazzo.

Il giudice suggerisce di lasciare che il ragazzo viva con suo nonno, ma si scopre che quasi tutti in questa famiglia contorta hanno precedenti di violenza domestica. Non volendo sottoporre il povero ragazzo ad una vita di punizione fisica, la corte ha deciso di prendersi una pausa per riflettere su cosa fare con il figlio. La corte alla fine giunge ad una conclusione storica e senza precedenti:

Il ragazzo sarebbe in custodia della nazionale di calcio inglese perché incapace di battere nessuno.

Durante la pausa, una delle parti si è avvicinata al giudice offrendogli una somma di denaro in cambio di una decisione favorevole. Il suo onorevole accettò con gioia la tangente.

Quando l’altra parte ha saputo che il giudice era stato corrotto, si è avvicinata a lui e gli ha offerto il doppio della somma della parte avversaria. Come il primo, il suo onorevole ha accettato la tangente.

Quando il procedimento riprese, il giudice annunciò:

“Poiché entrambe le parti mi hanno dato una grossa somma di denaro per una decisione favorevole, ora dovrò decidere il caso in base al merito”.

Bob

(Mi dispiace, non so perché, ma dovevo pubblicarlo)

La notizia fece velocemente il giro della tribù e subito dopo la confusione portò alla rabbia. Al suo ritorno dalla giungla, lo zoologo bianco britannico che viveva con la tribù negli ultimi 3 anni, è stato rapidamente arrestato e portato dal capo della tribù per essere giudicato urgentemente.

All’inizio, l’uomo innocente era confuso e, dopo aver sentito le accuse contro di lui, capì la situazione difficile in cui si trovava. Ben presto si rese conto della gravità della situazione e iniziò a cercare di capire come spiegare i geni recessivi ai semplici membri della tribù e salvargli la vita.

“Quello che hai fatto è condannare il futuro della nostra tribù, svergognare una giovane donna e strappare il cuore a suo marito” – fu l’accusa del capo tribù.

“Giuro che non le ho fatto niente!” – si difese lo scienziato.

‘Come osi mentire anche quando ti vengono presentate tali prove?! Il neonato è pallido e malaticcio quasi quanto te!!”

“Capo, la prego… prima di pronunciare il verdetto, per favore mi ascolti.” Posso spiegarlo, il bambino non è mio..” – pregò lo scienziato.

Il capo ci guardò a lungo e disse: ‘Per rispetto che avevo nei tuoi confronti, considerando che ci hai aiutato in passato con quelle pillole e aghi magici, ti ascolterò un’ultima volta. Fai presto!’

Lo zoologo stava cercando freneticamente un modo per spiegare. Guardò fuori, verso le montagne, riflettendo se sarebbe stato il suo ultimo giorno di vita. All’improvviso notò che la capra sentiva che i bambini della tribù stavano pascolando e all’improvviso gridò: “Capo, guarda sulla collina, vedi le capre?”

‘Sì, ​​certamente.’

“E vedi che anche se sono tutte bianche, la capra più giovane è nera?” – lo zoologo continuò il suo ragionamento.

Il capo tribù si voltò di nuovo verso le capre e rimase in silenzio per alcuni secondi. Lo zoologo poteva leggere nel suo sguardo prolungato la sorpresa dell’idea, e poi la lenta realizzazione. Il capo rivolse nuovamente lo sguardo allo scienziato.

«Giusto… capisco il tuo punto. Ti dico una cosa, ho deciso di lasciarti in vita così potrai tornare da dove sei venuto. Ma NON parlare di quella capra nera a nessuno degli altri membri della tribù. Chiaro?’

Il suo nome è Dwayne e lo odio. Ho una vista pessima, quindi senza gli occhiali è praticamente impossibile per me vedere qualcosa e questo ha influito negativamente sui miei voti.

Dwayne ha rotto il mio primo paio quando li ho lasciati sulla scrivania e lui “accidentalmente” ci si è seduto sopra.

Ha rotto il mio secondo paio quando mi ha schiaffeggiato in faccia perché stava “schiacciando una mosca”.

Ha rotto il mio terzo paio quando mi ha lanciato una palla in faccia durante la ricreazione.

Ha rotto il mio quarto paio quando li ha spezzati a metà perché voleva “testarne la durata”.

