Pipì!
Un agente di polizia gli si avvicina e urla freneticamente.
“Che cosa credi di fare? C’è un bagno pubblico a cinquanta metri da qui!”
L’uomo, stupito, urla di rimando.
“Cosa pensi che io abbia, un tubo?
Cosa ha detto la nonna alla vecchia fontana?
C’erano dei monaci in un monastero…
Il secondo senzatetto si avvicina e spiega che aveva peccato tradendo sua moglie. L’Abate gli dice ancora di andare a bere alla fontana e si sentirà meglio.
Il terzo senzatetto si avvicina all’Abate e dice “Abate, ho peccato”, l’Abate risponde “Ebbene, come hai peccato?”. L’uomo risponde “Ho fatto la pipì nella fontana”.
La persona più sfortunata ha effettivamente trovato la fontana dell’immortalità.
3 pesci vengono arrestati e interrogati da un agente
L’ufficiale porta dentro il secondo pesce. Ancora una volta, chiede il nome del pesce. Il secondo pesce dice “Pesce Pesce”. “Va bene,” risponde l’ufficiale, “Cosa ci facevi nella fontana pubblica, Fish Fish?” “Bene, signore, stavo solo facendo delle bolle”, afferma Fish Fish. L’ufficiale aggrotta la fronte mentre inizia a mettere in dubbio le capacità del suo partner. Dice al secondo pesce di lasciare il suo ufficio.
L’ufficiale chiede quindi al terzo pesce di entrare per essere interrogato. Mentre il terzo pesce si siede, l’ufficiale lo schernisce e dice: “Fammi indovinare, ti chiami Fish Fish Fish e stavi anche facendo le bolle nella fontana”. Il terzo pesce alza il sopracciglio e risponde: “No, signore, sono Bubbles”.
Un turista americano in Germania…
“GROSSOLANO!” Ha detto.
“Grazie!” Ha detto.
In fila per un drink alla festa.
La festa continua e tutti si divertono; tutti in fila per provare la fontana di soda proprio accanto alla grande ciotola del punch che nessuno ha nemmeno toccato.
L’unico amico è seduto dinoccolato in un angolo dell’appartamento con un bicchiere di punch. L’altro gli si avvicina e gli dice: “Ehi, non ti stai godendo la festa?”
Alza lo sguardo e dice: “Tutti fanno la fila per usare quella nuova fontana di soda che hai comprato, e nessuno di loro ha nemmeno provato il punch che ho preparato appositamente per la festa…”
La festa continua con tutti che usano ancora il distributore di soda e non una sola persona in fila per la ciotola del punch.
Questo è tutto. Non c’è battuta finale.
Bevuto dalla Fonte della Giovinezza…
Una piccola città irlandese bandisce un bando di gara per costruire una fontana nella piazza cittadina. Rispondono tre costruttori.
Il primo ad essere intervistato è il costruttore di Galway. “Quanto costa costruire la fontana?” chiede l’impiegato.
“Tremila sterline”, risponde il costruttore.
“Spiegamelo”, dice l’impiegato.
“Lo farò”, dice il costruttore. “Mille per me, mille per i materiali e mille per la manodopera.”
L’impiegato annuisce e dice “Aspetta fuori”. Se ne va e il prossimo ad essere intervistato è il costruttore di Mayo.
“Quanto costa costruire la fontana?” chiede l’impiegato.
“Seimila sterline”, dice il costruttore.
“Spiegamelo”, dice l’impiegato.
“Lo farò”, dice il costruttore. “Duemila per me, duemila per i materiali e duemila per la manodopera.”
L’impiegato annuisce e dice “Aspetta fuori”. Se ne va e l’ultimo ad essere intervistato è Casey, il capomastro della contea di Cork.
“Quanto costa costruire la fontana?” chiede l’impiegato.
“Novemila sterline”, dice Casey.
“Raccontamelo,” dice l’impiegato.
“Lo farò”, dice Casey. Si appoggia allo schienale della sedia e rivolge all’impiegato un sorriso disinvolto.
“Tremila per te, tremila per me, e diamo l’incarico all’uomo di Galway.”
Ponce de Leon iniziò il suo viaggio alla ricerca della Fontana della Giovinezza
“Hmm,” rifletté Ponce. “Forse hai ragione. Forse questo viaggio sarebbe una perdita di tempo.”
“Allora, torniamo indietro?” chiese il compagno di squadra.
“No, non torneremo a casa a mani vuote”, ha risposto Ponce.
“Allora, cosa cercheremo adesso?” chiese il membro dell’equipaggio.
“Stiamo navigando alla ricerca di un McDonald’s con una macchina per il gelato funzionante”, dichiara con orgoglio Ponce.
“Uhh, sei sicuro di non voler cercare la Fontana della Giovinezza?”
Ho visto un uomo inseguito da un cane.
