Io e il mio ragazzo eravamo alla partita di pallavolo di mia figlia …
Erano molto affettuosi.
Gli stava facendo scorrere le mani su di lui e gli sfarò all’orecchio.
Aveva anche le mani su di lei.
Ho detto al mio ragazzo,
“Non so se guardarli o il gioco.”
Disse: “Guardali, sai già come giocare a pallavolo. -_-”
Prima che la palla potesse toccare il pavimento, l’ho calciata indietro, facendola volare oltre gli altri giocatori e nell’angolo superiore della rete. Sopraffatto dall’emozione, mi strappai la maglietta e tirai un pugno in aria. I miei occhi si fissarono con il mio allenatore sbalordito, che venne correndo verso di me scuotendo la testa stupito.
Come chiami qualcosa che puoi servire ma che non puoi mangiare?
Perché non dovresti assumere un giocatore di pallavolo per essere tuo barista?
Perché il capitano della pallavolo è stato espulso dal ballo?
Non fidarti mai dei giocatori di pallavolo con i tuoi drink
I poliziotti sono bravi nella pallavolo, indovina perché?
Non comprare mai droghe da un giocatore di pallavolo
Imposta la posizione
E Spike lì Prodotto
Perché i giocatori di pallavolo sono buoni soldati?
Stavo guardando la pallavolo femminile. 2 minuetti ci sono stati un infortunio al polso
Una volta ho corretto il drink di una ragazza…
In che modo i fisici giocano a pallavolo?
Perché hanno dovuto annullare le partite di pallavolo nelle Olimpiadi speciali?
Qual è stata la prima cosa che Hellen Keller ha notato in spiaggia?
Non odi semplicemente quando qualcuno ti chiede di “fare qualcosa di divertente” e tu rimani goffamente cercando di pensare a uno scherzo appropriato mentre sempre più persone iniziano a guardarti? NO? Solo io? Va bene.
Persona 2: Ho fatto tre strike nel baseball…
Persona 1: Nel basket non ho ottenuto “nient’altro che rete”.
Persona 2: Nella pallavolo non ho ottenuto “nient’altro che rete”…
Persona 1: Ho appena colpito qualcuno allo stomaco giocando a palla avvelenata!
Persona 2: Ho appena colpito qualcuno allo stomaco mentre tiro con l’arco
Guardando il primo turno di beach volley femminile delle Olimpiadi…
La squadra tedesca di pallavolo da spiaggia femminile gioca contro la squadra di pallavolo da spiaggia femminile brasiliana. Chi vince?
Quale sport estivo è più popolare con Fit Albinos?
Ieri ho visto una partita di pallavolo femminile e 10 minuti dopo la partita c’è stato un infortunio al polso.
Donald Trump invita Obama, George W Bush e Bill Clinton a Mar-a-Lago per un fine settimana presidenziale.
Ad un certo punto, la palla arriva a Bush mentre Trump è perfettamente posizionato per schiacciarla. Ma invece di piazzare la palla per Trump, la lancia semplicemente in rete. Trump dice: “Che diavolo George, perché non mi hai messo la palla?” E Bush risponde: “Mi spiace, Donald, ma *non volevo nominare un cattivo presidente!*”
Un uomo muore e si sveglia su una spiaggia.
“Benvenuti all’inferno. Divertiti, bevi un drink, bevi un hamburger e dai un’occhiata alla zona. Se hai bisogno di qualcosa o hai una domanda, sentiti libero di chiedermi”, dice. >
Il ragazzo cammina lungo la spiaggia, ha qualche drink con una bella ragazza. Cammina su una collina, quando vede un buco nel terreno, pieno di persone tormentate, fiamme che si alzano dal buco. Il ragazzo corre verso la spiaggia fino a quando non trova Satana.
“Ehi, ho trovato questo buco e tutte queste persone vengono tormentate … di cosa si tratta?”
“Oh”, dice Satana, “Questo è per i cattolici, lo vogliono così.”
Baseball e calcio -George Carlin
Inoltre: nel calcio, nel basket, nel calcio, nella pallavolo e in tutti gli sport praticati con la palla, si segna con la palla e nel baseball la palla ti impedisce di segnare.
Nella maggior parte degli sport la squadra è gestita da un allenatore; nel baseball la squadra è gestita da un manager. E solo nel baseball il manager o l’allenatore indossano gli stessi vestiti dei giocatori. Se avessi mai visto John Madden nella sua uniforme degli Oakland Raiders, conosceresti il motivo di questa usanza.
