Scherzi sulla freccia

Il litigio di un amante

Aww tacco no!

Uccidimi adesso.

Un duca andava a caccia nella foresta con i suoi armigeri e i suoi servi; si è imbattuto in un albero. Su di esso erano dipinti bersagli per il tiro con l’arco e al centro di ciascuno c’era una freccia.

“Chi è questo arciere incredibilmente bravo?” – gridò il duca. “Devo trovarlo!”

Dopo aver proseguito attraverso la foresta per alcuni chilometri, incontrò un ragazzino che portava arco e frecce. Alla fine il ragazzo ammise che era stato lui a scoccare le frecce esattamente al centro di tutti i bersagli.

“Non ti sei semplicemente avvicinato ai bersagli e hai piantato le frecce nel mezzo, vero?” chiese preoccupato il duca.

“No, mio ​​signore. Ho sparato loro da cento passi. Lo giuro su tutto ciò che ritengo sacro.”

“Ciò è davvero sorprendente”, disse il duca. “Con la presente ti ammetto al mio servizio.” Il ragazzo lo ringraziò abbondantemente.

“Ma devo chiedervi un favore in cambio,” continuò il duca. “Devi dirmi come sei diventato un tiratore così eccezionale.”

“Bene,” disse il ragazzo, “prima scocco la freccia contro l’albero, e poi dipingo il bersaglio attorno ad esso.”

Tre statistici vanno a caccia di cervi con l’arco. Vedono un daino gigante nel bosco. Lo statistico n. 1 scocca la sua freccia: va a 10 metri a sinistra. Lo statistico n. 2 scocca la sua freccia: va a 10 metri a destra. Lo statistico n. 3 getta l’arco e grida: “Ce l’abbiamo fatta!”

Gli ho detto di non colpirlo finché non lo incocca.

poi mi ha colpito.

Un uomo cinese imita un telefono che squilla e risponde alla chiamata.

“Ala, ala, freccia?”

Un telefono cinese.

(Sono cinese e do a questa battuta il timbro di approvazione cinese)

Tremano tutti alla presenza di un fidanzato.

Trema

Il pilota urla ai passeggeri: “Stiamo trasportando troppo peso, lasciate cadere tutto quello che avete!”

Il poliziotto lascia cadere la pistola, l’arciere lancia arco e frecce e il soldato lancia una granata fuori dal portello.

L’aereo continua a precipitare e tutti e tre i passeggeri si svegliano in luoghi diversi. In cerca di aiuto, iniziano a farsi strada attraverso i boschi in cui si sono persi.

Il poliziotto si imbatte in una bambina che piange sul corpo di un uomo adulto. Chiede alla ragazza: “Cosa è successo qui!?” al che la bambina risponde “Stavo passeggiando con il mio papà e una pistola è caduta dal cielo e gli ha colpito la testa!”

Anche l’arciere incontra qualcuno che piange su un cadavere, un ragazzino. L’arciere dice “Oh mio Dio, cosa è successo!?” Il ragazzo racconta all’arciere “Stavamo giocando a nascondino e l’ho trovato con una freccia in testa!”

Il soldato si fa strada tra i cespugli e trova un ragazzino che ride istericamente, in piedi davanti a una cabina con un buco gigante nel muro.

Il soldato chiede al ragazzino “Whoah, cosa mi sono perso?”

Il ragazzino dice tra le risate “Non crederesti alla scoreggia che ho appena strappato”

Sì, non voglio dirtelo.

Vedi se trema.

Un telefono cinese!

Dopo aver vagato per un paio d’ore decidono di valutare le loro opzioni, uno dice: “Ho sentito che se spari in aria qualcuno sentirà e verrà in tuo soccorso”, quindi sparano alcune volte in aria e aspettano, non succede nulla quindi riprovano ancora un paio di volte, dopo qualche ora iniziano a preoccuparsi e uno dice: “Spero che riceveremo aiuto presto”, al che l’altro risponde: “Lo so, ho quasi finito le frecce”.

Una telefonata alla Cina

Le è mancato

Il primo dice: “Beh, mio ​​u200bu200bpadre corre più veloce. Può scoccare una freccia e iniziare a correre, ti dico, arriva prima della freccia”.

Il secondo ragazzo dice: “Ah! Pensi che sia veloce! Mio padre è un cacciatore. Può sparare con la sua pistola ed essere lì prima del proiettile!”