L’uomo ha risposto sicuro: “Non preoccuparti, sono 2 giri avanti”
Un turista a Londra decide di saltare il gruppo del tour ed esplorare la città da solo.
Dopo un po’, si ritrova in un quartiere molto carino con residenze grandi e signorili… niente pub, niente negozi, niente ristoranti e, peggio di tutto, niente BAGNI PUBBLICI.
Deve davvero, davvero andare, dopo tutti quei drink. Trova una strada laterale stretta, con alti muri che circondano gli edifici adiacenti e decide di utilizzare il muro per risolvere il suo problema.
Mentre sta aprendo la cerniera, viene picchiato sulla spalla da un agente di polizia di Londra, che dice: “Dico, signore, semplicemente non può farlo qui, lo sa.”
“Mi dispiace molto, agente,” risponde il turista, “ma devo davvero, davvero andare e non riesco a trovare un bagno pubblico.”
“Ah, sì,” disse il poliziotto. “Seguimi e basta”. Conduce il turista lungo un vicolo di consegna fino a un cancello, che apre.
“Là dentro”, indica il poliziotto. “Vai avanti, signore, dove vuoi.”
Il ragazzo entra e si ritrova nel giardino più bello che abbia mai visto. Prati erbosi ben curati, statue, fontane, siepi scolpite ed enormi aiuole di splendidi fiori, tutti in perfetta fioritura.
Dato che ha la benedizione del poliziotto, si libera e si sente molto più a suo agio. Mentre varca il cancello, dice al poliziotto: “È stato davvero gentile da parte tua… è questa che chiami ospitalità inglese?”
“No signore”, rispose il poliziotto, “questa è quella che chiamiamo ambasciata francese”.
Un uomo va dal dottore…
“Torno subito con un po’ d’acqua”, gli dice il medico.
Il dottore se n’è andato da un po’ e l’uomo perde la pazienza. Zoppica fino alla fontanella, si infila la pillola in gola e tracanna l’acqua finché la pillola non gli schiarisce la gola. Zoppica di nuovo nella stanza delle visite.
Proprio in quel momento il dottore torna con un secchio d’acqua tiepida. “Ok, dopo che la compressa si è sciolta, immergi il piede per circa 20 minuti.
Mio padre ed io stavamo camminando verso una fontana nella piazza del nostro paese.
Abbiamo lanciato le monete e, dopo una breve pausa, si è rivolto a me.
Papà: “Immagino che non abbia funzionato.”
Io:”Perché?”
Papà: “Sei ancora qui.”
Un rapporto ha rilevato che 9 vescovi su 10 scrivono con una penna stilografica.
OGGI HO AVUTO UNA BEVANDA ALLA FONTANA GRATIS AL CENTRO COMMERCIALE!!
Un giorno tre suore devote furono convocate nell’ufficio sacerdotale.
Alla fine della giornata le tre suore tornarono. Il prete andò a trovare la prima suora.
“Che peccato hai commesso, figlio mio?” chiese il prete.
“Ho rubato le monete dalla fontana”, rispose la suora.
“Sei perdonato. Vai a bagnarti nell’acqua santa.”
Chiamò a sé la seconda suora.
Le ha chiesto il peccato e lei ha risposto
“Ho ballato nudo per la piazza.”
Le perdonò il peccato e la mandò a bagnarsi nell’acqua santa.
Il prete chiamò a sé la terza suora. La terza suora entrò nell’ufficio ridacchiando in modo incontrollabile. Il prete le chiese quale peccato avesse commesso. Quando riuscì a controllare la risata, rispose
“Ho pisciato nell’acqua santa.”
Un prete e un insegnante di matematica…
San Pietro risponde: “Concediamo case in base al numero di persone che puoi pregare, e l’insegnante di matematica ha fatto pregare più persone di quante tu abbia mai fatto”.
Perché Ross di Friends è sempre nella fontana nell’introduzione?
Quattro amici decidono di creare una nuova tradizione
La prima volta, quando compiono 50 anni, discutono su dove andare.
Amico 1: Andiamo al *Thai Orchid*, ho sentito che hanno del cibo davvero buono.
Amico 2: No no, dovremmo andare al *Bengal*, lì il servizio è eccellente.
Amico 3: Dovremmo andare al *Waterfront*, ho sentito che hanno una pizza fantastica.
Amico 4: Ragazzi, ragazzi… dobbiamo assolutamente andare alla *Fontana Tropicale*… Le cameriere sono carine… hmmm, capite cosa intendo…
Sono d’accordo che questo è davvero un punto importante, quindi decidono di andare alla *Fontana Tropicale* e si divertono davvero molto.
Dieci anni dopo, quando compiono 60 anni, discutono ancora una volta su dove andare.
Amico 2: Dovremmo andare dai ragazzi di *Tropical Fountain*, lì hanno del vino eccezionale!
Non discutono nemmeno, vanno alla *Fontana Tropicale* e si divertono tantissimo.
Quando compiono 70 anni discutono ancora una volta su dove andare.