Ora, ho menzionato il calcio. Il baseball e il calcio sono i due sport per spettatori più popolari in questo paese. E come tali, sembra che dovrebbero essere in grado di dirci qualcosa su noi stessi e sui nostri valori.
Mi piace confrontare baseball e football:
Il baseball è un gioco pastorale del diciannovesimo secolo.
Il calcio è una lotta tecnologica del XX secolo.
Il baseball si gioca su un diamante, in un parco.Il parco del baseball!
Il calcio si gioca su una graticola, in uno stadio, a volte chiamato Soldier Field o War Memorial Stadium.
Il baseball inizia in primavera, la stagione della nuova vita.
Il calcio comincia in autunno, quando tutto muore.
Nel calcio indossi il casco.
Nel baseball indossi un berretto.
Il calcio ha a che fare con i down: che down è?
Il baseball ha a che fare con gli alti: chi è alto?
Nel calcio ricevi un rigore.
Nel baseball commetti un errore.
Nel calcio lo specialista entra in azione per calciare.
Nel baseball lo specialista interviene per dare il cambio a qualcuno.
Il calcio è caratterizzato da colpi, colpi, trafitture, accatastamenti, falli personali, colpi tardivi e asprezza non necessaria.
Il baseball ha il sacrificio.
Il calcio si gioca con qualsiasi condizione atmosferica: pioggia, neve, nevischio, grandine, nebbia…
Nel baseball, se piove, non usciamo a giocare.
Il baseball ha il settimo allungamento inning.
Il calcio ha i due minuti di preavviso.
Il baseball non ha limiti di tempo: non sappiamo quando finirà, potrebbero esserci inning extra.
Il calcio ha un calendario rigido e finirà anche se dovessimo andare incontro a una morte improvvisa.
Nel baseball, durante la partita, sugli spalti, c’è una specie di sensazione di picnic; le emozioni possono essere alte o basse, ma non c’è troppa spiacevolezza.
Nel calcio, durante la partita sugli spalti, puoi star certo che almeno ventisette volte sei capace di togliere la vita a un tuo simile.
E infine, gli obiettivi dei due giochi sono completamente diversi:
Nel calcio l’obiettivo è che il quarterback, noto anche come generale in campo, vada a segno con il suo assalto aereo, crivellando la difesa colpendo i suoi ricevitori con precisione mortale nonostante il blitz, anche se deve usare il fucile. Con brevi passaggi di proiettili e lunghe bombe, fa marciare le sue truppe in territorio nemico, bilanciando questo assalto aereo con un attacco di terra sostenuto che perfora il muro anteriore della linea difensiva del nemico.
Nel baseball l’obiettivo è tornare a casa! E per essere sicuri! – Spero che sarò al sicuro a casa!
Una volta sono andato in crociera e siamo stati colpiti da un’onda gigantesca e la barca è affondata.
Fu allora che le mie peggiori paure si realizzarono: ero intrappolato su un’isola deserta.
La maggior parte delle persone non si rende conto che l’attore della scena della pallavolo in Top Gun: Maverick …
Un venditore di software morì e fu accolto da San Pietro alla porta del paradiso.
Il venditore, esitante nel prendere una decisione così importante, chiede se può visitare entrambi i luoghi per aiutarlo nella sua scelta. San Pietro dice di sì e chiama una nuvola affinché possa cavalcare attraverso il cielo. Fluttua in giro e vede strade d’oro e persone che suonano l’arpa e sente voci che cantano. Sicuramente un bel posto, ma decisamente noioso.
Ritorna e San Pietro indica una lunghissima scala mobile dalla quale scende il venditore. In fondo alla scala mobile c’è una spiaggia di sabbia bianca, bella gente che gioca a pallavolo, la sua musica rock preferita e camerieri che servono ovunque cibo e bevande. A perdita d’occhio, era il paradiso.
Il venditore ritorna a San Pietro e afferma che mentre il paradiso era un posto molto bello e sereno, l’inferno era sicuramente il luogo ricco di eventi in cui voleva essere. San Pietro gli consegna la chiave magnetica dell’ascensore rapido e gli augura il meglio.
L’ascensore sfreccia al piano inferiore e le porte si aprono in un’esplosione di calore e nel fetore di zolfo. Mentre esce, una bestia salta da dietro una roccia e inizia a masticargli una gamba. A malapena in grado di gattonare, il venditore alza lo sguardo per vedere il diavolo in persona e chiede: “Dove sono le spiagge e la bella gente?”
Il diavolo ridacchia e dice: “Davvero? Non ti rendevi conto che era solo una demo?”