Il terzo ascolta gli altri due e scuote la testa. Poi dice: “Voi due non sapete nulla di velocità. Mio padre lavora nel dipartimento governativo. Smette di lavorare alle 5:00 ed è a casa alle 3:45!!”

Sono inutili.

Essendo un fan di Apple, penso che sia la freccia. Non supporto Flash.

Jack Arrow era il capitano di una nave pirata. Era sempre inseguito dal pericolo. Un giorno, un membro dell’equipaggio si avvicinò al capitano Jack e disse: “Abbiamo una nave nemica che si avvicina da dietro, signore!!!” Il capitano Jack, con tutta sicurezza, rispose “Portami la mia maglietta rossa!”. Quando la nave nemica salì a bordo della nave del Capitano Jack, iniziò una battaglia, che ebbe successo per la parte del Capitano Jack poiché nessun membro dell’equipaggio perse la vita. Dopo la battaglia, il membro dell’equipaggio si avvicinò al Capitano Jack: “Signore, perché mi hai chiesto di portare la tua maglietta? E perché specificamente ‘rossa’?” chiese il membro dell’equipaggio. Il capitano Jack, con un sorriso sulle labbra, rispose “Così, nel caso in cui venissi ferito in battaglia, il mio equipaggio continuerà a combattere!”. La mattina dopo, lo stesso membro dell’equipaggio si avvicinò al Capitano Jack con il terrore sul volto “Signore! Abbiamo DIECI navi nemiche che si avvicinano da dietro, signore!!!”. Il Capitano Jack lo fissò seriamente in faccia, poi urlò “PORTATEMI I MIEI PANTALONI MARRONI!”

Corrono tutti alla porta. Il primo spara 3 frecce, il secondo 3 proiettili e il terzo 3 missili. Quindi saltano e si lanciano con il paracadute nella giungla sottostante.

All’atterraggio, decidono di uscire. Giungono in una radura, dove una bambina seduta su una roccia, piange. Il primo ragazzo le chiede cosa c’è che non va.

“Tre frecce sono venute dal cielo e hanno ucciso mio padre.”

Il primo ragazzo si rende conto che è colpa sua e decide di restare con la ragazza finché non arrivano gli aiuti. Gli altri due proseguono.

Presto giungono ad un’altra radura, dove una bambina siede su una roccia e piange. Il secondo ragazzo chiede cosa c’è che non va.

“Tre proiettili sono venuti dal cielo e hanno ucciso mia mamma.”

Il secondo ragazzo si rende conto che è colpa sua e decide di restare finché non arrivano gli aiuti. Il terzo ragazzo prosegue da solo.

Presto arriva in un’altra radura, dove un ragazzino corre in giro con un cane, ridendo a crepapelle. Chiede cosa c’è di così divertente.

“Il cane ha scoreggiato e la casa è esplosa!”

Perché sono esperti nella dinamica delle frecce

L’economista presuppone l’assenza di vento e manca un metro e mezzo a sinistra. Consegna l’arco al teorico del caos, che sopravvaluta l’effetto del vento e manca un metro e mezzo a destra. Lo statistico alza il pugno in aria ed esclama: “Lo abbiamo preso!”.

Il primo uomo ha sparato con la pistola a 20 metri di distanza e ha colpito la mela.

“Sono James Bond.” Ha detto.

Il secondo uomo scagliò una freccia a 30 metri di distanza e colpì la mela.

“Sono Robin Hood.” Ha detto.

Il terzo ha lanciato un boomerang a 40 metri di distanza, colpendo la fronte di quella persona.

“Mi dispiace.” Ha detto.

Nessuno. Non riescono a sottolineare un punto.

La frutta vola come una banana.

La cerimonia si è svolta in una bellissima chiesa in campagna, l’officiante ha tenuto un discorso penetrante sul significato del matrimonio e gli sposi erano raggianti durante tutto l’evento. John non avrebbe potuto essere più felice per il suo amico.

Dopo lo scambio dei voti nuziali, gli sposi hanno annunciato che avrebbero avuto bisogno di un po’ di tempo prima di unirsi al resto della festa al ricevimento. John non conosceva nessun altro presente, quindi è andato a fare una passeggiata nel parco da solo. Si stava godendo la campagna e la brezza estiva serale, quando si imbatté in una strana scena dietro la chiesa:

Gli sposi avevano allestito un poligono di tiro con l’arco improvvisato, e la sposa era lì, con arco e frecce in mano, a scagliare freccia dopo freccia contro il bersaglio fissato a valle. Tuttavia, ogni freccia andò fuori rotta. Per completare la scena, dopo ogni scatto, lo sposo era in piedi accanto alla sua sposa con una bottiglia spray, spruzzandola ogni volta con acqua.