Amico 1: Credo che dovremmo andare alla *Fontana Tropicale*, la vista sul mare al tramonto è straordinariamente bella!
Sono tutti d’accordo e vanno alla *Fontana Tropicale* e si divertono molto.
Quando compiono 80 anni onorano ancora una volta la loro tradizione. Uno degli amici propone:
Amico 4: Ragazzi, dovremmo andare alla *Fontana Tropicale*, hanno accesso per sedie a rotelle.
Sono d’accordo che il ristorante sopra menzionato è la migliore scelta possibile, quindi vanno lì e si divertono molto.
Quando compiono 90 anni, decidono di festeggiare di nuovo i loro compleanni e di discutere brevemente dove andare.
Amico 3: Hmpf, penso che dovremmo andare alla *Fontana Tropicale*… Non ci siamo mai stati, dovremmo dare un’occhiata!
Un uomo sta viaggiando attraverso il deserto…
r>”Per favore, signore, può darmi un po’ d’acqua?” implora disperatamente il viaggiatore.
“Mi spiace, signore”, dice l’uomo sul cammello, “vendo solo cravatte”.
Il viaggiatore deluso continua il suo viaggio, sperando di avere abbastanza energie per raggiungere la città. Circa mezz’ora dopo, però, vede un altro uomo su un cammello, anche lui con delle cravatte.
“Per favore, signore, ho tanta sete,” dice, “solo un sorso d’acqua?”
“Scusa, figliolo, vendo solo cravatte.”
Il viaggiatore continua per altri 15 minuti finché non vede un TERZO uomo su un cammello, che porta ANCHE delle cravatte.
“Per favore, signore, ho bisogno di acqua adesso!” dice il viaggiatore.
“Mi scusi signore, ho solo cravatte. Visto che però mi sembra che lei sia in difficoltà, gliene vendo una a metà prezzo.”
“No,” dice il viaggiatore, “tanto non ho soldi.”
Il viaggiatore prosegue e sta per arrendersi quando si imbatte in un bellissimo edificio. Quando si avvicina, vede che dentro c’è gente che si diverte, ride e mangia. È un ristorante! E al centro c’è un’enorme fontana con tutta l’acqua che poteva bere. La gente ne raccoglie l’acqua con i bicchieri!
Il viaggiatore entra nel ristorante, sentendosi finalmente al sicuro, quando il padrone di casa gli si avvicina e gli dice “scusi signore, non può entrare senza cravatta”.
Ho comprato una bibita alla fontana e ho premuto il distributore di ghiaccio per riempire la tazza a metà di ghiaccio, ma non sono riuscito a portare a termine l’operazione perché era…
C’è un lavandino da cucina per adolescenti davanti alla tua porta che vende l’acqua della fontana della giovinezza
Tipico
Si siede sul bordo e sta per mangiare il suo panino quando una rana salta fuori dalla fontana e gli dice “Ciao! Grazie a Dio sei qui. Sono una bellissima principessa che è stata maledetta da una strega. Solo un bacio mi riporterà alla mia forma umana. Per favore baciami e lasciami tornare dalla mia gente!”
L’ingegnere sbatte le palpebre, sorride, prende la rana e se la infila nel taschino della camicia. Dopo aver finito il pranzo inizia una passeggiata per il campus sotto il sole.
La rana aggrotta la fronte. “Uhm… forse non mi hai sentito. Sono una principessa! Per favore, baciami e rendimi di nuovo umana. Sono sicuro che la mia gente pagherà profumatamente per il mio ritorno!”
L’ingegnere dà una pacca sulla testa alla rana e comincia a fischiare.
La rana va nel panico. “Per favore, ti prego, non posso più essere una rana. Baciami e ti sposerò. Sarai un re e non ti mancherà nulla per il resto dei tuoi giorni.”
“Guarda ranocchio” dice infine l’ingegnere…. “Sono un ingegnere. Non saprei cosa fare con una ragazza… ma una rana parlante? ecco che che figata”
Perché non creerò mai un gioco d’acqua in cima a una montagna dove sono sepolti molti cavallini?
Qual è la differenza tra un pesce d’acqua dolce e una capra di montagna?
Due mendicanti erano seduti fianco a fianco davanti alla Fontana dell’Amore a Roma, in Italia.
Il Papa è venuto nella zona. Si fermò a osservare la folla di persone che donavano soldi al mendicante che reggeva la Croce mentre nessuno dava al mendicante che reggeva la Stella di David. Si sentiva dispiaciuto per lui.
Alla fine, il Papa si avvicinò al mendicante con la Stella di David e disse: “Mio povero amico, non capisci? Questo è un paese cattolico; questa città è il simbolo del cattolicesimo. La gente non ti darà soldi se ti siedi lì con una stella di David davanti a te, specialmente quando sei seduto accanto a un mendicante che tiene in mano una croce. Anzi, probabilmente gli darebbero più soldi solo per dispetto!”