Alla fine mi sono lamentato e Dwayne è stato trasferito in un’altra scuola. Da allora non ho più avuto problemi alla vista.

Ora posso vedere chiaramente che Dwayne se n’è andato.

Ho paura che potrei diventare calvo.

Un ragazzo sta camminando per strada con il suo amico. Dice al suo amico: “Sono solo un’economia ambulante”.

Il suo amico risponde: “Cosa intendi?”

“È così: l’attaccatura dei miei capelli è in recessione, il mio stomaco è vittima dell’inflazione e la combinazione di questi fattori mi sta mettendo in una profonda depressione.

Moglie: È stupido, mangiamo noodles.

Io: Se questa recessione diventasse abbastanza grave, sì, lo faremmo.

Poi si è forato e ora vive in un appartamento

Jones: Signor Smith, può dirci cosa ha detto il defunto prima di morire?

Smith: Sì, posso. Ha detto…

Giudice: Aspetta un attimo. Non sono sicuro che possa essere considerato un sentito dire se permetto al signor Smith di continuare.

Ciò ha portato ad una lunga discussione tra gli avvocati e il giudice riguardo all’ammissibilità della testimonianza di Smith. Dopo un paio d’ore di deliberazione, il giudice chiede una pausa mentre consulta i suoi libri legali.

Il giudice impiega diverse ore per esaminare il suo testo legale, tanto che la corte viene aggiornata per oggi. Sfortunatamente, questo scambio è avvenuto di venerdì mentre il lunedì era un giorno festivo. Martedì tutti si riuniscono di nuovo in aula, dove il giudice stabilisce che la testimonianza di Smith sarà ammissibile. Jones inizia nuovamente a interrogare Smith.

Jones: Signor Smith, può dirci cosa ha detto il defunto prima di morire?

Smith: Sì, posso. Ha detto “Uh!” e morì.

Tre vecchi andarono a vedere Dio.

Il primo anziano, un americano, chiese a Dio quando il suo Paese uscirà dalla recessione. “100 anni”, disse Dio.

L’americano cominciò a piangere copiosamente. “Non vivrò abbastanza per vedere quel giorno”

Il secondo uomo, un russo, chiese a Dio: “Quando il mio paese diventerà prospero?”

“Cinquant’anni”, fu la risposta.

Anche il russo cominciò a piangere a dirotto. “Non vivrò abbastanza per vedere quel giorno”

Alla fine l’indiano chiese a Dio: “Quando il mio paese sarà libero dalla corruzione?”

Dio cominciò a piangere copiosamente. “Non vivrò abbastanza per vedere quel giorno”

L’amministratore delegato uscente gli ha lasciato tre buste numerate 1, 2 e 3.

“Apriteli se vi imbattete in un problema che non pensate di poter risolvere”, ha detto l’amministratore delegato uscente.

Egon ha apportato molti cambiamenti, ma sei mesi dopo i ricavi non erano ancora aumentati ed erano in realtà inferiori rispetto a quando è stato assunto. Egon stava attirando molta attenzione. Quasi al limite, all’improvviso si ricordò delle buste. Ha aperto il primo, diceva: “Incolpa il tuo predecessore”. Egon ha dato il massimo nelle pubbliche relazioni e, con tatto, ha attribuito la colpa al precedente amministratore delegato. Soddisfatta dei suoi commenti, la stampa e Wall Street hanno risposto positivamente, il prezzo delle azioni è salito e il caldo si è presto allontanato da lui.

Circa un anno dopo, le entrate pubblicitarie non erano ancora aumentate e l’azienda si trovava ad affrontare seri problemi tecnici. Avendo imparato dalla sua precedente esperienza, l’amministratore delegato aprì rapidamente la seconda busta. Il messaggio diceva: “Incolpare l’ambiente”. Egon ha fatto di nuovo un’impennata di pubbliche relazioni, dando la colpa alla guerra in Europa, alla recessione globale, ecc. e la pressione si è di nuovo liberata.

Passarono altri trimestri. L’azienda non generava ancora entrate sufficienti. Di nuovo sotto pressione, Egon passò alla terza busta.

Diceva: “Prepara tre buste”.