Molto scosso, Giovanni ritornò in chiesa, cercando qualcuno con cui confidarsi. Si avvicinò all’officiante che stava ancora facendo i bagagli dalla cerimonia. John ha detto “sapevi che lo sposo è fuori a spruzzare acqua sulla sposa mentre lei è pessima nel tiro con l’arco?” L’officiante si limitò a fissare John con sguardo assente, quindi si ripeté. L’officiante sembrò improvvisamente rendersi conto.

L’officiante disse “ah, scusa, non sapevo di cosa stavi parlando. Vedi, io li pronuncio Mister e Misses”

Uno è un’acrobazia di Cupido…

Ma il suo amico che si è preso una freccia nel ginocchio non è stato così fortunato.

Colonnello Arrow Gant: Ah, a questa distanza non potrebbero colpire un ele….

Inizia il viaggio Guardiamarina senza nome: Ehi Wesley, guarda questo piccolo e carino…

Io: Tesoro, cosa ne pensi di questo tagliaverdure per il tuo regalo per la festa della mamma…

…ma la frutta vola come una banana.

Probabilmente molti di voi lo conoscono già. Ma l’ho postato per una considerazione — *ehm* — “filosofica” (non è proprio una buona idea per un subreddit scherzoso).

Ma ogni tanto penso a questa battuta. Non solo è un doppio gioco di parole complesso – vola, come – ma entrambe le parole cambiano parte del discorso, la prima passa da verbo a sostantivo, la seconda da avverbio a verbo. E’ davvero strano.

E interessante.

Può girare a sinistra quando vuole.

Legolas è stato sempre un asso delle frecce.

Perché era un cursore.

Non ho rispetto.

Perdonami Padre, ho peccato.

*Dimmi cos’è successo, figliolo*

Ebbene, ho usato il nome Lords invano. Stamattina stavo giocando a golf e ho fatto il drive più bello della mia vita, dritto come una freccia, deve aver percorso 300 iarde, proprio al centro del fairway.

*Quindi ti sei emozionato un po’ troppo e hai imprecato?*

No, non è tutto. Subito dopo che la palla si fermò, uno scoiattolo corse fuori, afferrò la mia palla e corse indietro verso gli alberi.

*Ah, capisco. Quindi ti sei arrabbiato con lo scoiattolo*

No, c’è di più. Prima che lo scoiattolo potesse raggiungere gli alberi, un enorme falco scese in picchiata, raccolse lo scoiattolo e volò via con lui.

*Ok, deve essere vero? Ti sei arrabbiato con il falco?*

No… proprio quando il falco ha superato il green, lo scoiattolo si è liberato. Quando colpì il terreno, lasciò cadere la pallina che rotolò sul green e si fermò a 10 pollici dalla tazza.

*Ti sei perso il dannato putt, vero?*

Un giorno tre ragazzi stavano tornando a casa da scuola quando uno di loro iniziò il gioco consacrato dal tempo della superiorità paterna. Ha detto: “Mio padre è molto più veloce di tutti i tuoi, può lanciare una palla veloce a 90 miglia all’ora dalla collinetta del lanciatore e correre e prenderla subito dopo che ha attraversato il piatto!”

Uno degli altri ragazzi ha detto: “Oh sì? Beh, mio ​​​​padre può scoccare una freccia con il suo arco e correre verso il bersaglio e tenerlo sollevato per assicurarsi che la freccia colpisca il bersaglio!”

L’ultimo ragazzo ha detto: “I tuoi papà non si avvicinano nemmeno lontanamente ad essere più veloci del mio. Mio padre lavora per il governo e anche se lavora tutti i giorni fino alle 4:00 torna a casa alle 3:30! ”

Adesso musulmano.

Un saldatore vede un annuncio di aiuto e di un negozio di metalli. $ 18- $ 25 l’ora. Entra e chiede del lavoro. Gli danno del metallo da saldare e gli dicono di riportarlo indietro quando ha finito. Il saldatore riporta due saldature. Il primo è bellissimo. Perle immacolate, dritte come una freccia. Il proprietario del negozio lo completa per l’ottimo lavoro. La seconda saldatura è sciatta e poco attraente. Il proprietario del negozio chiede “che succede con la differenza nelle saldature?” Il saldatore dice: “il primo costa 25 dollari l’ora e il secondo 18 dollari”.