Il mendicante con la stella di David ha ascoltato il Papa, ha sorriso, si è rivolto al mendicante che siede accanto a lui con la croce e ha detto: “Moishe, guarda chi sta cercando di insegnare ai fratelli Goldstein il marketing?”
Quindi uno stilista ha bevuto alla Fontana della Giovinezza…
Cosa hanno in comune oggigiorno un cattolico, un ebreo, un musulmano e un nero?
il principe maledetto
ebbene un giorno, vicino al ruscello, incontra una bellissima principessa. decide di amarla e non parla per 3 anni per poter risparmiare le parole per dirle “ti amo”.r>
poi, trascorsi i 3 anni, capisce di volerla sposare quindi resta in silenzio per altri 4 anni, per poter chiedere “mi vuoi sposare?”
beh, finalmente arriva il giorno. è così emozionato ed è inginocchiato vicino alla fontana con un sorriso sul viso.
guarda la principessa e dice: ti amo. mi vuoi sposare?
silenzio per un secondo, prima di rispondere scusa, cos’era quello?
Ingegnere all’inferno
Un giorno Dio telefona a Satana e gli chiede con un ghigno: “Ehi amico, come va laggiù all’inferno?”
Satana ridacchiò di rimando: “In realtà le cose stanno andando alla grande. Abbiamo l’aria condizionata, i gabinetti, le scale mobili e tutto il resto. Diavolo (nessun gioco di parole), non si può dire cosa inventerà questo ingegnere dopo.”
Dio risponde: “Cosa? Hai un ingegnere? È un errore: non sarebbe mai dovuto arrivare laggiù; rimandalo su”.
Al che Satana rispose: “Assolutamente no, amico. Mi piace avere un ingegnere nello staff, lo terrò”.
Dio replicò: “Rimandalo qui o farò causa”.
Satana ride forte e risponde: “Sì, giusto. E dove troverai un avvocato?”
Un ateo muore e va all’inferno
Continuano a camminare attraverso il bel parco, fiori ovunque, e il diavolo mostra all’ateo un garage pieno di bellissime macchine. “Queste sono le tue macchine adesso!” e consegna all’uomo tutte le chiavi della macchina. Ancora una volta, l’ateo cerca di ringraziare il diavolo, ma dice solo “Tutti quaggiù hanno delle belle macchine! Come andresti in giro senza macchine?”.
Proseguono e la zona diventa ancora più bella. Ci sono uccelli che cinguettano, scoiattoli che corrono in giro, gattini ovunque. Arrivano a una fontana, dove su una panchina siede la donna più bella che l’ateo abbia mai visto. Lei lo guarda e si innamorano subito l’uno dell’altro. L’uomo non potrebbe essere più felice. Il diavolo dice: “Tutti possono avere la loro anima gemella quaggiù, non vogliamo che nessuno si senta solo!”
Mentre camminano, l’ateo nota un alto recinto. Sbircia dall’altra parte ed è totalmente scioccato. Ci sono persone in pozze di lava, che urlano di dolore, mentre piccoli diavoletti corrono in giro e li trafiggono con i loro tridenti. Altri diavoli stanno scuoiando le persone vive, le teste vengono infilzate e stanno accadendo molte altre cose terribili. C’è puzza di zolfo nell’aria.
Terrorizzato, l’uomo inciampa all’indietro e chiede al diavolo: “Cosa sta succedendo lì?” Il diavolo alza le spalle e dice: “Quelli sono i cristiani, non so perché, ma preferiscono così”
Ho cercato la Fontana della Giovinezza, ma senza successo.
Quando avevo la tua età tutto era in bianco e nero.
Tre buoni amici, Jake, John e Jack, vengono accettati in paradiso
Dopo un po’ i tre amici decidono di fare un picnic. Trovano un bel posto vicino a una fontana, ma, prima che possano sistemarsi, Jake calpesta accidentalmente una delle anatre in miniatura, che stava dondolando fuori dalla fontana. Apparve immediatamente San Pietro e disse a Jake che, come punizione, si sarebbe sposato con la donna single più brutta e cattiva di tutto il Paradiso. Quindi, sia San Pietro che Jake svanirono in un lampo.
John e Jack continuarono il picnic in silenzio, entrambi estremamente spaventati, e controllarono tre volte il terreno per vedere se c’erano anatre prima di fare un passo. Tuttavia, nonostante la loro cautela, John calpestò comunque un’anatra, che si stava avvicinando furtivamente alle sue spalle. San Pietro apparve di nuovo e portò via John per sposare la donna single più brutta e cattiva di tutto il Paradiso (non la stessa donna con cui Jake si era sposato, dal momento che quella donna non era più single).