Un avvocato difensore stava interrogando un agente di polizia durante un processo penale – è andata così:

D. Agente, ha visto il mio cliente fuggire dalla scena?

R. No signore, ma successivamente ho osservato una persona che corrispondeva alla descrizione dell’autore del reato scappare a diversi isolati di distanza.

D. Agente, chi ha fornito questa descrizione?

A. L’ufficiale che è intervenuto sulla scena.

D. Un collega ufficiale ha fornito la descrizione di questo cosiddetto delinquente. Hai fiducia nei tuoi colleghi ufficiali?

R. Sì signore, con la mia vita.

D. Con la tua vita? Lascia che ti chieda a questo agente: hai uno spogliatoio alla stazione di polizia, una stanza dove ti cambi i vestiti in preparazione ai tuoi doveri quotidiani?

R. Sì, signore, lo facciamo.

D. E hai un armadietto in quella stanza?

R. Sì, signore, lo faccio.

D. E hai un lucchetto nel tuo armadietto?

R. Sì, signore.

D. Ora, perché, agente, se confidi nella tua vita ai tuoi colleghi ufficiali, ritieni necessario chiudere a chiave il tuo armadietto in una stanza che condividi con quegli stessi ufficiali?

R. Vede signore, condividiamo l’edificio con un tribunale e talvolta si sa che gli avvocati attraversano quella stanza.

Detto ciò, l’aula scoppiò in una risata e fu indetta una pronta pausa.

L’insegnante del mio fratellino ha chiesto “Chi ha sparato ad Abraham Lincoln?”. Rispose “John Wilkes Booth”, e durante la pausa successiva, sul suo armadietto era scritto “STOP A SNITCHING”.

è stato durante la ricreazione, vicino all’altalena. Si chiamava Liz, frequentava la quarta elementare. Stavamo parlando, non so cosa mi è preso, le ho afferrato il viso e l’ho baciata. È durato circa 10 secondi, ci siamo baciati entrambi goffamente, ci ha colto entrambi di sorpresa.

Quella notte, era tutto ciò a cui riuscivo a pensare. A quanto pare, quella notte, lo disse ai suoi genitori.

Ed è per questo che non posso più insegnare nello Stato di New York.

Ieri un bambino di sette anni è stato al centro di un dramma in tribunale quando ha contestato una sentenza del tribunale su chi avrebbe dovuto avere la sua custodia.

Il ragazzo ha precedenti di essere picchiato dai suoi genitori e il giudice ha inizialmente assegnato la custodia a sua zia, in linea con la legge e i regolamenti sulla custodia dei figli che richiedono che l’unità familiare sia mantenuta nella misura massima possibile.

Il ragazzo ha sorpreso la corte quando ha affermato che sua zia lo picchiava più dei suoi genitori e lui si è rifiutato categoricamente di vivere con lei. Quando il giudice gli ha suggerito di vivere con i nonni, il ragazzo ha gridato che lo picchiavano anche loro.

Dopo aver considerato il resto dei parenti stretti e aver appreso che la violenza domestica era apparentemente uno stile di vita tra loro, il giudice ha compiuto il passo senza precedenti consentendo al ragazzo di proporre chi avrebbe dovuto assumerne la custodia.

Dopo due pause per verificare i riferimenti legali e conferire con i funzionari dell’assistenza minorile, il giudice ha concesso la custodia temporanea alla squadra di calcio inglese, che il ragazzo crede fermamente non sia in grado di picchiare nessuno.

Ciò significa altre sei settimane di recessione?

Tuttavia è un gene recessivo, quindi entrambi i genitori non devono amarla affinché il tratto si manifesti.

Se finissero anche la maionese, si tratterebbe di una recessione a doppio calo?

L’imminente recessione globale

Uno è quando il tuo vicino perde il lavoro, l’altro è quando anche tu perdi il tuo.

Mio figlio è nato con un colore della pelle diverso da quello mio e di mia moglie. Mi chiedevo solo quali tratti recessivi gli abbiamo trasmesso. L’ho spedito più di 6 mesi fa e ancora nessuna risposta….

la luce in fondo al tunnel si spegnerà.

Perché hanno visto di cosa è stato capace un artista austriaco durante la grande recessione.

P.s vai a leggere un po’ di storia della Seconda Guerra Mondiale se non capisci

Utilizzando buoni doppi e facendo acquisti saggiamente.