Dopo alcuni secoli di cautela e di evitamento delle anatre, Jack decise di fare una passeggiata vicino alla stessa fontana accanto alla quale lui, Jake e John una volta avevano fatto un picnic. Tuttavia, poco prima di imboccare il sentiero per iniziare il suo cammino, apparve San Pietro. Jack implorò San Pietro, dicendo che non aveva mai calpestato un’anatra e che non avrebbe dovuto sposarsi con la donna single più brutta e cattiva di tutto il Paradiso. Tuttavia, San Pietro disse che non avrebbe fatto una cosa del genere, ma avrebbe ricompensato Jack per non aver calpestato un’anatra sposandolo con la donna single più bella e simpatica di tutto il Paradiso. San Pietro schioccò le dita e si sposarono subito.
Dopo alcuni decenni di convivenza felice e felice, Jack chiese a sua moglie come avrebbe mai potuto meritarla e perché San Pietro lo avesse sposato con lei. Sua moglie rispose: “Non lo so neanche io: l’ultima cosa che ricordo prima di sposarmi con te è stato di aver calpestato un’anatra in miniatura!”
Un uomo solitario vive una vita solitaria
Vive da solo, lavora da solo e gioca da solo ai videogiochi.
Ora, ha provato a farsi degli amici, ma qualunque cosa faccia…
-trova sempre una persona dal cuore corrotto che lo usa
-una persona che è apertamente egoista e meschina sapendo di non avere altri amici
-o qualche vecchio amico con cui ha dei brutti ricordi
Il nostro uomo solitario decide di andare al pozzo dei desideri nel parco, sperando che i desideri siano reali. Lancia una moneta e dice nell’aria intorno a lui: “Per favore, posso avere un amico che sia puro e raro. Che sarà sempre la persona più dolce di sempre. Ma con il quale non ho ricordi, così posso ricominciare da capo.
Non succede nulla per un minuto, come previsto.
Mentre ogni speranza sembra perduta, il pozzo dei desideri trema e si sbriciola, ed esce una voce misteriosa che dice
“Desiderio esaudito. Girati e cammina per 30 metri fino alla fontana dove scoprirai che il tuo desiderio si è avverato”
Isterico, l’uomo fa così, ed ecco che la voce misteriosa aveva ragione: ecco il suo amico!
Grato, dice l’uomo che ora non è più così solo
“Grazie per l’oro, gentile, straniero!”
Un mago sta viaggiando per l’Europa eseguendo il suo nuovo e appariscente numero con la penna stilografica
Ovunque andasse, la folla si radunava per vederlo esibirsi nella sua maestria Montblanc. Gli uomini volevano essere lui e le donne volevano stare con lui.
Tutto cambiò in un fatidico giorno di primavera. Il mago è arrivato a Barcellona per eseguire l’ultimo spettacolo del tour di questa stagione, solo per scoprire di non aver ancora venduto un solo biglietto.
Devastato, è sceso in strada per esibirsi e, si spera, suscitare un certo interesse per il suo spettacolo. Ovunque andasse la gente difficilmente lo guardava, nessuno gli stringeva la mano, guardava la sua esibizione, o addirittura riconosceva le sue sempre più disperate richieste di attenzione da imbonitore carnevalesco.
Nessuno prestava attenzione ai suoi trucchi, né al segno in movimento, alla macchia lampeggiante, o al gioco dal blu al nero.
Il mago si arrese nel tardo pomeriggio quando ebbe fame e trovò un vecchio con un carretto di cibo.
La frustrazione era visibile sul volto del mago quindi il vecchio chiede “cosa ti ha abbattuto?”, il mago risponde “Ho fatto il tutto esaurito agli spettacoli in tutta Europa ma qui la gente non impiega nemmeno 30 secondi per guardare il mio trucco Stupefying Signature, nessuno mi stringerà la mano o addirittura mi guarderà, se avessi saputo che non sarei mai venuto qui”.
Il vecchio sorrise gentilmente e gli disse “non essere duro con te stesso, non avresti potuto saperlo in alcun modo, amico mio”
“Perché dici questo?” chiese il mago?
“Perché nessuno si aspetta il Mago dell’inchiostro spagnolo Shun”
Se ti sedessi con le mani nella fonte della giovinezza,
Quindi, sono originario della Spagna, e una delle cose più strane che ho scoperto quando mi sono trasferito in America è stato il fatto che tieni in mano le penne.
Dopo tutto, nessuno si aspetta la posizione dell’inchiostro spagnolo.
𝗧𝗵𝗲 𝗡𝗮𝗺𝗲’𝘀 𝗙𝗼𝗻𝘁… 𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰 𝗙𝗼𝗻𝘁.
Per qualche miracolo, Giulio Cesare si svegliò nella sua tomba.
Sì, lo stesso tizio dell’Antica Roma che è stato picchiato da Bruto e dai suoi amici.
Le ferite da taglio sulla schiena erano guarite ed era di nuovo vivo.
Si tirò fuori dalla tomba e si guardò nella vicina fontana.
La sua veste reale, la toga bianco latte, non era più bianco latte.
Aveva un aspetto trasandato, indegno di un imperatore romano.
Camminò per la città, incapace di venire a patti con palazzi geometrici, carri dalla forma strana e persone vestite in modo strano.
Ha provato a parlare con alcuni di loro, ma quelli sono scappati come se avessero visto un fantasma.
Vagava per le strade, cercando di leggere i cartelli in una lingua che sembrava familiare ma allo stesso tempo estranea.
E poi, ha trovato un negozio con tessuti in mostra, qualcosa che ha riconosciuto dalle sue scappatelle di shopping ai tempi con Cleopatra.
Il felicissimo Cesare irruppe nel negozio e si avvicinò a un uomo che sembrava essere il responsabile.
“Procurami una nuova toga, umile uomo delle vesti. Il tuo imperatore ha bisogno di vestiti nuovi”, ruggì Cesare
Il direttore del negozio guardò Cesare da cima a fondo e sussurrò: “𝘛𝘪𝘮𝘦𝘴 𝘕𝘦𝘸, 𝘙𝘰𝘮𝘢𝘯.”
Solo alcune battute divertenti
2. Prendi in prestito denaro da un pessimista: non se lo aspetta indietro.
3. Il tempo è ciò che impedisce alle cose di accadere tutte in una volta.
4. Lotteria: una tassa sulle persone che non sono brave in matematica.
5. Non ho lottato per arrivare in cima alla catena alimentare per diventare vegetariano.
6. Non rispondere mai a una lettera anonima.
7. In cima è solitario; ma mangi meglio.
8. Non soffro di pazzia; Mi godo ogni minuto.
9. Vai sempre ai funerali degli altri, altrimenti loro non verranno al tuo.
10. Poche donne ammettono la propria età; pochi uomini lo recitano.
11. Se non dobbiamo mangiare gli animali, perché sono fatti con carne?
12. Nessuno ti ascolta finché non commetti un errore.
13. Dammi ambiguità o dammi qualcos’altro.
14. Abbiamo abbastanza giovani. Che ne dici di una fontana di “Smart”?
15. Chi ride ultimo pensa più lentamente.
16. Campeggiatori: il modo naturale di nutrire le zanzare.
17. Ricorda sempre che sei unico; proprio come tutti gli altri.
18. Coscienza: quel fastidioso tempo tra un pisolino e l’altro.
19. Ci sono tre tipi di persone: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.
20. Perché “abbreviazione” è una parola così lunga?
21. Nuclearizzare le balene.
22. Ho iniziato con niente e ne ho ancora la maggior parte.
23. Il cambiamento è inevitabile, tranne che da un distributore automatico.
24. Fuori di testa. Torno tra cinque minuti.
25. Una coscienza pulita è solitamente il segno di una cattiva memoria.
26. Finché ci saranno i test, ci sarà la preghiera nelle scuole pubbliche.
27. Ridi da solo e il mondo penserà che sei un idiota.
28. A volte mi sveglio scontroso; altre volte la lasciavo dormire.
29. La gravità del prurito è inversamente proporzionale alla capacità di raggiungerlo.
30. Non puoi avere tutto; dove lo metteresti?
31. Ho fatto un test del QI e i risultati sono stati negativi.
Consiglio
Il padre risponde: “Figlio mio, ci sono tre materie che funzionano sempre: il cibo, la famiglia e la filosofia”.
Il ragazzo va a prendere il suo appuntamento e vanno a un distributore di soda. Davanti a loro si fissano a lungo, mentre il nervosismo del ragazzo cresce.
Si ricorda del consiglio di suo padre e sceglie il primo argomento.
Chiede alla ragazza: “Ti piacciono gli spinaci?” Lei dice “No” e ritorna il silenzio.
Dopo qualche altro minuto di disagio, il ragazzo pensa al suggerimento di suo padre e passa al secondo punto della lista. Chiede: “Hai un fratello?” Ancora una volta la ragazza dice “No” e c’è di nuovo silenzio.
Il ragazzo poi gioca la sua ultima carta. Pensa al consiglio del padre e pone alla ragazza la seguente domanda: “Se tu avessi un fratello, gli piacerebbero gli spinaci?”
George è alla sua prima festa alle medie ma è molto nervoso perché è per lo più un introverso
Finn: George, cosa stai facendo amico? Stai sudando come una fontana!
George: Beh, sai che non mi piace stare con tanta gente, mi innervosisco e tendo a sudare molto. Inoltre, non volevo essere qui fin dall’inizio.
Finn: Hai davvero bisogno di mettere insieme il tuo gioco, amico, prova a parlare con alcune persone, socializza!
George: No, non penso davvero che sia una buona idea, preferirei…
Finn lo afferra e lo trascina da Sophie, una ragazza per la quale Finn sa che George ha una cotta.
Finn: Ciao Sophie! Ti ricordi George, vero?
Sophie: Certamente! Ciao Giorgio, come va?
George: Tu conosci solo il u-u-solito.
Sophie: Oh, va bene.
Finn (sussurrando): Dille che è carina.
George: Stai benissimo!
Sofia: Grazie! Anche tu sei carino!
George: Sì, anche tu!
Sophie: L’hai appena detto.
Giorgio: cosa?
Sophie: Sai, mi hai detto che stavo benissimo, quindi ti ho ringraziato, ti ho detto che anche tu sei carino e hai detto anche tu, anche se mi avevi già detto che stavo bene.
Sembra che George non stia ascoltando quello che sta dicendo e la stia semplicemente fissando in faccia.
Sophie: Uhm, George?
George: Sì, i tuoi capelli hanno un profumo fantastico.
Sophie: Grosso!
Giorgio: cosa?
…
Finn: Che bello ritrovarci, Sophie, vuoi scusarci un attimo?
Sophie: Certo
Finn trascina George in un angolo
Finn: *Cosa stai facendo Georgie?* È stato così imbarazzante, amico, che tu abbia reso le cose così strane con Sophie.
George: Non lo so, amico, sei stato *tu* a dirmi di dirle che è carina, quindi l’ho fatto e lei era così carina che l’ho fissata e ho perso la testa.
Finn: Penso davvero che tu abbia bisogno di rinfrescarti, vai a prendere un drink. Penso di aver visto della Coca Cola o del Punch Hawaiano o qualcosa del genere nella mensa. Prendi da bere per te e Sophie, cercherò di tenerla occupata, ok?
George: Okay, sembra un piano
George va alla mensa e vede una coda enorme. Confuso, decide di chiedere a Ralph, in piedi all’estremità della fila.
George: Perché sei qui per Ralph? Di cosa si tratta?
Ralph: Oh amico, questa è la battuta finale.
16 anni fa moriva il papa.
“Come sta, signor Pope?”
“Meraviglioso, sono così felice di essere nel grazioso Regno dei Cieli.”
Dopo aver controllato il papa negli angeli gli ha fatto fare un giro del paradiso. Ha potuto vedere fontane giganti, bellissimi parchi e un’enorme villa. Verso la fine del suo giro il papa si rivolse all’angelo e gli chiese dove alloggerò. L’angelo risponde che arriveranno presto. Quando finalmente arrivano, al papa vengono consegnate le chiavi del suo appartamento.
“Un condominio? Come mai non posso alloggiare in quella villa che ho visto?”
“Quella villa è riservata a un avvocato.”
“Un avvocato? Ho dedicato tutta la mia vita a Dio, e ho un appartamento, e un avvocato ha una villa?”
“Sì, devi capire. Abbiamo un sacco di papi quassù, ma abbiamo un solo avvocato.”
Lourdes
Arrivano e immergono l’uomo e la sedia a rotelle nella fontana. Pregano che il suo problema venga risolto e quando si presenterà. Ehi presto.
Le ruote della sua sedia hanno smesso di cigolare.
Tutto quello che devi sapere sull’Australia
Queste sono state pubblicate su un sito web del turismo australiano e le risposte sono le vere e proprie risposte dei funzionari del sito web, che ovviamente hanno un grande senso dell’umorismo (per non parlare di una bassa soglia di tolleranza per le domande stupide!)
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D: C’è mai vento in Australia? Non ho mai visto piovere in TV, come crescono le piante? (Regno Unito).
R: Importiamo tutte le piante completamente cresciute e poi ci fermiamo a guardarle morire.
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D: Potrò vedere i canguri per strada? (Stati Uniti)
A: Dipende da quanto hai bevuto.
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D: Voglio camminare da Perth a Sydney: posso seguire i binari della ferrovia? (Svezia)
A: Certo, sono solo tremila miglia, prendi molta acqua.
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D: Ci sono bancomat in Australia? Potete inviarmi un elenco di loro a Brisbane, Cairns, Townsville e Hervey Bay? (Regno Unito)
A: Di cosa è morto il tuo ultimo schiavo?
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D:Puoi darmi qualche informazione sulle corse degli ippopotami in Australia? (Stati Uniti)
R: A-Fri-ca è il grande continente a forma di triangolo a sud dell’Europa.
Aus-tra-lia è quella grande isola nel mezzo del Pacifico che non lo fa
… Oh, lascia perdere. Certo, la corsa degli ippopotami si tiene ogni martedì sera a Kings Cross. Vieni nudo.
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D:Quale direzione è il Nord in Australia? (Stati Uniti)
R: Rivolgiti a sud e poi gira di 180 gradi. Contattaci quando arrivi qui e ti invieremo il resto delle indicazioni.
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D: Posso portare posate in Australia? (Regno Unito)
R: Perché? Usa semplicemente le dita come facciamo noi…
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D:Potete inviarmi il programma del Vienna Boys’ Choir? (Stati Uniti)
R: L’Aus-tri-a è quel piccolo e pittoresco paese al confine con la Germania, che lo è
Oh dimenticatelo. Certo, il Vienna Boys Choir suona ogni martedì sera a Kings Cross, subito dopo le corse degli ippopotami. Vieni nudo.
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D: Posso indossare i tacchi alti in Australia? (Regno Unito)
A: Sei un politico britannico, giusto?
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D:Ci sono supermercati a Sydney e il latte è disponibile tutto l’anno? (Germania)
R: No, siamo una civiltà pacifica di cacciatori/raccoglitori vegani.
Il latte è illegale.
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D: Si prega di inviare un elenco di tutti i medici in Australia che possono dispensare il siero di serpente a sonagli. (Stati Uniti)
A: I serpenti a sonagli vivono in A-meri-ca, da dove vieni TU..
Tutti i serpenti australiani sono perfettamente innocui, possono essere maneggiati in modo sicuro e sono buoni animali domestici.
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D:Ho una domanda su un animale famoso in Australia, ma non ricordo il suo nome. È una specie di orso e vive sugli alberi. (Stati Uniti)
A: Si chiama Drop Bear. Sono così chiamati perché cadono dagli alberi della gomma e mangiano il cervello di chiunque passi sotto di loro.
Puoi spaventarli spruzzandoti con urina umana prima di uscire a camminare.
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D:Ho sviluppato un nuovo prodotto che è la fontana della giovinezza. Potete dirmi dove posso venderlo in Australia? (Stati Uniti)
R: Ovunque si riuniscano un numero significativo di americani.
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D: Festeggi il Natale in Australia? ( Francia )
R: Solo a Natale.
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D: Potrò parlare inglese nella maggior parte dei posti in cui vado? (Stati Uniti)
A: Sì, ma prima dovrai impararlo
Un macellaio è al lavoro e sta tagliando della carne quando sente la porta aprirsi.
Il macellaio, ormai incuriosito, chiude temporaneamente il negozio e decide di seguire il cane. Segue il cane per un paio di isolati finché il cane non si ferma alla fermata dell’autobus. Quando arriva un autobus, il cane gira la testa per guardare il numero dell’autobus e rimane seduto. Il macellaio è sbalordito dal fatto che il cane sappia come funzionano gli autobus, tanto meno quale sia il suo. Alla fine arriva l’autobus e il macellaio segue il cane sull’autobus.
Dopo circa 20 minuti, l’autobus arriva ad una fermata in periferia, dove il cane decide di scendere, e così il macellaio lo imita. Il cane cammina per un altro paio di isolati finché non arriva in una grande casa a 3 piani, con un bel giardino e persino una fontana al centro. Il cane si avvicina alla porta d’ingresso della casa e si ferma un attimo. Mette di lato le maglie della salsiccia, fa qualche passo indietro e si sbatte contro la porta alla massima velocità, producendo un forte “tonfo”. Il cane, un po’ stordito, si alza e indietreggia di nuovo, mentre il macellaio lo guarda confuso. Il cane colpisce di nuovo la porta, producendo un altro rumore schianto. All’improvviso la porta si apre e l’uomo all’interno inizia a urlare furiosamente al cane.
Il macellaio interviene dicendo: “Ehi! Sai quanto è intelligente questo cane?! Sa scrivere, leggere, usare i soldi e prendere l’autobus! Diavolo, sono sicuro che ci sono anche alcune *persone* che non possono farlo! Chi ti credi di essere?”
L’uomo guarda il macellaio, ancora arrabbiato, e dice: “Nonono, non capisci. Questa è la terza volta che dimentica le chiavi!”
L’ambasciatore nigeriano si reca a visitare la casa dell’ambasciatore di Francia
L’ambasciatore nigeriano passeggia con l’ambasciatore francese dopo aver cenato. L’ambasciatore nigeriano chiede poi all’ambasciatore francese come ha fatto a permettersi quella casa.
L’ambasciatore francese allora gli dice di avvicinarsi alla finestra.
“Vedi quell’autostrada in fondo alla casa?” Dice il francese
“SÌ”
“Beh, ho sottratto il 15% del prezzo di costruzione”
“Oh capisco”
I due ambasciatori si salutano.
Il mese prossimo, l’ambasciatore francese sarà invitato a casa dell’ambasciatore nigeriano.
Ci va e la casa è un enorme castello con palme dorate, uno zoo personale, migliaia di stanze extra lussuose, una macchina per il ghiaccio funzionante, un enorme cortile con fontane, marmi e piante provenienti da tutto il mondo e vasche idromassaggio piene di pesci esotici.
L’ambasciatore francese si aggira stupito per il castello e chiede all’ambasciatore nigeriano come ha fatto a permettersi quella casa.
Il nigeriano si avvicina alla torre di guardia e indica qualcosa davanti alla casa
“Vieni qui, vedi quella strada laggiù?”
L’ambasciatore francese dà un’occhiata e risponde
“Uhm, no, non lo faccio”
“Sì”